В колонках играет - Вивальди
Настроение сейчас - Окрыленное

Сегодня мой второй день рождения -случилос то что я давно жду, случилось то что я понял что мне нужно в жизни, я нашел свой Заир, и тепер он вечно будет со мной, в моих снах, в моих действиях, во всем что я делаю будет след моей великой мечты!

"В общем хочу дом в Шотландии, огромный дом, старинный, наполненный ддревним исскуством великих зодчих того времени, окруженного огромными и ровными полями зеленой всегда подстриженной травы! Хочу иметь уютную готсиную с двумя широкими креслами рассчитанными для великанов, где может поместиться двоен а то и трое.... и все это пере огромным каминум, с настоящими потрескивающими поленьями! Я сижу рядом и слушаю скрипку на которой играет рыжеволосая девушка мое роста, с выразительными темно nujke,svb галазами, с открытой душой, излучающей все то тепло, которе когда то я растерял, и вновь пытаюсь обрести.... она так прекрасно играет на скрипке что я невольно начинаю ронять слезы.... от счастья которое проникает сквозь меня....
И вот мы с ней сидим в этом огромном кресле, и я любуюсь её нежными и плавными движениями, ощущая что она может и не замечает моего присутствия, погружаясь в эту музыку. Но на все равно облокачивается на меня. Все во мне замирает, сердце не может спокойно воспринять жест от человека, любимей которого на свете у меня нет, единственного длоя меня и неповторимого. И вот подходит наш дворецкий и приносит мне чашку горячего чая.... её любимого, его запах овлкает меня, и я отдаю ей эту чашку, и крепко прижимаю к себе... и вот сидя около камина я обнимаю её,Ю она медленно пьет свой чай и на её пышные рыжие волосы меддленно падают мои чуть соленые слезинки - капли великого счастья..."

И это все БУДЕТ!!!!

В колонках играет - Генералы Песчаных Карьеров
Настроение сейчас - Вольнолюбивое

Продолжая тихо мыслить на бумаге... ну не на бумаге, ладно, признаюсь, я последний раз писал что то, что не касается универа где то с год назад.. Хорошо это или плохо - хер его знает! Но факт что многих это настораживает - а не разучился ли я вообще писать??? Хотя мне, как человеку, хоть немного мыслящему, давно уже стало легче писать, набирать, настукивать, чем говорить. Плохо ли это? Наверняка да... лично для меня.

Вообще то сегодня я весь день думал о том, как же общаться с людьми??? Да и весь день - это смешно, можно сказать я с того момента, как мне первый раз отказала девочка еще когда я был ребенком и просто хотел с ней дружить... а потом еще отказы и еще... да бывали успехи, но они были не за счет общения, а за счет моего отца, который всегда снабжал меня большим количеством карманных денег, чем было необходимо...

Сначала я решил, что все дело в силе, под властью телевидения и моего массива, я решил что сила решает все. Но сила силой, а эффект был тот же самый. Меня зауважали пацаны, и даже те кто рулит нашими местами, меня приглашали на практически все тусовки, и никогда я не чувствовал себя лишним или ущербным... Но вот общаться с ними как с друзьями, не получалось, ибо мои проблемы им были не понятны.... ведь на них и чиксы висели и все... их и любили и тому подобное... А мне это никак не давалось...

Тогда лет в 15 я пересмотрел методы общения - наглость стал основной мой таранный механизм.... но друзей у меня только и было, что мои два названных брата и все... И сколько я не пытался - все без толку... Первую свою девушку я узнал по пьяни, не помня её имя и глубоко сожалея что я себя не контролировал. А все из-за наглости, подкрепленной алкоголем. Кстати имеyyо в купе со всеми этими проблемами я и шел поступать в МГУ)). Странно как я вообще мог думать о какой то математике или о никому не нужных логарифмах и всему тому подобному....

Потом уже садясь на университетскую скамью я выбрал последний известный мне путь - путь моего родного брата... Путь который нельзя описать, можно лишь только идти по нему... И мое последнее оружие провалилось... теперь все меня считают каким то слишком ж крутым, великим, похотливым и дерзким человеком. А раньше меня считали романтиком. Иногда мне так не хватает этого времени, когда я мог сесть и написать четыре строчки девушке которая никогда и не узнает что я готов на все ради нее, даже сейчас, даже после года разлуки....

К чему я это все рассказал. Понимаю что ни к чему. Никому не интересна эта тупая и обыденная история, но я написал её просто для себя, чтобы каждый раз я мог посмотреть и сказать себе, что кое что я уже прошел.... значит я не хуже тех кто называет себя "матерыми волками".... а может и хуже, кто знает...

Меня никто не знает... для всех я разный, и нет еще ни одного человека, для кого бы я смог быть тем, кем бы я хотел - любящим и самоотверженным романтиком)))