Итак,Ваше оружие - Лук

Оружие дального боя. Им лекго пользоваться. Это оружие для осторожных людей, предпочитающих оставаться в стороне, но это далеко не означает, что лук - это оружие трусов...

Пройти тест

"">

Мир покажется добрее, Ты немного улыбнись, Хмурый день наполни песней, Слово доброе скажи. Дай прохожему дорогу, Не груби и не хами, Окажи кому-то помощь, Или денег дай взаймы. Мир покажется добрее, И ответит мир добром, Оттого, что будешь злее, Гадость рваться будет в дом. Улыбнись, дари улыбки, Дари радость и тепло, Научись прощать ошибки И гонять из сердца зло. ЮЛИЯ ХАБАРОВА

:):

Французские дизайнеры предсказывают, что уже в самое ближайшее время женский эталон красоты сильно изменится. Первые метаморфозы произойдут уже в этом году.

Худышки выходят из моды, скоро на смену им придут пышногрудые красавицы с мягкими округлыми бедрами и тонкой талией.

Фигура а-ля мальчик, без груди и попы, без мягкого перехода от талии к бедрам прошлый век, говорит исследователь моды и дизайнер женской одежды Луи Бертран. – Новый век требует новых героинь. Времена милитари и унисекса безвозвратно прошли, короткие стрижки лишь для тех, кому лень ухаживать за длинными волосами.


Одежда станет более широкой, со множеством оборок, рюшей, лент, пышных элементов. А для таких нарядов нужны формы.

Что же касается волос, то из моды уйдет пестрота, ей на смену придут классические блондинки или брюнетки. Цвет волос натуральный. Ничего яркого и футуристического. Скандально яркие краски позволены будут только для макияжа глаз и губ.

Итак, эталон женской красоты будущего таков: высокая (средний рост 170), статная, пышногрудая, с тонкой талией и округлыми бедрами, с длинными волосами естественных оттенков, полными губами и выразительными глазами.



Источник: Woman Journal

И только лошади летают вдохновенно...
Бывший студент одного из орловских вузов заочно поступил в Московскую академию художеств им. Сурикова. Вот как это было. Приводим переписку. Текст и пунктуация авторские.


*** Дорогие коллеги!
Высылаю вам свой рисунок. Помогите, пожалуйста, нарисовать нормальную лошадь, я столько времени убил а всё равно получается это у***ще с человечьими ногами. Погибает ведь нормальный рисунок!

Дорогой Андрей,
в вашем рисунке чувствуется истинный талант, талант хлебороба или наладчика линий высоковольтных передач. Ваш рисунок и письмо вывешены у нас в галерее. Ржём все. Спасибо огромное. Если есть ещё рисунки, немедленно высылайте.
Со слезами на глазах,
проф. А. Бичуков.


*** Дорогие коллеги!
Честно сказать, не ожидал такой легкомысленности от столь уважаемых мужей. По-моему, смеяться здесь не над чем, коллега просит вас о помощи, что тут смешного? Я, блин, три часа потратил на этих *******ых лошадей…хрен нарисуешь, но некоторые ошибки я все-таки подправил: у коней задние ноги коленками –назад!!!

Дорогой Андрюша!
Вы скоро доконаете старого больного человека. Мне нельзя так много смеяться, вы снова попали в точку, ваш второй рисунок снова в галерее и собирает толпы народу. Вы срываете занятия, профессора не могут сдержаться и прыскают при одном упоминании о конях. Клодт, если вы знаете кто это; впрочем это не важно, он тоже много времени уделял коням, так вот покойный Клодт в настоящее время, по всей видимости, так бешено вращается, что центробежная сила задевает и меня. Андрюшечка ответьте нам, пожалуйста, на вопрос: какому городу земля русская обязана рождением такого самородка? Какой садист перебил лошади задние конечности, или, может быть, она их сама повредила, прыгая с дерева на первом рисунке? Кто пересадил в сущности худенькой и безобидной лошадке слоновьи булдыжки и собачью голову? И что это торчит у коня, извините, из попы?
Практически ослепший от слёз умиления
проф. А. Бичуков.


*** Дорогие коллеги!
Хотя я уже лично стал сомневаться в вашей доброте, по-моему , вы там самодовольные стариканы консерваторы, которые только и умеют, что насмехаться, а вот чтобы поддержать русскую школу живописи, представителем которой я являюсь, тут вас нет.Несмотря ни на что, я всё-таки сам добился своего, и в конце концов у меня получились две замечательные лошади. Только в одном я с вами согласился: «то, что торчит у коня, извините из попы» (это, кстати хвост и неплохой), действительно должно быть повыше, а то похоже, что лошадка, не буду просить у вас прощения, скажу как есть, ***т, я нормально отношусь к конструктивной критике.


Дорогой Андрюшенька!
И в мыслях не было над вами насмехаться, напротив, вся академия ждет не дождется писем от вас, все заходят спрашивают, нет ли от вас известий. Вот и в этот раз вы не подвели, говоря вашим языком, «русская школа живописи» вновь дала всем про*****ся, так сказать, показала всем этим лотрекам, монам, пикассам, где кони пасутся. К слову, если у вас есть наброски с другими животными, шлите всенепременно, вы, как я понимаю, анималист. Чудо, а не лошадки, снова в галерею, только опять не поймите превратно и не обижайтесь, можно вам задать ещё нескольно вопросов, только ради удовлетворения своего и не только своего любопытства? Всем это очень интересно. Почему первая лошадка такая длинная, может быть, это безумный профессор вколол ей вытяжку из спинного мозга таксы, и почему у этой бедной лошадки только две ноги? За что второй лошадке так искалечили задние ноги? Похоже лошака, которую вы присылали ранее, ещё раз спрыгнула с дерева. И что это за странные утюжки у всех коней на ногах?
Искренний поклонник вашего
блестящего таланта
проф. А. Бичуков.

В Воронеже поставили памятник вот такой зверушке.

(Памятник находится на территории отеля "Яр", который расположен на трассе М4 ДОН, в 200 метрах перед первым постом воронежской ДПС и съездом на объездную дорогу на Ростов, если ехать из Москвы то справа по ходу движения)


































Местный Церетели видимо впечатлился творениями московского собрата и не пожалел чугуна на животину.

Чтобы животное не худело, ему нужно много железа в организме, поэтому конь жует кусок металла, отдаленно похожий на рельс (Спонсор статуи - Российские Железные Дороги)






Но это все мелочи, по сравнению с тем, с каким любовью и тщанием, скульптор вылепил конский девайс для воспроизводства. Все кобылы Воронежской области должны укладываться щтабелями при виде этого чуда!





Но к сожалению, т.к. большая часть чугуна ушла на гиганскую ЖОПУ и прочие жизненно важные органы, то кое-чем пришлось пожертвовать...




Вместо шикарного конского хвоста получилась некая затычка вставленная животному в задницу для, только одному скульптору понятных, целей.

Короче, ВоронеЖЖОТ!!!

"Был у нас на филфаке такой профессор А.И.Зайцев(царство ему небесное), преподавал древнегреческий и античную литературу. И однажды на экзамене по этой самой литературе случился такой казус. Сидит перед профессором студентка, "плавает". Будучи человеком мирным в душе, он пытается ей помочь наводящими вопросами: "Скажите,а что такое фаллические процессии?" Девушка на ходу пытается сообразить: "Это такие празднества, когда все греки наряжаются в красивые одежды и идут по улицам, неся в руках по веточке фаллоса..." Она, видимо, решила, что это растение такое, а Зайцев чуть со стула не упал... "

-------------------------------------------------------------------------

Повесть о том, как один лектор двух зайцев убивал (почти по
Салтыкову-Щедрину)

Было услышано в прошлом году, от друга, слышавшего это на лекции,
непосредственно после нее.

Лекция, надо сказать, по экономике. Лектор, надо сказать, "русский ". И вот,
обьясняя экономические премудрости, лектор рассказал студентам чегой-то
шибко хитрое, и хотел пояснить, что таким манером одним выстрелом убиваешь
двух зайцев. Но он не знал, что на иврите убивают двух
птиц("ципорим") одним камнем, а не двух зайцев одним выстрелом. Поэтому
переводил с русского. Слово выстрел (йериЯ) он воспроизвел почти правильно
- сказал "йЕри". Слово зайцев (арнавИм) он тоже воспроизвел почти правильно
- сказал "аравИм". Что на иврите значит "вечерА". А так же, что намного
более иронично, значит "арабы". А на факультете экономики арабов хватает. И
хватало их и в аудитории.
Тут бедный лектор осознал, что произошло. А так же осознал, что произойдет
далее. А далее произойдет то, что его уволят. Посему лектор решил исправить
содеянное, и обьясниться. Остатки иврита начисто вылетели из его
экономической головы, и он, бледный как полотно, стал кричать: ":Ло! Ло
аравим! Ну, атэм макирим, ... блядь, ну каэле... С ушами... Ознаим...
блядь..", и широко махал трясущимися руками у трясущихся ушей. Через каждые
несколько взмахов он немного подпрыгивал, для пущего сходства, и продолжал
обьяснения: "Ну атэм йод'им, такие ктаним, кофцим каха... Ба-я'ар, ба-я'ар,
...суки". Из аудитории на него молча смотрели арабы суровыми взглядами.
Где-то под столами катались русские студенты, у которых давно свело скулы.
Спустя некоторое время один из арабов встал, посмотрел на бедного лектора, и
процедил ему, как умел: "циборим".
Лектор на минуту завис.. Потом облегченно сел на стол, и громко
провозгласил: "Кен! шнеи циборим!"

----------------------------------------------------------------

Продолжая тему казусов связанных с высказываниями русскоязычных
преподавателей в Израиле, хочу поведать миру свою замечательную историю.
В самом начале курса "Физика полупроводников", некий лектор пытался
объяснить понятие "Энергия Ферми". Не обладая достаточным словарным запасом
и судя по всему не особо желя его пополнять, преподаватель произнёс:
"Нууу... кеашер ешь эфес, аз коль ха-электроним шама...", желая сказать, что
при нулевой температуре по шкале Кельвина, все находящиеся в атоме
электроны, занимают энергетические уровни, находящиеся ниже уровня Энергии
Ферми.
При этом он усердно показывал указательным пальцем вниз. В дословном же
переводе эта фраза звучит как "Нууу... когда есть ноль, то все электроны
там...".
Некий разгневанный студент с красным от злости лицом, спросил: "Доктор, эйфо
зе шама?", то есть, "где это там?". На что не менее разозлившийся доктор,
для которого понятие "Энергии Ферми" также ясно, как для рядового гражданина
присутствие окон в доме, ответил: "Нууу... Бэ тахат".
Следует отметить, что в иврите действительно существует словосочетание
"ми-тахат", означаюшее "ниже", что очевидно и хотел сказать пресловутый
преподаватель, но к сожалению предлог "бэ" превратил данное безобидное
словосочетание в попросту в "в жопе".
Краснолицый студент принял этот ответ за оскорбление и, испуская гортанные
звуки, рявкнул: "Бэ тахат шель ми?", то есть "в чьей жопе?". Доктор не понял
сарказма и, допуская предыдущую ошибку, рявкнул не менее зычно, продолжая
жестикулировать указательным пальцем: "Ма ми? Шель Ферми!", что все
довольные студенты восприняли как "В жопе у Ферми".
Не стоит описывать бурный восторг, который вызвала эта фраза у учащихся. И
ещё долго в кулуарах обсуждалось, как может выглядеть электрон в жопе
великого итальянского физика, лауреата Нобелевской премии, Энрико Ферми.

На столе у сестры лежит открытый журнал... Краем глаза замечаю - что-то про комаров. Беру, читаю...
Оказывается, жителям этажей выше пятого беспокоится не стоит - комары на такую высоту не поднимаются.
Вот бы где взять таких комаров, которые читать умеют (и считать тоже), а то что-то у меня на шестом их полно...

Женщины , мужчины

-Женщины носят чулки и колготки,
-И равнодушны к вопросам культуры.
-Двадцать процентов из них - идиотки,
-Тридцать процентов - набитые дуры.
-Сорок процентов из них - психопатки,
-В сумме нам это дает 90.
-Десять процентов имеем в остатке,
-Да и из этих-то выбрать не просто.

-Носят мужчины усы и бородки,
-И обсуждают проблемы любые.
-Двадцать процентов из них - голубые,
-Сорок процентов - любители водки.
-Тридцать процентов из них - импотенты,
-У десяти - с головой не в порядке.
-В сумме нам это дает сто процентов,
-И ничего не имеем в остатке![B]

Скоро лето. Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по
поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так,
а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких > недостатков.
Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими
неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула
и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы
мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки".
Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая,
в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели
дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А
потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним
сплошным клубком мышц! Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в
просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная
музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала,
повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их
посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже
тренер? Чего вапще такое, я не поняла?.. Прискакала тренерша - маленькая
накачанная женщина: - Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните.
Поехали! Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я
сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ
жизни! Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это
что, все 50 минут в таком темпе будут? Десять минут, полет так себе.
Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в
платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших
привести себя в порядок! Двенадцать минут, недоумение крепнет.
Тетка-тренер даже не порозовела: - Еще активнее! Мах, степ, захлест!
Еще четыре раза, не снижаем темпа! Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами!
и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою
тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты
сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет
комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и
рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и
пара белых пятен. Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я
хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть
ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак
и нервы. Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят
даром- Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием
- после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной. - Не халявим!
Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то
голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу
в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад. Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли
смогу в этой жизни - И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов,
просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и
сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы
завязаться не сможет. Тридцать пять минут: конечно, почему бы не
поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и
отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто
коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу
и так и осталась лежать - это считается или нет? Сорок минут: я не
могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до
мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне
тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа!
Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не
распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу! Сорок пять минут: очень
хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной
растяжке - порвусь пополам на счет "три". Простите меня все за всё!
Иии-.хрясь! Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к
стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите
- Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро:
- ыыыыы..
Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я
спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами.
Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную
сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на
работу и умру в процессе одевания трусов
- Ыыыыы- лето, еще не началось, а уже так плохо!

Дело было ещё весной котярик наш постоянно просился на улицу и дабы не тратить много времени выпускали его через окно (благо первый этаж), но он у нас уж больно разборчивый - надо посмотреть на улицу, типа что там и кто там, откроешь ему а он ещё подумает идти ему или нет... Итак...
Сижу на работе и так что-то скучно стало дай думаю домой позвоню узнаю чем там мой занимается. Набираю номер, жду трубку никто не берёт, перезваниваю на сотовый, гад, знаю что дома должен быть, но сотовый тоже не берёт, уже с психа перезваниваю на домашний, снимает трубку мой благоверный, тоже нервный, и рассказывает как я сама того не ведая животину свою травмировала.
Попросился Киса на улицу, и тут раздался телефонный звонок муж было уже направился снять трубку, но кот потребовал выпустить на улицу. Жалюзи подняты, окно распахнуто, кот было засомневался в выборе, но мощный толчок под зад развеял все сомнения, а металлопластиковые окна аккуратно захлопнулись, ручка предательский повернулась и жалюзи были опущены. Вся процедура заняла максимум 20 секунд, но телефон уже умолк и тут же зазвонил сотовый, не успел супруг отправиться на поиски звенящего мобилы как тот утих.
Тишина!!!
Тишина длилась лишь мгновение, дальше муж уловил какой-то скрежет по стеклу, поднял жалюзи и увидел....

Кашачья лапа неистово скребла окно, дальше безумный взгляд кота и странная поза - балансируя на отливе на задних лапах, всё это в исключительной тишине сопровождаемой едва уловимым скрипом.
Окно тут же было открыто и муж услышал отчаянное ма -а-а-у. Кот ещё немного побалансировал на задних лапах раскачиваясь из стороны в сторону, кончик хвоста был на свободе и удерживать баланс коту уже ничего не помогало, и он сделал шаг назад - в никуда...
Как котярик приземлился муж уже не смотрел - его раздирал смех.
Надо отметить что кот наш редкий тихоня, ни бурных реакций ни мявканья от него не дождёшься, а тут вся феерия чувств.
Физического ущерба любимцу муж не причинил, зато с тех пор кот заранее планирует и координирует свои действия и следует им чётко и быстро.

Фотографии Maluccella : Sunset

Zichron Yaakov

Фотографии Maluccella : Sunset

Zichron Yaakov

Фотографии Maluccella : Sunset

Zichron Yaakov

Синий цвет С этим цветом психологи связывают спокойствие, удовлетворённость, гармонию, нежность и привязанность. Люди этого типа очень впечатлительны, стремятся быть нужными и бояться остаться в одиночестве. "Синие" люди, как правило, мудры и проницательны. Но при этом могут быть неуверенными в себе, робкими и стеснительными. Этот тип людей предпочитает одежду достаточно традиционную, неброскую, но тщательно за ней ухаживают. А украшения обычно носят небольшие с изящной и тщательной отделкой, которые вызывают ощущение окружить владелицу заботой, вниманием и любовью. Пройти тест "Какого вы цвета?"

Принцесса Забава Помните, в сказке о Летучем корабле была такая своенравная принцесса, которая совершенно ни во что не ставила мнение отца? Замечательная черта этой Принцессы заключается в том, что она точно знает, чего хочет, как этого достичь, но при этом не очень истязая себя непосильным трудом. Она найдёт общий язык практически с любым человеком. Общительная, яркая, умная Принцесса, с разумными амбициями и замечательными задатками. Однако, ей свойственна маленькая черта: «не слышать» то, что её не устраивает. Помните, как в песне про мечту? Трубочист поёт об ораве ребятишек в избе, а Забава мечтает о тишине и спокойствии в доме... Но делает вид, что никакого расхождения в мечтах у них нет. Пройти тест "Какая вы принцесса?"

Ариэль Шарон – кузен Че Гевары

--------------------------------------------------------------------------------
03.08 05:59 MIGnews.com

Бурю эмоций в еврейских общинах вызвало сообщение о возможном родстве великого революционера 20-го века Эрнесто Че Гевары с экс-премьером Израиля Ариэлем Шароном.

Как сообщает издание "Маарив", в интернете появилось сообщение, что мать Че Гевары, Селия де ла Серна и де ла Льоса, на самом деле урожденная Соня Шинерман, еврейка российского происхождения.

Как утверждается в публикации, в 1925 году Соня перебралась в Буэнос-Айрес, где поменяла имя, а спустя год вышла замуж за аргентинца по имени Эрнесто Гевара Линчия. Еще спустя год у пары родился сын, впоследствии ставший великим "Че".

Сильвия скрывала свое еврейское происхождение вплоть до 1965 года. Незадолго до смерти она открыла тайну любимому сыну.

Как сообщается в публикации, она рассказала что ее брат Шмуэль бежал в Палестину, и один из его сыновей – Ариэль Шарон, офицер Армии обороны Израиля. Автор материала утверждает, что Че под вымышленным именем посетил Израиль, и встретился со своим кузеном.

О подлинности этой информации судить сложно. Так, историк из Тель-авивского университета Эфраим Давиди, изучавший биографию Че Гевары, уверен, что это вымысел, не имеющий под собой никаких реальных оснований. С другой стороны, "Маарив" приводит мнение чиновника из министерства абсорбции, репатриировавшегося в 70-х из Аргентины, который считает эту историю весьма убедительной.

    

MIGnews.

>[url=http://sashanep.livejournal.com/364537.html]   Первоисточник этой сенсации находится здесь: "Рабби Че (еврейская тайна команданте)"

Тест «Интернет-зависимость»: Уровень интернет-зависимости 16% Результат теста: Ваше отрицание высоких технологий несколько странно. Может быть, стоит приглядеться к компьютеру, он ведь таит в себе массу интересного? А уж сколько всего интересного в Интернете… Не ограничивайте себя! Вперед, за белой мышкой! Пройти тест «Интернет-зависимость».

Фотографии Maluccella :