Чудес на свете не бывает - все не сразу. Надо подождать. В общем так: стратегия выживания: переименовываем проблемы в приключение. Нервяки в волнения, истерику в радостное возбуждение. Заточение дома в ожидании рабочих - в заточение в прекрасной башне в ожидании чуда и... жизнь снова хороша! По крайней мере это рок-н-ролл. Все катится и все меняется и никогда не знаешь, с какой начинкой будет следующая конфета.
Прошу прощения за то, что снова у меня ничего не получилось с вечеринками( Мы еще встретимся, если я не сдохну от счастья (пардон, радостного перевозбуждения в ожидании чуда в своей прекрасной башне.)
Главное верить в главное - все будет как попало! Никогда еще не было так, чтобы никак не было. Зато похудею, и руки накачаю)))

Почти две недели без воды. Это очень круто. Точнее вода есть, но ее приходится ведрами брать из подвала. А это, доложу я вам...
Сегодня пришли смотреть и чинить - разбирают насосную станцию. Я в тихом шоке - починят - не починят.. Жду вестей. Я уже привыкла мыть посуду в тазике, а детей в баньке, чаще пользоваться полотенцем, чем краном. К концу дня руки отекают и болят( Кожа сохнет не по дням.. Привыкла однако, но... Но постирать - я вообще не понимаю как. Потому что процесс полоскания - хоть к реке с тележкой иди(
Милый Боженька, сделай так, чтобы вода в домашней системе снова заработала - пожалуйста!
Очень тебя прошу!

Я проснулась с утра, а там - это! И выходя из дома я вижу это и везде это. И я понимаю, что не победить. Мы такие одни. Очень поднимает настроение)

Каждый день - работа. И каждый день - труд. сколько еще дел в доме - не передать. А хочется, чтобы времени хватало еще и на уютности и на создание вещей, которые сделают дом теплым и удобным.
Очень я радуюсь, когда ладится. Сегодня солнечно. Хотя и морозно. Сейчас досложим дровницу в бане и протоплю ее. Всех погрею и перемою в теплой баньке - Завтра много придется походить по деревне. И в сельсовет надо заглянуть и в магазин. А сегодня - домашний денек. Вечером хочу начать пошив разных вещей, которые нужны в доме. Флисовых носочков нарежу, нашью, Радогор простыл - надо его полечить - ингаляций поделать.
Мальчишки у меня молодцы. Много трудятся, учатся сами - понукать не приходится. Поддержка большая конечно от них. Все-таки сыновья - это много. А там глядишь и девочки подрастут. Всем теперь у нас места хватает. Дел хватает тоже всем. Вчера пока больная лежала - старшие собрались с младшими и разобрали игрушки по пакетам - теперь хотят конструктор - достают и играют, потом собирают - и на полку. В итоге по дому ничего не валяется. Еще вот с вещами надо так же. И будет нам счастье)
Беда совсем с водоповодом нашим. И самое главное - воду-то насос качает. И качает неплохо, но в систему она не идет. Давления в системе нет совсем. Очень хочется с этим разобраться. Надеюсь, найду тех, кто сможет помочь. А пока - сами. Все ручками. Я уже привыкла.
Приедет милый буду просить его сделать большой сундук. Распишу его. Удобно когда есть в доме такая штука.
А вообще все это похоже на одну большую молитву - и труд и думы и надежды. Все меньше времени на грустные мысли, все больше позитивных перемен и планов. Все словно рождается заново. И ночью, отходя ко сну - все больше покоя вокруг и тепла. Сохранить это и приумножить. И будет нам добро. И все, как мечталось - и дом и добрый муж и деток много-много...
Хорошо, когда в доме живет Бог)

Позавчера ночью окончательно упало давление в водонапорной станции. Мужчина даже не поехал на работу - остался добыть нам хоть какой-то приток воды. Починить не удалось, но по крайней мере сходив в подвал с ведром - можно принести воды и готовить, мыть посуду. Про стирку уже и думать боюсь - похоже в ближайшие дни - "наши руки - не для скуки". В общем так: вчера набегалась с ведрами и мальчишки и все набегались с ними, но конечно основная нагрузка по хозяйству на мне. Наготовила, намыла, что-то простирала.. К вечеру - почти свалилась, но огромным бонусом был приезд друзей -полуночников с грузовичком дров) Это было так здорово и так приятно! Днем - папка свозил меня в город по делам, а ночью - ребята дровами подогрели. Причем это сюрприз такой был - они реально на Данькином участке спилили березу, Димка ее напилил, порубил, они сложили это все в его грузовик и привезли ко мне уже в ночи) Потрясающе просто. Аж слезы навернулись - друзья у меня фантастические) напоила кофеем, чаем с чабрецом, накормила пирогом с капустой - как раз испекла чтобы утром не морочиться с завтраком.. В общем, слов нет)
Но с утра - все болит. Как после марафона. Еле перемещаюсь - намазалась троксевазином, лежала, ходила, завернувшись в теплое.. Все равно спина отваливается, руки, ноги болят.
Но все равно, хочу сказать - мальчишки мои молодцы! Милый поехал-таки работать, хотя спал всего полтора часа - пока разгрузили дрова, посидели-пообщались - проводили всех... Утром еле выбралась из постели - нагрела воды, сделала ему завтрак, проводила. А днем сама-сама, потом из школы пришли старшие - тоже подтянулись. Протопила котел, зашла вечером в дом - там прибрано, детки уже в кроватях - поцеловала, посидела с ними, пока улягутся, пошла отдыхать. К завтрашнему утру может проснусь - получше будет, не стоит копить себе много - лучше все же делать помаленьку, а то потом большой риск надорваться есть)
Но так спокойно все... Я совершенно не скучаю по городскому удобству - вода, отопление. Да, работать приходится много, но сколько радости от этого труда.. Все-таки дом - это дом. И мужчина в доме - это не просто еще один человек. Это очень и очень много. На самом деле это стержень всего и голова. Иной раз посмотришь - как хороший сисадмин - вроде ничего не делает, а все в доме ладится. А на самом деле это внешнее "ничего не делает" - дрова порубить - мужчина, сумки тяжелые донести - мужчина, погрузить - разобрать - перенести - поставить - привернуть-отвернуть - мальчишек построить, чтобы слушались - все мужчина. И сам и вместе с ними.. Насколько же легче, когда не нужно вылезать за свой посильный круг дел - он же не учит меня борщи готовить - я не настаиваю на его распорядке, а в итоге - все сделано. И старшие мальчики не без внимания, и я - не надрываюсь.
Мужчина устроен рациональнее. И, боже мой, как мне это нравится)

Забавно) Похоже, я наконец, увидела те простые вещи, которые стояли пол жизни за моими многосложными переживаниями) Действительно забавно это видеть. А еще то, что я столько времени сил и слез потратила на попытку понять и разобраться и объяснить и что-то сказать людям, которые волею судьбы, оказались моими близкими.
А у вас тоже так было или бывает, что попросив раз в полгода маму посидеть с детьми один вечер ты потом год выслушиваешь, что ты - не должна теперь отдыхать вообще, потому что "сама завела их столько", потому что и так только и делаешь, что отдыхаешь! Ехать на концерт - "безумие, когда мир рушится, а у тебя вообще все ужасно и хуже не бывает", неправильно живешь, легкомысленна, глупа, ревнива, не любишь детей, не заботишься о них, не знаешь чувства благодарности, не заботишься ни о ком, думаешь только о себе, не ценишь помощь близких... И это все вместо того, чтобы просто сказать: "У меня давление высокое - я не смогу тебе помочь." И услышать в ответ: " Поправляйся, мамочка, может тебе лекарства какие нужны?"
Зачем люди делают это? Этот что - комплексы и детство или уже старческое? Впрочем, все равно. Как-то я устала от подобного рода отношений. Как-то я жила без них в Москве, как-то могу жить и здесь без них.. Жаль, конечно, но, похоже, я сослужу плохую службу поддерживая все это собой.
Вот был муж - разбаловала его, все прощая, все переживая и затыкая собой все прорехи в отношениях, бюджете, связях, глотая слезы, теперь пожинаю плоды инфантильного отношения к себе и детям. Теперь мама. Неужели для того, чтобы по-настоящему найти - надо сначала по-настоящему обязательно потерять?
Из малейшего действия раздувается целый экшн. Остальное - слова..слова..слова.. Которые губят, ранят, калечат, портят.. глупо. Безрассудно и глупо.
Мне очень жаль.
Хотя с другой стороны - еще одно испытание на прочность. Сколько их уже было. И сколько будет.. Я бы разрубила этот узел. Мне бы увидеть, как.
Бывший муж на вопрос о разводе отвечает, что ему "надо проконсультироваться с юристом" Вот объясните мне, зачем? Когда на твое имущество, в данном случае, квартиру, не претендуют, когда по поводу алиментов готовы идти на соглашение, когда тебя принимают в доме, где живут твои дети, причем одного, с мамой, с подругой... Желание указать мне мою социальную нишу? Желание что-то выгадать? Просто тотальный идиотизм? Я ведь могу вообще ни слова не произнося решить все через суд - быстро и качественно.. Ничего не обсуждая. Глупо? Глупо.
А главное, что я столько лет кормила собой и его и мать и всех, кто вот так ел мои силы, нервы, время...
Я сейчас смотрю на все это и выглядит оно столь убого. Я понимаю, что опыт - сын ошибок трудных, но как же много времени у меня ушло на то, чтобы увидеть что на самом деле представляют из себя и эти люди и эти отношения.. Мне жаль их. Но и продолжать в том же духе я больше никогда не смогу. Все кончилось.. и я теперь живу иначе..
Кто-то сказал, что открывая дверь в будущее - надо закрыть дверь в прошлое, иначе тебя выдует сквозняком.
Да...

Нельзя пренебрегать тем, что есть. Я часто не ценю то, что есть. Едва добившись желаемого - я молчу бОльшего. Это плохо. Это не правильно. С одной стороны это конечно, позволяет не стоять на месте и двигаться к новым высотам, но чаще все же это при водит к тому, что я забываю поддерживать и обеспечивать достигнутое.. Так нельзя. И я умеряю свой бег по жизни тем, что снова и снова пересматриваю свои владения, чищу, мою, протапливаю, стираю, готовлю, общаю, берегу.
Скука убивает все. Но ей нет места в моей жизни. Даже покинув Москву я не успеваю скучать - я едва успеваю даже программу-минимум на дни, недели и месяцы. Моя жизнь идет слишком быстро, чтобы успеть еще и заскучать как следует. Я должна все успевать. А для того чтобы сделать что-то еще - я должна двигаться как минимум в два раза быстрее!
Вчера я приехала из Москвы - разбитая и уставшая. Я снова потеряла сознание на улице и добиралась до дома на своем фантастическом автопилоте. Дома оказалось прибрано, накормленные детки собирали игрушки в детской, а я ушла в мастерскую - отдохнуть и поспать. Непротопленная мастерская встретила меня ознобом и полумраком. Я включила везде свет и с огромным трудом разожгла мокрые поленья в печке. Включила электробатарею - ее кто-то выключил в мое отсутствие...
Ночь прошла словно ее и не было, хотя я смотрела сны. Последний эпизод был о том, как я еду на мотоцикле по дороге в дальнюю даль... Проснулась - все еще холодно.
Сейчас я уже протопила дом, мастерскую и наготовила кучу еды. Но, все же, мне трудно здесь одной после таких приключений.
Радость состоит в том, что справляюсь. И моя мечта меня не подводит. Мне здесь хорошо, у меня много творческих планов на этот дом)) И пока я тут водно лицо - мнооооого времени на их воплощение. Поэтому я пойду их воплощать. А когда у меня заработает фотоаппарат - я все это покажу и расскажу).
Странная штука - жизнь, но, кажется, я начала понимать ее основные принципы)
Вот например один из них:
Все люди приносят счастье. Одни своим присутствием, другие своим отсутствием..
Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же.
Сделай добро.
Ты другой человек. Ты лучше. Запомни!

Я уважаю мужчину. Он делает жизнь интереснее, он подает
руку, открывает дверь, покупает шоколад и все что мне нужно. Он встречает меня если я иду или еду домой. Он пойдет на войну, если будет война. Он умный, смелый и сильный. Я уважаю мужчину. Он
говорит: "не вопрос", "нет проблем" "я сделаю" - и проблем, правда, нет и все сделано...
Он приезжает за мной, он увозит меня из чужих гостей, привозит домой и накрывает одеялом; ему нравится смотреть на меня без макияжа, он берет меня на руки, если есть лужа, ему кажется, что я маленькая и меня надо обнимать. Он прав. Он взрослый, сильный. он продумывает каждый шаг, он не упрекает - он действует и его действие так сосредоточенно..
Он становится отцом, он занимается моими детьми. Он говорит "в нашем доме" " у нас в семье" "не грусти"... Он защищает меня. Он пахнет теплом и уютом, силой и его глаза смеются мне навстречу.
Я уважаю мужчину. Слова у него совпадают с поступками. Он вообще мало говорит - он делает. Он лучше меня все знает. Ему всегда интересно, где я. Он настойчиво желает платить за мой кофе, хотя сам не знает, почему. Он терпит мои капризы и глупые упреки. Он любуется мной. Он всегда умеет меня рассмешить.
Он прощает мне всё, хотя я придирчиво разглядываю каждый его шаг... Он сильный.
Я уважаю мужчину.

Вчера весь день проспала. Приехала домой - и спать. Вечером тоже ничего сделать не смогла - выключилась. Проснулась в полседьмого. Сижу, пролистала всю почту, морально готовлюсь выходить на холодный двор - надо затопить котел в доме и печку в мастерской.
Вчера нашла мастер-класс по вязанию на спицах. Хочу научиться вязать на спицах и навязать носочков теплых - здесь это актуально очень. Еще нашить флисовых носков. Зима на дворе. Везде снег, даже переменные дожди все равно не заставляют его растаять.
На дворе ноябрь, разные новости пугают переменами и концом света. Детки привыкли тепло одеваться и играть в разные игры.
У меня полно планов и работ по дому. Сил хватает с трудом, ресурсов - маловато.
Сегодня обещал заехать отец - съездим, посмотрим на его даче шкафы - там есть старые прекрасные и еще комодик и трюмо - хочу поработать с мебелью и доделать красоты в доме и удобства. Еще купим по дороге спицы и немного синтетических ниток. вечером сяду вязать)
Много много много дел. Руки одни. Зато планов хватит на всю зиму.
Трудно менять свои привычки. Трудно быть женщиной, когда ты и женщина и мама. Во мне происходит большая внутренняя работа. Я тружусь даже во сне. Я учусь тому, чего никогда не умела. Для того, чтобы построить то, что я строю здесь - надо распрощаться с малодушием. Надо много сил и душевного равновесия. Я учусь. Я многому учусь сейчас и всегда. Иной раз это так трудно, что я еле выдерживаю свои же требования) Но я стараюсь.
Я верю, что этот правильный путь. И что он приведет меня туда, куда я столько лет стремилась.
Я смотрю в его глаза и я верю ему. У нас все получится. Потому что мы оба смотрим в одну сторону.
Мир, подари мне то, что я прошу! Я приложу руки и сердце и верну тебе с любовью каждый грамм души)
Доброго дня всем! перестаньте себя не любить - любите себя!
/Удивительное дело - обредактировалась - картинка не грузится ни в какую(( Жаль/

Вчера мужчины растопили баню)) Сегодня утром весь первый этаж пахнет дубовыми листьями! И знаете, что я вам скажу? Это просто ненормальное удовольствие! Это преступление против моего обоняния))
Пошла готовить ужин)) (Удаляется, напервая рок-н-ролльчик)

... И пока я не прожила, даже не так - не нашла в себе сил и устремления, чтобы пережить этот опыт сама - для меня это были бы только слова))) Но тем интереснее то, что встретила эти лекции я только сейчас, когда самая глубокая яма была пройдена)) Может это поможет кому-то пересмотреть свой опыт. Зайдите - посмотрите остальные ее эпизоды - это потрясающая школа женственности!

Сегодня в рамках проведения фестиваля "Профессия - журналист". Вход бесплатный, начало сеанса в 21.00.

Холодным днем очень хочется растопить печку. и погреться у ее дверцы, глядя на огонь. Хочется накормив всех малышей теплым супом - повязать шарфики и отправить погулять немного, а потом включить им мультики. Хочется напечь пирогов сладких, почему-то например с творогом и яблоками. Можно еще положить туда моченой брусники - тогда совсем хорошо.
Хочется помыть и приуютить дом, везде разложить теплые пледики. Хочется, чтобы ты приехал поскорее с работы, поужинал и усталый прилег на диван - я бы принесла тебе теплый чай с пирогом и посидела тихонько рядом.
а еще - гостей. Гостей, чтобы зажечь свечи, запалить ароматные палочки, сварить глинтвейн и посидеть в теплой компании у печки, разговаривая о разном.
Хочется всего - чая с медом и имбирем в яблоках, теплых носочков связанных вручную и кресла с книжкой.
С первым снегом вас))

Я сижу одна в топочной. Я растапливаю котел, чтобы дом согрелся и деткам было тепло спать. Я делаю это ночью. Потому что днем в доме и так тепло. Но к утру, если не топить - будет холодно и сыровато. Я смотрю в огонь. Вот он разгорается, вот зацепил первые щепочки.. Вот пламя занимается на первых голышах. Потом огонь уже лижет дрова. И его гудение распространяется на весь котел, он начинает разговаривать. Это звучит не как сплошной гул - это целая мелодия из ритмов и звуков. Вьюшка открыта, горение достигает максимальной силы и мощи и тогда - пора засыпать уголь. Уголь закладывается осторожно, чтобы не пересыпать огонь. Надо класть его порционно, постоянно поддавая жару, регулируя дверцей подачу воздуха. Тогда печь прогорит правильно и даст много тепла в трубы, а они, в свою очередь понесут тепло в батареи и разнесут его по всему дому - все согреются, все проснутся в уютных, протопленных комнатах.
По ночам меня мучает жажда. Я хочу много воды. Особенно когда я в котельной - там очень сухо и пахнет дымом. Когда топишь дровами - то дровяным, а когда топишь углем - то пахнет так, как пахнет в поездах, когда проводник растапливает титан чтобы подать всем чаю. Я беру с собой чашку крепкого горячего чаю и иду вниз, чтобы почувствовать этот запах, дать дому тепла. Согреть его сердце.
В доме все спят. Короткие часы покоя, когда все тихо и нет никакой суеты. Мне жаль спать в это время. Я отдыхаю от суеты дня, укладываю в голове мысли и все движения сердца становятся яснее и резче, словно бы ножом полосуют по открытому. Многое передумывается заново, многое приходит в понимание, мнооогое из того, что скрыто за суетой будней. Я смакую свое одиночество, любуюсь им, принимаю его как лекарство.
Мне тепло и спокойно. Иногда приходит боль, иногда тихая радость просится в гости. Течение дней сливается в поток и я вижу его целиком. Мне нравится разглядывать в нем разное - вот травинка проплыла, вот цветок, вот несет большую корягу...
Мне не страшно и не больно в целом - я принимаю его как есть, потому что это и есть жизнь. Моя жизнь. Такая же цельная и неповторимая, как у каждого из нас.
Во мне живут два зверя. Один пестует все то, что живет рядом со мной, а второй вечно злится и скалится на каждую тень в углу. И я, откармливая первого, и осторожно поглядывая на второго - понимаю, что для равновесия нужны оба. Один любит, второй - бережет. Иногда перегибает палку. Но он уверен в том, что иногда лучше перебдеть... Я прощаю ему. В минуты беды - он всегда первым принимает удар, закрывая собой всех нас - и меня и мою любовь.. Его много били.
Иногда мне кажется, что мой маленький дом стоит на самом краю земли. И мне никогда не докричаться, если что - не услышат и не спасут. Мне всегда не хватает тепла, поэтому топка - мое тайное убежище, моя маленькая священная роща и огонь в ней - мой сад тепла. Олицетворяющий очищение всего. Он так красив и горяч, что в него хочется войти. Однажды, быть может, мне это даже предстоит, но вряд ли я тогда что-то пойму о нем. Он один из ликов бессмертия. И даже отсутствие огня - не есть его смерть. Просто он перестал. Он спонтанен. Он может перестать и неожиданно проявиться просто потому, что получил пищу и место.
Это мой труд, моя медитация, моя молельня. Мой маленький мир сжат до размеров сердца моего дома и где бы я ни оказалась - я стремлюсь сюда, чтобы проснуться в его пределах.
Это чудо и это жизнь. Жизнь как чудо - подсмотренный маленький каламбур. Мой мужчина сейчас далеко. Он решает себя там, где ему это зачем-то нужно. Мои дети спят, они смотрят сны и растут.
А я - я сегодня одна в самом сердце своей вселенной, на самом краю мира, в самой бездне из огня и тишины. Проявленной и безмятежной.
Меня ничто не волнует. Я никого не жду и смотрю в себя. Глазами огня.
С одиночеством всегда просто - я верю в одиночество.
А завтра будет новый день.

Если мы посадили крысу в лабиринт с четырьмя тоннелями, и всегда будем класть сыр в четвёртый тоннель, крыса через некоторое время научится искать сыр в четвёртом тоннеле. Хочешь сыр? Зип-зип-зип в четвёртый тоннель — вот и сыр. Опять хочешь сыр? Зип-зип-зип в четвёртый тоннель — вот и сыр. Через некоторое время великий Бог в белом халате кладёт сыр в другой тоннель. Крыса зип-зип-зип в четвёртый тоннель. Сыра нет. Крыса выбегает. Опять в четвёртый тоннель. Сыра нет. Выбегает. Через некоторое время крыса перестаёт бегать в четвёртый тоннель и поищет где-нибудь ещё.

Разница между крысой и человеком проста — человек будет бегать в четвёртый тоннель вечно! Вечно! Человек поверил в четвёртый тоннель. Крысы ни во что не верят, их интересует сыр. А человек начинает верить в четвёртый тоннель и считает, что правильно бегать в четвёртый тоннель, есть там сыр или нет. Человеку больше нужна правота, чем сыр.

Вы все, к сожалению, люди, а не крысы, поэтому вы все правы. Вот почему в течение долгого времени вы не получали сыра, и ваша жизнь не работает. Вы верите в слишком много четвёртых тоннелей… Вы лучше будете правы, чем счастливы, и вы годами бегаете по четвёртым тоннелям, чтобы доказать это.

☆ Люк Рaйнхарт. «Трансформация»