Шекспир сказал: Я всегда чувствую себя счастливым, Ты знаешь, почему? Потому что я ничего ни от кого не жду. Ожидания всегда боль ... Жизнь коротка ... Так что люби свою Жизнь ... Будь счастлива ... И Улыбайся ... Перед тем, как говорить, слушай... Прежде чем писать, думай... Перед тем, как тратить деньги, заработай... Перед тем, как молиться, прощай... Перед тем, как делать больно, почувствуй... Перед тем, как ненавидеть, люби... Перед тем, как умереть, ЖИВИ !!!

Картина: Pascal Campion

Каждый день мы сталкиваемся с разными ситуациями, получая из этого опыт. Даже самого упертого пессимиста можно убедить в том, что в повседневной жизни моментов больше позитивных, чем негативных


Чаще всего вещи, которые с нами случаются, нейтральные – 50%. Негативного опыта мы получаем около 10% в день. Остальное – позитив. Как можно не радоваться жизни, если день любого человека складывается более удачно, чем неудачно? Возникает другой вопрос: откуда же берутся 10 процентов негатива?

Человек – существо разумное главным образом потому, что обладает умением думать и анализировать. Мнение о том, что мысли материализуются, вполне верное. Техника самовнушения реально действует в нашей повседневной жизни.Как избавится от негативного мышления? Об этом дальше в статье.

1. Не спешите и планируйте

Не старайтесь куда-то спешить. Вы не поверите, но большинство людей делают все в спешке специально. То есть они намеренно имитируют или даже изображают жизнь человека, который ничего не успевает.

Психоаналитики пришли к выводу, что это придает важности и имиджа. Но разве приятно делать все в последний момент? От этого не комфортно вашим близким, партнерам, клиентам и в частности вам самим. Постарайтесь все тщательно планировать. Тогда не надо будет думать о том, что вы не успеете.

2. Перестаньте следить за чужими неудачами

Подумайте о том, что конкуренция должна быть здоровой. Часто соревнование между людьми в коллективе выходит за всякие грани. Тогда рождаются такие неприятные чувства, как желание мести и злость. Отсюда и негативное мышление. Еще один способ никогда не думать о негативе – это следить за собой, а не за другими. Перестаньте следить за чужими неудачами. Когда вы это делаете, вы произвольно начинаете желать зла.

3. Не завидуйте!

Отдавайте приоритет духовным, а не материальным ценностям. Возможно, это прозвучало громко, но в этом истина. Ваши дети, родители, любимые, родные и близкие намного важнее тех денег, которые вы еще не успели заработать. Никакие деньги не сравнятся по важности со здоровьем дорогих вам людей.

4. Не беспокойтесь, что о вас думают другие

Пусть вас не беспокоит то, что о вас думают другие. Долой общественное мнение и стереотипы. Если в жизни тратить время еще и на то, чтобы разбираться в сплетнях о себе, то можно потратить, по крайней мере, всю молодость. Делайте то, что вам хочется, живите так, как вы считаете нужным. Если, конечно, ваши действия не противозаконны. Жизнь одна, не надо тратить ее на бессмысленные комментарии других.

5. Долой телевизор!

Если хотите прожить дольше, то выключайте телевизор, когда начинают говорить о негативе. Суды, разборки, несчастные случаи, происшествия – все это сказывается на нас. Информация – достаточно сильное оружие.

И самый главный совет о том, как избавится от негативного мышления, очень простой. Дарите любовь друг другу и наслаждайтесь каждым моментом. Не держа ни на кого зла, мы сами очищаемся от него.

Каждый человек в мире одинок. И когда я забываю об этом - я сразу попадаю в неприятности. Нельзя оставлять себя другому. Эмоциональные зависимости тормозят, мешают жить и работать и сильно подрезают нервы. Я все время забываю об этом и все время получаю жесткие уроки из пространства. Как бы там ни было - сама.
По возвращении домой меня ждал жесткий бардак. Дом просто превратился в помойку. Отмываю, перекрашиваю... К вечеру так устаю, что засыпаю уже где попало. Сегодня вычистила, наконец-то, подвал... предстоит поменять котел. Иначе эта зима снова станет для меня испытанием. прошлая меня многому научила и подружила с огнем. Но так же и дала понять, что учиться еще и учиться многому и на это нужно время. И возможность не зимовать у топки.
Как бы там ни было я постепенно обретаю уверенность в своих силах. понемногу поднимаю голову после этой зимы и весны. Столько всего произошло - описывать не хватит ни упорства ни желания вспоминать. Но все имело отдаленные последствия. И война с холодом и электричество, за которое пришлось отдавать все, что было и все, что прислали добрые люди... В целом это все так подкосило меня, что я выпала в полный астрал и три месяца жила как между небом и землей. Вернувшись в дом я даже не верила, что я снова здесь и оно - это здесь - мое. И надо его приводить в порядок.
Мастерская ожила - татуировки стали здесь обычным действом. Люди приезжают, я им рада и рада так же возможности поработать и заработать и пообщаться. Гости всю неделю не переводились в доме - так хорошо.. Общаться за вечерним чаем и в целом. Жаль, погода испортилась. Похолодало. Хочется укутаться в шаль и читать книжку у печки, придумаю себе занятие поинтересней - подекупажу коробочки для детских вещей. Сад в этом году снова не оформился - не пахано, не сажено почти ничего. Но я уже все придумала, как я сделаю осенью и на будущую весну. так что все таки будет и сад и огород Пока только теплица функционирует. И небольшая грядка с кабачками.
Очень хочется до холодов построить террасу вместо крыльца. Ну, неужели, не получится? прямо мечта моя. Но сначала отопление и работа...
Мужчина принес кролика. пока она - Марта - живет в корзине из супермаркета) Но ей строится крольчатник. Считается, что у нее будут крольчата. Первый опыт. Думаю о курах.
Думаю о работе на радио, придумала программу - буду вести ее на "Золотой сове" в Киржаче. Думаю о правах - так пока и не получила их, а надо - ой как надо!
В общем, много труда и много забот требует от меня мое возвращение домой.
Пишу мало. Много думаю и делаю.
Очень хочется хотя бы старенький но Canon. Столько событий мимо меня... Завтра в Москву. есть заказ выкрасить сцену в клубе . Точнее расписать в стиле. Работа .
И работа и дом и ни копейки алиментов. Хотя...
Это ведь и есть самое офигенное — самостоятельно зарабатывать деньги. Не страдать фигней, не пить фигню, не есть фигню,
не спать с фигней. А работать и жить достойно, при этом осознавая, что всего этого ты добился сам!
Задача трудная, но достойная. И на самом деле я столько помощи получила за это время от людей, некоторых из которых даже не знаю в лицо... Мне грех жаловаться. Да я и не жалуюсь. Просто в какой-то момент стала четко понимать свои "могу и не могу". И как это сочетается в жизни с "хочу и не хочу".
Наверное это не так интересно, как выводы из процесса самопознания, но это и есть каждодневная работа на пути к тому самому. И без нее ничего никогда не происходит.
Пусть сил моих хватит и позитивное настроение не покидает меня, ладно? Добрые добрые небеса...

Он прекрасен во всем, что он делает. Я любуюсь им бесконечно. В моем сердце поселился покой. А в доме уют и согласие... Святые небеса, пусть так и будет, я прошу только об этом.

Вот этот совсем удивил...

Наступил вечер. Я работала весь день. Усталости я почти не чувствую потому что работа. тем более, законченная неизменно приносит мне огромное удовлетворение. Но пальцы сводит от напряжения и я отдыхаю. Ребята принесли мне бокал белого вина со льдом. Жара спала. Ура.
Всю жизнь я обожала рисовать. мне очень нравится процесс. Он захватывает и совершенно увлекает меня.
Создание татуировки для меня это не вид андеграундного искусства и не развлекуха - это шаманство. Это вытаскивание на поверхность свойства человека, это раскрытие его тотема, часть процесса его самореализации. После общения и разгадывания и от начала перевода трансфера на кожу и до последнего удара иглой, я, видя законченное, с каждым разом все прочнее утверждаюсь во мнении, что татуировка не наносится - она проявляется посредством рук мастера на поверхность, вынимая наружу скрытое в самом человеке. И от того, с каким убеждением ты это делаешь и что сам докладываешь от себя - составляет ту силу, от которой зависит в конечном итоге весь результат. Не просто нарисовать на коже, не просто нарисовать качественно. тату меняет реальность, она меняет внешние слои, все начинает быть иначе. Я очень искренне вкладываюсь в каждую работу. Я работаю не с красками и иглами - я работаю с человеками. Я вижу глаза до и после. я читаю людей в процессе. И я счастлива. что могу дарить вот так кусок себя, потому что океан тепла живущий во мне, нуждается в реализации. Свет, ведущий меня по жизни - ищет тех, кто его жаждет.
В общем, высокопарно немного, но я ведь поэт и зануда - я не буду держать вас за пуговицу, чтобы договорить - просто хочу сказать, что очень люблю свою работу)
Носите. Наслаждайтесь.

... Возможно ли усидеть на двух конях? Сомнения или вера? Возможно ли жить без сомнений и без веры?
Это - возможно!. В действительности это - единственный путь роста - жить без сомнений и без веры, жить просто, самопроизвольно, с сознанием. И это - то, чем в действительности является вера - не верить кому-то, а верить жизни, куда бы она ни вела. без сомнений. без веры. Вы просто движетесь. вы движетесь невинно.
сомневающийся человек не может двигаться невинно. До того, как он начнет двигаться - он подумает, и иногда, он надумает так много, что возможность утеряна...

... Есть вещи, которые можно знать только в их целостности...

...А раз вы победили себя - то война с другими заканчивается, потому что война с другими - просто уловка чтобы избежать внутренней борьбы.
Если вам плохо с самим собой, тогда есть только два пути: либо вы страдаете, либо проецируете свое внутреннее неудобство на кого-то другого...

Я заметила что чаще всего ко мне влечет людей с внутренним глубоким конфликтом. Вообще, едва начав приводить в порядок себя, ответив на свой собственный внутренний вызов и обратив внимание на свою собственную внутреннюю войну, через какое-то время замечаешь, что тебя перестают воспринимать равнодушно. Тебя либо начинают яростно ненавидеть, буквально все силы влагая в то, чтобы тебе самому и заодно всему окружающему миру доказать какое ты ничтожество, либо тянутся к тебе и и словно бы, ждут от тебя чуда... Все это происходит потому, что каждый находится в состоянии подобия войны. И глубоко внутри у каждого живут сомнения в своей правоте. Сомнения, порожденные неудовлетворенностью. Ведь сказка не получилась...
- Это жизнь, милочка! - скажут они. И они уже сложили лапки - их война уже снаружи. Война практик, война теорий, война доказательств, мировоззрений и прочих проекций.
А ты - иное. И у тебя местами получается пусть не сказка, но нечто отличное от того мяса, что творится снаружи.
в итоге вдруг оказываешься в обществе людей мятущихся, часто неуравновешенных - они называются "интересные люди". Их всех объединяет глубокий внутренний конфликт и творческий подход или различные способы взаимодействия с ним.
Видимо, практика, состоит еще и втом, чтобы суметь распознать. а просветление есть и в самом процессе распознавания.. Это многое облегчает, хотя и не удовлетворяет эго... Но и это - часть пути.
И если уже в самом начале его я столько могу - то что ждет в конце? сколько света способна излучать одна человекоединица?

... Милый, ты оказался здесь потому, что этот конфликт раздирает тебя на части. И сердце у тебя не выдержало той реальности, в которой ты жил и твое внутреннее стремление к короткой дорожке тащит тебя обратно. Но ты должен знать - со мной легких и коротких путей нет. Веселых - да. Теплых на двоих - да. Но они замысловаты. Потому что я расту. и тебе придется расти. если ты ищешь покоя и как следствие смерти - тебе надо бежать.

... Ум находит короткие пути, иллюзии - короткие пути. Легче и дешевле всего получить майю. реальность трудна, тяжела, приходится страдать и идти сквозь огонь.
Чем больше вы пройдете огней - тем более зрелым вы станете. Свою божественность нельзя купить на рынке, за нее нельзя торговаться, за нее придется платить своей жизнью.
Когда ставка - вся ваша жизнь - тогда это и случается...

Вот сижу, выдыхаю, с трудом держусь за перила, легкие шершавые, изрезанные - как кора.
Вспоминаю, сколько их было, сколько любило - каждый мне оставил на память шрам.

Был один - носил на руках, называл меня богом данной, до остановки сердца меня целовал он.
Уходила в спешке, едва примотавши раны, словно выбиралась из-под горящих завалов.
Уходила, был профиль его мне под сердцем выбит, и свисала кожа и мясо, за спиной взрывался пластид.

Только самое страшное, последний удар навылет -
это то, что он меня продолжал любить.

Был еще один - этот был второй половиной, был он яблоком с ветки одной со мной.
Мы стояли с оружием, наши смыкались спины, он поклялся - мы будем вместе и в жизни иной.
Он любил меня - тяжелой своей любовью, той, что танком прокатывается по выгоревшей земле,
и глаза его через ночь глядели по-совьи, и блестел кухонный нож на столе.

А вот третий был легким, радостным, теплым, он и жил - как будто шел по канатам,
только я ступала по битым стеклам и его боялась увидеть рядом,
я его отталкивала подальше, не дохнуть, не тронуть, не заразить, не умела брать его ласку,
даже ни о чем не умела просить.

Вот сижу - и воздух в глотку сухую, так с трудом проходит и там дрожит.
Господи, подари мне любовь такую, чтобы от нее не сдыхать, а жить.

© Лемерт /Анна Долгарева/

Приютите на пару-тройку ночей меня в количестве двух человек, пожалуйста! Уже расстались уже уехал, рванула в Питер. Уже пять дней здесь, но вот нашел меня и едет. Все так странно и прекрасно и белые ночи и уже работа тут по тату идет, совсем не готова уехать, еще два-три дня, очень очень надо! Мы тихие влюбленные идиоты, сказочники и гулены...

Что-то мне подсказывает, что я стою на краю. Бездна смотрит в меня его глазами и в луче этого взгляда я вижу себя в пространстве и времени так, как никогда прежде.
Я - такая какая я есть. Все наносное, все лишнее в сторону. Вот она - невозможность прикрыться даже ложью во спасение. Потому что ложь невозможна как отмена гравитации и не логична, как бытие.
И даже страхи остались позади. Здесь пусто, свежо и порой нечем дышать. Воздух здесь разрежен до минимума. Его едва хватает, чтобы оставаться в сознании. Единственный способ выжить для меня сейчас - это сохранять полный покой и присутствие духа. Все что раскачивает меня сейчас приходится отметать . Жестко. И бескомпромиссно. Иначе я не сумею. Я никогда не умела обходить препятствия. Я всегда шла сквозь них. И, собирая потом все, что от меня осталось по осколкам, кускам, собирала обратно этот безумный паззл. Постепенно выравнивая грани и полируя свое тонкое тело до бесконечности. Чем меньше мне остается - тем легче идти дальше. И тем скорее время тащит меня сквозь свои туннели, заполняя пустые места и выщелачивая ненужное.
Как же мало от меня осталось! И как много теперь меня..
Эта зима вынула из меня все силы всю способность концентрироваться и развалила меня внутри, потом собрала и добавила новых сил и новых способностей - вот так я получаю свои дары от Мироздания - через неимоверную отдачу и полный исход... Других путей мне не дано от рождения. Иначе я просто не умею.
Я так и не знаю до сих пор - то ли я перестала видеть, то ли увидела все и поэтому оно больше не кажется чем-то запредельным. Просто когда видишь, ну, например, апельсин - ты не думаешь о нем. Ты видишь его. Так же и со всем остальным. В голове остается много пустоты. Иногда она тянет за душу и требует наполнения. Иногда она сладка и приятна, как легкий бриз в жаркую ночь... Я перестала бояться ее. Теперь я всегда оставляю этот кусок для себя - кусок пустоты. Мерилом моей адекватности я считаю то пространство, которое позволяет разложить все как на операционном столе и разобраться где и к чему, какие детали. И когда мне начинает не хватать этого пространства внутри меня - значит пора пойти отлить. И я скрываюсь в толпе. Я путаю следы, я болею поиском пустоты внутри я вытряхиваю все старое и неразобранное наружу и даю ей путь в себя и пространство внутри. И она мееееедленно, словно бы нЕхотя начинает заполнять меня собой.
А еще есть он. И под его прямым и пристальным взглядом я, словно река со скалы, сбрасываю всю воду. И я вижу себя внутри так ясно, что мне становится страшно. Не за себя. Не за него. А за те тонкие нити, которые держать нас в этом мире. Что мы? И зачем все это? Я почти могу потрогать пальцами ответ.
И многое оказывается сиюминутным. И жизни не хватит, чтобы разобрать завалы, накопленные годами.
Я иду сквозь себя. Я никогда не видела себя так ясно. Я никогда не шла до конца. Но теперь словно солнце осветила все тайные тоннели сознания. И из них морщась и прикрывая ослепшие глаза руками, потянулись на свет жители моей тьмы. Изможденные и бледные, иногда очень гадкие на вид. И каждого я касаюсь чтобы разглядеть как следует, простить и отпустить прочь.
Это похоже на весеннюю чистку жилья, если бы ни масштаб происходящего. Мне очень страшно сейчас от всего того, что со мной происходит, но еще страшнее - никогда не увидеть того, что я сейчас принимаю и никогда не выйти на свет всей собой.
Наверное это называется у людей "переоценка ценностей". Но это не верное определение. Нет никакой переоценки. Просто все, что томилось внутри рано или поздно должно увидеть солнце. Посмотреть в глаза и умереть или стать частью меня.
Я не ищу точку сборки - она внутри. Я вообще, как оказывается, довольно прочная конструкция. Я так долго забивала сваи, что разучилась быть осторожной с кирпичиками. И вот пришло время учиться этому быть.
Я не могу объяснить это никому. И я не хочу никому это объяснять. Это большой внутренний труд. Это работа. Бесконечная трансформация устроила огромный взрыв в одной отдельно взятой вселенной и надо разобрать последствия. Надо выжить всем, кто попал в поле этой тяжелой волны.
Этой зимой я сражалась за тепло Я каждый день растапливала котел и училась поддерживать огонь. В итоге я растопила огонь в себе. Каждый день, глядя на то, как разгорается пламя в котле, я складывала в него всю боль, все остатки сил и весь свой страх за все на свете в огонь. Я не верю в то, что огонь можно осквернить. Он чистит все. Он мощная стихия трансформации и очищения. И внутри меня разгорелся очаг. Через мои глаза и через языки пламени, в котором я отогревала свои промерзшие руки, огонь вошел в меня и стал очагом тепла внутри.
Это как если вас постоянно отбрасывает в хаотичном порядке от центра мира и все время не в тот коридор, вы выбиваетесь из сил, вы снова и снова преодолеваете этот путь к сердцу мира, им снова вас отшвыривает, в отчаянии, вы уже не надеясь на чудо, просто отдаетесь стихии и вас несет все дальше и... и вдруг, после очередного падения вы видите перед собой не соломинку, не надежду, не вопрос, а ВХОД.
И с трудом веря своим глазам, в тихом восторге и благоговении вы делаетет первые шаги и вступаете под его своды. Все узнаваемо. Это как вернуться домой. Нужно время, чтобы оглядеться, вспомнить, улыбнуться, поверить и почувствовать себя, наконец-то, ДОМА.
И, ничего не притягивая за уши - строить заново...
И все это внутри. И со мной еще один - тот, кого вечно держала за руку во тьме и в свете...
Господи, Да Святится Имя Твое!...

Народ! Простите меня за все! Все обиды и недоговоренности - вольные и невольные - я редкой породы раздолбай, но я честно - какая уж получилась - не по злобе душевной, а просто по недосмотру) Потому что я вас всех очень люблю)))
И все всех прощайте и будет весна наконец-то и потом еще лето!!

Вот оно все и закончилось. Проплатила требуемую сумму, включила электроснабжение. Почему-то не весело от этого факта. Удобно, легко, но не весело. История получила резонанс в местной Комсомолке и на телевидении. Два Владимирских телеканала снимали сюжет о произошедшем и федеральный пятый канал решил осветить сие в это воскресенье в 17.20 или 17.30 - точно не помню в программе "Чрезвычайное происшествие". Не знаю, как и под каким соусом они подадут материал, но прямо под телекамерой я подала заявление в местную прокуратуру с просьбой о прокурорской проверке произошедшего конфликта. Занятие это не веселое. Не радует и тот факт, что теперь месяц-два я остаюсь без зарплаты и поступления денег в семейный бюджет, так как собирались они и так всеми правдами - в общей сложности электричество в купе с чужими долгами, взысканными с меня стоило мне практически 100 тысяч. Последний раз я держала в руках такую сумму, когда продавала квартиру и покупала дом...
Сейчас все в порядке - свет есть а значит есть и тепло и вода. Летом буду ломать голову на предмет переделки отопления. Не могу позволить себе зависеть от нечистоплотных действий местной электрокомпании. По крайней мере отопление должно работать без электронасоса. И колодец организовать во дворе надо. Потому что бегать на общий сельский тяжело совсем. А поскольку в нашей прекрасной стране нельзя быть гарантированными от беззакония монополистов - надо рассчитывать на свои возможности и быть максимально автономными. Это я уже поняла в полной мере.
Я сильно разболелась после всей этой истории. Простыла, перенервничала, общее состояние сейчас ни в дугу и единственное желание - упасть и залечь в постельный режим на пару-тройку дней. Пить теплый чай с медом и ни о чем не думать. Но детки требуют внимания, поэтому хожу вареная и делаю все немного на автопилоте.
Огромное спасибо всем, кто присылал деньги. Они в итоге сложились в купе с тем, что я сама собрала по своим возможностям и зарплате вперед, в нужную для подключения сумму и детки снова в тепле и чистоте.
Странным образом жизнь постоянно проверяет меня на ударопрочность. Я неизменно даю свой ответ - да. Я справлюсь. И я справляюсь сама и вашими молитвами и помощью - даже не боюсь таких проверок. Но выходя наружу, стресс, дает свои плоды и накрывает усталость и депрессия. Я выбираюсь из нее как могу. Но на все требуется время. И вообще волшебно - хорошая компания. Жаль не сезон и гости дозваться кого-нибудь довольно сложно) Но всегда спасает рукоделие. Этого добра тут требуется масса на объем моего дома. И все нужно и востребовано.
Хочется уюта. и еще покоя хотя бы на некоторое время. Необходимость двигать себя куда-то и что-то делать подтачивает последние ресурсы сил. Единственное что я поняла - это то, что воля - она сильнее. А я и в самом деле люблю мир и считаю его волшебным и как женщина всегда могу попросить его. И я не готова болеть и страдать и заниматься самосожалением, поэтому прошу сил радоваться тому, что есть - возвращенному электричеству, теплу в доме, веселым детям, родным и друзьям, готовым в трудную минуту помочь и поддержать словом и делом, любимому, который разделил со мной все трудности и неизменно поддерживает меня и заботится обо мне, уверенности в своих силах, наступающему шестнадцатилетию сына, солнцу на улице, первым дням весны... Видите? Список можно продолжать и продолжать, а значит и жизнь продолжается)
Обнимаю!

У меня патовая ситуация. Мне был продан дом с большим долгом за электроэнергию. Я, не найдя продавца, под угрозой отключения, заключила с компанией по энергосбыту договор о погашении его в рассрочку. Оставалось погасить последние три платежа. Мы собрали нужную сумму. Но компания по энергосбыту не стала дожидаться срока окончания договора о рассрочке и просто отключили нас, насчитав еще пени и плату за три месяца, что не снимали счетчик по минималке. Получилось резко больше. В итоге дом не топится, вода не качается. Дети в шубах но как спать- я не знаю. Сейчас в срочном порядке ищу еще 30 тысяч на погашение. Могу даже в долг - за два месяца долг отдам. Не знаю, что еще сказать. Номер моей карты
4276400017537672 Это Сбербанк. Помогите мне пожалуйста.

две дочери. Между ними 15 лет жизни. В целом 18 лет - Ася и Майя. Невероятно. Не могу поверить)

...И когда кто-то любит тебя долго-долго и не играет с тобой, а любит на самом деле, тогда ты становишься Всамделишным.
— А это больно? — спросил Кролик.
— Иногда больно, — ответил Кожаный Конь, который всегда говорил только правду. — Но когда ты Всамделишный, ты о боли не думаешь.
— А как это происходит? Как будто раз-раз — и ключик вставили и завели, — спросил Кролик, — или помаленьку?
— Раз-раз это не происходит, — ответил Кожаный Конь. — Ты же становишься, а это о-го-го как долго. Да этого и вообще может не случиться, если тебя ничего не стоит поломать, если у тебя повсюду острые края, если с тобой необходимо очень бережно обращаться. Вот почему это очень редко происходит с теми, кто не допускает к себе или старается держаться подальше от чужих проблем. Обычно к этому времени, когда ты становишься Всамделишным, шерсть у тебя во многих местах уже вытерта, глаза висят на ниточках, а из швов торчит вата и весь ты уже облезлый и потрепанный. Но в таких делах это совершенно неважно, потому что, когда ты Всамделишный, безобразным ты можешь казаться только тем, кто в таких делах ничего не смыслит.

— Марджери Уильямс

Асин концерт на День Республики Индия.










Ая и Ума)


Просушиваем палатку - детки играют в партизанский отряд)




Вэл и Рыжий-2




Девчонки



Майка-Майка Майянчик



работа)



Остальные - не будем тыкать пальцем - злостно увиливают)

Однажды я оглянусь. И на все что я сейчас делаю я посмотрю с улыбкой. Мне так хочется улыбнуться на прощание) Потому что плакать, когда уходишь бессмысленно. Покидая, надо улыбаться.
А сейчас я живу так, чтобы улыбаться. Чтобы посмотрев через время назад - не было ни страшно ни грустно. Я не много успеваю. Но все что я успеваю - мое. Я трачу слишком много денег. Но я не могу иначе потому что не готова. Я многое могла иначе. Но могла ли? Ведь если сейчас ты понимаешь, как было бы лучше, а тогда не имел на это сил - значит ли что был готов и просто не хотел следовать разумному? Нет. Не получалось - значит не мог. Когда я это поняла - я примирилась с неизбежным. Я сделала шаги. Я не умею жалеть о сделанном. Только о том, чего хотела, но не сделала - не смогла, не решилась - не важно! Но все, что смогла, все, на что решилась - это шаги к себе. Это шаги к миру с самой собой и всем, что окружает.
Я не знаю, кто мы в мире тонких энергий. Наша оболочка груба и требует много внимания. Но если слушать сердце - можно услышать так много.. Я долго не писала здесь. Для меня - достаточно долго. Все это время я молчала и слушала. Слушала пространство. И сейчас мне совершенно ясно, что я все смогла. И дальше смогу. Потому что я верю в то, что делаю.
Но самое важное - не то, что ты видишь. Самое важное - это то, чем ты можешь поделиться.. И у меня не много. Только моя жизнь. И то, что рождает мое сердце. Оно странное и не любит тесные помещения. Ему нужен воздух и солнечный свет. Только доверие рождает доверие. Только любовь рождает любовь. Только улыбнувшись, мы получаем улыбку в ответ.
Я люблю улыбаться глубоко внутри себя. Мне нравится жить открыто. Наизнанку. Потому что тогда жизнь течет через меня, а не мимо. Я люблю смотреть на мир с разных дорог, высот, низин, лестниц и просто снизу вверх. В своем многообразии он прекрасен. И в нем столько тепла и света.. Я не боюсь трудностей. Они закаляют и открывают нас - снимают с нас кожу, позволяя не бояться и видеть. Я вообще мало чего боюсь. Потому что бояться - глупо.
Потому что глупо притягивать к себе предметы своих страхов. Лучше притягивать к себе то, чего ты желаешь всем сердцем, чтобы вместить и чтобы наслаждаться тем, как ты можешь любить и сколько можешь дать тем, кого любишь. Кому нужна твоя любовь. Кто верит тебе..
Я не знаю, сколько здесь Женского, а сколько Человеческого. Но когда это неделимо - есть ли разница? Есть много "правд" но есть единая цепь, единый строй Вселенной, с ее законами и мудрым мироустройством. И полагаясь на нее, зная, что она все устроит - чувствуешь себя словно на ладонях у Бога - доброго и заботливого отца, не трепетной птичкой, но доверчивым теплым котенком. Никто не может быть забыт - просто помни, никто не может быть отвержен - просто люби, никто не может быть покинутым - и поэтому просто отпусти.
Я не знаю - как. Но все сбывается. И говорить прямо возможно только тщательно подбирая слова. Достаточно емкие и не сложные. Потому, что любое усложнение - ложь. Дело не в Древних. Дело в том, что ничего не изменилось. Мы живем в мире многих сил. Энергия - наше все. Пока мы работаем и аккумулируем - мы живем. Как только запал кончается- мы стареем и умираем. Наши болезни - это наши страхи и несовершенства. Иногда Карма, иногда просто леность души. С возрастом все снимают маски. С возрастом, каждая морщинка на лице говорит мне, кто я такая. И мне не страшно) Мне весело. Потому что нет приключения равного по значению Жизни. Встретиться с миром, испытать себя, подарить себя, пройти путь, увидев остальных - великое дело. Жизнь данная вот так невероятна. И внутри нее - мы. Я.

Танцевали на фестивале танца возле красивого храма. Вот ссылка на телеканал - там вся программа феста. Последними - наши девочки - три композиции) Смотрела на дочь - любовалась)
http://www.webcast.gov.in/ окошко с надписью

Mukteswar Dance Festival 2013