Юмор>Чисто женское!

Читать далее...

Погладь кота

Кота заводят, чтобы кот 
Был маяком во тьме забот — 
Ты, например, забыл ключи, 
Сын в школе двойку получил, 
Прогнило у авто нутро, 
Украли кошелек в метро, 
А на работе вновь аврал, 
Начальник матом наорал 
И из-за кризиса в стране 
Зарплату сократил вдвойне. 

И ты пришел домой, а там 
Припал больной душой к котам! 

Кот нужен, чтобы вдохновлял 
И биополем исцелял, 
Мурлыкал громко под рукой, 
Грел бок, гнал мышь, дарил покой, 
Чтоб ты, кота погладив раз, 
Лучился счастьем целый час! 

На деле кот в ночи орет, 
И будит, прыгнув на живот. 
Прощайте, шторы и диван, 
И тапки, если кот поган! 
А если кот ваш волосат 
То волосато все подряд! 
Чуть отвернись — с тарелки гад 
Всосет селедку и салат, 
И будет маяться потом 
Всенепременно животом. 
Дешевый корм — на почках крест, 
А дорогой корм кот не ест, 
А если ест, опять вопрос: 
То золотуха, то понос, 
То ожиренье, то тошнит, 
То блекнет шерсть, то хмурый вид. 
Порой, для пущей лепоты, 
В коте заводятся глисты, 
И из лотка, как штурмотряд 
С надеждой на тебя глядят! 
Иль гость погладит дорогой 
Кота немытою рукой, 
И даже если кот привит — 
Привет, лишай и энтерит! 
Привет, леченья маета 
Во все отверстия кота! 
А кот свиреп, когтист, зубаст, 
И жизнь без боя не отдаст! 

Когда приходит Новый Год 
Кот валит ель и дождик жрет 
И в лучшем случае потом 
Им развевает под хвостом, 
А если вам не повезет 
Совсем испортит Новый Год! 
(Ведь мало у кого мечта — 
Долбить могилу для кота). 

Все нитки, иглы и шнурки 
Закрыты крепко на замки, 
Но, как ни прячь их, все равно, 
Коту найти их суждено! 
На раскаленную плиту 
Никак нельзя не влезть коту, 
А то и прыгнуть прямо в суп, 
О стул с разбегу выбить зуб, 
С буфета рухнув, поломать 
Конечность или вашу мать! 

Короче. Если кот ваш вдруг 
Здоров сегодня и упруг, 
Не бил хрусталь, не драл пальто, 
Посрал чем надо и в лоток, 
Все остальное — суета! 
Погладь кота. 
ПОГЛАДЬ КОТА!

Уморительный стих))) А вот здесь обращение к жизни!

 

Так бывает ютятся в однушке... |Стихи

Francis Goya- Romance De Amour

Так бывает: ютятся в однушке, За обедом делят котлету, Спят на стареньких сбитых подушках, И проводят за городом лето. Босоногих дочурок лелеют, Круглощеких сынишек рожают. И живут - ни о чем не жалеют. Просто любят и оберегают. А бывает совсем по-другому: Два авто, трехметровое ложе, Пес породистый бродит по дому, Каждый шаг - дорогого дороже.

В жизни стали для многих примером. Неродные, ненужные души. И давно уж не помнят, наверно, Как любили друг друга в однушке. Что ж ты, жизнь, так устроена странно? Видно, счастье - не там, где вкуснее. Пустота - не в дырявых карманах, А в домах, где душою беднеют. © Copyright: Аленушка Легкая, 2014

Спасибо за ваши комментарии!

ஐ♥Придется видно отлупить, чтоб не была красивой...Kathy Hare♥ஐ

Она косички заплела
и завязала бант. 
Она красивая была. 
А я не виноват. 

Да я б ей слова не сказал
И никогда не тронул! 
А тут… и бант ей развязал, 
И за косичку дернул. 

А у нее еще глаза... 
И в белых гольфах ноги. 
Ну, невозможно, ну, нельзя
Не встать ей на дороге. 

То в платье розовом с каймой, 
То в белом, ещё хуже…
Ну как же мне её водой
Не окатить из лужи?! 

То прядь волос со лба смахнёт, 
То смотрит, не мигая... 
И просто зло меня берет –
Зачем она такая? 

Ну что мне делать? Как мне быть? 
Терпеть – невыносимо! 
Ну не могу ж я с ней дружить? 
Придётся, видно, отлупить, 
Чтоб не была красивой!

Автор Алла Ахундова

Отчего на голове не растут цветочки

Читать далее...

Похохотала... :-)))

ДАЛЕЕ

Как идут старики по городу...

Как идут старики по городу!
Кто с колясками, кто без памяти...
Наклонив чуть заметно головы
От земной вековой усталости.

Их глаза, что с годами выцвели,
Небу мирному улыбаются!
Разлетелись по миру птицами
Дети с внуками... Так случается!

Мы глядим на них снисходительно,
Уступаем места в автобусе,
Пропускаем вперёд почтительно...
В отпуск с нами они не просятся.

И как будто всё очень правильно,
Только слёзы порой без повода...
Поглядите все, кто не каменный,
Как идут старики по городу!!!

Пусть они не по моде крашены,
Им ведь хочется быть красивыми!
Старики быть мечтают НАШИМИ!
Не обузами, а любимыми!

Дай нам, Боже, такую молодость,
Чтоб увидели, сжав ладони, мы,
Как идут старики по городу!
И немножечко больше поняли.

 

Как перед Виталиком неудобно...

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит:

Старый домик в селе. За окном тишина. Вечереет.

Старый домик в селе. За окном тишина. Вечереет. Луна из-за тучи видна. Отложив все дела и присев за столом, В доме бабка беседует с рыжим котом. Приходила к ней гостья сегодня с утра, Намекала, что в путь собираться пора. Но для Смерти противна людей суета, Не пойдёт, так забрать обещала кота. - Только день, - говорила, - на сборы тебе. Ровно в полночь мы встретимся в этой избе. И исчезла, оставив её выбирать, Хоронить ей кота, иль самой помирать. - Что же делать нам друг? Без тебя мне не жить. С кем же буду вот так по душам говорить? ДАЛЕЕ...

 

Мам, я в плену, но ты не плачь. Здоров почти твой сын бедовый. Меня лечил донецкий врач(стихи)

 

Мам, я в плену, но ты не плачь.

Мам, я в плену, но ты не плачь.
Здоров почти твой сын бедовый.
Меня лечил донецкий врач
С уставшей внешностью суровой.
Лечил меня. Подумай, мам:
Я бил по городу из градов,
А мой же враг меня лечил,
И успокаивал: «Так надо».
Мам, я – чудовище. Прости.
Я видел город разбомблённый.
Мам, что же сын твой натворил!
Я – монстр, идеей закалённый.
Нас провели по городам,
По сёлам тем, что мы бомбили,
А мы не верили глазам:
Что мы с Донбассом натворили!
Больницы полнятся людьми,
Там всё затоплено слезами,
Там изувеченный народ
Без рук, без ног предстал пред нами.
Ребёнок плакал на руках.
Девченке годик есть, едва ли,
А мы родителей её
На мине, мама, подорвали.
Мать, я – чудовище, палач.
И нет здесь, мама, террористов.
А мы, пришедшие с войной,
Для них подобие фашистов.
Нас, мам, кидали напролом,
И в пекло жуткое бросали,
А в спины, нашим же бойцам,
Заград отряды выставляли.
И все мы шли на смертный бой,
Плечом к плечу с моим собратом,
А ополченец мне кричал:
«Ложись, сопляк», - и сыпал матом.
Он не хотел в меня стрелять,
Меня в бою прикрыть желая,
Он мне пригнуться предлагал
Жизнь мне - врагу в бою спасая.
Мам, я в плену, но ты не плач.
Здоров вполне твой сын бедовый.
Меня лечил донецкий врач
С уставшей внешностью суровой.
Он выполнял врачебный долг.
Я, от стыда пред ним сгорая,
Впервые думал про себя:
Кому нужна война такая?

(инет)

Серия сообщений "Стихи":
Часть 1 - Ах, как не хочется стареть
Часть 2 - "Мне нравится быть женщиной за..."
...
Часть 43 - Я прошу тишины....(Мои работы)
Часть 44 - 10-летний мальчик – Лев Протасов из Екатеринбурга написал стихотворение о России, которое вызвало бурю эмоций у учителей и читателей.
Часть 45 - Мам, я в плену, но ты не плачь. Здоров почти твой сын бедовый. Меня лечил донецкий врач(стихи)
Часть 46 - Простите... мы устали... в нас стреляют...
Часть 47 - Мои работы.Спасите детишек Донбасса...

АХ, ОДЕССА... ЖЕМЧУЖИНА У МОРЯ...

 

 

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

*****

Я имею Вам кое-что сказать…

*****

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

*****

Шо так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

*****

На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

*****

Вы шо, с мозгами поссорились???

*****

Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

*****

Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…

*****

Зять — это инородное тело в доме…

*****
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

*****

Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

*****

Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

*****

Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.

*****

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

*****

— Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!..
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..

*****

— Соломон, сколько будет семью восемь?

— А мы продаем или покупаем?

*****

Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!

******


В трамвае:

— Вы на следующей виходите?
— Выхожу.
— А впереди вас люди виходят?
— Выходят!
— А ви их спгашивали?
— Спрашивал!!!
— Ну и шо они вам сказали?

*****

— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!

*****

— Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!

 

http://pricolisty.ru/blog/43074290707/Oh,-Odessa-zhemchuzhina-u-morya,-tyi-esche-uvidish-mnogo-gorya-i?utm_campaign=transit&utm_source=main&utm_medium=page_0&domain=mirtesen.ru&pad=1

СВЕКРУХА - ПЫЛЮКУ ВЫТИРАЙ !!!

Светлана Рожкова с веселой миниатюрой поднимает нам настроение...

Вечерний Киев. Сказочная Русь 10 серия

«Мы придумали страну под названием Сказочная Русь, где современные политические персонажи живут в те времена и обсуждают тем языком сегодняшние проблемы. Изначально мы придумали «Сказочную Русь» как отдельный проект, но решили вначале посмотреть, как на нее отреагируют зрители и сделали ее рубрикой в «Вечернем Киеве». Если она понравится зрителям, тогда будем делать ее как большой отдельный проект», - говорит Владимир Зеленский, Художественный руководитель «Студии Квартал-95».
 

Сказочная Русь 2 сезон 7 серия (14 серия)

Политический мультфильм "Сказочная Русь" 2 сезон 7 серия (14 серия)

Сказочная Русь 2 сезон 10 серия (17 серия)

Политический мультфильм Сказочная Русь 2 сезон 10 серия (17 серия)

СВЕТЛАНА РОЖКОВА - ГОРОСКОП

Миша, - ты знаешь, что ты козёл, а я ломовая лошадь... Интересно же узнать - и кто у них дети... ))))

Слушала на одном дыхании...

Вечерний Киев. Сказочная Русь 26 серия

26 серия Сказочной Руси от Вечернего Киева, 15 минут политического юмора.

ВСТРЕЧА ОДНОКЛАССНИКОВ

Я люблю КВН – с этой веселой передачей проходит моя жизнь с молодости и по нынешний день..

Особенно мне нравятся старые команды-классики этой игры-шоу – Одесса, Днепропетровск, Ереванский медицинский (старые армяне, как их называют) и, конечно, «Уральские пельмени» - сейчас это уже творческое объединение с одноименным названием. Их юмор в оранжевых рубашках всегда ярок и свеж.

Все выпуски уральских пельменей вы можете посмотреть на сайте http://kvn201.com.ua, а я вам предлагаю один из лучших номеров этой славной команды – «Встреча одноклассников»…

Евгений Петросян. Золотой юбилей.

Друзья, желаю вам хорошего, приятного вечера и конечно хорошего настроения!
Но, а для настроения предлагаю вам посмотреть золотой юбилей - Евгений Петросян.

СВЕТЛАНА РОЖКОВА И ИГОРЬ МАМЕНКО. ПОЛНЫЙ ГАМБИТ

Полный капец! Смеялась до упаду! Светлану Рожкову я вообще обожаю, а дуэт с Маменко - это что-то!

О семейных отношениях с юмором...

Сказочная Русь 3 сезон 13 серия (39 серия)

"Сказочная Русь" - это комедийный мультфильм, который осмеивает и пародирует известных украинских политиков и общественных деятелей. - Мультфильм выполнен очень качественно

 

ЖЕНА УЕХАЛА В САНАТОРИЙ...

Да, уезжать и оставлять мужа одного - опасно... ))))))))))

Я НЕ ДАМ!

Девочки, улыбнитесь! Слишком много в последнее время негатива. Посмотрите этот веселый клип и улыбнитесь!

Позвольте мне, без страха встретить старость…..Л. Альтер

Родные детки, Капельки мои! Наступит день, когда я встречу осень…. Попробуйте тогда меня понять и проявить терпение и святость…. Быть может, я одеться не смогу, без помощи и вашего участья, Едой запачкаюсь и воду разолью …. Простите мне и вспомните о том, что я учила вас тому когда-то… А если в разговоре вдруг забыв, я многократно буду повторяться - Послушайте меня, не перебив … Ведь в детстве, вам читала многократно, одну и ту же сказку, что бы вы - Уснуть могли, под мамин тихий голос… Когда утрачу остроту ума и в новых технологиях не вникну - Вы дайте время мне и не в укор, улыбкой доброй просто подбодрите…. Ведь я учила многому - добру, красиво одеваться, кушать, танцам, Так будьте снисходительны ко мне, мои Кровинки, Капельки и Радость… И если вдруг, в ответственный момент утрачу нить беседы, не продолжив, Позвольте вспомнить… а не вспомню, что ж, пусть это вас особо не встревожит…. Ведь важно очень, просто рядом быть… и важно, что вы слушаете маму…. Устанут ноги, может, подведут, и я уже ходить не буду твёрдо, Вы дайте руку, как давала вам, уча ходить, своих любимых крошек…. Терпимы будьте, даже и тогда, когда устану жить, взывая к смерти, Капризной стану…. Деточки мои…. Попробуйте понять, не озлобляясь… Не чувствуйте бессильными себя, а помогите путь продолжить мне, и до конца пройти его достойно…. За это награжу улыбкой вас… .Любовью, никогда не угасавшей…. Я вас люблю, Кровиночки мои! Позвольте мне, без страха встретить старость…..

БЕЗ ПАМПЕРСОВ НЕ ЧИТАТЬ !!! ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ







1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич – Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие – он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
55.” На берегу сидела девочка,рядом с ней сидела собака, она была одета в голубое платье и в косыночку в горошек.
56.”Не успела колхозница сойти с трибуны, как на неё взобрался председатель колхоза”
57″Княгиня ехала в карете с приподнятым вверх задом”
58″Мальчик в лодке быстро греб коромыслами”
59″Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот”
60″ В горницу вошел негр румяный с мороза”

61 “У тюленка на голове рос пушок и маленький хвостик”
62 “Гуси летели с голыми ногами”…
63 “Наконец сбылась мечта цветка-он стал голубым”…
64 “Ямщик помыкал лошадью задом.
65 Картина Репина “ждут” -девочки сидели на лодке вверх килем
66 На тему ‘ моя любимая учительница’ Учительница малявалась памадой и мочилась духами.
67 “В то время как Павел Власов на суде плевал на разлагающийся труп царизма, его мать на улице забрасывала этот труп листовками.”
68 “Андрий! – вскричал Тарас. – Чем я тебя породил, тем и убью!”
69 “Дубровский имел сношения с Машей через дупло.”
70″Идет бычок качается , кончает на ходу …”

Александр Пономарев
Сделан репост 9 дней назад

ТАБЛЕТКИ ОТ УНЫНИЯ

 

Почему-то сразу вспомнились Inge Lооk и её неунывающие старушки-веселушки.

Читать далее...

Полезно знать

Если из отечественной машины перестало капать масло - значит оно кончилось

УЛУЧШАЕМ НАСТРОЕНИЕ!!!СМЕЙТЕСЬ НА ЗДОРОВЬЕ!!!

ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!!!

Пошутил...
Как-то один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть.
Воспользовавшись тем, что дорогая мама ушла на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении.
Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно.
Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?
На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по голове.
Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой.
Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски.
Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери.
И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажи!
- Щас вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:
"Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь".
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение.
А теща раз и навсегда перестала приставать к зятю.
***

Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решила приколоться.
На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать?
Он на чисто русском (без акцента):
- Понаехали тут всякие...
***
Прогуливается Петька и видит, что Василий Иванович яму копает.
- Василий Иванович, зачем яму копаешь?
- Да понимаешь, Петька, велели мне на документ фотографию по пояс сделать.
- А зачем такую глубокую?
- Так я ж на коне сфотографироваться хочу!
***
Летит Змей Горыныч и встречает Илью Муромца. Первая голова:
-Илюша, будь другом, отруби мне одну голову!
-Ты че? Крыша поехала?
Другая голова:
-Да нет...Собрались тут в кино слетать.
Две головы хотят «Убить Билла» посмотреть, а третья - «Секс в большом городе»,«Секс в большом городе»...Дура очкастая!
***

Грузин приходит фотографироваться. Говорит фотографу:
- Давай я встану вон за тем деревом, а ты меня сфотографируй.
Фотограф говорит:
- Вас тогда из-за дерева видно не будет.
Грузин:
- Слушай, ничего не понимаешь!
Я маме эту фотографию отправлю.
Она ее получит, а тут я такой выхожу из-за дерева и говорю: "Здравствуй, мама!".
Знаешь, как маме приятно будет!
***
Чукча получил новую квартиру.
К нему приходят друзья. Чукча им показывает:
- Это - ванна, это - спальня, это - кухня.
Показывает на газовую плиту.
- Это - я не знаю, что такое, но зато каждый вечер я прихожу сюда, открываю кран и балдею!!!
***
Идет грузин с женой по городу.
Жена спрашивает:
- Дорогой! А что обозначает эта эмблема, со змеей и чашей?
- Это, дарагая, твоя Мама чай пьет!
***

 

Приходит маленький сын к отцу на работу, и вдруг слышит за стеной:
- Может еще по сто грамм?
- Давай...
- Еще по двести?
- Давай по двести... Сын недоуменно спрашивает у отца:
- Папа, у тебя там водку пьют?
Отец, краснея: - Нет... Гномики гантельки поднимают.
***
Вовочка подходит к деду и спрашивает:
- Дед, откуда дети берутся?
Дед отвечает:
- Кого аист приносит, а кого в капусте находят.
Вовочка выслушал, записал все в тетрадку, убрал ее в стол и ушел.
Деду интересно стало, он достал тетрадь и читает:
- Разговаривал с дедом на сексуальные темы - дуб дубом.

*** После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищенные увиденным, возвращаются домой.
Старший говорит матери:
- Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, дает подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать.
Младший сын пытается успокоить ее, гладит по руке и говорит:
- Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!
***

Анекдоты. Рассказывает Маменко. Видео

Анекдоты. Рассказывает Маменко. Видео

Всем отличного настроения. Смотрите и слушайте Очень смешно Сегодня ж суббота, а значит отдыхаем вместе с моим традиционным смешным постом

Читать далее...

А ВЫ СЕГОДНЯ УЛЫБАЛИСЬ?УЛЫБАЙТЕСЬ НА ЗДОРОВЬЕ!!!

Как-то раз привели в роту осла, но никто не знал, что это осел...
Солдаты говорят:
- Надо Василия Ивановича спросить, он паровозы видел.
Может знает, что это за животное.
Пришел Василий Иванович, обошел вокруг осла и говорит:
- Да, судя по ушам, этому зайцу, наверное, лет двести...
***
Сидят Петька и Василий Иванович на дереве.
Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти.
- Василий Иваныч, может здесь у него гнездо?
- Дурак ты Петька, они в норах живут!
***
В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить.
А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель.
Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно.
И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАС ВЕГАС!
***

В детском саду группа сидит на горшках.
- Лена, ты знойная женщина? - спрашивает Вовочка.
- Не знаю...
- Ну-ка, встань с горшка! Знойная, - смотри какой пар идет!
***
В парке: - Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.
Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят.
Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть.
Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.
***

Чукча говорит русскому:
- Отгадаешь, сколько у меня оленей, обоих отдам!!!
- Два.
- УУУХХХХ!! Шаман!!!
***
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит: - Мол, давай!
Первая: - Видишь свет горит?
Вторая: - Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая: - Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!
***

Решили муж с женой отпраздновать медовый месяц.
Заграницу ехать дорого, решили провести его на даче у тещи.
Приехали, поселились в комнате.
День не выходят, два не выходят. Теща заволновалась.
Подходит к двери и спрашивает:
- У вас там все нормально, кушать может принести?
А муж ей:
- Всё хорошо, мы питаемся плодами любви...
А теща в ответ:
- Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся.
***
Чукча сажает ночью картошку, его спрашивают:
- Почему ночью?
- Чтобы колорадский жук не увидел.
***
Посоветовали хохлу заняться с женой любовью при свете...
На следующий день друзья интересуются, как всё прошло:
- Ой, як гарно, як хорошо, як приятно, а детям яка радость!!!
***

ВСЕМ ХОРОШЕГО ДНЯ!!!

С добрым утром ....

Серия сообщений "личное":
Часть 1 - КИНОЕАТР ОНЛАЙН
Часть 2 - Упражнения для спины и позвоночника
...
Часть 6 - Крик души...она кричит УРА!!!!!!!!!!!
Часть 7 - а вот и я ....цвятов не надо))
Часть 8 - С добрым утром ....
Часть 9 - С Наступившим!!!!!!!
Часть 10 - Кубок Признания.