НОМИНАЛЬНАЯ КОШКОТЕРАПИЯ !

Четверг, 12 Мая 2016 г. 11:38 + в цитатник

НОМИНАЛЬНАЯ КОШКОТЕРАПИЯ !

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете он прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!

Вот смотрю рекламу: кот Борис - актер, философ, спортсмен, реформатор...Самому, что ли, китекэт есть?

Сидят два кота, бакинский и одеccкий.
- Слушай, мяу, да-а-а-а?
- Таки мяу!

Маленький мальчик приносит домой котенка и говорит:
- Мама, можно я оставлю его себе?
- Можно. А как мы его назовем?
- Давай назовем его Мойша!
- Ты что сынок! Мойша – это человеческое имя. Давай назовем его Васька!

Спросили у кота :
- Скажите, правда, что в марте...
- Что вы, март не исключение!

В театре на плече у мужчины сидит кот и таращится на сцену. Видно, что происходящее там его сильно занимает.
- Это удивительно! - восклицает сосед.
- Ничего удивительного, - поясняет хозяин кота, - просто он читал книгу, и ему интересно, что с ней сделал драматург.

Кошка гуляет сама по себе, кот гуляет сам по себе.
- Откуда котята?

Мужику надоел кот - и отвёз он его подальше - но кот вернулся... И так - несколько раз.
Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и звонит домой жене:
- Кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону...

- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва, вот и царапается!

Кошка говорит коту:
- Давай играть в прятки! Найдешь меня - я твоя, а не найдешь... я вон в том шкафчике спрячусь.

Хозяин кормит кота гречкой. В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке:
- Фи, гречка...
Уходит. На следующий:
- Фи, опять гречка...
Уходит. На четвертый день подходит:
- О! Гречка!!!

Встречаются два кота. Один - тощий, другой - жирный. Тощий спрашивает:
- Слушай, где ты так отъелся? У тебя ведь хозяин такая же пьянь, как и мой, все пропил, жрать дома нечего.
- Да. Но у твоего, когда он в белую горячку впадает, что по столу скачет?
- Зеленые чёртики...
- Во! А у моего - розовые мышки!..

- Где моя сосиска?
- Кот сожрал.
- Вот собака.

Разговор в зоомагазине: - У вас не найдется маленькой акулы?
- Для чего она вам? - удивляется продавец.
- Хочу, наконец, проучить своего кота: сегодня он в пятый раз сожрал рыбок в аквариуме!

Покупатель:
- У вас мартовские коты есть?
Продавец, удивленно:
- Откуда им взяться в июне?
- А это вы попробуйте моей кошке объяснить.

- А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
- Хороший?
- Да так, попса всякая.

Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает.

Послушайте, уймите своего кота! Он моей дочери спать не даёт!
- Так она сама виновата, первая начала....

- Жена! Жена! Иди-ка сюда!
- Ну что такое?
- Нет, ты только посмотри, какую морду наел на наших мышах соседский кот!!

Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил? А теперь, что ж, привык...

Рисунки художника Анатолия Ярышкина
Анекдоты из интернета

Серия сообщений "Анекдоты":
Часть 1 - Анекдоты про охотников
Часть 2 - АНЕКДОТЫ ИЗ ИНТЕРНЕТА
Часть 3 - НОМИНАЛЬНАЯ КОШКОТЕРАПИЯ !
Часть 4 - «ДЖИНН УЗКОЙ СПЕЦИАЛИЗАЦИИ»
Часть 5 - ВИЛЛА ЗА 1 ДОЛЛАР
...
Часть 48 - АНЕКДОТЫ ПРО ЖИВОТНЫХ
Часть 49 - ШЕРЛОК ХОЛМС И ДОКТОР ВАТСОН //анекдоты из интернета/
Часть 50 - Анекдоты про женщин