Дорогая gi_jane, по случаю сфотографировалась в своем новом летнем сари - ты хотела это увидеть:) Рядом на диване лежит то самое небесно-голубое, в него заворачиваться не стала, сфоткалась в том, в чем была - одевалась на встречу - само собой, вспомнила про твою просьбу:) Решила, что так тоже неплохо:)


Эта мне даже больше нравится:)

http://users.livejournal.com/_zanoza_/394490.html

http://users.livejournal.com/_zanoza_/394507.html

Вы меня будете бить тапками. Нет, вы определенно будете меня бить. И в некотором смысле будете правы. Но только в некотором смысле. Рассказываю:)
Вчера у Аськи был конкурс:) Ну вот "конкурс" - это как-то громко сказано, как я убедилась - скорее показательное выступление в фонде, который занимается внедрением индийской культуры в народ и распределением грантов на учебу в Индии. Конкурс прилагался попутно к празднику именованному как Индийский Новый год:) Дело в том, что в Индии Новый год празднуют в апреле. Причем в разных штатах в разное время. Вот они и устроили такой, как бы "объединенный" праздник и пригласили гостей и спонсоров. Гостями были посол Индонезии в Москве, посол Ирландии в Москве, посол Пакистана в Москве, посол Индии в Москве. Вот такие высокопоставленные персоны бродили в фойе , подбрасывали шарики малышам, смотрели концертную программу и сидели за соседними столиками в индийском кафе. Кухня, к слову, была преотличнейшая! Мы попроглатывали языки сразу:)
Так вот, собственно, готовьте тапки: во-первых я, со своими головокружениями и ходьбой по стеночкам провела там весь день - мы приехали на Ленинский к 10-и и протусовались там весь праздник - около половины десятого вечера мы только выползли чтобы идти к метро:) Правда, лекарства я брала с собой и исправно пила и заедала чем положено, но сегодня еле встала с постели:) Так болят мышцы, как будто я пробегала в спорт зале весь день! И второе - самое ужасное: я забыла фотоаппарат!!! Вспомнила об этом уже в пути и поняла, что дороги назад уже нет:( Поэтому я ничего не могу выложить вам напосмотреть с этого красивого и очень душевного праздника.
Сегодня я поняла, что чувствую себя гораздо лучше - то ли неделя правильного принятия лекарств дает свои плоды, то ли атмосфера праздника, куча положительных эмоций и практически идеальная для меня пища подстегнули мои силы и мой дух:) А скорее всего и то и другое. И вот я уже чувствую себя человеком, а не развалюхой:) Нет, ну не было предела моему восторгу, когда индийский консул вышел в завершение детского конкурса и спел новогоднюю песню. И как спел! Красиво и талантливо - они там все что ли от природы певуны? Мне оставалось только поражаться такой красоте нравов и радоваться что я могу провести день в окружении людей, принадлежащих к народу, у которого Консул может вот так выйти в народ и спеть. Просто спеть:)) А еще там было стооооооолько детей! Они все бегали, играли, лопали шарики, смеялись, выходили на сцену ... Старшие заботились о младших - носили их на руках, играли и веселились вместе с малышней... И еще знаете, что я поняла? Вот, кому не грозит ювеналка - первый же судья вынесший приговор отобрать ребенка у родителей наутро уже будет лежать в сточной канаве с отрезанной головой. И все просто будут проходить мимо. Потому что это будет враг. Да и взяться такому судье будет неоткуда - настолько крепки там кровные узы и семейные устои:) В общем я отдохнула. Сегодня утром я улыбалась! ( До момента, когда Кит начал рассказывать, как он провел этот день с Апой и его матушкой:( Но это уже другая песня). И знаете, что? Долой тупые порожденные быдлом и продажными шкурами устои! К черту морализаторство и идиотский этикет! Нельзя жить в цивилизованном обществе, где царствует потребительство и подмена понятий. Как сказала одна прекрасная Индийская женщина - мы, женщины Индии - свободны! Вот в чем ваша свобода? Носить килограмм косметики и наравне с мужчинами думать, как прокормить семью? А мы, защищенные своими семьями можем жить и трудиться для семьи, растить детей и не заниматься при этом всем тем же, чем занимается мужчина. У нас есть свой мир:)" Пусть будет третий мир, бардак, но вот такой. Ну ей Богу - так лучше!
Мест не заняли (все призы пораздали малышам), красивых камизов не накупили (не было денег),
но повеселились от души. И порадовали себя прекрасной прогулкой в сари и свои глаза многочисленными красивыми дамами в разноцветных, прекраснейших тканях со всех концов Индии!
Вот. Картинка к случаю:))

Вот сижу сегодня утром и курю бамбук вся в таких странных раздумьях:
Совершенно очевидно , что в нашей прекрасной стране есть система защиты интересов семьи и детей. Номинально - есть. Фактически - я ее не ощущаю. И в сложившейся у меня ситуации я например, защититься не могу. Ни прямо ни косвенно. То есть я могу, слава Богу, пока еще, доказать системе, что я не верблюд. Побегать, пособирать, попредъявлять, подставиться под разные проверки, но доказать. И тогда "отстанут". а вот защититься полноценно, предъявить иск тому, кто лже-доносил, лже-свидетельствовал - не могу! Или компенсация будет смешной. Неоправданно смешной. Если будет. В то же время огромное количество детей, живущих в действительно неблагополучных семьях, вообще ничего не могут сделать для себя, кроме как убежать из дома и кочевать по подвалам и приемникам - распределителям. То есть система не работает как должна бы.
Дальше. Нам сейчас вживляют систему скалькированную с западной - очевидно, деструктивной и имеющей кучу совершенно неприемлемых побочных явлений. Эти явления видны уже всему миру! Если эту кальку наложить на имеющуюся у нас систему - законодательства, помножить на коррумпированность аппарата, пофигизм окружающих и страсть к доносительству и "воспитательным мерам " ко всем без разбора окружающим (я промолчу про уровень образованности и воспитания и уж совсем заткнусь про традиции) в нашей многострадальной - мы получим чудовищную, ужасную репрессивную систему. Сейчас получаем в качестве прививки, но это уже плавно разворачивается в эпидемию!
Я сама не могу спокойно проходить по улице, где я вижу как бестолковая мамашка, прессует и материт своего малыша за то, что он хочет погулять не у пивного ларька с подружками мамы, а на детской игровой площадке со своими ровесниками и друзьями по играм. Я целый день хожу больная, если вижу поддатую мамашку или шлепающую малыша или орущую на него или просто с протянутой рукой в переходе. Где малыш уже даже не шевелится - просто спит под дозой. Но где статьи или гарантии что юю будет заниматься этими детьми? А не красивыми благополучными малышами, которых купят - с руками, что называется, оторвут? Нет таких гарантий. Об этом вообще никто не говорит. И никому реально неблагополучные дети вообще не нужны. И доблестной ювенальной полиции в первую очередь. Все что они пока предлагают - это система планомерного разрушения семьи, образования и личности ребенка. Которого, кстати, и не спрашивают вообще, где ему лучше. Даже по достижении возраста, когда по нашей, устаревшей, типа, системе, когда ребенок может требовать самостоятельно отмены лишения родителей прав и отмены усыновления - по-прежнему никто не слушает. Более того, никто не занимается просвещением детей относительно их прав. Еще вопрос: нас с детства популярно объясняли, что права человека теснейшим образом связана с его обязанностями. У нас обязанности что - совсем отменили? Или только для детей? Или это вообще все шутка такая средств массовой информации?
Я стопудово за то, чтобы у нас в руках появился хоть какой-то инструмент давления на школьный беспредел. Когда там совершенно безнаказанно твоему ребенку хамят, лгут, подтасовывают факты, переводят стрелки, унижают прилюдно, тупо обирают! Но полностью создавать условия к неконтролируемому учебному процессу, когда даже те, кто хотел бы учиться не смогут, потому что основная масса будет просто галдеть на уроках и у педагога вынут из рук даже те средства наведения порядка и тишины в классе, которые у них есть сейчас...
Все что я вижу и читаю о юю, примеривая к нашей реальности, я вижу исключительно как геноцид. Нас продали, товарищи? Как крепостных продавали? А теперь и детей будут продавать, отдельно от родителей? И не говорите, что это не бизнес, что все это создается в интересах общества, что создается не репрессивный по сути своей аппарат и что это все на благо детей, как самых уязвимых членов общества.
В конце концов люди - те же ресурсы государства. Нет? А принудительная армия? А система защиты родителей перед ювенальным судом? Она вообще, внимание, не существует - просто "они" приходят и ставят тебя перед фактом, порой, когда и решение уже вынесено!! Нет, нам нужен инструмент. Но не такой хреновый. Даже у "болгарки" есть кожух, чтобы случайно отколовшийся диск не отрезал тебе пальцы. А у родителей в этой системе просто нет шансов. Любая случайность или надуманная органами "халатность" ведет к отрубанию Рода. Мужчины, как насчет наследников - продолжателей фамилии? Она у них будет другая. Того, кто заплатил подороже. За ребенка. Или за его органы.
Я сижу и пишу. При том, что я сижу и боюсь это писать.
Может я утрирую? Может. Я встречала совершенно адекватных и приятных женщин в Соц Защите. В Соц обеспечении (собес) менее приятных. Я видела школьных инспекторов - некоторые из них суки и оторвы, некоторые приличные люди. Я не хочу, чтобы благополучие моей семьи и моих детей волею случая зависело от суки которой в руки дали полномочия. У нас даже консьержи бывают такие, что их надо метлой с работы гнать, без права подачи апелляции, на что можно надеяться, если такой вот дряни еще и дадут полномочия? Нас по-сути еще сорок лет по пустыне гонять, чтобы еще поколение - другое сменить прежде чем... Что? Полностью деградировать?
Вот такие замечательные вопросы лезут мне в голову по утрам. А вы что скажете?

P/S И вообще - где хотя бы один репортаж о том, что: " Мама била Машеньку и конфеток лишала, но пришли добрые инспекторы, забрали Машеньку и передали другим - хорошим родителям - посмотрите, как Машенька рада и довольна!" С фотографиями?? Пока только плачущие малыши, с криком который нельзя слушать, цепляющиеся за родительские руки и матери, бьющиеся в истерике. А потом у них, у этих детей, была другая - счастливая детская жизнь??!

Ну вот то за фигня сегодня с личкой?? Столько писем и никакой возможности заглянуть..

Вчера приходила Моя прекрасная xif, принесла мне вкусностей и полезностей и весь вечер меня ими кормила :) И это было здОрово:) Сегодня приезжала не_Крошка, ух, какая ты замечательная я так рада знакомству! А еще приезжала моя мама. Так они на пару замучили меня советами и наставлениями, но позитивно так:) Привезли мне всяких лекарств и даже морковный фреш! Кстати, даже не ожидала - дает очень внятный прилив сил:) Жаль, в моем случае - ненадолго..
Вечером прогулялась немного. Прошел дождь.. В воздухе разлит запах лип и цветущих тополей! Яблони выпустили нежные листочки.. Воздух чистый после дождя и влажный. Это так прекрасно! Жаль, долго не смогла - голова разрывается и сил мало совсем.
Очень надеюсь встать на ноги как можно скорее. Больше не дам так себя загонять. Это же надо же - ну? Как подрезало..

Вэл разбирал балкон - откапывал велосипед. Нашел коробку со старыми бумагами. Это лежало сверху.
Я помню эту ночь. И эту боль, которая встала стеной у моего носа. "Шаг вправо- шаг влево - побег. Прыжок на месте приравнивается к попытке улететь..." Читаю и грустно: это больше меня не дергает. А должно бы. Что-то тогда умерло и я как-то живу без этого теперь. Поэтому и глухо все как в вату. Поэтому жду все время чего-то...

Усталость. Гнетущие стены.
Темные окна.
Безмолвия гнезда повисли под потолком
и стонут.

Все содрогнулось, отторглось,
разорвалось.
Все сорвалось как в пропасть.
И не сбылось.

Тихо шаги тают.
Словно на дне души.
В ночь, где собаки не лают.
Снег не шуршит.

Тихо. Ни всплеск ни шорох
не потревожат стен.
Кончился весь порох
в синих прожилках вен.

Мне подарив бездну
в тысячу-тысяч лун!..
Все это бесполезно.
Ночь. перезвон струн.

Белая канонада
этой глухой зимы.
Словно заград-отряды
в нашей любви мы.

Жмешь на курок точно -
лишь попрошу пить.
Как пережить ночь мне?
Как до утра дожить??

Бросить ажурные потуги
что-либо с этим решить.
Мы подарили - вот они -
последние всплески души...

Дальше еще пара обрывков -

Я не коснулась нынче одеяла -
мне спать не в мочь.
Я в эту ночь лица не поднимала.
Я плакала всю ночь.

Сгинет ночка темная -
вот и рассвело.
Что-то неподъемное
на душу легло...

Я помню. И знаю, что это не вернуть. И я туда тоже больше не вернусь. Прости.
Ты сломал игрушку.

Анемия. Малокровие.
Лечение анемии народными средствами.

Анемия (Малокровие) — это состояние организма, при котором резко сокращается количество красных телец и красного красящего вещества в крови. Это заболевание вызывается либо потерей крови вследствие геморроя, либо расстройством функции костного мозга (как результат травмы или болезни), где производятся красные кровяные клетки.
(Причинами уменьшения количества эритроцитов и гемоглобина в крови могут быть кровопотери, недостаток в организме железа, витамина В12 и фолиевой кислоты, преждевременное и ускоренное разрушение эритроцитов в кровеносном pуcлe или клетках селезенки и лимфатических узлов, повышенная чувствительность к некоторым лекарственным веществам и др. Проявления анемии зависят от ее выраженности и характера основного заболевания. Обычно наблюдаются слабость, утомляемость, одышка при физическом напряжении, головокружение, бледность кожи и видимых слизистых оболочек, сердцебиение, тахикардия).

Рецепты народной медицины
применяемые при анемии:

1. Натереть на терке отдельно морковь, свеклу, редьку. Отжать сок от корнеплодов, слить в темный бутыль в равных количествах. Бутыль обмазать тестом, но так, чтобы он не был плотно закупорен и жидкость могла выпариться из нее. Поставить бутыль в духовку на 3 часа томления, на малый газ. Принимать по одной столовой ложке 3 раза в день до еды. Курс лечения 3 месяца. Это радикальное средство от малокровия.

2. Взять 400 гр. свиного, нутряного, несоленого жира, 6 больших антоновских зеленых яблок. Яблоки мелко нарезать и положить в сало. Хорошо перемешать и поставить в духовку для томления, на небольшой огонь. Пока сало томится, сделать следующее: взять 12 яичных желтков и растереть их до бела со стаканом сахарного песка. Туда же натереть на мелкой терке 400 гр. шоколада (4 плитки высших сортов). Когда сало с яблоками перетопиться хорошо перемешать, дать смеси остынуть. Полученный продукт намазать на хлеб принимать 3-4 раза в день с каждой едой и обязательно запивать теплым, почти горячим молоком. Действие хорошее. Человек избавляется от малокровия, туберкулеза и мн. др. заболеваний, заметно прибавляет в весе, улучшается самочувствие, укрепляются легкие, проходит истощение.

3. Зверобой - 3 столовые ложки; крапива глухая - 2 столовые ложки; яснотка цветы - 2 столовые ложки; ежевика, лист -2 столовые ложки. Все измельчить, хорошо смешать залить 3 стаканами кипятка. Настоять укутав 3 часа, процедить. Принимать по одному стакану 3 раза в день, горячим. Применяется при малокровии.

4. Шиповник, плоды. 5 столовых ложек измельченных плодов на 1 литр воды. Кипятить 10 минут. Укутать на ночь. Пить как чай в любое время суток с чем угодно. Прекрасно очищает кровеносную систему, улучшает обмен веществ. Настой богат витамином "с" и применяется при малокровии, цинге, болезнях почек и мочевого пузыря, больной печени, как тонизирующее средство.

5. Морковь. Ежедневно утром, натощак съедать 100 гр. тертой моркови со сметаной или растительным маслом. Применяется при анемии.

6. Арбуз используется в диетотерапии без ограничения при анемии, диабете и др. заболеваниях.

7. Мед, лучше темного цвета, является хорошим средством против анемии различных степеней. Доказано, что чем темнее мед, тем он богаче минеральными веществами, усиливающими его целебные свойства. При данном недуге назначают по 40-60 г меда 3-4 раза в день, лучше до еды и в смеси с 1:2 козьим молоком.

8. Многие русские знахари придерживаются мнения, что чеснок - лучшее средство от малокровия, однако не всякий может его есть. Предлагается очистить 300 г чеснока. Залить литром чистого спирта и настаивать 3 недели. Доза: 20 капель настойки в полстакане молока 3 раза в день. Однако настойка чеснока считается более слабым средством, чем сам чеснок.

9. Настой плодов рябины употребляют как поливитаминное средство при истощении и малокровии. 2 чайные ложки плодов залить 2 стаканами кипятка, настоять 1 час, добавить сахар по вкусу и выпить за 3-4 приема в течение дня.

10. Когда созреют ядра лещины, размелите их и смешайте с медом. Эту смесь употребляют при малокровии.

11. При малокровии (анемии) берут в равных количествах лимона, кураги, грецких орехов, изюма, чернослива, клюквы. Измельчить, залить медом. На литровую банку смеси потребуется 200 г меда.

12. При малокровии пить 1/2 стакана свежего рисового отвара без соли перед едой.

Теперь как проехать к Аське на конкурс:
Место проведения - Ленинский проспект, дом 65/4 - ДК РГУНГ им.Губкина

У Асяки первый в жизни конкурс - индийский классический танец, соло. Все желающие поддержать и просто попасть в атмосферу индийского Нового года - присоединяйтесь - вход свободный:) Обещают угощать индийской едой:)
http://indiannewyear.ru/indexru.html

25 апреля, ДК им. Губкина на Ленинском проспекте - там на сайте есть проезд. Праздник начнется в 12 часов:)

Нашла Тут: http://www.rassvet.dn.ua/publ/8-1-0-19
и не только:)



(Взято из форума на сайте Anastasia.ru) Добрый день! Вот делимся нашим открытием - наконец-то мы научились печь бездрожжевой домашний вкусный хлеб!
Дрожжевой хлеб пекли давно, но про дрожжи знали, и потому все испытывали то на соде, то лепешки..На соде поднимается хорошо - но пахнет содой..И вот попалась передача с участием Жданова, в конце которой давался рецепт бездрожжевого хлеба - что мы тут же и испытали! Результат нас очень обрадовал! И без дрожжей хлеб так может подниматься!
Итак - мы взяли стакан пшеницы, замочили, и поставили прорастать.Где-то через сутки зернышки красиво наклюнулись - перемололи их в кашицу, добавили 1-2 ст.л. сахара, и муки до образования густой кашицы. Мы брали ржаную, можно и белую, но больше сахаров в натуральной цельной муке..И все это смешивается и варится на маленьком огне постоянно помешивая..Из рекомендаций в программе нужно варить час - мы варили 20 мин, может и еще меньше можно..

После этого ставится масса в теплое место пока не закиснет, приметно сутки, пока не появятся пузырьки - так мы получаем закваску..

Теперь можно делать замес: мы взяли 2 стакана ржаной муки и 1 стакан белой пшеничной.Добавили по вкусу соли и сделав внутри ямку - взболтали туда небольшую горсть закваски и теплой воды.Замес делаем не очень крутой.Выкладываем полученную массу в форму, заполняя ее наполовину, оставляя место, чтобы тесто подошло.Ставим в теплое место на несколько часов - пока тесто не подойдет.Много зависит от температуры воздуха в помещении, у нас ушло 6 часов.Можно ставить на ночь ( раньше так и делали - полуночную опару). После того как тесто подошло - ставим в духовку и выпекаем минут сорок.

Приятного аппетита!

Маленькое дополнение: от каждого замеса оставляйте небольшой кусочек - закваску на следующий раз - и будет у вас всегда своя родовая закваска

Такой хлебушек долго не черствеет( как сказали в передаче - 1-2 недели) и никогда не плесневеет.

Еще и еще и еще.

Странные вещи происходят в итоге. Я чем дальше - тем больше удивляюсь: такое ощущение, что меня взялись учить не в хвост, а в гриву. И чем фиговее мне снаружи - тем светлее становится внутри. Я не знаю даже, что сказать...
Сегодня приходила Асина подружка - Репсиме. Репсиме - четырнадцатилетняя девочка из Армянской семьи.
Я предложила девчонкам испечь хлеб из смеси для хлебопечки, которую купила на днях. Рипа незамедлительно отреагировала: "Вам надо испечь хлеб?? Давайте испеку! Я умею - надо только муку, воду, растительное масло и дрожжи! Никаких яиц и больше ничего не нужно!"
Замесили, испекли. Прекрасный пушистый и вкусный домашний хлеб. И безо всякой хлебопечки!
Уверена, что его можно печь так же и с разными добавками по вкусу - с курагой, черносливом, семечками, орехами! Покупать магазинный хлеб тотально расхотелось. Потихоньку сбываются разные желания - о домашнем хлебе. Травяном чае, домашнем мыле и знаете, что еще? Есть такое утверждение, что человек есть то, что он ест. И то, что он думает. И вот я думаю, что я пол жизни была вегетарианкой. Почему я отошла от этого? Зачем я снова загружаю в себя чужое тело? Я вынашивала Асю, будучи вегетарианкой и чувствовала себя великолепно - столько силы и энергии во мне было - я бегала, ныряла, тело было легким, мысли - чистыми! И Аська получилась - маме на радость, народу на загляденье. А самое главное - я чувствовала себя так комфортно!
Пожалуй пора восстановить статус Кво. Если болезни даются нам для того, чтобы заставить подумать о том, что мы делаем не так - то я, получая урок за уроком, просто пропускаю мимо ушей все то, что пытается докричаться до меня все это время.
Я долго вела не свойственный мне образ жизни и запутывалась все сильнее. Но сейчас я что-то нащупала и кажется (я смею на это надеяться) поняла.
Теперь все будет немного иначе:)\

Простой рецепт домашнего хлеба:
немного дрожжей развести в теплой воде, потом насыпать постепенно перемешивая, муку. Потом, размешивая рукой тесто - лить на руку растительное масло и промешивать тесто этой промасленной рукой.
Пока тесто еще полужидкое - посолить его. Довести тесто до густого состояния - поставить его в теплое место подходить. Как тесто поднимется - в духовку его. И пропечь до золотистой корочки. Достать горячим и сбрызнуть соленой водой.
Это очень - очень вкусно. И ничего лишнего:)

Аська и Репсиме:)
:)

Приходила врач. Оставила записку что "была" и ушла. Видимо, так и не постучав в дверь.
Позвонила своему знакомому врачу. На госпитализацию я не согласилась - это практически невозможно в нынешнем положении дел. Предписали сдать кровь, пить железо, полноценно питаться и спать каждую свободную минуту. По крайней мере ограничить двигательную активность. Остальное - после рассмотрения анализа крови. Позову на дом. Так как ехать попросту боюсь. Слабость очень сильная и головокружение. Дальше поглядим. Благо "грязные работы" дома почти закончены и тряпки разобраны на 90 %. Уже можно жить не совершая ежедневные подвиги. Хотя для меня сейчас даже принять горизонтальнрое положение - уже своеобразный подвиг.

Шива-Шакти. Танцует Митили Пракаш.

Чистая правда. И вот так всю жизнь.

Стою в очереди в кассу маркета. Позади меня московская такая мамочка - на каблучках, в пальто, с приличной укладочкой, тоненькая тетенька - цыпочка, с ней доча - доча класс одиннадцатый, под стать маме - прикинутая, в джинсиках, курточке, волосы уложены, на лице - аккуратный макияж, стоят - беседуют. Из разговора понимаю - девочка заканчивает школу и параллельно учится на бухгалтерских курсах. Обсуждается вопрос посещения Планетария с классом. Дальше диалог:
Мама, так по-московски растягивая слова:
- Просто обидно пропускать курсы из-за поездки в планетарий, в котором ты уже много раз была!
Доча, приподняв аккуратно выщипанные бровки:
- А я была в Планетарии??
- Да-а.
- И как там?
- Нормально!

Еле достояла свою очередь - ушла домой, обтекая:))

Утренняя Асяка жжет:

- Вам яичницу из яиц или кашу из крупы?
- Ага. Котлеты? Из фарша или из магазина?

Мне прислали лавку:) Я говорю - не прокомментировали. Не подписали, кто:((
Аська: "Ага. подпись: "дорогая - я в туалет!" (Извините, ничего личного - это у нас утро начинается с зарядки).

...И такая дребедень - целый день... Целый день!...

Новое ругательство в доме: Ты прям как Аська ! (произносить скороговоркой)
Кстати: на фотке - реально оно - дитятко:)

С утра поговорила с мужем, почитала личку и подумала мысль...
А еще целый день впереди...

Ничего себе - день начинается!

Пошла делать дела. Включу-ко Гоблина. Пусть фонит. Иногда примиряет с реальностью. Иногда нет:(

А вот еще про возвращенного Артема - такая статья. Мне понравилась. Можете начинать ругаться:)
В ее (Торри) лице можно много кому дать по морде. И нужно бы. Да нЕкому - у нас занимаются вещами противоположными - отбирают детей у любящих матерей для того, чтобы потом раздавать людям, которые не должны иметь детей по замыслу Божию. Общесво снова бере та себя функцию Высшего разума. И опять лажает. Белые начинают и... проигрывают. Все на своих местах. Люка.
Итак:

"Дать по морде Торри Хансен
Мне бы этого очень хотелось. Подойти и врезать.

Врезать за то, например, что не видит разницы между ребенком и туфлями, заказанными по каталогу, считая, что и то, и другое, можно отослать назад, если пришлось "не по размеру". За великоамериканское хамство: "Я больше не желаю быть родителем этого ребенка". За многое…

Хотя, конечно, я понимаю, что дать по морде вряд ли удастся – на защиту этой Торри, как когда-то на защиту Дагласа Кента, поднимется весь американский строй. Бедная, бедная, она пережила такой стресс – усыновила мальчика из "дикой России", а он оказался "психически неуравновешен". Надо же, бракованный товар!

Но я бы тогда хотела поговорить с этой теткой из Штатов. Я бы ее спросила: Торри, а вы как себе представляли роль матери? Вы, правда, думали, что сам по себе факт усыновления заставит мальчика быть милым послушным паинькой? Вам когда-нибудь в вашу американскую голову приходила мысль о том, что доверие и любовь ребенка надо завоевывать, их надо ежедневно добиваться любовью и терпением? Вы хотя бы доктора Спока читали?

Что такого ужасного мог натворить ребенок, спросила бы я эту Торри, что в своем "сопроводительном письме" вы пишете: "Он жесток, и у него серьезные психопатические проблемы в поведении. После того, как я дала ему все лучшее, что у меня было, с сожалением сообщаю, что ради безопасности моей семьи, друзей и меня самой, я больше не желаю быть родителем этого ребенка"? Расскажите, поведайте, чем именно дошкольник из России мог угрожать "безопасности вашей семьи, ваших друзей и вас самой", тем более что, усыновляя Артема, вы говорили, что у вас и семьи-то нет, только мама? Или вы хотите нам нарисовать душераздирающую картинку а-ля "голливудский хоррор", как шестилетка ходит по квартирам и городам с ножом в руках и режет всех американцев подряд?! Вы бы еще написали "ради безопасности всех жителей США" - для пущей трагичности…

Давайте, Торри, объясните, сказала бы я, что вы такое "самое лучшее, что у вас было", отдали мальчику? Развейте мысль, поясните, покажите. Что, вы кормили его, давали крышу над головой, а он периодически не слушался, иногда плакал и не мог найти контакта с вами и окружающими? А вы сразу, конечно, поволокли ребенка к столь модным у вас психоаналитикам? И они, поковырявшись на английском в его еще толком не понимающей языка русской душе, выставили диагноз "серьезные психопатические проблемы"? Представляю себе… Торри, вы никогда не задумывались, спросила бы я, каково было Артему – в чужой стране, где он ничего не понимал, в другой языковой среде, с мамой-истеричкой? Да-да, под словом "истеричка" я вас имею в виду?

А "он жесток"? Вот уж, действительно, кошмар. Он что – убил вашу любимую рыбку или хомячка? Или подрался в детском саду? А вы вообще знаете что-либо о детской жестокости и о детской психологии? Как вы, едрит вашу налево, вообще представляли себе ребенка, когда собирались его усыновлять? Вы что, думали, что вам робота дадут, идеального малыша с картинки? А вам не приходило в голову, Торри, спросила бы я ее, что все, написанное в вашем письме, полностью и абсолютно применимо к вам, любезная? Что вы – жестокая дрянь, способная выбросить на улицу того, кого приручили? Что это у вас "серьезные психопатические проблемамы"! И что вам просто-напросто следует юридически запретить не то, что детей усыновлять или рожать – собаку даже заводить - "ради безопасности животного"? От вас ведь, как от опасной сумасшедшей, можно ожидать чего угодно…

Я бы многое сказала этой Торри. Но, боюсь, со свойственной американцам наглостью и самоуверенностью, она не вняла бы моим словам. Поэтому я бы с удовольствием, как представитель дикой России, дала бы ей, сучке, по морде. За Артема."

Ссылку на автора не дам - потеряла во вкладках. Скачала в новостях. Ах. простите, вот она:
http://novostivl.ru/msg/10768.htm

Сегодня думается мне о странных вещах. Очевидных и простых но о которых не принято, что ли, обычно или вслух.
Когда-то давно, когда я была еще маленькой девочкой, я уж не помню по какому поводу, но отец объяснил мне одну простую вещь: "Каждый день надо жить так, как будто этот день последний. Вот представь себе, что ты узнаешь, что завтра - не наступит!" - сказал мне папка:" Вот ты представляешь, сколько недоделанных дел, незаконченных отношений, непримиренных ссор останется, если тебя-вдруг-завтра-не-станет?"
Скажу вам честно - я задумалась тогда. Крепко задумалась. и мне показалось, что я поняла, о чем он.
Время шло и вьюная безбашенность брала свое но всегда во мне оставалось место, как контрольная точка - оставить день "завершенным". Иногда это разрывало меня буквально напополам. Частенько это было причиной тяжелых переживаний, недопонимания другим человеком - так или иначе связанным со мной, что нельзя расстаться на дурной ноте - нельзя не договаривать и отдаляться в раздоре. Но даже в этих случаях надо хотя бы быть до конца честным. Честным той правдой, которая в данный момент твоя единственная правда, потому что тогда, даже если завтра в ваших отношениях не наступит, тебе не в чем будет себя винить. ты сдедал все что мог. Ты сможешь пережить это достойно и проститься - тоже.
ЗнАете, жизнь во все вносит свои коррективы. Я не умела прощаться. Я училась прощаться всю жизнь. И все же она преподнесла мне пару сюрпризов. Сюрпризов, когда я "прособиралась" к бабушке - и приехала уже к холодным ногам. Когда я не отзвонилась вОвремя человеку, зависла по дороге в Питер... и в итоге приехала уже на огромные, с толпами поклонников, когда и к гробу подступиться было уже никак нельзя, похороны своего дорогого, дражайшего друга... Который по своей воле ушел из жизни. Одного из немногих... И таких сюрпризов было еще со мной.
Всего не предусмотришь. И невозможно как НакладнУю - "под печать" с балансом закрывать каждый день.
Можно только быть добрее. Честнее друг к другу. И не оставлять "открытых" ссор.
Мой муж не понимает таких вещей. Его конек - затяжные неразрешенные и вообще нерешаемые конфликты. С таким травмпунктом в голове как у меня - я без преувеличений - глубоко и ужасно страдала. Но каждый человек совершенствует себя всю отпущенную ему жизнь. И каждый человек привлекает в свою жизнь именно то, что позволяет ему развивать именно этот процесс. Случайностей не бывает. Видимо очень тяжела была душа моя, если позволила себе прикипеть к настолько противоположному по-сути человеку. Но я научилась, знаете чему? Отпускать. Да, это подразумевает все что угодно. Включая внезапную смерть. Я могу все сделать, все сказать, чтобы не оставлять хвостов. Я делаю это даже через больно. Так. Даже не по доброму порой, а по-честноку. И если человеку вольнО, грубо говоря, оставить кашу размазанной по тарелке а носки - стоящими в углу, то это его воля и его несомненное право и не мне тут быть душеприказчиком. Но если однажды мне нЕчего будет сказать в ответ на все. И я захочу повернуться спиной в ответ даже на глубокую просьбу или нежность - это будет то, о чем я впоследствии не буду жалеть. Только если о незрелости моей теперешней души, не умевшей вовремя простить или уйти. То есть о причине в себе - но не о поступке вовне. Человек не может отвечать за другого. Человек не может даже просто быть уверенным в чистоте своих помыслов, что уж там говорить о других людях. Пусть даже близких, которых ты видишь рядом каждый день. Мы созданы по образу и подобию. Мы все обладаем свободой Воли. И пока мы не впустим его в сердце - он не сможет нам рассказать, что такое Добро и Зло. Бог есть Любовь, дорогие мои. И никакой рассудок, даже зная все тайны вселенной, не сумеет вместить в себя и десятую долю того, что умещается в открытой двери сердца. Любая контрольная точка - может стать контрольным выстрелом. Грань тонка. Рассудок конечен. Любовь - вечна.