Все нормальные люди спят, а я... Значит я ненормальная

)

Кстати, экзамен я сдала. На 8 из 10 баллов причем. Это уже отлично. Хотя как я его сдала... Оценка за экзамен составляет 40% от общей итоговой. Остальные 60% - накопительная. От контрольной, теста и эссе. Мой балл получился вторым из самых высоких - 5.6. Ну в общем, это не суть важно.. В общем, две ночи не спала перед этим экзаменом. Боялась жутко. В последние сутки поспала вообще только 4 часа. Выучила, конечно, за это время достаточно. А в билете мне попался вопрос по теме моего эссе. Вот это была радость) И села готовиться на вторую парту, препода было достаточно хорошо видно. Вышло, что сдавать непосредственно ему пошла одной из последних. Хм. Села я рядом с ним.. Уверенная в своих силах.. Он просмотрел мою написанную работу, задал один вопрос, который стал для меня провальным. Не встречала ответа на него ни в одной литературе, из чего я вообще смотрела при подготовке. Другим студентам, кто не отвечал на первый вопрос, он задавал еще и еще.. Пытался чего-то добиться. Я сидела рядом и слышала вопросы, которые он другим задавал. Детские, чтоб их. Ответила бы я сама на абсолютное большинство из всех. А тут... Задал мне вопрос. Я не ответила. И сказал "ну больше 5 я не могу вам за эту работу потавить". Я опешила... Он только половину просмотрел. Блин. Я была крайне удивлена... Мягко говоря... Посмотрел на нее еще раз. И добавил "хотя нет, я не хочу ставить 5". И исправил на 4. Черт подери, а 5 из 10 возможных баллов это уже трояк! Какая мерзость.. Ладно. Задал мне он еще вопрос. Опять.. Этот оказался для меня полупровальным) Ответила. Задал еще конкретизирующий вопрос.. Здесь я уже тормоз. Не ответила. Точнее, ответ знала, не могла никак ему сформулировать нормально. Он решил все-таки поставить за мой ответ 4. Позорище. Этот балл составляет 40% от общей оценки. А накопительный у меня был отличный, так что в сумме вместе с экзаменом вышло 7.8 - округлили до 8. Отлично. Я расстроенная сидела.. А потом он еще масла в огонь подлил: "против накопиельной системы не попрешь. она есть - значит надо ей следовать. но имейте в виду, что вы не знаете на 5 из 10". Вот это атас... Такого унижения я еще в жизни не испытывала.. Молча забрала зачетку и ушла. После меня пошел сдавать Максим. Он успел сказать мне "не расстраивайся". Хм.. Пока ждала его так и сидела с кислой миной. Он сдал, я подождала его, мы вышли из аудитории, и тут хлынул бесконечный поток слез... Я не могла сдержаться. Мне плевать, что вышло у меня за экзамен в диплом "отлично", мне важно КАК оценили мои знания. Такое унижение.. Мне было противно отвечать на вопросы друзей "как сдала?". Ну отвечала, что на 8. Они ой.. молодей..молодец.. Мда. А радости на моем лице полный ноль. Не думала, что можно так испотить всё. Так препод еще ткнул у меня на одно определение и сказал "я не знаю, откуда вы это списали". Здрасте. Опредление правильное. Уверена на 100%. Писала эссе на эту тему. А за эссе мне поставили 10 из 10. Это по ихнему "блестяще". Списала? Ну уж нет. Да пошло всё, извините, в жопу. Я очень разочаравалась  своих силах. Теперь уже ничего не хочу делать. Какой смысл? Если их по должному не оценивают? К контрольной по уголовному праву во вторник я не хочу готовиться. Курсовую я уже не хочу дописывать. Мне уже ничего не интересно. Меня слишком унизили. Я знаю себе цену. Но не чтоб так со мной разговаривали. Ладно, было бы спокойнее, если бы я этого препода больше в глаза не видела. Но он еще там когда-то будет вести у нас муниципальное право. Пиздец. Полный. Настроение было ни к черту весь день. И следующий. И сейчас. А самое отвратное, что в день сдачи экзамена у нас с Максом было полгода отношений. Странно так зацикливаться на этой дате, но я все равно ее ждала. Глупо, но ждала. И она была испорчена. Хотя не это самое главное. Вечером Максима в сети не было. Я знала, что он пришел домой и лег спать, потому что тоже чуть меньше суток не спал, как и я. Но надо ж так. Такая отвратная ситуация мне даже сон отбила. Хм... Какая прелесть. Полпервого ночи зашла в агент, думала там увидеть своего лушего друга. И да, он там оказался. Хотела поделиться тем, что меня волнует, а он мне уже в который раз за весь прошедший день "жаль, что я не получил 10 на экзамене.. две десятых не хватило мне..". Да, я тоже ему сочувствую, но не через столько мне об этом напоминать. Я хотела поделиться своим.. Но разговор с самого начала не склеился. Я попрощалась и он сказал с укором "ну пока". Мда. Я ответила в таком же тоне. ( Сегодня написал мне, извинился, что некрасиво с его стороны получилось. Но я не ответила. Ничего. Вечером мне снова написал, попросил поделиться, что меня тревожит. А меня уже ничего не тревожит. Надоело всё. Почему так... ( Печально. Он раз 5 или 6 писал мне сегодня. Но я ни в какую.. Ну не перегорела я. Мне просто обидно было вчера. А сейчас уже осадок. Я не могу через это переступить. Очень жаль. И добавил он еще "свои попытки на сближение я закончил". Как это.. Ужасающе.. Пиздец( Я со своим характером не пойду первая на контакт. Потому что я еще не отошла от того.(

Сколько накатала. А накипело. Думала, не буду сюда ничего писать, а тут меня в 4 утра приперло. Мда. Надеюсь, вам было неочень скучно, читать вот этот весь бред.

Настроение сейчас - Неуравновешенное