Ты всегда был таким,

и не важно, что прошло 4 года.

Ты всегда считал, что можешь ворваться в мою жизнь вот так просто. Так просто написать или позвонить. Спросить уже так надоевшее порой как дела? И завести разговор ни о чем! Вытащить меня на встречу, рассказать как тебе меня не хватало...

Хватит... ответ краткое у меня все здорово и точка.

Ты же знаешь что я завтра уезжаю, а ты похоже не собираешься проводить вечер со мной. Когда я приеду тебя уже не будет. Что ж отлично встретимся в слудующем году? Только знаешь что? я обиделась на тебя. И врядли захочу  тебя видеть!!!!!!!

Ненавижу ненавижу ненавижу

Я же так тебя ждала....

Хочется громко громко закричать, что я устала! А потом заплакать, горько, навзрыд, белугой зареветь!

Я устала от нелюбви! от невнимания!

Я хочу что бы ты, именно ты, обнял меня крепко-крепко и сказал, что все наладиться, что выглянет солнце и что будет счастье !!!

Но вместо этого ты  дерзишь, говоришь что не понимаешь меня! Да это я тебя не понимаю, не понимаю зачем ты пишешь мне, говоришь что так ждешь встречи и вот когда ты тут, почти рядом, сдаешь заднюю. Я устала, я больше не могу так, это не правильно!((((((((((((((((((((((

В школе регулярно ездили в театр классом, смотрели школьную программу, просвещались так сказать. Как только школьные годы закончились, закончились и культурные посещения подобных мест. Помнится после школы я ходила еще пару раз в театр и вот решала пойти снова. Подбила подруга, которая где то достала халявные билеты  на спектакль. Про спектакль нашла в интернете. Вроде обещает быть весьма неплох. Посмотримсссс.....

Театр по правилам и без (Независимый Театральный Проект)

Продюсерская компания «Независимый Театральный Проект»

представляет:
комедию выдающегося английского драматурга Майкла Фрейна.

 

 

Режиссер – Владимир ПЕТРОВ

В ролях:
Татьяна РУДИНА,
Петр КРАСИЛОВ/Александр УСОВ,
Елена БИРЮКОВА/Светлана ХОДЧЕНКОВА,
Владимир БОЛЬШОВ/Валерий ЯРЕМЕНКО, 
Агриппина СТЕКЛОВА/Анна ЯКУНИНА,
Леонид ЕВТИФЬЕВ,
Вячеслав РАЗБЕГАЕВ,
Мария РЫЩЕНКОВА/Екатерина ЮДИНА,
Сергей ХАПРОВ/Михаил ШКЛОВСКИЙ.

 

«Независимый театральный проект» предлагает мегахит мировой сцены - комедию выдающегося английского драматурга Майкла Фрейна в версии мастера комедии режиссера Владимира Петрова.

 

Страсть, талант, вдохновение;
Интриги, склоки, сплетни;
Любовь, потрясение, эмоция;
Цветы, аплодисменты афтографы;
Взлеты и падения, удачи и провалы;
Комедия, трагедия, фарс…
Аплодисменты, аплодисменты, аплодисменты
Все это ТЕАТР! Его лицо и изнанка.

 

Заглянем за занавес, подсмотрим в щелочку, восхитимся, ужаснемся и еще раз признаемся Театру в любви.
 

 

Драматург – Майкл ФРЕЙН
Перевод с английского – Зоя АНДЕРСОН
Театральная версия – Михаил РОЩИН
Художник-постановщик – Андрей КЛИМОВ
Композитор – Юрий АЛЯБОВ
 

Продюсер – Эльшан МАМЕДОВ

Как же это уже надоело. Начну по порядку. Подруга моей старшей сестры и мне близкая подруга, точнее я ее тоже сестрой считаю. Личная жизнь у нее складывается с переменным успехом. Каждый раз когда у нее появляется бойфренд она спешит его познакомить с нами. Затем все закручивается и этот мужчина как правила втискивается в наш круг общения и непосредственно в друзья ВКОНТАКТЕ.  Все хорошо до определенного момента, пока они не ссорятся или еще хуже того не расстаются. Все ее мужики тут же начинают мне писать, звать в кино, погулять и тд. В общем и этот раз был не исключением.

Сидим мы в субботу у нас на кухне попиваем вино, она со слезами на глазах рассказывает нам, как у них все тяжело в отношениях с ее мальчиком. Я периодически прерываюсь отходя в свою комнату для проверки сообщений в соц.сетях. и что я вижу приглашение провести эту ночь вместе в клубе. Естественно мне приходится все ей рассказать (так как я считаю "лучше горькая правда, чем сладкая лож"). На что она просит его проверить и согласиться на его приглашение. Конечно мне безумно не приятна вся эта ситуация, и на ее слова что все нормально, я понимаю что все далеко не нормально. Благо мой коментарий по поводу того что у меня сильно болит голова убедил ее не идти на крайние меры. И я спокойно осталась ночевать дома.

Так это все надоело, чувствую себя какой то конкуренткой прям, фу...что бы я еще раз кого нибудь добавила из ее ухажоров!!!

Вчера после работы я была замечена в одном из адовых мест столицы. Вообще это одно из моих любимых место , но в последнее время не часто получалось туда выбраться.  Бар под названием Papa's place находиться он на Чистых прудах славиться по понедельникам своей акцией, что привлекает множество юношей и девушек в возросте от 21 до 30 и делее.

Суть акции смотрите ниже. я думаю этим все сказано+ зажигательная музыка и это место превращается в логово веселья и разврата. Многие там уже стали завсегдатыми, а кто то пришел в первый раз.

Чего уж там говорить угорели мы изрядно.

Я даже умудрилась познакомиться с 18 летним мальчиком. Который, как он мне "пел" влюбился в меня с первого взгляда. Даже на уговоры, что я его старше и ему было бы не плохо поискать девочку своего возроста,  на отрез отказался, все говорит "Люблю, не могу самолет куплю!". В пьяном угаре проболтали мы с ним в течении часа, после чего я как золушка (правда было это в 23:00, а что делать ведь сегодня на работу, ее еще никто не отменял) испарилась из бара.

АКЦИЯ

Лонг Айленд, Отвертка,
Джин-тоник, Виски-кола,
Ром-Кола, Текила Бум,
а также Текила и Водка
19-20:00 платишь за 1 получаешь 4
20-21:00 платишь за 1 получаешь 3
21-22:00 платишь за 1 получаешь 2
23-00:00 платишь за 1 получаешь 4
00-01:00 платишь за 1 получаешь 3
01-02:00 платишь за 1 получаешь 2
Вход свободный

Поругались, удалила...

-Контактом мир не ограничивается!- сказал ты!

-А я не из контакта, из головы тебя удалила. (хотя через день и из контакта, что бы глаза не мозолил)

2 недели прошло, начала забывать.

В аське твое:

- привет, как дела?

- зачем ты мне пишешь?

- почему я не должен тебе писать?

- потому что ты живешь словно в мире динозавтров. твоему хамству и двуличию нет придела!!!

- ты глубоко ошибаешься, в нашей ссоре виновата лишь ты- это твой косяк.

Почему есть такие люди, которые даже при очевидной виновности не хотят это признать. Как можно не признать  враньем тот факт, что ты сказав мне что проведешь день с родителями пошел пить пиво с другом в бар? Зачем, зачем врать, а потом еще и доказывать, что все было не так. Я же не глупая.

А то, что ты предпочел встречу со мной тренажерному залу. Это не повод для обиды? а где ты был 2 недели, которые ты провел в городе? почему ты ни разу не набрал мой номер?

Пол ночи выяснения отношений, куча грязи, высказывания друг другу недовольства. Какой итог?

Подписать мировое соглашение и дальше каждый сам за себя? как было раньше пока мы не знали друг друга? как? как быть? или может ты признаешь свою вину, извинишься как следует и мы попробуем все начать заново? я сомневаюсь, правда, слишком много личного было сказано в порыве негатива!

Первая любовь.Возвращение.

Звучит почти как сериал.Иногда такое бывает. Прошло, если не изменяет память 6 лет, много, правда много. Смотрю на него, вроде и когда то мое было, а вроде совсем не знакомый человек и все как то по новой. Нет уже правда не с тем блеском в глазах и не с той доверчивой улыбкой, скорее как то осторожно.

Поехали в сауну вместе, он взял своего младшего брата, (ему 15).

Смотрела я на него и думала, как же они похожи и как же он похож на тебя в том же возрасте. Но на сколько он другой. Или мне так кажется. Мы познакомились, когда нам тоже было по 15, но мне казалось мы такие взрослые, первые взрослые шаги, разочарования. А сейчас смотришь на младшее поколение и кажется, что они еще совсем дети, хотя...

А что нам делать сейчас?  Будем ли мы вместе или разведет нас судьба как 6 лет назад?

Ваня 28 лет, 37 кратый победитель Кубка России, 5 кратный абсолютный Чемпион Кубка России в слаломе 2003-2010!

Мужчина, с обложки журнала, мечта многих девушек и мой однокурсник!

Однокурсник это мало сказано... любовник?-не люблю это слово. Секс без обязательств?да это наши отношения, которые устраивали нас обоих + хорошие друзья (всегда поддерживали друг друга).

Помнишь мои плакливые сообщения в 3 часа ночи? (Ванечка, он опять меня обижает! и ты писал, что все наладиться). А помнишь твои в 6 утра ( я не сплю всю ночь, Она до сих пор не пришла домой. она с ним, я чувствую. И мой ответ: держись.) Сколько мы поддержили друг друга. Что же произошло?

Да у меня плотный график на работе, мы редко видимся, у тебя появились новые друзья в институте. А что это за малолетка, что вешается к тебе на шею?кто она такая? почему у вас какие то общие темы? когда все успело уйти?

Я же сказала тебе, что мне не приятно, что она постоянно с нами и греет уши. Я же говорила, что хочу поговорить на едине.

У тебя нет от нее секретов?- ок, пусть она заменит меня, а мы больше не друзья.

Не общались 2 недели, они так долго длились. Сегодня я увидела тебя в институте, ты улыбнулся и хотел поцеловать меня при встрече, я же отвернула голову. Я злюсь на тебя. И кстати, ты больно схватил мою руку...

Вторник...

кажется только отошла от выходных

Мамин день рождения, ресторан, куча родственников и море алкоголя.

Вино, затем водка (в тихоря пока мама не видит. зачем? я же не пью водку), танцы.

Вечер подходил к концу, когда я поняла что хочу продолжения банкета. Мои подруги уже были с планами на вечер у кого то свидание, кто то у кого то на день рождение и тд. Я спеша набрала сообщение с обычным "привет, как дела?" ему. Ему- это моя когда то первая любовь (мы стали сново общаться). Он ответил, что у друга на проводах и приглашает меня присоедениться. Я не долго думая подхожу к сестре и сообщаю, что мне нужно ехать. Ехать далеко и мне нужен тот кто меня отвезет. Эти добрые люди оказались два друга парня моей сестры. Ехали мы с получаса, по прибытию меня встретил сам хозяин дома и собственно виновник сего сборища. Я зашла в огромнейший дом, в нем было много людей в особенности мужского пола. Все ко мне сразу очень хорошо отняслись, что польстило. Проводы мне показались странными: все трезвые и играют в покер. Я собрала все свои мысли в кучу и тоже присела за стол. Рядом со мной сел очень симпатичный молодой человек, он мне сразу приглянулся. Зовут его Илья, сам из себя весь хорош. Не смотря на то, что человек изначально к которому я приехала сидел на против меня мы почти не общались. Зато с Ильей мы сразу нашли общий язык. Мы помагали друг другу играть. В определеное время многие ребята разъехались и самыми стойкими оказались только четверо: я, Илья, хозяин дома (тот человек которого провожали) и Андрей (по совместительству моя первая любовь.)Не заметно появилось сначало пиво, а затем настойка, которуя я так лихо разливала на троих (Андрей не пьет). По мере того как мы напивались симпатия к Илье возростала. По скольку я все таки приехала изначально к Андрею нам с Ильей пришлось скрываться как в бразильских сериалах. Все началось с поглаживания коленки под столом и тяжелыми взлядами. Но заканчивалось все романтично с медляными красивыми танцами и поцелуями в темноте. Спать мы легли вчетвером. Через 4 часа  меня разбудил Андрей и сказал, что мы едим в Москву. Я с трудом собрала себя, это было весьма тяжело после того количества алкоголя которое было выпито ночью. Я была красивой: красивое короткое платье, класическое черное польто, высокие каблуки и даже не капельки не размазавшийся макияж...иии...-15 градусов на улице. Я без жапки, без перчаток, в осенних сапогах, осеннем польто и током коротком платье. Мы шли по поселку к выходу и пытались вызвать такси из Москвы, но они обещались быть не раньше чем через 40 минут. Мы стали ловить машину, поймали какую то русскую машину в которой было безумно холодно, мою голову сровно раскалывали на 2 части, я просто малила о том что бы поскорее добраться до кровати. С горем по полам мы добрались до подушки. Проспали наверно часов до 16:00, но даже после этого мне физически было тяжело оторваться от кровати. может я отравилась или может правда я не оценила свои возможности на алкоголь, но...

вторник...

а я только отошла.

Ни слова о нем. я не знаю, что нам делать, время покажет кто зачем кому нужен.

Так уж территориально сложилось, что работаю я в паре домов от места где живет мой бывший парень. По скольку расставание было слишком тяжелым пришлось прекратить общение и с его друзьями, 2 месяца ни какого общения. В субботу я дежурила на работе после чего договорилась встретиться с подругой, она немного опаздывала, я же тем временем прогревала машину... тут мой взгляд привлекли два молодых человека, через секунду я уже вылетела из машины и кинулась их догонять. Это оказались два моих знакомых, которые шли от моего бывшего к метро. Когда они обернулись, мои ноги просто подкосились, мысли быстро быстро забегали в моей голове, вопросы: зачем я их догнала? я два месяца не брала от них трубку, я кинула их во все возможные игноры, они столько писали и звонили....а что теперь? Мы перекинулись парой фраз типа как дела и тд. Но они на столько не ожидали меня увидеть, что завопили:" мы думали это Загреб проснулся и решил нас догнать". Загреб- это прозвище моего бывшего. И тут все встало на свои места, я четко поняла зачем я перестала с ними общаться тоже, потому что при произнесении этого имени у меня снова закололо в груди. Помялись мы еще минут 5, после чего я сделала вид, что уже опаздываю и мне пора.А эта встреча ни как не выходит у меня из головы, момент все прокручивается в голове. Не надо было их догонять.

Чувство одиночества, хотя я не одинока, у меня есть друзья, семья, работа. Просто не нужна тому кому хотелось бы. Настроение на нуле, какие там новый год и мандаринки? Может оставим все до лучших времен?

никчемная я, и меня окружает такая же никчемная жизнь...

Наконец то совершилось, мы мегасупероренено провели ночь в клубе!

Примерно в 23:00 ко мне пришла подруга попить чаю. Мы с ней обсуждали то, что уже 4 выходные подряд проводим скучно дома. Решили ломать стереотипы, решили рвать в клуб. Наши сборы порядком затянулись, из дома мы выбрались только в начале третьего. До клуба на довез друг. Когда мы еще были у меня дома раздался звонок, номер был не известен. Я взяла трубку. на том конце послышался голос друга моего бывшего парня, которого я встретила на прошлых выходных. Он что то говорил про то, что со мной хотят поговорить два человека, я сразу поняла что это мой бывший и его друг, но из-за того что я с ними не разговариваю звонит он. На заднем фоне я услышала крики "Прости нас!" Я ухмыльнулась, конечно мне это польстило, но ответила твердо: " пусть засунут свои извенения куда подальше мне они не интересны!" После чего сказала что мне нужно собираться и если он хочет поговорить пусть звонит позже. Уже танцуя в клубе у меня начинает звонить телефон, я выбегаю в более тихое место, но другом конце мой бывший. Он много, что говрил, но было плохо слышно и больше половины я не поняла. Поняла только, что он ничего не понимает почему мы разошлись и почему я объявила всем байкот. У него осталась моя любимая футболка, договорились, что я позвоню ему на днях что бы забрать ее. Не знаю, что из всего этого выйдет.

Но эти выходные запомнились мне не этим, а тем что мы перезнакомились со всеми парнями из клуба, по крайней мере мне так показалось. Все говорили что мы очень милые, общительные и что все хотят продолжить с нами общаться и дальше. Как добрались до дома толком не помню, все происходило на автопилоте, такси, дом, кровать и сладкий сон. На утро голова раскалывалась адски, но тем не менее заряженные положительными эмоциями мы остались довольны проведеным временем.

Почему для того, что бы мы могли поговорить как люди нам пришлось расстаться. Почему ты дал мне остыть к тебе? Первый разговор за 1,5 года и 2 из них месяца нашего расставания. И мы разговаривали взахлеб как ОБЫЧНЫЕ люди. Не так как раньше: никаких шуток, издевок, насмешек. Разговор ни о чем: о детстве, о семье, о времене проведенном раздельно. Я даже задумалась над тем, что мы с тобой никогда так не разговаривали. Это был первый раз. А что будем делать дальше так и не понятно. НАВЕРНО МЫ ЧТО НИБУДЬ ПРИДУМАЕМ, но у меня больше нет ТВОИХ РОЗОВЫХ ОЧКОВ 

Как же круто осознавать то, что в выходные тебе ни нечего было написать, а некогда.

Все выходные я была занята разными разностями!

Началось все еще с пятницы- День Рождение моей подруги. Мы все вместе, все вдевятером. Это стало так исключительно редко с тех пор, как мы выпустились из школы... и все же.)))

В субботу мне позвонил Леша, это был единственный человек с которым я не помирилась из компашки с которой я перестала общаться еще 2.5 месяца назад. Он что то нес про то, что он сожалеет о сделанном и что ему безумно не хватает моего общения. Говорил, что то про гордость которая не позволяла ему мне позвонить раньше. Наше перемирие мы решили отметить на коньках. Вечером встретились в Парке Горького. Был мой бывший с которым мы тоже буквально пару дней назад помирились, Лешка и еще какая то парочка. То как мой бывший пытался произвести на меня впечатление не описать ни какими словами.  Это чистой воды клоун, хотя если честно я безумно соскучилась по его выходкам, но старалась сохранять хладнокровие Снежной Королевы. После тысячного падения этого клоуна на лед тысяча первый оказался не удачным. Выбил плечо и нам пришлось закончить наше катание. После, все решили продолжить веселье дома у бывшего, но мне нужно было домой. Как только мы распрощались и я шла мечтательно до машины у меня зазвонил телефон-на том конце провода Андрей! В последнее время у нас очень тяжело шло общение и он предложил его наладить и съездить вместе в бассейн. Я отказалась, но на душе стало тепло и безумно смешно. Дед мороз всем эти плохим мальчишкам обещал оставить их без подарка, если они не помирятся со мной?

В воскресенье я весь день пробегала по магазинам в поисках подарков и наряда на праздник. Купила суперское платье и шикарные туфли. Счастлива.  25 числа корпоратив на работе. Идем в дорогой ресторан, выглядень необходимо соответствующе. )))т

Странно! Я где то проебала свою удачу! Нет не могу сказать, что я теперь как последний лох везде хожу спотыкаюсь, но со мной происходят вещи которые мне абсолютно не свойственны.

Новый год, куранты с родителями, потом к бывшему!

С ним какая то малолетка, не дает к нему даже подойти с новым годом поздравить, да и хер с ними.

Его родители дома, приветливые как всегда. Обажаю его маму, у нас с ней это взаимно. Тут же его друг с девушкой...все вроде бы не плохо, но начинается спор между мной и этим другом. Я пьяная, ляпнула правду, что то вроде: ты меня на...х посылаешь? а в прошлые выходные на коленях ползал за мной. Наверно его девушке это не понравилось. ха ха))) Схватила меня за руку, что то там орала, я вырвала руку. но держала она крепко и порезала ногтями мне руку, куча крови.. все стали нас разнимать, после чего прибежала мама моего бывшего и выгнала эту парочку из дома со скандалом. Это был ужас. я себя так никогда не чувствовала. стала перед ней извиняться. На что она мне сказала. что эта ебанутая парочка больше тут не появиться, а я тут долгожданный гость, но все же я решала, что мне тоже пора сваливать. Один звонок Андрею и вот я уже мчу на попутке к нему. Мой жалкий вид буквально растопил его каменное сердце. Забрал кучу моих сумок, пакетов, взял за руку и сказал, что все наладиться. Приехали к нему, легли спать. На утро я поняла, что проебала кучу денег (для поправки, я ни когда денег не теряла). Ближе к обеду мы собрались к дому, он ехал к родителям за город, я же направлялась домой. Купила билетик в метро, тот даже и не подумал сработать. В голове пронесло, что за нахер?  Звонок...мой бывший..разговор начался со слов: Это, правда, что мне рассказали? Я ответила, что он все проспал. Тот стал извинятся, попросил приехать. Я решилась вернуться, только потому что забыла  фотоаппарат у него дома. Я вернулась почти все опять были в сборе. Даже эта парочка ближе к вечеру приехала. Но вели себя ниже травы, тише воды. Ну что ж к ним исключительно чувство жалости.

Домой я вернулась еще через день.

На рождественских каникулах я ездила с сестрой по странам Балтики.  Не реальное впечатление оставили эти страны в моей душе. Я была на столько восхищена их кросотой и величеем, что обещала непременно вернуться туда еще раз, но когда будет тепло.)))

Немного фотографий я выложу как только обработаю их.

А теперь о том, что беспокоит. Вчера я вновь заглянула в гости к Андрею...алкоголь, фильм, вечер- сделали как всегда свое дело. Все было отлично впрочем как и всегда, но что то вдруг словно оборвалось. Из душа он вернулся холодным и злым, на мои вопросы не отвечал, а если и соизволил ответить то это было кратко и с хамским оттенком в голосе. На утро мы должны были вставать в одно время: мне на работу, а ему к родителям. Я встала по будильнику, он же сказал что вставать не будет и поедет позже. Ну ладно подумала я, позавтракала, собралась и уехала на работу. Словно Молчаливый Джон закрыл за мной дверь и я уехала с огромным вопросом в голове: ЧТО ПРОИЗОШЛО? С одной стороны мне пофигу, я к нему относилась исключительно как к удволитворителю моих желаний, с другой, что же мне теперь делать? Всегда огромный вопрос почему я с ним? был у него в голове, а теперь... нужно перестать думать об этом, впереди выходные и явная заявка на успех их проведения судя по планам!))))

Во многих социальных сетях запестрили сообщения типа: "14 Февраля так скоро, а я снова один!", "Нужно срочно найти половинку ведь скоро день Св. Валентина!" и прочие.

Да...день скажу я вам не самый мой любимы ибо из года в год ну никак не складывается его встретить с любимым человеком. Всегда по разному или он просто отсутсвует или с ним что то происходит, или он болеет, или мы ругаемся! Ну вот так вот мне не везет с этим днем. Как ни странно этот год не стал исключением. Но посовещавшись с подругой мы решили провести этот день вдвоем с пользой для себя. Решили красиво нарядиться и сходить посидеть в какое нибудь кафе, может быть даже ресторанчик, порадовать себя так сказать и выпить за будущую любовь.

А какие планы у Вас?

Вчера выбралась по магазинам, настроение было в норме, но даже мерить ничего не стала.

Надоело...все одно и тоже!

Приехала домой, 6 пропущеных. 5 от тех людей с кем ночью танцевали в клубе.(испугались. подумали что домой не дошла)

и еще 1 от НЕГО. Удивлина, сердце забилось с бешеной скоростью. Как же давно мы видились.

Перезваниваю...поболтали душевно. вопросы почему не звоню, с каких пор стало не ловко звонить ставили в тупик.

И вот уже в 11 вечера на пороге моего дома  великая тройка.

Выпили, пошли танцевать.  Наверно в первый раз меня так сильно уберегали от толканий. Чувствовала себя как за каменой стеной.

Безумная ночь и адское утро... так хотелось что бы оно ни когда не наступало!

Люблю в нем то, что он на протяжении всей ночи спит в обнимку.

P.S кто то  прожог мне мое новое любимое платье. обидно до слез.

Оу! наконец то что то новенькое.

Обажаю все эти новые знакомства, первые нелепые свидания, еще навинные взляды и смс...

Правда  аватарка с его подругой начинает мозолить  глаза..тише тише тише..это просто подруга.

Скорее бы его отпуск , мы сможешь больше времни проводить вместе. Скорее бы четверг!!!

Мое настоящее, а точнее мои настоящие отношения словно весят на волоске от неизвестности. Вроде вот он- которого я так люблю, с виду ни чуть не изменившийся, но такой холодный. Смотрю на него как на неподступную ледяную глыбу. Чаще промолчу, все больше задумываюсь над тем что сказать. Секс все реже, поцелую все короче... куда уходит все то что нас так притягивало? все то что так манило . Может взять паузу? немного передохнуть, может слишком рано мы сблизились? А в тоже время страшно... взять тайм-аут?а, что если больше мы не станем для друг друга как прежде.  (((

До сих пор удивляюсь, как человек может так быстро менять решения. Еще вчера я была самой любимой, а сегодня он уже задумывается о том стоит ли нам продолжать наши отношения. Опять я стою на краю неизвестности и жду, когда же меня или позовут или все таки подтолкнут вниз. Мысли эти не дают мне покоя не во сне ни на яву. Давно такого не было, что бы я не могла уснуть по ночам из-за дурных мыслей. Все это началось 2 дня назад, как говориться ни что не предвещало беды. Мой ненаглядный вечером отправился с другом за покупками в Мегу, я в свою очередь приехала с работы, поужинала и набрала подруге. Мы договорились что посидим в кафешке не далеко от дома.  Встретились, бабская болтовня не о чем...тут звонок ей на телефон и к нам уже присоединился наш знакомый, позже подтянулся еще один, по совместительству мой сосед и бывший одноклассник. Сидим болтаем. Звонит Андрей..слышит музыку/мужские голоса/смех.. и от добрых слов Привет малышка разгоняется за 2 минут до абсолютно холоднокровного человека, кидающий обидные слова в мой адрес. Я в абсолютном шоке, пытаюсь разобраться в чем дело, но как оказалось меня никто слушать и не собирается, кидал трубки, говорил что не хочет со мной разговаривать и тд. Меня буквально трясло от такого поведения. Весь следующий день прошел в гробовой тишине. Ни звонка, ни смс, ни сообщения в контакте, НИЧЕГО. Первая сдалась я, написала сообщение в контакте, затем его звонок и вот мы выясняем наши отношения. Разговор явно склоняется не в мою пользу. Я слушаю долго пытаюсь понять о чем он говорит.... У нас ничего не получается...Я хотел чего то другого...Думал все будет иначе...Я запутался..Наверно сам не знаю чего хочу...Трудно описать что в тот момент происходило со мной и какие мысли прокручивались в голове, хотя скорее только одна мысль..НЕТ пожалуйста не делай это, у нас не все так плохо..Разговор наш длился около 2 часов. Я сидела в машине около дома, по стеклам барабанил дождь, в этот вечер он выдался как никогда сильный.  Я пыталась не упустить тут последнюю надежду, держала за последнюю ниточку нашего общения. Когда разговор подошел к концу я спросила что мы будем делать? Ты оставляешь меня? На что я услышала: "У меня и в мыслях не было с тобой расставаться, ты мне нужна". 

Я не верю. Думаю конец близок.

Наверно я переживу это расставание. Ведь когда то точно станет легче.

Очень много покажет сегодняшний вечер.

Не долго длилась наша идиллия в отношениях.

Скажи что движет человеком, который будучи находясь в отношениях, знакомиться с другой по соц.сети, раздает ей комплименты? Что скажи мне не хватает тебе?  Давай оставим все как есть, дадим полную волю друг другу и посмотрим куда приплывет наш корабль по названием "отношения".

Аааааа...так больно, ах! как же больно. Это то что разрывает меня из внутри, оно горит , делает очень больно.. я не могу, не могу без тебя, больно. больно, больно, больно, больно. больно, больно, больно, больно, больно, больно, больно. больно, больно, больно, больно. больно, больно, больно, больно, больно, больно, больно. больно, больно, больно, больно. больно, больно, больно, больно, больно, больно, больно. больно, больно, больно, больно. больно, больно, больно, больно, больно, больно и еще тысячу раз больно, мне больно!  И ты делал это снова и снова. на протяжении всего вечера! аааааааааааа...........куда крикнуть так что бы услышали или в какие леса заехать, что бы никто никто никто никогда не узнал, что я слабая, и мне так больно! кричу от боли, шепчу что не могу без тебя!!!!!!!!!!

Наверно скоро начнет приходить в голову осознание того, что наше расставание это то что нам надо, но пока в голове все перемешалось и я не хочу свыкаться с мыслью, что это конец. На днях мой друг сказал: "Когда же ты станешь любить себя?", я не нашлась что на это ответить. Сейчас понимаю что я правда не умею любить себя, наверно не научили, наверно среди школьных предметов стоило бы внести пару внеклассных уроков по любви себя, всегда последняя конфета сестре, последний кусок хлеба родителям,   меня научили только дарить себя, отдавать все до последней капли близким.

___________________________________________________________________________________________________________________

Мне приснилось вчера 
Что любовь умерла 
Ты оставил меня 
Навсегда-навсегда 
Умоляю, скажи, 
Что любишь очень меня 
Будешь только сомной 
Навсегда-навсегда 

Вот встречаешься ты с парнем, все казалось бы хорошо. Излишняя ревность тебе кажется только заботой с его стороны, он ограничивает твое общение с друзьями (парнями), даря тебе все внимание которое тебе только надо, заполняет все твои клеточки-потребности. Все что ты раньше собирала по крупицам от всех своих друзей тебе дает он, тем самым внушая что он единственный неповторимый. Ты отворачиваешься от многих людей ради него, нет не ради него, а наверно потому что ты больше в них не нуждаешься...А потом в один миг ты нахер становишься ему не нужна, впрочем как и всем остальным от кого ты сама же и отвернулась.

Завтра я уберу тебя из закладок в контакте

Завтра я перестану заходить на твою страницу

Завтра я стану забывать тебя

Завтра...

А сегодня я еще буду любить тебя.

В детстве я любила Новый год за елку, подарки, вкусности за столом, можно было допоздна не спать.

Когда я стала подростком, да и буквально до недавнего времени я ждала Новый год, для того что бы оставить все свои проблемы в старом, открыться чему то новому, я пыталась верить в чудеса. Как там помните: "В новом все будет по другому, не так как в старом, я чувствую и бла бла бла..." 

Сейчас я не хочу его, правда, я готова все что угодно сделать что бы его не было, этого Нового года. Может я боюсь? потому что уверена в том что тебя не будет в моем новом году, может поэтому я так не хочу туда идти без тебя. Как только я подумаю об этом у меня начинает все внутри сжиматься, наворачиваются слезы... 

Вот интересно как я могу требовать каких либо объяснений от других, если я даже в себе разобраться не могу? 

P.S Наверно если это НГ пройдет менее заметно для меня тем мне будет легче.

05.02.2012 нам пол года.

Люблю тебя!