Начну с того, что мне всегда претило еще одно расхожее мнение, что новорожденный ребенок-де "плохо видит, плохо слышит, не осознает происходящее и вообще по-другому все чувствует - другие болевые пороги, барьеры терпения и прочая муть...". Проще было бы сразу заявить, что новорожденный практически нежизнеспособен и в отношении внешнего мира находится в коме. В коей и проживает бОльшую часть своего "мелкого бессознательного" периода, называемого пренатальным. По крайней мере весь первый год жизни это тельце, которое нам дано и воспринимать, как крайне хилое и хрупкое тельце, которое надобно холить, мыть ежедневно с мылом, дабы не испортилось, кутать во все, что есть в доме теплого, беречь от сквозняков, малейших загрязнений и посторонних взглядов и ни в коем случае не держать на открытом воздухе - только крепко связанным и в комфортной температуре. Да, и еще как можно больше инъекций "вспомогательных веществ". Ведь даже сам воздух крайне опасен для маленьких "неразвитых" легких. Честно? Я не понимаю логики происходящего на подобных "кухнях" но самое странное для меня - это то, как умудряются выживать маленькие человеки в таких нереально кошмарных, нечеловеческих, прямо скажем, условиях! И объяснить могу это только одним: крайне высокими адаптивными способностями человеческих младенцев. И более ничем. Страшнее агрегата, чем вооруженная советами современных педиатров мамашка вкупе еще с бабушкой или тетей и сонмом таких же оголтелых подружек нет на всем белом свете. Эдакая совершенно неадекватная, запутавшаяся в происходящем, запуганная курица, готовая с пеной у рта отстаивать чужие теории по взращиванию хрупких, болезненных и находящихся на пределе своих адаптивных способностей особей человеческого рода. Начиная с роддома калечащая и строго говоря, карательная машина медицины уже протянула свои нечистые лапки не только в наши спальни. Но и вовсе к святая-святых - к нашим детям. И это уже имеет катастрофические последствия на уровне целых поколений!
Роды в роддоме в среднем, скорее похожи на акт группового изнасилования, с применением медикаментов и морального подавления, чем на естественный процесс, которым человечество размножалось и размножается много миллионов лет... Какие-то капельницы, катетеры, уколы, бесконечные лазания в органы в процессе схваток, стимуляция, датчики... В каком состоянии в итоге находится мать сказать невозможно. А ребенок? А... ну да.. Он же ничего не чувствует!... То есть с ним вообще можно обращаться как с куском мяса. Что, собственно, и происходит. Я не буду углубляться с статистики, данные и "средние показатели". Я просто скажу, что роддомовские дети и "домашние" дети - это небо и земля. И все, что запечатлелось в их подсознании - навсегда останется там. Я очень рада, что моих детей всегда встречали родные стены и приветливые улыбки. Материнская грудь, отнюдь не казенный восторг окружающих, нежность и покой. Они с рождения пропитывались любовью, а не запахом дезинфекции и роддомовских пеленок и резиновых перчаток. Они сразу попадали в среду, в которой им предстояло жить и расти. К вещам, которые окружали их первые годы жизни и свои - домашние микробы и флора осеменяли их легкие, слизистые и кожу. Они с рождения уже запускали свои адаптивные способности на общение с родной семейной микрофлорой. И рядом не страдала и мучилась их выдохшаяся за время родов мать, а улыбалась, отдыхая вместе с ними. Счастливая и спокойная, потому что никто не будет лезть, трогать, теребить, хватать, колоть, резать, принуждать, лезть с расспросами, а просто дадут чаю с медом, теплое одеяло, массаж и поспать... И можно спать, и просыпаясь - любоваться на маленький нежный комочек, на глазки, ручки, пальчики, на то, как безмятежно и тихонько дышит и сопит рядом этот теплый, доверчивый малыш.
Вы бы видели лицо мужчины, который впервые в жизни прижимает к своей голой груди обнаженное и беззащитное тельце малыша. Берет его с свои руки и кладет на плечо - вот где импринтинг, вот где счастье. Он не помнит в этот момент о вас - он наполнен гордостью и нежностью и сознанием причастности к таинству! К божественному таинству дарения жизни! Он впервые ощущает то, что должен ощущать отец - не желание напиться с друзьями от радости, и не прыгать под окнами в ожидании, что ему покажут краешек пеленки - он чувствует все на уровне вас и немного со своей стороны. Его связь с ребенком зарождается на тончайшем уровне. На уровне небесных сфер... Это очень глубоко и будучи нереализованным, дает такие побочные эффекты, которые мы и наблюдаем в обществе на сегодняшний день... Да, тут много факторов - отношения, уровень образования, интеллект... Но еще инстинкт. Мощнейшее человеческое начало - физический контакт. Вот он был в вас - и вот что получилось. И это - ЧУДО.
Все. Растеклась мыслью по древу. В общем взаимоотношения в принципе строятся иначе, чем предписано. На радость всем участникам процесса.
Дальше смешнее. Я уже писала тут про то, как моя первая новорожденная дочь поворачивала голову, смотрела мне в глаза и улыбалась на мои слова. Дети очень чУтки и внимательны. От этого зависит их контакт с родителями и соответственно, ВЫЖИВАНИЕ. Природа безгранично мудра. К тому же их организм работает с самого начала на таком пределе всех физических граней и возможностей, что любой стресс запоминается подсознанием на раз-два. И дает далеко идущие выводы. Поэтому самое замечательное время для начала общения - первый же контакт с вашим ребенком. И все последующее время. Все базовые привычки и умения закладываются и растут в человеке в первые пять лет! Потом можно что-то корректировать, но основа - фундамент всего на свете - будет лежать прочно. Даже не сомневайтесь. Поэтому все телеги папочек про то, что "еще маловат, не интересно, вот будет посознательнее" - бред чистой воды. Потом уже только на уровне интеллекта. Базовое доверие и построение всего на свете - идет в первые годы жизни. И когда мать одна - замученная советами, рекомендациями, непрошенными вмешательствами и прошенными советами... Она часто попросту забывает, что имеет дело с человеком, а не с тушкой, которую надо хранить и оберегать любой ценой, даже ценой ЕГО ПСИХИЧЕСКОГО здоровья...
Не будите его по пустякам. Обкакался - ничего. Проснется - помоете. Пришла медсестра, а он спит - ничего - пусть спит - не будите! Минимизируйте чужие руки и чужое вмешательство! Аккуратно, дипломатично, посетуйте, что "не спал-де всю ночь, а вот только заснул" придумайте, отмажьте, но не тревожьте. Не будите для кормлений. Носите на руках сколько можете - это контакт! Берите с собой всюду - это контакт!
Уважайте его право на отдых - помните - ему приходится прикладывать такую бездну усилий для выживания и адаптации в такой сложной и насыщенной стреде! Позвольте ему самому регулировать свой сон и аппетит. Улыбайтесь, слушайте - вы в состоянии слышать потребности малыша так, что он понимает: его понимают, его слушают и его потребности удовлетворяют. Не то, что СЧИТАЕТСЯ потребностями, а то, в чем он сейчас РЕАЛЬНО нуждается. Это совсем не сложно, если слушать. У меня получалось со всеми. Почти сразу. Самым страшным испытанием была моя старшая дочь - я боялась ее после смерти первого ребенка и почти не слышала, но здесь в контакт вступил мой муж - ее папа, и первые девять месяцев он давал нам такую опору, что мы расслышали друг друга и контакт уже больше не прерывался. В общем не теребите без причины, не таскайте по поликлиникам, не колите ядами - дайте просто жить. Улыбайтесь. Дайте максимум себя и физического контакта. Как только ребенок встанет на ножки - он сам начнет отходить от вас. Дайте ему эту возможность. Не стойте у него над душой - дайте ему почувствовать и понять, что он всегда и при любых обстоятельствах найдет в вас абсолютную поддержку и тепло. И отпустите изучать мир.
-Не ходи, не трожь, я сама, отдай, не прикасайся, не пачкайся, не бери, уколешься, порежешься, обожжешься, не влезай, упадешь, успокойся, прекрати, хватит плакать, что тебе надо, отстань, не время еще, замолчи, тихо!... Эти слова вообще должны покинуть ваш лексикон! Я училась сразу уважать своего ребенка. Ну возьми ты его на руки, обними, пошепчись с ним, объясни ему, что это - ай-ай-ай, и может быть "бо-бо", но потом отпусти и дай ему ПРОВЕРИТЬ, что там на самом деле. Спокойно. Без лишних эмоций и под твоим присмотром, но САМОМУ. Дети моментально запоминают уроки, усвоенные на практике. И как правило, не повторяют ошибок, которые имеют неприятные последствия. И в процессе ваших предупреждений у них проявляется два аспекта: они запоминают, что они свободны в действии, и что если это действие не влечет действительно неприятных последствий - они не ограничены в таковых, но если ВЫ ЕГО ПРЕДУПРЕДИЛИ - значит есть реальная опасность. Первый акт доверия - мама сказала, что это нежелательно и может быть потом неприятно - значит это не перестраховка - это правда! Он ведь все равно проверит ваши запреты - схватит нож или в ваше минутное отсутствие прикоснется к плите или рассыпет коробку с иглами и булавками при первой же возможности - дайте ему право проверить все при вас. Так безопаснее - честное слово. Разберитесь с булавками, поиграйте с ножами - изучите их свойства, поднесите ручку к плите - так, чтобы не обжегся, а только почувствовал первый дискомфорт - горячо! Порежьте ножницами что-нибудь, что можно. Потом вы покажете как с этим обращаться, но не отталкивайте, не пугайте - изучите. Потратьте время и внимание на эти простые акты - ребенок отплатит вам доверием и минимизацией детских травм:)
Дайте ему понять А) обоснованность ваших запретов и Б) олимпийское спокойствие при неудачах. н-Не пугайте его вскриками - упал - вставай, плачет - иди сюда - я тебя обниму и пожалею. Поранился - ничего страшного, потерпи - сейчас полечим, поцелуем и все пройдет:) Все это абсолютно спокойно. Не пугайте его еще больше. Ребенок мониторит ваше состояние абсолютно. Он настолько чувствителен в малейшему изменению интонации, что зачастую начинает плакать и пугаться там, где и сам не понимает опасности, а просто потому, что вы своей реакцией пугаете его. Дайте ему прочную основу в сознании, что мир не слишком опасен и все не так страшно, если соблюдать баланс и очевидные правила безопасности. Не запугивайте его "впрок" большинство неприятностей обратимы - пусть он это знает. А самое главное - пусть четко усвоит, что упав, ударившись, поранившись или просто влезая в неприятности, против которых вы предостерегали его и пусть даже неоднократно, он получит от вас не гневную отповедь навроде: "Ага! А я что тебе говорила!! Я тебе говорила не лезь - зачем полез??" А спокойную, возможно несколько ироничную, но всегда добрую улыбку и реальную помощь в ситуации. Звучит очень просто, не правда ли? Но всегда ли вы так поступаете? А это - очень и очень важно. Это тоже акт доверия - доверить свою боль, свою неудачу, свое поражение и ошибку. Ну да - мама говорила "НИЗЗЗЗЗЯЯЯЯ". Но не смог устоять - очень уж было интересно. Пусть не будет реакции спрятать, чувства вины, попытки обмануть - пусть придет с этим снова и снова именно К ВАМ! Потому что будет знать, что любим и в этом случае. И имеет право на ошибку. Имеет право не послушать - за что уже даже поплатился - обжегся, ушибся, поссорился, куснули, царапнули, прогнали... И не осудят и не прогонят, а помогут и поддержат и всегда постараются предупредить. И тогда понемногу формируется вот это - прислушаться, поверить, что да - нельзя, по крайней мере точно не стоит - будут неприятности. А неприятностей не хочет никто - ни взрослый человек, ни ребенок. И все пойдет своим естественным путем. Нормальный житейский опыт будет прочно сопровождаться не менее стойкой привычкой доверять вам и приходить со всеми своими проблемами и неприятностями к вам. Поверьте - бОльшего доверия невозможно себе и представить. На будущее, своей спокойной и адекватной реакцией вы таким образом способны вообще избавить себя от проблем с выяснением, что же случилось, кто виноват, и "какого аллилуйя" - имея прочную доверительную основу взаимоотношений ваш ребенок сам придет и первым посоветуется с вами, посетует, расскажет обо всем, что его волнует и что он хотел бы исправить или наоборот - доказать свою правоту. Ключевое слово здесь - К ВАМ. Не к подружке, тете, дяде, бабушке, у которой хватило терпения дать основания для доверия ему, пресловутым "советчикм и друзьям в подворотне" а к вам. И если вы не поскупитесь на время и силы для беседы, для небольшого и спокойного "разбора полетов" для не-осуждения, но взаимодействия - вы, как и я, будете изучать "проблемы переходного возраста" по книжкам и детям подруг и друзей.
Главное - не скупитесь на внимание. Делайте стоп-таймы всегда, когда это нужно. Не вам - ему. В крайнем случае - отложите разговор, но именно отложите и не в долгий ящик - на час, на день - не больше. И обязательно напомните, воспроизведите, проговорите все, что нужно. Ваше внимание и ваше терпение окупится с торицей. Доверьте ему самому достать йогурт из холодильника, если он захочет - налить себе молока или чая. Вымыть яблоко. Научите пользоваться всем, что есть в доме. Пусть будет самотоятельным. Это не плохо - это хорошо!
Вся моя жизнь состоит из череды вот таких вот стоп-таймов. Иногда это так выматывает, что начинаешь физически чувствовать, как сходишь с ума. И вот тогда важно помнить и главное - осуществлять свое право на отдых. На личное время и пространство. На личную (только не смейтесь) жизнь.
Это вторая часть. Это другая сторона медали. Это вторая точка опоры в том, что я тут называю фундаментом отношений. Никто не может всегда стоять на одной ноге. Для хорошей опоры нужны две. И вторая - это уважительное отношение к личному пространству. Задерганная обязанностями и бытом мама неизбежно теряет ощущение своего личного пространства. Текучка все плотнее заполняет ее время и внутреннюю пустоту, она становится неудовлетворенной и замороченной. Как вы думаете - она сумеет уважать личное пространство ребенка? Нет. Она вернее всего откажет ему в праве на такую роскошь. Если вообще вспомнит, что это, собственно, такое и с чем его едят. Дальше вся жизнь превратится в череду взаимных претензий и обид - " я все делаю для него, а он: не благодарный, воспринимает как дОлжное, требует, избегает, никогда не поговорит.".. Дальше - больше - женился, забросил мамочку, не слушает советов...Ой, мне правда, продолжать, или вы и сами все это знаете?
Ребята, тут принцип простой - так же как и первый - ДАЙ СЕБЕ! Если у тебя есть конфета - то тебе есть чем поделиться. Если у тебя ее нет - ты ничем поделиться не можешь. Элементарно.
Если у вас нет интересов и увлечений, если вы не уважаете свое право на отдых и сон, если вы все время на надрыве и не позволяете себе отдыхать, радоваться, заниматься чем-то, что вам реально интересно - КАК вы научите этому своего ребенка? Как вы научите его быть счастливым, если он видит вас перманентно несчастной во имя исполнения какого-то гипотетического "долга"?? Ведь в итоге вы не только откажетесь от своего внутреннего мира, но начнете требовать аналогичного отказа и от ребенка, потому, что это цепная реакция, как зараза - она распространяется со скоростью звука вашего голоса с утра по всему дому и витает в воздухе. Общество утроено так, что оно не даст вам поблажки. Материнский долг замещает счастье материнства в три прыжка. Мораль ханжеская и тоталитарная - отдай все и сдохни на финише. Забудьте эту муть. Интегрируйте ребенка в свою жизнь так, чтобы вы могли сосуществовать вместе на разумных, открытых основаниях. Дышите, живите, увлекайтесь, но будьте внимательны и открыты и любвеобильны. Найдите этот баланс, эту гармонию и развивайте эту музыкальную тему до бесконечности. "Пока смерть не разлучит вас". Потому что только это имеет смысл. Потому что иначе, вы попросту обречены на несчастливую, тусклую жизнь между сковородками, постельным бельем, заплатками на штанах и в бюджете и неврозы по любому поводу. И обрекая себя на это - вы автоматически обрекаете на это своего ребенка. Или попросту подсаживаете его на чувство вины за вашу "неполноценную и поломанную жизнь". Пр этом чувство вины будет ложным - хотя бы потому, что он совершенно не виноват в том, что вы так все это выстроили. Вы позвали - он пришел. И в этой позиции я очень хорошо понимаю чайлд-фришников. Ну не готовы люди впустить в свою жизнь такого партнера. Такой набор из компромиссов пополам с ответственностью. И если не готовы - лучше честно избежать этого, чем потом всю жизнь бороться с самими собой или обстоятельствами, или еще того хуже - собственными детьми, насаждая комплексы и больные отношения там, где можно было этого избежать, какого бы набора экспириэнса это не стоило.
Я смогла больше, кто-то может меньше, кто-то вообще не может и не хочет - это такой же аспект права и личной свободы, как и все остальные. Это уважение к личному выбору, при отсутствии которого уважать личное пространство вашего ребенка вы не сумеете. Вы способны позволить ему залезть на высокое дерево и терпеливо руководить спуском? Молодец. Вы способны доверить ему управление машиной на небольшом отрезке дороги? Очень хорошо. А вы способны доверить ему управление его собственной жизнью? А если однажды он придет к вам и скажет, что он не хочет иметь детей и внуков у вас не будет? А если он захочет любить людей своего пола? А если он отправится в кругосветку и будет писать вам раз в год? Вы готовы? Вы должны быть готовы. Вы должны с рождения принять два правила - его абсолютную свободу выбора (покажите пространство, расскажите все, что знаете о добре и зле и дайте из чего выбирать - дальше сам) и то, что ваша жизнь не может на сто процентов зависеть от него. Вы - это вы. Он - это он. ваша цель - взаимодействие. Интересное и продуктивное совместное начало его пути и продолжение вашего. Мечтая о ребенке вы должны понять - способны ли вы на дружбу и не позволить испортить себя вседозволенностью. Ребенок это еще, кроме прочего - мощное испытание властью. В масштабе одной маленькой, отдельно взятой семьи.
Я устала это писать. Но основное я сказала.
Начать никогда не поздно - впустите в свою жизнь любовь и доверие. Не пожалейте сил на этот депозит. Они никогда не подведет вас. Вот увидите.
Пошла пить чай, отдыхать а потом улыбаться во сне...