Хочу иметь свою собственную тревожную кнопку. Можно нажать на неё, и вот ты уже со мной…
Я не выдерживаю слушать эти пустопорожние споры и препирания, а также неприкрытые упрёки в мою сторону. Я никогда не знала, что отвечать на выпады, а сейчас я даже перестала задумываться над этим. Молчание – золото.
Думаю, как же всё-таки сложно быть в обиде на близкого человека. Мне самой больно от этого, но если не показать свои чувства, всё останется не замеченным, а я уже устала замалчивать подобные ситуации. И человек не учится на своих ошибках.
Как же мне сложно находить точки соприкосновения со своей семьёй!.. Какое-то отторжение. Театр военного действия. А я хочу тепла и понимания. Просто рассказать кому-то, просто для того, чтобы выговориться. И чтобы меня не убеждали в том, что «на самом деле» мне только кажется, что всё так плохо.
Хочу быть с тобой. Чтобы ты обнял меня и подержал за руку. Когда я рядом с тобой, я верю, что ничего плохого со мной быть не может, ты действуешь на меня успокаивающе. Никогда не задумывалась о том, что однажды мне захочется сбежать из дома… Однако, сейчас больше всего мне хочется именно этого. И мой дом из моей крепости превратился в мою пытку.
Очень нужна поддержка, очень. Уже тянет на крышу… Но я знаю, что лучше выговориться близкому человеку. Нужно только найти его. Почему тебя нет рядом? Ты мне сейчас так нужен! Ты всегда мне нужен, а сейчас – особенно. Люблю тебя. Возвращайся ко мне скорее! А насчёт тревожной кнопки нужно всерьёз задуматься!.. Даже не знаю, хватит ли мне сил обнять тебя так крепко, насколько сильно мне это сейчас нужно… Твоя девочка проплакала глаза.

Я ненавижу Курганского!..

Только что чуть не завела ещё один блог на другом сервисе. Ли.ру откровенно давит своей неуместной и мелькающей рекламой:( К слову, есть один ещё совсем молоденький сервис, где дневников всего около пятисот... Вот там рай, наверное... ♥

А вам как тут живётся?

Считаю секунды... It's so-o naive!.. =/

сделайте свой счетчик!
www.memos.ru : memos.ru

*моё лето в этом году начнётся 29 июня, после последнего экзамена

Вокруг столько дерьма... а на сердце - ВЕСНА!... ^^

Сегодня выполнила много маленьких дел, которые наметила. Это уже приятно само по себе.
Только на гитару опять не явилась... =// Я - негодяйка(((

А в остальном всё очень даже удачно сегодня было:) Подписывали открытку для калифорнийки Кэролинн:) Скоро, совсем скоро её уже отправлю сразу! Эх... Это прекрасно! Сразу купила марок для отправки за границу. Жаль только, что открытки у нас скучные в основном... Нужно будет поискать хорошенько в разных точках продаж!)

Ещё сняла все денежки с книжки. Теперь главное - не растратить... %)

И ещё сходила и получила выигранную пляжную сумку. :D

Сессия... Подбирается неслышными шажками, садится на шею, и душит!.. =/ Но. Но всё не так плохо. Почему-то я в этом уверена. В глубине души. Потому что жаловаться на любую жизненную ситуацию не только бессмысленно, но и опасно: ведь в любую минуту всё может стать ещё хуже. Так чтоя довольствуюсь своим набором проблем, и не пикаю. По крайней мере, стараюсь этого не делать.Во всяком случае, во всём виновата я сама. А оптимистичное прогнозирование помогает переживать всякие неурядицы. Только НЕ заедать стресс я всё никак не научусь... это непроизвольно выходит... =/ Брр...

Смерть.
Исправленному - верить.
Одиночество.
Неделимое, насыщенное, и никто в него не вторгается. Как будто оно неприкосновенно.
Я опустошена... Депрессивно. Ничтожно. Обессилена. Выжата.
Одного друга я уже утеряла.. Терять всех остальных, и сразу, я не хочу совсем.
Может, даже кажется иначе, но нет же, этого я очень боюсь, и дружеские руки-уши-плечи мне сейчас как никогда необходимы. Только нет их.
Сами не придут... А о помощи я не попрошу. Не умею.

Такое ощущение, что так и сдохну. Одна в своей маааленькой коробочке-душе. И никто не узнает.
Ах да, ко всему прочему я не умею любить. И о ком-то заботиться. Никчёмная.

Animal ДжаZ. 7, 8 мая.
Акустика. Честно сказать, от акустики я ожидала несколько другого. Более камерной обстановки, более тёплого контакта от исполнителей, что ли. Уж точно не множества упрёков. В общем, Михалычу больше идёт, когда он поёт, а не разговаривает. А поёт он на самом деле классно. Только из разговоров то и дело сыпался неприкрытый пафос и выпендривание. Это не понравилось. А музыка, музыка трогает. Можно было задержать дыхание, сделать глубокий-глубокий вдох, и ощутить, как прямо под рёбрами отдаётся ритм барабанной установки. Музыка была глубоко внутри, окружала извне, и чувствовалось всё очень тонко.
Только вот после концерта осталось чувство незавершённости, чувство того, что тебе недодали то, чем так долго маячили у тебя перед носом. А потом я пошла домой пешком. Маленькая дурацкая победа над собой. Дала время забыться, и почувствовать. Шикарный закат, переходящий из розовато-жёлтых тонов к пурпурным, и погружающийся затем в полную темноту. Восторгает! Люди, приезжающие под покровом ночи бегать на плотину, вызывают улыбку. Я тоже попробовала, в этом что-то есть! Это переходное состояние между вечером и ночью, настоящая загадка - сумерки. На вечно забитых дорогах совсем мало машин, но общественный транспорт ходит исправно ещё довольно долго. Под конец я, конечно, подустала, и поэтому задумалась о том, чтобы непременно узнать более короткий маршрут: искать и исследовать его в темноте я не решилась, и правильно сделала, в общем-то. Это и так был довольно опрометчивый поступок, как я не поняла, но всё же догадываюсь.
"Непонимание опасности не есть еще храбрость." © Д.А. Гранин
 33 песни всё того же Animal Джаz'а привели меня домой, и всё было замечательно. О разочаровании акустикой я уже не думала. Обнадёживали слова "До завтра".

Электро. Несмотря на ожидание, которое на этот раз превысило все допустимые и мыслимые границы, электро-концерт был что надо! Играли на разрыв. Мы были в толпе у сцены, в эпицентре слэма, но механических повреждений успешно избежали. Некоторые относились к этому чересчур серьёзно. А я прыгала, как только могла, и мне было весело! Я даже не могу рассказать о концерте в деталях, потому что для меня это сплошное ярко-белое пятно. Это драйв, это выход эмоций, это мощный заряд, это было круто! Даже "Три полоски" соблаговолили исполнить в первозданном варианте. В несколько песен я даже влюбилась заново. Вся атмосфера: прекрасно отлаженный звук, дым, который периодически выпускали на сцену (особенно в тему был при словах "пока не встанешь, не развеешься, как дым", тут облако дыма, и солист как будто реально развеялся..), освещение - всё было на высоте. А ещё после концерта Маша достала для меня афишу, отрывать которую с досок объявлений было бесполезно, а тратить на неё деньги - глупо. Я дофига радостная была!) Вне всяких сомнений - я жила в ожидании именно электричества. Да здравствуют "Звуковые системы"!

Вообще мне бы и в голову не пришло писать о подобном в личном дневнике, а уж тем более в блоге, но

...просто действительно приятно сегодня была удивлена.

Кушала сегодня круассан с сыром и слойку с брокколи!.. Это что-то невероятное!
Всё дело в том, что я всегда любила и люблю солёное гораздо больше, чем сладкое. Поэтому такие вот кулинарные (или уже нет) изыски меня поразили. Не думала, что такое бывает. Наконец-то кто-то догадался, что на свете существуют не только сладкоежки! =^.^= 

Порадуйтесь вместе со мной что ли!..         xD

Yummy! ^^
Живу уже только предвкушением!..


Как добираться обратно - пока хз. Но сейчас меня это меньше всего волнует... Скорей бы!

* Ах, питерские романтики, вылечите меня и подлатайте!... *

Если вдруг образовались проблемы, пусть незначительные, но из которых не знаю выхода и так нужен чей-то совет, никак нельзя обращаться к родителям. Ни в коем случае. Потому что мама переживает любой стресс ещё во много раз сильнее, чем я. Причём она может этого не показывать, но припоминать потом будет изрядно долго. А уж я так эмоционально расскажу и приукрашу, что будет полный венец... В независимости от того, стоит оно того, или нет... А волновать родителей зря - последнее дело.
Нельзя обратиться к друзьям, потому что у них, откровенно говоря, своих проблем тоже достаточно. Причём каждый ведь как-то справляется со своими. И до твоих проблем им дела нет... Кроме того, что ждать от них компетентного совета тоже не приходится.
Найти силы и ответ в себе? Никак не получается. Из этого всего вывод: я - редкий сплав неудачника, слабака и нытика. Даже противно.

Сегодня ела шоколад. День приступа паники. Очередного... с горем пополам подавленного.
Дома была в 9 часов вечера только. По защите информации за "экзамен" чудом удалось получить 5. Это плюс.
А вот грёбаный Курганский, видите ли, передумал сегодня проводить контрольную!.. А из-за него, между прочим, мне пришлось пропускать сегодня обе пары курсов по физике... Гусь недощипанный! Зла не хватает... Теперь ещё придётся в отдельное время эту муть писать...
Кажется, в этот раз на коллоквиум я всё же забью... Как ни прескорбно. Пережить бы завтрашний день, а там уже будет лучше. Даже много прекраснее.
А пока нужно уже сесть, и приготовить доклад по СППО. Перед  выходными!!!

Размышления... да я не размышляю почти. Задумываюсь только о том, почему же я вечно себя так по-идиотски веду. Пока преодолевать неосознанные реакции не выходит... Я просто не знаю, как себя вести, и куда деваться, не умею прятать свои сиюминутные эмоции... А окружающие часто принимают на свой счёт такое странное поведение(... Погано.

А ещё... если бы кто-то подошёл ко мне, встряхнул за плечи, и, глядя в глаза, сказал: "Эй! Да всё ведь хорошо! Ты справишься!!! Я в тебя верю! Правда..." Мне бы стало легче. И если бы это повторялось с интервалом хотя бы раз в неделю, то я была бы уже просто счастлива!  Главное, чтобы вера эта была действительно искренней. Мне сейчас это так необходимо.

Рассказывать о себе я, в основном, не люблю. Во-первых, я просто не знаю, что о себе рассказывать... Считаю свою жизнь не такой уж примечательной. И, действительно, если уж берусь повествовать о себе, то выходит как-то уныло, тускло и серо... Но. Я поняла, что на самом деле мало кто знает обо мне хоть что-то. Поэтому, возможно, стоит добавить некоторое количество голых фактов.

Итак, на данный момент времени я учусь на 2ом курсе Государственного Университета, математический факультет, образование по специальности программист... Но от программиста я по-прежнему, увы, чудовищно далека.
Я училась в музыкальной школе, 7 лет. Перед этим 3 года занималась частным образом, и мне очень даже нравилось. С приходом же в музыкальную школу многое изменилось: там я училась с великой неохотой, так как откровенно боялась и не любила свою учительницу по фортепиано... Но так как по "счастливой" случайности последняя являлась знакомой моей мамы, то учиться приходилось. Зато по хору, сольфеджио, и остальным музыкальным дисциплинам у нас был милейший человек, Михаил Трофимович. Это более менее скрашивало моё там существование.
Музыкальную школу окончила всего два года назад, в одно время с общеобразовательной. После года перерыва в игре, поняла, что истосковалась, и сейчас дополнительно опять начала заниматься. Но ввязалась сейчас в куда гораздо большую авантюру, чем мне реально требовалось... Но я довольна тем, что вроде как сейчас восстановила свою форму. :)

Я всегда считала себя замкнутым и необщительным человеком. В действительности же это не нелюдимость, а ряд боязней: завязать разговор, сказать что-то не то... Глупые боязни, но я действительно часто не знаю, как реагировать... Коммуникабельность в этом плане у меня страдает, но вот желания общаться - хоть отбавляй! Честно-честно. Особенно в последнее время испытываю острую необходимость в Людях. В общении.

Я до сих пор плохо умею плавать, и довольно поздно научилась кататься на велосипеде).. В 9 лет я чуть не утонула, но меня всё-таки посчитали нужным спасти. xD

Сейчас у меня такой период в жизни, когда я многое начинаю осознавать и переоценивать для себя. Но вся беда в том, что применять на практике свежие выводы не удаётся. Отчего-то. В моей голове как будто воздушный шар с гелием... Который нужно скорее лопнуть, и наполнить голову дельными вещами. А я то я уже устала огорчаться от того, что по моему мнению с 17 лет сильно деградировала... Мда.

Под итоговой чертой можно оставить то, что ближайший месяц-два будет довлеть надо мной. А именно:
ЕГЭ по русскому языку
ЕГЭ по математике
ЕГЭ по физике
+ 4 университетских экзамена: СППО, дифф.уры, мат.ан и ин.яз.
+ все предметы образования музыкального...
Голова на разрыв... Эх...

Это ещё не считая коллоквиума по мат.ану и экзамена по защите информации, которые светят уже через 2 дня.
Программа минимум: выжить. Причём достойно.

P.S. И я, опять же, очень-очень боюсь... Ну где же амбиции?! Почему мне при рождении их не досталось, м???..

Напишу-ка я много, но по существу. О двух прошедших днях.
Вчера у нас был финальный концерт конкурса "Король и Королева ИМЭИ-2009". Мы танцевали в поддержку Женни:) Не видела ни одного видео пока... Но, мне кажется, номер у нас был как минимум интересный, и поэтому должен был выигрышно смотреться. Обидно, что за выступление поставили равный балл с другой претенденткой на звание Королевы. Мы огорчились. (: Как и за итоги концерта: слишком всё было предсказуемо с самого начала.
"Это же Россия - здесь заранее всё решено и куплено... " (с) Мироман, голос правды. По совместительству один из претендентов на звание Короля. Покупайте в мае сольный диск!.. =р

Ещё вчера я сходила, и, наконец, сфотографировалась на документы! Есть одна фотостудия, где мне ооочень нравится, и того фотографа я бы могла советовать ну просто всем, кто не хочет смотреть на ужасные фото в своих документах на протяжение многих лет... Так вот, теперь мы свободно можем пойти, и сделать Айсики))...

Вчера же провожали Рому в армию... Посидели, задушевно поговорили. Развели всякие разговоры про армейский уклад (я узнала много подробностей, и лучше бы некоторых я не знала и дальше). Потом он уехал гулять... А сегодня утром уже сбор на базе был.

Вечером, когда возвращались, на Розы Люксембург видела аварию... Джип лежал на боку, а вокруг собралось много зевак.
Задумалась о пределе человеческой неаккуратности и непоколебимой уверенности в том, что "точно ничего не произойдет". Ведь существует масса непредсказуемых случайностей, которые рано или поздно могут сложиться в трагедию...
А сегодня я ехала в автобусе, и слушала музыку. Потом почувствовала резкий толчок, и звук удара и бьющегося стекла. Оказалось, что зеркалом обзора другого автобуса, нашему выбили одно из боковых окон... Было много осколков.
Да, ещё сегодня же видела, как на светофоре трамвай влепился в маршрутку. Транспорт становится всё небезопасней. Из-за мелких и не очень погрешностей водительского "мастерства". Увы.

В университете сегодня был день Посвящения в первокурсники. Были разные конкурсы, испытания... Но всё-таки показалось, что у нас в прошлом году всё было по-другому).. Что ни говори, а взгляд со стороны отличается от субъективного мнения участника процесса.
Было весело) Мы обсыпали манкой и мукой. Испытания были типа пролезть через паутину из скотча, держась всей командой за руки, лопать шарики со всякой сыпучей дрянью головой, ползать на корточках, и кричать "Я - луноход-1, прошу стыковки...", ещё один человек садится другому на плечи, и оба должны съесть привязанные сосиски на двух уровнях, засовывать руку в кастрюлю с чем-то невообразимо гадким на вид и наощупь, и на дне что-то отыскать... Ещё надо было съесть кусочек тортика:) Такой из двух коржей, со взбитыми сливками сверху. В прошлом году я без всякой задней мысли начала его есть, помнится)... Но всё дело в том, что внутри горчица!) Вот так. Всё это действо проходит под радостное раскрашивание лиц и тел первокурсников гуашевыми красками. С криками, весельем и алкогольными напитками. Конкурсов много, на каждом этапе команды зарабатывают жетоны, на которые могут в конце получить призы на импровизированном "аукционе". Завершает всё действо финальное испытание. В прошлом году нам надо было связать как можно более длинную верёвку из одежды. В этом году было как-то странно... Пришло команд 6 или 7 на финальнй этап, им сказали "Раздевайтесь!". Про верёвку ни слова. В общем, разделись они, поскладывали свои вещи в кучки (видимо, у кого больше, тот и победил), но тут началось просто что-то невообразимое: начали таскать вещи из чужих куч, и была уже полная неразбериха...
Со стороны, честное слово, выглядело плачевно: толпа неконтролируемых пьяных подростков. Но ведь им чертовски весело)... Это был Их день. Завтра ещё будет вечеринка в "Объекте 01" по этому случаю.

Да, кстати, посреди всего этого дня мне позвонила мама, и сообщила, что Рома до армии не добрался: его увезли на автобусе вместе со всеми, но потом вдруг высадили, и сказали, мол, не берут из-за плоскостопия... Где они раньше были?!.. Эх, страна маразма... А мы радуемся... Быстро отслужил.

Такой вот день. Да, кстати, ещё у меня сегодня официально началось лето: пришла пора вступать в активное сопротивление раздражению от солнца... :(

Ах да, ведь есть новость. Новость дня... Сегодня позвонил мой двоюродный братишка Юра, и сказал, что Рому забирают в армию!!! И это при его, мягко говоря, неважном зрении... И при том, что 5 лет его никто не призывал, а тут сразу забирают. И кроме того, послезавтра!... Я в замешательстве... Серьёзно, как будто бы всех подряд теперь призывают, для галочки... Только есть ли толк от такой службы?.. "Допуск третьей степени"...

  Весь мир в твоей ладони.

Если в ней зажата кредитка...   

Вот у меня возник вопрос. Возникает не в первый раз, кстати, а в последнее время всё чаще...
Кто-нибудь доходчиво может мне объяснить разницу между "Добавить в друзья" и "Стать ПЧ"?.. Я уже голову сломала... х)

И ещё "Участник сообщества" и "Читатель сообщества"... Тоже вызывает недопонимание)...

Уникальное средство для поднятия настроения и релаксации!:) завораживает:)))

 Знаете, мне с самого детства снится один страшный сон… Он варьируется, преломляется, иногда обрастает новыми нюансами, но это всё – один и тот же сон. Бывает, что снится всё абсолютно точь-в-точь, как я уже видела, и при этом я даже знаю или догадываюсь, что будет дальше, но… всё равно раз за разом происходит всё то же самое. Мой страшный сон – лестницы.
В собственном доме, в заброшенных школах, на чердаках, в детских садах…
Мне нужно забраться куда-то по шаткой лестнице, и я лезу… Но чаще всего оказывается, что я забралась ВЫШЕ, чем нужно, и придётся спуститься… А спускаться мне страшно!
Или ещё прыгать вниз. Тоже страшно.
Но я прыгаю…
   
Да, сны толкуются… И я даже сама почти до конца понимаю, что означают эти сны, но вот чтобы на протяжение многих всё-таки лет снился один и тот же сон – для меня это загадка.
А ещё после таких снов иногда я начинаю бояться высоты наяву… Хотя я ещё  с детства договорилась с собой, что ни темноты, ни высоты я не боюсь)…

Нельзя не упоминуть об этой великолепной женщине. На самом деле она ещё невероятней, чем кажется. Я, к своему стыду, оказывается, не знала о ней ровным счётом ничего...

Одри Хепберн
( 04.05.1929  - 20.01.1993 )

Мир был уверен: она - принцесса, на неделю сбежавшая к нам из дворца. Потому что девушка такой неземной красоты и чистоты, с такими пленительными глазами, столь обворожительная и безмятежная, не может жить в соседнем дворе. И хотя "Римские каникулы" были не первым фильмом Одри Хепберн, все безоговорочно поверили в то, что она - самая настоящая принцесса. И не нужно было никаких горошин, чтобы в этом убедиться.

А она знала, что есть можно даже луковицы тюльпанов (когда больше ничего нет), что крысы вблизи не такие страшные, как кажутся, что мужчины, случается, бросают жен и детей, что людей убивают легко и просто. Все это она знала не понаслышке, не из страшных сказок и кошмарных снов. Это был ее опыт, ее детство, которое почему-то принято считать самым прекрасным временем жизни. Но так бывает далеко не у всех.

Иногда, когда мне грустно, мне хочется петь... Петь для того, чтобы хоть немного выразить то, от чего мне сейчас так плохо. Иногда получается петь вместо того, чтобы плакать.

Я так скучаю по тем временам, когда у нас был свой собственный маленький мирок, сплочённая команда, хор. Хотя, скорее, не по временам, а по той чудесной атмосфере. Ощущению общего дела, и своей значимости в нём. Ощущению того, что всё это вокруг тебя - чуть ли не твой второй дом, и вторая семья... Это было прекрасно всё-таки. И душа пела. И ей было о чём петь, с кем петь, и для кого петь... Теперь же петь ей совсем не для кого. И петь просто так она почти перестала. Всё чаще, когда грустно...
Вполне возможно, для многих эмоций и переживаний, если не для всех, можно найти в своей голове подходящую песню.

"Музыка - гимнастика для души." Она помогает душе не черстветь.

Лет 5 назад я бы ухмыльнулась, и стала бы возражать, но сейчас я очень даже верю, что будут дождливые вечера, или любые другие вечера, пусть метель или вьюга, или самая обычная хорошая погода, а мне одиноко. Тогда я сяду за фортепиано, и просто начну неспешно перебирать пассажи. И со звуками музыки печаль будет отступать. Только теперь начинаю осознавать, как это величественно, и какое это таинство - играть на фортепиано. И наверняка не зря уже две трети своей жизни я так прочно связана с этим. Так было суждено... Безусловно, стоило вытерпеть все круги музыкальной школы, чтобы сейчас это хитрое умение спасало мою душу.