И пафос пафосом, деревяшка деревяшкой, диплом дипломом...

И, вроде, все как всегда... (с) Но за эти четыре дня что-то внутри сломалось, вышло из строя и ни за что не собирается склеиваться обратно. И, рассуждая логически, ни за что не построить цепочку из того, что же именно толкает на такую меланхолию, что же конкретно отказывается давать возможность жить так, как раньше. А, факт фактом, теперь за грустными песнями и стаканами кофе будет нечто более, чем попытка приблизиться к той жизни, какой она должна быть. Теперь за ними - попытка забыть такую жизнь, которой она была еще вчера, но не будет уже сегодня. А завтра - опять вставать, пока за окном еще темно, завтра - хаять учителей, завтра - тратить большую часть оставшихся денег на капучино, завтра - ловить взглядом вечерние огни... завтра - возвращаться окончательно. 

Холод заставляет скрывать ладони за рукавами, на губах еще теплится горький вкус экспрессо, а сзади доносятся отборнейшие порции многоэтажного мата и летают стаканы с колой - чувствую себя до предела живой. И плевать хотелось на то, что ноги вот-вот заледенеют и отвалятся, а юбка еще чуть-чуть - и сменит голубую клетку на коричневые пятна. Плевать! Зато в ЛЗ читался Лермонтов, а в КДЦ пел Ковалев. Зато рядом дальше сидел обдолбанный Левин, а на сцене из стороны в сторону качались какие-то левые дети. Зато дома есть печеньки и большой здоровенный ВК, в сумке лежит наконец дописанное сочинение, а дом.контрольные по физике не пришлось сдавать. Зато рулетка написана на 17-18, зато в Сети умение изрисовать собственную фотографию до полуабстрактного состояния оценивается в сравнение с кавайно-пафосной 1/2 пейринга А/А... зато все это позволяет чувствовать себя настоящей - до предела, до нечеловеческих усилий и сумашествия, на которое можно пойти ради продления этого ощущения.

Зато - все это есть.

Пальцы замерзли и почти не гнутся, клавиатура не слушается, мышку заедает... а я все равно судорожно перехожу по Сети как по болоту - с одной кочки на другую, увязая все сильнее в попытке перегнать собственную лень. Идиотка. Запуталась, не могу выбрать из двух зол и в итоге теряю все к чертовой матери.

Во рту горький привкус - уже не от кофе, в который забыла кинуть сахар, нет - от чего-то куда более глубокого и масштабного, от ощущения, что от меня что-то неизменно ускользает куда-то - в никуда. Никогда, во всяком случае, очень давно, состояние, эмоции не были такими живыми и коматозно-апатичными одновременно. Никогда так не била по мозгам фраза: виртуальный мир ближе к потустороннему, чем реальный. Никогда не было такой гремучей смеси страха чего-то неведомого и желания идти к нему несмотря ни на что. Не было такой безысходности, становящейся в один ряд с мечтой.

Скучаю по Рю. Хочу увидеть Сайю. Это - желания из настоящего. Но почему-то... никогда все настоящее не казалось таким кукольно-пластилиновым, как фантазия - которая на удивление быстро перерастает в реальность.

...Я думал то, что мы висим на фонарях,

А мне сказали то, что мы забиты в папиросы... 

СпЛин, "Я не хочу домой"

Пытаясь дрожащими от холода пальцами зажечь сигарету, в разы легче довести и то, и другое до состояния проф.непригодности, чем осуществить задуманное. А даже если последнее удастся, приближение автобуса из-за ближайшего светофора отправит сигарету в урну - пусть себе зажигается и потихоньку догорает.

Прохождение пожизненного квеста на догонялки с реальностью дает слишком мало времени, чтобы задуматься: реальность все равно окажется быстрее и ни за что не даст потом шансов себя догнать. А даже если и даст, заставит продолжать игру в бесконечном цикле.

Мечты о том, что никогда не произойдет, могут сколько угодно раз будить любовь кого-то к кому-то, но исполнение желания не приблизят ни на йоту. А даже если и приблизят, оно к тому моменту уже триста раз перестанет быть желанием.

Запуталась в себе донельзя. Запуталась в собственных целях, преоритетах, желаниях и возможностях. И... даже не пытаюсь распутаться. Усилия все равно отправятся в мусоропровод.

 Идти по снежной дороге, нагло прикидывающейся лунным лучом на рыже-фиолетовом небе - идти, только чтобы не остановиться, идти, ловя расширенными зрачками снежинки, пока в крови еще бурлит коктейль из клюквы с таурином, идти... Из-за спины светят фары очередного грузовика, давая понять, что мне - все равно. Я - отпустила. Меня - отпустили. Заполненная депрессия становится пустой, оставляя внутри бездонную черную дыру... а мне - все равно.

С этого момента фраза "Поль, ну ты и дура!" безнадежно устарела. Теперь только "Шалаева, ты - мудак". 

...На глубине прорвется сквозь сеть

Твоя альтависта...

(с) СпЛин, "Альтависта (Другая точка зрения)"

Вопрос дня: А мне вот интересно - это шизофрения или где?

Как мило - даже мне "каникулы" уже кажутся слишком длинным. Хотя, что мне? Все равно бы все это время сидела бы дома из-за болезни. Да и в школу не хочется совершенно - ни к пресловутым знаниям (ха-ха: я, тянущаяся к знаниям - не я!), ни к людям. И это, пожалуй, не убийство осеннего позитива - это все те же "навязчивые идеи" и вчерашнее звенящее в ушах "Спасибо..."

Вчера. 20 ноября 2009. Час ночи.

В наушниках орет сто лет как забытое Lumen'овское "Осеннее небо", заставляя появляться в глазах незаметные бусинки слез - наверное, сами глаза даже не покраснели, зато назревающий ком в горле явно чувствуется. Вот только на этот раз чувство собственной галимости и никчемности не обостряется настолько, чтобы занять все мысли, нет... Теперь уже кажется, что все это было слишком давно, что весь прошлый год - какой-то горячечный или постнаркотический бред, кажется, что ничего этого не было, что все это кому-то приснилось, а этот самый кто-то уже рассказал мне, и теперь я его тихо ненавижу - а заодно ненавижу и свою память, которая слишком хорошая, чтобы не запомнить хоть одну мелочь из этого рассказа. Нет, я запомнила каждое слово, запомнила и описание второго тура МКМ, и экзамен по физике, и закрытие НОЛа, и летнюю сессию...

Но ничего, я просто слишком впечатлительная - книгу или фильм могу запомнить точно так же, а с нескольких прочтений или просмотров - так вообще почти слово в слово, но - это только временно. Потом все забывается, впечатлительность проходит и остается только вопоминание о факте: "да, было интересно".

А было ли?

Черт, как же все унылственно, как же меня все доводит до состояния, когда чуть ли не с каждым встречным хочется повторить исключительно все кровавые действа из 8й (?) серии Elfen Lied'а! Я, конечно, понимаю - с таким состоянием даже гороскоп согласен, но меня ж бесит абсолютно ВСЕ:

•  
• ... и ЕР, которая на вопрос "а можно в самых перспективных профессиях написать дворника и уборщицу?" начинает истерить про не-анонимность и походы к Умновой ака Мальцев
• ... и нМт, которая меня бесит при всех обстоятельствах в принципе, но сейчас, в отличие от всех остальных, я готова сама замарать свои ручонки и, намотав на кулак ее длинную солому, долго и методично дубасить ее лбом об белую-белую доску Татьяны Петровны до того момента, как из раздробленного черепа не потекут мозги
• ... и, если вспоминать о Татьяне Петровне, ее "преемница" Дура, которая тупа от природы и по определению
• ... и Максон, который, опять же, по особой привелегии, достоин откручиванием головы посредством толстого черного кота
• ... и мама, которой хоть по сто раз повторяй одно и то же, хоть не повторяй, - она все равно останется со своим мнением "ты не ботаешь? ну и дура!"
• ... ну и, КОНЕЧНО ЖЕ, я сама: и фотки мои за два года почти все исключительно - унылое дерьмо, и никакого ботанизма у меня в крови нет, и собственные желания я осуществить не могу, и жестокостью я, судя по предыдущим пунктам, страдаю, да и завышенной - я бы даже сказала, зашкаливающей, - самооценкой тоже...
• КАПЕЦ, в общем >.<

Дни в последнее время стали какими-то сумашедшими - кажется, как бы эгоистично сие ни звучало,  что кто-то порывается мне доказать, что крышу сносит не только вместе с осенними листьями. Вот, собственно, пара примеров такого сумашествия:

Пример первый. Контакт с молодежью.

Школа. Третий этаж. Рекреация. Самый правый подоконник. Я, изображающая единственно порадовавшую меня в фильме "Мастер и Маргарита" (а, дааааа, я теперь на них двинулась - так сказать, альтернатива Death Note ^_^) картину. Рю, прущаяся с моего идиотского вида. И какая-то странного вида девочка, туда-сюда топающая по рекреации о.О Было решено, что ребенок кадрит мусорку, но стесняется - ладно, нам не жалко: перебрались к противоположному окну. Девочке фиолетово - по-прежнему так ходит и странно улыбается с выражением "я тихий безобидный псих". Ну и мы, не отличаясь толлерантностью, стали с нее переться. Стоим, ржОм. И тут пошла шиза - этот чудо-ребенок решил к нам подойти х.Х

Девочка (далее тупо "Д"): Девочки, а над чем вы ржоте?

Рю: WTF?! О.О *стоит в ступоре*

Я: Ну... мы.. это... фильм вчера посмотрели, там... субъект был один... он нас... порадовал! *судорожно размахиваю руками, изображая, собственно "субъекта"* Вот... из "Мастера и Маргариты", да... знаешь?

Д: Нет, но я о них много слышала! А как вас зовут?
 

Я: Полина... а это Даша *тычет пальцем в Рю, прущуюся, пребывая в тихом ахтунге*

Рю: Я пойду... телефон в классе положу.

Естественно, Рю осталась в классе с телефоном... А мне пришлось выслушивать майндфак о том, что обязательно нужно посмотреть "Назад в будущее", что мне по знаку Зодиака надо носить сочетание светлого с темным, что она родилась в один день с выходом какой-то там мути в кол-ве двух штук, что у них в 6Б мальчишки дебилы... в общем, этой рекреации я теперь боюсь, равно как и того, что эта Аня нас запомнила.

Пример второй. Мистика дэсу о.О

Между моим зомбоящиком и "М. и М." определенно что-то есть. Сначала это чудо довело меня по состояния шока, ступора и ахтунга, показав один-единственный раз рекламу фильма - в момент разговора о, собственно, книге. Потом переключилось в середине серии в режим инсценировки самоубийства ака беспалевный переход в режим просмотра видеокассет, когда я свалила, решив, что фильм - исключительная муть.Интересно, чего он добивается? О.О

P.S.: Поняла причину безгранично позитивной позавчерашней радости - оказывается, в мире еще остались "настоящие" люди, не переступающие грань тупости во время общения. Это тоже, собственно, здорово :)