ну вот. каждый раз одинаковый конец. пробивает на слезы, зарываюсь в подушки и рыдаю. благо никого нет дома. можно не сдерживаться, озвучивая всё, что было в мыслях.

и с одной стороны - острая нехватка кого-то рядом. почему-то кажется, что кто-то обязательно почувствует, услышит, как зову.

...но нет. телефон молчит. а в вк одни посторонние сообщения. со всеми. дружелюбно. о чем-то.

послушала песню. это и было точкой излома. всё, покатилась по рельсам, набирая обороты. слеза за слезой, слово за словом. тяжело это - вот так, в пустой комнате, наедине с мыслями и отражениями воспоминаний.

а зачем обременять кого-то? что за слабости опять в душу лезут? плакаться кому-то, ещё чего. не хочу я больше никому ничего рассказывать. все предают. все уходят.

какая-то обозленность на всё человечество. так хочу избавиться от всего человеческого, что во мне есть. пугающая мысль, нне? в последний раз это закончилось попыткой суицида. хотя с тех пор я должна была поумнеть немного. а если нет другого выхода?

толпы людей с зашитыми ртами и выколотыми глазами. господа Судьи.

ну вот снова ком к горлу.

чертова жалость к себе любимой.

человеческое. будь оно всё проклято.

давайте. взрывайте этот мир к чертям! все будут гореть в аду. или у кого-то таятся наивные мысли о том, что он безгрешен?

главный грешник здесь - бог.

под звуки самодельной флейты будем танцевать на обугленных телах. хочу увидеть конец этого мира. хочу увидеть твою смерть.

небо обливает кровавыми слезами.

у нас никогда не будет всё хорошо. запомни это. хорошо запомни.

что ты можешь говорить о прощении? прощен будет тот, кто исправит свои ошибки. прощать просто так - верх безрассудства. прости их, и они предадут тебя снова.

миллиарды дышащих трупов.

не знаю, почему это так меня задевает. такое пренебрежение в мой адрес. отчужденность, холодность.

ну, значит, я больше не нужна. больше не буду никого удерживать. летите, птенчики, вы свободны.

обидно, конечно. но это временное, современно человеческое. переборю. отпущу. забуду.

оказывается, днем тоже могут сниться странные сны. до сих пор не знаю, может, это всё-таки не было вымыслом?

он звонил мне. на мобильный. разбудил)) сонно и агрессивно что-то прорычала, а тут его голос. странно, я только потом поняла, что этого не могло быть. во сне воспринималось, будто он жив, никуда не пропадал, и мы не переставали общаться. сказал, что приедет скоро. "ты должна увидеть это."... "ну что ты опять хмурая? я же соскучился, маленькая". его смех, родной такой...

со временем ведь должно было стать легче? почему это всё снова пробуждается?

Зеро, пожалуйста. забери меня в следующий раз. я должна увидеть это.

можно сказку на ночь? и пару ласковых прикосновений. приглушенный свет настольной лампы, до боли родной теплый взгляд. я не хочу романтики, эротики и прочей фальшивой лабуды, которой они все живут. это что-то другое. не каждый, думаю, поймет. душа напополам. однажды кто-то придет и поймет меня с моим глупым миром. здесь иногда бывает уютно. тогда хочется, чтобы каждый человек узнал, каково это. прийти куда-то и почувствовать, что тебя здесь ждут. примут.

я не из тех, кто может вечно прятаться под маской бесчувственности. я не такой сильный, как хотелось бы. часто "падаю", плачу, разбиваю коленки, замазываю йодом ссадины и иду потихоньку дальше. иду, потому что, если остановиться, - ты умрешь.

говорят, со временем всё пройдет... а ведь об этом я даже ни с кем поговорить не могу.

все надежды умирают. одна за другой, одна за другой... потерялся маленький сказочник.

незапланированная депрессия без спроса ворвалась в комнату. разбудила, стащила теплое одеяло. стало снова холодно и пусто.

на изрисованном столе - горячий чай. обо мне кто-то вспомнил?..

вспомнилась рассказанная Алисой сказка про безнадежно замерзшего мальчика. меня ждет та же судьба?

странно, вчерашние мысли кажутся такими чужими. влюбиться? это же в каком надо было быть состоянии, чтобы впустить в себя такое. будто не о чем больше думать.

хочу рисовать. не думая как-то... так грустно с фантазией? на измятом листе лишь бессвязные штрихи и линии. размечталась, наивная. этим и опасно других слушать - можно поверить в их слова.

в художку не буду ходить до середины августа... я же с ума сойду. собственно, в чем проблема? у меня столько пособий накопилось по рисунку, живописи..да господи, чего только нет: сиди и учись, сколько душе угодно. как мама говорила: "раз такая талантливая, сможешь и сама научиться".

учеба, сессия. обычая жизнь студента. на самом деле, когда я потеряла интерес к учебе? после того, как перевели на бюджет? ведь это было чуть ли не главной целью на первом курсе.

"ты виновата. ты не поступила. ты нас позоришь. ты ограниченная. ты неспособная"

хватит... прошу тебя, замолчи... я же знаю всё это прекрасно, зачем давить на больное?

опять личное, сколько ж можно.

ну давай. разорви в клочья все мои убеждения.

швырни мне осколки моих же порывов.

я жду. я всё соберу в плетеную корзинку и унесу от тебя подальше.

"мы любим тешиться иллюзиями. ну давай поднимем свои задницы и пошлем куда подальше иллюзии, которыми разрисовали свои жизни! хватит проводить время с мужчинами и женщинами, которых мы не любили и никогда не полюбим. одиночество смеется над теми, кто прячется от него в иллюзиях. всё равно вернемся к нему рано или поздно, разочарованные до последней капли крови."

скажи мне, что всё это - неправда. нет, я не прошу жалости, утешения или чего-то подобного.

кажется, я терпеть не могу это одиночество.

по вискам бьет слово за словом.

"всё хорошо. всё хорошо. всё хорошо."

я сегодня была вежливой? милой? такой, как обычно? чрезмерно веселая, может?

ценить людей и любить их - это ведь совсем не синонимы. я призналась себе, что нуждаюсь в них. что они во мне нуждаются, хоть я и не понимаю, что они в моих закоулках найти могут. или мой мир лишь для меня пустой и холодный? интересно вдруг стало, как они его видят? и видят ли вообще.

ночь снова привела с собой бессонницу. большой соблазн прогулять завтра лекции.

а под окнами ветер завывает. и внезапно отключили свет. наверное, это знак, да? зарядки на ноутбуке хватит едва на полтора часа.

минута за минутой тянется. стеклянные бусинки на тонкой леске. без тени сожаления: с размаха об стену. и плевать на царапины от разлетевшихся осколков, на стекляшки, врезающиеся в кожу. багровые капельки собираются в только нами узнаваемые узоры.

у меня на месте сердца - опустевшая клетка. то, что сидело внутри, улетело куда-то. я даже не помню, когда.

да и зачем это теперь.

отвыкла от людей. сильно. тяжело теперь будет каждый день с кем-то.

я ей, наверное, больно делаю холодностью своей. эгоистично как-то. ждёт, грустит. а я прихожу только по настроению. маленькая. нежность какая-то к ней, надежда может. "хоть ты растопи этот лёд, я так устала. всё тебе отдам."

глупо, наверное, но снова хочется что-то почувствовать. хоть влюбленность. не навязанную, а так...

так рвешься, рвешься вперед... стремишься к чему-то, ослепленная, одержимая, почти сумасшедшая. зная, что нет спосбностей, продолжаешь тянуться, как можешь.

а в один момент резко останавливаешься и спрашиваешь себя: "а надо ли? а зачем это? а с чего я взяла, что всё будет иименно так?" что это? трусость, слабость, нежелание, лень?

а внутри что-то говорить отключиться и продолжать добиваться желаемого. и знаешь...это пересиливает.

дверь беззвучно приоткрылась. заглянула мама.

- может спать?

- да.

тихо кашлянула. незаметно вздрогнув, я невольно обернулась:

- аа?.. а! да, скоро уже пойду. книга интересная тут.

ушла. недовольный стук заахлопывающейся двери.

__________________________________________________________________________________________

разговор с сестренкой, словно молния, поразил. "Алён, а почему я маму обнимаю, а ты - нет?"

и правда...почему? а она хоть когда-нибудь задумывалась над этим? мама моя.

черт его знает... может мне её любви не хватало? может обида какая-то. читала же столько книг по психологии. правда, не задумывалась даже. а надо бы, наверное, ам?

начала читать "доктор Живаго".

первое описание. мальчик, стоящий на могиле своей матери. когда я успела зарисовать это?-_-

покажи мне, что я делаю не так. не обижусь. буду исправлять.

ну кто, если не ты?

в который раз сталкиваюсь с мыслью: я же столько плохого сделала, как последнее ничтожество себя вела. так почему вы меня прощаете?

всё прощаете...

и после этого как не верить людям? как не верить в людей?

как не ценить этого?

нужно думать об этом чаще. нет. мало думать. надо... что надо?

своими действиями вступать в противоречия со своими же мыслями - это так мне свойственно...

хе-хе. почему такое опаляющее ощущение, что про меня сегодня вспомнят? почему-то меньше всего этого хотелось бы. наверное. смотря кто, м?

не знаю...

лежал на полу, запрокинув голову, разглядывая перевернутую дверь. она открылась, а на пороге... стоп. разве это порог? он стоял на потолке! Иисус Христос стоял на потолке! несколько минут разглядывали друг друга.

- а я тебя ждал.

- ты меня звал.

всё же чертовски красив ваш Спаситель...

что могу сказать...  снова занялась гаданием на таро. правда значения карт вылетели напрочь. практически все. честно говря, обидно... не только мне, самим картам. боюсь, за это они долго мне не откроются. обещаю исправиться. меньше времени надо проводить с людьми. больше времени посвящать своим занятиям.

совсем немного времени осталось до сессии. завтра нужно узнать, какие вопросы к зачетам уже можно достать. расписание бы узнать ещё...

как-то резко всё стихло на улице. открыла окно - пахнет дождем. как я и говорила. если в Москве наступило похолодание, до нас, точнее до Ульяновска, оно дойдет примерно через день. и я снова оказалась права, господа!

как-то безэмоционально немного. честно говоря, не чувствую настроения. вот оно есть вроде, неплохое даже. оживлен, разговорчив. слишком похоже на маску. ненастоящий.

нашел у себя статуэтку лисицы. как я её раньше не замечал? стащил к себе в комнату, теперь она разлеглась у меня на столе. мы подружимся, смею предположить.

снова получил порцию чудесной музыки. не заметил, как накидал несколько набросков. думал над рассказами. набросал примерные варианты развития сюжета, углубляться пока не буду. не то настроение. всё сухо, немного раздраженно даже.

заметила, что большая часть моих проблем от того, что я не могу сказать "нет". я такая добродушная? или настолько глупая и бесхребетная?

да нет, вроде бы. ни то, ни другое.

надо научиться отстаивать свои позиции.

больше не буду никого слушать. нужно руководствоваться лишь своим чувством.

зорко одно лишь сердце. (с)

хочу побыть один. остался дома, никуда не пошел.

хочу побыть один.

так зачем тогда включаю аську? зачем захожу в контакт? зачем отвечаю на все сообщения, зачем пишу кому-то?

я же хочу побыть один.

почему мы так бежим от своего одиночества?

просто чувствую, что вот-вот сорвусь. сколько раз обещал себе никому этого не показывать, зарываться в себе и отмалчиваться. почему, убегая от людей, я продолжаю всячески тянуться к ним?

знаешь, я окончательно перестала себя понимать.  вот только знаю, что самой надо в себе разобраться, чьи-то слова сейчас только масла в огонь подольют. этого хочу?

вопрос отражению: чего ты хочешь?

мы так привыкли себя обманывать. так привыкли подччиняться общепризнанным стереотипам.

что сложного в том, чтобы просто взять себя в руки и выйти из всех соц.сетей?

как же раздражает собственная слабость.

да что это с нами, Люди?!

каша в голове. я знаю, чем это закончится. слишком быстро растворяется эта волна воодушевления.

завтра надо разобраться с рассказом. завтра. прямо с утра. остался всео один день.

это что-то новое в моем мирочке. хочу.

Ты все равно придешь. - Зачем же не теперь?
Я жду тебя - мне очень трудно.
Я потушила свет и отворила дверь
Тебе, такой простой и чудной.
Прими для этого какой угодно вид,
Ворвись отравленным снарядом
Иль с гирькой подкрадись, как опытный бандит,
Иль отрави тифозным чадом,
Иль сказочкой, придуманной тобой
И всем до тошноты знакомой, -
Чтоб я увидела верх шапки голубой
И бледного от страха управдома.
Мне все равно теперь. Струится Енисей,
Звезда полярная сияет.
И синий блеск возлюбленных очей
Последний ужас застилает.

Пусть кто-то еще отдыхает на юге
И нежится в райском саду.
Здесь северно очень - и осень в подруги
Я выбрала в этом году.

Живу, как в чужом, мне приснившемся доме,
Где, может быть, я умерла,
И, кажется, тайно глядится Суоми
В пустые свои зеркала.

Иду между черных приземистых елок,
Там вереск на ветер похож,
И светится месяца тусклый осколок,
Как старый зазубренный нож.

Сюда принесла я блаженную память
Последней невстречи с тобой -
Холодное, чистое, легкое пламя
Победы моей над судьбой.

(с)