Настроение сейчас - сонное...

Давно я ничего не писала... Последний раз еще в liveJournal... Давно я туда не заглядывала...
Устала... Поздно уже да и день был суматошный: много работы, потом урок вождения... очередной... Вначале я вела строгий "учет", а теперь... уже сбилась со счета. :-( Грустно...  А может я просто устала..? Да... устала. Пойду перехвачу что-нибудь (ато разурчался мой желудок на ночь глядя;)) и баиньки...

Вот лежит он передо мной, свернувшись клубочком, пушистый персиковый комок с чуткими, чуть приподнятыми ушками - мой кот Фунтик. Рядом с ним, придерживаемая цепкой кошачьей лапкой, покоится полуразодранная тряпичная мышь - покорная жертва развлечений в период бодрствования. Даже смотреть на это живое создание - радость, а уж играть с ним в догонялки, тискать его, чесать за ушками, целовать в нос... Стоп! А вот это, оказывается, чревато неприятностями... Потому что мой маленький Фунтик, как и любой другой кот или кошка, может оказаться переносчиком всяческой заразы и источником многих неприятностей. Так что же теперь, и притронуться к нему нельзя, а туалетный лоток мыть в резиновых перчатках? И как вообще можно совместить безудержную любовь хозяев к домашнему питомцу с правилами предохранения от различных заболеваний, носителями которых часто становятся именно кошки? Да и самих кошек было бы неплохо защитить от этих бед.

Глисты

Откуда? Глистами кошки могут заразиться через сырое мясо, речную рыбу. К тому же коты обожают охотиться на мух, которыми так приятно пообедать. А мухи перед этим сидели... мягко говоря, неизвестно где. Результат - попавшие в организм личинки глистов.

Верный признак. Кошка усердно изображает "салазки", приседая на задних лапах и скребя задней частью по земле. Если это происходит не сразу после посещения туалета (некоторые несознательные коты таким образом вытирают попу), а как бы ни с того ни с сего - значит, причиной стал зуд заднего прохода, вызванный глистами.

Момент передачи - это, о, ужас! - тот самый безобидный поцелуй в носик, в глазки, даже поглаживание по шерстке. Ведь котик за минуту до этого мог вылизывать заднее место, где как раз и собираются яйца глистов. А вы после поглаживания и поцелуев забыли помыть руки и сели ужинать. Или просто яблочко съели. И уже готов сценарий для фильма ужасов про попадание "чужих" в организм.

Лечение. Таблетки от глистов для кошек - такие, как "Фебтал", "Панакур", "Дронтал", - есть в большинстве зоомагазинов. И хозяевам тоже необходимо пропить глистогонные, тем более, что серьезных побочных эффектов от этих препаратов не наблюдается.

Профилактика. Не кормить кошку сырой пресноводной рыбой и мясом. Некоторые советуют полностью перевести животное на сухой корм и консервы. Регулярно мыть кошачьи миски, а также мыть руки после каждого "сеанса глаженья", не целоваться с кошкой. А для особо ласковых хозяев, которые тискают своих котов по сто раз на дню (мыть сто раз в день руки - это из области фантастики) выход один - глистогонить, то есть прогонять глистов (даже если их нет) у кота, а заодно и у себя, раз в полгода.

Из коридора появляется Первый и сталкивается с выходящим из лифта Вторым.

Первый. Привет! Давненько не виделись! Ну как жизнь?
Второй. Да вот, машину себе купил.
Первый. О, поздравляю, давно пора. Ну и как - нормально пашет?
Второй. Да вроде тьфу-тьфу.
Первый. Не тормозит?
Второй. В смысле? Тормозит, конечно. Где ты машину без тормозов видел?
Первый. Это да, где ж такую возьмёшь... Хотя вот я свою разогнал - прямо летает.
Второй. А не боишься?
Первый. Да ерунда, если сразу после разгона всё в норме - то и дальше порядок будет...
Второй. Ну как знаешь, а мне стрёмно слишком разгоняться. Я и права-то недавно получил.
Первый. Так она у тебя, выходит, не персональная? И много пользователей?
Второй. Я да жена...
Первый. Это что ж получается, у тебя жена - админ?
Второй. Кто?
Первый. Ну, администратор.
Второй. Да, она у меня администратором работает. А как ты догадался?
Первый. Сур-рово... Ладно, главное, чтоб тачка не глючила. Вот у меня, прикинь, был случай - окна открываться перестали.
Три окна открываю, четвёртое - облом.
Второй. Не, у меня окна нормально открываются. А из-за чего такое может быть, интересно?
Первый. Да из-за RAMа... Гавкнулось там что-то.
Второй. Нет, у меня рама вроде в порядке...
Первый. Или вот ещё глюк был - я думал, мышь сдохла...
Второй. Прямо в машине?
Первый. Что значит в машине? На коврике.
Второй. А, ну хоть повезло, искать не пришлось. Сразу выкинуть смог.
Первый. Дык зачем выкидывать? Она живая оказалась. Там на самом деле на шину какая-то дрянь лезла...
Второй. Погоди, она у тебя что, ручная?
Первый. Кто?
Второй. Мышь.
Первый. Ну не ножная же!
Второй. Ясно, я тоже животных люблю... Так ты шину поменял?
Первый. Хе, да как её поменяешь-то? Вместе с мамой разве что...
Второй. А у тебя что, мама в этих делах сечёт?
Первый. Кое-что сечёт, кое-что ручками объяснять приходится. Вот и в тот раз... Вообще она у меня ASUSовская...
Второй. Это где такое?
Первый. На Тайване.
Второй. Да-а? У тебя мама с Тайваня?! Надо же, а по тебе и не скажешь!
Первый. А что? Они вполне приличные!
Второй. Да не, я ж не националист какой-нибудь... Интересно просто.
Первый. А у тебя винт большой?
Второй. В смысле? У меня их много.
Первый. Много? Ну ты крут! И сколько же?
Второй. Да что я их, считал, что ли? Винты эти, гайки...
Первый. Гы-гы-гы! Да я ж не про то! Я про винчестер спрашиваю.
Второй. Какой винчестер?
Первый. В машине который.
Второй. А там что, винчестер есть?! Я не заметил.
Первый. Ну ты даёшь! Конечно, есть, как же без него-то?
Второй. Ну да, конечно, в наше криминальное время... Говорили мне, что это крутой салон, но я не думал, что настолько...
Значит, машины вместе с винчестерами продают! Слушай, а его ж, наверное, теперь как-то регистрировать надо?
Первый. Всё, что надо, фирма-продавец уже зарегистрировала. А если и нет - это их проблемы.
Второй. Легко сказать "их проблемы". А если меня менты с винчестером загребут?
Первый. Вот делать им больше нечего, как с твоим винтом разбираться! Слава богу, не в Америке.
Второй. И то верно...
Первый. А видео у тебя какое?
Второй. А у тебя что, и видео в машине есть?
Первый. Конечно, и у тебя есть.
Второй. Да? Странно... Ладно, я дома почитаю описание повнимательней...
Первый. Угу, это всегда полезно. Разрешение-то хоть какое?
Второй. А, так значит всё-таки нужно разрешение?
Первый. Что значит "нужно"? Чем больше - тем лучше!
Второй. Учту... И где его получать надо?
Первый. В "Свойствах экрана" ставится.
Второй. Что ставится? Печать?
Первый. Нет, печать в другом месте задаётся... Ладно, потом почитаешь. А аудио у тебя какая?
Второй. У меня не аудио, у меня радио .
Первый. Чего? Это что ж выходит, они теперь звук делают?
Второй. Конечно, делают, где это ты видел современную машину без звука? Сейчас даже у самого последнего "москвича" радио имеется...
Первый. Ну почему только у москвича? В глубинке народ сейчас тоже технически подтягивается. Хотя то же радио на машине просто не всем нужно...
Второй. Ну если есть - не выдирать же его!
Первый. Тоже верно... А модем-то у тебя имеется?
Второй. Да я не в курсе, говорю ж, только что купил... Продавец вроде не говорил про такое. Так что, может, и нет...
Первый. Да, к инету подключись обязательно. Только смотри, со своей крутой тачкой вирус какой-нибудь не подцепи.
Второй. Э, ты на что это намекаешь? У меня жена есть!
Первый. Ах, ну да, она же у тебя админ, это её заботы... (Подходит лифт) Ну ладно, пора мне... Как мылом обзаведёшься - сообщи адресок. (Заходит в кабину.)
Второй. А тебе что, мыло нужно?
Первый. Да мне не нужно, у меня и так четыре халявных ящика...
Второй. Ты чего, мыльным бизнесом занялся?
Первый. В смысле? Спамом, что ли? За кого ты меня принимаешь, мне ещё жить охота!
Второй. А что, это нынче так опасно?
Первый. А то! За это провайдеры прибивают только так.
Второй. Надо же, никогда бы не подумал... Спасибо, что предупредил.
Первый. Ну всё, извини, дела. Пока. (Жмёт кнопку).
Второй. Пока... Эй, эй, погодь! У тебя-то какая машина?
Первый. Пока что третий "пентиум". (Двери закрываются, лифт уезжает).
Второй (в одиночестве). Надо же, третий "пентиум"... И не слышал о таком. Интересно, это круче шестисотого "Мерседеса"?