Знаете, прочитала тут свои посты и...удивилась, что это вообще я написала О_о )) некоторые чересчур грустные такие и столько эмоций в них, что заново переживаю все это. =( Какой я пессимист все-таки! ;)

Играю для всех, что у меня все просто замечательно и по-другому быть не может...) Сейчас посмотрела в окно и задумалась, не обманываю ли я себя. Ответ мой ждать себя не стал и скажу, что нет, не обманываю! В душе меня раздирает от различных эмоций.. Но все же у меня все хорошо! Я не играю в жизнь, не пишу и не изображаю пафос! У меня улыбка сейчас в конце концов на лице!) Ребята, будьте счастливы!!)

Хочу читать. Что бы..найти..
В колонках играет - Sound System - Dreamscape (Long Edit)

Не особо хороший день. После работы всегда приходила в приподнятом настроении домой, а сегодня тухло совсем. Даже добавить нечего
Это так, к ненужному наверно сведению..

А мне всего лишь хочется чуточку внимания... Просто чуть больше...
Именно когда нет рядом...
Очень не хватает

У меня сейчас словарного запаса не хватит описать, что я чувствую!!
Много ли нужно человеку, чтобы почувствовать себя лучше других? Не просто лучше, а уже дойти до такой степени, чтобы откровенно зазнаться. Всегда была равнодушна к таким личностям. До сегодняшнего дня. Да и то только потому, что это коснулось моей подруги, которая живет в другом городе. Ну кааак.. Кааак можно мне тыкать в нос, что я человека игнорирую? Прошу, чтобы мне объяснили, в чем дело, а в ответ только одно "вот как-то было я тебе писала, а ты мне не отвечала". Ну что за детский сад?! Хм... Бесит. Выставляют идиотом. При том, что я всегда всем отвечаю. Хоть когда сообщение увижу, хоть от кого. Пусть даже этот человек мне в принципе противен... Я не собираюсь оправдываться. Надоело.
"У тебя нет времени...ты вся в любви... Я искренне рада,что у тебя есть мальчик,это прекрасно,но друзей забывать не надо..."
Ну приехали в общем) Она мне не писала. Я ей из-за экзаменов тоже. Я виновата теперь. Ну что ж О_о
А как эти ее слова мерзко звучааат >< Унижает сама себя
Вот так
В колонках играет - Moby - Sunday

Вы знаете, что такое боль? Это молчание снаружи, но крик внутри.. Разве не так..

Нет сил...

В колонках играет - Bryan Adams - I Will Be Right Here Waiting For You

Всегда ли вам уделяют достаточно внимания? Я сейчас не говорю о любимом человеке или друзьях.. Как насчет тех, среди кого мы провели уже большую часть своей жизни? Например, родители? Слышишь рассказы знакомых, друзей, как у них складываются взаимоотношения с ними и невольно думаешь о своих. В принципе, как бы то ни было, всё вроде хорошо.. Но натыкаясь на некоторые моменты, уделяя внимание определенным мелочам, и так всё тускнеет, что уже больше никто не нужен. Нужно только родительское тепло и всё. В отце я давно уже потеряла опору, держалась на старшей сестре и маме, сестра уже живет в Москве так что осталась только мама.
Она приходит после тяжелого трудового дня.. Наливает кружку чая и садится в кресло. Заметила, что когда у меня нет настроения, всегда иду к ней, просто побыть рядом. Но есть "но". Я иногда начинаю делиться чем-то..пусть не тем, что меня действительно сильно беспокоит, что меня берет за душу, а тем, что вторично - будь то там устала, руки отваливаются, голова болит или еще что-то.. Последнее можно объединить общим понятие - мелочи. Говорю о неудачных мелочах своей жизни, надеясь, что может скажет что-то хорошее и успокоит сама того не понимая. Но я ничего подобного не встречаю в ответ.. ничего.. А что уже говорить, если я буду делиться серьезными проблемами, с которыми я сталкиваюсь? Я обращала внимание на это и раньше, но сейчас довело очень и кажется, что уже нет никакой поддержки. Да, есть любимый человек, да, есть друзья, да не одна я... Но когда не чувствуешь такого тепла..от матери, в котором нуждаются все, то..уже ни на что не обращаешь внимание, потому что именно она самое ценное в моей жизни. Когда она не на работе, мы много времени проводим вместе, я пыталась с ней поговорить о том, как она ко мне относится, но ничего нет.. Отдушину я почувствовать не могу..

Не могу выразить словами, что я испытываю к людям. Не просто к людям, а с тем, с кем дружу.
Доверие, безопасность, интерес, надежность, защита.... Как всё собрать в одно..

Ужас, открыла свою страницу дневника, посмотрела на возраст под аватаром "18" и я.. Удивилась почему-то оО Глупая.

А сегодня хороший день вроде. Подарили мне любимый цветок - красную герберу.. Всё особо замечательно и приятно, когда этого не ждешь. Наверно даже лучше, чем в день рождения.
Настроение..непонятно какое. Но грустно очень. Опять! Достало это! Мне общение со знакомыми и друзьями через интернет вообще не помогает, а живое на меня действует феноменально положительно..сегодня убедилась в этом не смотря на то, что эта печаль так в сердце и сидит. Просто что-то заставляет вот улыбнуться.. Будто без этого никак, а сейчас сижу в одиночестве и та же песня.
Столько всякой хренотени надо сделать, в особенности - для универа, но так не хочу. Дома сделать что-то я еще более-менее спокойно отношусь к этому, а вот если с учебой, так наступает пиздец самый натуральный. Раньше делала хоть что-то хоть как-то и старалась получать наиболее для меня благоприятные баллы.. Вроде получалось. А сейчас в печенках всё.. Настроить себя на мысль "ну вот последний рывок и полный отдых" у меня не получается. Поскорей бы это закончилось.. С положительным результатом!
Как-то так..
Еще я очень хочу спать.. Проспала сегодня, мало успела чего сделать с утра.. Муха сонная.

Мой дневник умер. Недолгой и немучительной смертью. А я вместе с ним начинаю.. Только наоборот: долго..и мучительно.. Что меня держит? Я не могу даже сама себе втихаря от всех на этот вопрос ответить, никак..... *Взглянула в окно. Слышу птиц, детский смех. Теперь кто-то кричит. Едут машины. И солнце, голубое небо, ветра нет. Подошла к окну, взглянула с высоты и..погрустнело. Я не понимаю, зачем я есть, зачем я нужна кому-то. Да и нужна ли? Наверно если кто-нибудь из близких это от меня услышал начал бы "да ты нужна мне! Взгляни! Ну ты чего..?" и так далее. В этот момент и правда наверно начинешь верить в это, хоть и не так, как бы хотелось на самом деле, но всё же есть.* Я оконченный пессимист. Сейчас, например, не могу взглянуть ни на что с хорошей стороны. Себя я считаю некудышным человеком, который все время идет куда-то и спотыкается, сам не видя обо что. Не знаю, куда иду, для чего. Я хочу повзрослеть. И в этом пути вижу для себя два варианта: любящий муж, годовалая дочь, радость, счастье. Или второй вариант, где нет никого. Живешь один в квартире, без разницы в маленькой или большой, но главное, что один. У тебя есть работа, в которой ты не видишь счастья, но все равно занимаешься ею, потому что понимаешь, что чем-то себя обеспечивать-то надо..чтобы жить. Возвращаешься домой, приготовишь что-нибудь на скорую руку, сядешь за стол и глядишь в окно, а перед тобой так и стоит эта тарелка, не тронутая тобой совсем..думаешь вроде о чем-то приземленном, но ни о чем конкретном.. Снова это окно.. Голова пуста. Вы заметили? Второй вариант я описала куда более подробно, чем первый, хотя им я должна радоваться больше по идее.. Но я не радуюсь ничем. Я хочу пережить свой возраст, в котором я состою на сегодняшний день. Да, это многие называют "лучшими годами молодости" или "пока молода - бери от жизни всё". А я не хочу. Странно очень, но меня это не пугает. Нужно ли мне сейчас с кем-то поговорить или нет..? Не знаю. Не с кем

Lykke Li - Possibility

Вот что у меня в голове. Эта странная песня, которую я никогда не любила.. Но весь день она..так и с концами

Хочу романтики!! Нет, я требую..!! =( ... Печально как-то (
Даже не знаю, что добавить.. Не хватает этого, и всё...

Включила на прослушку группы, которые играли в моем плеере примерно год назад.. Такие странные ощущения возникают в связи с этим) Как будто чувствуешь, что ты влюбляешься.. Или когда за тобой ухаживают, а ты строишь гордо-невинный вид) Зачастую попадаются альтернативные или рок-песни о любви. Но все равно они красивые.. Раньше я таких слушала до кучи. И наверно с ума сходила, не понимая этого.. А сейчас хочу еще и еще... Чувствовать... Романтику 

I will love you after the rain falls down,

I will love you after the sun goes out,

I'll have my eyes on you after the world is no more..

 

- пойду умоюсь
- и руки помой :*
и еще клавиатуру протри, сделай уроки, приготовь ужин, повесь шторы, погладь мужу рубашку, станцуй гопак, своди ребенка в цирк, купи хлеба, принеси пива
шучу :*
буду ждать)

 

-все хорошо

-точно?

-да, да да точно)

 

"все нормально, Маш, бывает. я не сержусь)" А я не верю в эти слова. Они переворачивают все с ног на голову. Это... отвратительно. И еще его сейчас нет рядом. И теперь всё кажется еще куда более печальным и утомительным.

Это так. Маленькая строчка из всей моей жизни. Не самая приятная

В колонках играет - ATB - Future Memories

Грущу весь день. Голова болит тоже весь день. С утра не могла понять, в чем, собственно, дело.. Начала прокручивать по-немногу в голове события прошедших нескольких дней, и всё вроде как-то стало проясняться. Вспоминаются некоторые фразы из разговоров с друзьями, с родными.. От некоторых слезы даже наворачиваются. А если еще рядом со мной кто-то - стараюсь всеми силами, чтоб не заметили этого. Зачем показывать другим свою слабость? Тебя ломают сами того не понимая... Хотя некоторые говорят, что я сильная. Твердый у меня характер, но это нисколько не мешает испытывать..боль..? Что это? Больной плот вообржения или действительная реальность..? Весь день.. Весь день вспоминаю одни и те же фразы и сама того не желая начинаю плакать. Почему у меня всё так не слава Богу? Почему каждый раз какая-то новая у меня проблема.. Какие-то новые беспокойства, непонятные переживания, потери. От чего моя жизнь этим наполнена? Ведь уже по опыту понятно, что так и будет продолжаться.. Каждый раз что-то новое. Кажый раз нервов становиится всё меньше.. И что потом...

?

Не хороший день. Со вчерашнего вечера еще не хороший :)) Да правда. Суета дома, шум везде. !!!! >< Меня это раздражает. Хочу тишины в конце концов( Вчера вечером не успела поговорить с Максом, стало грустновато) Чем дальше в ночь - тем хуже) С Кириллом повздорила не пойми из-за чего. Ну сегодня вроде все наладилось самой собой. С утра проснулась с тем же настроением, что и легла вчера. Опять же. Хотела тишины, а по квартире ходят и ходят.. Чего я нервная такая стала?( Вместо завтрака выпила два глотка воды, много правда?) Потом живот болел( Блин. В метро опять этот ад... Люди, которым вечно мало места стремятся залезть на ноги других, чтобы им, видимо, было повыше - так удобнее наверно >_< После первой пары Максим так и не появился в универе - на перерыве его не увидела. Значит проспал, наверно. Настроение ни к черту, как и было. Семинар по административному. Меня чего-то спросили. Голова болит.. Не понимаю сути вопросов.. Доканали меня. Всё. Села за парту опять. Через некоторое время спросили снова. То же самое... Да что ж блин такое, а! Перерыв. Максима нет. Начала волноваться. Пошла уже в свою аудиторию, где должен был быть другой семинар. Голова все болит.. Легла на парту, закрыла глаза, хотела подремать. Если бы Макс искал меня, то, знаю, что пришел бы сразу в этот кабинет. Уже 20 минут прошло. Надоело мне сидеть и пошла погулять.. Встретила его) Наконец-то) Настроение пошло немного в гору, но еще не совсем уверенно. Перерыв прошел, начался семинар. Снова спросили меня. Я как всегда тупила. Хм.. Ничего не ответила снова. Что за день........

Пришла домой, вроде все нормально. Заварила себе зеленый чай, поставила этот маленький чайничек на стол. И потом я его чем-то задела и облила на себя эту кружку кипятка.. Жесть. Полный провал. Явно не мой день( А еше не вечер ;) Что будет дальше и представить трудно :)) Может меня током ударит? Или что-то на голову свалится? Подождем... Сгораю от любопытства :)

Настроение сейчас - Пофигизм

  

P.S.: Не прошло и двух часов и еще одно событие :D Принтер зажрал бумагу и ее было не вытащить( После тошнотворных усилий вроде вытащила и распечатала, наконец, что нужно. Чудо а не день, не замечаете?!

Сегодня утром вышла из квартиры, только подошла к лифту и кто-то умный вперед меня его вызвал :D Черт возьми, как меня это бесит)) Потому что именно так случается очень часто( Обломно( А потом с седьмого этажа тогда нужно пехать. Все бы ничего, но на каблуках - прерогатива не из самых привлекательных :) Пока спускалась посмотрела через окно с лестницы на очередь на машины и ужаснулась( Как всегда. Надо было выйти хотя б на 5-10 минут пораньше, а то опоздаю ж блин из-за этих очередей и потенциальных пробок.. А препод злыдень. Ну да ладно. Оставим его за кадром) Вышла из подъезда, вижу боковым зрением идет парень тоже в арку на остановку, как и я. Я как обычно глаза не поднимаю, иду себе по улице и этот молодой человек здоровается со мной, трогая за плечо о_О Я не растерялась даже, что в принципе мне не свойственно, и без эмоций посмотрела, кто это оказался. Саша! О, никак не ожидала.. Первая (и безответная) любовь. Настрадалась от души я. Больше двух лет назад, а как будто и не так давно все было.. Последние разы, когда мы с ним видились, он оказывал мне знаки внимания. Я старалась не зацикливаться на этом, а сегодня стало страшно, чтобы мои эмоции не перебили через край и не стали мне в голову лезть воспоминания о прошлом... Сейчас вроде все хорошо, но волнуюсь еще пока немного. У меня Максим есть. Так что никакие Саши и т.п. меня тревожить не должны... И не будут. Пошли они в пень. Что в прошлом - то в прошлом.

 

 

Хочу лето. Ждем.

В колонках играет - 30 Seconds To Mars feat. Kanye West - Hurricane

Ужасно грустно. Время уже давно перетекло за полночь.. А я слушаю музыку и непонятно от чего грущу. Весьма.. Непонятно.. Хочу выговориться. Выплакаться в плечо кому-нибудь. Только кому? Рядом никого.... Сейчас - никого. Завтра может увижу Максима. Или Кирилла. Это самые близкие мне люди, но им я не могу излить сейчас душу. Почему? Лучший друг же. И парень. А я завтра как всегда буду с ними улыбаться чему только сама непонимая, а поплакать..? С ними не смогу.. Из-за чего?!! Может, мне нужна подруга? Хм.. Была одна. Причем, считала ее лучшей. Но она в который раз доказала мне, что я хреново-то разбираюсь в людях. Бывают исключения, но они случаются не так уж часто. Но бывают же. Ныть-ныть-ныть. Давно не ныла. Хах. Смешно. Что мне делать.. В общении с другими все хорошо и кажется почти замечательным, но как переступаю порог квартиры понимаю, что никого уже рядом нет, теперь я одна, одна со всеми своими мыслями, переживаниями. Заметила, что с родителями я никогда не говорила по-настоящему по-душам. И почему только.. И снова это слово "почему". Оно меня преследует, потому что я не могу найти ответы на много вопросов. Все кажется безнадежным, а мир пустым. Я даже не знаю, что происходит со мной.. Дома ни с кем не ругаюсь, завтра дедушка приезжает - большая радость, сестра в Москве - жду когда приедет на каникулы, с Максом все отлично, с Кириллом тоже все хорошо, с Настей - тоже общаемся в меру, с другимим - тоже. Так в чем блять дело? Чего мне хочется заснуть и всё. Проснуться, а там.. Дождь за окном. Или солнце.. Не знаю. Что я делаю... О чем я думаю... Что не так.. Это всё так..... Я сойду с ума. Ведь совершенно непонятно, в чем дело.

Хочу вот так же. Улыбаться.

В колонках играет - We Are The Emergency - All We Ever See Of Stars Are Their Old Photographs

Что-то скучно. Желания как такового сюда не было писать.. Может это из-за курсовой работы, может еще из-за чего-то.. Непонятное состояние последнюю неделю. Даже и написать сюда не знаю, что...... Мыслей нет. Пустота.

В колонках играет - The Album Leaf - Always For You

Ну мне просто не удержаться и не написать это.. ЛиРу предлагает посетить некоторые сообщества. Смотрю на картинку: какие-то два парня.. Смотрю на название: "Hot Geys". О_о Ну подумала нифига ж себе... Отвратительно... Оказалось, что это у меня проблемы. Там было написано "Hot Guys" >< х_х И выводы страшно делать :))

 А это.. Друзья :)))

Не знаю, как вам.. А меня чем-то это задело:

Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпой возле его ног и табличкой "Я слепой, пожалуйста, помогите!"
Один человек проходил мимо и остановился. Он увидел инвалида, у которого было всего лишь несколько монет в его шляпе. Он бросил ему пару монет и без его разрешения написал новые слова на табличке. Он оставил ее слепому человеку и ушел.
Днем он вернулся и увидел, что шляпа полна монет. Слепой узнал его по шагам и спросил, не он ли был тот человек, что переписал табличку. Он также хотел узнать, что именно он написал.
Тот ответил: "Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто написал ее немного по-другому". Он улыбнулся и ушел.
На табличке было написано: "Сейчас весна, но я не могу ее увидеть".

Вчера побыла с Максимом в нашем университетском тренажерном зале.. Вышло в итоге, что мы там по большей части просто играли в настольный теннис :)) Сначала веселило немного, что частенько приходилось носиться за этим долбанным мячиком по всему залу, но в конце уже мы подустали и стали даже меньше реагировать на летящий мяч) Вот. Вчера было хорошо... А сегодня.. Я встать не могла с дивана Х) Я, конечно, давно не ходила на физру, но не ожидала, что будет такой же эффект от тенниса, как и от обычной физры..) У меня, пардон, задница болит) И ноги в некоторых местах. Мне ходить трудно) Нагибаться почему-то тоже) Хах.. Вот отстой :)) Но это не портит мне настроения :) А сегодня мне надо было ехать на семинар к первой паре. И больше ни на что. Только на него..! И только моей группе его поставили именно в субботу! Мы везунчики епть. Самое отвратительное, что это вводный семинар, на котором нам препод будет рассказывать только о том, что он хочет увидеть в наших будущих эссе, как их оформлять и больше ничего. Вот это самое что ни на есть ниахти. Да, я проснулась к первой паре) А потом я не помню, как заснула, и только уже в 8 утра проснулась еще раз в то время как минут 20-25 назад мне надо было уже выйти из дома Х) Ну и без зазрения совести я решила поспать и дальше)) Потому что собраться за 15 минут я никак не успею и к тому же просто лень ехать на такой "семинар" (если его можно так назвать), на котором оценок зарабатывать не будем. Да ну их. Я не пропускаю занятия в общем-то. Так что.. Перебьются один раз:) А вот в следующую субботу по-любому надо будет туда ехать :( Эх.

А пятая точка так все равно болит..) Это даже смешно) Чувствую себя глупо)

В колонках играет - God Is An Astronaut - From Dust to the Beyond

Кто скажет, что нужно мужикам в нашем современном обществе?) Значит если одеться в тулуп грубо говоря какой-нибудь и ходить быстрым шагом по улице в морозную погоду лишь бы быстрее добрести до здания, в которое направляешься, может кто и посмотрит на тебя, но мельком) А когда надеваешь весной приталенное пальто, нормальные сапоги, какой-нибудь эпатажный шарфик, так все мужики, девушки, у ваших ног ;)) Так сегодня ко мне успел попытаться подкатить парень на улице. Ну он еще ничего такой... Терпимой внешности) Бывало хуже ^^ Какой бред они начинают нести - мм... Воздержусь от комментария. Еще сегодня один казус случился в метро. Ну хотя не знаю, как вернее это констатировать.. Но еду обратно из универа домой уже, держусь за поручень в вагоне, чувствую, как на меня смотрит какой-то подозрительный молодой человек слева от меня. Наконец, он спросил "девушка, не подскажете время?" Я сначала думала ему сказать, но мне стало лень доставать свой телефон откуда-то из пучин своей слегка необъятной сумки и сказала ему нет. Он посмотрел на меня и еще добавил "счастливая, да?" О_о Я тогда даже испугалась =)) Неприятно немного. Стремно было с ним так стоять дальше, но благо, что мне надо было выходить на следующей станции ><

:D А да ну их всех в пень. Захочу - сама подойду познакомиться :D А вообще не подойду. Занята я =р

:)

Ощущение жуткой тоски. Точне... Нет, это все же трудно описать.

Так часто бывают  "вечера откровений". Маша помогла. Маша молодец. А теперь кто поможет Маше? У всех всё хорошо, а теперь чувствуешь себя очень... Странно. Блин. Такой бред.

И да. 8 марта. Все поздравляют друг друга. В основном, девченки, как я заметила) Ну а в чем праздник собственно? Я так.. Ну параллельно если честно к нему отношусь. Ну поздравляют, да. Спасибо всем. Премногом благодарна) Благодарна родителям, что подарили мне наконец черное постельное шелковое белье :D Странно, не знаю, почему я его так хотела. Вот. Опять эти вечные ссоры с отцом. Мама даже говорит, что мы никак не можем с ним найти общий язык. Ну а что поделать.. Именно это меня и подталкивает на то, чтоб найти работу и переехать на съемную квартиру. Правда, они еще об этом не знают. А времени работать пока у меня нет. Жутко. И приходится нам с ним терпеть друг друга. Достало.

Еще ждала Максима. Хотя б в сети. Хотя б смсочку жалкую. Уже появляются мысли написать "ты про меня не забыл..?" Но это будет очень глупо. Вчера с ним встретились, сегодня нет, потому что я уперлась, что мне надо готовить дз. Вот задрот. Я в смысле. Но сегодня сложилось впечатление, будто он не старается.. Только в чем именно и для себя не могу определить точно. Типа, "когда захочу, тогда и зайду в интернет и поболтаю". Интернет. Большая соц помойка. Ну а что поделать. Единственный выход связаться с любимым человеком, когда он далеко.

В общем, как-то очень тухло всё. А что будет потом.. И думать страшно. Так что молчу. Мысли в мусорку.

Маааакс... Гдееее ты... Ну гдеее...???

Все нормальные люди спят, а я... Значит я ненормальная

)

Кстати, экзамен я сдала. На 8 из 10 баллов причем. Это уже отлично. Хотя как я его сдала... Оценка за экзамен составляет 40% от общей итоговой. Остальные 60% - накопительная. От контрольной, теста и эссе. Мой балл получился вторым из самых высоких - 5.6. Ну в общем, это не суть важно.. В общем, две ночи не спала перед этим экзаменом. Боялась жутко. В последние сутки поспала вообще только 4 часа. Выучила, конечно, за это время достаточно. А в билете мне попался вопрос по теме моего эссе. Вот это была радость) И села готовиться на вторую парту, препода было достаточно хорошо видно. Вышло, что сдавать непосредственно ему пошла одной из последних. Хм. Села я рядом с ним.. Уверенная в своих силах.. Он просмотрел мою написанную работу, задал один вопрос, который стал для меня провальным. Не встречала ответа на него ни в одной литературе, из чего я вообще смотрела при подготовке. Другим студентам, кто не отвечал на первый вопрос, он задавал еще и еще.. Пытался чего-то добиться. Я сидела рядом и слышала вопросы, которые он другим задавал. Детские, чтоб их. Ответила бы я сама на абсолютное большинство из всех. А тут... Задал мне вопрос. Я не ответила. И сказал "ну больше 5 я не могу вам за эту работу потавить". Я опешила... Он только половину просмотрел. Блин. Я была крайне удивлена... Мягко говоря... Посмотрел на нее еще раз. И добавил "хотя нет, я не хочу ставить 5". И исправил на 4. Черт подери, а 5 из 10 возможных баллов это уже трояк! Какая мерзость.. Ладно. Задал мне он еще вопрос. Опять.. Этот оказался для меня полупровальным) Ответила. Задал еще конкретизирующий вопрос.. Здесь я уже тормоз. Не ответила. Точнее, ответ знала, не могла никак ему сформулировать нормально. Он решил все-таки поставить за мой ответ 4. Позорище. Этот балл составляет 40% от общей оценки. А накопительный у меня был отличный, так что в сумме вместе с экзаменом вышло 7.8 - округлили до 8. Отлично. Я расстроенная сидела.. А потом он еще масла в огонь подлил: "против накопиельной системы не попрешь. она есть - значит надо ей следовать. но имейте в виду, что вы не знаете на 5 из 10". Вот это атас... Такого унижения я еще в жизни не испытывала.. Молча забрала зачетку и ушла. После меня пошел сдавать Максим. Он успел сказать мне "не расстраивайся". Хм.. Пока ждала его так и сидела с кислой миной. Он сдал, я подождала его, мы вышли из аудитории, и тут хлынул бесконечный поток слез... Я не могла сдержаться. Мне плевать, что вышло у меня за экзамен в диплом "отлично", мне важно КАК оценили мои знания. Такое унижение.. Мне было противно отвечать на вопросы друзей "как сдала?". Ну отвечала, что на 8. Они ой.. молодей..молодец.. Мда. А радости на моем лице полный ноль. Не думала, что можно так испотить всё. Так препод еще ткнул у меня на одно определение и сказал "я не знаю, откуда вы это списали". Здрасте. Опредление правильное. Уверена на 100%. Писала эссе на эту тему. А за эссе мне поставили 10 из 10. Это по ихнему "блестяще". Списала? Ну уж нет. Да пошло всё, извините, в жопу. Я очень разочаравалась  своих силах. Теперь уже ничего не хочу делать. Какой смысл? Если их по должному не оценивают? К контрольной по уголовному праву во вторник я не хочу готовиться. Курсовую я уже не хочу дописывать. Мне уже ничего не интересно. Меня слишком унизили. Я знаю себе цену. Но не чтоб так со мной разговаривали. Ладно, было бы спокойнее, если бы я этого препода больше в глаза не видела. Но он еще там когда-то будет вести у нас муниципальное право. Пиздец. Полный. Настроение было ни к черту весь день. И следующий. И сейчас. А самое отвратное, что в день сдачи экзамена у нас с Максом было полгода отношений. Странно так зацикливаться на этой дате, но я все равно ее ждала. Глупо, но ждала. И она была испорчена. Хотя не это самое главное. Вечером Максима в сети не было. Я знала, что он пришел домой и лег спать, потому что тоже чуть меньше суток не спал, как и я. Но надо ж так. Такая отвратная ситуация мне даже сон отбила. Хм... Какая прелесть. Полпервого ночи зашла в агент, думала там увидеть своего лушего друга. И да, он там оказался. Хотела поделиться тем, что меня волнует, а он мне уже в который раз за весь прошедший день "жаль, что я не получил 10 на экзамене.. две десятых не хватило мне..". Да, я тоже ему сочувствую, но не через столько мне об этом напоминать. Я хотела поделиться своим.. Но разговор с самого начала не склеился. Я попрощалась и он сказал с укором "ну пока". Мда. Я ответила в таком же тоне. ( Сегодня написал мне, извинился, что некрасиво с его стороны получилось. Но я не ответила. Ничего. Вечером мне снова написал, попросил поделиться, что меня тревожит. А меня уже ничего не тревожит. Надоело всё. Почему так... ( Печально. Он раз 5 или 6 писал мне сегодня. Но я ни в какую.. Ну не перегорела я. Мне просто обидно было вчера. А сейчас уже осадок. Я не могу через это переступить. Очень жаль. И добавил он еще "свои попытки на сближение я закончил". Как это.. Ужасающе.. Пиздец( Я со своим характером не пойду первая на контакт. Потому что я еще не отошла от того.(

Сколько накатала. А накипело. Думала, не буду сюда ничего писать, а тут меня в 4 утра приперло. Мда. Надеюсь, вам было неочень скучно, читать вот этот весь бред.

Настроение сейчас - Неуравновешенное

В колонках играет - Keith Urban - Tonight I Wanna Cry

В ожидании.. И увы, да, именно чуда. Только оно меня завтра спасет на экзамене :)) Брбрбрбр нудный предмет и "для общего развития" как сказал сам препод. Но деканша скала ему нас драть( Это мягко говоря, очень плохо Т_Т

Удачи мне:)

Настроение сейчас - На нервах

В колонках играет - Winterkids - Hear Me Out

Сегодня почувствовала такую легкость, когда вышла из дома.. Такое ощущение.. Странное и незабываемое. Как гора с плеч падает. Мне хорошо с друзьями..с любимым.. Хоть в голове вся эта домашняя метель и остается в голове, но эта боль притупляется, ты начинаешь радоваться, смеяться, хотя часов десять назад это казалось и вовсе невозможным. И ночью тоже хорошо. Когда чувствуешь, что уже вот-вот заснешь.. Только тогда и чувствуешь покой. Но этого мало. Этого не хватает. Ночью очень плохо спала, просыпалась через каждые часа полтора и пугалась чего-то. Хм, жить как между двух огней.. Страшно. Но не смотря на это страшнее все равно существуют другие вещи. Несомненно. Это не самое кошмарное, что может быть в нашей жизни, но все равно с этим очень трудно жить. Я никогда не думала, что такое и вовсе может произойти.. С одной стороны возникает уже и вовсе равнодушие, а с другой стороны истерика и страх всё поглощают..с головой..

Чувствую такую отдушину, когда сюда пишу. Хотя этого тоже..мало.. Но хоть что-то. Уже хорошо.

В колонках играет - Daniel Powter - Bad Day