Вернее с ее магазином, который выдает на гора такие шмотки, что просто держись. Вот и сегодня я зашел и и мне были продставлены элитные джинсы от Edwinn. Я залез в эдвина, и выяснилость что я в них родился. Лезть в карман с некоторых пор не представляет сложностей. Купил конечно.

Теперь остается только сидеть у окна и гадать, будет ли завтра ветер. Читая кастанеду попутно. А он объясняет, что большинство людей сцеплено между собой, зависимо. И только вставший на путь воина означает смирение. А смирение по Кастанеде это то, что ты знаешь что-то наверняка. Следовательно неуязвим от людей не в чувствах, ни в поступках. Следовательно ветра я жду неправильно. Будет он или нет неважно, все уже решено. Собственно я сам и решил.

То есть, гоняться я завтра поеду. В поступках я неуязвим. Мне уже стало плевать, что можно разбиться или потонуть. Что до чувств, то очень медленно, но доходит, что и тут неуязвимости достичь можно.

А вот то, что мой путь - это путь воина, мне мимоходом случайно сказал, довольно случайный человек. Я обалдел признаться.
А человек то умный, его послушать следует. Но как в это лезут джинсы от Жени не вполне понятно. Хотя это тоже поступок. Неуязвимый от посторонних людей. И бессмысленный, как бесмысленный огонь.

Вчера я на каталку не поехал. Ветер мне показался слабым, солнце тусклым и и вообще пошел неожиданный и неуместный дождь. В результате я целый день занимался всякой хуйней, которой заниматься не следовало. Получил адекватный результат.

Ладно думаю. Встаю сегодня рано ( это возможно). Мать честна, на термометре плюс десять Ветра нет вообще. Машина, сука не ездит. Позвонил Лене. Он отозвался с третего звонка в том плане, что здорово холодно, а ветер есть, но рваный .
- Приезжай, говорит. Я проклял все, но потом вспомнил о пути воина. В результате добрался через ебаную черную речку и автобусик

Приехав, увидел на споту четыре скрюченые фигуры. На воде не было ни единого паруса. Ни единого, повторяю.
- А приехал,- обрадовалась одна скрюченнная фигура, которая оказалась Ленькой. Ну иди одевайся.
Одевался я долго. Напялил под гидрик лайкру, сверху заботливый леня нацепил мне жилетик. Теплее будет, сказал.
Давай говорит, и помни, что ветер отжимной.

Далее Леня выдал мне свою матчасть .А это сильно. Я, хуевый человек, свою бы не выдал никому (около 30000 -50000 долл). А он дал.
Ну, я вышел. Ветер действительно был отвратительный. Он дул местами. Местами был ноль. А вот местами дуло под 10 и только ленькина матчасть спасала меня от краха. Тут я кстати понял, что такое качественная матчасть.
Она легкая и увертливая. И если порыв, а так и было, то просто упираешься ногой в мастфуд и ложишся на спину.и летит доска, летит.
И я погонял. Замерз правда как сука, отогрелся только в метро.
Так,что ж это получается. Ленька мне друг, что ли. У меня знакомых, способных одолжить мудаку с риском тыщ 50 долларов и нет .

Да, я там еще на разгоне чувств от управления доской блондинку какую-то с собой познакомил. Хорошая девка, если не боится в 10 градусов на воду выйти. Белые волосы до самой попы. Викинг бля. В дахаб, говорит хочу. Ну я ей рассказал про дахаб ))

Я это все к тому, чтот день действительно получился. Только ссать не надо, вот и все.

Давеча шел по сенной и от нечего делать завернул в антикварный магазин. Держит его еврей, а смотреть там нечего. Можно полюбоваться только на синие блюдца, серебрянные ложки, вытащенные из невесть какого рта, и часы, время которых кончилось задолго до меня.

Чем зарабатывает еврей я не знаю, но в углу у него на чугунной станине дикого происхождения стоял немецкий музыкальный ящик. А может не немецкий. Черт их разберет. Написано было вроде Монопан но я не ручаюсь.

- Ну-ка заведи, сказал я по кавалеристки коротко. Еврей чего то там понес, насчет древности предмета и хамства, заходящих в дом. Меня это не ебло ни капли. Настроение у меня было, как у махновца, конь которого пал в бою. Была б в руке шашка, одним магазином было бы меньше, а одним зэком больше.Я молча хлопнул на тертый прилавок тыщу. Да и по моим глубоким и вкось глазам хозяеин понял, что я так просто не уйду.

Ящик вдруг завелся и захрипел тоненькими голосами про гуте блау ауген. Я ни хера в этом не понял, разобрал только, что раньше было чего-то гуте и блау, а теперь с этим не очень. Хер с ним с блау, а вот то,что мне не гуте ящик понял прекрасно, и не вовремя доложил.

Сдерживаться я больше не мог, и дверь на улицу выбил пинком. А там как раз некая мамаша отнимала у дочи обрывки голубых воздушных шариков и запихивала их в открытый люк.
- Ну на хера они тебе, они же лопнули, приговаривала она, возясь. Как я удержал руку, сам не знаю.
Я мог бы убить ее прямо здесь и сейчас, избыв отчаянье музыкального ящика. Я умею. Надо чуть приподнять человека за плечи, а потом дернуть вниз. Голова отрывается с хрустом.

Судьба хороших голубых предметов для девочек была оказывается решена очень давно. И старинный ящик знал об этом заранее. И нечего тут махать руками. Надо только уметь его спросить, чтоб ответил. А потом суметь удержать себя и не разгромить всю улицу.
А может и разгромить, Все равно гуте уже не будет. А будет айглих. Чего это такое я тоже не очень помню. Но чувствую, это про меня.

Слегка обманули конечно сегодня простодушного сашку. Обещали ветер 17 метров. Это много, но я недавно решил, что я никому не нужен, и чем скорее сдохну, тем будет лучше, причем много кому. Наебали, конечно. Когда я приехал в лахту парень с ветрометром намерял 25.
Залив выглядел страшно. С черных волн высотой с человека ветер мел водяную пыль. Ветру волн было мало, и от своей лихой силы он нес песок, который больно стегал по ногам. На воде был единственный парус девушки натальи. Встать на доску наталья не могла, ее сметало. Некоторое время я наблюдал за ее эволюциями, но тут подошел леня который снабжает меня матчастью.
-Лень, говорю, это ж пиздец. Со скрытой целью покататься.
И тут леня сказал значительную фразу, я ее пожалуй запомню.
-Никогда не ссы и все получиться, как тебе надо. А будешь ссать или не знать чего делать, ни хера не выйдет.
Я напялил чего надо, взял матчасть и ввалился в этот черный ужас. Самое смешное, что и молитв то я не знаю. А тут пожалуй было уместно вспомнить Ничего не вспомнив, я сказал, "Помоги господи" и залез на доску. Удивительно, но я на ней прошел (пролетел) метров сто с хорошей тягой в пене и брызгах, прыгая по волнам.

А вот потом меня швырнуло. Да так, что матчасть, я обнаружил метрах в 25 от себя. Это плохо и плохо сильно. В такую погоду можно запросто потонуть. Страх и сопутствующий ему выброс адреналина дело серьезное, если кто знает. Я рванул к доске таким спуртом,что мог бы занять первое место в плаваньи на 25 метров. Поймал. Отплевался, отдышался. Волна катанула на спину и зажала ногу между мачтой и доской, прижав это дело ветром. Классический зажим, от него тонут, потому что голова ниже доски и отпихнуться нечем. Нырнул, другой ногой отвел доску, ногу выдернул.

Вылез, выдернул парус, каким то кривым боком доску довел до дна.
На берегу добрые люди развели костер. Я трясясь, спихнул гидрик, напялил футболку, свитер и куртку и сел погреться.
Ах как это славно оказывается, закурить, сидя у костра, когда пять минут назад всерьез считал последний вздох. Даже непривычно как -то. Вроде уже все кончилось и вода залила глаза. А почему то живой, вон костер горячий. Дети какие то ходят, люди глупо шутят и спорят, кто будет барахло в машину собирать.

К костру подошел леня и еще какой- то бывалый псих в полной снаряге и с явным желанем поспорить со стихией.
Мы даже отклеились от костра посмотреть. Псих зашел лихо, повалило его всего два раза. Потом бич старт, пошел он хорошо.
А вот потом его швырнуло ноги выше головы. Медленно развернулся, сказал на это дело леня. -Ты кстати тоже херово разворачиваешься, обратился он ко мне. Но если ссать не будешь - будешь делать чего хочешь в в любую погоду.
Вот как выясняются простые веши. Если я не буду ссать, буду знать, что я хочу, и быстро разворачиваться , то у меня выйдет все, что я захочу
А я вот только боюсь, что выйдет, что я не хочу ничего.
Но я от этого ощущения, что остался жив даже хочу потрахаться. Вот чудеса то.

Выяснилось, что я ездил за моря за ненавистью, страхом и болью. Ну и получил свое бессознательное в реале, причем в гомерических масштабах.
Странное и затягиваюшее своей глубиной состояние. Будто я завис над какой-то чертой и следующий шаг сильно под вопросом.
Хороший получился отдых.

1.


2.


3.


4.


5.

На занятиях странноватым видом спорта, которым я продолжаю, увлекаться, иногда возникает чувство нереальности происходящего. Чаще конечно это происходит, когда смотришь на то, что демонстрирует наш уважаемый мастер. То есть со стороны.

Но иногда и у меня начинает что-то получаться. В этих случаях удивление от результата собственных телодвижений достигает наивысшего градуса. Посудите сами. Мы знаем, что человека нельзя уронить на пол легким прикосновением руки. Для того, чтобы противник лег на пол нужен бросок или удар, правильно?

Так вот ни фига, можно не бить и не бросать, если умеешь поднять свою энергию как-бы вверх, а потом опустить как-бы вниз с нежным прикосновением к плечу противника. Почему партнеры валятся на пол как кегли от того, что им просто легко положили руку на плечо я так и не понял. Наш мастер доходчиво объяснил, что понимать и не надо, главное почувствовать в себе эту волну и она сработает. Волна у меня получилась.

В доказательство того, что я не вру выкладываю фото. Палка на фото не оружие, просто через нее можно повалить двоих сразу. Да, я там весь в белом, если кому интересно.

Иногда, скучая в ожидании начала тренировки, я шастаю по коридорам школы, в спортзале которой мы занимаемся. Изучаю зловещие предостережения завуча М. Епилова насчет соблюдении смены обуви учащимися и их родителями в вестибюле. Скверно радуюсь назначению В. М. Карачковой классным руководителем 6 Б класса. Трепешу, читая грозные распоряжения о необходимости экономии электроэнергии. Впитываю тяжкий запах вымытых паркетов, энергетику крашеных стен, безвыходность бесчисленных дверей.

Давеча ожидание мое было скрашено стендом, на котором выставлены акварельные шедевры учащихся, не сумевших увернуться от участия в изоконкурсе «Мои родители». Некоторое время я тихо радовался фантазии и мастерству начинающих модельяниновых и пикассовичей, но тут глаза мои влипли в полотно никак не названное. Шедевр заинтриговал не на шутку и в моей бедовой голове мгновенно сложилась рецензия на это пронзающее произведение. Для того, чтобы оно осталось в моем сердце навсегда, я щелкнул его телефоном.
Рецензия ниже



1.


Картина, на мой взгляд, тревожная. Я это вижу так. Туловище стремительно взлетающего папы уже скрылось за горизонтом, в кадре остались только желтые ноги. То, что это ноги, понятно из самых общих соображений. Вглядитесь сами, и у вас не останется сомнений. Принадлежность ног также очевидна, благодаря вразумляющей надписи на одной из них. Пугающий крен тела папы вправо заставляет томительно сжиматься сердце и гадать, что произойдет с этим ракетоносителем в следующие секунды полета.

Теперь гусь-перехватчик с сумочкой. Тело его напряженно вытянуто наперерез ногам папы, крылья лихорадочно работают. Очевидно, что он спешит за внезапно взлетевшим папой, с целью дозаправить его или доставить ему на орбиту необходимые после такого бурного старта лекарства. Глубина стремительно развертывающейся трагедии умело подчеркнута багровым отблеском на волнах. Впрочем, может это просто блик от папиного выхлопа на асфальте взлетной полосы.

Чрезвычайность ситуации умело подсказана зрителю окрасом самоотверженной птицы и смелым дизайном сумочки, что в ее клюве. И то и другое вызывает ассоциации с каретой «Скорой помощи». Внимательный наблюдатель отметит, что содержимое сумочки подозрительно напоминает бутылку пива с пробкой. Видимо именно это снадобье, по мнению, хорошо знающего повадки папы гуся, надежно излечивает последствия резкого старта за линию горизонта.

В целом автору удалось раскрыть картину сложных взаимоотношений папы, имеющего вредную привычку мощно стартовать с креном в самых причудливых направлениях, и его достаточно благожелательно настроенного крылатого друга, готового вылететь вослед с бутылкой пива в любую точку земного шара.

В голове одни цифры столбиком и вихрем. Ну, еще даты. Десятого получить десятку, семнадцатого отдать двадцать пять. Подводится черта, после которой пронзительно ясно, что на две недели останется мучительных десять. Ну ничего, картошка, селедочка из пластика. Проживем.
Зато из мутного вихря столбиков все явственнее вырастает призрак горячего ветра, несущего песок вдоль пляжа. Там еще город какой-то видится, горы качаются и падают в столбах дрожащего от жары воздуха, но это все ерунда.
Главное, в этом месте ветер рвет парус из рук с такой силой, что тяжело больному этим делом человеку становиться плевать на все числительные.
Заодно он начинает плеваться на все определения, причастные и непричастные к этому делу обороты. От всех щедрот русского языка сейчас в голове вычислителя осталось только одно слово. Жить с ним конечно невозможно, но и подохнуть не выйдет.
И хрен вы догадаетесь, что.

Ведь была же на заре коллективизма и зимовки папанинцев на льдине неплохая идея называть детей абревиатурами известных лозунгов и кричалок на модных тогда митингах. Соответствующие народному восторгу лапинальды и юнперы немедленно поперли изо всех щелей и несомненно украсили скучные российские просторы.

В наше время идеи митингов сделали не модной законодательно, но народный восторг не ослаб ничуть, а выхода ему, заметим нет. Мне сделалось до слез обидно и я решил предложить свои варианты современного восторженного детоименования, соответствующие нашему нелегкому, но интересному времени.

Формат получился такой : предлагаемое имя, и сам лозунг. Далее идут мои впечатление о личности, которая может таким именем обладать. Странно, но мои попытки передать впечатление от новообразованных имен мистическим образом вяжутся со смыслом лозунга.

Патриотическое

Россияпер (россия вперед) с таким вряд ли о чем договоришься. И мяч такому в ворота хрен забьешь

Плапупор (план путина - победа россии) изделие из полимерного материала, возможно вспененного

Едупатра (единство, упорстово, патриотизм) в случае попадания в глаз обильно промыть водой

Путломарук (путин ломает руки) очень былинный богатырь, оборудован крыльями. Поставщик пациентов травматологического и челюстно-лицевого

Украинческое

Крымна (Крым наш) Тут все ясно. Красивое, девичье на..

Невобнов (не дадим в обиду новороссию) явно упертый товарищ

Режукрафап (режим украинских фашистов падет) черт какой-то нерусский. Оборудован тесаком

Неуфаприха (нет украинским фашистам и прихвостням америки) стервозная баба сразу видно

Офеакуп (обама фашист и оккупант) видный политический гад времен византийской империи

Гумаподон (гуманитарная помощь Донбассу) неприятное и явно вымершее животное

Коммунальное

Зарпрезина (зарплату президента народу) В трамвае такие обычно поднимают шум, если им места не уступишь

Росцетан (росту цен и тарифов-нет) рыцарь круглого стола с неприятным химическим запахом

Некомугра (нет коммунальному грабежу) шалава, отсидевшая за нехорошие камасутры

Запукамо (за пустые канистры мочи монополистов) не хотел бы я такого соседа на даче

Народное

Смегом (смерть гомосекам) горлум какой-то, только северный вариант

Посранек (почему сразу не в концлагерь) неприятный подросток

Нессыпод (не ссы в подьезде) тоже подросток и тоже непрятный, возможно дружбан первого

Покраза (покрась забор) телка с района, верная подруга неприятных подростков номер один и номер два

Предлагаю всем желающим продолжить тему

Сегодня мне мимоходом сообщили совершенно дикую вешь. Оказывается мы сначала действуем, а уж потом принимаем решение об этом действии. Я признаться не сразу воспринял бездну этого сообщения, поскольку мы говорили несколько о других вещах. Да и формат нашей беседы вопросы с моей стороны практически исключал.

Мне объясняли взаимодействие вегетативной и паравегетативной нервных систем и возможности управлять этим взаимодействием скорее в рамках определенной терапии, причем я был пациентом. А пациенту, как известно не до критических возражений, ему бы живым ноги унести.

Но я, несмотря на ватные ноги, неживую голову и прочие прелести своего состояния, все ж возмутился.
- Позволь. Как это - сначала действуем... Это, что я сначала хлопну комара на руке, а уж потом об этом приму решение? Кто ж тогда его принимает.
- А никто, - легко ответил мной многоученый друг. Словно комара прихлопнул. Расслабься, говорит и получай удовольствие.

Cлучилось мне как то 8 марта быть в пустыне египетской. Должен сказать, что национальное наше бедствие там отмечается слабо.
Совершенно непраздничные кайтеры с утра уже раскладывали свои веревки по пыльному пляжу. Букетов с тюльпанами я у них не заметил. Презирающие кайтеров виндсерферы, тоже уж были на посту -смотрели на воду, прикидывая возможные последствия и повреждения. Бежать за розочками в ларек они не собирались явно. Не за тем мы сюда приехали, молчаливо говорили египетскому ветру и морю их сильные фигуры. Немногочисленные подруги этих враждующих племен смущенно раскладывались по лежакам, понимая, что дело предстоит серьезное и сейчас не до них.

Были и отклонения конечно. В столовке, которую пафосно называют рестораном, один явно русский мудила водрузил с утра на стол своей подруге ветку мандаринов с листьями. Это любовь конечно, и любовь неистовая, потому как где взять такую штуку, когда вокруг пустыня непонятно.

Заинтригованный я попер спросить мнение мусульман. Мусульмане в этот сильно праздничный день пили чай. Мне тоже сунули лепешку и насыпали в горсть вишенок. Там у серферов с инструкторами отношения приятельские.
- Слышь, мух, у тебя женщина есть, -спросил я. Разговор наш шел на смеси инглиша и русского, поэтому я привожу только смысл. Мухом я звал муххамада по кличке "пять квадратов", так короче на воде и он откликался.

- Есть хабиба, -ответил мух и показал руками объемы праздничных мест
- А ты холидей ей делаешь, продолжал приставать я. Презент флауерс, ну фор лав.
- Зачем хабиба холидей, - искренне удивился мух
- Я сам холидей

Будучи вчера слегка не в себе, утешил себя покупкой темно кирпичного свитера. Дома напялил приобретение и оглядел себя внимательно. Зрелище это так меня потрясло, что дальше я действовал совершенно непредсказуемо. А именно: сходил в цветочный магазин, купил там семена укропа и посеял их в свободном горшке. Зачем я это сделал ума не приложу. Но уж сегодня утром кинулся проверять всходы.

Знаете, не взошло.

Непонятно в чем тут дело вообще. Возможно дело в свитере, не надо его было покупать. А может и напротив, дело в негодных семенах и неправильном горшке. Есть еще предположение, что я слишком горяч. Вечно мне надо здесь и сейчас, а не через неделю после предоплаты.

Подумалось еще и о том, что не взошло от того, что я слишком много беру на себя и стараюсь за все отвечать. Возомнил, бля. Вот и выходит все из рук вон как. Если это так, то дело плохо. Это будет долгоиграющая неприятность. А я так не хочу, поскольку рожден для счастья и полета, а вовсе не затем, чтобы всякая херня в горшке выпендривалась.

Может мне кто нибудь объяснит, почему это так вышло с неожиданным моим укропом и чего ждать от растения теперь.
Водой я полил.

Моя жизнь отчего-то крутится вокруг трех вещей - телевышки, воды, что замерзла и фашиста, в виде моей облупленной ванны.

О вышках и воде я сейчас не буду, хоть и накопилось изрядно. Скажу о ванной, бессмысленной, как сама природа.

Гудят в ее недрах таинственные трубы, поставляющие на гора лед и пламень, которые я своей рукой должен превратить в теплую воду, да только превращение никак не случается. Видать руки кривые.
Ничего не остается делать как вступить в бессмысленные переговоры с этим бывалым гитлером.

- О моя ванна, говорю я ей, со всей душевностью, на которую способен, дай мне немножко тепла. В этих переговорах я почему-то перехожу на немецкий язык, которого не знаю.

- Эншульдиген, майн душен, продолжаю я со всей проникновенностью, на которую способен. Абер ду ист руссише швайне, унд их ист аух. Эйнверштаден, блядь?

В ответ ванна, маленько подумав, включает ледяную воду. Мои русские и немецкие проклятия рушатся на окружающий кафель с энергией вокалиста рамштайна.

- Слушай, ванна, - говорю я уже по русски. Мы ж, друзья. Помнишь, я тебе трубы менял. Опять же коврик и красивые полотенца. Хочешь я тебе из пушкина почитаю. Там у него в маленьких трагедиях есть красивое про упоение в бою и "шпаги безупречный штрих в движенье круга". Хочешь, ванна, я тебе это все расскажу, в рамках нашей лирической дружбы под теплым дождем.

В ответ мой божественный ветер симметрично врубает кипяток.

Ошпаренные таким ответом переговоры, заканчиваются. Горячий и холодный краны закрываются с торжественной клятвой на мече не открывать оные никогда.

-Хай, гитлер, - говорю я ванне напоследок. Кстати напомню тебе, о ванна, что упомянутый гитлер закончил свои дни неважно. Он, как и всякий стояк с горячей водой тоже не умел договариваться. Слишком он любил себя и свое собственное мнение. Немножко слишком любил и немножко горячо его отстаивал. Оставшиеся в живых, с эти делом не согласились.

Вот он и получил себе возражения сантехника жукова прямо в бассейн, назначенный для собственного купания. Видать он был дураком, как чугунная моя ванна. Умные то люди найдут способ договориться, не ставля еврейку с ребенком перед дверью в печь освенцима.

А ванна в ответ отзывается звуком сливной трубы. Мне кажется, что ей все это забавно, как бывает забавно девице, получившей смс от мегафона с предложением новой игры.

Вынужденно сидя дома, наблюдаю в окно детские повадки. Оказывается дети есть и их довольно много. Я то не знал, потому что встаю рано, а может и по другим причинам. Прикольно наблюдать будущие модели поведения, проецируя их на невеселые новости.

Мальчишки лупят друг друга нещадно. Это украина конечно Это - путин, нефть, доллары. Это еще и немножко потный футбол. Мужики без войны и драки на арене не могут. (ведомости, коммерсант)

Девчонки в основном валяются на пузе и таскают друг друга за ноги по снегу. Заметно, что они при этом берегут грудь, морду и попу. Готовятся барышни к серьезным отношениям. Тоже понятно.. Без этих причиндалов они нахрен будут не нужны. Это журнал "лиза" в чистом виде.

Есть конечно и отклонения, как без них.

Вон парень в красном пуховичке выбрал себе девчонку в розовом, догнал и дал ей от души ногой по жопе.
Любит, бля буду.
А вот это, пожалуй, собственное. Это истерика творца. Тяжеленько ему придется с выбором формата.

Давеча мои подшефные опубликовали на едином портале, где вывешивают грядущие законодательные инициативы, забавный документ. Суть его сводится к тому, что товарищи в вечнозеленой форме хотят иметь право самостоятельно проверять весь автотранспорт, шурудящий по нашим преуспевающим просторам. Не на границах, заметьте, где от них и так нет спасения. На всей, подчеркиваю, территории.

Зачем? - вот первое, что всплывает в мозгах. Но мы отметем это слово, как неправильное. Эдак подобает удивляться невероятным выкрутасам женщины, попавшей вдруг из овощехранилища в парфюмерный магазин.
Вопрос "Чтобы, было что? уже конкретнее. Тем более, что некое подобие объяснения на упомянутом портале есть.

"В настоящее время таможенные органы не вправе самостоятельно останавливать автомобильные транспортные средства на всей территории Российской Федерации для проведения проверочных мероприятий, что не позволяет в полной мере обеспечивать соблюдения запретов, вводимых Президентом Российской Федерации и Правительством Российской Федерации", - хнычут вечнозеленые.

Ситуация проясняется. Они оказывается хотят, как лучше. А лучше у нас - это так, как сказал президент, который распорядился не давать нам жрать импорт. Дескать своего навалом. Но тут привалила беда. В соседней беларуси есть один усатый товарищ, который на распоряжения нашего гладковыбритого поплевывает. Возникла коллизия и соответствующие ей грузопотоки. В этой тяжелой ситуации таможенникам ничего не остается делать, как надевать парадное и ложиться телом поперек стрита, по которому гады возят нам поесть. Вот оно как, граждане...

Воображение тут же рисует гомерическую картину. Едет, допустим мужик по опостылевшей брянщине с грузом дохлой свиньи и кривых рязанских огурцов к куму. На автотранспорте едет, заметим. И тут с разбойническим посвистом выскакивают на него таможенники во всем парадном, увешанные пулеметами и прочими техническими средствами исполнения заветов президента.

- Едешь, гад? - спрашивают они зловеще.

- Еду, - отвечает мужик, громко испортив воздух

- Везешь, гад ? - утверждают они, лязгнув пулеметами

- Везу, - отвечает мужик, громко поминая бога

- На автотранспорте, гад? - припирают к стенке они

- На ем, - отвечает мужик, громко поминая автотранспорт

- Вывыливай, гад, - постановляют они, потряхивая законом.

Ну и тут мужик конечно вываливает в несчастливые брянские пространства все и во всех смыслах. Дохлая свинья и прочие, приличествующие вдумчивой беседе с кумом фрукты, пропадают навсегда. Удовлетворенные исполнители воли президента удаляются в придорожные кусты ждать свежего мужика. Они знают, что об их распорядительности немедленно сообщат наверх. А там, глядишь и еще выше. И президент будет ими доволен.

Тут и настанет всеобщее благорастворение духа и укрепление законодательного тела зарплатой. Это, собственно, и есть цель всех законопроектов.
А мужики то не знают...

Давеча стоял у окна и задумчиво жевал еврейскую колбасу. Я ее не всегда режу в магазине,это вкуснее. За окном снег валил так, что дом напротив растаял в мутном сиянии. Ближе было видно лучше.

Поэтому я сразу заметил кошку, которая перла, разгребая снег, всеми своими мордами, усами и прочими лапами. Видать ей было сильно нужно куда-то по делу, потому как погода стояла сильно не кошачья. Животному было сложно. Не кошка, а снеговоз какой-то подумал я, глядя на нее сверху.

Я знаю эту кошку. Она хорошая. Черная с белым, короткошерстная, как я люблю. И я решил ее облагодетельствовать с высоты своего второго этажа вкусной едой. Действовать надо было молнией. Молнией я и подействовал.

Прикиньте кино: форточка - раз, колбаса легла в руку в руку - два, траектория рассчитывается -три. Бросок.

Вы будете смеяться, но я умудрился попасть точно в животное. Конечно оно подскочило. Тут всякий подскочит. Тут не то что кошке, а и человеку не до еды. Так, что пропала моя иудейская колбаса зазря. Животное испугано, но, разумеется, живо.

Трудно все-таки быть богом со второго этажа. Захочешь вот так - в знак искренней симпатии кого-нибудь облагодетельствовать, а попадешь испытуемому неожиданно и прямо по голове.

Хорошо, что кошки не могут придти с ответным визитом благодарности. Было бы мне за такие подарки с небес.

В смесителе, что купил изрядные деньги, маленько чего-то не так. И даже не маленько. Я очень неприхотливое животное, но утренний душ невозможен.

Из фигни хлещет, то лед то кипяток. На кухне, куда трубы подключены абсолютно-серьезно- параллельно, температура воды стабильна. Я проверял минут 15.

В сложившейся ситуации, взрослы человек не теряется, лезет за интернет за ответом. Знаете, чего мне там сказали.

- У меня оказывается не то сечение стояка. -

Диагноз, бля.

Вчера под руководством приятеля гоняли муху. Приятель мой, занимается не пьянством, о котором вы конечно сразу подумали по аналогии, а воинскими единоборствами.

Можете попробовать штуку со своими друзьями и прочими женами

Смотрите, как делается. Двое садятся напротив друг друга. Один выставляет палец, это будет джойстик воображаемой мухи, которым управляет второй. Воображается плоскость по которой гоняют муху. Сначала, для простоты, это будет квадрат, лежащий перед вами обоими горизонтально.
Приятель касается вашего пальца и начинает гонять муху по квадрату, управляя ее движениями коротким нажатиями.

Фокус здесь в том, что управление сенсорное, то есть реальное, а муха абсолютно, совершенно абстрактная и существует только в вашей общей фантазии. Для начала вам снисходительно дается право сверяться, чтобы обрести общую точку мухи и не перестать понимать друг друга. Потом это становиться не нужно.

Через пол-часа, когда вы уже окончательно осатанели, пытаясь найти в общих мозгах гадкую насекомую, задачу усложняют. Квадрат теперь можно по команде водимого перевернуть в плоскости на 90 градусов. (команда отдается голосом). При этом оба должны понимать, где теперь оказалась, водимая вами муха.

Еще через пол-часа этим правом наделяются оба муховода. Ну а еще через пол-часа муху выводят из плоскости и помещают в трехмерный куб.

Для чего все это делает мастер воинских единоборств со своими адептами, спросите вы. Умный кстати уже бы догадался. Ну а для таких как я сам, объясню. Это для того, чтобы научиться чувствовать противника не глазами, а черт его знает чем. Вернее, бог знает чем, но это отдельная тема.

А еще для интриги запущу к финалу вот что. Муха то вовсе не безхозная. Она твоя. Отдавать право управления свой мухой противнику опасно для жизни. А что надо сделать, чтобы в рамках договора, перехватить муху и сделать ее своей, я не скажу ни за какие деньги.

Вдумчиво объяснил на работе, что заболел. На самом деле это не совсем правда, надоело все, вот что. Прижучил рыжую гадюку, что делает вид, будто ей есть дело до ленты новостей. Лег спать, потому как немного все ж простудился. (читай, гадюка, читай)

Подкинулся, ужаснулся, побежал. Купил пиджак от costume national, джинсы D&G и белую рубаху неизвестного происхождения, но красивую, какой может быть только белая рубаха.
И еще ремень купил до кучи. С котиком, на фиговине, где прикручивают всю эту штуку.

С котиком кстати вышла такая ебля, что только держись. ( ремень пришлось подрезать) Он никак не хотел вставать на уготованное ему итальянскими дизайнерами место. В дело пошло сверло, сильно острый нож и упорство, свойственное не вполне здоровому человеку.

Нарядился я в закупленное и охуел. На меня из зеркала смотрел господин, пусть помятый , но очень серьезно оперенный. Я бы с таким еще подумал, прежде чем спорить о деньгах. О непоставках по контракту я бы с таким вообще спорить не стал. Такой закатает маслину в лоб, да и пойдет, посвистывая

Зачем я так нарядился, хрен знает. Я же гопник по сути. Поэтому на всякий случай я лег спать прямо в пиджаке и не снимая ботинок от Fficine creativ . Это, чтобы немного помяться жизнью и сбавить накал.
А то я уж больно красивый. Эдак дело пойдет, так мне и пиво завтра в ларьке на продадут.

В пятницу вечером случился мне пресс-релиз из калининградской таможни. Такого добра мне приходит изрядно и я разумеется уже перестал размышлять о безднах в умах соответствующих должностных лиц и на эту дребедень просто поплевываю. Но это произведение по своему литературному уровню было из ряда вон. Я не удержался и зачитал дружкам избранные места вслух. Дружки сочувственно заржали, предложили усилить стиль и драматургию и шлепнуть в криминал.

Я потратил 15 минут своей бесценной жизни на упражнения в издевательствах, шлепнул и пошел домой, посвистывая. Дома, продолжая посвистывать, я зашел на работу и обмер. Издевательство вызывающе торчало не в отведенном мной забытом богом углу, а в ленте важных.

Пришлось обмереть. Посвистывать я враз перестал, одной рукой задвинул штуку в угол, другой прикинул возможные звонки и входящие, от вышестоящих, а третьей совершил телефонный звонок с целью выяснить какой гад это сделал. Расследование показало, что этот гад - я сам. Издевка попала в ленту важных, которую читают всякие большие бляди, где и провисела часа два. Кстати один звонок потом был. Позвонил приятель и сказал, что таких приколов надо бы побольше.

Текст издевательства для полноты картины привожу


Умный нос против литовской хитрой жопы

Граждане Литвы, подстегиваемые свойственной им скупостью, и алчностью, не прекращают попыток нарушить существующие правила провоза табачных изделий из России. Железный заслон на пути нарушителей выстроили сотрудники Калининградской таможни и их хвостатые друзья, специально обученные поиску сильно пахнущей продукции, скрытой от таможенного контроля. Надо сказать, что нагрузка на их плечи и носы ложится серьезная. Так за один день сотрудники Калининградской таможни, действующие с применением служебной собаки по кличке Бритас Кинг, задержали трех жителей Литвы, строящих планы поживиться на незаконном ввозе большого количества сигарет.

Литовский расчет на беспечность и халатное отношение к своим обязанностям должностных лиц Калининградской таможни с треском провалился. Так багаж одного из них, пытавшегося провезти 1000 пачек сигарет «Джин Линг», был обнюхан четвероногим помощником сотрудников Калининградской таможни. Сообразительный питомец всего штатного расписания таможенного поста, потрогав сумки литовца лапой, дал знать своим хозяевам о наличии в багаже гражданина Литвы незаконных вложений.

В тот же день умный нос мохнатого таможенника учуял запах табака в сумках гражданки Литвы, пытавшейся поправить свои дела контрабандой сигарет на ДАПП Пограничный». И в этом случае преданный пес своим поведением намекнул сотрудникам Калининградской таможне на то, что гражданка нарушает таможенные правила России. После применения специальных технических средств, незаконно ввозимые сигареты, были обнаружены под напольным ковриком машины нарушительницы.

Был в этот день и третий случай попытки незаконного провоза табака. Любопытно, что нарушителем опять оказался гражданин Литвы. Однако лохматый сотрудник таможенной службы и в этот раз оказался на высоте. Своим поведением он дал понять зорким стражам российской границы, что от багажа литовца исходит тревожный запах. Сотрудники калининградской таможни мгновенно поняли, что за поведением их питомца кроется нечто большее, чем свойственная этому зверю непоседливость. Быстро вскрыв скрытые полости машины, они убедились в своей правоте - в скрытых полостях было обнаружено около 1000 скрытых там пачек сигарет.

Разумеется, в финале каждого, из приведенных здесь случаев, товар был задержан. По данным фактам в отношении нечистых на руку литовцев были возбуждены дела об административном правонарушении по ч. 2 ст. 16.1 КоАП России.

За свои умелые действия Калининградские таможенники получили устную благодарность от своего Калининградского начальства. Не был забыт и их сообразительный хвостатый друг. В этот день на ужин он получил свое любимое лакомство – пакет контрабандных белорусских креветок.