Слова помогают жить. Три минуты назад я сидела на подоконнике лондонской квартиры, прислонившись к стеклу. Мне представилось, что бы было, если бы стекла не было. Холодно. Стразу опасно. Сразу хочется покинуть это место. Я плачу. Уже давно я плачу. Тщательно маскирую от друзей свои слезы и тоску. Не хочу их пугать. Я не хочу жить уже давно. И споря сама с собой, каждый раз нахожу повод для улыбки и для жизни. Дети играют на улице. Не мои дети, дети негров и арабов, дети разные. Не мои.
Я вижу, как мое тело падает вниз и говорю - отвяжись, нечиста сила, я не спрыгну. Я хочу лететь вверх, к небу. Я сильная. Я знаю, меня кто-то любит. Просто в Лондоне я чужая. Мне некуда идти, я никому не нужна, поиски работы проходят плохо. Я замираю. Нельзя верить всем, а я верю, что за натура такая, постоянно всех любить и всем верить, я имею в виду не сексуальную сторону (всех любить), а именно моральную. Я в каждом вижу героя и гения. А в жизни эти люди меня ранят. Они не виноваты в том, что не соответствуют моим представлениям о них. Просто я стремлюсь быть лучше. А их все устраивает. Вот и вся "цветовая дифференция штанов". Меня трясет от холода, на улице солнце, в парке мило. Парк Виктории красив, но я грущу на пятом этаже квартиры, как маленькая девочка, я жду звонка. Купила коробку мороженого. Съела одно. Вот и вся еда за целый день, а подруги спрашивают, как похудеть. ПРОСТО НЕ ЕСТЬ! И все. А потом все просто, больница, трубочки.
"И ты этого хотела? Этого хочешь? Очнись! Мир ждет тебя, впереди твоя Камчатка. "
Разговоры с самой собой ведутся с момента, как осознала себя личностью. Впрочем, депрессия вызвана другим.. впервые за год сердце стало биться сильнее. Мне понравился один человек, и жду, точнее, ждала от него звонка. Он обещал позвонить мне.
"Обещать еще не значит жениться, дорогая".
Да помню я. Но я же видела, что нравлюсь ему. Нельзя так притвориться. Или можно? Господи Боже мой, сейчас, наверно, все можно. Грешная наша земля.. И я тоже грешница. Мы ведь с ним даже не целовались... А ведь я знаю его уже полгода.
"Ты его не знаешь".
Да, я и бывшего своего не знала. Была знакома, но не знала.
У меня сегодня вечер депрессивной музыки.
Слушаю что-то новое, брожу по ютубу, смотрю отрывки из советских фильмов, жду звонка. Скайп такой ненадежный проводник чувств, но я ведь видела...Видела, что он был онлайн. И имя у него, оказывается, другое. Честно говоря, пора научиться себя уважать. Пора двигаться вверх, а не смотреть на небо Лондона.. и пусть тебе снятся поцелуи, пусть... Не страшно.
Проходит пара часов, я крашу ресницы... У меня свидание. Звонок, звонок, и я выйду на улицу...
Ура... )))) пообщаюсб наконец с земляком

Четвертый курс позади. Через год получу диплом... Невероятно... Пусть и немного запоздало, пусть меня побросало по волнам моей судьбы, но все же еще один год учебы закончен достойно и на высший бал.
Собираю чемоданы - в четверг улетаю в Англию. Непонятно ничего..
За один год я потеряла многих. Любимого человека. Многие подруги и друзья отдалились. Я была в депрессии, раз в 10 сильнее, чем у Беллы, когда ее оставил ее вампир. Не хотелось общаться ни с кем и хотелось делать сумасшедшие поступки.
Я и сейчас еще иногда вспоминаю о том, как было хорошо когда-то.
Самое сложное началось, как ни странно, тогда, когда, как мне казалось, все становится на свои места.
Уехала мама. Моя милая мама... теперь она в России, я очень тоскую..
На этой неделе у нее день рождения. Юбилей. А я так далеко и не смогу ее обнять.
Теперь у меня есть четкая цель. Нет больше времени на депрессии, полтора года - это слишком много.
Не хочется больше верить мужчинам.
Есть еще что-то. Есть Иринушка.... Так меня называет мой друг Георгий. Мы с ним просто друзья. А жаль. Он, пожалуй, единственный человек, кому я могла бы поверить. Странно, когда из дружбы может вырасти любовь.
Он любил меня, я относилась к этим чувствам снисходительно. Жаль.

Теперь жизнь идет, как идет.
У него своя жизнь. У меня - своя.
У меня нет больше времени на жалкие оправдания. Я учила английский и немецкий, учусь сейчас играть на гитаре. Все по-прежнему. Пусть медленно. Но все же я продвигаюсь вперед.

Сладкая, нежная, ладная.. Музыка в плейере и особенная улыбка. Вслед мне взгляды мужчин и женщин.
Крылья сложены.
Я в красном пальто, изумляя прохожих, на шпильках в такую непогоду, яркая, страстная, грешная, тайная, крылья мои прячутся.

Музыка, секс в голове..
Особый взгляд сообщницы.
Ах, как важно сейчас не расплескать, НЕ ОТДАТЬ эту энергию..
Изумрудным светом сегодня полыхаю глаза.
Я.. Эгоистка..
Иду на красный - сегодня можно.
Пью коктейль - это необходимо.
Танцую на виду у прохожих - электростанцию не интересует мнение торшеров.
Улыбаюсь.
Улыбаюсь.
Пою какую-то песенку себе под нос.. Мур-мур... март-март... мяу-мяу.
и ничего, и никого я не боюсь )))
В Латвии проблемы с финансами. Тихо помешанных в дурдом не берут.
А желание какое! Желание!!!
Ах, весна, я куплю себе цветы, пойду по улице, как королева..
А ты будешь в сторонке завидовать мне,
называть бесстыдницей...


Не забудь, кто из нас электростанция!

05.02.10 01:22
Плачь, я не откликнусь,
в этой квартире слишком холодно,
на меня падает небо.
Боль заставляет идти вперед.

Я собираюсь.
Снова билет.
Ничего не случилось.
Я привыкаю.
Сколько будет таких...
Сигареты (ты же не куришь, но иногда, не докурив и половинки, ты летишь в ванную,и ты избавляешься от содержимого твоего желудка, представляя, что таким образом избавляешься и от всего остального).

Желание.
Зачем будить желание?
Так и оставим.
Билет зажат в ладошке.
Я улыбаюсь немного.
Я собираюсь.
еще дальше, дальше.
Это потом будет смена мобильного и удаление аккаунта. А пока... просто так и оставим.
Желание всмятку.
Гамма эмоций. Так и оставим. Покатаюсь по городу, там, где мосты...
Ближе, ко мне, ближе, там, где я дышу медом...
Здесь и сейчас я наливаю себе коктейль.
Эту отраву надо пить сразу.
И потом послевкусие будет горьким.
Но.. так и оставим.

Ты - мокко.

После тебя остается сладость и шоколадное послевкусие. Вообще, ты - странное смешение сладости и горечи. Что-то - внешнее, что-то - внутреннее. Тебя любят не все, но даже те, кто любит - любят за разное. sir_archet http://infiction.ru

Пройти тест

Ты не умрешь, потому что любовь не умирает,
в новых жизнях с другими мы вспоминаем друг о друге,
наш шанс один на миллиард.
Не смогли....

теперь пью вино,целую не тебя
хмель в голове
оо, ты не мой давно

и я уже не твоя девочка.

чужая..
смятые простыни, кофе,
кокаин мне не по карману,

да и не хочу уходить раньше времени,
цепко держу то,что есть,
ценю наконец саму жизнь!!!!!

и знаешь, где-то я счастлива,
что сама по себе теперь...

Меланхолия сменилась уверенностью. Я уже освоила искусство терять. Следовательно, теперь по логике должно следовать другое искусство.. к примеру, быть счастливой... У меня неплохо получается. Плохо, что иногда вспоминаю твой взгляд.. А если бы ты еще не снился, было бы совсем хорошо.
Итак, решение принято и четыре месяца вполне достаточный срок ожидания.. У нас никто не умер и траур я носить не собираюсь, хотя черный цвет мне очень нравится.
Нелегко было свыкнуться с мыслью, что я уже одна, без тебя.. С другой стороны, я только в последние дни понимаю, что есть разница между позиционированием себя как "одинокой" или "свободной"...
Где-то там далеко под пеплом уже даже не тлеет, просто похоронена любовь.. Я была так долго в трауре по ней, так переживала, так мучалась.. А теперь поставила все на свои места и улыбнулась. Если ты так решил, значит, был уверен, что так будет лучше для каждого из нас.. Как же я могу спорить с твоим решением..
Отпускаю еще раз мысли о тебе и надеюсь, что скоро воспоминания о тебе и пустота заполнятся новыми делами и новой любовью..
Свято место не бывает пустым..
Многие рады были бы видеть меня рядом с собой.
Многие.
Но не ты.
Ты потому мне и нужен был, потому что был Иным, другим..
Я думала, лучшим. Спутала карты, посмотрела своими зелеными глазами (о, милые посетители дневника, на фото у меня глаза кажутся светлыми, не то серыми, не то голубыми.. это не так.. они зеленые), ты же знаешь, я всегда была немного ведьмой в хорошем смысле этого слова..
Ты не прочитаешь этих строк, да и я через минут 15 забуду.
Агония длилась год, год я упрямо не хотела признавать конец этой истории...
Я не верила друзьям, не верила родителям, не верила себе и отказывалась верить в то, что между нами иссякает притяжение... оно держалось на тонких невидимых ниточках, и эти ниточки были..
именно были.. раз за разом, медленно, мучительно они стали пропадать.
Нашей любви эхо долго плутало в моей душе..
Твое имя больше не вызывает необъяснимый трепет..
Глухая боль, затяжная депрессия и отказ от всего сменился паникой..
Паника сменилась ностальгией.. Искусство терять было главным предметом в этом году..
Я научилась.Я жду нового предмета, новую задачу.
Ты - всего лишь мое прошлое. Я ставлю твердую точку и переворачиваю страницу..
Чистый белый лист..
Напишу все, что захочу..
Не входи в этот лист, прошу тебя..Не появляйся больше в моей жизни никогда...
Тебя уже нет, ты исчез, расстаял, как невидимые нити, протянутые между нами..
И нет больше притяжения, нитей-соблазнителей, нет волшебства, есть реальность..
И эта реальность, будь она хоть трижды прекрасна... Она другая. Она настоящая. Я потеряла иллюзии, но нашла себя.
И я - теперешняя - смотрю на себя - вчерашнюю - и говорю - слезы по тебе напрасны. Потому что таких как ты - миллионы..
И таких, как ты, мне не надо..
Нити это слабо.
Буду ждать новых заданий и новую встречу. За расставанием всегда следует новая встреча. И может, не одна, а много-много встреч..
И где-то мы встретимся, и знаешь, может быть, ты мне был дан судьбой как пробный, демо-версия...
А настоящее будет в миллионы лучше )))
Демо-версия пройдена.
Вышла на новый уровень.
В ночь.

Преодолевая препятствия, становлюсь сильнее.
Нет такого желания, для исполнения которого не давалась бы возможность.
Счастье держит меня крепко, не отпуская. И я радуюсь легким снежинкам и холодному ветру...Смотрела на этот танец белого и мечтала о вальсе цветов...
Ммм, какая романтика.. Странно, как во мне сочетается это.. Наивность и романтика, склонность к математическому анализу и имитационному моделированию..
Необходимо рассчитать координаты времени-пространства на завтра.
А еще ввести несколько неизвестных, но приятных обстоятельств. Добавить альтернативные возможности.
Замесить тесто из вышеперечисленного и....
добро пожаловать!!!
Не пытайтесь искать во мне серьезное, не пытайтесь увидеть во мне легкомыслие...Я тысячесекундное неповиновение и каприз природы..
Ммм, замирает сердце в предвкушении...
Итак, какой курс, Мастер?

Полночь у нас... начался новый цикл...
Сегодня еще одна боль и еще одна нежность..
Тоскливо.
У меня нет выбора - теперь только вперед, или меня, или я...лучше я.
Я успею, справлюсь, выдержу до конца.
Главное- не плакать, не унижаться, а улыбнуться победной ослепительной улыбочкой, не важно, что проиграна какая-то часть твоей дурацкой игры Важно, что самой игры уже больше не будет.Кофе, кофе...только кофе спасает меня в эти сонные дни...нежно, нежно я убиваю в себе остатки доверия к тебе, с каждой секундой дрожь внутри нарастает... Ах, как сладко было бы сейчас быть рядом с тобой, испытывать другую дрожь....
предательское тело, которое желает, несмотря на уговоры разума..
Трансформация этой энергии происходит не сразу.
Я больше не боюсь ничего, даже того самого пресловутого расставания.
Между нами тысячи дорог, ты на изумрудном острове, а я на закоулках мироздания..
Между нами множество ссор и множество чужих рук... Посредник-телефон и ненадежно, но приятно смягчающий расстояние скайп...
Я любила тебя..
Я тебя так любила, самые лучшие и страшные минуты - это все ты...
Усталость гонит меня спать..Полночь...Все затихло, а мне хочется кричать на весь свет...
Вместо этого я стучу по клавишам лэптопа...
Сорри, малыш...Ты меня выталкиваешь в большое плавание...Я еле сдерживаюсь, чтобы не истерить.
Завтра новый день, новая жизнь..

Ты не звонишь...
Все-таки расстояние превратилось в горькое расстояние...

музыка любви

Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать, как мне тут живётся. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И ещё хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда…

Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год со своей женой у своих старых друзей. Моя жизнь до её появления была настолько никчёмной и ненужной, что очень часто я спрашивал себя: «Для чего я живу?». Работа? Да, мне нравилось то, чем я занимался. Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было. Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был — в ожидании этой встречи. Я не хочу описывать её. Вернее, я просто не смогу описать её, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку, упавшую с её печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать всё.

Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла одна, я бы не постеснялся своей третьей супруги подошёл бы к ней в первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой лучший друг. Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал о ней очень много интересного. И вот, теперь, я увидел её. Когда пробили куранты, и были произнесены тосты, я подошёл к окну. От моего дыхания окно запотело, и я написал: «ЛЮБЛЮ». Отошёл подальше, и надпись на глазах исчезла. Потом опять было застолье, тосты. К окну я вернулся через час. Я подышал на него и увидел надпись: «ТВОЯ». У меня подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание…

Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Всё, что было в моей жизни до этого дня — была мишура, сон бред. Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я понял, я увидел в её глазах, что этот день — тоже первый в её жизни. Второго января, мы переехали в гостиницу, и планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Я писал ей: «Ты — мой сон». Она отвечала: «Только не просыпайся!».

Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца. Потом меня не стало. Сейчас я прихожу к ней только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю её запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна. Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Ещё я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет. Прошлый Новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать её последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у её кровати, я гладил её волосы, я целовал её руки... А потом подошёл к окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть её послание — и я увидел. Она оставила для меня одно слово «ОТПУСТИ».

Этот Новый год будет последний, который она проведёт в одиночестве. Я получил разрешение на своё последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда не увижу её. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся Вселенная замрёт в ожидании первого дыхания, первой секунды Нового года, она нальёт себе в бокал шампанского, пойдёт к окну и увидит надпись «ОТПУСКАЮ».
http://romanticcollection.ru/lovestory/story/ya_umer.htm

Теперь все по-другому..И красные маки полыхают на стенах моей комнаты. Я так люблю их..Красные, пьянящие, дурманящие, очаровательные маки, так похожие на те, которые мне когда-то подарил близкий и родной человек. Тем самым началась макомания - мое новое слово, мое увлечение, моя любовь.
Была ранняя весна. Он ездил где-то по Европе, водитель-дальнобойщик. Проезжая мимо поля с маками, остановился и сорвал цветы..Помню мое изумление , когда он мне их подарил.. Слегка подмерзшие, потому что он хранил их в бутылке из-под колы, в своем мини-холодильнике...Они простояли ровно день..
Но каким ярким воспоминанием алые маки вспыхивали в памяти..Каким восхитительным казался мир!Каким сказочным!Как недолговечно все естественное, как прекрасно!

Теперь приятно пить кофе и вспоминать, вспоминать...Уже осень, на стенах моей комнаты вспыхивают под лучами прохладного солнца маки...Я улыбаюсь.. Целая эпоха макомании..

Фотографии macrovision2112 :

О том, что любопытно, интересно, загадочно..