Мой любезный друг,

 

я пренебрегла всеми твоими мудрейшими советами.

И, без сомнения, заслуженно бранишь меня.

Ты настоятельно рекомендовал не связываться с политикой. Не быть соучастной, а равно даже только прикосновенной к ней.

«Грязь всегда остаётся грязью и нужно быть достаточно дурно одетым, чтобы без сожалений в неё опуститься»- говорил ты.

  Кто-то с нашим гипертрофированным идеализмом не уместен и смешон в этих антиморальных играх. Возможно, мы и обладаем иммунитетом касательно разлагающих бактерий власти. Но по иронии судьбы лишены всяческих лидерских амбиций. А хватке нашей не хватает наглости.

Мы порождаем утопии, которые осуществимы вопреки убеждённости толпы. Однако наши великолепные простые прожекты разбиваются о реальность. О наше одиночество. Потому что люди слепы и, как правило, ограничены и обременены множеством досадных неискоренимых пороков.

Народ не идёт за такими как мы. Никто не готов отказаться от слабостей, пусть даже для благополучия родного государства. Оттого стадом легко управлять всякому проворному изворотливому подлецу.

Мы же им всё равно, что сказочники.

«Оттого во спасение своей драгоценной души, не выступай из тени. Твоя задача видеть и слышать так и то, чего не осязают прочие. Ты лишь маркер. Человек-маркер. Выделить спорный кусок ярким цветом. И ничего не объяснять. Ты никому не должна разъяснять» - доверительно сообщил ты, обнимая ладонями моё замерзшее лицо. Будто слова вкупе с прикосновениями звучат убедительней.

Знаешь, я долго думала. Действительно долго. Мои мысли порою преступно медлительны.

И, увы, я не готова согласиться с тобой.

Мне верится, что в каждой бочке дёгтя есть хоть капля пользы. И в любом объединении, имеющем целью своего существования достижение власти, должен быть хотя бы один убежденный идеалист. Чтобы периодически напоминать остальным курс движения.

Кто-то должен стать совестью организации.

Да, мы передаём в мир утопические сказания. Над нами хохочут, нас оскорбляют и не принимают всерьёз.

Но разве смысл утопии ни в пробуждении стремления к большему?

Разве утопия это ни маяк в ледяном море человеческого саморазрушения?

Разве ВЕРА, НАДЕЖДА, ЛЮБОВЬ ни утопия?

Пусть я одна и всего лишь маркер. Видящий, слышащий, знающий не так как все и сходящий от этого с ума.

Но почему я должны жить в сумраке?

Почему ты умоляешь меня научиться молчанию?

Я умею только кричать.

Но разве мы не должны кричать, если мы в гневе?

Не такая уж я большая ценность для мира, чтобы не быть разменной монетой в борьбе против бесстыжих мерзавцев.

«Тебя не услышат, но раздавят. Человечество должно испить всю горькую чашу своего позора. Тебе не вырвать её из рук» - настаивал ты.

Но разве мне не надлежит сделать хоть что-то?

 

«Мы не имеем дома, потому что постоянно в поиске. Мы будем жить в любом уголке и наслаждаться его красотами. Будь то мир земной, или любой другой после физической смерти. У путешественников не бывает национальностей. Сокровище Вселенной неделимо. И каждая часть есть ОНА, и ОНА есть каждая часть» - рассказывал ты, обводя рукой верхушки деревьев, - «Всё равно, где жить, лишь бы там было чем жить и на что смотреть».

Именно так ты и проводишь отпущенную тебе бесконечность. Постоянно летишь к новым берегам, ни минуты не задумываясь. Спишь на полу, ибо нет смысла заводить мебель. То и дело учишь новый язык, новые песни.

Ты свободен.

«Бросай всё. Беги со мной, куда зовёт душа. Хочешь, мы сквозь опасности и трудности пересечём любую границу. Обманем всякие МИД’ы. Пообещаем что ненадолго, а сами останемся навсегда.

Всё лучше, чем жить в этой стране. Стране, которая травит тебя день ото дня.»

Когда ты так вещаешь, я живо представляю себе, как оно было бы.

Допустим мы выберем Новый Орлеан. Будем жить там как бродяги. Спать прямо на старинных кладбищах, прямо на могильных плитах. Плавать в ароматах пуэрарий. Угнать машину и мчатся по философствующим трасам Америки. Бродит по Французскому кварталу. Бесноваться на Марди-Гра. Клянчить выпивку в барах. Курить на берегу Миссисипи. Потому что в Новом Орлеане непременно надо курить. Там не возможно не курить. Обязательно раздобудем бутылку шартрёз. Куда без зелёной магии в Сладкой Луизиане.

Развлекались бы, пугая туристов ночами. Стали бы призраками, сошедшими со страниц Поппи Брайт. Жутковатые, но волшебные близняшки. И никакие миграционные службы нам не страшны. Нельзя депортировать приведение.

Или можно было бы махнуть в Грецию. Дикарём обретаться где-нибудь в лесу. В конец потерять цивилизованный облик и обернуться нимфой. Это так замечательно лежать в руинах на землях, где живут твои Боги.

Мы могли бы. Стоит только захотеть. Набраться храбрости.

«Везде лучше, чем здесь!»

Но разве это честно?

Разве это не гнусная слабость?

Боги решили, и мы родились в этой стране. Вскормлены были этой историей. В тени её былой славы и великолепия.

Сбежать?

Какой смысл?

Каждый в ответе за свой кусок планеты.  

Гордость приходит с осознание себя, своего духа и своей Родины. За который нужно пытаться бороться.

Разве ни низко бежать, когда продажные шкуры покупаются и лгут?

Когда люди как зомби аплодируют по сигналу?

Когда всякая гнусь в глаза говорит тебе: «Мы честны», - а сама держит скрещенные пальцы за спиной.

Кем ты будешь после побега?

Чем обернётся твой персональный happy end для потомков?

ТАК ЧЕГО ЖЕ ТЫ ХОЧЕШЬ ОТ МЕНЯ ДРУГ?!

Ты есть мой страх.

Ты есть мои сомнения.

Ты советовал мне не лезть в пекло.

«Дождись Его, Царя земного. Царя готового взвалить на плечи этот тяжкий крест. Человека восставшего из утопических снов.

Бог, если ему ещё есть до нас дело, подарит нам такого правителя. И тогда иди и умри за него. Ибо такие, как мы становятся опорой и славой не государя, а государства воплощенного в его лице.

Господь, приведёт к нему достойных, честных людей. Не купленных. Не запуганных. Не заблудших. И даст ему оружие.  Даст ему шанс.

Тогда и жертвуй во имя мечты, во имя идеи. А не за смутные представления».

Но где он, это правитель, брат мой?

И придёт ли он вовсе?

Держава крошиться. Преступники втаптывают в ничто, её величие.

Что же мне делать, друг мой?

 

В смятении, но с любовью

Твой материальный близнец Бесс.

Быть человеком.

 

    - Будь же ты человеком!

    - Кем?

    - Человеком, самым обычным нормальным человеком!

    - Ты меня сейчас оскорбить пытаешься?

 

 

    Никогда не называете лётный состав НЛО братьями по разуму. Во-первых, возможно вы льстите себе. Во-вторых, если даже и нет, то уж коль они, зелёные человечки, и вправду лупоглазы и большеголовы, наверное,  такой разум ведёт всех куда-то ни туда.

 

      Представьте себе флагман огромного, кораблей в тысячу, космического флота. И пусть эта армада за каким-то интересом бороздила бархатные, заполненные звёздами просторы. Даже и не в целях экспансии. Так просто научная экспедиция. И пуская вас не смущает, что корабли боевые. Мало ли какие сюрпризы преподносит Вселенная своим путешественникам.  И пушку способную уничтожит крупную планету они тоже взяли на всякий случай.

        Так вот, бороздили, они рассекали и вдруг им на встречу выплывает наша Земля. Им она, наверное, покажется седой и утомлённой.

        Остановятся они где-нибудь относительно, в световых исчисления неподалёку, ну так чтобы хорошо видеть нашу планетку. И начнут засылать разведчиков. Возможно на тарелках. Возможно, даже попросят их внедриться в нашу среду, что бы всё поподробней узнать про конкретную обитаемую планету.   

         А когда эти самые специалисты по аборигенам вернуться к своему адмиралу, или царю, или кто там будет командовать этим флотом, они расскажут свои впечатления. И от этих впечатлений будет зависит судьба всей Земли.

         Выглядеть это будет примерно так. Я так думаю.  

 

   Капитанский мостик флагманского корабля.

 

     Адъютант:  Капитан(адмирал, царь, генерал, владыко и т. д.) сэр, разведывательный отряд вернулся с задания, сэр.

     Капитан: Пусть войдут.

     (Входит отряд разведчиков.)

     Главный разведчик: Мой капитан!

     Капитан:  Почему вы задержались?

     Г. разведчик:  На обратном пути мы случайно вписались в спутник, сэр.

     Капитан: Спутник?

     Г. разведчик: Да сэр, их спутник, мой капитан. (Махнёт в сторону маячущей в иллюминаторе Земли.) По крайне мере мы решили, что эта вещь конструкцией напоминала спутник.

     Капитан: Они уже осваивают космос. (Задумчиво)

     Г. разведчик: Вот именно, что «уже». (Усмехается)

     Капитан: То есть?

     Г. разведчик: С первого взгляда очевидно, что им «ещё» рано.

     Капитан: Да. Интересные выводы. Ладно, докладывайте что там? (Тоже махает в сторону безучастной планеты.)

      Г. разведчик: Люди, сэр. Местные определённо имеют форму людей.

      Капитан: Много?

      Г. разведчик: Чрезвычайно. Целое человечество, я бы даже сказал, человечествеще.

      Капитан: Что?

     Г. разведчик: В смысле их там прорва, сэр. В некоторых местах они уже вынуждены жить буквально друг на друге. Есть же места, где практически нечего есть, но их и там предостаточно.

      Капитан: Чем же они занимаются?

      Г. разведчик: Если говорить в широком вселенском смысле – ничем.

      Капитан: А в узком?

      Г. разведчик: Они едят и размножаются, сэр.

      Капитан: И?

      Г. разведчик: Это всё, сэр. Все действия сводятся к еде и размножению.

      Капитан: Они что не совершают ничего выдающегося?

      Г. разведчик: Совершают. То есть совершали. Всё прекрасное и выдающиеся и в масштабах вселенной и данной планеты уже совершили их предки. У них богата история. У них есть и люди достойные памяти, и достижения достойные зависти.

       Капитан: Ну, вот видишь. Они, должно быть, пользуются этими богатствами.

       Г. разведчик: Увы, сэр, они либо забыли о них, либо относятся как к хламу. 

       Капитан: Неужели они сами не созидают?

       Г. разведчик: И даже слишком усердно. У них есть такая штука, они называют её прогресс. Переводится примерно как «безоглядное бездумное движение в кювет». В рамках этой идее они вечно чего-нибудь изобретают.

        Капитан: И как успехи?

        Г. разведчик:   По большей части всё, что им удалось изобрести, в результате обернулось против них самих. Они даже полезную затею могут разработать так, что потом, приходится думать как от неё избавиться и устранить последствия. Они не умеют фильтровать открытия.

        Капитан: Выходит, они и вправду не делают ничего хорошего.

        Г. разведчик: Нет, сэр, думаю, нет, сэр.

        Капитан:  Они размышляют о чём-нибудь?

        Г. разведчик: Нет, сэр, им лень. У них думают только некоторые и как правило за всех остальных сразу. Остальные просто ждут их решений и сознательно или подсознательно подчиняются им. Причём 99% этих думающих тоже лишь притворяются, что мыслят. Они такие же, как и остальные, просто пользуются избранным положением. А 1% воистину мыслящих, быстро вымирает. Все прочие просто выживают их со свету.

        Капитан: То есть они даже размышлять не желают.

        Г. разведчик: Да сэр, у них вообще материя первична.

        Капитан: Но мы же выяснили, что они не умеют с ней грамотно работать!

        Г. разведчик: Да, сэр.

        Капитан: Кошмар!

        Г. разведчик: Жуть, сэр.

        Капитан: Значит, едят и размножаются?

        Г. разведчик: Да, так точно.

        Капитан: Но ты говоришь их и без того катастрофически много.

        Г. разведчик: Их это не останавливает, сэр. Думаю, он  предпочитают брать количеством, а не качеством. И всё время жалуются на демографические кризисы.

        Капитан: Это инстинкт?

        Г. разведчик: Нет, сэр, это глупость, но им кажется, что это инстинкт, потому что все они, в каком-то смысле животные.

        Капитан: Животные?

        Г. разведчик: Да они вроде как предполагают, что они ведут свою родословную от обезьян. Не все конечно в это верят, но даже те, кто не верят, всё равно относят человека к животным. Это во всех учебника по биологии у них написано.

        Капитаны: ?????

        Г. разведчик: Да, но почему то несмотря на это они приходят в агрессивное состояние, если кого-нибудь из них называют животным?

        Капитан: Странные они.

        Г. разведчик: Крайне, сэр.

        Капитан: Но что же они едят, ведь на всех должно быть уже не хватает ресурсов?

        Г. разведчик: У них дефицит натуральных продуктов. Они всё больше питаются химией.

         Капитан: Они что сумасшедшие?!

         Г. разведчик: Нет, это всё концепция прогресса. Они разрабатывают наноеду.

         Капитан: А просто пшеницу выращивать, коров живых доить или рыбу ловить они не пробовали?

         Г. разведчик: Они делали это тысячу лет, им видно наскучило.

         Капитан: Хммммм……

Читать далее...

Застёгиваясь наглухо перед выходом из дому, я вдруг осознала, всё изменилось.
Не скажу, что именно перевернулось. Как. Почему. Но нечто случилось. Так незаметно.
Меня разбудили в девять, как я и просила. Подчиняясь усталому организму час я ворочалась, ловя мимолётные обрывки сновидений приходящих в дрёме. Потом позавтракала, вымыла голову, высушила волосы. Читала книгу. Ежедневная ерунда.
И вот, вдруг, оно неуловимое как старый мотив, ощущение. И не только в душе. Моё тело будто стало легче, меньше. Раньше меня раздражало количество пространства занимаемого мною в мире. Оттого я стесняюсь людных улиц. Мне кажется они, все идущее мимо давят меня, задевают. Терпеть ненавижу чужие нечаянные прикосновения. Тошнит меня от забитых автобусов и людных мест. А теперь сама себе вдруг показалась маленькой, миниатюрной. Незаметной, с этим совершенно не накрашенным лицом, с отстранённой физиономией.
А когда я сделала шаг за порог, мне показалось, что эта походка вовсе мне чужда. Эта странная распахнутость в области груди, будто рёбра раскрыли как дверцы. Глаза пожирали цвета и оттенки, и не могли ими насытится. Всё казалось незнакомым, ранее не изведанным. И люди. Они меня больше не стесняли. Не мерещилось, что все смотрят на меня, оборачиваются, презирают. На душе было спокойно.
Будто всё прошло. Все тревоги, вся боль, вся жалость к себе. Кончилось, выветрилось. Иссяк источник, из которого допьяна напивалось моё разодранное эго.
Христиане правы, иногда прощение помогает. Моя душа, будто всё простила. Людям, себе, Богам. Ненависть, гнев всё перемололось, а муку сдул ветер, шаривший в отрытой грудине.
В университете я вела себя тихо. Совсем не тянуло корчиться, громко смеяться. Напротив хотелось говорить тихо, быть незаметной подальше, в одиночестве. Читать книгу, сосредоточиться на лекции, почеркать в дневник. Ни к чему ни причастна, ни чему не подвержена.
Все стали спрашивать, что со мной. Ах, да это же так не привычно тихая я. Если Лиза молчит, значит, что у меня не так.
Но почему? Нет, со мной всё нормально. Со мной всегда всё нормально. Ни хорошо, ни плохо – нормально. Нет, я вовсе не странная сегодня. Может такая я, и есть настоящая. Застенчивая, пугливая, слабая, вечно в себе, молчаливая, с книгой в руке. Равнодушно взирающая на всё с верхних рядом лекционной аудитории.
Знаете, иногда я устаю веселить вас своей философией. Вы и без того уже, без зазрения совести крестите меня помешанной, пропащей, придурошной, истеричной, заносчивой, заумной, занудной, как вы там меня себе ещё рисуете. Перестаньте сочувствовать мне, жалеть меня, искать для меня ответы, учить меня. Отпустите меня.
И тогда я смогу отпустить себя. Тогда каждый день будет таким. Спокойным, без сожалений. И тогда всё каждый час будет нормально.
У вас есть у каждого, что-то есть любовь, деньги, красота, удача, мечта. Пусть и у меня что-то будет. Пусть у меня останусь хотя бы я.
Не хочу проснуться завтра снова взбалмошной и орущей, неуклюжей и смешной. Ни хочу врать, не хочу прятаться. Мне так нравится эта лёгкость. Было бы здорово, если бы её стало ещё больше.
Не хочу быть такой, какой меня знают. Хочу быть собой. Разрешите быть собой.

В колонках играет - Blackmore’s night

Почему все поэты, да и просто тонкие, глубоко воспринимающие мир люди, охотней разговаривают с ветром и листвой, нежели, с себе подобными?
Все просто, в ветре, шорохе листьев, в плеске воды, в тиканье часов правды больше, чем где-либо. Лгать умеет только человек.
И потом, лишь в этих странных полубезумных, колдовских беседах, можно услышать желаемое. В песнях птиц и грохоте дождя по крыши мерещится только радость или только тоска. Созвучные душе всегда и везде – вот главное преимущество. Ближние никогда не говорят нам того и так, чего и как мы хотим. Слова ранят, а жужжание пчелы у цветка лечит.
Если вы, конечно, не боитесь пчёл, способных ужалить, ветра, пронизывающего холодом, дождя, выворачивающего наизнанку и одиночества. Да, пожалуй если вы не знаете одиночества, или боитесь его, вы никогда не поймёте этого языка. Вам одна дорога к людям. Идите к людям. Слушайте их болтовню.
Но знайте, воистину счастлив тот, кто не слышит и не разбирает песен ветра, листвы, огня, воды. И не замирает посреди дороги, в напряжении всех чувств. Воистину глухие, счастливы.

P. S. А у меня теперь есть фонтан. С ним так приятно говорить и слушать его. :)

В колонках играет - Фокстрот, обожаю и жалею, что не танцую
Настроение сейчас - в рамках приличия

 

В колонках играет - Лолита - Не твоё дело

 

Сколько нужно времени, чтобы заросла сердечная рана? Причём не из тех, что наносят другие, а те которые мы сами себе делаем.
Вот выдрала из себя дерево, не особо толстое, ещё не прочно проросшие корнями в благодатную почву моей личности. Вытащила как давно болевший зуб, резко и безжалостно. Выкорчевала окровавленные корни с налипшими на них ошмётками сердечной плоти. И….
И всё. Рана зияет теперь чёрным провалом, стынет на воздухе. Страданий, сожалений нет, у меня же есть обезболивающие, целая горстка. Правда, пить их всё равно, что совершать самоубийство. Но если до сих пор дышу, значит, организм уже привык.
Однако, постепенно, неумолимо, клеточка за клеточкой края раны начинают сближаться и томить. Необъяснимое чувство, толи стыда, то ли иных ослабляющих эмоций.
Видишь ли ты, чего мне стоило принять это решение и сколько ещё придётся платить за него? Знаешь ли ты, что за внешней презрительной насмешливостью, я всё ещё думаю, где ты, что ты, читаю твои бесполезные глупые посты? Да глупые, да бесполезные! При всём моём желании, ты не оставляешь меня в покое. И я уже устала от этого. Но разве ты понимаешь? Доступно ли это твоему замкнутому на себе восприятию? Не знаю…
Надоело говорить про тебя с другими. Надоело думать обо всём, что происходит. Ты уже и без того отгрызла от меня добрую половину моих особенностей.
Мои Обезболивающие правы, я раздуваю из мухи слона. И разыгрываю драму в левых декорациях.
Но меня не покидает страх, что я попытаюсь вернуть тебя и к тебе, только из-за этого томящего жгучего чувства.
Господи, кто-нибудь свяжите меня, и прикуйте к кровати, дабы я не сделала чего-нибудь необдуманного, пока рана не превратилась в надёжный рубец.

В колонках играет - Muse - Starlight

 

В колонках играет - Fler - Коралловые небеса

Настроение сейчас - обречённое студенческо-сессионое

 

 

В колонках играет - Моцарт - Турецкий марш

 

В колонках играет - Gregorian - Amazing Grace

 

Завтра самый дурацкий из всех зачётов. Преподаватель но нему явный псих, живущий в одному ему понятном мире. На моей памяти ещё никто так не мутил нам серое вещество и не насиловал наши юные мозги.
Сдать ему зачёт - значит быть просто очень удачливым. Ибо выучи ты хоть всё Европейское строительство, он всё равно скажет, что ты ничего не знаешь. А если ты ответишь ему по его же книжке, то он будет оспаривать правильность своих же слов. Наши предшественники сдавали ему зачёт с восьмого раза, так что морально я уже готова к стрессовой ситуации.
Скоро будет праздник, а мне ой как не охота портить себе настроение. И без того у меня множество проблем и в семье, и в университете. Моя группа в конец меня достала, даже та единственная, с кем я обычно проводила ученические будни. Теперь мне больше нравиться обретаться с парой-тройкой человек из другой группы. По-настоящему простые, смешные и исключительные люди. Никакой гламурной серости и буржуазного снобства. Староста той группы даже позвала меня к ним. И я уже всерьёз подумываю перейти.
Позавчера у моей Нади был День Рождения. А вчера она поставила мне свою первую пломбу. Думаю это будет моя самая любимая пломба всю оставшуюся жизнь, если не выпадет конечно. Но суть в том, что я наконец-то увидела в ней врача. Пусть и с оговорками но.... Всё-таки из всех находившихся там студентов, она смотрелась лучше всех в этой шапочке и маске. Или это просто моё субъективное мнение? Не важно.
Итак год уходит. Все искренне надеются, что следующий будет лучше предыдущего. А я говорю, кончайте себя настраивать. Потом будет больно, когда выяснится обратное. Уж лучше никак не относиться к будущему времени. К тому же будущий - год год тигра. А тут, недавно, где-то в Сибири, по дороге в цирк скончались два тигра. Как вам такое предзнаменование? И не говорите, что я пессимист. В данном случае, я просто адекватный реалист. Человек не шибко богатый, из бедных низов. Я вижу жизнь такой, какая она есть. И изменений к лучше пока не замечала, что бы там не болтали наш президент и премьер. И пусть не врут, в рекламе Олимпиады в Сочи, что "НАМ есть чем гордиться". Нам пока ещё нечем гордится.
Но конечно, я, как всякий человек, надеюсь на лучшее. Пусть в меньшей степени, чем прочие, но надеюсь.
Посмотрим, что год Тигра нам готовит.

В колонках играет - Женя Мильковский - Станция туман
Настроение сейчас - Тоска

 

В колонках играет - Сплин - Пой мне ещё

 

Иногда так приятно валяться на ковре, ощущая, как комната медленно вращается вокруг тебя. Чувствовать, как короткий грубый ворс впиться в щёку и листки, разбросанные повсюду, ещё попахивающие свежей краской, колышутся от твоего дыхания.
В животе уже третий день странное, не знакомое тянущее чувство. Может желудок и вправду, стал поедать себя истерзанный голодом и не регулярным приёмом пищи. Стал поедать себя просто от отчаянья.
Уже утро. Давно уже утро. Скоро на семинары. Ну не так скоро, но скоро. А ещё надо прочитать «Записку» Карамзина. И домучить уже Сперанского. Только бы не уснуть здесь на ковре.
Сражаясь с отчаянными попытками мозга отключиться, перевернуться на спину и пристально посмотреть на лампу. Зажмуриться, закрыть глаза и увидеть, как в темноте под веками потекли пульсирующие капельки. Не спать.
Во рту ещё бродит задумчивый мягкий привкус кофе с молоком. Какой-то слабый эффект от завтрака. Наоборот ещё больше спать захотелось. Как удаву, запихнувшему в себя кролика. Глазные яблоки, будто свинцом налились и вот-вот проваляться вглубь черепа. Ощущение не из приятных.
Господи, зачем я так себя мучаю? Здоровье уже не то для таких подвигов. Ночные бдения не приносящие ничего кроме лёгкой зевоты остались в прошлом. Теперь всё только кружиться вокруг и начинаешь врезаться в косяки в родной квартире. Ты стареешь, подруга. И, нафиг, уничтожила своё здоровье таким, вот ночными мозговыми терактами. Дура. Итог? Ну, написала конспект. На устную тему забила. Успею ли дочитать философию? А суть ли это?
Зато сколь всяких мелочей ты успела переделать походя.
Боже, лишь бы добраться до университета. А там энергия окружающих меня поддержит. Они ничего не почувствуют, их много я одна, мне много не надо. Им всё равно, энергия из них так и хлещет. Особенно из большинства недалёких болванов, которые не знают ей применения. У меня откроется второе дыхание и с них будет прок.
Но, чёрт возьми, как же это отвратительно. Кажется, что в пустой квартире кто-то вскрикнул. Слышно даже сквозь музыку. Смешно, уже слуховые галлюцинации.
Схватившись за край стола подняться с пола и плюхнуться в кресло. Я начинаю завидовать господам Сперанскому и Карамзину, божьей помощью он оставили свой в след в истории и ныне покоятся в могиле. А разнесчастным студентам юридического факультета изучать их труды.
Чёрт с ними, маркер в руке колпачок в зубы, на чём мы там остановились. Римским юристам придётся ныне обойтись без моего внимания, они и без того год моей жизни сожрали.
Итак, как там…? Ах да…! «О разуме законов органических…»

Спросила она ни с того, ни с сего. Наивная простодушная кокетка застрекотала, рассказывая своё. Такое воздушное, больше похожее на пироженое посыпаное сверху сахарной пудрой мечтаний. Слишком сладкое, слишком банальное, слишком, слишком глупое, слишком блестящее.
Хорошо, что никто не настаивал на озвучивании моего желания. И я молча шагала дальше в темени города, разгоняемой фонарным оранжевым светом. Я шагала дальше, чувствуя как под куртку пробирается коварный холод. Думая как бы поскорей увалиться спать. Я шагала молча. Ведь нет смысла говорить им чего я желаю. На меня обрушиться шквал из вздохов и возмущёных криков " Да что ты! Зачем ты так думаешь! Всё будет.... Хорошо. Отлично... Замечательно.... В своё время.... бла.... бла....бла....". Я, наверное, слишком устала выводить людей на жалость, она меня боле не греет. Поэтому я молчу. Моё желание куда проще, чем у той другой и совсем не наивное, не амбициозное. Оно альтернативно потому что или то, или другое, но третьего не дано. Но оба варианта спасут меня от боли и тоски. Но зачем им это знать. Зачем?
Я раскрыла рот лишь затем, чтобы увлечь болтовню в другую сторону. Ещё раз спасибо, что не спрашивали, чего я желаю. Никто не знает, как я им за то благодарна.

О Боже, сколько же всего мне ещё предстоит познать в этом мире! Сколькому научиться! Хотя бы перестать реагировать на вспышки электричества в своём личном вакууме, где я живу и общаюсь. В моей обычной пустоте. Надо учиться реагировать на критику хладнокровно. Нет, не отрицать, но принимать без намёков на шевеление чувств, называющихся обидой и уязвленным самолюбием. В конце концов, какое мне дело, что кому-то что-то не нравится и человек не стесняется это высказать. Напротив, я должна радоваться, что иные умеет быть честными. Хотя сложно ли это быть честным с оппонентом, которого никогда не видел и не увидишь, и между вами нет и подобия связи. Много ли надо думать. К тому же не будучи в курсе, что кого-то можно задеть всего-то пренебрежительным комментарием.
Хватит! Надо учиться быть спокойной. Не опускаться до банальных оправданий. Это унизительно.
А впрочем, о чём это я. Ах, да. Я приболела. Поэтому позволила себе пропустить две последних пары и провести их дома в тяжёлой полудрёме болезненной вялости. Лишь бы не свалиться вовсе. И виной всему физкультура. Мы задали огромный кросс по Дятловым горам, пропотели, взбираясь в гору и скатываясь с них, и всё это на прошивающем насквозь ветре. Ещё вчера я безбожно чихала в одеяло. Сегодня с утра проснулась разбитой на кусочки.
Что самое забавное, что как раз в момент вчерашних чиханий и ощущений подступающей простуды я перечитывала «Историю Похитителя Тел» Райс, тот момент, где Лестат тоже подхватывает микробов и попадает в больницу. Милые стечения обстоятельств.
Надеюсь, завтра мне будет куда лучше. А ныне только и остаётся, что с немного занемевшим сознанием слушать и слушать Моцарта и Бетховена. Снова и снова два великолепных произведения Сонет для двух пианино в D major и Аппассионату. Но ни в коем случае ни Вагнера. Моя больная голова его амбициозных громыханий не выдержит.
Так что молоко с мёдом и спать, спать…

В колонках играет - Modern Tallking - Brother Louie

Настроение сейчас - голова кружится

 

        Это про меня.

        Я не спала всю ночь. Меня подташнивает и откровенно нет сил учить нынешние семинары. Вчера меня чуток вывели из себя. Так саму малость, но потом я успокоилась. Долго ворочалась в кровати съедаемая сомнениями. В итоге поднялась и села за комп.

      И написала. Я написала полноценный рассказ. У меня получилось. УРА!!!!!!!!!!!!!!

      Я всё ещё жива. Я выползаю из под земли!!!!!!

      Вокруг меня происходит нечто! Словно земная кора движется! Кажется идёт цунами, ураган, буря.

      Мне не понят, что происходит!

     Впервые за год я пожертвовала сном ни ради анимэ, ни ради учёбы, ни ради чего-то, а ради собственного творчества.

     Конечно этот рассказ вряд ли потянет на шедевр. Немного ценичный, чуть-чуть кровавый, но он есть. Вскоре я его выложу. Как только я и моя Нимфа из Света подправим ошибки, хотя бы самые очевидные. 

     Я всё ещё могу писать. Я всё ещё могу....

     Сейчас голова просто раскалывается, но я счастлива. Старина Луи не сдаётся. 

    

 

В колонках играет - Зовут обедать
Настроение сейчас - фиолетовый позитив

   Вчера об-кромсала волосы. Чтобы они росли ровненько обтяпали по самые плечи.

   Стриглась в парикмахерской для бедных. Я не сноб и не из богатой семьи. Родители простые рабочие, но даже я была в шоке. Может потому что я всегда стриглась либо в мало мальски приличном салоне, где всё стерильно и красиво. А если и не в салоне то дома. Ко мне приезжала хороший мастер. Жалко что она больше не занимается этим.

    Одним словом я была в ужасе. Едва не сбежала оттуда. Меня с души воротит от таких мест. Я конечно понимаю, что бабушками пенсионеркам только такие дешёвые места и нравятся, но я то блин ещё не бабушка. Я люблю когда более или менее молодые девушки парикмахеры могут что-то посоветовать, от чего-то предостеречь. А не просто щёлкать ножницами и то того гляди оттяпать криво. Ибо она меня даже не распрямляла, перед стрижкой. А про курсы повышения квалификации эта парикмахерша советской закалки, или точнее советского остатка, даже не слышала. Хорошо хоть мне не модельную. А просто гнездо с головы убрать.

     Теперь я в такие места не ногой. Кризис кризисом ребята. Но я лучше в салоне лишний стольник отдам за хорошую обстановку, мягкий диванчик в приёмной, много света, укладку в одном счёте со стрижкой, красивые блестящие инструменты, пирамидку из шампунек и масочек, чем стричься в полуподвальном помещении, где расклеены плакаты столетней давности с моделями которым нынче за семьдесят. И где, что особо меня шокировало, ещё подбривают затылок такой раскладной бритвой, которой ещё наши прадеды брились.

   И не кричите мне потом вслед, что я избалованый сноб и не дорезанный буржуй. Имею право! Требовать к себе внимания и уважения.

    А впрочем, помните, что не ситуация, то опыт. Так что пусть будет числится за нами этот жуткий случай.

    Так вот, очевидно вмести с волосами я отрезала себе немного ума. Потому что собираюсь драпать на семинары практически ничего не открывав. И не хочется и не запоминается и вобще лень. У меня началось отторжение знаний.

      Но что бы вы думали, мне фиолетово, позитив есть и по боку. В конце концов пол группы живёт на авось и я имею право расслабиться. Я не все, но что мешает быть как все хотя бы изредка. 

      P.S. Позитивный момент. Я отнюдь не прыгал по комнате и не читал худ. лит. вместо занятий уроками. Я ковырял что-то фантастическое. С умным видом щёлкая буковки на клаве. Получается фигня, но прогресс на лицо. Муза делает вид, что не возвращалась. Однако продукты из холодильника продолжают исчезать))))))

В колонках играет - Blackmore’s night
Настроение сейчас - ностальгия