![]()
ДЕТСКИЙ ЛЕПЕТ
![]()
Знакомые решили отдать дочку (3 года) в крутой детский садик. Перед приёмом там обязательно проводят собеседование с воспитателем и психологом. Вот ребёнку показывают картинку - что-то типа кормушки и в щель виднеются 4 птичьих лапки.
Вопрос: «Сколько в кормушке синичек?»
На что ребёнок абсолютно спокойно и уверенно отвечает:
- Вероятнее всего, что две. Но если среди них есть калеки, то могут быть варианты…
В садик приняли без вопросов!
* * *
Четырехлетний ребёнок, вчера выдал за ужином (ели жареную курицу):
- Я хочу пиццу.
Подобные фразы посреди еды приводят нас в уныние поскольку после них, то что стоит на столе этот засранец уже не ест.
- Саша, ну а курица-то чем тебя не устраивает!?
Вопрос вызвал у ребенка секундное замешательство.
- На ней нет колбасы.
* * *
Прихожу в гости к знакомой. Спрашиваю её сына (4 года):
- Ты, когда вырастешь, кем будешь?
- Сварщиком, как папа! - гордо отвечает малыш.
Больше всего недоумевал сидевший рядом папа, который работает поваром...
* * *
Сидим у приятеля, у того дочь в первый класс ходит. Ну дочура и рассказывает, как они в классе папам на 23-е февраля открытки сами делали. Света такую-то нарисовала открытку, Оля такую...
- А еще одна девочка нарисовала открытку, учительнице она понравилась, там звезда большая нарисована, лучи во все стороны, салют. А в звезде написано (напомню, открытка ПАПЕ на 23-е): "Подвиг твой бессмертен, имя твое неизвестно!"
Мне страсть как любопытно выражение лица папы, когда он открытку получил...
* * *
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый
арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?
* * *
Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он
поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
* * *
Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто
курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.
* * *
Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50
минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.
Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.
* * *
Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда
мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.
* * *
В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня Николай первый...
* * *
Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом
называются? Скотина или сволочи?
* * *
Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
* * *
Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!
* * *
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и
долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А где мой такой?!
![]()
![]()
* * *
Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя
наказывать!
— Как это — вы избаловали, а меня наказывать?
* * *
У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему
скажем: «Сюрприз!»
* * *
Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу,
карандаши, и «надувшись» мне:
— Тогда я тебя толстую нарисую!
* * *
Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями,
она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять
к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять
вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!
* * *
Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла
в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и
малая гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!
* * *
На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу».
Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали
за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая
любимая в мире девочка?
* * *
Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да — Путин.
* * *
Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4
года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,
сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят,
попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В
дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в
детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
Пришлось пригласить маму.
* * *
Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,
прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось
машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой
сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали,
какали и всё зря!»
* * *
Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком
автобусе мне ехать домой?
* * *
Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи
ему надоели. Я говорю ему:
— Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.
— И всё?
— Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
Приехали, заходим. Врач:
— Здравствуй, Лёвушка!
— Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!
* * *
Дочка друзей пятилетняя Наташа приехала на лето к тете в деревню.
Тетя ее спрашивает:
"Наташа, как мама с папой поживают, не ругаются?"
- Ругаются... только папа сказать ничего не успевает.
Взято отсюда http://www.stranamam.ru/post/6668507/
undina77
Как избавиться от волос на теле – это вопрос, волнующий тех, кто предпочитает нежную и гладкую кожу. Да и в настоящее время волосы на различных частях тела это не модно и не эстетично. У некоторых людей на коже наблюдается повышенная растительность, у других имеется ее мало, но все равно каждый из ценителей красоты тела пытается избавиться от волос на самых проблемных местах. Таковыми считаются область кожи вокруг сосков, «дорожка», находящаяся ниже пупка, внутренняя поверхность бедер, участки кожи на ногах и руках.
После чего его нужно поместить в сито, чтобы стекла вода. Приготовить маринад для лука. Для этого смешать воду с уксусом в пропорции 1:1. Приготовленным маринадом залить лук и оставить его мариноваться на 1 час. 
Заранее отваренное сердце, нарезать тонкими полосками и сбросить в салатник. 
К сердцу добавить мелко порезанную зелень, черный перец и лук. 
Лук нужно положить в дуршлаг для того, чтобы стек маринад. Салат посолить морской солью с добавлением ароматных трав. 
Все ингредиенты перемешать с добавлением майонеза. 
Охладить салат из сердца с маринованным луком в холодильнике, после чего подавать к столу.
Обязательно попробуйте приготовить очень вкусный китайский салат из свиного сердца. 
