Всем известно, что постоянно сидение за компьютером далеко не на пользу ни одному человеку. Предлагаем рассмотреть основные  вредные факторы, влияющие на самочувствие людей, регулярно работающих у монитора.

Хотите всегда быть в форме, иметь хорошее настроение, сохранять бодрость и активность, обладать красивыми волосами и крепкими ногтями?

Наверняка абсолютное большинство ответят на этот вопрос утвердительно. А ведь достичь желанной цели просто. Достаточно съедать на завтрак омлет или традиционную яичницу.

Ведь природа не зря предусмотрела куриное яйцо в качестве удивительной кладовой всех необходимых организму веществ. Куриный белок содержит все необходимые для построения тканей аминокислоты, одновременно являясь самым легкоусвояемым для нашего организма. А в желтке - целый комплекс витаминов.

Современные технологии позволяют также обогащать куриные яйца и другими полезными веществами, например, йодом и селеном, железом и фолиевой кислотой. Согласитесь, такой завтрак вполне может и красоту подарить и энергией зарядить.   

http://www.infanta.ru/news.php

Маленькие дети умеют удивляться.
Это их путь познания мира.
Через удивление происходит прорыв к чему-то неизведанному прежде.

Если сможешь зафиксировать свое удивление,
то  активизируется личное  внимание на чем-то захватывающем,
очень интересном для тебя.
Результатом удивления может быть рождение новых потрясающих идей.

Быть готовой удивиться – это оказаться в настоявщем,
умение прочувствовать силу момента «сейчас» и
увидеть то, что есть на самом деле без иллюзии.

Не забывай, что способность удивляться дана тебе от рождения.
Используя ее в своей жизни, ты будешь поддерживать свое
искусство рождения новых идей, творчество.

Удивление избавит тебя от скуки повседневности и
сумеет вывести из безысходности

Уха бурлацкая (Русская кухня)

Рыба мелкая (ерши, окуни) 150 г, пищевые отходы налима и судака по 60 г, картофель 150 г, лук репчатый 25 г, корень петрушки 5 г, масло сливочное 5 г, зелень, перец черный горошком, лавровый лист, соль.

Бульон, сваренный из мелкой рыбы и пищевых отходов налима и судака, процедить, положить в него целые клубни очищенного картофеля, очищенные головки репчатого лука, петрушку и варить 20-25 минут. За 10-15 минут до окончания варки добавить куски рыбы, перец, лавровый лист, соль, сливочное масло. Подавать уху с кусками рыбы, картофелем, луком и зеленью.

Уха из мелкой рыбы (Русская кухня)

Провизия: рыба мелкая 2 ф. (800 г), коренья белые по 1/2 шт., лук 1 шт., лавровый лист 1 лист, икра 1 ч.л., соль по вкусу.

Способ приготовления: Отобрав самые крупные 4 рыбки, остальную рыбу нужно хорошенько вымыть и выпотрошить, но чешую с нее не снимать и положить всю в кастрюлю, налить 6 тарелок воды, положить туда все очищенные коренья и один лавровый лист и поставить на плиту вариться. Затем приблизительно за 1 /4 часа до подачи ухи на стол положить в нее и те крупные 4 рыбки, предварительно сняв с них чешую, очистив и промыв. Поставить уху на плиту, чтобы она кипела; через полчаса вынимают дуршлагом эти четыре рыбки, а уху, оттянув, процеживают прямо в миску через мокрую салфетку, на которой и остается вся разварившаяся рыба и коренья - рыба разваривается так, что ее выбрасывают. Когда уха процежена, то в нее кладут те 4 рыбки, которые варились только 1/4 часа, и, кроме того, 4 очищенных ломтика лимона без зерен, мелко нарезанного укропу и зелени от петрушки. Не очищенную от чешуи рыбу берут для варки ухи потому, что уха от этого бывает и крепче, и вкуснее. Оттяжка ухи делается так. Берется рыбья икра, толчется в ступке, к ней прибавляется 2 ст.л. холодной воды, все размешивается хорошенько, потом прибавляют туда же горячей ухи, затем, согрев эту массу, вливают в уху, предварительно сильно взмешав ее в одну сторону. Когда оттяжка влита в уху, туда нужно выжать немного сока из лимона, потом закрыть уху крышкой и поставить минут на 15 на край плиты, и, когда оттяжка свернется, то уху, как выше было сказано, процеживают через салфетку прямо в суповую миску, положив туда 4 вареных рыбы.

• Уха бурлацкая
• Уха днепровская
• Уха желтая (царская)
• Уха по-херсонски
• Уха из мелкой рыбы (Русская кухня)

http://www.eda-server.ru/cook-book/sup/paznoe/

Елка догорела, гости разъехались.

Маленький Петя Жаботыкин старательно выдирал мочальный хвост у новой лошадки и прислушивался к разговору родителей, убиравших бусы и звезды, чтобы припрятать их до будущего года. А разговор был интересный.

— Последний раз делаю елку, — говорил папа Жаботыкин. — Один расход, и удовольствия никакого.

— Я думала, твой отец пришлет нам что-нибудь к празднику, — вставила maman Жаботыкина. — Да, черта с два! Пришлет, когда рак свистнет. — А я думал, что он мне живую лошадку подарит, — поднял голову Петя.

— Да, черта с два! Когда рак свистнет. Папа сидел, широко расставив ноги и опустив голову. Усы у него повисли, словно мокрые, бараньи глаза уныло уставились в одну точку.

Петя взглянул па отца и решил, что сейчас можно безопасно с ним побеседовать.

— Папа, отчего рак?

— Гм?

— Когда рак свистнет, тогда, значит, все будет?

— Гм!..

— А когда он свистит?

Отец уже собрался было ответить откровенно на вопрос сына, но, вспомнив, что долг отца быть строгим, дал Пете легонький подзатыльник и сказал:

— Пошел спать, поросенок!

Петя спать пошел, но думать про рака не перестал, Напротив, мысль эта так засела у него в голове, что вся остальная жизнь утратила всякий интерес. Лошадки стояли с невыдранными хвостами, из заводного солдата пружина осталась невыломанной, в паяце пищалка сидела на своем месте — под ложечкой, — словом, всюду мерзость запустения. Потому что хозяину было не до этой ерунды. Он ходил и раздумывал, как бы так сделать, чтобы рак поскорее свистнул.

Пошел на кухню, посоветовался с кухаркой Секлетиньей. Она сказала:

— Не свистит, потому что у него губов нетути. Как губу наростит, так и свистнет.

Больше ни она, ни кто-либо другой ничего объяснить не могли.

Стал Петя расти, стал больше задумываться.

— Почему-нибудь да говорят же, что коли свистнет, так все и исполнится, чего хочешь.

Если бы рачий свист был только символ невозможности, то почему же не говорят: «когда слон полетит» или «когда корова зачирикает». Нет! Здесь чувствуется глубокая народная мудрость. Этого дела так оставить нельзя, Рак свистнуть не может, потому что у него и легких-то нету. Пусть так! Но неужели же не может наука воздействовать на рачий организм и путем подбора и различных влияний заставить его обзавестись легкими.

Всю свою жизнь посвятил он этому вопросу. Занимался оккультизмом, чтобы уяснить себе мистическую связь между рачьим свистом и человеческим счастьем. Изучал строение рака, его жизнь, нравы, происхождение и возможности.

Женился, но счастлив не был. Он ненавидел жену за то, что та дышала легкими, которых у рака не было. Развелся с женой и всю остальную жизнь служил идее.

Умирая, сказал сыну:

— Сын мой! Слушайся моего завета. Работай для счастья ближних твоих. Изучай рачье телосложение, следи за раком, заставь его, мерзавца, изменить свою натуру. Оккультные науки открыли мне, что с каждым рачьим свистом будет исполняться одно из самых горячих и искренних человеческих желаний. Можешь ли ты теперь думать о чем-либо, кроме этого свиста, если ты не подлец? Близорукие людишки строят больницы и думают, что облагодетельствовали ближних. Конечно, это легче, чем изменить натуру рака. Но мы, мы — Жаботыкины, из поколения в поколение будем работать и добьемся своего!

Когда он умер, сын взял на себя продолжение отцовского дела. Над этим же работал и правнук его, а праправнук, находя, что в России трудно заниматься серьезной научной работой, переехал в Америку. Американцы не любят длинных имен и скоро перекрестили Жаботыкина в мистера Джеба, и, таким образом, эта славная линия совсем затерялась и скрылась от внимания русских родственников.

Прошло много, очень много лет. Многое на свете изменилось, но степень счастья человеческого осталась ровно в том же положении, в каком была в тот день, когда Петя Жаботыкин, выдирая у лошадки мочальный хвост, спрашивал:

— Папа, отчего рак?

По-прежнему люди желали больше, чем получали, и по-прежнему сгорали в своих несбыточных желаниях и мучились.

Но вот стало появляться в газетах странное воззвание:

«Люди! Готовьтесь! Труды многих поколений движутся к концу! Акционерное общество „Мистер Джеб энд компани“ объявляет, что 25 декабря сего года в первый раз свистнет рак, и исполнится самое горячее желание каждого из ста человек (1 %). Готовьтесь!»

Сначала люди не придавали большого значения этому объявлению. «Вот, — думали, — верно, какое-нибудь мошенничество. Какая-то американская фирма чудеса обещает, а все сведется к тому, чтобы прорекламировать новую ваксу. Знаем мы их!»

Но чем ближе подступал обещанный срок, тем чаще стали призадумываться над американской затеей, покачивали головой и высказывались надвое.

А когда новость подхватили газеты и поместили портрет великого изобретателя и снимок с его лаборатории во всех разрезах, никто уже не боялся признаться, что верит в грядущее чудо.

Вскоре появилось и изображение рака, который обещал свистнуть. Он был скорее похож на станового пристава из Юго-Западного края, чем на животное хладнокровное. Выпученные глаза, лихие усы, выражение лица бравое. Одет он был в какую-то вязаную куртку со шнурками, а хвост не то был спрятан в какую-то вату, не то его и вовсе не было.

Изображение это пользовалось большой популярностью. Его отпечатывали и на почтовых открытках, раскрашенное в самые фантастические цвета, — зеленый с голубыми глазами, лиловый в золотых блесках и т. д. Новая рябиновая водка носила ярлык с его портретом. Новый русский дирижабль имел его форму и пятился назад. Ни одна уважающая себя дама не позволяла себе надеть шляпу без рачьих клешней на гарнировке.

Осенью компания «Мистер Джеб энд компани» выпустила первые акции, которые так быстро пошли в гору, что самые солидные биржевые «зайцы» стали говорить о них почтительным шепотом.

Время шло, бежало, летело. В начале октября сорок две граммофонные фирмы выслали в Америку своих представителей, чтобы записать и обнародовать по всему миру первый рачий свист.

25 декабря утром никто не заспался. Многие даже не ложились, высчитывая и споря, через сколько секунд может на нашем меридиане воздействовать свист, раздавшийся в Америке. Одни говорили, что для этого пойдет времени не больше, чем для электрической передачи. Другие кричали, что астральный ток быстрее электрического, а так как здесь дело идет, конечно, об астральном токе, а не о каком-нибудь другом, то и так далее.

С восьми часов утра улицы кишели народом. Конные городовые благодушно наседали на публику лошадиными задами, а публика радостно гудела и ждала.

Объявлено было, что тотчас по получении первой телеграммы дан будет пушечный выстрел.

Ждали, волновались. Восторженная молодежь громко ликовала, строя лучезарные планы. Скептики кряхтели и советовали лучше идти домой и позавтракать, потому что, само собой разумеется, ровно ничего не будет, и дураков валять довольно глупо.

Ровно в два часа дня раздался ясный и гулкий пушечный выстрел, и в ответ ему ахнули тысячи радостных вздохов.

Но тут произошло что-то странное, непредвиденное, необычное, что-то такое, в чем никто не смог и не захотел увидеть звена сковывавшей всех цепи: какой-то высокий толстый полковник вдруг стал как-то странно надуваться, точно нарочно; он весь разбух, слился в продолговатый шар; вот затрещало пальто, треснул шов на спине, и, словно радуясь, что преодолел неприятное препятствие, полковник звонко лопнул и разлетелся брызгами во все стороны.

Толпа шарахнулась. Многие, взвизгнув, бросились бежать.

— Что такое? Что же это?

Бледный солдатик, криво улыбаясь трясущимися губами, почесал за ухом и махнул рукой:

— Вяжи, ребята! Мой грех! Я ему пожелал: «Чтоб те лопнуть!»

Но никто не слушал и не трогал его, потому что все в ужасе смотрели на дико визжавшую длинную старуху в лисьей ротонде; она вдруг закружилась и на глазах у всех словно юркнула в землю.

— Провалилась, подлая! — напутственно прошамкали чьи-то губы.

Безумная паника охватила толпу. Бежали, сами не зная куда, опрокидывая и топча друг друга. Слышался предсмертный храп двух баб, подавившихся собственными языками, а над ними громкий вой старика:

— Бейте меня, православные! Моя волюшка в энтих бабах дохнет!

Жуткая ночь сменила кошмарный вечер. Никто не спал. Вспоминали собственные черные желания и ждали исполнения над собою чужих желаний.

Люди гибли как мухи. В целом свете только одна какая-то девчонка в Северной Гвинее выиграла от рачьего свиста: у нее прошел насморк по желанию тетки, которой она надоела беспрерывным чиханьем. Все остальные добрые желания (если только они были) оказались слишком вялыми и холодными, чтобы рак мог насвистать их исполнение.

Человечество быстрыми шагами шло к гибели. И погибло бы окончательно, если бы не жадность «Мистера Джеба энд компани», которые, желая еще более вздуть свои акции, переутомили рака, понуждая его к непосильному свисту электрическим раздражением и специальными пилюлями.

Рак сдох.

На могильном памятнике его (работы знаменитого скульптора по премированной модели) напечатана надпись:

«Здесь покоится свистнувший экземпляр рака — собственность „Мистера Джеба энд компани“, утоливший души человеческие и насытивший пламеннейшие их желания.

— Не просыпайся!»

http://ru.wikisource.org/wiki/%D0%9A%D0%BE%D0%B3%D0%B4%D0%B0_%D1%80%D0%B0%D0%BA_%D1%81%D0%B2%D0%B8%D1%81%D1%82%D0%BD%D1%83%D0%BB_(%D0%A2%D1%8D%D1%84%D1%84%D0%B8)

Начните Ваш день со здорового и полезного завтрака. В данной статье мы предлагаем Вашему вниманию несколько идей по этому поводу, а также всем известный низкокалорийный "традиционный английский" завтрак.

Введите завтрак в Вашу привычку

Много раз уже говорилось о том, что завтрак является очень важной составляющей нашего ежедневного рациона. Если в течение дня Вы не позавтракали, происходит снижение уровня сахара в крови. Если Вы пропускаете завтрак, то в течение дня Вам непременно очень захочется чего-нибудь сладкого. В конце концов, Вы побежите в ближайший магазин за "вредной" пищей (чипсами, шоколадными батончиками и т.д.). Вам действительно удастся перебить чувство голода, но одновременно Вы приобретете немного лишних калорий. Поэтому лучше начинать свой день с питательной и сытной пищи, которая бы способствовала пищеварению. Так Вы не будете испытывать чувство голода до самого обеда, а, следовательно, Вам не захочется перекусить на скорую руку, к примеру, теми же чипсами либо тому подобной пищей. Кроме того, как показывают исследования, те люди, которые завтракают по утрам, чувствуют себя энергичными на протяжении всего дня.

Возьмите себе за привычку...

Сюжет картины легко читается из афиши - веревка, орудия убийства и цветок, который фигурирует в двух частях фильма. А название у картины говорящее - в основе ленты две новеллы, написанные разными авторами. Первая история принадлежит Евгению Голубенку, который далеко не в первый раз работает с Муратовой, что интересно, в качестве не только сценариста, но и художника. Вторая - неподражаемой Ренате Литвиновой, которая, что неудивительно, играет главную роль во второй части диптиха «Два в одном», поставленной по произведению «Женщина жизни» Литвиновой. Что говорить, истории Ренаты настолько своеобразны, что играть в фильме по её сценарию должна только она.

Первая часть картины, по сценарию Голубенко, начинается с оригинального чтения монолога Гамлета в исполнении Александра Баширова, сыгравшего работника сцены Витю Уткина. Актер стоит на фоне декораций - мягкие канаты, перевязанные узлом, заполняют всё пространство, в котором не сразу заметишь (а может быть, это тоже часть причудливых декораций?) повесившегося актера. Именно около его мертвого тела и разворачивается основное действо, а точнее, картина будней, где человеческая жизнь обесценена и превращена в пыль. Вокруг суетятся актеры, монтажники, певцы, уборщики и костюмеры. Последние плачут над тем, что актер повесился в костюме, в котором играл, и теперь наряд нечем заменить, первые вспоминают, что не вернули ему долг, и тут же зачинают спор о правильном значении слов «одолживший» и «занявший». А Витя Уткин на весу держит молоток над головой уборщика, ставшего свидетелем того, как Витя снимает кольцо с пальца актера-мертвеца.

Но вот начинается спектакль, зрители в зале, дана команда «Занавес!». Но монтажники опускают не ту декорацию, в закулисье переполох, зал погружается в темноту, и совершенно неожиданно из бокового хода выходит конферансье, готовый рассказать новую историю. На сцену падает снег, и сквозь белый шум виден богатый дом с двумя зажженными окнами.

Теперь из актеров провинциального театра Богдан Ступка, Наталья Бузько, Рената Литвинова превращаются в героев уже другой истории. Немолодой и богатый ловелас (Богдан Ступка) не теряет надежды в свои 65 найти женщину своей жизни и от отчаяния пытается склонить к сожительству собственную дочь (Наталья Бузько). К счастью, девушка остается непреклонна и в новогоднюю ночь, когда отец ставит ей условие - или она приводит к нему девушку, или ложится в постель сама, иначе всё наследство он оставит библиотеке, приглашает свою подругу, одетую в несуразную яркую кофту, короткую клетчатую юбку, колготки в сеточку, а рука в гипсе, в которой мы узнаем не только работника трамвайного депо или продавщицу, но и Ренату Литвинову. Именно ей в эту ночь и суждено стать женщиной жизни и лечь в белоснежную постель старого женолюба. Девушки решают бежать, но ключи мужчина спрятал в кармане своих брюк, и подруги идут на самый отчаянный поступок...
 

P.S.: Первая часть мне понравилась, а вот вторая... Еле высидела...

Снято ровно месяц тому назад... Сейчас уже все практически высохло...
 

Вчера был День Победы - 9 мая...
У меня всегда было особое отношение к этому празднику... Помню на параде в этот день я встречала знакомых дедушек своих друзей (своих я при жизни не застала) - нарядных... с медалями... И я вдруг начинала относится к ним совсем по другому - они были герои, они выжили страшную войну и победили... И конечно песня в исполнении Лещенко.. "День Победы"... Никогда не могла спокойно слушать...

А вот фильмы о войне я никогда не любила... Только некоторые, где сюжет концентрировался не на военный действиях, а на отношениях между людьми, о дружбе, любви... И песни... Песни я любила... Всегда в конце фильма сидела и слушала до конца, просматривая титры...
 

Все мы хорошо знаем такое растение, как мята, и, наверное, первое, что вспоминаем о его полезных свойствах, это то, что мяту применяют при желудочно-кишечных расстройствах. Однако это далеко не единственная возможность использовать данное растение на пользу себя и своим близким.

1. Скраб для ног с мятой помогает снять усталость.

Рецепт. Смешайте 100гр. морской соли, 40 гр. оливкового масла, 6 капель масла перечной мяты. Вотрите массирующими движениями данный состав в ступни ног, затем смойте. Соль будет действовать, как эксфолиант, а содержащийся в мяте ментол, – снимать усталость в мышцах.

2. Мята для здоровья кожи головы.

Рецепт. Положите веточки мяты и розмарина в 240 гр. яблочного уксуса, дайте настояться в течение недели. Используйте настой для ополаскивания волос после мытья шампунем. Данный настой очищает кожу головы, препятствуя образованию белых хлопьев (которые мы часто называем перхотью, но это не всегда так), снимает раздражение, которое может вызывать шампунь, и дезинфицирует.

3. Чай с мятой помогает при различных желудочно-кишечных расстройствах.

Мята расслабляет мышцы желудочно-кишечного тракта и облегчает колики. Кроме того, мята помогает при различных кишечных расстройствах, вызванных употреблением некачественных продуктов, а также при тошноте во время беременности.

4. Мята помогает похудеть.

Хотите избавиться от парочки лишних килограммов после зимы? Тогда вдыхайте запах свежей мяты каждые два часа. Это помогает употреблять на 23% меньше калорий, чем обычно. Если не можете найти свежую мяту, то попробуйте заменить ее маслом перечной мяты.

Я думаю, что каждый из вас хотя бы раз в жизни пробовал завести свой кактус. Предлагаю несколько практичных советов вам в помощь.
Если вы берете свой кактус у подружек или знакомых обратите внимание на такие особенности. У здорового кактуса должно быть много корней, но если выдернув черенок вы увидели только коротенькие хвостики, не расстраивайтесь, посадите его в вертикальном положении и поставьте на светлое (не солнечное) место. После 3-5 дней смело пересаживайте. Субстрат для кактусов должен на половину состоять из промытого речного песка, и горной листовой земли. Не забудьте про дренаж! Несколько черепков, обломков кирпичей, камешков. При пересадке следите, что бы корни кактуса не загибались вверх. Если корни слишком большие, обрежьте. Старайтесь не засыпать корневую шейку кактуса, откуда растут корни, это вредно для кактуса. Если кактус стоит неровно, или выглядит некрасиво, обложите его крупными камнями. В дальнейшем это сократит испарение влаги и вымывание почвы.
Самое главное – после пересадки растение НЕЛЬЗЯ ПОЛИВАТЬ!!! Перерыв может длиться от 3 дней для маленьких сеянцев до нескольких месяцев для крупных растений. В крайнем случае можно опрыскивать из «пульверизатора». К солнцу приручать постепенно, иначе на растении могут образоваться рубцы, которые никогда не сойдут. После испытательного срока, растения нужно поливать аккуратно, постепенно увеличивая объем воды.

Медленно поворачивается земля, но, сколько ни медли и сколько ни откладывай, все равно от судьбы не уйдешь, и каждый год в определенное время приходится несчастной планете влезать в созвездие Большого Пса.
      По-моему, вполне достаточно было бы и Малого Пса, но, повторяю, от судьбы не уйдешь.
      И вот тогда наступают для бедного человечества самые дурацкие дни из всего года, так называемые "каникулы", от слова "caniculi", или, в переводе, просто "песье время".
      Влияние Большого Пса сказывается буквально на всем: на репертуаре, на ресторанном меню, на картинах, на железных дорогах, на домовых ремонтах, на извозчиках, на веснушках, на приказчиках, на здоровье и на шляпках. Пес на все кладет свой отпечаток. Если вы увидите на даме вместо шляпки просторное помещение для живности и огородных продуктов, не судите ее слишком строго.
Она не виновата. Этого петуха с семейством и четырнадцать реп, из которых два помидора, сдобренные морковной травой,- это ей Пес наляпал. Она невинна, верьте мне! А каникулярный приказчик!
      Если вы попросите его дать вам черную катушку, самую простую черную катушку, он сделает мыслящее лицо, полезет куда-то наверх, встанет а-lа колосс Родосский одной ногой на полку с товаром, другой на прилавок, причем наступит вам на палец (убирайте руки!) и, треснув вас сорвавшейся картонкой по голове, с достоинством предложит кусок синего бархата.
      - Мне не нужно синего бархата,-кротко скажете вы.-Я просила черную катушку. Простую, Э 60.
      - Виноват-с! Это действительно синий,- извинится приказчик и полезет куда-то вниз под прилавок, так глубоко, что несколько минут виден будет только самый нижний край его пиджака. Когда же, движимая естественным любопытством, вы нагнетесь, чтобы посмотреть, что он там поделывает, он вдруг выпрямится и ткнет вас ящиком прямо в щеку.
      В ящике будут ленты и тесемка, которые он великодушно предложит вам па выбор и пообещает сделать скидку.
      Узнав, что вы все еще упорствуете в своем желании приобрести черную катушку, он очень огорчится и, нырнув под прилавком, исчезнет в соседней клетушке. Только вы его и видели! Сколько ни ждите, уж он не вернется.
      Идите в другой магазин и спрашивайте розовую вуаль,-может быть, Пес так напутает, что вы по ошибке получите и катушку. Другого пути нет.
      На железных дорогах песья власть выражается в каких-то дачных и добавочных поездах, у которых нет ни привычки, ни силы воли, и болтаются они как попало, без определенных часов, скорости и направления. Сядешь на такой поезд и думаешь: "Куда-то ты меня, батюшка, тащишь?" И спросить страшно. Да и к чему? Только поставишь кондуктора в неловкое положение.
      Но что всего удивительнее в этих поездах-это их капризный задор. Вдруг остановятся на каком-нибудь полустанке, и ни тпру, ни ну! Стоит часа два. Пассажиры нервничают. Фантазия работает.
      - Чего стоит? Верно, бабу переехали.
      - Телку, а не бабу. Тут вчера одну бабу переехали,- не каждый же день по бабе. Верно, сегодня телку.
      - Да, станут они из-за телки стоять!
      - Конечно, станут. Нужно же колеса из нее вытащить.
      - Просто кондуктор чай пить пошел, вот и стоим,- вставляет какой-то скептик.
      - Да, чай пить! Грабить нас хотят, вот что. Теперь, верно, передний вагон чистят, а там и до нас дойдет. Ясное дело - грабят.
      Но поезд так же неожиданно трогается, как и остановился, и всем некоторое время досадно, что не случилось никакой гадости. А отчего стояли?
      Не может же кондуктор, человек малограмотный и ничего общего с Пулковской обсерватврией не имеющий, объяснить вам, что все это штуки Большого и скверного Пса.
      От влияния этого самого Пса на людей находит чепоседство. Едут, сами не зная куда и зачем. Не потому, что ищут прохладного места, так как многие, например, любят летом побывать в Берлине, где, как известно, такая жарища, что даже лошадь без шляпки ни за какие деньги на улицу носа не покажет, и у каждой порядочной коровы есть зонтик.
      Каждый бежит с насиженного места, оставляя стеречь квартиру какую- нибудь "кухаркиной тетки сдвуродну бабку". Днем эти бабки проветривают комнаты и свешивают в окошко свои щербатые носы. И гулко по опустевшему двору, отскакивая от высоких стен, разносятся их оживленные, захватывающие разговоры.
      - Марфа-а!-каркает нос из форточки четвертого этажа.-Марфа-а!
      - А-а-а! - гудит и отскакивает от всех стен.
      - Что-о?-пищит нос, задранный из форточки второго этажа.
      - О-о-о!-отвечает двор.
      - У Потаповны кадушка рассохши!
      - И-и-и!
      - Намокши?-пищит нос из второго.
      - Рассохши! Кадушка у Потаповны рассохши!
      - И-и-и!
      - Подушка-а?
      - Кадушка! Кадушка-а!
      - У-у-у-а-а!
      - У Протасовых?
      - У Потаповны! Кадушка у Пота...
      Закрывайте окно, дохните, как мухи, в духоте, только не слушайте, как бабки беседуют. Они под особым покровительством Большого Пса. По ночам, между прочим, этих бабок убивают и грабят квартиры.
      Громилы вполне уверены, что этих сторожих оставляют специально для их удобства. А то и двери открыть было бы некому. Самому ломать входные крюки, замки и засовы очень хлопотно, громоздко и, главное, трудно не шуметь. А такая Божья старушка - золото, а не человек. И откроет, и впустит. А Большой Пес только радуется. Ему что! Но из всех песьих бичей хуже всего, конечно, солнце. Не спорю, оно несколько лет тому назад был вбольшой моде. Имя его писали с прописной буквы,1 поэты посвящали ему стихи, в которых воспевали различные его приятные качества и хорошие поступки.
      Я, признаюсь, этому течению никогда не сочувствовала.
      - "Будем как солнце!"
      - Покорно благодарю! Это значит-вставай в пять часов утра! Слуга покорный!
      Солнце, если говорить о нем спокойно и без пафоса,- несноснейшая тварь из всей вселенной. Конечно, хорошо, что оно выращивает огурцы и прочее. Но, право, было бы лучше, если бы человечество нашло способ обходиться своими средствами, отопляя, освещая свою землю и выращивая на ней что нужно без посторонней помощи. Солнце несносно!
      Представьте себе круглое краснорожее существо, встающее ежедневно ни свет ни заря и весь день измывающееся над вами.
      Разведет кругом такое парево, что дохнуть нельзя. На щеки наляпает вам коричневых пятен, с носу сдерет кожу. Кругом, куда ни глянешь, расплодит муху и комара. Чего уж, кажется, хуже! А люди не нарадуются: - Ах, восход, заход! - Ах, закат, воскат!
      Удивительная, подумаешь, штука, что солнце село! Иной человек за день раз двести и встанет, и сядет, и никто на это не умиляется.
      Подхалимничают люди из выгоды и расчета. Подлизываются к солнцу, что оно огурцы растит. Стыдно!
      Живешь и ничего не замечаешь. А вот как наступит песье время, да припечет тебя, да поджарит, да подпалит с боков,- тут и подумаешь обо всем посерьезнее.
      О, поверьте, не из-за веснушки какой-нибудь хлопочу я и восстаю против солнца! Нет, мы выше этого, да и существуют вуали. Просто не хочется из-за материальной выгоды (огурца) лебезить перед банальной красной физиономией, которая маячит над нами там, наверху!
      Опомнитесь, господа! Оглянитесь на себя! Ведь cтыдно! А?

Надежда Тэффи