С каждым годом всё явнее убеждаюсь, что всё-таки не люблю зиу... Ей-богу, лажа какая-то! Нет,конечно, красиво,ничего не скажешь, но остальное\\\
Во-первых, холодно. Отвратительно холодно подчас. Отсюда то горло болит, то гайморит накатывает, в общем, тока и следи за собой.
Во-вторых, приходится таскать на себе отвратную кучу жаркой и неудобной одежды. И некрасивой\\\ Два состояния на улице зимой: вспотел или замёрз.
Потом, всё время можно шлёпнуться, поскользнувшись на льду. Года 4 назад, помню, так задом приложился, месяцев 6 болел.
Ещё на морозе аккумуляторы у техники разряжаются влёт просто. Если летом мой плеер пищит по 14-18 часов, то зимой - пожалте - 1,5 часа и каюк.
О! А ещё зимой нормальную обувь носить бестолковое занятие: химикаты,которыми снег обрабатывают, махом ботинки гробят,за один сезон. Так что зимние DM решил не покупать. Ещё зимой дни короткие! В выходной проснёшься в полдень,пока чего - хлоп! - а уже темно на улице.
В квартире либо холодищща, либо жарищща - в зависимости от того, какое отопление подают.
И вода питьевая ледяная всё время, брррр. Из постели утром вылезать - наказанье просто.
Кошек на улице мало - на кого,спрашивается, каваиться? На онна-но-ко, закутанных с ног до головы в шмотки?\\\
Но самое зло - конечно холод и его последствия... Надо южнее переезжать,мазафак! С каждым годом всё отчётлевее понимаю это.

Всё, Пику понесло в критику)))) Ара-ара, не всё так кисло. На Silent Hill-пати вот с frosti_dzr познакомился, самый интересный человек, встретившийся мне за последние полгода точно.
И вообще,скоро весна.Вот.

Настроение сейчас - В ожидании хорошего
 

          Бывает, попадаешь в какое-то место и чувствуешь себя как дома. Бывает – хочешь остаться там подольше. А бывает… С первых же минут в Perfect World я понял что это мой мир. Эти леса, шелестящие листвой над головой, эти реки, неспешно журчащие вдоль покрытых зеленью берегов, это бездонное синее небо, в которое уже скоро мне предстояло взмыть и парить над этим миром, огромным и таким разным. Глотая ветер, я рассекал пространство над безжизненными пустынями Плато заката, над заснеженными просторами Ледяного хребта, над бескрайными суровыми чащами Изумрудного леса, над жаркими пляжами Долины орхидей, над садами буйно цветущей сакуры Персикового дока. Этот мир удивительно разнообразен. Он постоянно открывал для меня всё новые свои уголки, прекрасные и оригинальные. Казалось бы, все местности уже обследованы, но вот ещё одна красивая бухточка, ещё одна вершина горы – кажется, просторы PW бесконечно разнообразны.

 Осуществил сегодня свою мечту, которую лелеял уже 3 года, если не больше: купил ботинки Dr.Martins. Не пришлось заказывать из Англии, не пришлось ехать за ними в Москву, просто взяли и привезли в «Обувь XXI века». Ня) Купил классику, 8 дыр, удобные, без стакана, очень мягкая кожа.

Дорого, но супер) Ещё надо такие вишнёвые купить) Классика,ах классика! 69-ый год прям).

Пошло всё на хуй. Так бы я озаглавил нынешнюю главу своей жизни.

Очень необычную и неожиданную. Необычную – потому что такого за собой не припомню. Неожиданную – потому что люди часто бросаются словами, как оказалось.

Поиски своего места в жизни. Поиски спутницы жизни. Мысли о здоровье. Забота о близких.  – всё в жопу.

Никаких женщин. Нафик деньги. Семья? Не смешите мою кошку! Собственное тело? Пффф. Статус на работе? Если что, подправлю кулаком или крепким словом – невелика потеря. Готовить? Больше нет. Отношения с родителями? Стена там--->.

Жизнь для себя. Бестолковая, бесперспективная, мелочная, пустая (?), нездоровая, канительная, однообразная.

Раввин, Дени-кун, Феникс – три человека в моей жизни, кто не сидит со следом подошвы ботинка за дверями моего подъёзда. Считающим меня своим другом – стена выше на пару строк.

Вся лишняя поеботина, которой полна была моя жизнь недавно, прощай. Я живу для себя. Так как мне приятно сейчас, вот в этот ночной галимый момент.

Спасибо за внимание.

Ну и август! 0_о  Слов нет!  Беда не приходит одна, точно!

Моё тело стало просто каким-то полем боя >_<

Сперва начались проблемы с сердцем. Болело-болело, а потом раз! Едем со знакомой из магазина в пригороде, мне лажово, описал ей симптомы, а она медик. «Прединфарктное состояние!» Ништячок ^_^ Позабавило,что она сказала,что я вот могу мгновенно умереть и даже не осознать этого.

Услали меня на больничный, было реально тяжко, так как ещё и гайморит навалился, как всегда не вовремя. Лежал, лечился таблетками и Perfect World’ом. Потом вытащил меня отец на природу, за грибками. Ага! Тут же клеща поймал. Тебе жду 45 дней, умру или нет от энцефалита. Кр-р-расота!

Много обследований, процедур и прочих кардиограмм, и потрясающий итог мыслительных процессов наших врачей. Нечто в стиле: « Пациент поступил с жалобами на боли в области сердца. Кропотливое обследование с применением самой современной техники позволило сделать заключение, что возможно у больного какие-то проблемы со здоровьем, возможно из-за сердца». Не, ну реально, «вегето-сосудистая дистония из-за негативных эмоциональных переживаний и невроза» - не диагноз((( Так и болит сердце.

А позавчера ушиб палец на ноге об порог дома. Ну ушиб и ушиб – что такого. Фик! Сломал. Снова на больничном, в гипсе нога. Первый перелом в моей жизни. Забавно ^_^

Осталось только умереть от клещевого энцефалита. Ждём-пождём. Жизнь – интересна и непредсказуема.

Жизнь меняется. Самая большая проблема последних полутора лет, вызызвавшая постоянные самокопания, решена. У меня снова есть работа И она меня устраивает. Меня, а не кого-то там, кто стремится задавать свои стандарты в чужих жизнях. «Низкий старт» сулит неплохие дивиденды. Зарплата растёт, меня настойчиво подталкивают к продвижению по служебной лестнице. От всего сердца спасибо Усаги-суан, общение с ней, разговоры и прикосновение к её внутреннему миру вправили мне мозги и многое в жизни стало проще.

            Работа мне нравится. Тяжёлая, но много выходных, легко добираться, хорошие условия труда. И очень классный коллектив. Реально. Отличные парни, разные и интересные. Никаких интриг и конфликтов. За 3 месяца я стал «прокачанным в технологиях работы чуваком», к которому обращаются за советами, и который в состоянии решать проблемы, перед которыми многие пасуют. Приятно) .

Апатия. Сплошная и бесконечная. Безразличие. В выходные открываю глаза и не хочу просыпаться. Тупо просиживаю часы, забивая на всё новые и новые дела. Неохотно общаюсь с родными. Не отвечаю на звонки друзей. На работе улыбаюсь, потому что должен, разговариваю, потому что входит в круг обязанностей, смеюсь, потому что так надо.

Чужие волнения, проблемы, тревоги… Безразлично. Мои собственные мысли, боли, планы… Ерунда.

 Работа – способ отвлечься. Если бы физически не выдыхался, работал бы 7 дней в неделю. А так… Мысли. Шлак. Тоска зелёная.

Somebody, please tell me… What’s that feeling, that I’m tryin’ to lose?  Is… Is this what they call the Blues?..

Этот май – он как жизнь. Несколько потрясающе тёплых, пронизанных летними ароматами и потоками солнца дней, и наполненные бесконечным дождём недели. С неба капает непереставая, когда я в Нижнем, и когда я в Кирове, когда сплю и когда иду на работу. Иногда я не могу сказать, где идёт дождь – на улице или во мне. Эта сырость – её втягивают мои лёгкие или она выдыхается из их глубины? Серые тучи – они клубятся  или надо мной или я уже просто вижу их отпечаток на своей сетчатке?

Этот май – он как жизнь: несколько ярких вспышек счастья и бесконечная слякоть под ногами.

А ещё в этом мае дуром цвела вишня. Буйно и сочно. И не будет никаких сравнений и параллелей, в задницу глубокомыслие. Оно ведь никому не нужно. Сейчас не пишут книг, а если пишут – то их никто не читает, а если читает – то это такого сорта люди, от которых молоко прокисает прямо в корове, стоящей поблизости. Сейчас в моде мыслительный онанизм – форумы, ЖыЖы, вконтакты и прочие вжопы. Конечно, незачем  откладывать возникшую мысль в уголке сознания, холить и копить, чтобы со временем облечь в какую-то форму и донести в связном виде до людей. Не, нафиг это. Выплеснем впустую поток семени своего разума на экран монитора, чтобы вызвать традиционное зевательное «гы» или «прикольно». Правильно. Какая любовь, когда есть онанизм? Какая лиетратура,когда есть «послать быстрое сообщение»?

Пиво – замечательный универсальный инструмент корректировки сознания нашего века. Правильно, как высунется душа наружу, как заворочается внутри  - пивом её, пивом, нах. Или ещё чем, не суть. «Ой, я видел сегодня нечто такое плохое! Надо залить воспоминание пивом!» «Ой, я так огорчился сегодня, прям депрессия, надо развеяться пивом!» «Ой! Я такой радостный сегодня! Надо отметить пивом!» Правильно, пусть всё важное, плохое ли, хорошее ли будет отмечено воняющим запах рвоты «натуральным традиционным».

Май – мой любимый месяц в году. Май – это месяц любви. Когда хочется отбросить в сторону проблемы и дела и просто раствориться в другом  человеке, отдаться без остатка и с осознанием этой безостаточности. Ах!.. А теперь дружно рыгнём пивным перегаром и запостим чё-нить такое прикольное, чтобы фрэнды поугорали, гы.

Я возвращаюсь из другого города, устало кидаю рюкзак в прихожей, опускаюсь на твёрдый стул, тереблю по голове соскучившуюся кошку,осматриваюсь по сторонам и выдыхаю усталое «Тадаима!». И… Не испытываю этого чувства возвращения домой. Чужие дома, постели, стены и компы, кухни и виды из окна – всё как причудливый калейдоскоп, наполняет голову обрывками суматошных впечатлений, воспоминаний, чувств и мыслей. Стал ли мне более чужим мой собственный дом? Ослабло ли это чувство дома от бесконечных поездок последнего года? Ковров, Чебоксары, Казань, Воронеж и Киров-Киров-Киров.

Киров…Переступая порог той заветной квартиры, я тоже мысленно говорю себе «Тадаима!», и это идёт не из головы, а само собой,из сердца. Конечно, по-настоящему вздохнуть свободно, испытать чувство норы, в которой укрылся от всех бед, можно только в своём  дома, но возвращаясь из Кирова, я понимаю, что часть меня  остаётся там. И каждый вечер,запуская аську, я будто снова там, в доме на улице со странным названием, не иначе в честь какого-нибудь британского генерала, будто часть меня по другую сторону экрана, как будто вижу эту комнату твоими глазами.

А когда ты у меня, квартира становится удивительно уютной, может быть потому что я просто радуюсь тому,что ты рядом, а может быть ещё почему-то. Не знаю.

Быть может, просто мой дом там где … ты? Вааааарргххх! >_< Что за смущательные мысли?! Всё, пойду собираться. Туда. Тадаима)

Ах, как это удивительно приятно быть несвободным, занятым, принадлежащим кому-то, любимым и любящим! Смотреть на девушек вокруг незаинтересованным взглядом, не обращать внимание на попытки флиртовать сослуживец, с гордостью говорить,что у меня есть девушка,с которой любовь и всё очень серьёзно, когда спрашивают напрямую. Зевать,когда приятели цыкают вслед девушкам на улице, отказываться «пойти знакомиться с девчонками» - всё это так здорово и приятно))

Мне на днях сказал парень на работе: «Когда ты говорил, что у тебя есть девушка, ты прям светился счастьем и гордостью!» А как же! Я горд быть рядом с моей принцессой) Самой близкой и родной мне душой на свете, самой красивой и обворожительной девушкой, самой тёплой и понимающей возлюбленной. Да,мне есть чем гордиться) И есть чему радоваться.

Просыпаюсь каждое утро с мыслями о том,что ещё на один день ближе к встрече, еду на работу, представляя, как ты сейчас просыпаешься, пишу СМС с пожеланиями хорошего дня. И очень часто думаю о тебе. Мы вместе. И это здорово. Люблю тебя, Усаги-суан ^^

Давно не писал? И ещё долго не напишу. Раньше была куча мыслей в голове и нежелание их записывать, а сейчас ни одной мысли в голове. Устроился на работу. Доползаю домой, в душ, что-нибудь сжевать и спать. 7 часов - и снова на работу. По пути домой и туда - пустота в голове кристалльная. Как правильно поют "Пурген": "Работэйшн - полный деградэйшн!" Не представляю,когда и чего я писать буду в дневнике.

Гомэ все.

Есть те, кто любит послушать Distemper под пиво и хорошее настроение. Есть те, кто начинает с него особо хмурое утро, в надежде сделать его слегка светлее. Есть фанаты, не пропускающие ни одного концерта в своём городе. А есть мы, отморозки. Концерт в Нижнем 7-го марта? А в Кирове, вон, аж 28 февраля. Мы переглянулись с дружище Дени-куном и единодушно решили побывать на двух концертах любимой группы за 10 дней! Раз в полгода? Увольте,это не для нас!

Билеты до Кирова (около 400р), 7 часов в кресле поезда, и вот она, достославная Вятка! Друзей (и очень хороших) много, с жильём проблем нет. Отмечание моего приезда, знакомые дорогие лица, японская кухня (естественно, в моём исполнении).

Запахи… Только последние годы начал понимать,как много для меня значат запахи, какое мгновенное узнавание, отторжение или притяжение они могут вызвать. Всегда жаловался на слабое обоняние, сваливая всё на нитрокраску в детстве и извечный гайморит. Но… Иной раз бывает мельком,случайно, уловишь какой-то запах и накрывает плотным, осязаемым флэшбеком, всплывает в памяти что-то далекое и забытое,  стоишь, пытаясь не упустить это, ухватиться мыслями за мимолётное и мгновенное возвращение куда-то туда, в давно забытое. Как будто кто-то включил на миг лампу в глубине тёмного коридора,  и ты жадно анализируешь то,что успело отпечататься на твоей сетчатке. То же и тут. Судорожно копаешься в памяти, стараешься уловить этот запах снова, ещё на миг включить машину времени… Чаще всего безуспешно. И ладно. Прошлое на то и прошлое,что прошло.

Пасмурный день. С серым небом. С серым солнцем. С серым туманом в голове. Прозрачным и холодным. День для долгих взглядов в стену. Холодных пальцев, стучащих по клавиатуре. Холодного чая. Холодной еды. Нехорошей улыбки.

Посидеть, устремив взгляд внутрь себя. Лупить грушу до крови на костяшках. Постоять у окна, рассматривая серое небо с серыми облаками. Надеть длинное чёрное пальто.  Шагать по мокрому асфальту. Тихо. Без плеера и музыки. Без мыслей. Отшвыривать тяжёлым взглядом прохожих. Мрачно и долго рассматривать кучки гопников, сжимая в кармане связку ключей.

Мир вокруг будто сдвигается, загоняя в угол, заставляя внутренне щериться как окружённое животное. В каждом взгляде проходящего мимо человека, в каждом приглушённом свинцовым небом звуке, в каждом шаге, отзывающемся болью в суставах, с каждым вздохом, пригоняющим волну утренней головной боли – везде серость этого дня, незаметная как первые морщины под глазами, и вездесущая как моросящий мелкий дождь.

Никогда не задумывался, люблю ли я цветы. Смотрел на них всегда либо как на инструмент, с помощью которого можно сделать человеку приятно, подарив их (те, которые в цветочных салонах); либо как на занудные заросли на окнах, против которых, в сущности ничего не имеешь, но напрягают они иногда изрядно: падая, норовя увянуть, если забыть полить и проч.                     

Уж не помню, когда, с каким букетом в руках, мне пришла в голову мысль, что мне было бы приятно, если бы мне подарили цветы. Просто такая мысль появилась и всё тут. Как было бы здорово, не только протягивать несколько цветочков, но и самому получить один-другой)