Отличный генератор рамочек.
Здесь можно сделать простую рамочку для поста за 10 секунд.
Очень просто и удобно!

Серия сообщений "генератор":
Часть 1 - Генератор рамочек ,
Часть 2 - Обзор фоторедактора с эффектами "Домашняя фотостудия"
Часть 3 - Генераторы.

ВАШ ТЕКСТ....

Lyubow

Серия сообщений "мои рамочки":
Часть 1 - Приветствие.
Часть 2 - Рамочка с прокруткой " Звёздный час ".
Часть 3 - Рамочка с прокруткой текста " Листопад "

Он помогает практически при любых заболеваниях десен, и при этом почти моментально отбеливает зубы, растворяет камень, и залечивает маленькие ранки во рту. От пародонтоза, воспаления десен, от черноты у корней зубов, от зубного камня и любого болезненного состояния во рту, а также от плохого запаха изо рта. Нужно сделать простую пасту: в 0,5 ч.л. питьевой соды добавить 10-20 капель перекиси водорода (аптечной) и несколько капель лимона. Паста готова! Как применять: Ваткой обмакиваем в пасту, и натираем зубы и десны снаружи и изнутри этой пастой. Лимон нейтрализует соду и придает свежесть, сода очищает зубы от налета, а перекись дезинфицирует и отбеливает. После такой чистки: зубы настолько чистые, что блестят, как жемчуг, а легкий запах лимона придает радостное настроение. Можно профилактически полоскать рот раствором перекиси водорода: 1-3 ч.л. перекиси на 50 мл теплой воды при всех болезненных состояниях во рту. Но это невкусно! Но это очень полезно… тогда эффект отбеливания зубов закрепляется, и они остаются белыми, даже если вы уже не чистите их ваткой. Но для закрепления отбеливающего эффекта – делать это надо РЕГУЛЯРНО! Еще, тем, кто решит чистить зубы пастой «по-Неумывакину», советую запомнить — после чистки зубов 15 минут ничем не полоскать, ничего не есть и не пить. Я ваткой вытираю оставшуюся на зубах соду, вытираю сухой ваткой язык, а потом все «собираю» слюной и выплевываю. Наружно же губы и вокруг них я смываю водой. Вот, пожалуй, и все. источник

Серия сообщений "здоровье":
Часть 1 - Как вывести из организма всё ненужное и ядовитое.
Часть 2 - Чай из одуванчиков против боли в суставах
Часть 3 - Лечение аллергии народными средствами
Часть 4 - Рецепт " Мягкие пяточки ".
Часть 5 - Рецепт отбеливания и лечения зубов по Неумывакину
Часть 6 - Будьте здоровы.
Часть 7 - Лечение фольгой.
...
Часть 10 - Узелок на здоровье.
Часть 11 - КАК ПЕРЕЖИТЬ СЕРДЕЧНЫЙ ПРИСТУП, ЕСЛИ ВЫ НАХОДИТЕСЬ В ОДИНОЧЕСТВЕ
Часть 12 - Миф о холестерине — крупнейший обман ХХ века

Ваши пяточки всегда будут мягкие, как у младенца Понадобится:1 пач. масла сливочного(не солёного),1 шт.яйцо(желательно свежайшие),но можно и из магазина,50гр. уксусной эссенции 70%. Приготовление: Масло растопить,но не кипятить,добавить в него яйцо всё хорошо перемешать до однородной массы,затем добавить уксус и мешать пока не получится без комочков.Переложить в баночку любую и поставить в холодильник для застывания (если делали утром,то вечером можно уже пользоваться). Применение:Ноги вымыть и обсушить полотенцем,намазать полностью ступни и одеть носочки любые(желательно делать это на ночь)..Если пятки сильно грубые можно процедуру делать 2 - 3 раза в неделю.Пятки даже пензой потом чистить не надо будет,они будут мягонькие и не будут лопаться .Всё очень просто!!!Так же можно и руки мазать где грубая кожа(только ни чего на них одевать не надо) Не бойтесь -это не больно и не жжет). взяла здесь

Серия сообщений "здоровье":
Часть 1 - Как вывести из организма всё ненужное и ядовитое.
Часть 2 - Чай из одуванчиков против боли в суставах
Часть 3 - Лечение аллергии народными средствами
Часть 4 - Рецепт " Мягкие пяточки ".
Часть 5 - Рецепт отбеливания и лечения зубов по Неумывакину
Часть 6 - Будьте здоровы.
...
Часть 10 - Узелок на здоровье.
Часть 11 - КАК ПЕРЕЖИТЬ СЕРДЕЧНЫЙ ПРИСТУП, ЕСЛИ ВЫ НАХОДИТЕСЬ В ОДИНОЧЕСТВЕ
Часть 12 - Миф о холестерине — крупнейший обман ХХ века

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери!

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?

- У меня? Никаких, все нормально.

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

- Вы в каком смысле??!!

- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К черту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

- У ж е не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел. -Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

- Он был?

- Летающий человек? -Да!!!

- Конечно был? Что я, псих.

- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

- му**к на садовом стуле!

- А почему он летает?

- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

- Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

- Откуда у него шарики?

- Это вы мне?

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?

- Он синий.

- Кэптен? Что значит - синий?...

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела!!!!"взяла

 

.

Lyubow

Серия сообщений "история":
Часть 1 - Алло, мозг...
Часть 2 - Закон физики.
Часть 3 - Илюша.
Часть 4 - ✴Такая вот история ✴
Часть 5 - Никогда не поздно заняться делом!
Часть 6 - Осенняя история.
Часть 7 - Звериная благодарность .
...
Часть 10 - Как я научил сына не мусорить. История.
Часть 11 - Ежик. История о напрасной суете. Григорий Горин.
Часть 12 - Волшебный носок…История.

Народное лечение порошком яичной скорлупы

Яичная скорлупа - общеизвестное народное средство против аллергии. После еды нужно принимать порошок из яичной скорлупы по 1/4-1/3 ч. л. с
2 каплями лимонного сока до полного выздоровления. Постепенно реакция на аллергены в виде высыпаний на коже сойдет к нулю. Если аллергия у детей, то дозу уменьшить в 2 раза

 

Лечение соками

Очень полезным и эффективным средством от аллергии являются соки моркови со свежим огурцом и свеклой (10:3:3) по 2-3 стакана ежедневно в
течение нескольких недель - по 1-2 ч. л. 3 раза в день за полчаса до еды.

 

Лечение аллергии активированным углем

Растолочь 5-7 таблеток (в зависимости от веса) активированного угля, принять внутрь, запив водой. Делать так каждое утро. Это простое и очень
надежное народное средство от аллергии любого происхождения, только принимать уголь нужно очень долго, от полугода до нескольких лет, пока не пройдет болезнь. По другим данным лечение активированным углем нельзя проводить более 1 недели - активированный уголь вместе со шлаками и вредными микроорганизмами выводит и полезные, может начаться дисбактериоз, гастрит. При приеме угля будьте внимательны к своему самочувствию.
Часто, при лечении активированным углём, это средство употребляется в больших дозах только несколько дней, пока не исчезнут острые симптомы аллергии. Затем дозу уменьшают: принимают 1 таблетку активированного угля 1 раз в три дня. Так же после снятия острых симптомов углем, продолжить лечение аллергии можно чесноком, который действует в организме подобно активированному углю, но не имеет нежелательных побочных эффектов, а наоборот попутно улучшает работу всех систем организма. Нужно 3-4 раза в день после еды принимать кашицу из одной дольки чеснока, разбавленную в 50 г воды.

 

Смесь Шевченко против аллергии у взрослых

Много лет женщина мучалась аллергией на стиральный порошок, мыло, ботву помидор и огурцов. Решила принимать смесь Шевченко (водка с
маслом 1:1) для профилактики онкологии. В результате аллергия полностью исчезла.
Другая женщина 7 лет страдала в тяжелой форме аллергией на пыльцу деревьев. Весной, до цветения, начала принимать смесь Шевченко 3 раза в
день и 2 раза в день, по 1 таблетке мумие в течение 10 дней. Симптомы аллергии у неё ослабли в несколько раз, аллергия во время цветения
протекает почти незаметно.
Третья женщина страдала аллергией на пыльцу амброзии и подсолнечника 27 лет. После приема смеси Шевченко (30 г водки на 30 г масла): с марта по июнь 3 раза в день, с июля 1 раз в день, аллергия на пыльцу у неё так и не началась.

 

Как лечить аллергию у взрослых зверобоем

Наполнить литровую банку наполовину свежим зверобоем, залить водкой, настаивать три недели. Пить по 1 ч. л. два раза в день. Женщина страдала от аллергии много лет: был постоянный аллергический насморк, конъюнктивит. Когда она выпила всю порцию настойки, аллергия у
неё прошла.

 

Яичная скорлупа

Скорлупу одного яйца промыть, высушить растолочь в порошок - это дневная норма для взрослого, её можно принять за 1 прием, можно выпить в течение дня. Перед приемом погасить скорлупу несколькими каплями лимонного сока. Симптомы аллергии исчезают иногда уже через неделю, иногда через несколько недель.

 

Лечение ромашкой в домашних условиях
Из настоя ромашки делают ванны, примочки, ромашковые припарки: 2-3 столовые ложки цветков заваривают крутым кипятком и помешивают до
образования кашицеобразной массы, которую в горячем виде кладут на чистую ткань и прикладывают к пораженным местам.

 

Как удалось избавиться от аллергии на лице и теле за 1 неделю
У женщины была аллергия более 20 лет. Чесалось все тело, лицо покрывалось пятнами и волдырями. Врачи каждый раз выписывали новое
лекарство. Как-то на улице её остановил незнакомый мужчина, и спросил, что у неё с лицом, она все рассказала о своей болезни, он посоветовал
нарвать березовых листьев и пить стаканами вместо чая. Больная пила такой чай всего неделю и об аллергии забыла, прошло с тех пор уже 26 лет.
повторного лечения не потребовалось.

 

Горчица в народном лечении аллергии на коже
Обдать кипятком сухую горчицу и помазать пораженные места на ночь. Утром кожа станет чистая.

источник

 

.

Lyubow

Серия сообщений "здоровье":
Часть 1 - Как вывести из организма всё ненужное и ядовитое.
Часть 2 - Чай из одуванчиков против боли в суставах
Часть 3 - Лечение аллергии народными средствами
Часть 4 - Рецепт " Мягкие пяточки ".
Часть 5 - Рецепт отбеливания и лечения зубов по Неумывакину
...
Часть 10 - Узелок на здоровье.
Часть 11 - КАК ПЕРЕЖИТЬ СЕРДЕЧНЫЙ ПРИСТУП, ЕСЛИ ВЫ НАХОДИТЕСЬ В ОДИНОЧЕСТВЕ
Часть 12 - Миф о холестерине — крупнейший обман ХХ века

Серия сообщений "афоризмы":
Часть 1 - " Я с тобой."
Часть 2 - Азбука мудрости.
Часть 3 - Ещё жива... и Слава Богу!
Часть 4 - 29 саркастичных цитат Фаины Раневской
Часть 5 - 35 прекрасных цитат романтика Эриха Марии Ремарка

Серия сообщений "история":
Часть 1 - Алло, мозг...
Часть 2 - Закон физики.
Часть 3 - Илюша.
Часть 4 - ✴Такая вот история ✴
Часть 5 - Никогда не поздно заняться делом!
Часть 6 - Осенняя история.
...
Часть 10 - Как я научил сына не мусорить. История.
Часть 11 - Ежик. История о напрасной суете. Григорий Горин.
Часть 12 - Волшебный носок…История.

Перышко было легким и невесомым, очень подвижным и непоседливым. Это вызывало неодобрение у родственников. Родственники работали в Перьевой Подушке и очень гордились достигнутой стабильностью.

— Взрослей, Перышко, присматривайся. Скоро и ты пойдешь на работу. Мы за тебя замолвим словечко, и тебя возьмут в Самую Большую Подушку, — внушала мама.

Перышко не хотело в Подушку. Оно наблюдало, какие после работы бывают родственники: усталые, слежавшиеся, помятые, придавленные какие-то. Перышку это ужасно не нравилось. «Ах, я вовсе не хочу, чтобы на меня давили! Как мне хочется летать, повидать мир, поучаствовать в разных Чудесах!» — мечтало Перышко.

— Какое-то ты легковесное,— оценивающе прикидывал дед.— Легкомысленное, я бы сказал! Нет, с таким несерьезным отношением к жизни все закончится Пылесосом!

Пылесосом Перышко пугали часто. Все боялись Пылесоса, потому что там заканчивали свою жизнь Перья-бунтари, отбившиеся от общей массы. Говорили, что те, кто попадает в Пылесос, пролетают по темному тоннелю, а потом они видят Свет, где их кто-то встречает, и тогда происходит Воссоединение. Никогда, ни в одной Подушке не видели Перьев, вернувшихся Оттуда. Но Перышко даже Пылесоса не очень-то боялось, потому что было любознательным и хотело познать Мир во всем его разнообразии.

— Ну и что ты тут разлеталось? — ворчала бабушка.— Что тебя мотыляет из стороны в сторону? Нельзя так разбрасываться! Бери пример с дяди — вот он свое место в жизни нашел!

Дядя работал в большом городе, в музее, третьим хвостовым пером чучела павлина. Его никто никогда не видел, но всегда ставили в пример как солидное, состоявшееся Перо.

— Охрана, регулярная чистка, бесплатный нафталин! — вздыхала бабушка.— Чтоб нам так жить!

Но так жить Перышко не хотело. Ему не нравилось долго находиться на одном месте, а тем более пахнуть нафталином. Перышко чувствовало, что предназначено для чего-то другого, гораздо более интересного. Но никак не могло понять, для чего именно.

— Да, не удалось ты у нас… — сокрушался отец.— Все Перья как Перья, держатся вместе, не разлетаются. А ты? Куда тебя несет? И кто ты такое, чтобы от коллектива отделяться?

Перышко наслушалось столько критики в свой адрес, что совсем загрустило. Оно с тоской поглядывало на Самую Большую Подушку, и понимало, что скоро, совсем скоро займет свое место среди собратьев — и тогда прощай мечты! Прощай свобода!

Cказки, притчиИ однажды весной, когда открыли форточку и в нее ворвался озорной легкий ветерок, Перышко подпрыгнуло, поймало свежую струю — и вылетело за пределы привычного Маленького Мирка.

Большой Мир оглушил Перышко обилием красок, звуков и совершенно новых ощущений. Какое-то время Перышко наслаждалось радостью полета, а когда ветерок приустал, наигрался и стал затихать, Перышко грациозно опустилось на садовую скамейку. Тут же рядом с ней сел Воробей.

— Привет, чего разлеглось в одиночку? — спросил Воробей.

— Я улетело от своих. Я хочу повидать Мир,— доверительно сообщило Перышко.

— И чем ты будешь заниматься? — поинтересовался Воробей.

— Я еще не знаю,— сказало Перышко,— ведь я так мало видело в жизни, а вокруг столько интересного!

— Рисковое ты,— не то одобрил, не то осудил Воробей.— Мы и то в стае держимся. А по одному опасно. То кошки, понимаешь ли, дерут…То вороны нападают… Неспокойно!

— А чем Перья занимаются в Большом Мире? — спросило Перышко.

— А кто чем! — жизнерадостно сказал Воробей.— Я вот когда в Китай летал, так там модно в Пуховики устраиваться.

— Не хочу в Пуховик. Почти ничем не лучше Подушки,— отвергло мысль Перышко.

— А чего тебе хочется? — поинтересовался Воробей.

— Мне хочется разнообразия. Творчества. И чтобы меня и мой труд кто-нибудь ценил! А самое главное — мне хочется быть не просто нужным, но и уникальным! Я не хочу быть как все, я хочу чего-то особенного! — заявило Перышко.

— Ну, тогда не знаю! — призадумался Воробей.— Какое-то ты…необычное. И запросы у тебя странные. Знаешь, если хочешь, прицепляйся ко мне — я тебя отнесу в одно странное место. Там живет один странный человек. Может, там найдутся ответы на твои вопросы?

— Хорошо, спасибо! — радостно ответило Перышко и прицепилось к спинке Воробья.

Полет оказался чудесным! Внизу мелькали дома и люди, деревья и водоемы, а сверху пригревало яркое весеннее солнышко. «Да, именно этого я и хотело! — с восторгом думало Перышко.— Как прекрасен Мир! И как жалко пролежать всю жизнь в Подушке и ничего этого не увидеть!»

— Ну вот, прилетели,— повернул голову Воробей.— Снижаемся, держись крепче!

Через несколько секунд они оказались на веранде большого загородного дома. В углу веранды стоял большой круглый стол, а за ним в кресле восседала обширная и жизнерадостная Дама в Разноцветном. Она выглядела весело, как цветущая клумба — Перышку очень понравилось.

— Привет, Воробышек! — весело сказала Дама.

— Чирик-чирик,— ответил ей Воробышек.

— Что нового творится в этом Прекрасном Мире? — продолжала Дама.— Какие новые сказки ты на крылышках принес?

— Ну что, Перышко, как тебе она? — спросил Воробей.

— Очень необычная Дама,— оценило Перышко.— Я таких еще никогда не видело. А чем она занимается?

— Она Сказочница. Сочиняет Волшебные Самоисполняющиеся Сказки. Она и меня в сказках не раз описывала, вот! — с легкой гордостью похвастался Воробей.

— Про сказки я слышало,— заинтересовалось Перышко.— У нас часто на ночь сказки рассказывали. Но как их сочиняют — на разу не видело!

— Воробышек, обедать! — позвала Дама, успевшая вынести из дома блюдечко с какими-то зернами вперемешку с разноцветными сушеными ягодами. Блюдечко выглядело так же пестренько и нарядно, как и сама Дама. Воробей радостно поскакал к блюдечку. А Перышко не удержалось и мягко спикировало с Воробья прямо в центр стола.

— Ого! — весело удивилась Дама.— Какой Подарок Судьбы! Перо явно не воробьиное. Необычное, я бы сказала, перо. Интересно, для чего ты его приволок? А, Воробышек?

— Чик-чирик, чик-чирик,— с набитым ртом проверещал Воробей.

— Ага, понятно,— сообразила Дама.— Это Волшебное Перышко. Ты его принес из другой сказки. И преподнес мне в подарок. А я сейчас узнаю, что оно может делать…

С этими словами Дама взяла Перышко в руки и слегка покачала на ладошке, прикрыв глаза.

— Так…Тааааак…. Стоп! — Дама кинулась к столу, пристроила Перышко перед собой, пододвинула стопку бумаги и лихорадочно начала выводить на ней какие-то пестренькие значки.

— Что это она делает? — обеспокоилось Перышко.

— Тише, не мешай! — цыкнул Воробей.— Это у нее Вдохновение. Оно время от времени приходит и заставляет ее писать Сказки.

— А где оно, Вдохновение? — завертелось Перышко.

— А я знаю? — отмахнулся Воробей.— Оно каждый раз разное, маскируется под что попало. Однажды ее даже Лопата вдохновила, представляешь такое?

— Нет, не представляю,— Перышко зачарованно следило за процессом рождения Сказки.

— Все! Вуаля! — через какое-то время громко провозгласила Дама, откинувшись в кресле.— Слышишь, птица-Воробей? Новая Сказка на свет появилась! Это надо срочно протанцевать!

И Дама, вскочив с кресла, закружилась по веранде, сметая мелкие предметы и распугивая весенних мух. Наскакавшись вволю, Дама снова метнулась к столу.

— Слушай, Воробышек, я еще никогда не испытывала ТАКОГО вдохновения! Уже следующая сказка наружу просится! Это что же случилось?

Тут Дама увидела Перышко и замерла.

— Ах, вот в чем дело! Ну конечно! Ты принес мне Волшебное Перо! И меня прет! Правильно, ведь все писатели знают в этом толк: еще Пушкин и Гоголь писали специальными перьями, а потом как-то подзабылась традиция. Похоже, напрасно…

Перышко слушало, замерев и затаив дыхание. Воробей тоже застыл с открытым клювом.

Cказки, притчи— Конечно! Перо ведь такое легкое, воздушное, невесомое! Оно и приносит Вдохновение! Теперь оно будет моим Вдохновенным Пером! Единственным и неповторимым! Ах, дорогой Воробей, как я рада, что мы с тобой знакомы! — Дама колыхала всеми разноцветными одеждами, и это было весело и прикольно.

— Меня от сказок прямо распирает,— не унималась Дама.— И это все благодаря Перышку. Я знаю, я чувствую: стоит им хорошенько помахать, и поднимется Свежий Ветер Перемен, а он принесет все, что пожелаешь!

— Господи, что она такое говорит? — пробормотал ошеломленный Воробей.

— Она все правильно говорит,— взволнованно сказало Перышко.— Я и само что-то такое чувствовало. Что я не простое, а Волшебное. Только до конца понять не могло. Но теперь…

— Да уж, похоже, я тебя точно по адресу принес,— констатировал Воробей.

— ПЕР и парение, ПЕР и парение! — ликовала Дама-Сказочница.— Перышко, дорогое, да мы теперь горы свернем! Начинается время Волшебства! Мы еще с тобой в Париж поедем! На презентацию нашей Сказочной Книги! А потом у тебя появятся Новые Возможности, тебя заметят! И ты сможешь попробовать себя в Высоком Искусстве Моды. Или в театре. Или даже в кино!


— Я согласно,— не стало протестовать Перышко.— И в Париж согласно, и в другие места.

— А теперь, дорогой Воробей, извините, нам с Перышком надо работать, а то у нас ПЕР попер,— строго сказала Сказочница.— Ждем Вас завтра, как обычно, к обеду. И спасибо за такой Королевский Подарок! Вместе мы сочиним столько сказок! Две книги! Или даже пять!— Обязательно! — уверенно сказало Перышко.

Теперь оно знало, зачем пришло в этот Мир. И что оно единственное и неповторимое. И что впереди — столько интересного!!!

Перышко уже не вспоминало о скучной Подушке и зловещем Пылесосе. Оно уже прикидывало, как будет вдыхать запах парижских улочек и ловить Свежий Ветер Перемен.

Эту сказку написала Эльфика или Ирина Семина — телесно-ориентированный психолог, сказкотерапевт, а в первую очередь, - счастливая женщина, которая верит в чудеса, умеет любить и радоваться жизни и учит этому своих читателей.

взяла здесь

 

Lyubow

 

Серия сообщений "сказки":
Часть 1 - Сказка про пихту.(плеер - ДиДюЛя " Бездна ")
Часть 2 - Подарки Весны.
Часть 3 - Сказка про волшебное пёрышко .
Часть 4 - ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ НА НОВЫЙ ЛАД.
Часть 5 - ЗОЛОТАЯ РЫБКА НА НОВЫЙ ЛАД.Виктор Воскресенский
...
Часть 7 - ФЛИРТ ИЗБУШКИ НА КУРЬИХ НОЖКАХ СО ЗМЕЕМ-ГОРЫНЫЧЕМ.
Часть 8 - БАБА ЯГА. ПОПРАННАЯ ЛЮБОВЬ.
Часть 9 - У ЛУКОМОРЬЯ НОВЫЙ РУССКИЙ...

Ацетилсалициловая кислота (научное название аспирина) имеет широкое применение в быту. Аспирин был изобретен и внедрен в массовое производство еще 120 лет назад врачом Феликсом Хоффманном и до сих пор удивляет своими свойствами. При этом аспирин используется не только в медицине, что всем известно, но и широко применяют в быту, не по прямому назначению, как говорится. О этом ниже

 

1. Напомним, что если в воде, которая находится в вазе с цветами, растворена таблетка аспирина, то цветы дольше будут сохранять красоту и радовать окружающих, но этот фокус знают многие.

 

2. Если продолжать тему флоры, и влияния на нее аспирина, то с помощью изобретенного лекарства, можно улучшать структуру почвы. А если подробнее, то зараженную грибком низкокислотную почву можно “излечить” аспирином. Достаточно растворить таблетку на литр воды и полить ей “проблемную” грядку.

 

3. Чтоб попытаться завести автомобиль с севшим аккумулятором, что актуально при низких температурах , нужно кинуть в него по пол таблетки на “банку» с дистиллированной водой. Из-за реакции аспирина с электролитом произойдет кратковременный заряд аккумулятора, которого может хватить на то, чтоб завести автомобиль.

 

4. С помощью аспирина можно удалять пятна от пота. Белые соленые разводы нужно замочить в жидкости (2 таблетки на пол стакана воды). Замоченную в растворе одежду, через три часа необходимо застирать с помощью порошков.

 

5. Пастой, состоящей из растолченного лекарства смоченного водой, лечат прыщи. Аспирин снимает покраснение за 2-3 минуты. Если этого не произошло нужно повторить процедуру. После того как зуд утихнет место применения аспирина промывают с помощью мыльного раствора.

 

6. Жесткие мозоли на пятках, их еще называют “натоптыши”, так же легко устраняются с помощью аспирина. Необходимо растолочь 5-6 таблеток в очень мелкую пудру и смешать их с лимонным соком. Достаточно половины чайной ложки. До образования пасты нужно добавить немного воды. После того как смесь приготовлена, мажем ей мозоли и обматываем ступни тряпочными салфетками. Затем одеваем на ногу полиэтиленовый пакет. Через 5-10 минут можно размотать ступни и обработать проблемные места пемзой.

 

7. Если вас покусала оса так же поможет аспирин. В таком случае укушенное место смачиваем водой и трем таблеткой аспирина.

 

8. Всем известно, что вода с большим содержанием хлора, например в бассейне, плохо сказывается на окрашенных волосах. Если вы любите менять цвет своих волос, то после посещения бассейна, протрите волосы раствором аспирина (6 таблеток на стакан воды) и через 15 минут промойте их любимым шампунем.

 

9. Аспириновые маски.
Обычный аптечный аспирин вполне способен заменить кислотный (химический) пилинг. Обладательницы сухой кожи должны помнить об осторожности, ну а тем, у кого жирная и неровная кожа, да еще с черными точками, могут убедиться в действенности подобной маски-пилинга. Регулярное и осторожное применение подобной маски помогает избавиться от угревой сыпи, предотвращает появление воспалений, отбеливает кожу, сужает расширенные поры и разглаживает мелкие поверхностные морщины. В зависимости от состояния кожи можно сочетать аспирин со сметаной или медом, а также варьировать концентрацию ацетилсалициловой кислоты. - маска со сметаной. Хорошо растереть 1-2 таблетки аспирина и смешать со столовой ложкой сметаны. - маска с медом. Одну таблетку аспирина смочить водой до полного размягчения и превращения в жидкую кашицу, затем добавить ложечку меда. Наносить маску следует на очищенную и слегка влажную кожу и держать 5-10 минут, затем осторожно массировать лицо в течение 1-2 минут, затем смыть маску и нанести увлажняющий крем. Потрясающего эффекта можно добиться если повторять эту процедуру два раза в неделю. Аспирин обладает чудесным матирующим эффектом, поэтому счастливым обладательницам «масляного блина» на котором расползается вся косметика, можно использовать его в виде тоника под макияж. Для этого лучше всего подходят таблетки растворимого аспирина с витамином С. Использовать без фанатизма! Ведь аспирин скорее «скорая помощь», чем средство для ежедневного применения. Вот такая чудо - таблетка. Заметьте, мы говорим о нашем отечественном, настоящем аспирине, импортные аналоги вам ни чем не помогут интернет

Lyubow

Серия сообщений "полезные советы":
Часть 1 - Полезные советы по стирке.
Часть 2 - 7 секретов соли.
Часть 3 - АСПИРИН - НАСТОЯЩЕЕ ЧУДО В ТАБЛЕТКАХ!
Часть 4 - Польза луковой шелухи.
Часть 5 - Уроки жизни от Конфуция
...
Часть 9 - Зависла программа? без паники, главное- спокойствие!
Часть 10 - ПРЕЗИДЕНТ РОССИИ
Часть 11 - Способы обхода блокировок ресурса.