Невозможно описать масштабы катастрофы, ошеломившей меня смертью бабули. Весь пласт моего детства так тесно связан с нею, что каждое воспоминание - боль. Я больная все это время. Силы совсем покинули меня. Даже просто встать из кресла - проблема. Иногда не могу напрячь мышцы. Или наоборот расслабить.
Душа находится в таком шоке, что не чувствует почти ничего. Скорее бесстрастно наблюдает, как разум тщетно пытается все привести "на круги своя"... Зато тело - тело искренне уверено, что меня избили пыльным мешком. Или как мы в свое время вывели определение состояния "не-стояния" - мешок картошки внутривенно.
Единственное что выводит из себя мгновенно - любое повышение интонации в радиусе слышимости. Немедленно поднимается такой уровень агрессии, что я даже не пытаюсь ее контролировать.
Все чего хочется - зарыться в теплого и живого мужа ища уюта, покоя и защиты. Надо на клеточном уровне. Но почти не получается поймать даже малые минутки - проект, сроки и т д и т п... И каждая минутка одиночества как капля в темя. Медленная и тягомотная пытка. Сегодня банк которому я должна в рамках акции простил мне половину долга. Остальную половину я внесла. Это деньги, которые Сергей получил в предоплату за проект. Это деньги, за которые я сплю сейчас одна. И стараюсь не подходить к компу даже если больше подойти совсем некуда - просто не могу. Я должна бы сейчас радоваться, что все так удачно сложилось - и проект и акция и все такое.. Но не получается. Я просто констатирую факт - одной головной болью меньше.
С момента как я наконец получила карту в Утконосе - дома некоторый запас продуктов, создающий иллюзию стабильности. Казалось бы жизнь разворачитает наконец-то свой роскошный зад и поворачивается ко мне передом. Но бабушка.. Милая моя бабушка теперь так далеко...
По приезду с похорон детей пробило - они рыдали пол вечера. И сейчас чуть что - глаза на мокром месте. Про себя и не говорю. У меня ощущение, что всего этого безумия и не было - не было продажи квартиры, бабушкиного переезда и уж подавно ее смерти. Все мне кажется, что вот сяду в электричку и через полтора часа уже увижу окна и там - свет. И бабуля там внутри. Встретит, как ни в чем ни бывало. Потащит на кухню - кормить. Разговоры разговаривать... Или стоит просто позвонить, чтобы услышать ее голос... И ТАК я это чувствую, что ничего другого и чувствовать не могу.
Аське с Валентином завтра в школу. Никиткин гайморит принял угрожающие формы - его надо везти укладывать в больницу. Дом запущен, а я - еле шевелюсь... Ну нет у меня ни физических сил ни душевных. Ну нету их. Хоть плачь...
Надлом за надломом и так уже сколько лет. И все труднее и труднее вылезать. Сейчас как-то совсем на пределе.
Она была незыблема и вечна. И весь мир крутился ее молитвами. Господи! Прими ее душу грешную и обогрей. Обогрей и успокой. Дай ей просто улыбаться, глядя на копошащихся тут нас... Просто улыбаться, как улыбалась она накануне своей смерти. Тетя Лена принесла ей еду, или еще что-то там, а она сидит, улыбается. Лена спрашивает
- Ты чего улыбаешься? О чем думаешь?
Она ответила
- Ни о чем. Вот так с улыбкой и помру...
Как улыбалась она лежа в гробу.
Как не улыбалась никогда сколько я ее помню... Хоть теперь пусть улыбается. и ничего у нее больше не болит. Эта потрясающая мощная душа покинула свою страшную тюрьму и ушла туда, где нет больше ни боли ни слез.
Только об этом и могу сейчас думать...