Цитата сообщения Гражданка_Горыныч Несколько советов прасекс)))



Тут же, понимаете, жизнь клонится к закату, а я все никак не научусь мущщинов в койку заваливать очаровывать. Безобразие, согласна. Стыд, позор и всеобщее порицание. А что делать, если никто не научил? Праавильно - поискать советов в интернете. Знающие люди подскажут, научат и за очень дополнительные деньги даже проведут мастер-класс. В общем, решила я на старости лет, на излете своей сексуальной деятельности получить полезные знания на тему "Как нам обустроить Россию" "Как соблазнить ЕГО". И отправилась шляться по случайным дневникам. Вы не поверите - я нашла! Я нашла его, этот учебник жизни и секса! Однако, врожденное стремление все подвергать критическому анализу, объединившись с желанием повеселиться, превратило сие волшебное пособие в черт знает что. Посмотрите, может, я опять все неправильно понимаю, а? Моя отсебятина выделена жирным (мания величия, да), орфография и пунктуация оригинала сохранены. И, пожалуйста, не обзывайте меня потом старой, фригидной, злобствующей клюшкой. Я хорошая, честно ))

1. Собираясь отходить ко сну, скажи любимому пару слов (пусть самых обычных, без всякого намека на секс) чуть более низким, чем обычно, голосом. Для пущего эффекта можно добавить легкое придыхание в стиле Мэрилин Монро.

А внезапно охуевший любимый посмотрит на тебя странным взглядом и спросит "Что у тебя с голосом, дорогая?"

Можете не сомневаться: эта простая уловка тут же заставит его переключить свое внимание на вас. Даже если в этот момент он смотрит футбольный матч или бой Тайсона с Льюисом...

И потом эта простая уловка сработает против вас. Выбирайте, кем вы будете - мячом или Льюисом? (подсказываю - мячом безопаснее)

2. Приняв душ или ванну, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не надевайте пижаму или ночнушку! Запахнитесь в халатик (желательно, не вытираясь и призывно "блистая" капельками воды на коже), но не наглухо, а чтобы халатик при ходьбе распахивался, открывая взору мужчины лакомые части вашего тела! Каким бы хорошо знакомым оно для него ни было, подглядывать нравится всем. Даже самым сильно уставшим за день. ах, как чудесно проделывать все это зимой! Покрываясь синей гусиной кожей от холода. ОН будет счастлив!

3. Откорректируйте свою "вечернюю" походку в сторону макси- мальной сексуальности. Походка должна быть не просто "свободная, от бедра" а еще с легким покачиванием оного при совершенно расслабленных ягодицах!

постарайтесь при этом не ебнуться, следите за амплитудой покачиваний. Ягодицы тоже полностью не расслабляйте. Малоличо, знаете ли )))

Также неплохо подсмотреть за тем, как ходят по подиуму манекенщицы: ставя ступню прямо перед собой. Совсем как это описывает старое выражение "ходит как по половице". Не забывайте также держать корпус прямо, отчего грудь кажется более соблазнительной. а еще не забывайте о том, что их этому УЧАТ.

4. Легкая нотка свежего пота всегда будоражит в сексуальной игре. не очень понятно, как пункт 4 согласуется с пунктом 2. Ну, вы же умница, придумайте сами, как можно принять душ или ванну и благоухать после этого легким запахом пота. Нет, мы вовсе не советуем вам заниматься на ночь глядя тяжелым физическим трудом. Но пригласить его поваляться на ковре милое дело! Что, он у вас ленив и тяжел на подъем?

Притворитесь, что ищите под кроватью оторвавшуюся пуговицу! Увидев, как ваш стан призывно изгибается попкой вверх, он моментально забудет о природной неповоротливости. и сноровисто пришьет найденную пуговицу насмерть. Не оторвешь.

5.Дайте себе кличку. Что-нибудь вроде "киска", "куколка" или "сладенькая". Мужчине о ее существовании знать необязательно. Столь фривольное мысленное обращение к самой себе непременно настроит вас на сексуальный лад и поспособствует усиленной выработке феромонов. Странно? Ну и что? Зато работает! главное - не спалитесь! Если вдруг он назовет ваше настоящее погонялово, к примеру, "курва" или "маруха", сделайте вид, что вас давно здесь нет.

6. Потратьтесь на белье. Желательно не просто кружевное, но даже шелковое. Его совершенно необязательно демонстрировать партнеру, но сама мысль о том, что оно, такое красивое и нежное, на вас, подарит определенное настроение. я предлагаю вообще партнеру не сознаваться, что оно у вас есть.

А если уж захотелось разгуляться не на шутку, поройтесь в ЕГО трусах! Выберите из них самые мужские, самые свободные, самые "боксерские". А теперь представьте: снимаете вы халатик, а на вас ТАКОЕ... Да он просто с ума от страсти сойдет!особенно хороши в качестве возбуждающего средства семейные труселя в горошек. Исключительный эффект!!

7. Пристаньте к мужчине. Сами. По собственной инициативе. Как это принято делать у них. Ущипните его (мирно проходящего мимо по квартире и ничего не подозревающего) за ягодицу дайте веником по голове. Они от этого кончают на месте.. Или невзначай залезьте рукой под рубашку. Также безотказно работает древний способ гладить своей ногой его... ну, в том числе и ногу, под столом. Причем чем больше людей за тем столом будет помимо вас двоих, тем круче. если его ноги под столом рядом с вами не оказалось, не отчаивайтесь. Гладьте все подряд. Авось, что-нибудь приглянется!

8. На пару вечеров в неделю упраздните домашний халат, тренировочный костюм и шлепанцы. Обратившись, наоборот, к обтягивающим брючкам и топику, надетым на голое тело. О чем невзначай дайте понять любимому: дескать, и почему это я раньше не думала, что так классно ходить без нижнего белья!.. Только не перегибайте палку и не садитесь ужинать в шелковом пеньюаре: не надо путать секс с едой! не пытайтесь блеснуть умением обращаться с ножом и вилкой, держа в руках член вашего мужчины

9. Продумайте план внезапного соблазнения. Нет мужчин, которые смогли бы остаться равнодушными к женщине, скользящей рукой по самым интимным частям тела в тот момент, когда он расшнуровывает ботинки... Точно так же, как нет женщин, спокойно реагирующих на ласки клитора в тот момент, когда они жарят котлеты. Дерзайте!

Только, конечно, постарайтесь его не испугать: если в ваших отношених вообще не приняты сексуальные игры, лучше начать с чего-нибудь попроще. Почитайте ему стихи. Или прозу. Например, с чувственного французского поцелуя вместо обычного чмокания в щечку...

10. Встаньте против света, надев полупрозрачную юбку на голое тело. Упс! Недолго же вы так простояли...а зачем было так напиваться? И уж если вы не в состоянии сохранять равновесие, держитесь за что-нибудь!!!

11. Купите себе любой предмет туалета со множеством пуговок. Желательно маленьких. В идеале это должен быть халатик или домашнее платье. Поймайте момент, когда он смотрит в вашу сторону, и расстегните пуговку-другую. Будет ли она на груди или в районе коленок вам виднее. Это зависит от того, какую часть своего тела вы считаете более соблазнительной. Для него. самый оптимальный вариант - бюстгальтер. Или трусики. Со множеством пуговиц, а что? Это зависит от того... ну, вы уже читали ))

12. Вспомните, когда вы последний раз смотрели ему прямо в глаза? Хотя бы минуту? А между тем прямой "бесстыжий" взгляд может быть страшным оружием женщины. Пари держу: мужчина его не оставит без внимания. И непременно спросит: "Что?" А тут вы ему: "Представляю, как ты сделаешь..." Фразу можете продолжить, руководствуясь собственной фантазией. Главное, не сбиться на бытовой лад и не попросить его прибить гвоздь или вынести мусор. а если уж сбились, не отказывайтесь от своих намерений. Должен же кто-нибудь прибить гвоздь, в конце концов, да, и мусор выкидывать стОит хотя бы изредка, не все ж расстегивать множество мелких пуговок!

13. Эротические танцы хороши для любой женщины. И любого же мужчины. Только опять же не следует сразу пытаться скопировать Ким Бейсингер в фильме "9 1/2 недель". Для начала вполне достаточно начать возиться на кухне не "в тихую", а как бы невзначай пританцовывая под музыку: для этого даже не обязательно включать ЕГО любимую стереосистему в гостиной. Чтобы не вызвать лишних подозрений, достаточно включить на кухне радио. для начала потанцуйте под информацию о пробках на дорогах. Это возбуждает сильнее всего. Представляете - стоИт ВСЕ!!!

14. На пару вечеров откажитесь от прически. Да, ни одна нормальная женщина не моет голову по вечерам. Но ведь вы всю жизнь были нормальной, так можно, наконец, позволить себе небольшое безумство! Совсем такое легенькое: выйдите из душа не только полумокрой и в распахивающемся пеньюаре источая легкий запах пота - не забываем!, но еще и со свежевымытыми, растрепанными волосами. Не тронутыми феном, пенкой и лаком. Что придаст вам вид девчонки-хулиганки или лесной феи - это уж в какую сторону его воображение сработает...как вариант - побрейтесь наголо. Напомните ему любимый пенек из детства. Не тронутый феном, пенкой и лаком.

15. Освойте леность в движениях. Вы когда-нибудь обращали внимание, как двигаются роковые соблазнительницы в голливудском кино? Минимум спешки, томные повороты головы, медленное передвижение по комнате из "пункта А в пункт Б", лениво отпивая по крохотному глоточку вина из большого бокала... Подобное поведение концентрирует на вас его внимание, заставляя трепетать в предвкушении. Чего? А это уж вам решать...в порядке справки - за ленивыми соблазнительницами обычно движется полк костюмеров, горничных, кухарок и прочей челяди. Ну, вдруг вы не в курсе...

16. Будьте "строгой госпожой". Особенно если в последнее время вы пребывали в "пассивной" роли. Не стесняйтесь брать инициативу на себя. А его отговорки типа "подожди, не время" наказывайте действием. В прямом смысле слова. Не задумываясь о последствиях, завалите мужчину на ковер или диван, оседлайте и слегка придушите. не увлекайтесь, не давайте волю чувствам! Предварительно изучите Уголовный Кодекс!!! С самым серьезным выражением лица. Верьте: сила и власть отличный афродизиак!

17. Постоянно и отчаянно кокетничайте и флиртуйте. Опять же не начиная внезапно. Надо беречь нервную систему ближнего! Мало-помалу начинайте вести себя как в первые дни знакомства: мурлыча точа когти о ближайшее дерево, хихикая над каждым его словом, постоянно трогая его руками, трепетно опуская взор наплевав на его слова "Дорогая, познакомься, это - мой шеф!" Не забывайте - он счастлив, но боится в этом признаться!!. Да разве так уж трудно вспомнить, как ЭТО было? Тем более что наградой будет поистине феерический секс. Такой же, как в вашу первую ночь...

18. Перед тем как он собирается посетить душ на ночь, уберите из ванной комнаты все полотенца. Можно убрать еще и душ. Мужчина он, в конце концов, или кого позвать??!! Ему поневоле придется выглянуть и обратиться за помощью. Которая будет ему немедленно предоставлена! И не только в виде свежего махрового полотенца, но и его обнаженной женщины кто же не знает, как чудесно обнаженная женщина впитывает воду! в придачу...

19. Находиться вечером в собственной квартире да с полным макияжем на лице абсурд. Секс сексом, но кожа должна отдыхать... Крайне соблазнительно будет выглядеть свежее, освобожденное от "оков" лицо лишь с капелькой прозрачного блеска на губах. Помните, дамы: красимся мы в основном для себя. А мужчины просто обожают наш естественный вид.На всякий случай прицепите на домашний халатик с множеством мелких пуговок бэйджик с указанием своих фамилии и имени. А то - не ровен час - ваш милый, храня вам верность, выпрет незнакомую естественно выглядящую тетку за дверь. Потому как такой беззащитный...

20. Спите голой. Большую часть жизни мы проводим в одетом виде. И, лишь оказавшись обнаженной в постели с мужчиной, можно почувствовать себя настоящей женщиной. Как, вы только что купили ему теплую пижаму на зиму? Начните читать этот текст сначала... и заморозьте его наконец!! Все в ваших руках!