Вам не понять до конца, что такое перепады настроения, если вы не видели меня вчера.
Днём около получаса к ряду из меня текли слёзы ручьями. Опухла по-свински. Стыдно было примерно так же. Единственное, что могу сказать, это то, что это была никакая не игра, тем более на чувствах, а я на самом деле не могла себя сдерживать. Несколько раз казалось бы внутренне глубоко вдохнула-выдохнула-успокоилась, а через секунду одним словом опять в рыдания... Это не злость и не обиды. Истончается защитный слой, понимаешь? Это как когда у тебя заканчивается вода в чайнике. Включить его пустым опасно - он ведь может перегореть. И ты ведь заполнишь его снова доверха, а не станешь уговаривать его и так пофункционировать?.. Вот и я, вот и мне... 

Но худо-бедно это было позади. А вечером я с удовольствием ещё раз отметила, что вокруг меня удивительные люди, и каждый из них - отдельный мир, в очередной раз почувствовала преемственность немаленькой семейки, убедилась ещё раз, что всё вокруг ведёт к исполнению желаний, если правильно мечтать, получила такой невероятный заряд бодрости и вдохновения на новые смелые путешественные подвиги, и кушала вкусную печеньку по пути от 19ой школы до 24ой. И потом пришла в изи с опозданием, и первое, на что я обратила внимание - это то, что у Нэт были клёвые брюки. Но я не успела ей об этом поведать (хотя, я уверена, она и так в курсе, конечно), так как она через некоторое время спешно уехала на вокзал - наконец-то поехала домой она, на поезде, и остаток урока у нас вёл неподражаемо комичный Спайк. Иногда он меня серьезно пугает, но...с кем не бывает. :D А по дороге на остановку встретила улыбающегося под светом фонарей Андрея Челпанова - он поздоровался сам (иначе я бы только мучалась вопросом, он это был, или его брат-близнец Максим), а я улыбнулась ещё раз:) а потом пришла домой, и через некоторое время всё это во мне если не взорвалось, то распустилось буйным цветом точно. Сразу люблю весь мир, счастливей меня на свете нет, хочется всем говорить самые теплые слова... И пускай воды в чайнике не будет ещё минимум дня три, я ведь сильная, то есть, чайник сильный;) И он, чайник, как никто другой, знает, что всё будет не иначе, как хо-ро-шо, и даже отлично! И непременно будет.

Что сказать, вот такой вот у меня расширенный диапазон мироощущения... Или гиперчувствительность. И такое бывает независимо от смены сезонов, часовых поясов, и прочего, кто бы что ни предложил в оправдание. Просто такая я. Неженка что ли, когда речь заходит об эмоциях, тонкокожее создание. И меня бывает очень легко раскрутить на эти самые эмоции, когда я совсем не ожидаю подвоха.

А ещё вчера мне сделали, по-моему, самый лучший комплимент. Пусть и якобы не комплимент вовсе. Я - добрая. Никогда раньше не воспринимала это так, как сейчас. Мне кажется, очень ценно услышать такое о себе. Очень-очень для меня. А, возможно, это всё передоз этой самой эйфории уже... Но я не жалею. Это невероятно здорово! 
Когда не сомневаешься ни в чём ещё больше, чем раньше, и преград не существует совершенно никаких. Обычно длится это состояние не так долго, как хотелось бы, если тщательно его не поддерживать, поэтому ещё важнее ценить такие моменты. Чем я и занимаюсь.

Не далее как несколько часов назад имела счастье присутствовать на увлекательнейшей презентации. Конкретно она была посвящена тому, как "Улететь подешевле".
О, я и предполагать не могла, что узнаю столько нового и полезного! О способах поиска приемлемых цен на билеты, про оптимизацию маршрута в целью сэкономить на авиабилетах, и потратить выгодно сэкономленное на более интересные штучки;) Много всяких хитростей, места, где нужно особо тщательно искать, и на что следует обращать особое внимание. Знаете, живя в ооочень далёкой от столицы нашей Родине глубинке (в ту же Европу - ехать через Москву), я даже предположить не могла, что авиабилеты в самые разные точки Мира могут стоить такие смешные деньги! Для примера за 11 тыс. российских в одну из Европейских стран, причём туда-обратно! Были и другие примеры, более интригующие даже, но не стану обманывать, ибо память моя слишком коротка порой).. Одним словом, главное - искать правильно! 
И немаловажно то, что это всё не пустые слова, а один мой знакомый - заядлый путешественик, он и проводит такие вот встречи, на которых рассказывает много всего интересного и делится собственным, и не только, опытом. Например, завтра должна состояться встреча с Венесуэльцами, которые за 40 дней объехали вокруг нашего родного Байкала по льду. Фантастичные люди, я считаю. Им повезло, что они в январе это не затеяли - точно пришлось бы вкалывать антифриз в кровь, чтобы не околеть... Отвлеклась:)
Кроме того, не далее, как перед выборами мэра города Иркутска, которые проводились 14ого марта, на одной из таких встреч изъявил желание выступить не кто иной, как Виктор Кондрашов, тогда ещё кандидат в депутаты, с рассказом о том, как он тысяч за 25, опять же российских, отхватил горящий тур на Багамы. С перелётом туда-обратно, 4ёх-звёздочной гостиницей, питанием, и прочим, дней на 9. Его попросили быть 18ого марта, так как до этого дня всё уже было расписано. Как нам рассказали в формате шуточной беседы, думали о том, что "чувак ведь всё равно не победит", и спокойно придёт, без пафоса... А он взял и победил. Да ещё как! 63 процента. А кончилось свободное время у него теперь. :D Вот так. Но, может, выступит ещё в скором времени, ведутся переговоры:)

Ещё безумно приятно, что такие вот встречи проходят в абсолютно дружеском формате, с плюшками-чаепитиями, дискуссиями, вопросами, да и вообще - просто классно. А ещё там, в "Экспериментарии" много всяких штуковин клёвых:) О, я залезла в зеркальную кабинку, которая на первый взгляд отдалённо напоминает вертикальный солярий, только шире раза в три. Хорошо - душевую кабинку, но пошире раза в 2:) Там наверху металлический щит, в котором проделаны небольшие отверстия, а в отверстиях - маленькие лампочки. Модель звёздного неба!:) Нажимая на маленькие кнопочки-выключатели, можно увидеть разные созвездия. Тааак классно!
В общем, эмоций и сил на новые подвиги после такого вот становится многократно больше. Всё-таки, начну я как следует планировать своё следующее лето. О, да-да-дааа. ^^ Всем удачного дня и авиаперелётов;)
 

У нас худо-бедно открывается сезон хождения по бордюрам и по воздуху. Появляется непролазная грязь и необходимые (в смысле не обойти их ни вдоль, ни поперёк) лужи. Зато становится теплее. У нас во дворе под растаявшим снегом не как везде собачьи сюрпризы, а новогоднее конфетти! Так удивительно, честное слово:) 
Тут и там ото всех слышится про мифическое "весеннее обострение". Может, оно и существует, как знать. У меня же это хронический недосып вне зависимости от количества сна и сезонное "нечего надеть" поселилось в шкафу... Но это, наверное, у многих. А на прошлой неделе меня одолел ССБ. Да причём как следует одолел: с чудовищной паникой и глазами на мокром месте. Чего я только не навыдумывала... За что прошу меня простить - это было сильнее меня. Сейчас я снова вполне адекватный человек.
Ещё мечтается кое-о-чём. О детях-билингвах, например. ^^ Думаю, это клёво. О, даа, это наверняка клёво:)
И подходят к концу очередные полгода, и можно снова планировать кое-что эпохальное на выходные. Хотя никто специально по полгода не выжидает, так уж сходятся возможности. Будем ждать, в общем)
 

Не зря говорят, что время лечит. Со временем всё меркнет. Воспоминания, мечты, радость, печаль, обида, горе, страх... неважно, что. Иногда вдруг наткнёшься на что-то такое, что крепко засело в памяти, но сразу и понять не можешь, на самом ли деле всё было, или же приснилось...

Сколько всего было пережито - не пересказать. В большинстве своём всякого рода глупости, из-за которых я оочень сильно переживала и накручивала себя, или же которым радовалась также сильно. Были также и периоды фанатизма, острой тоски и одиночества, были страхи и боль, сомнения, опустошенность, полная усталость от всего, когда уже находишься совсем на грани... Но, что бы ни было, переживала всё это я внутри себя, по крайней мере, старалась. Иногда решительно не получалось, но выбора не было - приходилось учиться справляться. Наверное, за последнее время в этом плане я совсем расслабилась. Возможно, не стоило. В любом случае, оглядываясь назад, иногда просто не понимаю, как мне удавалось пережить тот или иной тяжёлый период. Прошлый-позапрошлый года были очень на них урожайными, было сложно, запутанно, мало, что понятно, а сейчас всё это позади. И снова будто сон.
И как же я невыразимо благодарна за то, что этот дурной сон закончился. Спасибо...

Над временем не властно ничто. Время притупляет не только боль, но и бдительность. Стоит отвлечься, как поток сиюминутных неотложных дел сбивает тебя с ног, постепенно ты забываешь про свои Мечты, и, вместо того, чтобы Жить, просто проживаешь как-нибудь каждый день. И хорошо, если это быстро понял, и исправил. Нельзя отвлекаться, и забывать про свои мечты!
Как бы всё ни было сейчас, однажды и это станет воспоминанием, всего лишь отголоском прошлого. Время не замедлит свой бег. Нужно научиться помнить о важном, не смотря ни на что.
 

Дожила до такого, что до абсолютного счастья совсем немножко, - слышать совсем рядышком биение родного сердца, говорить шёпотом, и долго валяться в постели утром.
Живём. :)
 

Иногда бывает сложно поверить в то, чего раньше не мог предположить, просто не задумывался, что так может быть. Что пройдёт год, и всё встанет с ног на голову, а скорее наоборот, с головы на ноги, что всё будет именно так, как должно быть, что такие разные люди могут быть вместе, что от таких простых вещей можно получать самое настоящее удовольствие и даже разряд счастья. Даже покупать краску для ремонта, или искать по всему городу подходящие кулеры, или увозить Кота на малую Родину, или делать кое-что ещё не слишком законное..оО, или всего лишь пить чай, и ездить в соседний магазин на машине, или просто сидеть, но вместе. Рядом. Практически целых два дня вместе, очень полезных и продуктивных дня, очень милых и семейных дня. А ещё увидела братиков! Год и восемь, восемнадцать и двадцать один соответственно. Тихон совсем уже подрастает быстро, просто загляденье. А ещё мы вернёмся туда, когда будет тепло. Туда, где кажется, что все горизонты у тебя на ладошке, и до всего можно достать рукой. ^^ Когда можно подарить весь мир, усадив его рядом с собой, и показав всю эту красоту. Это стоит видеть и стоит чувствовать. Это неосязаемо, но бесценно, это когда совсем не нужно лишних слов, а в горле мягкий комок солнечного света, который рвётся наружу, и вызывает широкую улыбку.
И сейчас тоже. Улыбка, когда вспоминаю, что было, и думаю о том, что будет только лучше. Я очень-очень счастлива. И я очень-очень люблю. Это так чудесно.....♥

Уже несколько раз, как только столбик термометра исхитрится и подпрыгнет до отметки хотя бы минус 5, все радостно улыбались, говорили: "Вы видите, весна уже началась! Ура!", поскорее доставали одежду полегче, шапки долой, и радовались. Максимум - дня 3 подряд. А потом снова минус 30, и снова прятать нос в варежку. Какой-то заколдованный цикл. Теперь надо тихонько внутри радоваться, что да, сегодня риск обморожения не так велик, а не предвосхищать события, хоть и такие долгожданные и уже необходимые. Наверное.
А несмотря на это всё, у меня сегодня всё же в каком-то роде наступила весна. Моя небольшая, персональная. Для меня следствия весны - это невидимки в волосах, плеер в ушах и хорошее настроение обычно, так почему же следствиям не превратиться в причины начала весны? 
Уже таак её невыносимо хочется с одной стороны, но, с другой стороны, с её наступлением время снова как с горочки покатится, и всё к летней сессии... Эх. Но всё же хочется теплааа. Кстати, к началу весны ещё привязалось обычное обострение, которого так не ждалось и не хотелось, но что же, весна так весна, со всеми её "прелестями". А ещё я сегодня сделала кое-что очень приятное, что давно хотела сделать. Так что всё сбалансировано будто.
А что касается остального, то не могу не поделиться: в нашем магазине, тут недалеко, продают очень свежие салатики! Ммм, вы только представьте себе, они настолько свежие, что их ещё завтра только сделают! У них есть машина времени, не иначе. Ну вот как так беззастенчиво можно дурить потребителя, интересно?.. оО
Ещё вчера хотела рассказать, как сидела и хандрила, разговаривала неохотно, мысли все вразнобой, мало что понятно и обидно-обидно-обидно, прямо грызёт изнутри. И тут объявился удивительный человек, мой друг, Ванятка, и как-то таак помог волшебным образом, что невероятно. Человечище. И потом настроение стало нормальным, даже чуточку замечательным,и музыка в голове и "возможно, мы сможем спастись, если будем чуть ближе друг к другу-у" (с). И помог расставить всё по местам ещё на некоторое время... Это плохо, безусловно, что я не справляюсь сама, но так уж есть сейчас. Ванятка - он необъяснимый человек, да и не за чем его объяснять, просто как-то здорово, что он есть, и что мне случилось быть с ним знакомой.
Вот и вроде бы всё основное, что просилось наружу и требовало отклика, а подытожить, наверное, придётся тем, что опять уже слишком скоро вернулась пора брать себя за шкварник, в руки, и везде, куда ещё возможно, и начинать делать ВСЁ. Всё, что нужно, и что будет нужно ещё не так казалось бы скоро. Обидно, очень обидно. И жизнь не останавливается. Это и хорошо, скорее всего*
 

Четверг. Отсиживаюсь-отлёживаюсь дома - хорошенько приболела. Дома никого, кроме вредного кота... Встала с постели - оказалось, что последний запер меня в собственной комнате, и оказалась я отрезана от всего остального мира! Звучит глупо, но и сделать с этим изнутри я ничего не могу. Сижу, и жду, пока вернётся мама... а ждать ещё прилично, а выйти мне ооочень нужно. И это печально.
А ещё сижу, в компьютер гляжу, и вдруг - землетрясение! оО Небольшое, коротенькое, но чувствовалось очень хорошо, на табуретке меня покачало. Совсем уж было неожиданно.
Уж и не знаю, чего тогда ещё сегодня можно ожидать, но начало этого дня какое-то вот такое крайне нелепое.
 

14 февраля 2010 года, воскресенье. Эпический пипец.
1. День Святого Валентина,
2. Прощённое Воскресенье + Масленица,
3. Новый Год по Восточному Календарю,
4. День Рождения моего дедушки,
5. Полгода со дня смерти одного человека.

Несовместимо.
С одной стороны, удобно отметить все праздники сразу, с другой стороны - любому ведь Русскому человеку в глубине души будет обидно, что в любые другие дни, на которые могла выпасть, например, Масленица или Новый Год, у него не будет более-менее прокатывающего повода хорошенько отметить это дело. Хотя... ещё с одной стороны (мы всё же в трёхмерном пространстве;)), наверное, вполне себе удобно, когда 14е февраля совпало с Прощённым Воскресеньем. Косячишь весь день, или даже заранее, а вечером просишь прощения... И ведь гарантированно его получишь, что самое приятное. Ведь это уникальный случай, наверное, в этом году случился. Грех было не воспользоваться.
Мм... кроме этого.
Вот вам когда-нибудь доводилось видеть пять тысяч красных шариков в форме сердечек на палочках? Представьте себе на минутку.
А теперь представьте, что вам предложено предварительно все их надуть и собрать... это фигово, правда. Этот мой день прошёл именно так, в полнейшей каторге. Я даже не смогла попасть на караоке-вечеринку, потому как заранее оговаривалось, что займёт всё это не больше трёх часов. Провозились полных восемь... И это был так же совсем не "лёгкий заработок", прямо скажем. Мозоли на руках появлялись уже к концу первого часа работы. Но это я не ною, я делюсь опытом. Деньги, они нужны, конечно, но неплохо было бы заранее достоверно выяснять фронт работ, и детально оговаривать условия труда и оплату. :)
Ах да, ещё помимо всего сегодня так же ровно полгода с момента нашего официального знакомства. И я тебя тоже поздравляю...
 

 Встречались с подругой... Разговаривали о футболе и машинах. До чего, однако, жизнь доводит. оО

Что-то происходит. Навязчивая мысль за последнюю неделю - то, что я начинаю взрослеть что ли. Эмм.
Что-то меняется. На некоторые вещи другой взгляд. Иногда полная дезориентация во времени, пространстве, или среди знакомых когда-то людей. Просто идти вперёд и удивляться. Заново открывать для себя мир. Так странно.
Теперь вспоминаю, что началось это ещё в конце декабря. Всё вокруг было незнакомое и картонное, поддельное, подставное, и от этого было немного не по себе. Намекало на то, что меня никто не держит - путь открыт. А я возьму и поверю, запомню, и запишу где-то внутри: препятствий нет.
Всё-таки здорово иметь долгосрочные планы и долгосрочную память одновременно. А ещё идти к их выполнению.
А уж глобальные планы на жизнь строить - и того приятнее, а ещё приятнее то, что есть, с кем их разделить. =*

Блин, а ведь ещё прямо сейчас ровно год с начала кардинальных изменений. Хм. Как всегда неожиданно.

Ведь всё в этом мире относительно? 
Почти ничто не абсолютно. Люди - тем более. Ошибаться в людях - бывает страшно, бывает обидно, бывает страшно обидно. Но проходит. А жить, каждую минуту боясь ошибиться, - намного страшнее, я считаю. И не стоит всех нервов, потраченных на тщательное продумывание всех ходов вперёд и поиск путей к отступлению. Впрочем, каждому своё, и это тоже относительно. Всего лишь не стоило ожидать от всех вокруг точки зрения, идентичной моей. Можно снова идти вперёд, правда, с определёнными поправками, другой вопрос, что не слишком-то и хочется теперь... или пока что. Время всё расставит по местам.

А сегодня была вполне себе тёплая погода, опять же Относительно начала этой недели. После -40 многое покажется тёплым и солнечным,а именно: когда нос не примерзает к варежке, и можно даже вполне себе обходиться без этих самых варежек совсем некоторое время. Ещё можно чувствовать себя вполне взрослым человеком, но только по секрету, потому как, пока дело не доходит до предъявления паспорта, находятся люди, уверенные в моём несовершенолетии. Иногда аж зверски обидно.

Кстати о зверях. Приезжали Animal ДжаZ. Подарили нам три новых песни, в избытке даже совсем стареньких, ну и, конечно же, с последнего альбома. Я рада-рада-рада, что сходила. Раз за разом понимаю, как хитро моя жизнь сплетена с этой музыкой, что она сопровождаела меня в определённые ключевые моменты, и как точно задеваются нужные струны в душе. А когда солист только выходит на сцену, и сразу начинает фонтанировать своей энергией и драйвом - это ну просто.. фантастика примерно. Он шикарный вокалист! Хоть и, я думаю, ему уже немножко жаль, что его аудитория наполовину состоит из 15-тилетних девочек. Но, с другой стороны, кто, если не они, дрался бы за барабанные палочки, бутылку воды или плейлист?.. ^^ 
Ещё понравилось, что были мои самые любимые песни, что в к"Акуле" оказалось совсем не плохо, а очень даже хорошо, особенно летучие мыши, нарисованные на потолке. Не понравилось, что на выходе образовалась в конце-концов давка, и меня зажали в турникете... =/ Но ничего, я жива:)
Ах, в общем, крутой мужик этот Александр Красовицкий. Хм, его даже зовут круто:) С нетерпением жду нового альбома теперь.

"наступит на горло печаль, и выгрызет рану - сейчас мне жаль, потом перестану" время время время. по местам по местам по местам.
 

^{_{[**Совершенно разучилась рассуждать и выражать свои мысли. Даже сверх того, что не сильно-то и умела...]}}
Наверное, время от времени многим в голову приходит мысль о том, что всё в этой жизни происходит неслучайно. Люди, которых мы встречаем, события, которые происходят, слова, сказанные или услышанные, всё влияет на дальнейший сценарий нашей жизни. Когда слишком плохо, и теряешь веру в людей, обязательно появляется человек, который нашёл её и хочет тебе вернуть. И появляется любыми невероятными путями. В таком случае, когда начинаешь сильно-сильно верить в людей, найдётся и тот, кто сможет напомнить о том, что не во всех подряд стоит верить, не все это выдерживают. И у меня было такое в жизни, совсем недавно, можно сказать. Когда я теряла опору и веру в людей, её вдруг поднимали, отряхивали, и возвращали мне обратно маленькими порциями. Незаметно, как микстуру маленькому ребёнку. И даже незнакомые люди, и знакомые, но не слишком, но которые потом смогли стать по-настоящему стоящими для меня людьми. Со стороны, возможно, достаточно сложно понять мою к ним особую привязанность, но у неё глубокие корни. Они, сами того не зная, не прошли мимо. Но было и другое время. Хотя, всё это параллельно происходило даже, периодами. Тогда я начала слишком верить во всех, и этим начали пользоваться. Я не замечала. Наверное, от этого становилось ещё интереснее со мной играть. Но я справлялась, и жила дальше в игре, правил которой не знала. Было весело, мне нравилось. И оно того стоило.
Рано или поздно наступает решающий момент, где всё зависит от тебя самого. Стоит только максимально твёрдо увериться в своём решении, как его результаты не заставят себя долго ждать. Можно в сомнениях провести года, а можно за пару недель всё кардинально изменить. Настолько, насколько потребуется. И стоило только закончить эту игру, поставив шах и мат, как тут же освободилось колоссальное количество энергии, все вздохнули с облегчением, и смогли начать жить по-Своему. Пусть не до конца по-Настоящему, но своей отдельной жизнью. Я и этому рада, очень-очень рада.
А сейчас я и правда нахожусь на жизненно важном восхождении. Только пика достигнуть можно будет лишь в том случае, если не упускать своих возможностей и использовать свой внутренний потенциал, а это очень важно. Интересный будет год, и не один. Поживём, посмотрим, примем непосредственное участие. :)
И людям вокруг меня - спасибо большое за то, что помогают идти дальше. Без них я бы не справилась.

Давно такого не было, чтобы слёзы в подушку. Так, чтобы внезапно, да навзрыд. Одно не изменилось: слёзы эти не от того, что что-то плохо, напротив, всё прекрасно, а от того, что я всё такая же дура, и зачем-то всё порчу.

Ах, сколько же мыслей в моей голове перебывало в тяжёлые времена сдачи сессии. Они роились, клубились и толкались там внутри, причём по учёбе из них была максимум парочка, общего смысла "ах,как бы сдать-как бы сдать". Теперь же наконец можно сказать, что сессия позади, и преодолена успешно, да только вот мыслей разных-разных как не бывало... Теперь уже совсем не хочется тратить своё собственное свободное время на всякие глупости, это не расточать время перед экзаменом, отодвигая на последний момент всё самое неприятное. Да, тут я своевременно получила информацию о том, что я прокрастиниатор (procrastiniation), причём коренной и злостный. Меня чуть не захватил-таки буккроссинг, я даже нашла книгу и приклеила на неё наклейку, но надо было её сначала зарегистрировать на сайте, и написать на ней номер, который ей там присвоят. Тут подключились высшие силы:) Компьютер топнул ногой, сказал "Фигушки - у тебя сессия", и не функционировал неделю. А было действенно, кстати. Когда нет компьютера высвобождается немыслимое количество свободного времени и нерастраченной энергии! Это даже приятно, искать себе полезное занятие, и делать его за неимением вариантов, а потом преисполняться гордостью за себя:).. Но компьютер предпочли всё же вернуть в рабочее состояние, потому что без него всё-таки, как ни крути, теперь не обойтись. И снова я в некоторой степени расслабилась, и когда оставался уже самый последний рывок, напал на меня такой зверь, как скрапбукинг! Так удивительно, вроде знакомые всем вещи, и даже чуть ли не каждый когда-либо пробовал этим заниматься, а называют всё равно на западный манер. За державу обидно:) Есть разные стили скрапбукинга, в продаже имеются различные альбомы достойной цены именно для скрапбукинга, в общем, деньги действительно делают на всём. Даже на тёплых воспоминаниях.
А вообще хочется рассказать обо всём месяце, что выпал из повествования. Ведь был он полон не только нервным напряжением, но и радостями тоже:)

Новый год начинался тридцатого декабря - нужно было непременно поздравить всех, кого не увидела бы аж до следующего года! Ну, и получить зачёт, конечно, но об учёбе забудем, она ведь позади. Не стала покупать ничего себе в этот раз, и накупила всяких приятностей всем близким. Даже не очень близким. Наприемр, одной милой тётеньке, которая поразила меня своей заботливостью и участием в трудный для меня момент, но которую я потом так и не нашла в условленный день:(.. Я приготовила подарки почти всем кому хотела (даже кое-кому сверх обычной нормы, как это ужасно ни звучит). Ну вот всем, кроме одного-единственного человека. Но я исправлюсь, обещаю:) Cross my heart:) Сама же от Нового Года ждала одного единственного подарка - нескольких дней отдыха. И они у меня были, что приятно. Особенно самый первый день этого года был замечательный, но... как всегда не хватило:) А помимо этого я получила в подарок чудесного фарфорового слоника - пополнение в коллекцию, замечательные пушистые краснючие варежки, которые ношу и не нарадуюсь, символ крепкой дружеской любви, трогательнейшую самодельную открытку, и даже целую бесконечность:) А сегодня у меня будто продолжился Новый год. Специально ждала конца сессии, чтобы потратить полученную Подарочную карту в Ив Роше. Накупила всего полезного и приятного:) и подкреплено это было радостью от сданной сессии и от дня Рождения Аси, за который мы выпили в общей сложности по два маленьких стаканчика шампанского, но при этом повеселела я уже после половинки первого... До вечера потом была навеселе - это ужас какой-то:).. А ещёёё ведь вчера я получила загран.паспорт, а сегодня мне пришло замечательное "Письмо из Заокеанья":) Меня приводят в дикий восторг листы для писем, которые каждый раз поражают моё воображение своими узорами... Ммм:) Теперь у меня есть время писать ответ:) И другие письма. И открытки! И в блог! И встретиться со всеми друзьями, иии..и.. и да! сходить, конечно, на Animal ДжаZ 5ого февраля! ^^
Одним словом, ураа! Можно выдохнуть, жизнь снова продолжается:)
Ах да! Ведь теперь ещё можно снова сказать "здравствуйте" доктору Грегори Хаусу!..^^ 

Просто ну ооочень смешно оказалось!:).. Есть кое-что и вполне правдиво, а есть и совершенная неправда, слава Богу)... ^^ 

грустно. очень грустно от такого вот.
вот тебе и "счастливого Рождества".
разве же может вообще такое быть на самом деле??.. нет! ведь кто угодно скажет, что нет. ни в коем случае. просто дурацкий нелепый сон..ведь так?
хотелось бы обманываться, но не выйдет. остаётся надеяться, что "И это пройдёт". мне бы колечко как у Царя Соломона... и философичный подход ко всему сущему. а пока:


"всёёё пройдёт, и печаль, и радость... всёёё пройдёт,так устроен свет. всёёёё пройдёт...только верить надо,чтооо Любовь не проходит, нет!"... - повторить n-ное количество раз, до тех пор, пока не исчезнут любые, даже самые крохотные сомнения.
 

Ещё одна история про слона. Не обычного - лоскутного :)

Уже почти в это не верилось, НО

 и к нам приходит! =р

Всех с совсем уже Наступающим!

Будьте счастливы...и любимы. Меньше грустных мыслей в Новом Году!

все эти птички-зебры-слоники меня призваны успокаивать и умиротворять. я впала в детство. или, другими словами, не желаю выбираться из него. потому что так не хватает той беззаботности... особенно когда сессия. и когда шанс получить почти все зачёты только 30го числа.
особенно когда праздники на носу, а теперь тебя, блин, больше волнует не то, как ты будешь веселиться, а все те проблемы, которые с этим связаны... как, где, что приготовить, где взять на всё деньги... такая чепуха это всё =/ ведь..главное, чтобы вместе... главное, чтобы все этого хотели... главное - люди!
и так по-дурацки, что остаются совсем последние дни перед праздником, а последние ночи взяли моду переходить в утра... так не далеко и до того, чтобы в новогоднюю ночь уснуть младенческим сном до боя курантов.
а вообще опять такое ощущение рвётся изнутри, что всё вокруг как-то снова хорошо. и не просто "хорошо" почему-то, а просто блестит своим начищенным "замечательно". и встреча одноклассников из пяти человек и мультик про Котёнка по имени Гав, и семья Оленей. ну как бы я без всего этого?.. немыслимо.
а помимо этого. не обещайте того, что не сможете выполнить, если вдруг получится - просто сделайте, а зря тревожить пустыми надеждами - жестоко немного как-то.
берегите своих друзей. если они настоящие, то они понимают всё "по умолчанию". почему-то. а если они только на пути к тому, чтобы стать настоящими, помогите им, прощайте им чуть больше. и не злитесь на них. потом это само получается.
и доверяйте тем,кого любите.это очень приятно. и доверять, и знать, что доверяют тебе.
а знать,что тебя любят - уж совсем замечательно. я как-то меланхолично счастлива, выходит.
блин. я как варёная сосиска... я довольно мало спала за проошедшие дни, точнее даже, в неверных пропорциях, уж поймите.
и я всё испортила))
(самое время было поделиться накопившимся, кгда завтра зачёт, который уже пересдаёшь, а всё равно нифига не выучил..)
 

Своеобразное получилось видео. Но есть в нём и что-то кроме прогулки по Невскому и взгляда на Дворцовую.
Люблю песню.
 

Хочется написать тёплую и тонкую, как кружевная шаль, зимнюю сказку. Где люди сидят у потрескивающего камина, укрывшись пледом, и пьют горячее какао. Время словно замерло и им можно никуда не спешить. Читать интересные книжки, рисовать к ним иллюстрации, смотреть в окно, и никуда не идти, если не хочется, смотреть любимые и новые фильмы, еле высовываясь из одеяла, просто говорить друг с другом и совершенно не следить за временем. Это была бы идеальная зимняя сказка. Но персонажам такой сказки в реальности в большинстве случаев окажется лет 60, если повезёт... До того момента жизнь - сплошная спешка. А просто от того, что вдруг наступила настоящая Зима, жизнь тайм-аут не берёт и не даёт его взамен на что-либо. И постоянно что-то нужно делать, причём не всегда для себя, быть должным кому-то, семье, друзьям, остальному обществу, а хочется просто остановиться. Хочется отпуска, передышки, зимней спячки, если угодно. А тут, на-те вам, сдай-ка сначала сессию, дружок! А потооом, если уж совсем повезёт, конечно, потом и поговорим. И будет у тебя неделя, или даже целых две концентрированного отдыха. Да и пройдут они так, что успеет надоесть сидеть дома и ничего не делать. А потом снова засосёт в водоворот, и окажется, что мнимое пресыщение отдыхом от забот учебных оказалось не более, чем иллюзией. А уже поздно... Следующая передышка через 5 месяцев. Так как же научиться совмещать разумную порцию необходимого отдыха со всеми учебными и неучебными делами? Для меня это какая-то всё ещё слишком тайная формула. И когда совсем-совсем холодно у меня только одно желание - забраться под одеяло, а не готовиться к зачёту, как вы могли бы предположить...

Написала глупейший пост, но стало стыдно его публиковать.........

Не знаю, что делать. Не знаю-не знаю-не знаю-не знаю. Чувствую себя отвратительной гадиной. =/ Бррр. Нечасто так себя чувствую. Но если чувствую, то по-полной. Как ни в чём не бывало себя вести? Нет. Я совершенно не знаю, как быть. Не знаю, что ответить, не знаю, что говорить, не знаю, стоит ли это вообще делать. Даже не знаю, стоит ли это вообще того, чтобы сейчас биться в истерике. Следовать ли прошлой тактике, которая показала свою несостоятельность, что будет ещё более глупо, чем всё вместе взятое. Или придумать что-то новенькое, но не факт, что это не окажется ещё более глупым?.. Люблю же я глупости. Точнее, не люблю выяснять отношения... Так. Глубокий выдох. Я в душ, пожалуй.

кавайная няшка (с) xDDDDD

сорувоок (с) и именно со-ру-во-ок, а никакая не copybook! :D

"Первый в Иркутске салон красоты для детей". Ну и нафига?...

Проводили осень весёлой поездкой, с шумом, гамом и весельем. Вывезли себя на природу на три дня с весёлыми и до того момента не слишком знакомыми физиками, Кази-одногруппниками. Погрузили восемь человек в Кази-мобиль, он же Кази-трактор, побольше продуктов, кипу сноубордов, и отправились покорять склоны горы Соболиной в Байкальске. Всё подряд восторженно описывать смысл не слишком имеет. Что понравилось:

1. В первую очередь - люди. Ну оочень хорошие,добрые и даже смешные ребята:) Смешной Вова, за которым поначалу так и хотелось ходить с блокнотом, и записывать смешные Вова-фразы, который, как оказалось, также любил мой любимый когда-то молодёжный сериал, который любезно поднимал меня на основном подъёмнике так, что мы всегда успешно доезжали до верха. Женя, который упорно напоминал кого-то, но также упорно не признавался, кого именно, и предложил играть в "Голубую корову", что было поддержано с энтузиазмом, что порадовало ещё раз. Рома, которого я успела напредставлять себе совсем не таким, какой он на самом деле есть, и очень обрадовалась, что ошибалась. Серж и Вика - наши гостеприимные хозяева, всё это время жили мы в доме на базе отца Сержа, также частично катались на инвентаре Сержа и его семьи. Их я раньше не видела и не знала, и они тоже клёвые:)
2. Во-вторыых, несомненно понравился мой самый первый робкий опыт покорения сноуборда, внутренняя борьба с собой, внешняя борьба с подъёмниками, вид на Байкал и горы с высоты птичьего полёта, вкус приключений и свежего воздуха, приятная усталость и ноющие мышцы по всему телу. Было просто клёво-клёво. И, конечно, хочется теперь ещёёё! х)
3. Понравилось распитие глинтвейна, который быстро всех развеселил, да так, что на следующий день к Кази-глинтвейну все отнеслись ну ооочень настороженно. Понравились шашлыки и бильярд, особенно когда удавалось попасть в лузу:) Понравилось, что будет много-много фотографий, потому что фотоаппарата было целых три. Понравилось, что было так здорово и по-человечкски уютно.
4. Ещё отдельно понравилась обратная дорога домой. Было уже темно, и можно было любоваться на ночные огни на протяжении целых трёх часов. Местами, когда ловило радио, Серж забавно начинал подпевать какой-нибудь песне, а мы подхватывали. Было очень весело:) Не говоря уже об остальных смешных разговорах и шутках. Мы ехали на заднем, третьем ряде сидений, ели вкусные печенюшки, смотрели фотки на Вова-аппарате,и я опять играла на Вова-телефоне. А прощаться со всей этой дружной компашкой было очень-очень грустно.

Но зато дома ждал тёплый душ, постелька и мандарин. И сегодня оказалось никуда не идти. Этот последний уикэнд ушедшей осени был великолепный-превеликолепный. Побольше бы таких. ;)

А сейчас - Первый день зимы, последние вздохи перед началом конца года и сессией. :р

Меня не нужно сейчас жалеть или пытаться понять. Я не хочу никого обидеть или перед кем-то потом извиняться. Просто всё как-то вдруг стало сложно и непроглядно. Хотя нет,всё довольно однозначно, и головой я это прекрасно знаю, и держусь за то, что у меня сейчас есть. Но сердце... сердце, оно такое противоречивое, ему поныть, подёргаться, попортить чей-нибудь крови, включая свою собственную, сжаться в пружину и вздрагивать от любых движений, напустить слёз в глаза, когда кто-то ходит вокруг да около вместо того, чтобы спросить прямо. Вызывает неадекватные реакции, обостряет противоречия и отказывает в способности контактировать с людьми. Ему бы валяться дни напролёт под одеялом, смотреть счастливые фильмы и умиляться, считать слонов и повешать на дверь табличку "не кантовать". Но так не бывает.

Всё как-то мелодраматично что ли, а так совсем не стоит ведь, так совсем неправильно. И если я не могу сказать что-то сейчас, наверное, не стоит стараться из меня это выдавить. Потому, что этого и нет, потому что не всегда я сама понимаю, что со мной происходит. Просто снова кончились батарейки, просто снова их заменить. И со мной достаточно быть рядом, правда. И физически, и морально. Потому что нет ничего хуже, когда очень близкий тебе человек слишком на другой волне, чтобы просто поделиться с ним тем, чем оочень нужно поделиться. Это грустно, но в этом абсолютно никто не виноват. Так совпадает... Я так думаю...
Мне кажется, осталось 3 дня.

Подвести баланс дня:
У Маши руки холодные. Маше нравятся бабочки. У Кирюши руки тёплые, даже горячие. Девочкам он с улыбкой делает комплимент: "Ты - абизяна". Он очень улыбчивый и ласковый, и ещё общительный. Кирюше 2 года и 9 месяцев, и, смотря на него, нельзя не улыбнуться. Дети такие очаровательные. А когда просто идёшь по коридору, и даже непонятно, о чём сейчас думаешь, на душе как-то странно и грустно, и вдруг в твоей руке оказывается чья-то пронзительно маленькая горячая ладошка, особенно понимаешь, какое же это маленькое чудо. Не обижайте детей) И я буду стараться тоже.

Ну вот. Вот уже и Новый Год ско-оро, совсем ско-оро. :)
Надо бы нарядить ёлочку что ли.
Ожидаю получить какие-нибудь приятности и неожиданности... ^^

Получи свой Поздравлятор

P.S. Всё, что пожелаете, смогу увидеть только в наступившем году, 1ого января:)