Поняла, почему не очень люблю всё, что ароматизировано вишнёвым вкусом: для меня это какой-то депрессивный запах. И день сегодня был депрессивный. За сегодняшний день моей радостью был только мой обед. Да, как ни печально звучит, но это так. Зато обед домашний, и он не мог не радовать.
Пообещала себе с завтрашнего дня стать спокойнее, терпеливее, терпимее, увереннее и сосредоточеннее. Надо будет контролировать себя. И улыбаться чаще. А счастливее буду становиться весной.
Скоро напишу заявление на увольнение, буду больше времени уделять диплому, с которым мне оочень повезло. Схожу в театр, да. И высыпаться буду! И вычеркну, наконец, для себя 14 февраля из списка дней с повышенными ожиданиями. Буду реалистичнее.
А пока добить месяц. Уходи, февраль, уводи ветра!

тридцать один день в одиночку вдали от дома - мой новый рекорд.
за целый календарный месяц можно слететь с катушек, а можно сдержаться. можно переиначить всю жизнь, ведь столько времени тебя не окружает ничего, к чему бы ты был по-настоящему сильно привязан. нет никаких, в общем-то, рамок, нет никаких шаблонов, здесь - всё, что угодно. и этот запах свободы какое-то время лихо кружит голову. но потом привязываешься и к тому, что окружает здесь: к чистому воздуху, свежему Байкалу, регулярным купаниям, непокорной природе и различным погодным условиям. к отношениям с некоторыми людьми, к самим необыкновенным людям. к обилию самых чудесных в мире близнецов, к фруктам каждое утро, к ночным прогулкам, к коротким шортам каждый день, к вялой, но активности, к великолепным пейзажам, закатам, ночному звёздному-звёздному небу, к этим просторам.
я даже париться в бане здесь полюбила! а чтобы вспоминать дом - пью только зелёный чай, и иногда не кушаю гарнир за обедом. помогает.
ох, и не люблю я этот момент, когда уже страшно хочется домой, но уезжать не хочется всё больше с каждым днём.

ах,да. это ещё и тридцать один день без табачного дыма!!! в этом плане, конечно, тут рай.

О привлекательности не внешности, а поступков. Чудесный фильм, который в некоторых моментах показался мне очень близок. Стоит того, чтобы смотреть. Неспешный, позволяющий задуматься и иногда поулыбаться.

Обожаю этого няшку! ^^

[И кроме этого ещё одного:) ]

И каждый вечер одно и то же. Как выясняется, в независимости от того, как я продержалась весь день до этого. Всё ли было хорошо - не имеет значения. Вдруг что-то щёлкает, открывается заслон, и текут ручьи... горячие, соленоватые ручьи, оставляющие после себя полоску-след на коже. Если не успею лечь спать до того, как это начнётся, то наутро придётся красить глаза так, чтобы хоть как-то можно было разглядеть их наличие. Надо радоваться жизни? Веселиться с друзьями? Да как в таком состоянии можно веселиться... Нужно разобраться, в чем причина? А самое поганое, что я сама не понимаю, почему со мной так. Почему внезапно становится так отчаянно грустно, что хочется бежать, но никуда от этого не спрятаться. Я уже не маленькая девочка. Детство кончилось. Только недавно это наконец для себя заключила. А готова расплакаться без причины! Или есть причина?.. Но я никак не могу разобраться в себе. Меня не удовлетворяет то, какая я есть. То, что я делаю, как веду себя... Я не сделала совершенно ничего такого, из-за чего могла бы перестать себя уважать, но и сейчас осознаю, что в данный конкретный момент уважать себя не могу. А за что, собственно? Полезного я сделала крайне мало. Наверное, над этим нужно работать. Даже наверняка надо. А я только сопли на кулак наматывать могу. Мда...
Всё меняется. Это давно пора уяснить и свыкнуться с этой мыслью. Люди меняются. Так и должно быть, не нужно цепляться за то, что уже в прошлом, - можно только с улыбкой об этом вспоминать, и ни в коем случае не жалеть. И мне нужно меняться, а не смотреть по сторонам, и вспоминать, как всё было когда-то. Хватит распускать сопли. Нужно что-то делать самой. Начать с себя. Только вот как...
Боже ж мой, какая же я тряпочная.

Ладно, часть следующая. Московская.

С получением багажа и добиранием до центра я прекрасно справилась, а вот дальше пошло хуже. Попросту не смогла отыскать гостиницу, в которой для меня забронировали место на 3 дня... Запаниковала. Ревела. Раз 6 пошла в разные стороны, но указателя на желанную улицу не находила. А карту распечатать перед отъездом не хватило времени. Сама виновата. В итоге, после того, как я пару раз потратила все деньги на телефоне, нашла один-единственный терминал, где смогла пополнить баланс дважды, купила нафиг другую симку, опросила прохожих человек восемь, один из них всё-таки оказался из того района, и смог мне любезно подсказать, что мне надо будет пойти вооон туда, ну где мостик... Так вот, это - Водопроводный Переулок, а после мостика он, бац!, и "плавно" переходит в улицу Большую Переяславскую, которую я так искала! Я этого мужичка обнять готова была, но не отказалась бы ещё вдобавок убить тех, кто улицы именовал... Зато я открыла для себя просто шикарный цветочный рынок! Я, провинциальная простушка (:D), некоторые цветы, которые там продают, только на картинках видела! О, там просто чудесно! И я ходила бы там и ходила, если бы за мной не вился тяжеленный чемодан на колёсах. Эх. :)

Потом, отыскав всё-таки гостиницу, я окончательно на неё разозлилась, и решила, что не нужна она мне вовсе. (Да, я такая импульсивная и такая ранимая! :D) На самом деле ночевать я собиралась вовсе не на вокзале, а договорилась побыть у подружки, так что всё нормально:) с психикой моей пока ещё... Чемодан сдала в камеру хранения до вечера, разгрузила по мере возможностей рюкзак, и отправилась на прогулку. На дооолгую прогулку. Мм, Москва! Снова здравствуй!

И всё-таки нравится мне она за её простор, за размах, за неограниченное пространство вариантов, чем заняться, и куда сходить. За высотные здания, за масштабность, и вообще, она для меня пахнет свободой. Потому что это пока что самый крупный город, в котором я побывала. И он меня впечатлил. И не знаю, хотела бы я в нём жить, не знаю, что именно правда в разных байках про характер и отношение "москвичей" к "остальным"... мне и не так это важно. Я только знаю, что пока мне нравится приезжать в гости. 

Весь день гуляла одна. По Арбату, где снимали какой-то фильм с актёром, которого даже я смогла узнать, по прудам, которые в то время никакие не Чистые, а очень даже Грязные, и никаких тебе музыкантов, ресторанчика на воде и гондолы, по очередной набережной Москвы-реки, с которой открывался чудесный вид, и где тут и там разные парочки гуляли все из себя такие счастлиивые, и словно дразнили меня. А я улыбалась. Дело было вечером, и потихоньку садилось солнце. Было невероятно красиво, и в то же время тоскливо, от того, что не с кем было разделить это состояние восторга.

А по дороге к ближайшей станции метро мне встретился чудесный мост - коромыслом, каким с детства представляешь себе мост. По нему было даже немного страшновато подниматься - настолько он изогнут. :р

К концу дня я всё же оказалась в уютной квартирке с круглым стеклянным столом на кухне, фруктами в корзинке, и свежими садовыми цветами в вазе. Скинула с себя рюкзак, забралась в душ, после пары пересказов цели моего путешествия отдельно маме и сестре моей подружки, мы ели что-то как всегда оригинальное, овощное и вкусное. И, несмотря на то, что на ногах я была уже чуть больше суток, ещё полночи проболтали. Ммм. А посреди ночи я подошла к окну, и миллионы огней, что были видны с высоты семнадцатого этажа, заставили меня ещё раз невольно ахнуть.

Утром меня разбудил любимый голос. :) А это значит только одно - день пройдёт хорошо! Погода была отличная, и снова пошли гулять. Уже во второй раз получается, что, раз разговор зашёл о Воробьёвых Горах, то это значит, что впереди очень длинный марафон, да ещё и с перепадами высот. :) Выходим мы станции за две или три до самих гор, а потом - прогуливаемся. Мимо Парка Горького, например, где я пускаю слюни на "Весёлую Карусель" с лошадками ^^, потом дальше к линии горизонта. Так что к тому времени, когда вскарабкиваемся на сами Горы, хочется посидеть немного там, полюбоваться. Но потом чтобы тебя сразу прямо оттуда увезли в кроватку. Но нет, приходится пройти ещё мнооого шагов, чтобы отыскать станцию метро Университет. И тогда она начинает тебе нравиться меньше. А когда уже едешь в вагоне метро,постепенно понимаешь, что в кино идти сил уже нет - дома можно и удобнее поспать, и забесплатно. 

На третий день поехали на ВДНХ кататься на колесе обозрения! Обозрили всё в радиусе очень многих метров:) Оно и вправду очень большое. И круглое! :D И когда смотришь на свои ноги, которые свисают на высоте очень многих метров над землёй, а на уровне глаз - облака, то становится радостно! И дышать хочется ещё глубже. И катиться по этой окружности хочется ещё дольше... Но не положено:( Зато потом мы встретили человека в костюме слона, что, безусловно, к Счастью:) Походили вокруг, да около, посмотрели на выставки песчаных фигур (к юбилею окончания войны), поплавились на солнышке у фонтана, а потом было пора уже готовиться покинуть Москву на 16 дней предстоящего пёстрого трипа. Собрали мне бутербродиков в дорожку, яблок... Кстати, самый обыкновенный пластырь в аптеках оказалось найти не менее сложно, чем обыкновенный же продуктовый магазин в радиусе хотя бы шести кварталов!.. Но мы отважно со всем этим справились, смотались на два вокзала, и я примкнула к нашей певческой, жаждующей путешествия орде.

Не буду,наверное, жаловаться, что наш туристический автобус пришёл где-то на час позже, а всё это время мы сидели на чемоданах у дверей вокзала, и боялись отойти - вдруг именно в эту минуту он придёт! И мы вялились на солнце ещё некоторое время... Зато когда он наконец пришёл, все погрузились в автобус, заняли места, и выдохнули. В соседи на всю поездку мне нежданно-негаданно достался неугомонный Вася, баритон, корреспондент МЧС, автор-песенник и егоза. И,наконец, мы двинулись в путь! Навстречу границам, стоянкам, разным валютам, платным и не слишком туалетам, и прочим дорожным радостям! ^^

  у меня в сумке недопитая бутылка Мартини и фотоаппарат, полный фоток, которые снова никто и никогда не должен видеть :D

Мм. Май.
Он был неоднородным. Даже несмотря на то, что до 9 мая у нас на реках ещё стоял лёд (как сейчас помню оО), всё равно потихоньку уже начинались деньки потеплее, появлялось побольше солнца. А у меня в мае началась напряжёнка: собралась, видите ли, в Европу, да не просто так, а с хоровым коллективом и концертами соответственно. На хоре, значит, усиленные репетиции, а на учёбе нужно было сдавать сессию досрочно. Нуу..я как бы это заранее знала, и старалась в течение семестра хорошенько учиться, но сессии всё равно боялась жутко, да ещё и усложняло всё то, что сдавать пришлось бы в индивидуальном порядке... Кроме того, для оформления Шенгенской визы кучу бумаг надо было собрать, да ещё и таких, чтобы посольству Италии они сразу же без вопросов понравились, и весь коллектив дружно получил бы визы. Одним словом, стресс был ещё какой и поводов для него много самых разнообразных - выбирай, какие хочешь.
Было и такое, что я ревела в три ручья от того, что совсем запуталась и совсем опускались руки. Сейчас не вспомню, но, наверняка, даже и не раз. Было очень сложно в моральном плане. Очень. А уж если ещё учитывать, что за последнее время я становлюсь всё большей нюней... то просто катастрофа местного масштаба).. но нельзя не заметить, что в такие моменты всегда со мной рядом был героический человек, который терпел все мои всплески эмоций (и терпит до сих пор!), старался настроить меня на хорошее, отвлечь от проблем, помочь, утешить. И я всегда буду ему за это благодарна. Мы тогда часто ездили на пикники вдвоём. Брали машинку, закупали по пути фрукты, салаты, бывало роллы (^^), соки, и уезжали куда-нибудь. Чтобы я отвлеклась. И было солнце. Вода. Иногда даже никого вокруг. И было спокойно. Просто чудесно.
И даже когда я один за другим заваливала (ну как заваливала, не выше тройки то есть) свои экзамены, и когда вовремя не сдала курсовую, он всегда настраивал меня на новую волну, я начинала смотреть на всё другими глазами, и становилось немного свободнее на душе. И даже мои родители тогда приняли это. Это удивительный человек.
А в июне, когда всё приближалась дата отъезда, я уже начала частенько задумываться, а как же я без него почти целых три недели? А нужно ли мне вообще это? Да, в последний момент. Когда уже даже визы были готовы, по-моему. Потому что до того момента ещё никогда не было так долго без него. И я не знала, как это будет. И переживала. А он всегда твердил одно: "всё будет хорошо". Я тоже уговаривала себя. Он говорил, чтобы я ехала веселиться, отдыхать, и чтобы забыла обо всех проблемах, и чтобы даже не скучала по нему - что он будет скучать за двоих. И действительно скучал. И только потом, когда я уже вернулась обратно,и даже ещё через некоторое время только рассказал, как и насколько скучал. Мииилый.

Так, стоп! Кто-то ещё здесь? Хм. Странно :) А то я стала писать такие сопли...(да я и чувствовать так стала..) и воообще за пару абзацев уже так отклонилась от темы, что аж ужас. Отвыкла писать. В голове комок воспоминаний, и за какое ни потяни, вместе с ним прицепится ещё такой же клубок эмоций. И уж они-то водят туда-сюда...
В общем, всеми правдами и неправдами дождавшись дня N, мы приехали в аэропорт, прошли регистрацию, трогательно, но совсем недолго попрощались, и я пошла на посадку. До Москвы. А там - уже совсем отдельная история.

P.S. Что касается аэропортов, то мне жутко досадно, когда в некоторых фильмах показывают такие небылицы, что якобы провожающие чуть ли не до трапа тебя проводить могут. Ну неправда же :( Особенно, когда раз 10 в неделю вижу фрагмент из фильма "Невероятные приключения Итальянцев в России", где вообще трап уже отъехал, а девушка выпрыгнула из салона самолёта в объятья Миронову. Да в жизни он бы давно на такси домой уехал бы! Скаазочки....

Я, как и обещала, села выжимать из себя воспоминания. Пишу-пишу, а потом ревууу-не могу... Улыбаюсь и реву. Как так можно? Доктор, я ведь не эмо?)

В моей жизни было несколько людей, которые дарили мне цветы. Но принимать их решительно не хотелось, а отказаться от них, казалось, было ещё хуже... Кроме неловкости и незнания, как реагировать, те цветы ничего не приносили. Лучше бы их и совсем не было тогда.
А сейчас, когда в моей жизни наконец-то есть такой человек, от которого я бы с превеликим счастьем, и без малейших сомнений готова принять любые цветы, и не буду при этом чувствовать себя виноватой в чем-либо, он по каким-то своим собственным причинам, не может этого делать.
Жизнь зла и мстит.

В детстве, плача от обиды, каждую секунду ждёшь, что вот-вот к тебе подойдут, просто обнимут крепко, и всё само собой пройдёт. Но проходит некоторое время, а этого всё не случается. Уже почти не остаётся сил,чтобы плакать,чтобы ещё продлить момент ожидания, чтобы ещё как-то привлекать к себе внимание... Никто так и не подходит, и начинаешь злиться, что не пожалели, не простили, а потом и что уже закончились слёзы. Или вдруг к тебе всё-таки подходят, и в душе начинаешь тихонько ликовать, но тебя берут за руку, отводят в ванную, и умывают холодной водой. И становится во много раз обиднее, чем было до этого. Только слёзы после этого совсем никак не получаются. Обидно. И странно.

Многое изменилось с тех пор: теперь плачешь совсем не для привлечения внимания. Слёзы стыдливо прячешь, стараешься их никому не показывать, и скрывать, что что-то не так. Странно то, что как раз теперь-то их наоборот предостаточно, чтобы заметил кто угодно, причём их не остановить ни умыванием, ни водой, ни валерьянкой, ни даже уговорами, что уже вставать через два часа... Как будто скважина, нескончаемый поток. И не успокоиться никак, не забыть, не уснуть, и мокрая насквозь подушка...и вдруг кто-то услышит...и возьми себя уже в руки...но нет. Бесполезно. Чуть что-то вспомнишь, - и снова в слёзы по кругу. А после этого в слёзы от того, что такая отвратительная привередливая плакса, которой взбрело в голову невесть чего ждать от других людей...

Только неизменным остаётся то, что если бы кто-то вовремя был рядом, или пришёл, и просто обнял, ничего бы этого не было.
Больше всего не хватает самых простых вещей.

я такая глупая, что была напугана тремя четвертями телефонного звонка. потом вздрагивала от каждого шороха, и дрожала как беличий хвост по дороге домой. на самом деле, один раз мне даже явственно показалось, что на меня вот-вот нападут со спины! а мне всего лишь звонил "Дед Мороз". какой-то хамоватый тип, который даже отказался представиться. а теперь "Привет как дела?" с телефонного номера, который отличается от моего на одну цифру. как же я это ненавижу. хотя..теперь трясёт меня скорее от негодования и неумения быстро прекратить подобное. я была чересчур вежлива. а ещё вроде как на моём телефоне нельзя занести номер в "чёрный список". только силой воли и самообладанием :/

по-моему, ещё чуть-чуть, и буду готова снова начать писать здесь. вот про всё расскажу ведь. даже про то, что не следует, вроде. кошмар... одолжите пистолет?)

хочется придумать особенную кнопку "delete", которая могла бы моментально удалять неоправданные негативные реакции, перечёркивать неправильные, ненужные эмоции. которая помогала бы сохранять спокойствие даже в точке кипения, и не позволяла бы думать о том, чего уже не вернуть и не изменить.
хотя..может, такая кнопка уже есть? нет. есть маски. а кнопки выключения отдельных чувств нет. ни у кого.

это просто вот так не проходит. нельзя вырезать, поставить заплатку, и просто забыть о том, что когда-то было на её месте.
неа. не выйдет.
 

Пора встряхнуться, и во всём серьёзно разобраться. Я подсела.
На маджонг, на теорию большого взрыва, на любовь, и на то, что можно не думать своей головой. А теперь надо посмотреть, как же можно из этого выбраться:
Планшетка показательно не включается, чтобы я не терроризировала её больше. Самоликвидировалась. Теории досматриваю третий сезон, а четвёртый будет только в сентябре. Финита ля комедия. Это ладно, с этим всё ясно. С остальным тяжелее.
Вспомнить, что у меня есть свои мысли, свои интересы, своё время, свои способы развлекать себя самостоятельно, ну или почти самостоятельно, но с помощью разных кандидатур. Вспомнить, что, в конце-концов, у меня была жизнь "до того, Как". Пусть унылая временами, но она Была.
Дальше. Радоваться жизни, щуриться на Солнце, грызть морковку и прочие витамины, пить водичку, развлекаться, и не думать ни о чём. За исключением того, что всё хорошо-прехорошооо.
Рецепт прокручивать в голове как можно чаще. 

Моему дневнику сегодня три года. Ура?
Интересно сравнивать то, как было раньше, с тем, как стало сейчас. С тех пор изменилось всё, и даже я, что немаловажно. Пусть всё равно ещё не могу стопроцентно применить к себе слово "повзрослела", но мироощущение изменения претерпевало. Это и есть прогресс, и за это спасибо Ли.ру. Также спасибо за то, что Ли.ру и его обитатели частенько помогали мне не сойти с ума, не впасть в очередную депрессию, помогали советом, или отвлекали чем-нибудь интересным, делили со мной мою радость, и за многое другое. Спасибо! :*
Пожалуй, единственное, что не меняется, - это осознание того, что этот Дневник для меня - моя память, мои впечатления, ощущения, размышления, совсем немаленькая часть моей жизни, и я очень дорожу им.
Ответ положительный - Ура! :)

В свете приближающегося Дня Рождения... Будьте так любезны... ^^ Пожалуйста :)

 
Получи свой Поздравлятор

Иногда мне кажется, что я скоро умру.

А в остальное время кажется, что буду жить вечно.
 

Мой организм - удивительный механизм. Грусть в нём включается голосовой командой "Только не грусти, прошу тебя". Это вообще несколько глупая формулировка просьбы. Сродни "Только не смотри вниз!", когда ты на большой высоте.
А ведь кто-то сам говорил, что "не" в таких случаях совершенно не воспринимается, и сознание воспринимает всё наоборот. Теперь я в этом убеждаюсь. 

Вышла из дома сегодня в 9.20. Вернулась - в 23.35.

Причём, уйти могла и в 7.50, но не нашла в себе достаточно сил, и добавила часок сна сверху. Без завтрака, с поздним обедом из-за полутора часов безрезультатного ожидания, и на сухариках и галетках с чаем до самого упора. Третий, по-моему, день не успеваю завтракать. Это ещё что! Два дня мой любимый (а это большая редкость!) торт ждёт меня в холодильнике, а мне всё некогда на него напасть как следует! оО Зато день был продуктивный, и куча бумажной волокиты снялась с плеч.
Про время - это я к тому, что родители давно уже прямым текстом каждый раз подшучивают, мол, "Сегодня вернёшься вообще, или "потом"?".  С начала этого учебного года пять раз в неделю из семи я стабильно возвращалась домой по темноте. Причём пропадала из дома с утра. Полноценных выходных вечеров в неделю два - по средам, и по воскресеньям, да и по воскресеньям уже особо не наотдыхаешься, откровенно говоря, когда впереди новая неделя уже маячит перед носом. Это ещё не учитывая различные особые случаи ночёвок вне дома. Зато сейчас я стала чаще бывать дома днём. И возвращаюсь теперь ещё засветло преимущественно, что искренне меня теперь удивляет, потому как за полгода привыкла к темноте, блин.
А вообще, много к чему я привыкла за эти вот полгода, а, того и гляди, больше, чем за полгода. Наверное, преимущественно к хорошему. В том числе, к своему любимому деточке, который сегодня отметил целый круглый юбилей. Ну как отметил... кружочком в календаре и то не отмечал, но всё ещё впереди. И сам факт того, что когда-то там этот человек появился на свет, приводит меня в восторг и благоговение :D Славный день! =*

P.S. Вчера природа устроила истерику с пронизывающим ветром и дождём, переходящим в снег. С +20 температура опустилась снова до +8 максимум!:( Снег местами не тает категорически. И это 21ое мая! Я думала, что вообще уже в летнем платье ходить буду в это время... Ага, как же.

Обожаю рекламы Sony! Такие масштабные..невероятные.уникальные.

я - чёртова дрожащая тварь,
которой постоянно нужно не-пойми-чьё одобрение или дурацкая моральная поддержка.
я бы глупо выглядела? я и так глупая, так чего уж там. дура и есть.

и нечего было смотреть фильмы про умирающих дедушек.
тут же обрывки разговоров складываются в единое целое. абсурдно и невыносимо.
и мозг накручивается на спираль.
болит сердце.
 

А в Бразилии сейчас Осень.
Так удивительно.

Столько всего хочется рассказать.
О том, как у нас был девичник в конце апреля. Всё было супер, с откровениями, придуриваниями, и даже элементом стриппластики. Только до примерки платьев дело не дошло. А жаль :D Зато в результате перезнакомились Ваня и Даша с Кириллом, а я с Сержем (во втором его неожиданном внешнем виде) и Таней. И кто-то весь день был "паровозом", парочки возил. :р
О том, как на первые майские мы ездили на пикник. Очень многих посетила эта идея, первые тёплые дни, как-никак. Весь берег только в том месте, где были мы, был заполнен машинами. А на заливе ещё самый настоящий лёд, толстая корка. Мы сидим на бережку в кофтах и босиком, а в это время на середине залива рыбачат из проруби! оО Вот это контраст. На нашем пикнике были роллы (очень уж их хочется в последнее время) и салатики с морепродуктами. Пригревало солнышко, мы укрывались спальником, и было сладенько. Наконец-то можно проводить время на природе почти без риска обморожения:)
О том, как можно случайно встретить сестру одногруппника, которую раньше никогда в глаза не видела, но была под подозрением чтения её личного дневника).. И о том, как периодически можно как-то так случайно разговориться с одногруппником, с которым в посведневной жизни, можно сказать, не общаюсь вообще. Ну так чтобы о личном. И это удивительно на самом деле. И приятно. Но странно всё равно. Но интересно. И забавно.
О том, какую уверенность может вселять близкий человек просто тем, что он просто рядом, тем, что он говорит дельные вещи о том, что всё идёт к лучшему, и нужно научиться воспринимать всё так, как оно есть, без наносного страха. И что бояться вовсе ничего не стоит. И никогда не говорить "никогда":).. И о том, как от всех этих слов создаётся такой невероятный защитный купол вокруг, что и не задумываешься даже, "а что будет, если однажды он вдруг лопнет?.." Вот и верно, о плохом думать - последнее дело.
О том, как некоторые удивляются, что я пою. Да, я пою. Я же не траву жую в самом деле).. В субботу выступали на Губернаторском приёме ветеранов в Музыкальном театре. Очень масштабный концерт. И, наверное, тогда я начала думать, что одна из самых трогательных и душещипательных песен на военную тему для меня - это "Журавли". И на Вечном огне она звучала 9ого мая.
И, напоследок, о том, как я сегодня ни разу нигде не забыла свой зонт. С прозрачным куполом. Трость. Ни в одном автобусе, ни в одном помещении. А когда уже совсем ехала домой, снова начал накрапывать дождик, приостанавливавшийся на весь день. Новый сезон дождей и зонтов открыт. Зонтливые дожди, дождливые зонты... Быть может, нам совсем повезёт, и мы даже летних дождей рано или поздно дождёмся,м?.. Будем ждать и верить. ♥
 

Столько всего хочется сказать.
Про то, что иногда можешь сидеть и, не пикая, ждать встречи столько, сколько потребуется. Вроде как и своих собственных дел до кучи. Вроде как и обоим на пользу тогда. Абстрагируешься.
А иногда или день дурацкий, или просто не виделись целые двое суток (это с ума сойти), или такоое состояние, что безотлагательно требуется поддержка. Причём обязательно - "вынь, да положь". И в тот момент совсем не волнует, сколько всего надо сделать, и прёшься из одного конца города в другой, на часок, просто чтобы побыть вместе. Чтобы ещё разочек набраться сил, и не пикать ещё некоторое время. И совсем хорошо, если за этот час, такой короткий промежуток времени, никто не задирается. И чтобы не просто "Иди сюда", а именно "Возьми меня в объятья", и приостановить время.
Раз на раз не приходится.
 

"Один умножить на один равняется один
Отсюда вывод, что вдвоем ты все равно один
Отсюда вывод, что вдвоем ты со вторым един
Отсюда вывод: твой второй, он, как и ты, один" (с)

Скоро хвосты начнут пришивать и цвет кожи менять...

Шла только что домой с остановки. На переходе поравнялись с каким-то парнем: спортивный прикид, наушники, всё как положено.
И просто получилось так, что шагнули с ним в ногу, и стояли на бордюре. Загорелся зелёный - перешли.
Я была полностью в своих мыслях, и дальше шла домой. Половину пути почти.
А потом со мной кто-то поравнялся.
Оказалось - тот парень.
Он шёл то наравне, то чуть медленнее меня. Довольно продолжительное время. Я невольно улыбнулась.
Так и дошли до самого моего двора.
Уже представляла себе, как ни в чём ни бывало зайдёт вместе со мной в подъезд, и поднимется до второго этажа. 

Этот пост будет намного лаконичнее предыдущего.
Вчера я, простите за выражение, на-жра-лась. Просто любое другое слово здесь не подойдёт.
Да и сделала я это с умом хоть. Не беспределила, но резонанс вызвала. Переволновалась.

Как же надоело, честное слово, - в последнее время живу, будто бразильскую мыльную оперу смотрю, со своим же пассивным участием причём. Интриги-интриги-интриги. Глупо, низко и мерзко - постыдился бы хоть! Но нет же - не чем, видимо. И понял бы уже, что мне никогда не было дела до подобных выходок. Клинический случай. Купи мозги....