Предателей обычно не любят. Зря конечно. Это все от того, что сам факт изменения шкалы ценностей не укладывается в голове у тех, кто им не изменял.

Вот допустим мы защищаем безымянную крепость. Враги на нас чего-то напали и валят бомбы с бреющего полета. Оставшийся после бомбежки дым и пепел поливают напалмом. И прут вперед, соскребая пулеметным шквалом все, что еще шевелится.

А мы сдаваться не хотим, потому что они - гады. Нас рвут на куски, но и мы в ответ остервенело шьем очередями. Мы скупо делимся ручными бомбами и прочими карамультуками, потому что это сейчас сама жизнь. В антрактах рвем простыни на бинты, чтобы унять выступившую от бешенства кровь. У нас одна банка тушенки на десятерых, окурок пускают по кругу, а попить можно из лужи, когда стемнеет. В общем ад, но мы сплотились вокруг знамени и бьемся.

И тут один из нас прикидывает чего-то там в уме и решает, что такие лишения ему через край. Действительно думает он, что за чорт. Этак и меня самого могут убить. И вот он уже ползет утренней канавой на ту сторону и на душе у него тревожно и легко, как и у всякого изменника.

Враги встречают приветливо. Хлопают по плечу. Вскрывается жестянка жирной рыбы, хлопает навстречу пеной свежая бутылка пива. Спустя пару дней, как он окреп, его вызывают в штаб, где вручают документы об официальном переходе, вид на жительство в новой стране и право на пожизненный пенсион с недвижимостью в краю, где никогда нет зимы.

- Я поступил правильно, думает он сидя, на свежих креслах поезда, уносящего его к домику заслуженному и обетованному. Я сделал разумный выбор. А то эти, которые остались, до того дошли, что выдумали себе знамя.
Прикрутили к палке простыню. А потом каждый резанул себя финкой чуть пониже локтя. Белая простыня сделалась черной от крови. Безумцы подняли его над развалинами и молча разобрали автоматы..
- Безумцы. Надо же соображать хоть немного.

Разумный человек, что сказать. Можно его назвать предателем? Наверное сгоряча можно. А потом подумаешь и поймешь, что нельзя. Это очень и очень житейское дело для многих мужчин и женщин, которые для соблюдения своих интересов меняют шкалу ценностей. Потому что со временем выясняется, что это не его война. Он на этой войне знамя своей кровью не красил. Для него это тряпка, прикрученная к палке.

Ну и придумайте повод, чтобы такого красавца за его выбор не любить.

Давеча общался с господом нашим богом. Вопросов накопилось.Я ему про подружечку свою неизбывную, и еще много про что. Но чувствую, меня не слышат. О своем думают.
Я говорю, - ты чего
- А он мне в ответ вот что:
- Я говорит, когда создавал этот мир, решил провести черту между живыми и не очень. С живыми все понятно, взять хоть тебя. С мертвыми тоже все ясно, тут я даже тебя в пример брать не буду
А с чертой получилось вот что. Те кто за нее уходят наблюдающим с этой стороны получились не видны. А с той стороны они вполне живые
Я говорю,- а живые это как.
А он мне
- Да я толком не придумал. Сначала думал, а потом надоело. Я придумал вот что - горизонт событий. Такая штука, где все события замедляются от силы тяжести. Например черная дыра. Я ее тоже придумал. Логически и физически непротиворечиво, а? Точка абсолютной тяжести может существовать. Внутри ее звук сваливается в инфру, а свет из голубого делается фиолетовым.
Все там замедляется, но это только для наблюдателя со стороны.
А с точки зрения тех, кто ушел за линию горизонта все идет в нормальном течении времени. Только вернуться они не могут. Сила тяжести не пускает. Но они там вполне живут.
-Ловко говорю, а чего дальше, там вроде один вакуум.
-А насчет вакуума, я говорит еще не придумал.
Отвлекаете, говорит вопросами насчет подружек.. И еще выругался потом.
Матом пустил, представьте. Иди, говорит, надоел.

Давеча получил от своего партнера по организации совместной конференции текст, рекламирующий наше мероприятие. Завершала шедевр такая фраза. Цитирую:

…Камин погас, и я не вижу в этой серой мгле - почему так странно трясутся твои плечи: смеешься ты или плачешь?

Все это дело он опубликовал, ни у кого не спрашиваясь, где мог. Слава богу, это было в основном его собственное мусорное ведро и моя почта. Все остальные информационные ресурсы автору вежливо отказали

Прочитав почту, я встал и сказал вслух несколько слов о рекламе и ее авторах. Незачем приводить их здесь. Коллеги сочувственно заржали. Могли позволить себе такую вольность, поскольку за результат этого дела отвечаю я, а не они.

Я бы конечно мог рассказать об этом эпизоде подробнее. Например, как отреагировала на текст фонтанка, которая слегка причастна. Или что сказали наши модераторы, обязанные по своей нелепой доле, читать все, что вываливают нам за день. Но мне неохота. Я устал от человеческой глупости до такой степени, что мои плечи, образно говоря, странно трясутся.

Да и камина у меня, в отличии от удачливых придурков, нет. А без камина, хрен разглядишь, над чем я там в темноте трясусь.

Интересующимся поясню.
Мероприятие называется: Международная конференция "День финской логистики в Петербурге". Назначено на 22 мая.
Будем, бля рады вас видеть.

Недавно я в составе творческого десанта посетил злачных производителей нашей области. В рамках вхождения в ВТО. Злачных у нас на районе оказалось немного. В списке присутствовали свинодеятель, воздвигший гигантский алюминиевый сарай, в котором он занимается загадочными манипуляциями со свиньями, куродел, настропалившийся вызывать массовый падеж этого вида пернатых в своих интересах и какой-то бедолага, засеявший необозримые поля неведомым доселе злаком.

После короткой, но энергичной перебранки, мы их поделили по вкусам и двинулись на места. От встречи с сеятелем я отказался сразу. Говорят, что от него требуют сатисфакции, пострадавшие от его деятельности местные жители, и не дай бог, если нас примут за него. Выбирать было практически не из чего и мне достался свинодел. Вечно мне достается трудноописуемое.

Прибыв на место, мы были встречены героем битв с ВТО, который сразу взял то ли быка за рога, то ли свинью за вымя, - выбирайте подходящую идиому сами.

Широкой рукой он указал нам на врата своего ада и предложил ознакомиться подробнее. Однако звуки и запахи, доносившиеся из глубин, были таковы, что тесные ряды любителей вхождения в ВТО заметно поредели. Наиболее развязный я предложил перенести прессуху на свежий воздух. Не на свинью же мне компьютер ставить, замотвировался я.

Свинодел милостиво согласился и повелеть соизволил. Из объяснений я вынес вот что. Он чего-то там мудрит со свиньями в дурнопахнущих глубинах своего скотоприемника. В результате этих таинственных дел на свет появляется непередаваемого вкуса колбаса. Говорят, что колбаса эта божественна. Видимо в том смысле, что есть ее может только господь бог, который много терпел и нам терпеть велел.

Тем не менее, жители городка благословляют умельца и ежедневно подтверждают свое расположение выдаваемому на-гора продукту твердым рублем. Куда он девает твердые рубли и жидкие отходы мне разъяснил свиноподобный охранник, с которым мы столкнулись покурить у изгороди этого, пардон хлева. Речь его изобиловала терминами животноводческого характер и поэтому привести ее в качестве инструкции по сбережению средств в валюте я не могу.

Немедленно последовал банкет, который был дан в районной столовке. В рамках мероприятия я заметил, что сотрапезники тщательно оглядывают яства и избегают тех блюд, в которых могут оказаться фрагменты продукция хозяина застолья. Я, например, от потрясения сосал виски марки джемисон. Полученный харч богов заедал помидором, который по своему виду и вкусу был явно произведен в странах ЕС. То есть свой выбор в отношении поставщиков продукции питания я неосознанно сделал.

Из осознанного, немного. Чувствую только, что в ВТО мы вступили глубоко. По самые импортные помидоры

Я все думал, за каким хреном у нас столько охранников абсолютно всего. Стоят такие парни с оловянными глазами на каждом углу и непонятно чего делают. Например, на нашей улице есть «Молочная сосисочная». Так ее назвали в припадке кретинизма первооткрыватели сей земли обетованной. Так вот, там тоже есть охрана, полюбуйтесь.

Теперь я думаю, что счастливые обладатели заведения были правы и рассуждали примерно так: А вдруг в молочную сосисочную нашу напрыгнут враги, скажем из соседней пышечной. Пышечные чингисханы втопчут милые сосиски в грязь, надругаются над розовым киселем, а остатки сталинграда, поливая небрежно почерпнутым кефиром, раздавят сапожищами. Не бывать этому, решили смекалистые сосисечники и завели охрану. И этого не было.

А у меня это было, потому, что я не такой изрядный сапиенс, как они. И допустил серьезный просчет в планах кампании. В результате этой преступной небрежности завалил себе всю посевную. Последствия не замедлили сказаться.

Так в разговоре с пытливыми завсегдатаями заведения, случайно выяснилось, что мой мозг в отличие от сосисочной никто не охраняет. Нету там на входе надежных парней, зорко прерывающих свои перекуры, разговорами о несостоявшейся покупке стиральной машине. Туда может зайти любой гопник с лиговки.

Гопники этим просчетом воспользовались немедленно. Не успел я охнуть, как обнаружил в мозгах тварь, которая поселилась там прочно. Теперь она бегает по его углам с утренним визитом вежливости и весело обстукивает приглянувшиеся ей места веселым молоточком.

При этом паскуда развлекается тем, что подбрасывает угля в мою кофейно-коньячную топочку. И это она не со зла. Просто ей нравиться смотреть, как воет в тесной печурке огонь. Сама печурка ее интересует мало. Вывести ее за дверь и дать, пыхтя и отдуваясь, молодецкого поджопника решительно некому.

Действуя как все культурные люди в сложной жизненной ситуации, я решил закрыть проблему и набрал в поисковике «Найти охрану собственным мозгам дешево» Что получилось, не скажу, - это моя страшная тайна, которую теперь охраняют специально необученные люди с оловянными глазами и огурцами в кобуре.

Теперь только попробуйте проникнуть мне в мозг. Мои новые друзья из черепно-мозговой охраны мигом побросают сигареты и, взводя на ходу свои боевые огурцы, кинутся мне на помощь.

Мало не покажется.

Будучи насквозь суеверным, уделяю самое тщательное внимание всякой херне. Вечно задаюсь вопросом, что мне сулит, выпавший, например, из сумки кусочек гранита, который хрен знает, как туда попал. Видимо, основательный и со вкусом сделанный гранитный памятник, что хорошо, но не очень. С этим хотелось бы подождать.

В этом аспекте вызывает лютую ненависть адский зверь, поселившийся в подвале, что прямо по дороге на работу. Это кошка абсолютно черной масти. Не знаю, что ей от меня нужно, да только она взяла моду, вынюхав меня, выползать из гнезда, садиться на хвост в выгодной ей позиции и хлопать на меня глазами. Бывают дни, когда она сидит, как приклеенная там, где мне ее никак не достать. В эти дни я употребляю в ее адрес слова, за которые роскомнадзор не может закрыть оппозиционные сайты даже при все своем желании. Такие дни я считаю хорошими.

Но иногда гадюка срывается с места и перебегает мне дорогу. В этих случаях я употребляю в адрес тварюги те слова, за которые роскомнадзор легко закрывает оппозиционные сайты. И выхожу на Каменностровский путями, известными немногим. Такие дни я считаю тревожными и даже плохими.

Недавно меня встретило на улице тело голубя из которого текла кровь. Голова отсутствовала. Понятно, что болваны целились в меня, но промахнулись и смахнули голову не тому, кому нужно. Я понял это мгновенно и добрался в винный трудной дорогой по другой стороне улицы. Всех вчера обдурил. Но каким путем идти туда завтра ума не приложу.

И наконец, полюбуйтесь-ка вот на что. Третего дня какой то раздолбай выкинул в окно букет розочек.Такой вот мне вышел подарок с небес и я сразу принялся размышлять, к чему бы это. Растения разбились вдребезги и напополам прямо у меня под окном. Но кое-что понять из этого разгрома все-таки можно. Тщательно изучив в окно останки, я пришел к выводу, что розочек нечетное число.

По-моему это очень, очень хорошая примета, хотя и тревожная.

Всю жизнь Иванов просил от бога послать ему много букв. Не просил иванов много тучных свиней и других паразитов. Не просил тельной жены, от которой, как известно всем ивановым, рождаются столько нехорошие новости и дети, что одно и то же. Денег иванов не просил. От них рождаются беспокойства, знал иванов. А уж нехорошие новости, жены и дети потом приходят сами на зов трубы. А букв иванов хотел, потому что состоял в сложном и долгом замешательстве с этим делом.
При этом иванов в бога верил. Стучал ему в бубен и принимал много чего внутрь, чтобы быть услышанным вернее. Иногда ругал бога, для чего забирался на башню в самый ветер и грозил ему в небо мокрым грязным кулаком. Бог в ответ обижался и лупил по иванову белыми молниями и насылал в него глад, мор и ледяную сталь.
Иванов терпел от бога все. Вот и вышло. Однажды вместо града с неба посыпались буквы. Их иванов принимал прямо на чистые страницы книги, которую носил прямо с собой всегда. На чистых листах буквы прямо на глазах иванова стали превращаться в людей, скотов и их непростые отношения. Что и хотелось иванову пуще глазу. Но буквы тут же проливались черными чернилами. Они на глазах иванова прыгали с башни прямо вниз, ничего не оставляя на страницах.
- Что ты делаешь, - заплакал богу иванов, - я же ничего не успел сохранить. И бог ему ответил в первый и последний раз.
- Иванов, сказал он, береги глаз. А потом еще добавил басом
- А то у меня буквы кончились

Сразу после того, как прикупил дорогущие голубые джинсы марки J & Company, я приобрел, сходство с трубадуром из всем известного мультфильма. Образ этот слегка напрягает, потому как напяливая штаны я автоматом становлюсь трубадуром и начинаю напевать:
- Мы свое призванье не забудем, смех и радость мы приносим людям.
Ужасно то, что это абсолютная правда. Я ведь действительно трубадур существующего режима. Радости людям я приношу, примерно как программа вести. Зато нервного смеха совершенно очевидно много, я его читаю каждый день.
Неотъемлемой акустической дорожкой к этой неуместной веселости почему то служит гимн "Вставай страна огромная"
Отчего так непонятно. Наверное от неумеренной встречи нового года.
Хотя если подумать, связь есть. Страна то у нас действительно огромная. А голубых джинсов и трубадуров в ней мало. Да и качество их сомнительно.

Чтобы в этом убедиться можно посмотреть что я напеваю в итоге:

Ничего на свете лучше нету
Чем дать отпор глушителем всех пламенных идей
Нам любые дороги дороги
насильников, грабителей душителей блядей

Ну разве можно такому человеку доверять формирование инфомационного поля.
Неможно, - так мне сказал польский таможенник, когда я сто лет назад пытался пропереть через границу сырую медвежью шкуру С целью распорядится,полученными за сомнительную сделку деньгами, по своему усмотрению.
И ведь верно гад сказал, как приклеил.

Будучи нетрезв, решил побаловать себя и сварить студень. В активе имел страницу Татьяны, не побоюсь этого слова Толстой. Татьяна пишет об этом деле очень вкусно. Я повторил ее рецепт с точность до миллиметра.
То есть поперся на рынок, где разухабистая дама в халате порубила коровьи мои ноги.
- Все для вас, мужчина , - приговаривала она, замахиваясь тесаком.
- Я вам, мужчина разрублю ваши копыта вдоль, а то клей из них вытечет, - приговаривла она, бурно двигаясь внутри халата.
Действовала она соответственно.
Беседуя в подобном тоне мы порубили еще кусок вырезки. Мы еще много чего бы порубили, но я опомнился и схватил ее за край испятнаной кровью неопознанных животных одежды. Женщину надо остановить, а то она наделает делов.
Приобретенное добро внес в дом, где и заложил в котел.Томил это дело на еле видном огню часов 12.
Извлек. Меленько порезал, разложил по чашкам, добавил для вкуса и красоты чеснок и зелень. Залил огненным рыжим бульоном.
Знаете чего я забыл сделать?
Посолить.
Я понял это как-то одним взмахом, но уже поздно днем. Хотел наябедничать по этому поводу гже Толстой. В ее эмоциональном студне насчет посолить кстати нету.
Со второго взмаха понял, что виноват сам. Осадочек конечно остался. Вот и имей дело с женщинами, даже с такими, как Татьяна Толстая.
С женщинами вообще лучше дела не иметь.

Как удалить фигню не знаю. Хрен с ней. Поэтому припишу, так легче.
Штука в том, что вчера, гуляя за продуктами, решил прикупить букет елок. А мне ответили хамски. Разбираться, утомленный установкой люстры , я не стал.
Остаток вечера провел в 52ом. Откуда приехали не заметил От волгограда, наверное. Всех вздрючили
Нормальные парни, кстати. Иди, говорят к нам работать. Поговорили о деньгах, мало им платят. 35 и все, дальше намекнули, что можно крутиться. Ну за звание, там еще прибавка.
А пострадавший к сожалению выжил. И чему меня учат.
А так бы в тюрьме посидел. Все развлечение.
(заяву потерпевший писать не стал, а без нее какое дело. А менты, заметим уже пару слов на ихнем научились)
Вот так.

Будучи обладателем печального опыта общения с собственной Личной Жизнью (далее ЛЖ), замечу. ЛЖ часто ведет себя как волшебная рыба из былины про старика и старуху.

Поэтому разговор со своей ЛЖ должен быть коротким, как контрольный выстрел в голову. Многословные печали, изложенные ЛЖ, могут привести к известному всем финишу - новое корыто исчезнет в утреннем тумане, а старуха останется. Но это еще не вся проблема, потому что от привычки договориться с ЛЖ в формате неприличной скороговорки вполне реально избавится тренируясь, например, на собаках.

Настоящая беда заключается в том, что у ЛЖ есть чувство юмора, причем довольно своеобразное. Любимая шутка ЛЖ заключается в том, что она может поставить тебе большую почти недостижимую цель и ты будешь идти к ней всю свою Личную Жизнь.

Британские ученые установили зависимость между местами переломов, которые получают подданные ее Величества, вследствие различных травм, их психотипажем и социальным статусом граждан СК. Результаты исследований, сделанных на основании статистики ведущих британских клиник, опубликованы сегодня вечером в Daily Medicine и Psychograph Ambulance.

Согласно данным, полученных в результате многолетних наблюдений, травмы черепной коробки и челюстно-лицевые повреждения получают личности артистического склада, склонные к эпатажу, творческим метаниям и карьерным амбициям. Общим для потерпевших такого рода является также недостаточная материальная оценка их деятельности, со стороны постоянно мятущихся инвесторов. Забавно, что именно этот диссонанс и является, видимо причиной повреждений в верхней части скелета,- резюмируют британцы со свойственным их нации неуклюжим и неуместным в данном случае юмором.

Переломы ребер чаще всего случаются у людей имеющий аналитический склад мышления, занимающих при этом весьма скромные должности в диапазоне аналитика или директора по рекламе небольшой компании. К этой группе риска, по мнению британских ученых, относятся также ведущие специалисты IT- компаний и дизайнеры по интерьеру. Понять, почему именно эта социальная группа людей, склонных пребывать в самой глубине своего бездонного личного пространства, получает такой вид повреждений абсолютно невозможно, - сокрушаются авторы исследования.

Переломов всех отделов позвоночников следует опасаться, прежде всего, неуспевающим студентам, бухгалтерам и женщинам всех возрастов, имеющих проблемы с обустройством личной жизни. Возможно, эти три различных социальных слоя объединяет то, что им присущи необоснованные амбиции и надежды, не имеющие под собой реальной почвы.

Завершает исследование обзор мелких переломов кистей рук и ступней ног. Полученные в результате длительных наблюдений данные и драматическая статистика британской травматологии, говорят о том, что в зоне риска находятся руководители малого и среднего бизнеса, склонные к необузданной критике вопросов, в которых сами разбираются весьма поверхностно. С подобной оценкой согласен целый ряд российских экспертов в области сравнительной психотравматологии, уже отметивших данную статью своими рецензиями. В своих наблюдениях над пациентами они также отмечают странную, но устойчивую связь между поведением субъектов такого типа и получаемыми ими травмами конечностей.

В настоящий момент британские ученые заняты поиском связи между уровнем творческих способностей личности и толщиной жировой прослойки исследуемого субъекта, - сообщается в статье.

Был не так давно участником следующего диалога. Ленивое утро в деревне. Соседка, одетая в розовый махровый халат с рисунками на бытовую тему и резиновые сапоги на босу ногу, гоняется за своей лядащей коровенкой. Коровенка хитрая и умеет прятаться в кустах и ракитах. Домой идти не хочет. Не без основания опасается, что там ее рано или поздно зарежут. Все громко ругаются матом.

Я, наливая себе из бутылки, ору через дорогу, - Люд, давай ее споймаем ,зарежем и сожрем.
Потная Люд - ты чего офонарел, мне детЯм жрать будет зимой нечего, это наше святое.
Я - ну и хрен с ним, хоть будет чего вспомнить - корову по пьяни сожрали
Люд - тебе вспоминать, а мне дальше жить, писатель хуев.

Хотел сожрать чужое святое, заметим. Своего то у меня нет.
Вернее есть, но оно несъедобное. Соврал, оно съедобное конечно. Но статья за каннибализм в нашем УК, как выяснилось недавно отсутствует.

И если я попру святое, то сидеть мне придется по более тяжелой и даже усиленной. Например за неподобающее отношение к святыням. А к таким статьям на зоне относятся, мягко говоря, нехорошо.
Писателей, если вспомнить историю, как раз такой статье на зону и отправляли.

Третьего дня в открытое окно офиса залетела синичка. Большинство, занятое важными вещами, даже не подняло голову от экранов.

Я рванулся помогать, стараясь не испугать. А она билась в стекла. Она очень боялась.
Каким то чудом мне удалось поймать ее.птичье сердце, которое билось у меня в руке со скоростью тыщу ударов в минуту. Какое то время я держал ее в руках.
Рванул окно.
Если бы мое сердце билось с такой скоростью, я бы научился летать, как она или умер.
С такой скоростью сердца можно только летать, а это недолго.
И ее страх перед закрытыми окнами - мой страх.

Гуляя с подружкой в разных магазинах и прочих заведениях, заточенных на отъятие денег у населения заметил забавную вещь. Хотя, если подумать, веселого в этой ситуации для меня мало.

Допустим, предлагается шарфик. Допустим, он - ничего себе такой и вызывает наш общий когнитивный интерес. Сообща мы оцениваем шарфик. Подружка вертится в зеркале, вся в шарфике и вся из себя такая...

Интересуемся ценой.

- Два урока, - подводит черту под стоимостью товара подружка и вздыхает. Вздыхать ей, кстати нечего. Она может купить весь этот магазин, включая его директора в качестве неприятного бонуса.

- Восемь текстов, - оцениваю стоимость красоты я. И тоже вздыхаю, но по другому поводу. Конечно я могу подарить ей шарфик, но он нам не понравился.
Купить магазин со всем его содержимым я не могу.
Я могу вызвать вышеупомянутого директора, на пир-беседу и так звякнуть ему кулаком в висок, что он больше не встанет, продолжать свои нелепые действия по ценообразованию шарфиков.

Такие желания рождаются во мне тут же, несмотря на то что деньги есть. Наверное я правнук чингиза. Это нелепо и неприлично, поэтому мы выходим.
Вопрос шарфика смерть директора не решает.
Потом я долго размышляю вот над чем.

-То, что мы оцениваем стоимость вещи в специфике своих трудозатрат, пожалуй забавно. А то, что мое время стоит дешевле ее, повод задуматься над вопросом о том, кто кого гуляет.
Магазин тут вообще ни причем.
И вопрос о том, кто тут неприятный бонус к шарфику - вопрос ко мне, иже с ними обоими.
Или к чингизу.

Еще раз перечитал "Одиночное плавнье на Джипси Мот". Человек под парусом прошел мыс Горн.

-Muy hombre,- сказал ему в случайном эфире пилот, рискнувший вылететь, чтобы посмотреть на это дело.

В переводе с испанского, это звучит как настоящий мужчина. Примерно.

Я знаю, что такое ветер в руках, как он рвет парус и видал, как выглядит вблизи десятимеровая окенская волна. Как тонут я знаю тоже.

Но пройти под парусом мыс Горн, где шкиперам даже запрещали смотреть за корму я бы не решился.
Как он умудрялся управлять обледенелыми парусами, как сумел выжить, когда за спиной встает штука метров двадцать, а ветер срывает даже из кокпита.

Я бы не смог. А он сделал.

Ситуация понятна - вы явились домой а жрать нечего. То есть совсем нечего. В холодильнике мерзнет бутылка боржоми и половина неаккуртно съеденного помидора. В морозилке считай и того нет,

Стоп, стоп - есть. Есть в морозилке куриные грудки, спизженные с подружкиной дачи.

Включаем голову и трем замороженную курятину на крупной терке. Мгновенно полученную кашу лепим в котлету и швыряем на сковородку. Жрем с пивом и урчанием . Неплохо кстати получилось.

В следующий раз посолю.

Решительно бросил курить. Сучий онищенко со своими порнографиями на сигаретных пачках тут не причем. Просто заметил, что на тренировках начинает не хватать дыхалки. По советам многочисленных недоброжелателей приобрел очень электрическую сигарету.
Теперь, вместо благородного кемела сосу какое-то пластмассовое говно.
Говно требует к себе повышенного внимания.То его заряди, то заправь. Андроид бля какой-то, а не средство массового удовлетворения.
Из хорошего почти ничего. Так например, приятель, лежащий сейчас в реанимации заметил, что я стал лучше выглядеть. Я отнесся к этой новости недоверчиво, поскольку сам лежал в реанимации и знаю, что пациентам этого заведения нравится все, что не напоминает им близкую смерть.
Запыхиваться на тренировках перестал. Но однозначно сказать о том, что это хорошо не могу. Заметно подбавившего прыти меня, логично подловили на прием и так грохнули спиной об пол, что я полчаса считал блиставших в глазах разноцветных мушек.
Из плохого много. Раньше после тренировки, уже дома, я любил выпить пива. Слега выпить и закурить - самое то после большой физической нагрузки. Но пластмассове говно с пивом оказалось почему-то несовместно и теперь я обхожу равнодушной дугой мой дивный магазин, блистающий в ночи разнообразными бутылками.
В ближайшей перспективе у меня, видимо электрическая водка и электрические женщины
Интересно, чем меня грохнут за это и об что

Просмотрели с подружкой фильму про глобуса и географа. Назад выбирались темными питерскими подворотнями.
Я люблю ее и поэтому несу всякую ахинею про мизансцены, публичное молчание и про то, что в кино главное не слова, а образы.
Строго настроенная подружка молчит и в основном смотрит, как бы не вступить красивыми сапожками в лужу. Человеческое общение она ненавидит. Человечество и меня терпит, пока мы все молчим.
Пока мы со всем человечеством молчим, она нас даже немножко любит. Так любят хомяка , пока он вас не расстроит, внезапно заговорив с хозяином.
А я болтаю. Я соскучился по ней и роскоши человеческого общения тоже. В ответ она молчит, потому что ей от общения тошно. Некоторое время она терпит, потому что - культурный человек. Но всякому терпению настает конец и она взрывается. Прямо в подворотне.
- Сашечка, ты, что пизды от меня получить хочешь - наконец не выдерживает этот мой нерв, этот неведомый богу сплав мысли и чувства. Этот не мной непревзойденный мастер слова.
Мастер, заметим, умеет подобрать нужные слова, когда хочет выразить свои чувства.
- Конечно хочу, - немедленно реагирую я, Смотри как здесь уютно. Хочешь, я подпрыгну и разобъю лампочку
Подружка смотрит на черную питерскую лужу под ногами и хохочет.
Господи, какими неисповедимыми путями удается рассмешить любимую женщину.

Вчера перепоясал чресла и удачно съездил в город. Даже очень удачно. Даже очень, очень, очень удачно. Денег в результате такой удачи осталось ровно 200 рублей. Но это ничего, потому что в активе есть целая кастрюля супа, который я варить насобачился. Зато продавщица, заворачивая мне мое приобретение, сказала мне следующее - Слушайте, мужчина, а у вас есть вкус. И добавила - Такая редкость у мужиков. Во какой я приманчивый и редкостный субъект. И вкус у меня есть, и вкусный суп тоже. И еще двести рублей живых денег. Но живу я теперь как печальный заяц. Объясню. Упомянутый заяц горевал в одном детском стишке от того, что он - ужасно вкусный. Начинаю его понимать.