ВОТ ПРЕДСТАВЬ...

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта !

Жена: Ну представила, и?

Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?

Жена: А нах.. мне такая машина?!... Стой! ... Ты на что намекаешь?!!

***********************
В ресторане.
- Что у вас на первое?
- Разве что только кислые щи.
- А на второе?
- Ой, на второе, ну, я даже и не знаю, хоть сама на стол ложись.
- Первого не надо, два вторых, пожалуйста.

***********************
Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
- Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
- Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.
- Да ты что, сдурела?
- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?

************************
Ева собирается на бал-маскарад.
- Адам, какой мне листок больше подходит: кленовый или виноградный?
- Прикрепи крапивный ! Там наверняка будет много нахалов.

*************************
Одна женщина приятельнице:
- Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих: я начинаю мечтать о новом платье, он - о новой жене.

**************************
Вечером муж нервно ходит перед своим домом, всё время поглядывая на часы.
- Волнуюсь за свою жену,- объясняет он соседу.
- А что с ней ? - участливо интересуется тот.
- С ней мой автомобиль...

**************************
Экскурсовод: — перед вами редкий экспонат нашего музея — прекрасная статуя греческого воина. К сожалению, у него недостает руки и ноги, в некоторых местах повреждена голова. Произведение называется "Победитель".
Посетитель: — Здорово! Я бы хотел посмотреть, что осталось от побежденного!

**************************
Заика звонит по телефону:
- П-п-полиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Нет. Г-г-г..
- Герцена?
- Нет. Г-г-г-г...
- Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз:
- П-п-полиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Да. Я его туда п-п-перенес.

**************************
Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4: - Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. - Администрация.

**************************
Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o ! Oй, сейчас cтoшнит !
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe !
- Haжaл. Hy и чтo ?
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
- Tвoю мaмy ! Mнe хpeнoвo ! Mнe плoхo ! Meня щac cтoшнит ! А oнa, мать твою, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

**************************
Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого ни фига не выйдет...

**************************
В настоящее время английский язык учат оптимисты. Пессимисты осваивают китайский. А реалисты - изучают автомат Калашникова!

***********************
Сидит посреди степи аксакал, пьет чай. Вдруг к нему подходит мужик в акваланге, и спрашивает:
- Аксакал, до моря далеко?
- Пятьсот километров будет.
- Hи фига себе, блин, пляж отгрохали!