Правильная? нет уж! Милая?! Иногда...Если нужно...) Честная?) Ну уж точно не про меня))))
Долой правильность!!! Девиз сегодняшнего дня!!!! Если я обуза и тяжесть, тогда нужно избавить от этого людей, которым я такой являюсь) Зачем навязывать себя кому-то? Лучше быть избалованой и эгоистичной. Тогда всем ты интересен и нравишься... И пусть вслед говорят:"Вот стерва!!!" Наплевать!) Поступать правильно- непросто и это не ценится. Я старалась) И к чему это привело? Лишь к слезам, утратой собственного мнения и даже неумения выражать свои мысли..... Я официально заявляю:"Я НЕ ЗНАЮ ЧЕГО Я ХОЧУ!"
Нужно найти себя! Но не сегодня... Сегодня лишь сумасшедшая сука будет! Гулянки? ДА! Пянки? Конечно! И не думать ни о чем и ни о ком.... Так что ПОШЛИ ВЫ ВСЕ!!!! Сегодня только Я у себя родной и любимой!Сегодня только Я все значу!!!)

Что такое секс? Кому он нужен? И вообще для чего? Когда-то в порядке вещей секс раз в неделю, а сейчас... Что сейчас! Лень, не хочу.... и впервые голова начала болеть... Печаль.... Но я не скажу что не хочу этого, просто нужны новые действия, какое-то разнообразие и страсть... Я всегда искала страсть в отношениях, но, увы, не впервой я ошиблась.... если есть страсть в начале отношений- не факт, что она будет после нее....

Секс-бомба! Горячая штучка! Ну хотя бы"Справжня українська дівчина, яка їсть сало і п"є на рівні з мужиками".... А сейчас что?! Сейчас бомба с замедленным действием! Вулкан, который в любой момент может вспыхнуть, но пока только медленно вспыхивает дымком и пугает всех слегка.... Вот сегодня такой мини-вспых.... Мааааааааленький! С мини-истерикой, с мини-слезами, с макситрепом нерв!!!!!!!!! АААААААААААА!!!!!!!! Хочется побить посуду, сдирать новые обои, побить все окна разгромить все вокруг себя ! Может на меня так действует затмение месяца? А может просто я не с тем....
Вернее не так: может я вышла замуж, а не устраивалась домохозяйкой? Но ведь домохозяйке платят за работу, а я помимо всего этого стремлюсь сделать карьеру. И только у меня начало получаться, дома - крах. Неужели так сложно помочь? Ведь я также с 8:00 до 17:15 на работе.... Я также устаю, но помимо этого, должна прийти и дальше работать!!! Готовка, уборка, стирка и т.д.... И я делаю! Но вместо благодарности, только упреки! То не так и се не так! ТАК ПОМОГИ МНЕ!!!! А не приходя с работы, задирать ноги и тупо втыкать в компьютер! А с мусора какая проблема..... Блин, даже не представляла, что такое может быть!!!! Я считала всегда себя ленивой.... НИХРЕНА!!!! Знаю человека, который никогда не помоет тарелку после себя и будет сидеть в квартире, полно пыли и мусора! И даже палец о палец не ударит! Разве такое бывает????? Не для того, я выходила замуж!
Похоже у меня скоро включится пофигизм.... Уже просыпается чувство собственного достоинства... Неужели я должна плакать из-за этого????

Отношения разрушают не расстояние,
а сомнение.....

Как же я люблю усложнять себе жизнь. Это просто нереально. У меня такое чувство, что я без этого не могу. И понимаю умом что хватит уже ездить мыслями по прошлому. И нечего вспоминать из него хорошие моменты, что даже если это повторится - закончится так же само. Но все же, если бы (хотя бы!) на минутку представить, что можно вернуть время вспять, что бы было? Как бы было?
Говорят, что нужно попробовать все, чтобы не жалеть о том чего не было. Но как? Ведь это нереально!
Друзья спрашивают:"Как дела? Как семейная жизнь?" А я с улыбкой в веб-камеру отвечаю, что все отлично. Все просто замечательно!) А что мне еще отвечать? Обвиняли, что я не умею принимать серьезных решений.... Так вот вам, мисс Серьезность!!! Точнее миссис....
Говорили, что я не выдержу? Облом!) Удержалась!) И даже не на вред самой себе, не подумайте. Муж у меня замечательный, но вот эти глупые, дурацкие, мелкие и ТУПЫЕ "НО" угнетают! Мыть посуду я не буду потому что я не люблю это делать.... Со стола я не буду вытирать. Носкам и здесь хорошо, они ведь сложены. Не кури! потому что я не хочу! А что у нас сегодня борщ?!Я тогда наверное его есть не буду!!! И т.д. Радует одно: работа... Хоть какая-то смена обстановки...
И вроде бы все нормально, стандартно.... Работа, дом, работа...Потом долгожданные выходные. Именно на выходных чувствую себя хоть чуточку самой собой....Движения, сигареты и конечно алкоголь выступают как-бы катализатором для всей этой ежедневной рутины.
Если бы мне кто-то когда-то сказал, что я буду готовить, стирать, убирать, гладить - я бы очень рассмеялась.... Но если все это делать и при этом тебя еще и могут упрекнуть?! Насколько меня хватит?) Я терплю. Терплю.Терплю! ТЕРПЛЮ! но в один прекрасный момент не выдержу и тогда будет что-то страшное.....
А допустим, если бы я три месяца назад не вышла замуж? Что тогда бы было? Здесь сценариев могло быть очень много....




(продолжение следует....)

Только я могу в последний день поменять все. Только у меня получается перевернуть все с ног на голову.... Был просто идеальный план.... И в один прекрасный момент я могу все поменять.... Просто ппц какой-то.... Не могу жить без приключений.... Такая себе ветреная девченка))) Не могу жить простою спокойною жизню.... Нужно жить в ритме... Но что делать когда эти ритмы уж очень интенсивные???? Ничего не могу с собой поделать.... Полнейший хаос в жизни и еще покруче в мозгах.... Как же с этим бороться????

Просто помутнение в глазах.... Минутная слабость... Я же девушка, а не какой-то камень. Я тоже имею право на мнение.... Имею право на слабость и слезы! Почему тогда все, кто меня ценит это только мои родители? Почему миру так наплевать на меня и мой хрупкий внутренний мир в котором еще с Нового Года идут дожди? Хочу быть свободной! Хочу чувствовать ветер в моих волосах! Хочу забыть тот ужасный день. Что я такого плохого сделала, чтобы ко мне так относились???Такое чувство не пожелаешь даже самому злейшему врагу. Чувствую себя брошеным котенком... Но его хотя бы подберут, его жалко.... а меня.... Обо мне даже никто не вспомнит. Мы приходим в этот мир ни с чем, да и уходим не забрав ничего с собой. Тогда в чем смысл? Мы создаем только проблемы и мало кто оставляет после себя хоть какой след. В чем же тогда истина??? Пифагор говорил что каждый человек переживает 16 жизней. 16!!!! зачем так много? Где логика? Мы все равно никогда не станем идеальными. Нам просто этого не дано. Мы все разрушаем. Все!!! матушку-природу, Землю, чувства самих к себе, к близким и друзьям, к любимым........ А когда зделали это - хотим все вернуть назад. И даже если нам как-то удаетсся вину загладить, все равно он или она зделают ту же самую ошибку, но это в сотни раз больнее. Даже в миллионы раз.
Я завтра проснусь, пойду в университет... Многие будут спрашивать :"как дела?" На что я буду отвечать:"Нормально!" и может даже улыбнусь. Им все равно. Они все равно думают только про себя и точка. Но никто, повторюсь, никто не знает как мне больно и тяжело. И я НИКОГДА этим не поделюсь ни скем!

Все в нашей жизни приходящее и уходящее... Я заметила, что у меня есть маленький подкол в жизни... Вся она крутится вокруг одного имени, а именно Александр... Все началось с первого класса, когда у меня жутко был влюблен сосед по парте Сашка. Дальше.... первая любовь.... На замену ему пришел Люсик))) тот же Саша. И когда опять появляется Саша- Люсику места я не выделю.... Многовато их как-то)))))


З.Ы: Скоро у меня Деньчик. Я стану старой клячей. Мне 20 будет. Я уже прям и чувствую как старость дышит мне в затылок и это напряжно. Поэтому даже праздновать неохота.

Мысль о этих днях будет согревать меня холодными зимними вечерами! Не сказала что люблю- это и так ясно. Сказала что жалею- но это самое большое мое вранье. Приревновала и считаю что не зря! Но сейчас не об этом....
Нам завидовали ангелы на небесах...Ведь так приятно лежать в обьятиях любимого. Целовать и быть частью его жизни. Валяться целый день в постели с тобой... Засынать с ним и не бояться, что когда откроешь глаза, его не будет.
Но это лишь как прекрасный сон. Я знаю что такое не должно больше повторяться. Ведь нам не суждено быть вместе. Нужно научиться бороться с этой страстью, хотя так тяжело...


Тяжело даже писать такое....

Я не говорю до свиданья, я говорю прощай. Прощай навсегда. Ты никем был в моей жизни и им и останешься. Ведь мы просто познакомились и вместе поехали домой. Провел. Покурили. Поговорили. Разбудили подругу, чтобы она спички выкинула. Поцеловались всего лишь. И началось... На следующий день телефонные звонки и фраза:"я завтра еду на море". Удачи! Но он и звонил когда был на море... Странно. Может понравилась очень. Приехал. Встретились. Поговорили. Решили узнать ближе друг друга. Поцеловались опять. Всего-то поцеловались. Но мне понравилось. Жутко понравилось. Я даже не знала как с ним говорить и о чем.... И потом эта дурацкая фраза:"Мы же не встречаемся" и на моих глазах он уходит с другой. Уехала домой. Позвонил. Сказал что приедет, но так и не приехал... А ведь мы никто друг другу. Просто хорошие знакомые. Хорошие целующиеся знакомые....

Ну почему все Саши такие козлы? И почему меня к ним жутко тянет? Я их ненавижу. Сегодня я придумала 100 способов жестоко убить их. Когда следующий раз я познакомлюсь с парнем и он скажет, что его зовут Саша- я просто скажу "сочувствую" и уйду не оглянувшись. Интересно, а девушки-Саши тоже такие идиотки? Никогда в жизни своих детей не назову этим именем.

Разве возможно начать жизнь с чистого листа? Забыть все старые привычки... приобрести новые....Забыть знакомых.... приобрести новых.... забыть любовь... приобрести новую... Я люблю все усложнять. Такое чувство что я одна во всем мире.... Нахожусь в компании...не сама.... и в то же время одна. Думаю о своем. Очень хочу влюбиться, хотя не могу или на подсознательном уровне боюсь.... Хочу любви. хочу постоянства, но оно меня обходит стороной. Из-за этого появились глупые привычки, которые стали частью моей жизни. Все вокруг меня растет и развивается, а я стою на месте. Почему я не могу отпустить прошлое? Это так сложно. Злюсь сама на себя.Понимаю. что вся проблема во мне.... Но как ее решить.... Еще не дошла до этого... В моей жизни, как и в тексте, много запятых и многоточий.... А после всплеска эмоций- знаки восклицания.... много знаков.... Хочу точки. В личной жизни, в карьере, во вредных привычках.... А их все нет и нет.... Даже проскакивает мысля:"а все это когда-то кончится?Хоть когда-то будет предел" Пока я его не вижу.... Но чувствую... нет! Скорее всего надеюсь, что он наступит.....

В колонках играет - Sunrise Avenue - Fairytale Gone Bad
Настроение сейчас - полуночный позитив

После недавних насыщенных событий решила сделать один взрослый шаг... Не давать шанс бывшим. Пусть прошлое и настоящее не пересекаются, а плывут себе параллельно. Бывшие остаются пусть или друзьями или вообще никем. А то надоело быть легкой добычей для любимых мальчиков из прошлого. Надоело страдать потом и чувствовать себя использованной после каждой проведенной ночи. А с утра провожать за дверь у чувствовать себя тряпкой, которой использовались. А еще хуже плакать потом в подушку от этого.... Так что, все Саши, Жени, Артуры, Викторы! Хочу вам сказать "Прощайте!" В моем сердце нет места для вас. Надоели вы, как бы это грубо не звучало... Но если вы захотите дружить, не надеясь на продолжение, без проблем. Я всегда "за"

В колонках играет - Алиса Тарабарова Осколки
Настроение сейчас - лирическо-пофигистическое

Мы в праве выбирать себе любимых.... Мы встречаемся. Мы влюбляемся. Ми расстаемся. Это привычно для нас всех. И с какой теплотой и нежностю мы вспоминаем первую любовь. Три года я страдала. Я страдала от того, что не смогла уберечь свою единственную и первую любовь. И вот вчера друзья сказали что он есть. Начала переживать.... Как говорится, нервно курить. Увидела и поняла... А никаких чувств нет. Смотрю на него и ничего не чувствую. Ловлю себя на мысли, что каждые пять минут я не хочу на него посмотреть. Не ищу повода для встречи и мне все равно с кем он там встречается. Но он.... Он старается уловить мой взгляд. Смотрит на меня (особенно когда играла наша песня), смотрит с кем я танцую, как я веселюсь и улыбаюсь, не обращая на него ни малейшего внимания.
Все бы было круто, если бы не одно маленькое "но"... Он поехал со мной в такси..... Поговорили, посмеялись.... И он поцеловал меня.... ЗАЧЕМ???? Ну зачем я позволила это? Я не буду девушкой на один вечер. Я знаю что у него есть девушка. Но он ей так нахально изменяет! Зачем? Не могу понять... На этот вопрос он мне ответил:"Ведь тебе хорошо? На все остальное забей".
Теперь много размышляю об этом поцелуе... Но чувств так и нет. И это правильно! Пусть прошлое остается в прошлом. Остаются лишь воспоминания. И очень приятные воспоминания.....

Спрашиваешь люблю ли я тебя? Что ответить? Если бы спросил об этом лишь познакомившись, я бы, стесняясь, сказала бы:"Нравишься", когда уже встречались - шептала бы "люблю", а после того как ты женился, не сказав мне ни слова, крикнула бы во след "НЕНАВИЖУ!!!" А когда бы вернулся... "Ты такой близкий.... и в то же время такой чужой". А сейчас я не люблю и не ненавижу, но не могу без тебя. На сердце остался лишь шрам, который время от времени напоминает мне о тебе.
Забыть тебя? Нет, об этом я даже и не мечтаю уже. Уверенна- это невозможно. Как часто вспоминаю о тебе? Каждый месяц...каждый час.... каждую минуту....и даже секунды... Странно, но в памяти лишь самые лучшие воспоминания. Ответишь:"потому что у нас не было плохих моментов"? Согласна! Но Были минуты, когда оставалась в одиночестве из своим сердцем. Спрашивала себя: кто ты и чему верить... Твоим жарким словам и объятиям? Своему сердцу, которое говорило "люблю", или интуиции, от которой не могла спокойно спать по ночам? "Беги от него, потому что это все дешевые понты. Он тебя не любит. Он лишь актер, который умело играет свою роль"!
К этому времени я сомневалась, где же все-таки истина. И даже сейчас я точно не знаю, кто ты, тот, кого я люблю и любила? Наверное ты всегда останешься неразгаданной загадкой....
Я знаю, что ты что-то чувствуешь ко мне... Но ЧТО? Говоришь, что любишь.... Так хочется верить, но я знаю что это вранье. Почему ты не можешь сказать правду? Почему, если сегодня признаешься в любви, то обещаешь приехать, но не раньше, чем через неделю или месяц? Дела, Работа! А я, глупая, каждый раз надеюсь.... Держу в руках телефон и жду....
Потом прошу тебя больше не звонить, придумую, что есть другой. Лабиринт, замкнутый круг....
Я хочу научиться жить без тебя. Очень хочу. И как только у меня начинает выходить - на горизонте снова появляешься ты... ЗАЯЦ! Пойми, я не такси, которое при первой возможности можно вызвать. Я устала страдать за тем, кто счастлив без меня....

В жизни каждого человека всегда наступает какой-то предел, после которого хочется изменить все к лучшему... Вот и такой очередной момент. Хочется начать жизнь с чистого листа, стать лучше для тех, кто мне дорог.... даже если они этого не знают. Наверное впервые мне хочется делать это без лишней суматохи. Но как? Для этого должны быть положительные условия.... Не здесь, где я учусь, а где-то вдалеке от всех.... от этой местности... мне надоел бардак в моей голове. Такое чувство, что у меня в мозгах есть муха. И когда она летает вроде бы все нормально. Но когда она садится - я начинаю творить ТАКОЕ, что здравомыслящему человеку оно вообще не придет в голову.... Но я же не такая... Я не хочу сказать что я какая-то особенная. Но если наломать дров, так у меня выходит просто лучше всех. Я сама себе на ровном месте сотворяю проблемы, а потом, когда уже много чего сделано, стараюсь решить их. И у меня выходит! Но вопрос: зачем спотыкаться на ровном месте и потом подниматься? Я не верю что репутация может быть настолько спорченой, что потом ее никак не отмыть от сплетен. И не верю, что незаменимых людей нет.
ну что ж, перемены... начинать надо с самого элементарного... Во первых, поехать домой... За шесть часов езды можно многое надумать и передумать, расставить все точки над "i", вияснить что для меня важнее и кто (хотя насчет последнего сомнений нет). Второе, это убрать в квартире, разложить все вещи по местам, постирать все и себя в том числе. Дальше, бросить пить, курить и заниматься всякой ерундой. Может даже займусь спортом, но меня хватит на недели две-три. Также нужно залечь на дно. Переждать некоторое время, занятся исключительно своим внутренним миром.
Хочу чтобы у меня все получилось. Главное, вырваться с этого пространства. Оно меня угнетает, делает меня слабой и беспомощной. Но я ведь не такая. Я хочу быть лидером. Я умею быть лидером. Для этого я и живу.

Я как-то сказала, что мало разбираюсь в любви.Это неправда! Я знаю о любви очень много. Наблюдала за ней целыми столетиями. Без нее смотреть на ваш мир было бы невыносимо.Все эти ужасные войны...Боль...Лошь...Ненависть... Безумно хотелось отвернуться и не смотреть. Но смотреть, как люди любят друг друга- это так здорово. Даже если удастся заглянуть в самые далекие уголки Вселенной, не найдется там ничего более прекрасного... Так что... Да... Я знаю, что любовь возникает негаданно, но еще я знаю что она может быть непредсказуемой, неожиданной, неконтролируемой и... нестерпимой.... И ее очень легко можна спутать с ненавистю... И... я хочу сказать, что, кажеться, я тебя люблю. Мое сердце... Мне кажется, что оно вот-вот вырвется у меня из груди. Такое чувство что оно не пренадлежит мне, оно пренадлежит тебе. И если бы ты любил, взамен мне ничего не нужно! Ни подарков, никаких вещей, ни демонстрации верности. Достаточно знать, что тоже меня любишь. Лишь твое сердце в обмен на мое...

Якщо я мовчу у відповідь,це не означає,що мені нема чого сказати.Якщо я посміхаюся,це не означає що мені не боляче.Якщо я плачу,це не означає,що я слабка.Якщо я заговорю,це не означає,що я перестану ненавидіти,якщо я падаю,то це не означає,що я не вмію повзти,якщо я йду,це не означає,що я не чую слів у спину…