СМС от жены:

«Я машину ПОМЫЯЛА»…

Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!!! …))))

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками. «Яблочки,яблочки с Чернобыля! Мужик говорит «Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возмёт. «Берут милок, кто начальнику, кто тёще!

— Миллллая, я ссссёня не пил!

— Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»

— Пил

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:

-Ну и что смешного?

-Они меня провожали!

Алло,здравствуйте

Я хотела бы поздравить своего папу

с днём рождения и пожелать ему счастья

от всего сердца до члена!

— До куда!!!

— Дочь Лена, а не докуда!!!

Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске!

Он посмотрел и спросил:

— «Что на ужин, Бэтмен?»))))))

Из объяснительной записки дворника: " Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да я лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнить любой ценой».

— Я слышал, ваши соседи живут как два голубка???

— Это верно. То она вылетает в окно, то он…)))

В одних трусах муж вышел на балкон. Такой худющий, ребра все наружу:

-"Прикрой скелет, что за фасон!"-жена,увидев, прокричала мужу.

-"Ты,ласточка,мне песенки не пой. Пусть видят все, Пусть знает вся округа! Как нелегко живётся мне с тобой, и как ты кормишь верного супруга!!!»

-"Ты замолчи, и гонор свой уйми. Ишь,смело как на людях выступаешь! Ты лучше уж трусы свои сними, и все поймут-ЗА ЧТО ты ГОЛОДАЕШЬ!!!»

Жена просит мужа:

— Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое-ласковое, нежное-нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.

— Змеючечка моя подколодненькая…))))))

Сегодня я пью всё на букву «Ш» — Шампанское, Шамогон, Шпирт ну и Шональют)))

Проверяющий на рынке:

— У вас есть документы на эту рыбу?

— А шо вам надо? — свидетельство о смерти???

У Вас ситец есть?

— Есть.

— Веселенький?

-Ага… Уссытесь…

Судья:

— Свидетель, ваша фамилия?

— Менухин.

— Имя?

— Исаак.

— Местожительства?

— Бердичев.

— Занятие?

— Мелкий гешефт.

— Вероисповедание?

— Господин судья, если зовут меня Исаак Менухин, живу я в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом, то кто я, по-вашему? Буддист?…

Дорогая, у нас есть что покушать?

— Там пончики возьми.

-Тампончики сама жри! )))

Гаишник останавливает девушку…

Она, виноватым голосом:

— Что, быстро ехала?

— Да нет, сударыня, Вы- не быстро ехали, Вы- низко летели!!! :О)))

Дама заходит в очень дорогой бутик.

Продавец:

— Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у Вас есть?…

— Нет…

— Ну, и что ты приперлась, шла бы на рынок!

— У меня карточка.

— И снова здравствуйте!

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:

— Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?

Муж краснеет от смущения:

— Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину

свалилась кошка… Не веришь?

— Конечно, верю! Там губной помадой написано: это я, твоя киска!

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу! )))))