Когда меня спрашивают: как ты попала в Америку? я всегда отвечаю - ой, это долгая история.

И это действительно так. И начинать ее надо, наверное, издалека. Я решила-таки написать "мемуары" и понемножку рассказать про свою жизнь. До и После.

Начну завтра. Глазонки слипаются.

Началось, пожалуй, все с того, как я ушла от второго мужа. Мое психо-соматическое состояние на момент ухода было таково: я, 30-летняя, самостоятельная, обычно уравновешенная женщина, могла расплакаться в метро как маленькая, если толкнули. У меня развилась одышка на нервной почве, болело сердце и весь мир казался враждебным. Короче, паранойя. Врач-психотерапевт выписала мне три кило таблеток и сказала, что если б еще чуть-чуть, лечиться б мне в стационаре.

Уйдя от мужа, я решила занять голову изучением английского. По ходу дела кто-то посоветовал завязать переписку с носителем языка. Что я и сделала.

Ларри - техасский рэйнджер, как я его тут же окрестила, в свою очередь изучал русский. Так мы с ним и зацепились "языками". Переписка началась весьма невинно, и вдруг - БАЦ! Ларри решил приехать в Питер с визитом. Помню неотчетливо жаркие июньские дни, а мы с Ларри таскаемся по музеям и паркам. Голова гудела от английского.

Несколькими месяцами позже Ларри прислал мне приглашение посетить Техасщину с ответным визитом, ну, как вежливый человек. Вот тут-то и свершился главный поворот в моей судьбе.

На тот момент у меня было две идеи о том, как сделать мою жизнь лучше и веселее. 1. Посетить Америку. 2. Купить машину. Денег у меня было в обрез на что-нибудь одно. В то время получить американскую визу было УЖЕ очень сложно. Мне было все равно, по большому счету, поеду я в Америку или нет. Такое пофигистическое отношение иногда срабатывает :)  Пошла в консульство с пакетом Ларриных бумаг, где мне легко и красиво дали туристическую визу.

Я вернулась на работу и показала девчонкам паспорт. Девчонки осели по стенам. Я и сама еще не осознавала всей важности момента, а моею жизнью уже вовсю распоряжался ураган перемен.

(Продолжение. Читать с начала здесь.)

Дальше время понеслось головокружительно быстро. Я едва успевала уворачиваться от сваливавшихся мне на голову событий. Ларри прислал билет на самолет; оформление отпуска на работе; прощальная вечеринка; мои плачущие друзья, уверенные, что я уезжаю насовсем. Я смеялась, говорила: "Ребят! Какой насовсем? Я ж без Питера зачахну через неделю!"

Как выяснилось годы спустя, все были уверены тогда, что я садилась в поезд Санкт-Петербург - Москва (и далее по маршруту Москва - Нью-Йорк - Даллас) с намерением остаться в Штатах. Это не так. Но мне, конечно, никто не верит...

Последним провожающим был мой второй экс-муж. Да-да, после нашего разрыва мы остались друзьями и близкими людьми. Настроение у меня было отпускное. Другой континет, чужая страна, ужасно интересно и весело! До отправления поезда оставались минуты, когда вдруг к горлу моему подкатил жгучий комок, и я с удивлением ощутила на щеках градом льющиеся слезы. Поток был интенсивным, мне стало стыдно... большая уже тетенька, а рыдает на перроне, как юная невеста. Андрей с удивлением смотрел на меня какой-то момент, потом прижал мою голову к своему свитеру, и мы немножко порыдали вместе.

Потом поезд тронулся, соседи по купэ посматривали на меня с симпатией. Я все еще прерывисто всхлипывала, отчаянно пытаясь остановить эту истерику, но честно скажу, мне это плохо удавалось. Да что же это??? И это я, сорвиголова, оптимистка до мозга костей, преодолевающая трудности напористо и изящно, девушка с извечной тягой к приключениям, взрослая тетя, которая и плачет-то раз в три года по большой оказии?? Я сама не верила в происходящее... Дорогие мои! Я побила все когда-либо зарегистрированные рекорды по непрекращающемуся реву. Я обильно обливалась слезами весь маршрут Санкт-Петербург - Даллас. Прерывалась на сон, но как только открывала глаза - начинала плакать по-новой. И сделать что-нибудь была бессильна. Слезы просто катились и катились, не спрашивая разрешения. В конце концов мой нос распух, а глаза заплыли чудовищным образом. Голова гудела, и я опасалась, что вот-вот умру от обезвоживания. Вот такой раскрасавицей меня и встретил Ларри в Далласском международном аэропорту. И тут мой рев волшебным образом прекратился. Может, огранизм устал вырабатывать слезную жидкость, а может, просто уже поплакано было достаточно. Не знаю! Но глаза мои раскрылись, подбородок приподнялся и я почувствовала, что готова жить дальше.

Скажу я вам, что эти слезы, видимо, были первым расплывчатым предвидением будущего. Или - очищением перед началом новой жизненной главы.

Продолжение следует.

(Продолжение. Читать с начала здесь.)

Ларри привез меня в городок со смешным названием  Sulfur Springs. Sulfur - сера. Этого слова я не знала, название и название.. Но в Техасе действительно встречаются залежи серы, что ли (геологи, поправьте!).. и пахнет местами соответственно. Знаете ведь, как сера пахнет? Ну, вот... а я грешила на Ларри. Едем, бывало в машине, окна раскрыты, вдруг - фффуууууу!  Вот ведь, думаю, какой невоспитанный типчик, тс-тс-тс... и взглядом этак укоризненно пришпилю...

С Ларри мне было очень трудно. По трем причинам:

1. Он постоянно разговаривал, что при моем уровне языка в то время вызывало у меня, бедной, стабильные затяжные мигрени.

2. Ларри был страстный поклонник Бориса Гребенщикова, поэтому каждый вечер терзал меня песнями "Аквариума" в собственном исполнении под гитару.  Замечу, что Ларри в свое время играл в рок-фолк группе, поэтому инструментальная часть представления была на уровне. Но! Поскольку я очень и очень тепло относилась и отношусь к БГ меня бесконечно мучили вербальные страдания Ларри. Он забывал русские слова и очень огорчался. Останавливался в середине музыкальной фразы, смотрел на меня глазами раненного теленка, вздыхал, и начинал композицию с начала. И так - много раз. Мне было тоскливо самой и обидно за Бориса.

3. Ларри обожал меня "показывать". Такая я вся была экзотичная. Соседи заглядывали "случайно" гораздо чаще обычного. Милые люди. Улыбались, жали руки, вглядывались в лицо, видимо боясь увидеть на нем печать коммунистической доктрины. Меня таскали из гостей в гости, я ежедневно знакомилась с таким количеством народа, что уже потеряла надежду запомнить не только имена, но и лица.  Мое терпение истончилось и лопнуло, когда Ларри предложил мне встать пораньше, одеться-приготовиться, потому что мы ждем еще одного гостя. "А зачем же пораньше?" А затем, что Ларрин босс был единственный, пожалуй, человек в Sulfur Springs, который на меня еще "не посмотрел", но хотел. А поскольку был босс человеком занятым, то встретится мне с ним надлежало в 7 утра у почтового ящика при дороге, когда этот самый босс будет следовать на работу. Бред. Естественно, босс поцеловался с ящиком и уехал. Надеюсь, Ларри в последствии по работе это не повредило...

Все это можно было бы терпеть, но бомбе еще предстояло разорваться.

В первых числах января 1999 года Ларри вывез меня в Париж, где у него оказался заказанным столик в ресторане. В местный техасский Париж - маленький городок в 30 милях от дома, а вы что подумали? Съев салат, Ларри тяжело встал на одно колено и предложил себя в мужья. Помню, я неприлично спросила: "Are you crazy?" Видимо, растеряла хорошие манеры от шока. Брать Ларри в мужья мне совсем не хотелось. Я и не взяла.

Через три дня я вылетела самолетом местной авиакомпании в Нью-Йорк, где началось у меня новое большое приключение.

Продолжение следует.

Продолжение. Начало см. в рубрике "Как я попала в Америку".

Итак, 5 января 1999 года мой самолет благополучно приземлился в аэропорту JFKennedy города Нью-Йорка. Почему Биг Эппл, спросите вы? Во-первых, обратный билет в Москву все еще лежал в моей сумочке. День вылета - 10 января, место вылета - Нью-Йорк. Во-вторых, а куда еще лететь бедной русской девушке, сбежавшей от притязаний техасского рэйнджера?

Что у меня с собой было? Перечислю в порядке возрастания. Знание языка - 0,005  штук. Чемодан - одна штука. Денег - две штуки. Борзости и бесшабашности - немерянно.  И кто-то будет утверждать, что с таким багажом нельзя покорить Америку? Ну, откровенно говоря, может этот кто-то и будет прав. Но об этом я знаю сейчас. А тогда даже и не догадывалась.

Небольшое отступление. Признаюсь честно, летела я не в никуда. В аэропорту Нью-Йорка меня должны были встречать. Молодой человек, с которым я познакомилась по интернету за несколько дней до описываемых событий, до такой степени впечатлился моей наивной наглостью, что решил посмотреть на такое чудо. "Что ты хочешь сделать? Город посмотреть??? Как ты себе это представляешь - прилететь в первый раз в жизни в огромный город ночью, не зная ни бэ ни мэ по-английски. Куда ты пойдешь??! В метро ночевать будешь????..." - восклицал мой новый знакомец по е-мэйлу. Я не понимала, ну что так нервничать? Деньги у меня были (хахахахаха! - прим. помудревшего автора), слово "Hotel" я худо-бедно произнесла бы, а "такси" и дурак поймет - ну, чего бояться?

Молодой человек казался мне нервным. Или слишком уж чувствительным. Как бы то ни было, он, дабы я не подверглась опасностям, ночуя в переполненном черными бомжами метро, вызвался встретить меня в аэропорту и дать кров на одну ночь, приютив на диване. Так он выразился. Мне это показалось не лишенным смысла, я согласилась.

Говоря короче, сев в самолет, я нисколько не волновалась. Помню, было чувство полной отстраненности от реальности. Мне казалось, что меня чем-то подцепило за шкирку и мягко волочёт (волОчит?) в направлении, мне не вполне известном. Так бывает во сне: вроде бы ты и в центре событий, но беспомощен, как тряпичная кукла; и ноги не бегут, и "мяу" не сказать. Так и меня волочило, отрывая временами от земли. Но что-то подсказывало, что мои ангелы-хранители уже нащипали с себя достаточно пуху, чтобы обеспечить мне мягкую посадку.

...Мы с чемоданом стояли одни в центре багажного зала в Кеннеди, наблюдая как один за другим мои деловитые попутчики исчезают в черноте январской ночи, окутываясь паром у автоматических дверей. Там, за дверьми, было как-то слишком уж темно и слишком уж неуютно. Никто не торопился нас встречать. Я села на чемодан и начала было репетировать слова "хотэль" и "такси", как вдруг из-за колонны шагнул мне навстречу молодой полноватый человек и сказал по-русски, слегка картавя: "Это ты - Мирта?"

Продолжение следует.

Продолжение. Начало см. в рубрике "Как я попала в Америку".

Алексей, мой новый знакомый, был родом из Питера и иммигрант в первом поколении. Или, скорее, в нулевом. Его родители эмигрировали в Штаты около десяти лет назад (на тот момент) - как еврейские притесненцы. Леша приехал по той же еврейской программе, несмотря на то, что еврейской крови в нем было наполовину, от отца. Матушка же происходила из русско-китайской семьи. Да-да, Лешин прадедушка был китайцем, который в свою очередь эмигрировал в Россию на заре революционных событий. Был Алексей невысокий полный блондин, с голубыми, чуть заметно раскосыми глазами. Вот такая получилась комбинация.

Я описываю Алексея достаточно подробно потому, что этот человек стал для меня... многим. И вы знаете, испытываю странные чувства, доставая и отряхивая от пыли этот период моей жизни, который я, как сундук со старым хламом, усилием воли запихнула на самый чердак сознания, заколотив досками вход. Эти чувства - грусть и неприязнь. И еще обида на самое себя за то, что позволяла обращаться с собой так, как ни до, ни уж тем более после, не позволено было никому.

...Алексей работал системным администратором в Манхэттэнском офисе одного из крупных банков. В ночную смену. Поэтому, привезя меня в квартиру в Бруклине, он торопливо показал мне холодильник, ванную, диван и помчался на работу, заперев меня на ключ.

На следующий день мы стали любовниками и я осталась жить с Алексеем в его апартменте.

Я влюбилась. Дорогие мои, ох, чего мне стоила эта любовь...  Начнем с того, что Леша был официально женат и имел сына-подростка. С женой он разошелся года за два до моего появления, поэтому камни не кидайте - семью я не рушила. Разводиться  Алексей не собирался, по крайней мере до достижения сыном совершеннолетия - это чтобы не делить с женой имущество. Лешка представляется мне сейчас клубком противоречий.  В нем удивительным образом сочетались несочетаемые качества души, такие как щедрость, жадность, либерализм и домострой. А еще острый деловой ум, блестящие способности, крестьянская подленькая хитрость, ослиное упрямство и желание доминировать. Первое время я обреталась в небесных сферах, ослепшая от любви зрелая идиотка, но со временем ко мне стали возвращаться мне присущие трезвость мышления, природный сарказм, и что самое удивительное, откуда-то вылез практицизм, которого раньше не наблюдалось. Наверное, пришло время созреть моему козерожьему началу.

Месяцы летели. Я постепенно подпадала под абсолютную зависимость от моего любовника. 2 тысячи долларов, которые у меня были с собой, я отдала ему сразу, "на сохранение". Работать я не могла, отчасти потому, что в Алексее обнаружилось такое отвратительное качество, как ревность, к тому же прав на работу мне по статусу не полагалось. Надо отдать ему должное: Леша содержал меня неплохо. Дарил шелковое белье от Виктории Сикрет, дешевые золотые побрякушки, цветы, вывозил изредка в рестораны. Я постепенно приобретала ранг куртизанки, ну или наложницы, это как вам больше нравится.

Каждые выходные Леша забирал сына, которого он обожал, и в воскресенье мы втроем отправлялись в кино. На два, а то и три сеанса подряд. Билет в кино стоил 8 долларов, но если не выходить из кинотеатра по окончании одного фильма, а просто переходить в другой зал и смотреть следующее кино - это ж сколько можно сэкономить! Русская смекалка, млин. Я и английского-то тогда не знала толком. Для меня эти походы были изнурительной, но необходимой работой, я ведь понимала, что без языка у меня нет будущего в этой стране. По той же причине я начала учить графические программы в свободное от Леши время. А было того времени у меня навалом, поскольку ночью Леша работал, а днем спал..

Мой шестимесячный туристический статус почти истек и я забеспокоилась. Когда я сказала об этом любимому человеку, меня неприятным образом поразила его реакция. Леша поначалу постарался просто перевести тему. Я была шокирована. Извините, жить в Америке нелегально - врагу не пожелаешь, тем более, не так это и сложно - продлить гостевую визу (правда, это можно было сделать лишь один раз). Я нажала на любовника. Под давлением он выразился в том смысле, что это не его проблема! Я не могла этого принять. Любимый человек не беспокоился о моем будущем вообще.  К счастью, в то время воля моя была еще не окончательно сломана, да и наши отношения - свежи, поэтому были слезы, были примирения, была ночь и было утро. Леша раскрыл кошелек, и мне продлили статус на очередные полгода.

Продолжение следует.

Продолжение. Начало здесь.

Ну, раз уж я получила милостивое дозволение от СуперШурика на введение данного героя в роман, придется мне в моем повествовании вернуться на пару месяцев назад .

Леша и я жили тогда в Бруклине. Начиналась весна, любовь еще цвела, а проблемы уже зрели.  Леша работал с 23.00 до  8 утра, по приезде домой заваливался спать, и в квартире должно было быть тихо. Я уходила в парк погулять, или усердно осваивала Флэш (графическая программа), стараясь не клацать по клавишам слишком громко. Я с нетерпением ждала пробуждения моего любимого, ибо когда Алексей просыпался, у меня бывало несколько часов социума. Не имея ни единого знакомого в Нью-Йорке, я тосковала по общению безмерно. А люди ведь животные суперсоциальные.

И вот однажды Леша привел домой приятеля. Приятель был московский венгр. Жгучий брюнет, с огромным черными глазами, рубаха-парень, весельчак, который хохотал так заразительно, что только глядя на него я оседала на пол в конвульсиях смеха. Мне он был очень симпатичен, поскольку в добавок к вышеперечисленным качествам, был очень умен, весьма начитан, разговорчив и порывист в действиях. Стихия, чистая стихия!

Боже мой, как же я утрамбовала эти воспоминания.... я не могу вспомнить его имя! Шурик, это уже маразм... Ладно, пусть побудет "приятелем", пока имя не вернется...

Алексей и... приятель работали вместе. Только Денис (!!!!!!!!!YES!!!) трудился в вечернюю (не путать с ночной) смену. Денис проводил на работе не только время, ему положенное, но, отработав свое, оставался сидеть с Лешей и ночные часы, трепясь за жизнь. Скоро они уже были не разлей вода приятелями. Кончилось это тем, что Денис переехал к нам в свободную комнату, и мы стали roommates. 

Природой Дениса был, очевидно, воздух. А из законов физики мы знаем, что газ не имеет формы, но стремится занять весь предоставленный ему объем.

Продолжение следует.

Продолжение. Начало см. здесь.

Перед тем, как Денис переехал к нам, мой бойфренд в красках поведал мне о страшной личной драме в жизни предпоследнего. Жгучий венгр жил на Лонг Айленде (Длинный Остров) в частном доме с матерью, отчимом и очень сводной сестрой - дочерью отчима. До работы в Манхэттэн ему приходилось добираться по два часа в один конец. Но драма была не в этом, хотя у Дениса, как выяснилось позже, был дар лицедейства, причем врожденный.  Самая драма заключалась в том, что пару лет назад Денис страстно влюбился в сводную сестру, свеженькую маргаритку 19 лет, ангельской белобрысой внешности. Пылкий мальчик 26 лет отроду зашел в своей влюбленности так далеко, что вызвался благородно оформить с маргариткой брак в целях легализации ее в глазах иммиграционных властей. Нет, не подумайте, что их брак был фиктивным. У них были "отношения". Не буду вдаваться в персональные подробности уж слишком, скажу только, что на момент переезда к нам Денис разлюбил девочку и теперь также страстно желал избавиться от давящих на него брачных уз. 

Меня интриговали их отношения. Я рисовала себе Денисову жену холодной расчетливой стервой, окрутившей наивного брюнета, и железной хваткой держащей его за... ну вы сами понимаете, что. Да и как мне было представлять ее себе иначе? Денис округлял глаза и переходил на повышенные тона, даже просто упоминая ее имя. "Нет, ни за что, я не хочу ее видеть, моя жизнь идет под откос, я должен избавиться от этого ига", - страстно завывал он... Денис абсолютно все делал страстно. Однако это не мешало ему, треснув в нашей компании пива, срываться в Лонг Айленд, чтобы как следует "помять" нежную маргаритку в супружеской постели.

Уж не помню, что была за оказия, но однажды Денис приехал не один. А с женой. За его спиной (довольно мощной) пряталось хрупкое юное существо с прелестными голубыми глазами и невинными локонами натуральной блондинки. Существо ступило в прихожую точеной ножкой и сказало басом: "Хай! Я Саша".

Есть люди, верящие в любовь с первого взгляда. А как насчет дружбы с первого взгляда? У меня такое было! Шурик уселась за узкий столик в нашей кухне, сложив наманикюренные пальчики уютной корзиночкой, посмотрела на меня как-то очень светло и открыто, как не смотрят прожженные стервы. Первые слова мои были: "Шурик, пиво будешь?" Шурик улыбнулась и пробасила: "Давай!" и ко мне пришло ощущение, что мы знакомы пару тысяч лет.

Продолжение следует.

Продолжение. Начало см. здесь.

Итак, Денис переехал к нам в трехкомнатную рентованную квартирку в Бруклине.

Поначалу нам было очень весело. Денис был просто сгусток энергии и заразительных идей. Есть такой тип людей, они вампиры наоборот. Это увлекающиеся натуры, экстраверты, вносящие в вашу жизнь веселую суматоху и прелестное ощущение вашей собственной важности и неповторимости. Такие товарищи совершенно бескорыстно обрушивают на вашу голову колоссальное количество пристрастного внимания и безусловной братской любви. Этакий теплый, массирующий ваше эго эмоциональный водопад. Поддавшись Денисовой напористой страстности, Леша, как всякий слабый человек, по-видимому, ощущал себя чем-то вроде загипнотизированного подсолнуха. А Денис был его солнцем. Вскоре все в доме пошло по денисову солнцевороту. Как ни неприятно мне в этом признаваться, Денис был "однолюб", и я в его круг внимания не вписывалась. Денис раздулся до неприличных размеров и занял собой все Лешино пространство.

Меня такое положение вещей довольно скоро начало бесить. При всей моей неагрессивной жизненной позиции, игнорирование со стороны любовника я терпеть была не намерена.  Еще чуть-чуть и разразился бы скандал. Но случилось другое событие, которое помогло нам выйти из кризиса отношений. Причем выйти навсегда, хлопнув дверью.

Как я уже говорила, Денис был женат на девушке Саше, с которой мы стали близкими подругами. В этом браке было завязано неимоверное количество узлов и бантиков. Начать с того, что Саша была дочерью Денисова отчима, а папа Шурика человек мягкий, но жесткий.. Во-вторых, на совести Дениса висела увесистым камушком клятва во что бы то ни стало обеспечить жену необходимыми для гринкарты документами, исполнение которой требовало массу времени, усилий и денег.

А тем временем Денис сменил планету вращения. Он встретил  девушку, которую как ему было свойственно, полюбил страстно и с пол-оборота. Леша моментально выпал из Денисова поля обожания. Солнце померкло, подсолнух увял. Я же говорила, что страстный венгр был однолюб.  Хотя, пожалуй, не совсем однолюб. Потому что Денис любил неприступную девушку Олю, а трахаться ездил к девушке Саше, которая, кстати сказать, даже и не подозревала, что была Денисом "брошена".

Я вызвала Дениса на конфессию. Попросила его прекратить дурить Сашке голову. Уходя - уходи, и нечего хвосты рубить по кусочку. Денис клятвенно пообещал, заламывая руки, поговорить с Шуриком и покаяться. И тут же про обещание удобно забыл. Денис ко всему был еще и довольно робким зайцем. Я подождала пару дней и решилась. В конце концов, мне надо было выбирать между Денисом и Сашкой. Конечно, я выбрала подругу. Я нарушила обещание выданное Денису в начале нашего знакомства. Позвонила Саше и ввела ее в курс событий. Шурику на какое-то время стало больно жить. Я, мудрая старая сова, ей говорила: "Саш, ты потерпи, все пройдет. И болеть перестанет." А Сашка спрашивала меня, наивная девочка: "Я понимаю, что пройдет. А КОГДА?"

С Денисом с тех пор мы были "в контрах". Очень страстных.

Моя жизнь тем временем не стояла на месте. Когда подошла к концу и продленная гостевая виза, я уже свыклась с мыслью, что Леша не хочет моей от него независимости. Поэтому с боями и ранениями я сама решала, как сохранить легальный статус. Я  поступила в языковую школу для иностранцев. Благодаря этому хитрому шахматному ходу я убивала целое стадо зайцев одной гранатой. Обучение подразумевало студенческую визу, как минимум двухгодичную. Также мне нужен был язык, поэтому я была очень хорошей студенткой. К тому же плоды моих компьютерных усилий созрели и я наконец нашла работу. Нелегальную, низкооплачиваемую и в плохом районе Квинса, но это был мой первый шаг в сторону будущей профессии.

Мы к тому же переехали в частный дом в Нью-Джерзи. До Манхэттена, где я училась, меня возил рейсовый автобус. 25 минут - и я в центре Нью-Йорка. Четыре часа в школе, а затем я мчалась в Квинс на перекладных подземкой. На работу меня нанял армянский эмигрант, Ашот. За 5 долларов в час рисовать на компьютере предупредительные и другие знаки и обозначения, а также упорядочить списки его многочисленных клиентов.. Хоть какое-то родство с графикой и дизайном. Вообще-то долго я у него не проработала. Этот маленький тщедушный человечек оказался большим подлецом. Сначала пытался подкатить катушки, дыша мне в шею перегаром (ну, мелкий был человечишко, во всех смыслах), а потом стал гнобить с зарплатой. Я виртуально плюнула в его базу данных и сказала "Адью".

Отношения с Лешей между тем становились все хуже. Он уже не стеснялся орать на меня и демонстрировать материальное и легальное превосходство. Я к тому времени почти прозрела. Я все еще его любила, но уже понимала, что здесь ловить нечего. Ибо я всего-то и хотела - быть с любимым человеком на равных. И все, чего хотел Леша - это подмять меня под себя и ковыряться в сердце толстыми пальцами. Домострой и в некотором роде наполеоновы комплексы были у него в генах. Мы никогда бы не смогли договориться. Мне было пока некуда пойти, и я все еще надеялась на хорошее. Помню, временами тоска была такая безысходная, что я забиралась в стенной шкаф и выла белугой от собственной беспомощности. Очень громко и отчаянно. Леша в такие моменты вел себя по-мужски. Он мужественно пережидал мои истерики, не приближаясь ни на метр. Порой на то, чтобы успокоиться у меня уходило добрых два-три часа. Это были темные, кошмарные месяцы. И мне за ту себя очень стыдно.

Наконец, что-то переключилось в распределительном щитке моей жизни, и в конце моего беспросветного тоннеля и далеко-далеко впереди зажглась тусклая лампочка.

Продолжение следует.

Продолжение. Начало см. здесь.

Собственно, я просто собиралась опубликовать здесь отрывок из письма, написанного мной подруге как раз в период моей жизни с Лешей. Может, это что-то прояснит или просто сделает картинку объемней..:)

"...Привет, дорогая!
Наконец-то дождалась от тебя весточки! И такая длинная весточка получилась.. :-) Вот что значит долго не писать...
Да, дела у вас под конец года не слишком веселые, прямо скажем. Ну дай Бог, в будущем году все неприятности закончатся. Всегда под Новый год так думается, а потом все идет по-старому, к сожаленью... :-))

У меня все неплохо. Был период где-то месяц-полтора назад, когда думала, что все, больше не могу, но потом ситуация изменилась, пришли другие заботы и хлопоты и вроде как (тьфу-тьфу!) все нормализовалось.

Я не то что не хочу говорить об этом, просто ситуация настолько банальная, что ничего нового и сказать-то нельзя. Мы поссорились с Лешей из-за пустяка, как это всегда бывает, просто исподволь копилось раздражение, нужна была только искра. Я это чувствовала, Леша тоже, в общем, что-то должно было случиться... Я очень уставала по первости на работе и в школе, дома был бардак, с деньгами напряженка, в принципе, все как обычно. Поссорились мы аж до того, что я ему объявила, что я его ненавижу и вообще, ухожу от него к едрене-фене... Мотивировка? Мне казалось, что он мне не доверяет, что он слишком ревнив, что слишком эгоистичен и совершенно не хочет понимать моих проблем с визами, документами и прочим. Причем даже не на уровне "помогать", а на уровне просто обсуждать эти темы. Были, в общем, и объективные причины, но субъективных, пожалуй, побольше, причем, с обеих сторон. :-) Если б у меня было, куда идти - не задумалась бы под горячую руку - ушла бы. Впрочем, и так не задумалась. Сказала "ухожу" - надо уходить. Просто я чувствовала, что резалось все по живому: так не уходят - от любимых людей. Леша предложил забыть все недоразумения и начать все сначала, забыли и начали...

  Я думаю теперь, что я, естественно, не во всем была права, а, может быть, я просто бешусь с жиру (которого накопила предостаточно 8о)). Нельзя ждать от любимого человека, что он окажется идеальным. Ангелы живут не здесь... (вот ведь, тоже рабская отчасти позиция. Посылка верная по сути, но примененная к совершенно неправильной ситуации - прим. автора) Я тоже, прямо скажем, не образцовая жена. Но все понимая, я никак не могу принять того, что вещи, кажущиеся мне абсолютными, такие как  тревога за будущее любимого человека, те, которые мне (да вообще - женщинам!) свойственны натурально, могут подвергаться сомнению. Ты меня, я уверена, понимаешь... Я уже не спорю с судьбой, просто мне это ново. Ну, оно и к лучшему, наверное, любой опыт ценен по-своему. Я, честно говоря, устала бороться, мне надоело думать, как выживать. Ну не берет на себя любимый человек ответственность за мое будущее, ну что теперь делать? Может, так и надо... 
А ведь совсем было собралась я от него уходить, когда мы поссорились. Ну, думаю, не пропаду же я, не умру без него! Но я очень рада, что мы помирились, потому как люблю я его, куда же денешься, пока любишь...

Мы переехали в Нью-Джерси неделю назад. Теперь живем в двухэтажном частном доме, на первом этаже. Второй этаж пока не сдался, поэтому мы совершенно одни. Мне здесь очень нравится. Несмотря на некоторые неудобства, связанные с "добиранием" до города, я просто счастлива, что мы сюда переехали. Тишина, свежий воздух, дома - джакузи, dishwasher, полный набор американских удобств. Правда, пока нет холодильника! :-))) Лешка заказал по интернету холодильничек, но эти молодцы что-то запаздывают его отправить... Только извинения шлют, дескать, просим пардону, много заказов... Вот, уже неделю ждем. Питаемся по забегаловкам.. :-)) Вообще-то здесь такое свинство - редкость. Например, когда Леша заказал мне cellphone, с момента заказа на интернете, до момента доставки домой прошло ровно 28 часов, и это не рекорд. Как-то нам принесли в 8 утра заказ, который мы следали в час ночи, можешь себе представить? :-))

Работаю я все там же - дизайнером в одной sign company. Рисую знаки, типа - осторожно! горючие материалы... :-))) Пять долларов в час наличкой, в неделю получается 150-170. Это очень мало. У меня школа стоит 90 долларов в неделю, да дорога почти десятка, да поесть-попить, да и вообще. Переехали же, теперь мне до Квинса добираться долго и нудно, я привязана к междугородно-автобусному расписанию. Получается, ухожу из дому в семь, прихожу домой то в 9, то в 10 вечера. Уставать стала. К тому же, дома еще коробки разбирать  Надо искать другую работу, на побольше денег и на поближе к дому. Хотя бы в Манхэттене, а не в Бруклине. Хотя бы уборки за 10 долларов в час. Ладно, посмотрим, я оптимистка.

Я, конечно, очень горда, что Вероника оценила мой английский. Ты знаешь, судя по всему, у меня действительно есть прогресс. Очень помогает школа. Я еще не свободно говорю по-английски и не безошибочно, но барьер я перешла, не задумываюсь, говорить или нет, и с чего начать разговор. Еще не на 100 % понимаю быструю речь (и телевизор, когда новости, тоже), но смысл ухватываю, напрягаюсь гораздо меньше, в общем, жить стало легче, жить стало веселей. По крайней мере, не ощущаешь себя глухонемой и беззащитной... :-))
**********************************************************
Теперь о тебе...
Ты знаешь, дорогая, я не знаю, поможет ли тебе психотерапевт, но ты все-таки сходи, это хорошая идея. Наша психика так устроена, что... ну, в общем, это иногда помогает - высказаться в открытую и выслушать мнение постороннего, незаинтересованного человека, особенно, если он профессионал в этом деле. Мне тогда с Андреем помогло, честно.

Я много думала о твоих проблемах.
Не знаю, Ириша, что тебе сказать о заморских принцах. Ну, прежде всего, далеко не все здешние так уж пресны и скучны, как кажется тебе и как была уверена и я. Отнюдь. И ты, как и многие, ошибаешься насчет сытости глобально. Здесь многие живут почти за краем бедности (я говорю не только об иммигрантах). Вот тебе пример: наш учитель языка зарабатывает себе лишь на то, чтобы питаться out. Живет в квартире с тучей мышей и тараканов, которых давит собственноручно. Потомственный американец. Бессребренник. Очень интересный человек, объездил пол-мира, с ним уж точно жизнь пресной не показалась бы. Получает мизерные деньги. О своей машине и не мечтает, ходит в таких жутких ботинках, что ему делают замечания из школьной канцелярии. Ну как? Не-ет, дорогая, те, у кого денежки есть, одни не остаются. На готовое очень трудно попасть. Но можно, если постараться. Другое дело, что без любви жить тяжело с любым человеком, без разницы, американец он, чукча или русский... Но, вот что правда, так это то, что в Америке трудно умереть с голоду. Практически невозможно.:-) Это надо очень постараться. :-)))
То, что здесь труднее встретить человека по своему вкусу - это естественно. У них совершенно другой уклад жизни. Но, между прочим, многим нашим этот уклад нравится, быстро "переукладываются" :-). Ну, во-первых, женщина здесь ТАК охраняется законом, что мужики стонут. Поэтому в семейной жизни проявляется подчеркнутое уважение к жене. Во-вторых, русские женщины по-прежнему в фаворе. Дело не только в том, что русские женщины менее притязательны. Американки не знают даже что такое готовить дома (Остатки стереотипов. Теперь я так совсем не думаю! - прим. познавшего истину автора). Удобств тут у них в бытовом плане - просто с избытком, а теплоты, похоже, маловато. Хотя, опять же, я близко с американскими бытовыми привычками не знакома, поэтому и судить не буду... В-третьих, русских-то женщин  здесь как раз мало.  Точнее, выбор маленький. Мне, считаю, жутко повезло (Леше, кстати, тоже!), что мы "нашлись". У нас бытовые вкусы совпадают почти идеально.

Ко всему прочему, Америка жутко пуританская страна. Процветает "ханжеская буржуазная мораль". :-) Но это с одной стороны. А с другой - семьи у них прочнее. Конечно, мужики гуляют от жен, жены от мужей.. не без этого, но вообще-то институт семьи здесь очень... как бы сказать-то... весОм и респектабелен, что ли? Я говорю о том, что если уж люди поженились (а тянут, обычно, до последнего), то относятся к браку оччень серьезно. Правда, может быть, не в Нью-Йорке. Но Нью-Йорк - вообще - большое общежитие. Хотя и в этом есть свои преимущества.
Так вот, дорогая, только для сытости - это полная фигня. За это не стоит и биться. (Хотя, вот убей меня, а я не вижу недостатка в достатке, даже если это только полный холодильник, набитая кладовочка и привычка не отказывать себе во вкусностях. Поверь мне, качество души от этого не страдает.) Но почему не поискать Человека, надеясь на великий "А ВДРУГ???"? Есть много, друг Горацио, на свете, чего не снилось нашим мудрецам...

В общем, дорогая, надеюсь, письмо это не последнее ни с твоей, ни с моей стороны. Я с радостью иногда буду писать. Не бойся, не часто, но иногда, повторяю, - с радостью. И ты тоже давай, не пропадай.

Всем девчонкам привет. Я по всем соскучилась, всех люблю. Кого увидишь - тоже привет.

Цалую,
Таня."

Продолжение следует.

Продолжение. Начало можно почитать здесь.

Я вот тут почитала свои записи и подумала: что-то слишком драматично выходит. В конце концов, я не голодала (о нет!). Имела крышу над головой. Леша обеспечивал меня всевозможными программами по графике, помогал платить за обучение в школе. Дарил подарки. Свежие цветы были в доме постоянно. Он был щедр на такие вещи. К нам часто приходили друзья. Лешины приятели, а еще со многими я познакомилась в школе.  Русские, американцы, евреи, японцы, корейцы, румыны, кубинцы, пуэрториканцы и.. кого только не было у нас в гостях. Вы, дорогие читатели, наверняка уже поняли, что я - человек очень общительный. В доме устраивались шумные интернациональные вечеринки, с играми, танцами, вином рекой и скатертью-самобранкой - такие вечеринки.

Мы ездили отдыхать периодически. Были во Флориде, Вермонте, летали в Нью-Орлеан на Марди Гра, объездили практически все восточное побережье. Бостон, Вашингтон, Филадельфия, Ниагарский водопад... Мне были выданы 2 (или 3, уже не помню) кредитные карты, которыми я могла пользоваться практически без ограничения до определенного лимита..:) Материально (в пределах Леши) я совершенно не бедствовала.

В наши "хорошие" периоды я была Алексею благодарна за все, что он для меня делал. Я думала - ну, тяжелый характер, бывает. Но он же меня любит. Он же мне позавчера такой букет принес! Ну, опять вышел из себя вчера. Наорал ни за что. Ничего! Я  - женщина. Буду "мудрее". Пойду навстречу, сделаю шаг к примирению первой, даже если не была неправа. Он поймет и со временем изменится... Хрена! Чем терпеливее с ним была я, тем раскованнее и наглее  становился мой деспотичный любовник. И очень быстро привык к тому, что отвратительную бессмысленную ссору можно затушить веником из хризантем. Нет, ребята, даже сильная любовь  - не оправдание для самотоптания и глупой жертвенности. Да и любовь ли это? Скорее похоже на синдром "обожания тюремщика", хорошо описанный в психологии.

Уже неоднократно во время наших ссор Лешка ронял фразу: "Не нравится - вали отсюда!" Как меня это бесило - не передать. Это все равно, что пинать беспомощную собаку.  В любой другой ситуации я бы и свалила, не впервой, было бы куда. Но что я могла поделать, живя в клетке, даже и золотой? Правильно, искать пути побега.

На то время я была связана по нескольким пунктам:

1. Из документов - только красный паспорт со студенческой визой.

2. Денег (своих) - ноль. Точнее, 2 000 долларов, которые я отдала Леше "на сохранение", но на них я, конечно, не надеялась.

3. Язык - все еще недостаточный для устройства на квалифицированную работу.

4. Квалификация? Пока никакой.

5. Права на работу - нет.

6. Остатки чувств к Лешке.

7. Страстное желание во что бы то ни стало остаться в Америке.

Все это было поправимо, хоть и требовало массы усилий. Именно поэтому я просиживала ночи, грызя Флэш. Поэтому я тщательно готовилась к каждому уроку по английскому. Часто в метро или автобусе, времени не хватало. Я обзванивала газеты и рассылала резюме десятками каждую неделю, пытаясь найти нелегальную работу. А это не только не просто, но и рискованно.

После того, как я уволилась от Ашота (напоследок заблокировав базу данных, которую я набивала в течние 5 месяцев - в счет невыплаченной зарплаты - вот такая я зараза), я успела поработать в русскоязычной газете машинисткой за 6 долларов в час, создала несколько Флэш-анимашек, которые продала. Однажды даже попыталась работать приходящей уборщицей. О, это была веселая попытка...  Нет, я, пожалуй, прервусь на пару минут, чтобы рассказать об этом.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

История о Мирте-домработнице.

Как я нашла это место - не помню. Платят приходящим уборщицам неплохо - от 10 долларов в час. Этим и соблазнилась. Дорогие мои! я такая наивная авантюристка... Я ненавижу уборки и терпеть не могу "наводить чистоту". У меня ни в одном доме не было "стерильно", потому что домохозяйство - не моя стезя совершенно. Более того, я не знаю как это делается по-правильному... Аметрина, подтверди..:)

На "работу" меня довозит Леша на дорогой машине. Ну, прихожу я, значит в этот дом.  Семья ортодоксальных евреев. Масса дорогих предметов, золото, мебель красного дерева, картины на стенах, говоря короче, дом - полная чаша. Меня встречает хозяйка Галя, начинает расспрашивать про то да се. Я усиленно строю из себя квалифицированную домработницу. Наконец, Галя объясняет мне мои обязанности и сваливает в магазин за покупками. Я усердно тру, смахиваю, прыскаю и промакиваю... Дошла до коридора. Там темновато.. но я-то уже профессионал, на хрена искать выключатель. Тааакс, картины -  акварели под стеклом. Прыскаю жидостью для очистки стекла, второй рукой тру бумажным полотенцем. Одна, вторая, третья... Прыскаю на четвертую и волосы мои встают дыбом... Потому что голубенькая жидкость "Виндекс" стекает с картины вместе с краской... стекла-то там не оказалось... Как назло, это была большая акварель, висевшая прямо напротив входной двери... Надо ли говорить, что в тот дом меня больше не приглашали домработницей? Даже заплатили 30 долларов, чтобы я только не приходила..:)

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Так вот, значит, прозябала я в своей самоуничижительной любви к недостойному принцу, частенько предаваясь греху отчаяния, когда, наконец, счастье мне улыбнулось. Я нашла на интернете компанию, специализирующуюся на Флэш. Я училась графике и дизайну по веб-сайту этой компании. Ах, если бы я только могла делать такие поразительные вещи, какие могли делать в этой компании! Я их обожала, этих людей, такой "продвинутый" и восхитительный был у них вебсайт. В конце концов, я им написала о своей любви. Меня пригласили прийти на 49 этаж в Эмпайр Стэйт Билдинг. Главным по тарелочкам компании KMGI.com оказался бывший москвич Александр Конаныхин. Он поговорил со мной буквально 10 минут, посмотрел сделанный мною юмористический веб-сайт (где-то до сих пор висит, я думаю)... и взял на работу. С понедельника. С зарплатой в 15 долларов в час! И - самое чудесное: мне была обещана рабочая виза!

Я была на седьмом небе от счастья! Моя языковая школа, которую я, как бы то ни было, должна была закончить, находилась от моей новой работы в двух шагах. Буквально. Соседний дом. Не надо больше трястись в подземке и рисковать жизнью в латинских кварталах Квинса. И - рабочая виза! это уже серьезно, дорогие мои. Это уже заявка на хорошую жизнь... Новую и свободную.

Продолжение следует. 

Продолжение. Начало читайте здесь!

И стала я бегать на работу с огромным удовольствием. Я так была счастлива, что даже депрессия, ставшая хронической, испарилась - фухххх!!

Коллектив подобрался интернациональный. Художник Женя Блават, киевлянин, импозантный седоватый мужчина, напоминавший мне дореволюционных русских аристократов. Высокий, осанистый, стройный пожилой граф со шпагой - так он мне представлялся.
Программист Таня (сколько ж нас развелось) из Ташкента, ну с ней у нас были немного сложные отношения. Слишком много драмы.
Руслан из Львова, веселый и наивный парень, плохо умевший пить, а выпивши, учивший меня "мове".
Гунтар - системщик из Прибалтики, который, наоборот, мог пить вдохновенно и много. У него даже пропадал этот его прелестный акцент на наших социальных вечеринках.
Чуть позже пришел Мхитар - прекрасный иллюстратор и мультипликатор, из Еревана. С ним у нас даже получилась короткая платоническая любовь на уровне долгих взглядов. Чувствовалась в Мхитаре некоторая незыблемость, уверенная спокойная сила, что в мужчинах меня покоряет на раз... но, эээх!!

Основатель компании, как я уже упомянула, был из Москвы, а его вице был Коля - чудовищно талантливый человек, на котором, собственно, держалась вся наша творческая компания.
Администативные функции исполняло американское ядро - пять человек во главе с их промежуточным начальником Аланом, которого мы все (включая американцев) активно не любили. Это был единственный человек, у которого были странные амбиции и варварские понятия о дисциплинарном структурировании творческих людей. Дурик.. хехе.. Он нас пытался строить..:)

Я вспоминаю здесь об этих людях вскользь. Мне приятно это делать, потому что я их всех любила. Это было очень хорошее время. 8 месяцев счастливой и полной надежд жизни.

Для получения рабочей визы мне было необходимо подтвердить диплом института, а у меня с собой даже и оригинала не было. Пока суд да дело, бюрократические закорючки и прочее, прошло добрых пять месяцев, пока я наконец отдала увесистый пакет документов Александру. Машина закрутилась.

С Лешей отношения поначалу несколько наладились. Я не сидела в четырех углах, а усиленно общалась в школе и на работе и это немного помогало мне в расстановке акцентов дома.

У меня появилась хорошая подруга из Южной Кореи - она называла себя старинным английским именем Хейзел (по созвучию), хотя ее настоящее имя мне нравилось больше - Хьё Дзонг. Мы встретились с ней в последние несколько месяцев школы. Ей было 28 лет, она была (и есть) тоненькая-прозрачная, с умопомрачительной атласной кожей и шикарной черной гривой. Мы полюбили друг друга сразу и надолго, как это у меня случается практически всегда. Хьё Дзонг открыла мне глаза на современную азиатскую культуру. Например, меня поразила система школьного образования в Южной Корее. Дети, начиная с 6 лет ходят в школу ежедневно, с 7 утра до 7 вечера (ну или примерно так). Ни тебе выходных, ни каникул. За 12 часов в сутки школьников загружают та-а-аким количеством информации, что домой детишки бегут с распухшей от знаний головой. И так - до окончания средней школы. Я думаю, такой жесткий тренинг, хоть и звучит его описание чудовищно, но приносит реальные плоды. Большинство корейских студентов, если уж не совсем отчаянный лентяй, схватывало новое на лету. К примеру, я учила Хьё Дзонг русскому алфавиту. Показала ей буквы, потренировала в произношении... Дорогие мои, эта девочка уже читала на третий день по-русски! И практически без ошибок. Ну, не понимала ни бум-бум, естественно, но читала! Попробовала и Хейзел показать мне свои иероглифы... Хе..

Кстати, это она стукнула меня символическим обухом по голове, написав на уроке сочинение на тему "Корейский язык - моя гордость". Мне, воспитанной как и все мы, на неоспоримости постулата: "Русский язык - великий и могучий" (читай - "...и только русский"), было по началу ревниво думать, что еще кто-то считает свой язык таким. А потом я с удовольствием поняла, что каждый язык в чем-то величЕЕ (извините меня за эту вольность)и могучее остальных. Можно языком гордиться, но полагать, как это делают некоторые узколобые граждане, что ваш язык - самый-пресамый, нелепо. Простите мне мой пафос, но я не приемлю критики чужестранных языков от людей, которые и свой собственный-то язык не знают как следует, уже не говоря об иностранном. Я вообще не поклонница критики в стиле "а ля господин Задорнов" - "ну, они - тупые!" Если кто-то, где-то, когда-то и как-то делает что-то не так, как привыкли вы, это не означает, что они делают это дурно или неправильно. Но, простите меня, дорогие читатели, я чуть не села на своего "конька", а уж этот конь унес бы меня в такие дебри!...

Хьё Дзонг - моя славная, добрая, верная подружка, живет сейчас в штате Коннектикут, работает радиологом в больнице, недавно она вышла замуж за чудесного рыжего Майкла, и мы видимся едва ли раз в год.

==========

Не люблю определенность.
Ненавижу наперед
Знать, что счастье ждет покорно,
Гарантированно ждет.

==========

Итак, я работала, мне все ужасно нравилось в новой компании. Я уже многому научилась и была ненасытна в узнавании нового. Летели месяцы. Так как работать легально я не имела права, зарплата мне оформлялась на лешину компанию. Мой любовник, хоть и зарабатывал раз в пять больше чем я, но с нетерпением ждал моих скромных чеков. Налички я не видела. Все мои скромные траты я производила кредитными картами, для отчетности. Моя зависимость, финансовая и, что было более заметно, эмоциональная, пугала мудрого Женю Блавата. Он был у нас как заботливый старейшина племени. Он много говорил со мной, интеллигентно обходя личные легко травмирующие темы. А я уже строила планы, ребята! Я ждала визу и пыталась вызнать как можно больше об устройстве самостоятельной жизни. Мы опять стали ссориться с Лешкой. Очень крупно. Я уже мысленно собирала вещи, когда Александр Конаныхин с прискорбием объявил, что компания KMGI.com находится на грани банкротства, и он вынужден распустить штат на неопределенное время. Скорее всего - навсегда. В стране грянул кризис. Моя виза блеснула рыбкой и сорвалась с крючка.

Все. Крылья мои отвалились и свернулись безжизненными ошметками на горячем асфальте. Я скорчилась, сжалась и поползла обратно в лешкино логово, подставлять под удары ребра и душу. И ждать. Ждать следующего шанса.

Продолжение следует.

Продолжение. Начало, если не лень, читайте здесь.

Уже давно, лет с 25, я поняла, что стезя моя - не бунтарская. Путешествие мое по жизни со всеми крупными и промежуточными станциями на пути предопределено высшими регулировщиками, и брыкаться - толку мало. К 33 годам (не случайно, наверное, эта цифра) я окончательно определила для себя само понятие "жизнь". Мое персональное понятие, выстраданное.

Вот оно.

Представьте себе неширокую, но глубокую и своенравную реку, по которой день и ночь, из года в год вы плывете на небольшой деревянной лодочке. Карты у вас нет, потому ваш вояж непредсказуем. У вас в лодке для начала -  стандартный запас: фляга с оптимизмом, почти пустая бочечка опыта и одно весло. Вам не дано предугадать, что за очередным поворотом реки - опасный водопад ли, приветливый ли пляжик с теплым кострищем. Иногда вы проплываете мимо густонаселенных разными человеками берегов, а порой месяцами тянутся за бортом лодчонки безжизненные пустыни со всеми пустынными атрибутами: острым одиночеством, миражами, сухим зыбучим песком. Вы плывете и плывете, а течение то замедляется, то усиливается. Иногда выгребаться невыносимо трудно, с одним-то веслом! А порой вас прибивает жизнью-рекой к древней коряге на излучине, давая передышку. Но выживать в любом случае надо, и в этом главная цель игры.

Вот так вы плывете в сиянье солнца и в непроглядном тумане, днем и ночью, в жару и в холод, и ориентиром вам - холодные мерцающие звезды или плоский солнечный диск, в помощь -  бесплотный ангел-хранитель за плечом. Вы - одни! Всегда одни, даже если с кем-то. Но одному, конечно, хуже...  Иногда, в минуты беспросветной тоски вы кричите в сторону невидимого берега - "Отзовись! Найди меня! Добавь свое сильное весло к моему, слабому, будем выгребаться вместе!"
Справедливости ради: вы вольны подсадить кого угодно в вашу лодку, если достаточно силы пристать к берегу и взять попутчика. Но вы должны быть осторожны в выборе со-лодочника, вам же с ним жить до следующей остановки. А когда она, следующая?..

Порой, когда плохо,  хочется кричать в космос: "За что? Почему я?" Но в глубине души вы понимаете, что река ваша - уникальная, сотворенная по спецзаказу для вас, и что самое главное знание, приборетаемое сбитыми в кровь ладонями и сорванным голосом - это научиться отвечать самому строгому судье в одиночку. А судья этот - совесть, или Бог, или Вселенский разум, называйте как хотите.

Вашей жизненной силой будет называться умение не щадя рвущихся мыщц и наспех зализывая раны на руках, вопреки бурунам и порогам, пристать к берегу, на котором ждет вас что-то безумно важное, чего никак нельзя пропустить слева или справа по борту, малодушно отпустив весло.

Мудрость же заключается в том, что вы и только вы ответственны за то, каким в конечном итоге покажется вам это путешествие. Обернется фиаско, или будет приятно вспомнить преодоление поворотов, порогов и омутов на пути. И вздохнется облегченно и с улыбкой.

Что-то я отвлеклась. Иногда я по-козерожьи сладко депрессую, меня несет. Извините, дорогие мои... Это ж сколько сангрии я выпила сегодня?..

---------------------------------------------------------

Как бы то ни было, вернемся в знойный июньский Нью-Йорк 2001 года, самый его центр. Стояла я на плавящемся асфальте тротуара под самым известным небоскребом в Америке, с умирающей в агонии жемчужной моей мечтой у ног,  и думала: И что же дальше? 

А дальше было кратковременное чудо. С визгом тормознул золотой "Понтиак" и мой недостойный неспавшийся с ночной смены принц распахнул передо мной дверь. Леша целовал мне руки и говорил: "Любимая, все будет хорошо! ты даже не знаешь, какая ты родная! я тебя никогда не оставлю, я к тебе прирос сердцем..." Мы оба плакали. Я тогда простила ему все унижения и истерики. И авансом и прошлым числом. И немножко надеялась: А ВДРУГ??

И было ВДРУГ.... Действительно, что-то существенно, хоть и  кратковременно, изменилось в течении моей реки. Леша стал на время понимающим и нежным. На беду мою. Я сидела дома, обласканная и обкормленная всякими вкусностями, которые я ела и ела..  и жирела, заедая депрессуху.  Растолстела на 20 кило за месяц. Супернакрученных весов в ванной комнате боялась, как огня. Леша был счастлив. Я была безвольная и равнодушная. Апатия взяла меня в плен. Поесть-поспать-потрахаться. Примат. Даже ненавидеть себя у меня не было сил.

А тем временем, подходил срок моему легальному пребыванию в США. Двухгодичная студенческая виза заканчивалась.  Надо было что-то делать. Мой отросший практицизм, даже и одурманенный квелой волей, вяло зашевелился.

Лешин друг нашел русского полуюриста (paralegal), который брался обеспечить меня рабочей визой на базе Лешкиной компании (создал он какое-то ОАО, чтоб налогов меньше платить) за энное количество зеленых денег.  Чудеса не кончались. Леша, дабы избавить меня от поникшего состояния духа, вызвался заплатить - и заплатил! русскому человеку за юридическую услугу. Человеку, как выяснилось, нужны были деньги, но никакии паралигалом он не был, а был простым мошенником, который нагрел нас на 2000 долларов и испарился как туман в нью-йоркском горячем воздухе.

Ну, не то это было, не то! Весло горело в моей руке и тянуло меня прочь из Нью-Йорка, который я успела полюбить. И вот она - долгожданная излучина реки, поворот, за которым неизвестность. Долгожданная  - после черной затхлой воды омута, где ваша лодка вязнет в тине и разум ваш одурманен сладкими ядовитыми испарениями подкравшегося равнодушия.

А дальше.. а дальше, мои дорогие, я приступаю к следующей главе моей беспутной жизни, главе длинной и контрастной. Хех! и все равно - новой, все равно - захватывающей, обогощающей опытом, и поелику - ценной и неповторимой.. Опыт и познание - вот две главные статьи в моем деле. Судите меня, как есть. Бог видит, я не скрываю ничего...

Продолжение следует.

Продолжение. Начало найдете здесь.

Когда до завершения моего студенческого легального статуса осталась пара месяцев, а все возможные комбинации получения рабочей визы отпали, у меня не было иной альтернативы кроме брака с американцем, причем - срочного.

Леша, конечно, если бы хотел, мог решить все мои проблемы молниеносно, разведясь с женой и женившись на мне. . Мой любовник давно уже был подданым США. Только кому-то там наверху, кто заведовал моей жизнью, так было неинтересно. Нееееет!.. Поначалу, я конечно, ждала, что мой прынц "созреет" и сделает мне предложение, как результат нашей большой, но чистой любви, но этого действия от него не воспоследовало. Теперь я понимаю, что - к счастью! А тогда меня это коробило. Мысль о том, что меня могут депортировать в любую минуту, окажись я нелегалом, преследовала меня наяву и более мучительно во сне. В период самой нежной нашей любви мне снились потрясающие в своем реализме кошмары. Яркие, эмоционально и психически изматывающие. Мне снилось, что я в России, депортирована, отрезана, отделена железным занавесом от Леши и от всего хорошего, к чему уже привыкла. И мой любимый человек сознательно желал этого? Бррр... Боюсь, что мне не выразить это ощущение словами. Сон, он и есть сон...

Справедливости ради скажу, что лишь один раз я открыто попросила Лешу на мне жениться. Был мой день рождения, январь того же года. Мы только что пришли из русского ресторана, разнаряженые, счастливые и пьяные. Уж не помню, как все началось, но оно, конечно, началось. Леша припомнил, что в ресторане я танцевала с кем-то, улыбалась как-то не так - и пошло-поехало... Ревнивец Лешка был еще тот, как многие комплексующие индивидуумы. Была у Алексея мерзкая привычка: впивать свои толстые пальцы мне в ребра и между них, как бы щекоча, но в то же время доставляя острую нестерпимую боль. Он был мастер на такие трюки. Я стала огрызаться в том смысле, что он мне не муж, и нечего тут.  Разводись, говорю, женись на мне, вот тогда и командуй - как обычно, не всерьез. Знала же чем это кончится. Лешка тут же выдал давно отработанную реплику об ужасах развода с женой: "Она оттяпает половину моего имущества (какого имущества? - не было у него ничего ценного, кроме меня - прим. ценного автора), мне придется выплачивать алименты на сына и жену, я буду нищий и голый..."  и так далее по теме о полном обнищании и о жизни в подземке, пище из мусорных бачков... На самом деле  это была только часть правды. Не питание из мусорок, конечно, а о делении имущества с женой. Леша любил деньги более всего на свете - это раз. Ни за что бы он на мне не женился еще и потому, что был уверен: я с ним только из-за документов и прочих материальных благ - это два. Три - моя независимость в юридическом плане сильно понизила бы мою ценность, как объект подавления.

Вот тут-то и настало главное испытание для наших с Лешей отношений.

Продолжение следует.

Продлжение. Начало >> тут.

На чем, бишь, меня прервали? Ага...

Так вот, в день моего рождения мы опять поругались с Алешкой. Этот большой злой мальчик был мастер ссориться. Цепляя одно слово за другое, он так умело и быстро выводил меня из себя, что я диву давалась. Я ведь очень спокойный и рассудительный от природы человек, с развитым чувством самоиронии. Довести меня до состояния аффекта очень сложно, но Леше это удавалось каждый раз. Ссорились мы очень часто еще и потому, что Лешка, как истинный садист-подковерник никогда не доводил ссору до заключительной стадии. К моменту, когда я раскаленная, как вольфрамовая спираль в 200-ваттной лампочке, светилась нехорошим белым светом, этот подлый подстрекатель старательно строил на морде лица обиженно-усталое выражение, "схлопывал ракушку", односторонне прекращая разговор, поворачивался ко мне спиной и величественно удалялся, декларируя мне этой самой спиной, и в особенности, толстым задом,  превосходство королей. Я могла бурлить и булькать, извергаться лавой и плеваться кипятком - как горохом об стену. Они-с изволили обижаться и игнорировать. В такие минуты, окажись у меня в руке молоток - быть бы человеческим жертвам. Естественно, ссора, не имея разрешения, осаждалась грузом на сердце, но никуда не уходила. Обиды заглатывались, копились и множились, пока их общее количество не достигало критической массы и - вот опять - цепная реакция иезуитски подобранных слов и жестов - взрыв -  оскорбительное покачивание удаляющейся пухлой задницы. Такая фигня.

Когда я выслушала лешину реплику о разводе, настала моя очередь говорить. Я обошла его со спины, чтобы видеть лицо. Посмотрела прямо в глаза и, эх, была не была! спросила: "Выходит, ты никогда, никогда, никогда не женишься на мне?" Лешка отвел глаза и ответил: "А чем тебе как есть плохо? Ты одета и обута, сыта, чего тебе не хватает?" Иными словами - меня такое положение вещей устраивает, а как оно тебе - твои проблемы. Вот Бог, а вот порог, если что. Блеф, конечно, но тогда я верила. Больше я о браке разговоров не заводила. Оно мне надо - так подставляться?

Однажды ночью мне не спалось. Я сидела в маленьком дайнете перед окном, в которое уставилась огромная белесая луна с полуоткрытым ртом и вечным вопросом в черных скорбных глазах.  Потягивала коньяк. Чистый коньяк, любимый Курвуазье, позвольте заметить. Была уже довольно пьяна и собиралась напиться еще сильнее. Да-да, я даже в этом преуспела. Пила практически ежедневно. Леша меня снабжал алкоголем в избытке.  Апатия заглотила меня с тапочками. Я даже домой не звонила пару месяцев - не хотелось... Так вот, сидела я и размышляла о том, куда же, блин, катится моя жизнь? На тот момент я весила больше 80 кило, у меня лезли волосы от постоянного стресса, я постарела на 10 лет и эмоционально опустилась ниже плинтуса. Пошла в ванную, посмотрела на себя в зеркало. Мне, дорогие мои, стало страшно. На меня смотрела бледная толстая пожилая женщина, с черными кругами под глазами и тусклым взором. Механически взяла пузырек с лаком для ногтей и села под луной красить ногти.

Что-то большое и новое росло и становилось отчетливей с каждой секундой, приближаясь ко мне. Я это чувствовала каждой волосинкой на коже. Через минуту я поняла - если я сейчас не дам себе обещание изменить свою жизнь, то все, край, пропасть. И я дала себе такое обещание.

Леша, вернувшись с работы, застал меня сидящей в дайнете - новую или хорошо забытую старую Мирту с идеально накрашенными ногтями. Я вызвала его на разговор и - о чудо! опять ощутила привычный стальной стержень воли, который я где-то потеряла в тине этой неравной любви. Помню, я говорила тихо и отчетливо о том, что мне нужно и как мы это будем делать, и никакие возражения в счет не берутся.

Сейчас поясню: за несколько месяцев работы я накопила некоторую сумму денег. Ну, как - накопила.. Алексей при каждой нашей ссоре пафосно заявлял, что все деньги, что я отдавала ему чеками с работы, - мои и я могу эти деньги забрать, если мы расстанемся. А было там около 10-12 тысяч. Я подсчитала в ту ночь. Вот я и разработала план: 1. Мы разбегаемся. Мне выдаются эти деньги. 2. Я нахожу "жениха", плачу за его услуги. 3. Получаю гринкарту. 4. Покидаю мужа. 5. Свобода.

Лешка ойкнул и плюхнулся своей разжалованной жопой на стул. Я же с каждой минутой ощущала себя выше, стройнее, красивее и лучше. А мой любовник засуетился. Он, оказывается, и не собирался расставаться с деньгами, это было видно, и что еще интереснее, со мной он тоже не собирался расходиться. Он меня, блин, любил! Больше жизни! Но... меньше денег, гад такой..:) Но если бы он сделал мне предложение там и тогда - я бы, наверное, все-таки приняла его. Но у Лешеньки был другой план.

Через неделю Лешка, взявший кратковременный отпуск, и я неслись в золотом "Понтиаке" по скоростному шоссе I-95  на юг, во Флориду.

Мы договорились, что мне найдут жениха во Флориде, где во-первых, живут лешины родители и где предстояло поселиться мне, а во-вторых, (только не смейтесь) - там женихи были дешевле чем в Нью-Йорке! Алеша собирался на мне сэкономить.

Я приняла этот вариант. Это был уже огромный шаг вперед.

Лешин отец нашел мне жениха, и через неделю я вышла замуж .

Продолжение следует.

Продолжение. Начало здесь >>

Итак, я переехала во Флориду. Надо сказать, что я там уже бывала и до того. Во Флориде жили (и живут по сей день) Алешкины родители Юлия и Лев. Мы ездили к ним в гости несколько раз. Флорида - длинный как сарделька полуостров, южным концом не достающий 50 миль до Кубы. Полутропический климат, соленый свежий воздух и вечное дышащее чудо - океан. Мне очень нравилась близость прекрасных пляжей (10 минут на велосипеде), многочисленность представителей фауны,  экзотика флоры, приветливые загорелые люди. Я и сейчас очень скучаю по Флориде и надеюсь когда-нибудь туда вернуться навсегда.

Меня познакомили с женихом. Ах, если бы я знала наперед, что мне предстоит вытерпеть от этого худого, как глиста, смирного с виду мужичонки, я бы сто раз подумала, прежде чем решилась с ним связываться. Хотя.. даже зная, все равно пошла бы на эту авантюру, поскольку другого выхода у меня не было.

Дон был старше меня на много лет. Был он довольно высокий, жилистый и такой худой, что казалось, сквозь него можно читать. Я думаю, весил Дон не больше 50 кило при росте 178. Представили? Но это еще не вся картинка. Дон помимо блестящей плеши носил "крысиный хвостик" из оставшихся на затылке волос и имел 18 татуировок на теле. И хотел иметь непременно 30. Куда бы он их лепил - ума не приложу, там уже не оставалось свободной кожи. Худоба его была не случайна. У него была язва в ужасной стадии, к тому же он пил через день, а травку курил ежедневно.
Когда мы познакомились, он жил в вагончике, работал на заводе разнорабочим и был обижен на весь мир, а в особенности на американское правительство и женщин.
Данная индентификация не оставляет сомнений, что мой жених был записным рэднеком (англ. red neck - деревенщина, невежа), а это для меня самый неприятный класс людей.

Мы пошли в муниципальный "загс" расписываться. Милая женщина-офицер (работников муниципальных служб часто называют офицерами, хоть они и в штатском) вывела нас на улицу, где во дворике был устроен небольшой "свадебный" уголок с беседкой и легкой белой аркой, оплетенной плющом и вьющимися розами. Офицер поглядывала на нас с тщательно скрываемым любопытством, да и было на что посмотреть. Я была в то время толстой коровой, а жених выглядел как хлыст. Из невесты можно было выкроить как минимум двух с половиной женихов...
Нам зачитали стандартную брачную формулу, мы напялили друг другу кольца и Дон полез целоваться. Бээ-э.. В свидетельстве о браке была поставлена печать. Все. Мы были женаты.

По поводу свадьбы Дон снял номер для новобрачных в отеле "Мариотт". Мы треснули шампанского, нащелкали фотографий и я была отвезена к Юлии и Льву (далее по тексту - отчий дом), где я и собиралась жить.

Через несколько дней Дон и я нашли вагончик побольше, сдающийся в аренду,  и сняли его. Нет, вагончик - это не совсем верное определение. Такая постройка называется трэйлер (trailer) - это такой несерьезный дешевый дом без фундамента, с микроскопическими комнатами. Трэйлеры строят на заводах и перевозят к месту установки на больших грузовиках.

К трэйлеру, окруженному апельсиновыми и лавровыми деревьями была пристроена просторная терраса, затянутая сеткой от насекомых. Огромная дека (открытая веранда) над крышей позволяла загорать хоть голышом - с земли ничего не было видно. Большим плюсом была близость трэйлера к отчему дому - 6 миль, так что на велосипеде я могла кататься туда-сюда из отчего дома в мужнин, создавая видимость семьи. А это для иммиграционных властей важно. Также я познакомилась со всеми соседями, сознательно стараясь быть замеченной. Мой старый Никон не знал отдыха - я постоянно делала снимки.

Лешка из Нью-Джерзи писал мне электронные письма каждый день и требовал как минимум двух (утром и вечером) писем в ответ. Контролировал. Мы положили на эту авантюру год (наивные дурики), с последующим воссоединением. Не могу сказать, что у меня не было предчувствий о нашем разрыве. Лешина ревность и подозрительность постоянно подпитывались его бурной извращенной фантазией, и мы ссорились по интернету в два раза чаще, чем при жизни в одном доме. Я решила - а! будь что будет.

Жизнь с лешиными родителями - это отдельная история. Весьма занимательная, хочу добавить. Я посвящу ей следующий рассказ. А пока - пора спать. :)

Продолжение следует.

Продолжение. А начало, кому интересно, здесь >>>

Так и стала я жить на три дома. Мой бойфренд купил мне велосипед, тяжеленный агрегат с претензией на спортивник, но на самом деле - дешевая, быстропортящаяся в соленом влажном климате, игрушка для сезонных туристов. Но я его полюбила. Я иногда испытываю чувство привязанности к вещам, правда, они должны это чувство заслужить. Мой велик был тогда единственным средством передвижения, доступным мне. К тому же, я собиралась кардинально измениться внешне, а для этого мне нужно было сбросить килограмм пятнадцать если не двадцать. Нам с велосипедом предстояло вкалывать не по-детски. Помню мою первую двухмильную велопрогулку. Сиденье у велика узенькое, и под конец прогулки моя, простите, попа почти заглотила это сиденье, свешиваясь со всех сторон подошедшим тестом. А еще было ощущение, что интимная жизнь у меня частая, бурная и разнообразная, хех.. Но лиха беда начало!

Каждый день, если только на улице не свирепствовал ураган или ливень, я седлала своего коня и ехала в мужнин дом. Дорога лежала параллельно кромке океана, красивые 6 миль. Сначала было весело крутить педали по дорожке для велосипедистов и пешеходов, но это удовольствие было доступно мне только первую милю. Потом я, перекрестившись, съезжала на скоростное шоссе и тратила немало сил, чтобы не слететь с дороги в болото поддавшись мощным волнам ветра от пролетающих мимо фур и грузовиков. Тут-то я и зауважала мой велик. Он был, похоже, сварен из чугуна и хорошо держал боковые порывы. Благодаря безумной массе нашего тандема (не забудьте, я тоже была нехрупкой), выжимая педали, чтобы въехать на очередной мост, я чувствовала, как с меня кусками летят, дымясь, сожженные калории. С горки же мой велик несся с сумасшедшей скоростью, а с ним и я, растопырив в разные стороны ноги, вцепившись в руль и молясь дребезжащим голосом: "А-а-а-а-а! Го-о-осподи, по-мо-ги-и-и!" Ибо тормоза у моего коня отказали на второй день владения, и остановить его, разогнавшегося, можно было только врезавшись во что-нибудь.

Я приватно познакомилась с четырьмя основными видами ветра. Встречный, попутный, боковой слева и боковой справа. При попутном ветре я радостно доезжала до места назначения за 20 минут, при встречном же, надрывая мышцы, я ехала порой и час и полтора. Но все же боковые были самые мерзкие. Они стремились "положить" меня под проезжающие машины.

В трэйлере я обычно не сидела. Или поднималась на деку позагорать голышом, или отправлялась на океан купаться. Если же было ненастно, смотрела телек, обогощая словарный запас или писала Лешке письма. У меня был лэптап, который я часто привозила с собой в рюкзачке. С мужем я не проводила много времени, поскольку он до ночи был на работе. Но этот момент меня как раз не огорчал.

Дон работал во вторую смену на своем заводе, где его "обожали все женщины и ненавидели все мужики" - так он мне говорил. Мастера под него "копали", так как мой муж был единственный человек на заводе, кто разбирался в компьютерах и он же чинил сложную механизированную линию одним движением левого пальца. Все поголовно особи женску полу признавались Дону в любви в перерывах на перекур и искали интимных отношений. Муж мой не раз вступался за честь и достоинство дам и поэтому его не раз били по лицу и ребрам. Полиция (вся!) пристально следила за доновскими телодвижениями, используя новейшие технические разработки в области слежения и шпионажа. Мобильный телефон мой муж признавал только как "приемник зомбирующих команд на службе у "большого брата", принципиально не заводил пластиковых банковских карт и с подозрением относился к телевизору.

Дон не был плохим человеком. Он был чудовищно невежественен, труслив и хвастлив, с массой вредных привычек, но он не был злым.

Продолжение следует. 

Продолжение. Начало здесь >>

Документы на гринкарту, которые я по наивности доверила заполнить Дону, вернулись обратно через два месяца. На доработку. Переписали все по-новой, дозаполнили пустующие графы и опять послали сертифицированной почтой в АйЭнЭс.. Я была зла. Дон дрожал от страха при виде каждого полицейского.

Каждый день в "отчем" доме для меня был стрессовым. Начнем с того, что матушка Лешки - женщина самовлюбленная, истерическая и властная, терпела меня в доме "ради сыночка". Сразу по приезде она начала мне петь баллады о том, какая прекрасная и неповторимая у нее невестка, лешина жена. Какая у них была любовь-морковь и как они еще сойдутся, когда перебесятся. Будучи человеком жестоким, но до крайности сентиментальным, Юлия не по злобе, но по простоте душевной, доводила меня до зубовного скрежета.

Понятия о жизни у нее были кощунственно невежественные. Юлия, к примеру, любила читать дамские псевдонаучные журналы (печатному слову она доверяла абсолютно) и оттуда черпала ценные знания,  которыми назойливо делилась со мной. Статья в журнале "Здоровье" о СПИДе. Не знаю, как уж она эту статью читала, но по прочтении утвердилась во мнении, что вирус синдрома приобретенного иммунодефицита - это такой микроб, постоянно обитающий  в прямой кишке каждого человека. И что за распространение СПИДА целиком и полностью ответственны гомосексуалисты мужеска полу. Потому что "туда - не положено". Если бы не геи, этот микроб никогда бы не "вышел в свет и оставался бы безвредным". Мои комментарии о том, что гомосексуализму столько же лет, сколько человечеству, если не больше, в расчет, конечно же не принимались.

Потом - новый еженедельник, новая увлекательная статья. Однажды она прочитала про уринотерапию, впечатлилась и целую неделю уговаривала меня пить мочу. "Юля, пейте сами!" - "Да я бы с удовольствием, но запах не переношу.."

И смех и грех. Я терпеливо сносила все ее закидоны. Не считала, что по уровню развития мы с ней в одной весовой категории и потому связываться с ней, становиться с ней на одну ступеньку  мне не пристало. Я ее жалела. Юля была доброй, но ужасно ограниченной нарциссичной бабенкой. Ее собственный муж называл ее в сердцах "фашисткой" за брутальную язвительность и нежелание выбирать выражения. Юлия умела и любила задеть за живое, ковырнуться в свежей душевной ране и с затаенной радостью наблюдать реакцию. Если ей это удавалось со мной (редко), Юля пару дней летала на крыльях счастья, едва касаясь земли тяжелыми толстыми ногами.

Юля, хоть и была ханжой и чудовищной лицемеркой, любила порой ввернуть в разговор "прогрессивный" термин.  Одно время таким термином было слово "проститутка". Юля произносила его сочно, с явным удовольствием и по поводу и без повода. "Ты, Мирта, как последняя проститутка, купалась в океане без лифчика! Я ви-де-ла!..", "Что это ты босоножки такие проститутские купила?",  "Спрячь сигарету, спрячь! Вон сосед идет.. Ты как проститутка прямо.."

Отец лешин мне нравился. Он старался держать нейтралитет и у нас с ним были ровные дружеские отношения.

С Доном мы иногда выбирались вечером в бар или ресторан. Для дела. Производить фотографии и получше узнать друг друга перед грядущим интервью. Я старательно играла роль несчастной слабой женщины, племянницы Льва и Юлии, попавшей в жизненную переделку. О наличии на свете бойфренда Леши Дон не знал.  Прикидываться дурочкой мне претило, но так было надо. До поры до времени.

У Дона, как вы уже наверняка поняли,  было огромное количество "тараканов" в голове. В своем воинствующем невежестве они с Юлей были даже чем-то похожи. Дон мог часами спорить со мной о чем-нибудь таком, что известно каждому школьнику пятого класса. Он, например, искренне считал, что только океанская вода - соленая. Все остальные водоемы, включая моря - пресные. "Дон, знаешь, я бывала на Черном, Белом, Красном, Средиземном морях и все они - соленые!!!" Дон в ответ молча с загадочно-упрямым выражением отрицательно мотал тощей головенкой. Меня это и бесило и веселило одновременно..

Будучи язвенником со стажем, он тем не менее никак не мог взять в толк, что своим образом жизни он совершает самоубийство.  Дон проводил свободные вечера в рэднековских барах, глуша один за другим коктейли "White Russian" и напиваясь этой сладкой смесью до невменяемого состояния. Наутро мучался страшными болями в желудке, но причинно-следственной связи между двумя событиями упорно не видел. Или не хотел видеть. Никогда не пойму такого мазохизма. На мои увещевания он отвечал, что "White Russian" как раз полезен его язве, потому что содержит в своем составе кроме водки и калуа, молоко... Ну как прикажете с таким невежеством бороться?

Время шло. Наши документы приняли к рассмотрению, и через 3 месяца мне пришло извещение из АйЭнЭс  о том, что надо приехать к ним, получить временный документ, дающий право на работу в США. Уррра!!

Продолжение следует

Продолжение. Начало в рубрике "Как я попала в Америку".

Поехали мы, значит, право на работу получать. Высидели недлинную очередь, меня пригласили в кабинет, сняли отпечатки пальцев, сфотографировали и через десять минут я держала в руках ламинированный кусок картона - разрешение работать. На год. Вслед за этим я должна была полуавтоматически получить soсial security number  - код социальной защиты, и после этого я могла легально устраиваться на работу. А также - что, возможно, еще более важно, теперь я могла сдать на права. В Америке, кто не знает,  drivers license - это основной документ.

Работать я хотела. Вопрос был в том, куда податься трудиться? В нашем крошечном городке открытых позиций для график-дизайнеров не наблюдалось. Кроме  того, не было в наличии муниципального транспорта, а на велосипеде далеко не уедешь.

Мне нужно было средство передвижения посерьезней. И тут приехал мой бойфренд, сытый, толстый и спокойный. С большим кошельком. Первые два дня мы занимались исключительно любовью. А потом отправились на поиски моей будущей машины.

Мы приехали в салон подержанных машин, хозяевами которого были бывшие россияне.
Машины были разные, по цене и виду. Перед отъездом из России я едва успела закончить курсы вождения и получить корочки, но машины у меня никогда не было и опыт вождения тоже отсутствовал. Что я там знала про машины? Решила выбирать из тех, в которых мне удобнее сидеть. В итоге я посидела в двух десятках машин. И выбрала старый Бьюик Ле Сэйбр двенадцати лет отроду  - широкий и просторный седан с металлическим корпусом и шестью цилиндрами. Внешность у него была пугающая, крыша покрылась местами ржавчиной, а в салоне пахло куревом и плесенью, но когда я в него села - почувствовала себя дома.

Эх, буду богатая - обязательно куплю себе новехонького американца, Бьюик... очень уж они объемные внутри, такое ощущение, что едешь в доме. С моей клаустрофобией это весомое достоинство...

Ну да отвлекаться не стоит. Машину обещали почистить и подогнать по указанному адресу. За все удовольствие Леша заплатил около 2000 долларов. Заплатил - и свалил в Нью-Джерзи.

Загадка. Машина у меня есть. Прав вождения нет. Ближайшее "гаи" в 36 милях от дома. Вопрос №1: как добраться до "гаи", чтобы сдать теоретический экзамен, если никто не хочет тебя туда везти?

Варианты ответов:
А: Ждать, пока кто-нибудь не смилостивится и не отвезет.
В: Вызвать такси (дорого).
С: Поступить по-Миртовски.

Ну и что вы думаете? Ранним слепящим майским утром 2002 года Мирта выехала в направлении ближайшего американского "гаи" на тяжелом расхлябанном велосипеде без тормозов. С собой было: двухлитровая бутылка воды и рем.набор на случай прокола шины. Да-да клеить шины я уже умела, чинить слетевшую цепь - тоже. А также была на тот момент уже в неплохой физической форме. Иначе бы я на такую авантюру не решилась. А может, и решилась, кто меня знает..
Кто-нибудь скажет: подумаешь, подвиг - 36 миль на велике прокатиться. Таким товарищам отвечу. Во-первых, ехать предстояло по проезжей части оживленного шоссе. Во-вторых, в мае во Флориде температура воздуха достигает-таки 40 градусов в тени. В-третьих, 36 миль - это примерно 57 километров. В-четвертых, это только в одну сторону.

Ехала я около трех-четырех часов, постоянно "прикладываясь к бутылке". Солнце палило с остервенением. Даже бриз с океана не спасал. Несколько раз я, пожалуй видела миражи над уходящей за горизонт асфальтовой дорогой, в колышащемся, плотном как вода, пышащем жаром воздухе, который я отчаянно раскраивала передним колесом велика и собственным лицом.... Помню, когда перед глазами пошли горячие красно-зеленые круги, соединяясь в причудливые комбинации, я поняла, что больше крутить педали не могу. Съехала с дороги и посидела немножко на земле. Но делать было нечего, да еще и жарче было сидеть, пришлось налечь опять, благо уже было не так далеко.

Когда я, наконец, приехала по нужному адресу, мне пришлось сесть на стульчик (прямо под кондиционером - вот ведь счастье!) на добрые пятнадцать минут, чтобы отдышаться и восстановить способность разговаривать. Наконец, я приблизилась к тетеньке-офицеру и изложила суть дела. Тетенька смотрела на меня как на ужас, куда-то там летящий, и сути дела не улавливала. Я терпеливо повторила свою вступительную речь, греша на ошибки и акцент. Молчит тетенька! только брови ее ползут и ползут вверх и скоро достигнут темечка. Наконец она сглотнула и по-матерински участливо спросила: "Может, вам в другой раз приехать? Вы плохо выглядите!" В ДРУГОЙ РАЗ??? Она что - малохольная? Еще раз по клятой жаре на велике?? Тут мой взгляд упал на круглую зеркальную тарелку секьюрити над головой. Я увидела себя и мне стало не по себе, простите за каламбур. На мне была шелковая легкая майка алого цвета (чтобы далеко меня было видно на дороге). Мое лицо было точно такого же сочного, алого, видимого издалека цвета. Верхнюю губу обегала подковкой бело-синюшная полоска. Видимо, я-таки получила тепловой удар в процессе верчения педалей. Тетенька предложила вызвать 911. Я махнула на тетеньку малиновой рукой и спросила - где тут у вас экзамены принимают?

Экзамен я тогда сдала легко 29 из 30, с одной ошибкой. Села на "коня" и попилила домой. Ехала около четырех часов. Обратный путь почему-то в памяти не зарегистрировался... В тот день я потеряла 3 кило живого веса..:)

Продолжение следует

В колонках играет - Sound treck Kill Bill-2 - Malaguena Salerosa
Настроение сейчас - Дождливое

Продолжение. Начало для не ленивых - здесь.

Итак, с небольшими потерями в виде теплового удара, я сдала теоретическую часть экзамена на вождение.

Теперь мне предстояло научиться водить моего серо-ржавого коня. У меня было 30 дней чтобы сдать практический экзамен и получить наконец-то права. Водить я пока могла только велосипед. Машину - только теоретически. Навыков вождения у меня не было вообще. Как же мне, ёшкин кот, научиться ее водить? Попросить Юлю? ни за что. Лев - вечно на работе. Дон - хм... пару раз он меня допускал за руль своего трака, врать не буду, но... Мирта же хочет сама!

 Вопрос об оплате инструктора не то что не стоял, но даже и не поднимался. Мой дистанционный бойфренд уже и так изрядно потратился на машину. Дело осложнялось еще и тем, что хоть машина и стояла перед домом, ключ у меня был подло выкраден. Это потому, что я рвалась за руль, а Юлия приходила в предынфарктное состояние только от звука бренчащих ключей.

Не откажу себе в удовольствии еще раз вспомнить мою ласковую хозяйку.. :)
Юля была женщина бескрайней доброты и безграничной мудрости. Ей как-то так казалось. Ах, наши милые заблуждения! Считая меня девушкой, падшей словно зрелый помидор на пыльные камни мостовой, и примерно с той же степенью ценности для социума, Юля любыми способами старалась вернуть меня - заблудшую овцу - на путь, хоть немного приемлемый в обществе. В смысле морали.
Грехов у меня было не много, но все они были "смертные":

Я - курила! что делают только падшие.
Я - имела собственное мнение, отличное от юлиного.
Я - была женщиной ее сына, что по определению - сплошной нонсенс.
Я - имела в своей жизни больше чем одного сексуального партнера - понятное дело! Шлюха!

Как она со мной боролась? Хе..
Войдя в преступный сговор с мужем, прятала запас моих сигарет. И ходила с гордо выпрямленной спиной, млин, маринованная фря! Делала вид, что ничего не знает. Это был простой, элегантный и ни более ни менее - гениальный ход! Поползновений в мое пусть небольшое, но личное пространство я не терплю. Помню, я тогда вышла из себя так далеко, что с трудом потом нашла дорогу назад. Но сигареты мне были возвращены. Не все, нескольких пачек недоставало. Юля, как все мы знали, тайно покуривала сама.

По поводу несовпадения юлиной и моей точек зрения, тут ей было еще проще меня гнобить. Юля из музыки слушала (и до сих пор слушает) исключительно полное собрание песен в исполнении Пугачевой. Вторым номером шел Шуфутинский. Для разнообразия - Любовь Успенская. Зная, о! прекрасно зная мое отношение к попсе и тем паче попсе кабацкого розлива, фашистка-Юля изводила меня этой музыкой каждую свободную минуту. Особенно ей нравился какой-то пассаж из песни "А я сяду в кабриолет.."
"Послушай, послушай, КАКАЯ музыка! Нет ты послушай! Как виртуозна в этом месте труба!" - закатывала Юля глаза в экстазе. Клянусь, цитата дословна.
Мне, девушке с семилетним музыкальным образованием, пусть не консерваторским, но все-таки, редко удавалось обходиться без мягкой иронии. "Юля, мне не понять всей прелести этого пассажа, это не всем дано!" И Юля смотрела на меня с глубоким и искренним сожалением, вздыхала, и ставила этот клятый "Кабриолет" с начала, видимо, надеясь не мытьем так катаньем приобщить меня к прекрасному...

О том, что Юля была ханжой и крайне неискренним существом я поначалу только догадывалась. Я по натуре человек открытый и прямой. Мне по первости и в голову не приходило, что в небольшом, ничем не примечательном доме лешкиных родителей могут сочиняться и разыгрываться настоящие дворцовые интриги. От жизни, скудной событиями, что ли? но у Юли в каждом углу были секреты, заговоры и тайны. Секреты у нее были ото всех. От мужа, от сына, от родственников настоящих и бывших (родня невестки). Заговоры она плела виртуозно, дружа то с мужем, то с сыном против кого-то третьего. Пыталась и меня привлечь к этому занимательному делу, но в моем случае она не на ту хотела влезть. Как она умудрялась держать в голове все ходы - ума не приложу! Для этого ей приходилось запоминать тонны бессодержательной на первый взгляд информации, чтобы, наколлекционировав достаточно и дождавшись нужного момента, выложить перед вами уже переваренную и грамотно отрыгнутую инфу. В качестве неопровержимого аргумента.

Пример. Однажды я сидела у мужа дома, рисовала акварелью. Раздается звонок, и раздраженный голос моего бойфренда озвучивает вопрос: "Что у вас там творится?? Мама в истерике, ты оскорбила папу!" Мне захотелось себя ущипнуть. Утром я уехала, пока все еще спали, никаких истерик ни у кого не было.
В ходе расследования выяснилось, что дождавшись моего ухода из дома, Юля позвонила Лешке и поведала ему, "с какой женщиной он связался". Ее монолог длился 40 минут, были приведены многочисленные и неоспоримые факты моей никчемности и - хуже! вредности, а также злопакостных далеко идущих планов.

Перечислены были все мои прегрешения, любовно собранные в мешочек. Я неуклюжая, я разбила блюдце на прошлой неделе. Я шепчусь с Левушкой, наверное, хочу соблазнить - ну так что и ожидать от такой. Я разговариваю с соседями. Наверняка сплетничаю про Юлю и Леву. Месяц назад я заявила Леве, что дайте срок и я буду говорить по-английски лучше, чем они все вместе взятые. Еще и смеялась, зараза! И Лева убежал, оскорбленный, плакать в спальню... и т.д.

Юлию подвело ее шестое чувство. Лешенька не стал вступать с матерью в преступный альянс и не сохранил, как его просили, эту тайну, а наоборот - позвонил мне.

Я человек терпеливый и могу от широты душевной "подарить" врагу пару бесплатных выпадов в мою сторону. Но не больше. Но не в спину. К тому же заговоры и подковерные блошиные игры - не моя ипостась. Я вернулась домой, где свекровь пребывала в самом радужном расположении духа. Звонок сыну отрицала. Сказала я ей пару ласковых слов, отобрала ключ от машины и нафиг уехала из дому, путая тормоз с газом..:)

Но нет худа без добра..

Два дня и две ночи, дорогие мои, я не показывалась дома у Юлии. Я была очень зла, просто очень! и мне жизненно необходимо было побыть одной. Обе ночи я спала в машине на заброшенной лесной дороге у канала, покуда меня не прозвонил Лешка и не пригрозил тотальным отлучением от дома. :) А я так отдохнула за эти два дня! Вот что значит, просторный салон в машине..:) Днем я училась водить, и особенно - парковаться, потому что на экзамене это был коронный трюк. Я часами тренировалась "въезжать в разметку" на стоянке у пляжа, благо, по причине сильной жары и будничного дня народу на океане было совсем мало. Моя машина казалась мне огромным монстром, выше дома, шире танка, не хотела она грамотно вписываться в стояночную разметку. Я срывала цветочки и располагала их на белых полосках разметки, чтобы видеть, заехала я на полосу, паркуясь, или нет..:) ах, раздавленный цветочек! блин... это было веселое занятие... Но за два дня я довольно сильно продвинулась в искусстве парковки. Вечером было сложнее. Стекла в машине были тонированы предыдущим хозяином-пижоном. С закрытыми окнами в темноте лесной дороги мне ни хрена не было видно! А открыв окна, я рисковала получить в салон тучу экзотических насекомых, из которых немало ядовитых..:) Ночь в тропическом лесу полна таких неожиданных звуков и движений - было очень интересно наблюдать светящиеся глаза мелких млекопитающих, которые водятся в тех краях в избытке. Еноты, скунсы, олени...

Когда я вернулась под крышу Юли и Левы, моя несостоявшаяся свекровь вела себя тише воды, ниже травы. Давно бы так..:) Только надолго ли?
В ту неделю я предприняла несколько дальних поездок по принципу "полного погружения". Парковка-то ладно, мне еще с перекрестками предстоит разобраться.. :)Помню, обливалась пОтом при виде полицейской машины и вцеплялась в руль как макака в лиану, ибо за вождение без прав - ой-ой-ой как можно получить.. Потихоньку, за неделю безвылазного вождения, я ее освоила - мою машинку и чуть не заработала геморрой.

Быстренько сдала практический экзамен и получила права. Ура! Теперь надо найти работу..:)

Продолжение следует.

Продолжение. Начало читайте здесь.

  Вот и стала я потихонечку везде кататься на своей машинке. В первые же несколько дней я умудрилась въехать в стену юлиного гаража, уверенно  и плавно нажав педаль газа до отказа. Вместо тормоза. Потом, разворачиваясь на узкой улочке, ободрала своей машинке бок вместе с декоративной полоской. В дождь, скользя всеми четырьмя колесами и визжа тормозами, въехала в попу рэднековскому траку. Траку, правда, ничего не было. А мне было. Рэднек вышел из трака, подтягивая джинсовые штаны на лямках, определенно с желанием разобраться...
  Я старательно хлопала глазами и  на всякий случай улыбалась. Мой столь долго и упорно учимый английский куда-то улетучился в те минуты. Да что английский, я и русского в тот момент не помнила! Меня просто заворожило зрелище неспеша надвигающегося на нас с бьюиком голого загорелого торса рэднека, поигрывающего мускулами. Дождь поливал его крепкую фигуру и тушил висящую на губе вонючую сигарету марки "Basic". Бицепсы парня возмущенно вздувались, на молодом обветренном лице двигались желваки, синие глаза сузились в гневе. Рэднек поигрывал каким-то дручком, увесисто перекладывая его из одной мозолистой ладони в другую.. Я приросла к креслу. Думаете от страха? Если бы! К моему стыду, восторгу и ужасу, я вдруг отчетливо уразумела для себя, как давно у меня не было секса... Я с трудом взяла себя, расползающуюся как кусок студня на солнце, в руки и даже хрипло вякнула: "Хай!" в лицо простого американского парня. Увидев мою лучезарную, слегка плотоядную улыбку, парень передумал разбираться и стал приглашать меня аут... Аут, конечно, ему не обломился, но через пару минут мы разъехались, помахав друг другу ручкой, довольные жизнью. Отделалась легко, уф! Но неприличное желание ака инстинкт размножения осталось осадком где-то в районе... пояса. Млин.

  Мой бьюик теперь выглядел еще более устрашающим. Вмятины и царапины придавали ему вид закаленного в боях монстра с мрачной зубастой мордой, что вкупе с моей тогдашней манерой вождения, делало меня совершенно неприкосновенной на дороге. Меня увлекали гонки и маневры. Я срывалась с места, визжа покрышками и оставляя черные следы на горячем асфальте. Я вжимала газ так плотно, обгоняя по встречной, что моя ступня рисковала провалиться в пол. Я мигала, гудела и подрезала безнаказанно. Ибо - меня боялись. Раскрыв все окна в машине, я пускала отрощенные и выжженные солнцем волосы по ветру, гогоча по-ведьмински во все горло, разгоняя своего старичка-бьюика до предельных скоростей... Я ощущала себя летящей демоницей, хозяйкой дороги и богиней скорости. Ни больше ни меньше. Это было счастье! Сумасшедшая сублимация неудовлетворенных желаний и жажда избавления от отвратительного пресного привкуса последних нерадостных лет сделали меня неуправляемой и бесстрашной, как комета Галлея.

 Юля орала: "Чертова кукла! Дурища бесшабашная! Ты разобьешься! Ты покалечишь невинных людей!.." Бог хранил. В свою защиту себя тогдашней могу сказать одно: единственное, чего я никогда не забывала делать, гоняясь по флоридским дорогам, это предупреждать о своих выкрутасах поворотником. Я всегда была вежливой девочкой.

Должна вам сказать, что разъезжала я повсюду не просто так. Я искала работу. Оставляла десятки заполненных заявлений о приеме на работу, проходила интервью, но все без толку. Свои надежды найти место график-дизайнера мне пришлось похерить очень скоро. Таких мест не было. Теперь мне нужна была хоть какая-нибудь работа. И через месяц метаний наконец-то мне криво улыбнулась удача. Меня взяли продавцом на бензиновую колонку. На минимальную зарплату в 7 долларов и 25 центов в час. Второй этап покорения Америки начинался...

Продолжение следует.

Продолжение. Начало для людей НЕленивых - здесь >>

Работа на бензоколонке была какой угодно, но не скучной. Наконец-то, после долгих месяцев практического одиночества, я была среди людей. И опять, в который раз, я поняла, как мне пусто и никчемно без живого человеческого общения.. Серебрянное звенящее Одиночество - просто необходимо в определенные периоды жизни, но! Дорогие, бесценные Человеки, вы для меня - неиссякаемый источник энергии, жизненных сил и подтверждение осмысленности существования... Признаюсь вам публично в любви! Каждый из вас - буква, страница или даже глава в истории моей жизни. Когда-то моя корейская дорогая подруженька, буддистка Хьё Дзонг, поведала мне о древнем корейском предании: если, идя по людной улице, вы случайно, пусть даже рукавом платья, на лету, коснетесь незнакомца - это значит в одном из прошлых перевоплощений этот человек был важен и дорог вам...

Стеклянное, пронизанное насквозь всепроникающими тропическими лучами солнца, здание флоридского сельского магазинчика... Свежесть океанского бриза, загорелые, веселые посетители, курортное настроение и незабываемый кокосовый запах солнечных лосьонов...  Здесь началась самая значительная и счастливая полоса моей жизни...

Но пока я об этом не знала. На данный момент времени я все еще в тяжелых оковах безнадежной Лешкиной любви, иммигрантских проблем и сражений с беглым разговорным английским...

Филлис, заведующая бензоколонкой, лет пятидесяти, живая как элекровеник, милая женщина в очечках. Это она приняла меня на работу и учила "профессии"... Поначалу голова моя шла кругом.. касса, бензиновый счетчик, лотерейный дивайс, наличка, кредитные карты... обилие обязанностей и необходимость помнить тысячу мелких закорючек - о! в первый месяц работы я ни о чем другом и не думала, только бы удержать вновь приобретенные знания в мозгу. Работала, как сумасшедшая, жадно. Оплата мне шла почасовая. Я с радостью бралась замещать своих коллег по первому требованию.. Колонка была открыта с 7 до 23 часов. Иногда я так и работала - с 7 до 23. А что мне еще было делать с тянущимся резиной временем? Беседовать с Юлей о целебности мочи?

На дворе стоял июнь. Разгар курортного сезона. Вокруг меня вились тучами мужчины, большей частью, покупатели. По мне страдали, носили цветы и приглашали аут.. Я же носила обручальное кольцо. Для Лешки. Я была до тошноты верна и лояльна своему любимому, хотя ссорились мы теперь чуть не каждый день, и - смешно сказать! по интернету..

Привожу здесь (с легкими сокращениями) отрывок из моего письма Лешке. Судите сами, какие у нас были на тот момент отношения..

====================

"...Знаешь, откровенно - я почти сутки собираюсь написать тебе и совершенно не знаю, как ответить на твою записку, написанную в таком пренебрежительном тоне. Которого я абсолютно не заслужила.

..Почему ты позволяешь себе издевательское поведение с человеком, который тебя любит?

Неужели у тебя такие огромные запасы любящих людей, что ты с легкостью позволяешь себе оскорблять их, не опасаясь за последствия?

Меня оскорбляет, что ты мне не веришь. Если я говорю что-то, я это имею в виду. Если ты что-то "додумал" за меня - это не мои проблемы.
Меня оскорбляет необходимость объясняться и оправдываться в моих поступках, оставляя за тобой решение - верить-не верить.

Меня оскорбляет, что ты всегда ждешь, что я начну мириться первой. Причем тебе обязательно надо, чтобы процесс этот для меня был как можно более болезненным. Это унизительно. Особенно, когда не я была причиной ссоры. Хотя для меня и не составляет проблемы признать свою вину, если таковая имеется.

Я ненавижу ссоры, мне физически плохо от них. Ты это знаешь отлично, но не упускаешь случая доставить мне это удовольствие. Это жестоко. Садизм какой-то.

Помнишь, когда ты был во Флориде, а я в Нью-Джерзи, тебе тоже что-то "померещилось"? Помнишь свое ощущение? По-моему, тогда тебе уже было не важно, "кто прав, кто виноват". Тебе просто было больно и хотелось эту боль прекратить. Точно также сейчас больно и мне. Именно поэтому я пыталась с тобой примириться. А если ты уже этой боли не ощущаешь, если ты спокойно спишь, с аппетитом кушаешь и вообще весел и бодр, значит, что-то изменилось в твоем отношении ко мне.

Я тебя люблю. Мне очень обидно и удивительно, что между нами происходит нечто подобное. Но знаешь, если ты думаешь, что можешь испытывать мои гордость и терпение бесконечное количество раз, то ты ошибаешься.

Очень не хочу посылать это письмо. Но иначе не могу.

=======================================

Ошеломляюще скоро пришло письмо из АйЭнЭс - пожалуйте на интервью... Дрожащий коленками Дон приехал в мой магазин, чего за ним не наблюдалось и, хватаясь за сердце, объявил - через неделю все решается. И тут же попросил денег. Я, еще не очень хорошо зная Дона, дала ему долларов 50 из своей мизерной зарплаты. Из сострадания к его трясущимся рукам. Хе.. лиха беда начало..

 ...Мы приехали на интервью. Интервьюер со зверским лицом пригласил нас пройти в кабинет. Нас привели к присяге - правду и ничего кроме правды. Попросили предъявить доказательства реальности нашего брака. А у нас их практически не было. Я, наивная идиотка, даже и не догадывалась, насколько это существенно - наличие бумажек с доказульками... Интервьюер (а они там все психологи натасканные!)  сверкнул лиловым глазом, и нас с Доном развели по разным комнатам и подвергли настоящему допросу. Я себя чувствовала, пожалуй, как обвиняемый в заговоре против революции в застенках НКВД. Я совершенно не умею врать! и никогда, по большому счету, не приходилось... А тут - надо было! Уж как я пыталась играть по системе Станиславского, но не преуспела...

А мой муж, чтоб его, так и вообще не отрицал никаких подозрений офицера АйЭнЭс.. только качал головенкой, как старый маразматический козел...

В итоге интервью мы провалили. Через десять дней мне пришло извещение по почте: "..Уведомляем, что вам было отказано в предоставлении гринкарты на основе нехватки доказательств нефиктивности заключенного брака. У вас есть 60 дней для обжалования данного решения. По истечении этого срока последует принудительная депортация из Соединенных Штатов Америки.."

Нет, вы верите в "черную полосу" длинною в 5 лет? Вот и я тоже - сидела и хлопала глазами, как германская резиновая кукла из детства.

Продолжение следует. 

Продолжение. Начало читайте в рубрике "Как я попала в Америку"

За три дня до того рокового события произошло кое-что. Мою бензоколонку ограбили. Какие-то недоросли ночью разбили стекло и украли из магазина пять блоков сигарет и четыре коробки пива. Скромные воришки. Я в тот день работала в вечернюю смену, а полиция полдня ошивалась в помещении, что-то меряя, записывая показания, ну и что там они еще делают в таких случаях.

Дон заехал за мной на работу, так как моя машина сломалась, и повез к Юлии. После интервью, да еще узнав про ограбление, он был весьма напуган и сильно паниковал. Он же думал, что за нами постоянно следят, причем - все. Соседи, коллеги, полиция, - особенно полиция... Дону было чего опасаться и помимо нашего брака, поскольку он был уже сложившийся наркоман, имеющий дело с торговцами наркотиками, что карается, как вы понимаете. Картину не улучшал тот факт, что наркотическая паранойя моего мужа развивалась стремительно под воздействием стресса, а также чрезмерного употребления алкоголя, попутно с приемом сильнейших обезболивающих на основе морфия. Дон брызгал слюной и страшно кричал - шепотом, что мне надо жить с ним (в его вонючем трэйлере) во избежание неприятностей. Я, понятное дело, отбрыкивалась от таких предложений, как могла.

Муж высадил меня перед воротами коммьюнити, развернулся и не спеша уехал. Мне предстояло пройти полмили пешочком до дома Юлии и Льва. Не успела я прошагать и десяти метров, как внезапно, как это часто бывает во Флориде, хлынул, нет, даже не хлынул, а упал с неба сплошной стеной тропический ливень. Я еще видела машину Дона, не успевшую скрыться из вида, как ровно через три секунды я была совершенно мокрая. Ах, люблю я такие дожди! Помню, сняла босоножки и поскакала по лужам, смеясь и пританцовывая...

На следующий день Дон приехал ко мне на работу и таинственно морщась и указующе дергая лысой костистой головой, вызвал меня из магазина на разговор.
И рассказал следующее. Вчера, высадив меня у ворот, он развернулся и поехал домой. Буквально через пятьдесят метров его остановил полицейский и принялся расспрашивать про меня, про магазин и вообще, подозревать в нехорошем. Потом отпустил, напоследок зловеще добавив: "Ты у нас под колпаком!"

Не то что я ему поверила, но призадумалась. И почему-то поделилась этой новостью с Юлей. Не иначе, в моем лице выступал тогда один из моих ангелов-хранителей, решивший вмешаться в развитие событий. Юля Дону поверила безусловно, пришла в истерическое состояние и предложила мне съехать из их дома, так как неприятности не нужны и ей. Вкратце, мой переезд к Дону непременно вызвал бы бурю гневно-ревнивых эмоций у моего нью-джерсийского бойфренда, о чем я Юле и сказала. А Юля мне ответила: ничего, как-нибудь утрясется. Я собрала чемоданы и переселилась в крошечную, жутко клаустрофобичную комнатку в трэйлере Дона. А через три дня мне пришло то злосчастное письмо из АйЭнЭс.

======

Я сидела на террасе с письмом-отказом в руке. Порывистый бриз с океана пытался выхватить у меня листок и унести подальше, развеять по воздуху плохую новость. Океан всегда был моим другом, всегда утешал меня и успокаивал... Я, помню, на минуту поддалась какому-то саморазрушительному настроению. Аааа! как же мне все это осточертело! Столько сил, нервов и лет потрачено - и вся зря? Это ли не издевка, это ли не знак - не рыпайся!? Может, правда, отпустить эту заботу, пусть летит ко всем чертям? Уехать домой в Россию или вернуться к Лешке и жить нелегально в Штатах... Ну живут же люди везде...

И тут мне стало страшно, как никогда не было. Мне стало страшно за себя, за свое психическое здоровье, потому что я почти физически ощущала, как стремительно лечу вниз по спирали, в черноту отчаяния, от которого не спасают слезы.

Вдруг мой мобильный телефон заверещал что есть мочи. Лешка! Сейчас я ему все расскажу и он мне поможет, подскажет и ободрит!
"Леша! Мне отказали в грин-карте! Дон ничего не отрицал, а на меня орали как будто я убийца малолетних детей... Леш, я.."

"Ну что, облажалась, да?" - злобно, без тени сочувствия процедил мой бойфренд. "Не можешь - не берись! Врать она не может... Вот получай теперь. За что боролась, на то и напоролась! говорил же я тебе, сиди в Нью-Джерзи! Чего тебе не хватало-то?"
"Как это - сиди? Ты считаешь, у меня все было хорошо? без прав, без будущего?.." - у меня даже в горле пересохло от такой несправедливости.
"У тебя все было хорошо! Надо было сидеть тихо. Через десять лет дают амнистию!"

Амнистия. Иногда нелегалам действительно ее дают. Как прощенным преступникам. Но не всем и не всегда. Сидеть и дрожать десять лет? Так вот как Лешенька рисовал себе мою идеальную жизнь!

Я помолчала минуту. Мне вдруг стало так спокойно, так уверенно на душе, как будто я вернулась домой после долгих лет скитаний. Я задумчиво закрыла телефон, обрывая раздраженный лешкин голос, этого мне показалось мало, я его еще и отключила.

"Уж если ты разлюбишь, так теперь. Теперь, когда весь мир со мной в раздоре.."

Шекспировский сонет, голосом юлиной любимицы Пугачевой, торжественно зазвучал в голове. Я встрепенулась гордой курицей и наконец-то почувствовала себя человеком. Мда....

Значит так... Прощай, друг Леша! Желаю тебе всего хорошего. Я тебя закрыла и отключила. Я свободна от тебя, мой мальчик. От твоей ревности, домостроя и самодурства. Знаешь, что? ИДИ ТЫ, ЛЕША НА... !!! С последней мыслью я грациозно вышла из сентиментального состояния и радостно захохотала.  Мои кулаки сжались, и созидательная ярость затопила меня волной. Лучше поздно, чем совсем поздно...

Депортируете из страны? Хех! Это мы еще посмотрим!

Мне было необходимо действовать, и действовать стремительно. У меня было 60 дней.

Продолжение следует.

Продолжение. Начало читайте в рубрике "Как я попала в Америку"

(Дорогие читатели! В связи с тем, что мои рассказы все удлиняются и удлиняются и вообще - ведут себя как хотят, начиная с сегодня, я буду использовать "кат". Пардон за возможные неудобства)


Расправившись с бойфрендом, я первым делом стащила обручальное кольцо с пальца и с отвращением бросила его на дно бардачка машины.

Вторым делом - порезала три кредитные карточки, выданные мне Лешкой, на мелкие кусочки маникюрными ножницами. Если я не с ним, то деньги его идут тем же лесом, правильно?

Третьим делом поехала к Юлии и вывезла остатки моих вещей. Оставила записку и ключ под ковриком.

Продолжение. Начало читайте в рубрике "Как я попала в Америку" 

Не забудьте заглянуть под "кат" :)

Как-то  вечером ко мне заехала Юля. С подарками.

"Татьянка! Принимай гостей!" - моя несостоявшаяся свекровь начала выгружать из багажника какие-то ложки, плошки и пластмассовые графины с нарисованными лимонами. При всех ее недостатках, Юля совсем не была жадной, а наоборот, в минуту материальной опасности она всегда стремилась помочь. Но в этот раз... Как говорится, дареному коню в зубы не смотрят, но Юля привезла полный багажник барахла, которое годами валялось у нее по полкам и закоулкам и которое мне совершенно никуда не сдалось. В трэйлере и для моих-то вещей места не было. Но отказать - значит обидеть смертельно. Пришлось брать. Позже я это добро долго выбрасывала по частям.

Я показала ей мой временный дом, и настроение у Юли улучшилось. Советский неизбывный менталитет пробился на поверхность сочувственной маски на ее лице. Теперь это лицо сияло румянцем и ямочками. Еще бы! Гордую Мирту теперь можно было только пожалеть, а уж этого русской душе только дай - пожалеть кого-нибудь, тихо радуясь, что беда случилась не с тобой. А нечего считать себя выше других!  "Чертова кукла" бросила ее сыночку, отказалась от шикарной жизни, где у нее "все было",  и ради чего? Ради быдлотарского вонючего вагончика и больного старика? Какой чудовищный мезальянс!

"Ну и как ты с ним живешь?" - невинно поинтересовалась Юля, аристократски закурив тоненькую сигаретку. И мне тут же захотелось треснуть ее по румяной роже принесенной ею же сковородкой. Ибо в этом ее вопросе было все: превосходство богатого перед бедным, презрение к павшим женщинам, снисходительно-лицемерное милосердие.. и что-то еще. Да, несомненно было что-то еще в тоне ее голоса. Юля приехала не просто так. Она приехала с разговором. Ну-ну.

Так и оказалось. Юля поерзала на пластмассовом стуле, нервно потеребила сигаретку мизинчиком и выпалила: "Прекращай маяться дурью, собирай вещи, поехали домой!"

Продолжение. Начало - туточки!

Помнится, остановилась я в прошлый раз на том, что одним прекрасным вечером выехала  на своей болезной машинке в Орландо. До Орландо 2,5 часа езды. Ну, так вот...

Еду это я, еду... полдороги уже проехала, все хорошо, выехала на очередной хайвэй и давай в левую крайнюю перестраиваться. Я вам еще не говорила, что в принципе езжу только по левой? Комсомольская закалка, наверное.. Но мне нравится быть вежливым водителем, поэтому я всегда моргаю подглазником, предупреждая о своих намерениях. Моргаю-моргаю и чувствую, моя машинка сбрасывает скорость! Сама по себе замедляется, дохнет, глохнет, наконец, говорит мне грустно: "ПУК-ПУК!" и останавливается! Хорошо еще я ее успела частично (левыми колесами) вывести на обочину...

Я тут же выскакиваю из нее на травку и ну, совершенно не знаю, что мне теперь делать!!! Водитель я еще не слишком опытный. А картина, тем временем складывается следующая, нерадостная:

Темно, кромешная ранняя флоридская ночь. Мимо проносятся с ревом и уханьем огромные фуры, траки, и прочие заядлые превышатели дозволенной скорости, которым в ночи - раздолье и все шоссе забито такими орущими, слепящими монстрами. Моя машинка стоит правыми колесами на проезжей части, в ней нет электричества, она мертвая, даже аварийку не включить. То есть, ей светит реальная возможность получить смертельный удар справа от зазевавшегося водителя фуры. И поэтому я - на травке, на приличном от машинки расстоянии..

Пригляделась - вокруг какое-то полуболото, вперемежку с пальмами и соснами, туман драный и запах гнилой воды.. Мобильный не работает - мертвая зона. Сижу. Курю... Думаю. Надо бы съехать на обочину совсем.. а как? а я тогда не знала, что надо машинку на нейтралку поставить и толкать... Я ее на тормозах пыталась толкать. Вы когда-нибудь толкали танк? Попробуйте, вам понравится..:) Моя девочка имела цельно-металлический корпус, я клянусь! Конечно, она даже не двинулась с места..:) Я же вся перемазалась, подвернула ногу, и совсем было отчаялась, как - о, чудо! Меня освещают дружественные фары и какой-то добрый человек останавливает свой трак позади моей машинки...

Не забудьте заглянуть под кат...

Продолжение. Начало см. в рубрике "Как я попала в Америку"

Проводила я ребят обратно в Нью-Йорк и поехала себе, грустная, домой. Домой! В полуразваленный вагончик с тараканами, ползущими изо всех щелей, к мужу, у которого свой зверинец в голове. И с которым еще разобраться надо.

Наехав на Дона по поводу генератора, в ответ получила обиженную морду и честные глаза. Нет, правда - честные. Ёшкин кот, простота иногда куда хуже воровства. Не хотел он моей смерти, просто наклейку не прочитал, идиот. Видеть я Дона могла уже с большим трудом. А кроме него мне было даже не с кем поговорить по душам. Я была чудовищно одинока. Мне так необходима была отдушина, плечо, собеседник, друг и любовник в одном лице... и срочно.

Тогда я пошла и с горя подписалась на сайт знакомств. Нет, не то чтобы я испытывала недостаток в ухажерах. Отнюдь! У меня их был, пожалуй, перебор. На бензоколонке, где я работала, я была звездой. Моя славянская внешность вкупе с разговорчивостью (язык развивала!) и улыбчивостью вызывала у покупателей-мужчин дрожь в коленках...:) К тому времени стресс, велосипед и жизнь впроголодь сделали свое дело: я весила едва ли 60 кило - загорелая гладконогая блондинка с горящими сексуальным голодом глазами. Разве такое пропустишь? А акцент! уж этот акцент..

Помню, в мой магазин пришел с пляжа парниша лет 27 за бутылкой водички.. Стоит передо мной в одних мокрых купальных шортах, спрашивает о чем-то, я отвечаю.. и вдруг замечаю над прилавком мощное бугрение в штанах. Поднимаю глаза, мальчик весь красный, ручонка в кармане шорт и явно на подходе к райским вратам... Я как рыба, ртом воздух хватаю, а парень говорит: "Ради бога, говорите, говорите!! не молчите!" Вот так! мой злосчастный акцент чуть не довел человека до греха... А может, и довел, кто его поймет.

Были у меня и постоянные воздыхатели. Один молодой человек лет 62х - учитель истории в отставке, приносил мне цветочки и без устали приглашал аут. Я не шла аут, тогда он готовил у себя дома обалденную жрачку на гриле, заботливо заворачивал тарелки в фольгу и тепленькими притаскивал ко мне в магазин.. Еда: копченые ребрышки, куриные ноги, стэйки, овощи - все было объедительно! По ходу дела ухажер поражал меня знаниями в истории, особенно хорошо он знал период Великой Отечественной... моих скромных знаний в беседах с ним явно было недостаточно.. (стыдюсь).

Второй постоянный был гораздо моложе. Он работал на компьютере, поэтому в качестве подарков от него я получала СД с записями чешских, польских, венгерских и японских групп, что значительно расширяло мой музыкальный кругозор, но еще ценнее были СД с классической музыкой. Я давала ухажеру список композиторов и произведений, и в следующую смену он уже поджидал меня с музыкальным попурри. Я мучила своих покупателей прослушиванием Дебюсси, Чайковского, Вивальди, Рахманинова, etc.. Мой рейтинг неуклонно рос до заоблачных высот..:)

Третий постоянный был самым загадочным. Дня не проходило, чтобы он не появился в моем магазине. Являлся без подарков. Молча смотрел на меня глазами теленка на заклании и почти ничего не говорил. Так молча простаивал у прилавка по часу, потом покупал пачку сигарет, целовал мне ручку и уходил с явным сожалением. Однажды он пришел возбужденно-радостный и не один. А с мамой. "Мама, познакомься! Это самая обаятельная русская на всем флоридском побережье! Когда-нибудь она согласится со мной встречаться, вот увидишь!" Мама застенчиво улыбалась. Потом он пропал. Так я его и не разгадала..:)

 Говорю же - соискателей хватало, только все ухаживания мне приходилось отвергать. Отчасти в силу негодности контингента, но в основном потому, что моя бензоколонка находилась слишком близко от дома и мне совершенно не нужна была непристойная репутация. Ведь для всех моих покупателей я была замужняя женщина. Поэтому искать отдушину пришлось подальше.

Простите меня за подробности, драгоценные читатели, но, как говорится, из песни слова не выкинешь. Срок моей незапланированной абстиненции перевалил за полтора года. Мне начали сниться эротические сны с продолжением, на мужчин я смотрела как голодный на пирожное "эклер", все они виделись мне в одном свете - как объекты напрыгивания и грубого использования в сексуальных целях. Я впервые в жизни поняла и оценила мужской взгляд на половые отношения. Любовь-морковь, ха! Секс - вот что рулит планетой... На тот момент мне так казалось.. Моя планка избирательности постепенно упала так низко, что в своих фантазиях я не гнушалась иными реднеками. Какое счастье, что физический барьер все еще был высок...

Два месяца я рылась в электронных письмах, приходивших пачками, встречалась с претендентами, отвергала или не нравилась сама, процесс шел. Однажды, доведенная невесть откуда свалившейся на меня нимфоманией, я провела с приятным на вид, разговорчивым и где-то даже интеллигентным мужчиной совокупно три часа (ресторан, прогулка по берегу реки, мороженое) и решила - лучше не найду. Поэтому когда кавалер галантно посадил меня в машину я выдержала эффектную паузу и просто спросила: "Вы не против, если я проведу с вами эту ночь?" Молодой человек сначала опешил, но вскоре взял себя в руки и больше совсем не возражал. Так я познакомилась с Брюсом - сумасшедшим бойфрендом, общение с которым затянулось на целый год.

Продолжение следует.

Продолжение. Начало читайте здесь (длинное!)

Брюс жил неподалеку, в дуплексе. В ту ночь - ночь нашего знакомства мы совсем не спали. Мы синхронно и неутомимо молились богу Секса. До самого рассвета.

Я еще не знала о моем партнере практически ничего, но моя интуиция не ошиблась в Брюсе: любовник он был восхитительный.  Сработал какой-то неизвестный мне ранее закон исполнения страстных желаний. В постели мы понимали друг друга с полужеста, странным образом раскрепостясь по принципу: ты меня не знаешь, мне до тебя по большому счету совсем нет дела, мы встретились с одной оправданной целью. Поэтому соизволь исполнять задуманное не халтуря. Я еще никогда в жизни не занималась сексом так неистово и ненасытно. Мне было мало, мало, мало! И я требовала больше, больше, еще и еще. Я сама себе изумлялась..

Было эйфорически восхитительно осознавать, что нас ничего не связывает, никакие обязательства или узы. На душе -  спокойно: я беру то, к чему сознательно и давно стремилась. Беру по праву, без угрызений, сомнений и сожалений. Такое уж мое самочье право.

Наутро, со звонком будильника, Брюс, шатаясь, прошлепал в душ и обратно,  с трудом застегнул на себе штаны, с минуту ошалело смотрел на меня сумасшедшими черными глазами, завязывая галстук, потом молча положил на тумбочку запасной ключ от входной двери и скоропалительно отбыл на работу.  Куда-то в офис. Я же, в очередной раз удивив самое себя, не почувствовала никакой неловкости, оставшись одна в незнакомом месте. Взбила сплющенные подушки, натянула на пятую точку простыню и сладко заснула. На работу мне надо было ко второй смене. Выспавшись, я выползла из дуплекса, оставив ключ под ковриком.

Брюсу я не звонила, не писала и даже почти забыла о его существовании. С глаз долой - из сердца вон. Вот что значит с успехом решить задачу-минимум.

Всю следующую неделю мне было хорошо. На бензоколонке же в мою смену стало опасно работать. В смысле - атмосфера становилась все более наэлектризованной. Эротика сгустилась до почти визуальной плотности и лениво зависала грозовым темным облаком под потолком магазина. Я, наверное, выглядела сыто-ублаготворенной и рассеивала в воздухе вокруг себя гормоны счастья и томления.  Мужская половина моих покупателей среагировала адекватно: дяди еще более оживились, стреляли глазами, небрежно поигрывали загорелыми бицепсами, беззаветно оставляли сдачу в моей ладони.. Помещение бензоколонки было сплошь пронизано сексуальными флюидами. При прикосновении к предметам мне доставался разряд статического электричества - нет, определенно, скоро должно было громыхнуть...

И оно громыхнуло. В десять вечера в стеклянную дверь тихой сапой зашел немолодой человек с черными глазами и спросил, старательно имитируя испанский акцент, нет ли для него работы за несколько долларов. На полсекунды я разинула было рот, ибо я точно помнила, что не сказала Брюсу (а это был, конечно, он)  на какой именно колонке я работаю. Но тут же опомнилась. Моментально войдя в роль, я отправила Брюса мыть полы (моя ежевечерняя обязанность), стервозно указывая и  придираясь к любой пылинке. Закончив с поручением, "мексиканец" стребовал с меня 8 долларов за работу, ожег черным глазом и вылетел из магазина.

Хех! Какая прелестная и умная тактика! Мне стало безумно интересно - кто ж такой этот Брюс. Мы стали встречаться. Каждый день. Секс был все также упоителен, к тому же мой любовник был неистощим на выдумку и превосходно умел играть "роли". Причем, не только в постели, но и в жизни. Мы встречались в каком-нибудь баре или на лавочке в даунтауне, делая вид, что не знакомы и импровизировали, частенько вовлекая в нашу очередную пьесу невинных посетителей бара или прохожих и туристов. Меня это очень возбуждало по всем аспектам. Я чувствовала себя актисой разных театров, играя то развращенную кокотку, то несчастную жертву, соблазняемую собственным братом, то женщину-вамп, в свою очередь совратившую примерного отца семейства.. Боже, как это все было весело и захватывающе! Ни один день в обществе Брюса не был похож на предыдущий. Единственное, что было одинаковым - это сексуальная окраска наших спектаклей . Да и правду сказать - больше нас, кажется, ничего не связывало..

Поначалу я назначила Брюса сексуальным объектом второго плана. Не надолго. На недельку, до второго. То есть, пока не найду того, в кого влюблюсь. Потому что даже по кратком нашем знакомстве многоопытная Мирта понимала - в плане долгосрочном тут ничего не поймать, не посеять и не пожать. Слишком мы были разные.

Продолжение следует.

Продолжение. Начало читайте здесь >>>>

Брюсу было 49 лет, он был подвижный, непредсказуемый и слегка сумасшедший. Овен. Работал в фирме, которая продавала принтеры, скрещенные с почтой, факсом, копиром, портативной машиной по выпечке пончиков  и еще чем-то, точно не знаю. :) Брюс служил "продажным" работником, то есть, обзванивал потенциальных покупателей и пытался им это чудо техники продать. Нервная работа. В прошлом он был довольно известным журналистом-фотографом. Несколько его снимков можно было смело определить в шедевры. К тому же Брюс успел закончить несколько курсов мед. школы, но карьера физиотерапевта его почему-то не увлекла. Завязавший алкоголик (да-да, везет мне на таких людей). Сексуальный маньяк.. В общем, яркоокрашенный мне попался бойфренд.

Брюс, как я понимаю, появился в моей жизни неспроста (впрочем, а что вообще случается "спроста"?). Такой оживленный и беспринципный персонаж мне был необходим в тот момент. Я только-только начала расправлять перышки после последней депрессии, мне хотелось веселого хаоса и новых ощущений. Я знала, что эти отношения не могут длиться сколько-нибудь долго, поэтому просто наслаждалась моментом и лечила раны и нервы.

Мы часто разговаривали об этом, у нас все было предельно честно. Брюс знал, что я его нисколько не люблю, впрочем, он тоже не был влюблен, кажется. В больших количествах Брюс утомлял, бесил, его хотелось пристукнуть чем-нибудь тяжелым. Шалтай-болтай с задатками талантливого зануды.

В веселые моменты с ним было хорошо, приятно и легко. Но была у него и дурная сторона характера, не одна, но основная. Брюс любил анализировать. Причем все подряд. Себя, меня, наши взаимоотношения, других людей, события, погоду, да все подряд. Делать это он мог часами, со смаком. Доводил меня до исступления. Я не говорю, что это плохо. Просто это не мое совсем. У меня, товарищи, все просто. Вот небо, вот земля. Тут я стою крепко ногами, там меня обвевает ветерок. Что ни случается - все опыт, добро пожаловать. Дорогу осилит идущий и так далее. Эта его любовь к гиперанализу меня порой изводила, но я много работала и проводила дома минимальное количество времени. Мы встречались не по велению душ, а следуя определенным желаниям плоти..:) Сексуально притяжение между нами становилось все сильнее... А там не очень-то до разговоров.

Однако, жить на два дома было неудобно.. Я очень мало спала тогда и была постоянно в полусонном состоянии. Со мной стали происходить неприятности на дороге. Один случай -  классика жанра, сейчас расскажу...

Как-то ночью я возвращалась из Брюсова дома, после бурного секса, усталая донельзя. Я бы и осталась у него ночевать, но забыла привезти с собой униформу для работы на завтра, пришлось мне в 3 часа ночи ехать домой... При подъезде к дому - разводной мост. Для частных яхт. Без никакого расписания, не то что в Питере. Просто подходит к мосту какая-нибудь большая яхта, которой зачесалось выйти в океан, движение через мост закрывается, мост скоренько разводится дядькой в будке, яхта идет своим путем... Все происходит очень быстро - буквально за минуту-две мост опять сведен и машинки через него радостно шмыгают. В ту ночь я была единственной машинкой на дороге.. и, будучи смертельно уставшей, не заметила поначалу красных огней светофора.. а когда заметила - поняла, что проскочила слишком далеко по мосту. А разводное крыло уже начало подниматься вверх. Я резко затормозила и подала назад, как вдруг что-то большое и тяжелое с душераздирающим звуком "БАМММММ!!!" ударило в крышу машины прямо над моей головой.. Что за черт? я нажала на газ и рванула назад, под дикий скрежет, звон битого стекла и звук надрывающегося мотора.. еще к этой какофонии примешивалось какое-то электрическое зудение... Когда я наконец, вырвалась из-под непонятного гнета, меня пробил холодный пот... Прямо на крышу моей машины, оказывается, опустился тяжеленный шлагбаум.. Блин. Правое зеркало было вывернуто из тела машины с корнем, на крыше красовалась глубокая вмятина с царапиной. Но это-то фигня. Вот "рука" шлагбаума была явно повреждена. Огоньки на ней погасли, что-то коротило и искрило, какие-то детальки-палочки валялись на земле. Итиу жизнь. Вот только этого мне не хватало - разбираться с полицией, в моем полулегальном подвешенном состоянии... не-не-не... По-быстрому оценила ситуацию: на дороге я одна, крыло моста закрыло обзорную будку, в которой сидит дядька. Камер не приметила... Собравшись с духом, я, пятясь задом, стремительно свалила с места происшествия. Как последний трусливый заяц... Каюсь, но - было. Я еще с месяц побаивалась проезжать той дорогой. Но, похоже, никто так и не приметил сумасшедшую дамочку, попадающую под шлагбаумы...

В итоге, через месяц мы не сговариваясь, решили, что жить нам лучше вместе. Я собрала пару чемоданов и переехала в дуплекс к любовнику.

Однажды в пятницу, заехав за мной на бензоколонку, Брюс посадил меня в свою машину и куда-то повез... Ехали долго, любовник мой весело трещал о чем-то, а у меня от усталости закрывались глаза. Куда, думаю, зачем? Ночь-полночь на дворе, а этот неугомонный человек прямо как тот кролик на батарейках. Тра-та-та, трам-бам-бам.. Приехали. Я огляделась вокруг - лес и дом.. Через полчаса мы с Брюсом уже сидели в горячей джакузи необхватных размеров. Оказалось, Брюс снял на выходные Bed & Breakfast, где-то в малюсеньком городке, названия которого не помню. Мои вещи уже были в номере. Прелестно! На следующий день в этом городке открывался фестиваль "Ведьм и колдуний". Раз в год в этот город съезжались лицензированные колдуны, маги, гадалки, продавцы волшебных зелий, индейских поделок и прочего. На площадках играли живую музыку психоделического направления... Мы получили огромное удовольствие, бродя от одной палатки к другой, разговаривая с приветливыми людьми.. Нам гадали на картах Таро, на кристалле, на камнях, по руке и по радужке... Но больше всего нас поразила огромная самогадальная книга ответов на вопросы. Она лежала на каменном "жертвеннике". Нужно было загадать вопрос, открыть книгу наудачу, и прочитать ответ.

Помню, на мой вопрос "Как долго мы еще продержимся вместе" книга ответила: всему свое время, а время течет быстро. Хм... Тогда я извратилась и задала другой вопрос: "Что нас держит вместе?" Ответ был: у природы нет стыда (nature posesses no shame). Интересно.. секс, что ли? Третий и последний вопрос: "Встречу ли я новую любовь?" Ответ: виноград уже зреет (the grapes are ripening by a day).... Ну ладно, раз зреет, подождем..:)

С Брюсом же книга вообще не церемонилась. На все вопросы, заданные касательно наших отношений, он получил односложные ответы: Never. No hope. No way..

Вот так. С того фестиваля я вывезла одну вещь, которая мне понравилась своей простотой и цельностью: индейскую радугу из шелковых ниточек на дубовой планочке. Эта радуга - единственное что у меня осталось с "брюсовских" времен. Я ее очень люблю. Она и сейчас висит в моей спальне, символизируя чистоту помыслов, надежду и радость. 

На бензоколонку стал заходить новый посетитель. Он мало что покупал - пачку сигарет, зажигалку, но каждый раз как бы "присматривался" ко мне.. Я даже думала сначала, что он какой-нибудь проверяющий. Человек этот был египетского происхождения, черноглазый, смуглый и жизнерадостный. С прелестным акцентом. В золотых очечках..:) Приезжал обычно с женой и дитенком. Однажды Марк (это было его приемное имя, а настоящее - Камал) сделал мне предложение, от которого я не посчитала нужным отказаться.

Но это уже другая история.. :)

Продолжение следует.

Продолжение. Начало читайте здесь >>>>

Итак, я приняла предложение Марка-Камаля. Причем долго не думала. Еще бы! предложение было не только совершенно неожиданным, но и чрезвычайно заманчивым. Марк предложил мне работать у него. Он арендовал бензоколонку в другой части города и ему нужен был хороший продавец. А вы, интересно, что подумали?

Марк приходил присматриваться ко мне не просто так. Он меня примерял на роль кассирши. Получалось, я ему подходила по всем параметрам. Он искал работника, небезразлично относящегося к покупателям. А я-то всех встречала-провожала шутками-прибаутками, да улыбками...

Зарплату он мне положил $8.50 в час, что на целый доллар с четвертью превышало мою нынешнюю ставку. Причем, наличкой. А это значит - без вычетов. Хехе.. Во-вторых, Марк пообещал мне столько часов в неделю, сколько я сама смогу осилить. Я себя уже заранее чувствовала любимой женой Креза..

Бензоколонка находилась не в самом благополучном районе города. Отнюдь не курортном, как моя прежняя работа. Наши посетители были зачастую геттового образца. Черные малограмотные люди разных возрастов с проблемами наркотического характера, а также ярко выраженными стоматологическими изъянами..  Трясущиеся руки, беззубые улыбки, поломанное иго и любовь к дешевым эффектам. Кроме этих, приходила разношерстная масса представителей белой расы. Тип - реднеки. Пол - и тот и другой. Проблемы - крэк, алкоголь, агрессия. White trash - белая шваль, отбросы, дно..

Кроме меня и Марка на заправке трудился кениец - миниатюрный черный парень, обладающий редким, ничем не прошибаемым веселым спокойствием, очень дружелюбный и офигенно трудоспособный. Ах, какой позор, имя его ускользает от меня, не вспомнить сейчас..

А еще - племянник Марка, 17-летний Майк, который поражал меня своим сходством с фигурами барельефов египетских пирамид. Майк носил dread locks, имел длинные пристальные глаза и древнеегипетскую стать. И не беспочвенно, ведь и Майк и Марк, и его жена Маяда и все их родственники были коптами-христианами. А эти люди, как мне говорили в Египте, таки прямые потомки тех  исконных жителей нильских берегов, что от фараонов, жрецов и строителей пирамид...

Брюс, когда я объявила ему о своем решении, пришел в ужас, долго "плескал" руками, поражаясь моей беспечности. "Да ты понимаешь, куда ты вляпалась?? It's a bad, bad, the worst part of the city! Crazy Russian!"

Понимала ли я? О, абсолютно. Что мною двигало? Ребята, тогда я находилась все еще на первом круге гонки "выжить" - деньги мне были нужны больше чем пища, сон и комфорт. К тому же я никогда не боялась и не стеснялась быть самой собой с людьми любого уровня осознания, воспитания и среды вращения в целом. Мне было даже интересно узнать Америку и с этой стороны. Со дна, что называется.

Работала я много. По 12-16 часов в день и без выходных. Денежка стала накапливаться, я почувствовала себя немного спокойней за завтра. Даже открыла счет в банке. Я беспросветно уставала, но мой резервный моторчик работал исправно, держа меня наплаву и целеустремленно барахтающейся близко к поверхности моей реки. Я социально тупила, мне было не до книг, не до развлечений и на секс перестало хватать сил. Ибо все мои силы были брошены вот на что - надо выкарабкаться, выстроить будущее. Надо же мне было "вливаться" в средний слой или нет? надо! А то, что и эта бензоколонка - явление в моей жизни временное, знала не только я, это сразу стало очевидно и проницательному Марку.

Марк. Хочется описать его как можно подробнее. Ведь именно этот веселый, сентиментальный, умный как черт, египтянин принес в мою жизнь столько прекрасных и существенных перемен. Я напишу оду Марку чуть позже. У меня есть на это причины.

Тем временем, одно за другим стали происходить события. Во-первых, КЛИК! внезапно что-то провернулось в механизме иммиграционной американской машины и мне прислали приглашение на повторное интервью. Гораздо раньше ожидаемого срока.

Опять пришлось разговаривать разговоры с мелко дрожащим Доном. Сказала ему - это наш последний рывок, друг! Давай, а? Вроде согласился. Мой лоер вежливо попросил нас с Доном разговаривать на интервью как можно меньше, четко отвечать на вопросы, не растекаться, в общем, мысью по древу, а предоставить нашему защитнику всю полноту свободы слова. К моему большому облегчению.

Продолжение следует.