Почему-то на железнодорожных переездах всегда есть табличка с буквой "Б". Никогда не понимала, что она значит. И почему именно "Б". А где "А"? Про "И" не спрашиваю - оно с трубы упало. И наверное, "И" переехал поезд, а разлила или не разлила Аннушка масло - детали. Шум.
Именно с ним Спасан проехал. Глистоподобное железнодорожное нечто.
Или ничто.
Кажется, сейчас поднимется шлагбаум. Кукурузница, то есть тетка с бидоном на груди, уже юркнула через пути и карабкается на перрон. Растяпа.
Знаешь, а я ведь живу в текстовом разрешении. Пока муза не разрешит - не отложу карандаш в сторону. Уже научилась писать на скорости 110км в час. Понимаю, неправильно.
Так вот к расширению .doc - мне во всем нужен поря.doc Хотя ты сейчас увидишь, как прыгают мои мысли по клеткам и клавишам - жаль, что нет расширения .хаос - что первопричина всего и вся. Или что там было до большого взрыва? Когда ничто помножилось на ничто - и образовались мы?
Съезд на МКАД закупорен как бутылка шампанского всем известной вдовы. Однажды пыталась ее самостоятельно раскупорить - синяк был на ладони, думала, что линия судьбы даст корни и пойдет абсолютно иным путем. Все изогнется и полетит в тартарары. (Захотелось макать луковые кольца в тар-тар. Приготовишь?)
Чиркнула зажигалкой раз пять - никакого пирокинеза. А тебе вру, что не курю.
По радио спорят о гендерных несоответствиях. Я поддакиваю и вставляю свои пять копеек. Потратила на эти споры уже целый рубль, наверное. Дорого.
Никогда не понимала полового враждебничества. Из хорошего, где употребляется женщина или баба - только лето. И то, оно почему-то осенью.
Грею руки о руль - а на дворе июнь. И на дороге он. И на календаре. И ты мне сегодня прислал письмо по работе - а оно было датировано "19 июня 2014, 16:38". Иначе жила бы в сентябре.
Сегодня церковный колокол звонил - бэк-волкалом. Зажало тисками и трафиком возле кладбища. Оно было через сосны от меня. И шла старуха с ведрами. Пустыми или нет - рассмотреть не довелось. Отвлек ты. Спрашивал, где я? Хотела ответить, что на кладбище. Но снова колокол полутонами. Интересно, по кому этот-то пел и шевелил сосны в медляке с прижиманиями?
Так почему "женская" для прозы - это оскорбление? А женская истерика? Я вот пару раз была свидетелем мужской истерики - вот это было страшно. Будто из арбалета летели фразы, упреки - еще он очень пенисто плевался в своем гневе. А потом автоматная очередь оскорблений и упреков - будто Чечня. И он заплакал. А я вышла на следующей станции, и так и не узнала, чем дело закончилось. До сих пор жалею. Могла бы сделать пересадку на Комсомольской - не обязательно было выходить, в общем.
Только что снова вспомнила тебя - когда повернула на красный. Опять же знаю, что это неправильно. Но ты же так делаешь… А мне почему нельзя? Снова приплетешь сюда гендерные несоответствия?
Сколько не ночую загородом - петухов не слышно. Вымерли что ли?
Мне кажется, нежность - это делиться чем-то не значительным и ничего не значащим.
Я забыла тебе рассказать про собаку.
Про чужую.
Про вообще ничейную.
Простую такую собаку, похожую на обросшую овчарку. Все бродячие собаки на них похожи. Как неугодные дети - на соседа.
Она с фокстротным лаем преследовала машину, что ехала передо мной. А меня пропустила со своей собачьей улыбкой. Ты знал, что собаки умеют улыбаться? Хотя откуда тебе…
Почему-то после этой собаки захотелось включить "Русское радио".
Пелось про нас с тобой, точнее про какого-то тебя и про какую-то нее. Про них, про нас. Короче пелось там "я и ты", а еще про пределы, дыхания в унисон. А еще у них ветер играл на тысяче скрипок… Неудобно же…смычок, наверное, облака и взъерошил.
Ищу луну.
Спряталась. Или смычком задело и скинуло за горизонт.
А Платон говорил, что любовь присутствует в любящем, а не в любимом. И что человеку на самом деле все равно, в кого влюбляться - и первична потребность любить, отдавать - и эти, как ему казалось, эгоистичные желания и сталкивают инь-яней, мж, а иногда и вообще такая путаница, что случается жжмжмжммжжж. И в итоге полная ж.
Забавно, "Русское радио" спорит с Платоном. И я тоже, представляешь, готова согласиться с первым.
Слушай, а если Платон прав, то почему мы измеряем любовь встречами, страсть децибелами криков? А аисты? Аисты-то почему приносят плоды страстей? Почему не лебеди? Они же верные.
Зачем я тебе все это рассказываю?
Когда ключ уже сопит бурчащую песенку в замочной скважине, я захожу домой.
Ну и что, что мне теперь тебе рассказывать за ужином?

http://mnishek.livejournal.com/164914.html

http://mnishek.livejournal.com/164636.html

Лера была готова за ним босиком - и по горящим углям, и по озорному
хрустящему тонкому льду. Если бы он сказал "Иди в политику" - она бы
пошла. Или приказал сделать ринопластику и стать хоть на толику похожей
на Вивьен Ли - тоже легко. Если бы вдруг намекнул, что любит акробаток
- записалась бы в цирк. Что это было, Лера понять не могла. Как будто
проснулась со страшного бодуна, и вот живет в этом состоянии уже
который месяц.
А Лера была не какой-нибудь РозаЛьвовной из Кировской области, не пальцем
деланная и не на помойке себя нашедшая. Коренная москвичка в третьем
колене, похожая на тонколицую Гретту Гарбо, с острым чуть вздернутым
носиком, коллумнист Сноба, кандидат наук, преподавала американскую
литературу 20-го века в университете и вечерами читала курс лекций
"философия грусти" в одном из пабов на чистых прудах. Там собирались
эстеты, бывшие аскеты, травники, поэты и один раз случайно, застряв в
пробке, зашел помочиться банкир по имени Вася.
Да, банкир по имени Вася. Из города Лобня. С высшим заочным и без
очков. И тут она - на условном пьедестале, цитирующая Ницше... Она, что
умела крутить и кентаврами, и василисками, и орфеями, и зефирами,
властительница студенческих снов и экзистенциальных мечт, сероглазая
вечно молодая нимфа, наполненная знаниями и одновременно какой-то
звенящей гулкой пустотой.
Вася сел за один из передних столиков и мило хихикал, не понимая и
половины слов, что употребляла Лера. А особенно "катарсис", что так
часто повторялось в ходе лекции. Вяло лакал безалкогольное пиво. Мечтал
принять душ, и чтобы пробки исчезли, в тайне надеялся услышать среди
алхимического бреда, что несла Лера, заветное "абракадабра", которое он
почему-то в мыслях обзывал "алаверды", и собирался тем самым
противостоять плотному движению автострад. Он не находил романтичными
меланхоличные легенды, о которых нежно лепетала Лера.
А потом Вася предложил ее подвести до дома, он даже сам не понял,
почему и что в ней его привлекло и с какого перепугу он жарче всех
хлопал в свои мужланистые ладошки, так что потом их еще долго
покалывало невидимыми ежиками.
Они были двумя параллельными прямыми из знака "равно". Он видел за
долларом татарскую нефть, намаз и глаза Скруджа Макдака, она -
всевидящее око, масонский заговор и фильм "С широко закрытыми глазами"
Стенли Кубрика. Лера непрестанно пыталась приобщить Васю к прекрасному
- открыть для него полуподвальные экспериментальные театры, вернисажи и
научить дышать стариной ветхих переулков. А потом Вася ее обнимал, и
все переставало быть важным. Она даже бросила своего инфернального
стареющего рок-идола, послушно расселась за рулем авто и пыталась
обжиться в Лобне. Друзья крутили у виска, предлагали застрелиться из
вальтера или убиться веником.
А еще Вася был добрым. И, если бы вы встретили Леру и Васю и, к
примеру, это был бы квест и в живых нужно было бы оставить одного, вы
бы сохранили Васю, даже не задумываясь о возможной ценности Лериного
генофонда. Потому что его доброта, при простоте, которая, допускаю,
схожа с воровством, не имела границ. В нем не было оценивающего взгляда
и каких бы то ни было критериев оценки людей, он не был байроновским
герой и не был плебеем или чудаком, не ходил по крышам с бутылкой
"арбатского" в школьные годы. Но самое главное, он никогда не судил
людей и помогал без нарочитого благородства, а тихо, по зову души,
будто поглаживая мокрого мохнатого бродячего пса, что отбился от стаи и
теперь ищет пристанища среди равнодушных, вечно бегущих куда-то
московских незнакомцев.
Во всем остальном Вася несся по жизни словно бронетранспортер - по
накатанной колее, шумно, с боем. Умел и сражаться, если надо, и
мухлевать, и управлять, и пиво пить с неминуемой отрыжкой. Ходил вечно
улыбчивый и взъерошенный. А потом ему понравилось дышать не сизым
сигаретным дымком, а Лерой. Вот это странное дышать. Мрачно и нежно
горланить в караоке пьяному романсы, выпевая "И под ее атласной кожей
бежит отравленная кровь". Да, она отравлена своим умом. Ей казалась
начитанность глубиной, а знания - силой. Для Васи же это было таким
незнакомым и не ключевым, театральным реквизитом, разложенным на сцене
настоящей жизни.
Лера влюбилась окончательно. В мягкий пьяный баритон. В караоке-баре с
золотыми вензелями и прочей пошлостью. Она смотрела на него, высокого,
тучного, по меркам ее окружения недалекого, с чуть выпученными зелеными
глазами и тяжелым подбородком, с его почти сросшимися между собой
бровями и колкой щетиной, с пухлыми, но длинными фалангами пальцев и
массивными часами, что вечно путались в ее волосах, и понимала, что
летит в пропасть без страховочного тросса. Что будто бы в перуанских
лесах напилась опасной "айяхуаски", и теперь ее душа странствует по
параллельным мирам - Лобне, обществу хамоватых провинциалов,
поверхностным беседам с Васиными друзьями и постели с темным пастельным
бельем, что клешнями захватывало ее в свои объятия - она часто
утыкалась носом в подушку, когда Вася отправлялся в душ и вдыхала его
запах, что остался с ночи. Казалось, это гормональное буйство вот-вот
закончится, она выберется из плена, а любовь, что поглотила ее - не
более, чем стокгольмский синдром. Но с каждым днем, с каждым вдохом она
все больше тонула в нем - в мужчине, что не соответствовал ни единому
ее представлению об идеале. Такова была философия неминуемой грусти
самой Леры.

http://mnishek.livejournal.com/164589.html

У каждого, наверное, есть эмоции-крючки, которые возникают и повторяются по жизни, мешая полноценно дышать полной грудью. Их можно прогонять от себя, переключаясь на другие состояния, можно в них полностью погружаться и учиться принимать, можно обложиться книгами и стараться разложить по полочкам, искать причины, основания и мотивацию, дружить с Юнгом, ссориться с Фрейдом...но...
Все легко и просто в теории. В теории обижаться - как минимум глупо. Как сказала моя пятилетняя племянница "Если тебя действительно хотели обидеть - и ты обиделся, то получается, что ты не можешь за себя постоять и обижаться глупо. А если человек не хотел тебя обидеть - то и обижаться и не на что". Кстати, моя племянница несмотря на свой юный возраст живет с этой философией и действительно ни на кого не обижается. Мне иногда кажется, что она постигла дзен. Ибо у нее есть младшая сестра со скверным (временно и по-детски) характером, которая живет в попытках задеть и обидеть всех и все. И та научилась не реагировать. Она относится с понимающим снисхождением ко всему происходящему, обитая в полной гармонии с миром. Главное, чтобы в нем были Гарфилд и макароны с сыром. Четко отделила мух от котлет.
А вот я обидчивая. Нет, это не доходит до абсолюта, я не обижаюсь на фен, который падает мне на ногу и не колочу его о дверной проем (хотя один раз и такое было), но нанести мне душевную рану не так уж и сложно. Я долго уже копаюсь в том, какая выгода в моих обидах, от чего они меня "защищают и предостерегают" (все эмоции, которые мы испытываем, на самом деле несут позитивный смысл, который правда иногда имеет массу побочных эффектов). И мне казалось, что я нащупала что-то, и как мне казалось, отпустила все прошлые обиды ... как температура 40 и больница и обида...воспаленная обида уже на физическом уровне прорывалась у меня под ребрами.
25 лет назад - тютелька в тютельку я попала в больницу с тем же (ну практически) диагнозом и также оказалась одна в палате на 10 дней. Только вот в тот раз я ревела и доводила медсестер из-за того, что было страшно, что бросили родители (видимо). А в этот раз в больнице я поймала жуткую обиду на ситуацию. Такая вот типично житейская: "какого черта мне врачи ставили неверные диагнозы и я чуть не склеила ласты? вот если бы вовремя - то за три дня таблетками все можно было бы вылечить". Мозгами я понимала: сама дура, нужно было лечиться и дома сидеть. А дальше этот комок обиды был как снежный шар: я же так люблю осень, какого хрена в лучшие дни осени я в больнице, почему не приехал близкий человек (как он мог бросить меня одну под капельницами), при этом параллельно я обижалась на других людей, что те слишком часто приезжали и не давали мне поболеть спокойно. В целом меня раздражало все и вся. Я находилась в таком жутком сопротивлении, я вообще не могла принять факт "я живая, я ранимая, я иногда болею". Более того, некоторые знакомые подливали масла в огонь своими ремарками "может, тебе в монастырь? я то на вид - тебя сглазили". И в итоге в этой больнице я превратилась в ту годовалую девочку, которая ревела в подушку в больнице, думая, что ее все бросили, сглазили и предали, и если бы в тот момент фен упал мне на ногу, я бы обязательно колотила им о дверной проем. Я абсолютно четко понимала, что скрывается за этим слезами: сверхранимость и обида на жизнь, что та не досдула с меня пару пылинок. Головой я все это понимала, что париться на эту тему вообще глупо. Но внутри все клокотало и бушевало.
И еще произошло сверхстранное. Я перестала бояться темноты. Я всю жизнь оставляла в коридоре свет и маленькую щелочку в комнату, и в больнице в первую ночь приоткрыла дверь в ванную, чтобы доносился свет и не зашторивала окна, и поняла, что мне в этом некомфортно. Погасила везде свет и уснула.
Однако с обидами я так и не разобралась....
Я готова соединиться с трусостью (я трусиха, да), с завистью (могу позавидовать иногда, не уверена, что это черная зависть, конечно, но все равно), с ранимостью (я жуткий винни-пух и верю в сказки), с любовью себя пожалеть (какая я бедная несчастная, столько для всех делаю, а они не замечают) и даже поиграть в игру "я его так (не) любила, а он..." :)))
При этом головой я понимаю, что хорош уже возить воду и быть подставкой для того, что кладут на обиженных... но эмоция внутри есть и выходить она из меня отказывается :)))) Как перестать обижаться на саму себя, например?

http://mnishek.livejournal.com/164136.html

Вы никогда не задумывались, почему некоторые женщины, не имея вроде внешности Моники Белуччи и интеллекта Шерон Стоун, являются дико притягательными для мужчин? А умные и образованные красавицы сидят не у дел? Мы долго спорили, что такое сексуальность - врожденное или приобретенное? Почему одних женщин завоевывают, бросая мир и звезды к их ногам, а другие монотонно и хитро добиваются мужчин? Наверное, потому что помимо ума, грации и красоты должна быть "самкость".
Пообщавшись с опытными тренерами, объездившими восток и запад, получившими знания у гейш, мы поняли, что в целом "самкость" достижима. Для этого необходимо убрать из головы "вечно думающую и просчитывающую женщину", получить некоторое количество практических навыков и, главное, разобраться в себе, какие зажимы мешают нам быть сексуальными и притягательными.
Sveshnikova&Kozlova решили организовать цикл мастер-классов "Соблазнъ". Раз в неделю на протяжении месяца будут проходить занятия в формате девичника: красивое пространство, зеленый чай с макарунами и эклерами, два тренера, которые будут вести работу с каждой участницей. В первое занятие вы поставите перед собой конкретные цели, вам будет даваться "домашнее задание", это не просто теория сексуальности, конкретные и применимые на практике, по истечении месяца вы получите конкретный визуализированный результат. (Так сложно описывать то, что будет, когда нельзя выдавать секреты :))
Поскольку работа будет идти с каждым конкретным участником, мы ввели ограничение по количеству - максимум в группе может быть 16 человек. Стоимость 3,5 часового занятия 2500руб. Вам должно быть 18 лет, и необходимо заранее купить "билет" на первый "девичник" 28 сентября. Для этого позвонить по номеру +7 495 227 73 91 (или + 7 926 148-78-74, Анастасия) и заказать с бесплатной курьерской доставкой по Москве. Или же написать мне в личных сообщениях свои контакты, и с вами в кратчайшие сроки свяжутся. Мастер-класс будет проходить в красивейшей мастерской "LOFT", где все белоснежного цвета, и сама обстановка располагает к открытию новых граней своего женского мастерства...
P.S. Самых активных участниц ждет подарок от Sveshnikova&Kozlova и подписанная книга конечно же))))



Читать далее

http://mnishek.livejournal.com/164079.html

Чаще других я получаю письма от читателей, где они делятся переживаниями по поводу того, что им изменили, их предали... Спрашивают, изменяли ли мне. Изменяла ли я... И да, и нет одновременно.
Последние годы я прихожу к тому, что мы принимаем за измену чаще всего то, что ей не является.
Мы привыкли считать, что измена - это когда перед тобой подобно стойкому оловянному солдатику становится факт - твой любимый человек с другой или с другим. Во-первых, почему твой? Почему мы превращаем того, кого, как мы говорим, любим, в предмет обожания? Нечто живое и свободное в статичный предмет с договором на аренду или даже на собственность? И как предмет мы наделяем его свойстами: он должен быть верным, приходить вовремя, обеспечивать нам безопасность, желать спокойной ночи...этим мы вроде как гарантируем себе безопасность наших чувств. Нам кажется, что мы в пункте обмена валюты меняем собственные чувства (о которых нас никто не просил, кстати) на некоторые эмоциональные блага. Требуем нежности, заботы и понимания. Я же люблю. Ключевое тут "я".
После развода путем хитростных стратегий я нарисовала для себя приемлемую концепцию "Главное, чтобы я не знала об изменах". И в этом я нашла еще одно заблуждение. Человек допустим изменяет, я об этом не знаю - и счастлива, меня все устраивает. Получается, все это время я боялась не измены, а того, что я об этом узнаю? Значит абсолютно не важно, изменяет он или не изменяет, что он думает - меня волнует лишь факт моей информированности.
Не это ли эгоизм и самообман?
Говорят, что верность синоним любви. Мы искренне себя в этом убеждаем, даже не допуская возможность, что измена - момент, ошибка, накатившие эмоции, и возможно, будучи с другим, человек не перестает нас любить, или выйдя из какой-то короткой интрижки, понимает ценность своей любви и отношения поднимаются на новую ступень. Была ли в этом случае измена нелюбовью? Вряд ли.
Мы же боимся не измены, а того, что чувствуем, когда нам изменяют. Обиды, что выбрали кого-то другого, а не нас. Чувства жалости к себе "я же столько ему дала, а он не рассчитался по прейскуранту" или же не можем простить кому-то, что он счастлив без нас. Или же сравниваем себя с другими и пытаемся понять, чем же она лучше меня - режим самобичевания на полную катушку.
Может ли одна измена разрушить отношения? Нет. Их может разрушить твое отношение к этой измене.
В момент узнавания об измене ты кладешь на чаши весов отношения, годы любви, все хорошее, что было и ошибку с обидой. Если ты надавливаешь всем весом на вторую чашу, то поздравляю, ты не любил. Ты потреблял человека. И твои обиды оказались для тебя важнее, чем человек, который был рядом. Что было бы, если бы ты простил и принял человека? Неидеального, живого?
Мы привыкли называть изменой поцелуй, секс...нечто материально и достоверно случившееся... Не задумываясь, что измена начинается с желания... Я знаю множество женщин, которые вроде как не изменяют...телом... Но мыслями погружаются в другого человека, дышат мечтами о нем, гасят в себе переживания, вышивают крестиком, бровки домиком, а потом они вдруг в сексе со своим мужчиной вдруг чувствуют запах того, другого, который воскресает в их подсознании. Были ли они верны? Были ли они честны? Было бы сильно страшнее, если бы они прошли через измену и ее отпустили? Или же дали себе шанс на другую любовь?
Все это я говорю не для того, чтобы все дружно начали прощать измены или же устраивать рейд по чужим койкам, просто задумайтесь о том, что вы делаете с любимыми людьми, когда требуете от них верности. Перестаньте бояться мыслей о ком-то другом. Все это не значит, что вы не любите. Все это не делает вас слабыми или виноватыми.
И ключевое здесь... в самом сложном... понять, что никто тебе не принадлежит. Никто не должен тебя любить. Никто не обязан быть верным. Любовь - это не взаимовыгодный расчет... И если ты остаешься верным, только для того, чтобы поставить себе галочку "я хороший" или обменять ее на верность другого человека из страха быть обманутым, это все не о любви... Что в целом опять же не так уж страшно.
Я была по разные стороны измены, и никаких прямопропорциональных зависимостей с любовью я там не нашла.

А вы изменяли? Прощали измены? Или же наоборот? Расскажите свои истории.

http://mnishek.livejournal.com/162980.html

Оригинал взят у juliafilonova в Fashion конкурс – впервые в моём блоге!

http://mnishek.livejournal.com/162579.html

Вы никогда не думали, что стоит позади книг, что переплетами выглядывают со стеллажей? Что там, между страниц, да...именно там, куда вы никогда не сможете заглянуть лежит другая история... История, что кладет начало книжным листам с буквами поперек. Любая фантазия автора - это внутренние порезы и впечатления, его собственная жизнь, сквозь призму которой он рассматривает этот мир. Некоторые просто переносят увиденное, видоизменив. А некоторые выворачивают душу наизнанку. Они проживают истории, чувствуя их на 100 градусов, до парообразного состояния. Только тогда книга получается честной и искренней.
Практически все мои знакомые перестали писать. Некоторые устали и выдохлись, ушли в политику или телевизор, где примеряют на себя новые амплуа и танцуют словесные танго, кто-то особо не ощутил горечь писательской утраты, потому что писал для красного словца на обложке, чтобы витиеватым шрифтом и подписанные дарить друзьям. Кто-то становился писателем, просто потому что нужно было кем-то быть, не безработным же. Я вот например, наверное, пожертвовала писательством ради сытого желудка и чего-то нового.
Сейчас состояние рынка плачевное. И каждый раз, когда кто-то из моих знакомых выпускает книгу, да даже не выпускает - просто пишет ее, я им горжусь. Потому что они делают это не в ожидании гонораров, не из тщеславного позыва показаться миру, а просто потому что не могут не писать. Еще задолго до нашего появления было сказано: "Если вы можете не писать - не пишите. Пишите, только если вы не можете не писать".
Но самое сложное начинается, когда написанное некуда приткнуть, или оно притыкается так, что лучше бы и не притыкалось. Пресыщенная текстами публика жадно глотает блоги и социальные сети, пожирая короткие статусы будто чипсы. Наедается этим будто бы основным блюдом, так что когда дело доходит до горячего, желудок полон и кажется, что не переварить.
Недавно я общалась с одной своей питерской знакомой - Юлей Филоновой (блог http://dolce4dinner.com ) которая готовит к выходу книгу. Я уже начала свою старческую речь "Ты не боишься? Такие времена на книжном рынке. Пиара никакого. В книжных магазинах в плане посетителей шаром покати, ни в одну ногу не упрется", но Юля мне ответила "Понимаешь, я не могу не писать, в этой книге моя душа, я себя наизнанку вывернула, все вложила, не для того, чтобы она просто ушла в никуда. Поэтому я буду бороться за книгу".
Жизнь изменилась. Мы легко боремся за место под солнцем, за платье со скидкой, за мужчину в конце концов. Но мы перестали бороться за свое творчество. Мы перестали бороться за то, куда мы вкладываем себя. Не ради отдачи. Не ради того, чтобы получить роялти и купить на них, дай Бог, если новый ноутбук. Не ради того, чтобы о нас писали газеты и мы с гордостью вырезали заметки и показывали детям. А просто ради того, чтобы то, что мы создаем имело свое продолжение и свою жизнь. Потому что, если человек переживает историю, пропускает ее через себя, создает на этом литературный пласт с героями и историями, он творец. И надо, наверное, поддерживать творчество. Не просто копировать статус из соц сетей, а возвращаться к долгим историям, пледам, чашкам чая и книгам. Скоро осень, время заглядывать в романы и внутрь самого себя.

В конце сентября выходит книга "Горькая карамель" Юли Филоновой, так получилось, что я знаю предысторию этой книги, читала фрагменты, местами шокирующие, местами болючие, местами сочные, но очень живые. И мне очень хочется, чтобы ее борьба за книгу закончилась успешно.
Юля издается уже не в АСТ, а решила попробовать посотрудничать с небольшим издательством, где все не так просто, никто не рискует. Никто не знает, как повернется судьба книги, может и топовый автор провалиться в рейтинах, а может вылезти новичок. Но, если большие издательства, имеют возможность рисковать (хотя, на примере последних событий с АСТ, уже кажется, что условную), то маленькие едва выживают.
Сейчас книга "Горькая карамель" продается по предзаказу, издатели теперь часто используют эту практику для формирования тиража. Это единственный вариант для маленьких издательств не обанкротиться в эпоху массового поглощения книжного рынка ЭКСМО.
То есть книге приходится показывать зубы до появлениях на полках магазинов, чтобы доказать, что у нее есть хотя бы 5 баллов по шкале Апгар. Я попрошу вас поддержать эту книгу, и поддержать современную русскую литературу, и поддержать маленькие издательства и в конце концов прочесть необычную историю с крайне неожиданной и неоднозначной концовкой.
Я думаю, что если мы и сможем вернуть книжный рынок к тому состоянию, в котором мы все могли спокойно писать и творить и для появления 5000тиража не требовались предзаказы, то это надо начинать всем вместе. Не скачивать книги, не ждать, пока они появятся в халявном доступе или будут растасканы на цитаты, а прямо сейчас взять и сделать предзаказ вот здесь

Потому что помимо того, что продается с участием огромных рекламных бюджетов, взятых от мужей, любовников или таинственной поддержки "сверху", в мире очень много книг, за которыми стоят живые люди с их сложными и загадочными историями, только очень часто они выпущены маленьким тиражом и отчего-то не замечены. Наверное, потому что твиттер с Pussy Riot и Светой из Иваново важнее. Но так быть не должно.

http://mnishek.livejournal.com/162344.html

Я никогда не хотела становиться сильной. Я всегда мечтала, чтобы рядом было сильное плечо, крепкая стена, за которой можно спрятаться и вить гнездо.
Сидя в руках с перфоратором, после починки ворот загородом, меня улыбнули мои идеалистические мечты. Забыли, проехали. Видимо, несбыточные.
Дело же не в том, что мне сложно просверлить дрелью дыру в стене или я развалюсь, дотащив 5 огроменных пакетов из магазина, дело в том, что так быть не должно. Правда. Что-то в корне неправильное происходит в этом мире. Или в нас, в женщинах.
В ночь с понедельника на вторник я сломалась. Проревела до 6 утра в подушку. Одна, не в жилетку другу и не подруге в халат, а один на один сама с собой.
Вдруг ощутила, что я одна. Не просто временно, где с утра приедет прекрасный принц и решит все мои проблемы, а по жизни одна. Да, у меня есть мама и бабушка, но о них надо мне заботиться, а не ныть и не просить у них помощи.
И мне стало очень страшно. Страшно, что банально нет денег. Книжный рынок рухнул, я перебиваюсь подработками и начинаю бизнес, который на данном этапе требует исключительно вложений. Я не всегда знаю, на что заправиться, и где взять денег на оплату телефона, заходя в гардеробную тоскливо вспоминаю времена, когда купить туфли за 40 тысяч казалось чем-то обыденным. Я понимаю, что кроме себя, мне надеяться не на кого.
От мысли, что летом я не поеду отдыхать, стало не по себе. От мысли, что у меня были одни нерабочие выходные за 2012 год, стало жутковато, от понимания, что все лето мне пахать по 14 часов в сутки без выходных, а потом ехать загород, готовить-убираться, а с утра снова...и так...минимум до октября, пока мы не откроем магазин и сделаем показ, меня охватила паника.
Во многом я сама выбрала тот путь, по которому иду... Знала ли я, когда начала писать, что так все будет? Нет, не знала. Пошла бы по этому пути, если бы заранее была осведомлена, насколько тернист будет путь? Да, пошла бы. Потому что любовь читателей бесценна. Потому что мне действительно нравится писать книги, проводить что-то, общаться с призраками и переносить истории любви и ненависти из небытия в бытие. За последние 7 лет я получила тысячи писем и сообщений от читателей, где они писали, что благодарны мне за книги, рассказывали, как мои романы выручили их, спасли от депрессии и изменили жизнь в лучшую сторону. Но кто знает, как тяжело это дается? И должен ли кто-то это знать?
Я не знаю, как дотянуть до осени. Тут на мойке украли вторые солнечные очки за месяц. К слову, предпоследние. А у меня нет денег купить очки. Я никогда в жизни не думала, что в моей жизни может быть ситуация, что не будет денег купить очки.
По сути дела, денежные проблемы - они временные и преодолимые, страшно то, что мне не к кому прижаться. Мне не к кому прийти вечером и положить голову на плечо. Никто не гладит меня по волосам, не приносит мне чай в кровать и не смотрит со мной английскую комедию перед сном. Я не слышу слов "Мы справимся", а лишь "Ну ты же сильная, все получится". Только вот, когда получится, я очень боюсь, что мне уже вообще никто не будет нужен, я буду бесчувственной скотиной и не испытывать ни к кому жалости. (чтобы искоренить жалость к самому себе). А ведь так нужна человеческая поддержка мужчины! Я же девочка! Женщина! Обычная, живая. (теперь раскаиваюсь). Страшно, что без этой поддержки я не умею ломать горы. Нахожусь в какой-то стадии выживания. Все надеялась, что случится чудо.
А в ту ночь, когда я ревела в подушку, я вдруг осознала, что чуда не случится. Что принца на белом коне не предвидится. И что единственный выход - это собрать волю в кулак, сжать зубы, проглотить слезы, и идти дальше. Поспав 40 минут, я реанимировала свой внешний вид (картофельная маска, лед на лицо, кокаин, визин), надела золотые босоножки (одни из тех, что за 40 тысяч и куплены в хорошие времена), развратное платье в пол, которое носится без бюстгалтера и поехала вести корпоратив. Я улыбалась сотням богатых людей, не показала испуга от появления льва на теплоходе. (Вели вместе с Запашным. Он оказался очень приятным и обаятельным, кстати. И брал на себя "оборону", когда пьяные мужчины за 40 лезли на сцену. Выступал Колдун. У него, кстати, охренительный голос. Все было так красиво, даже моя улыбка...) Только внутри было мучительно больно. А я слишком хорошо научилась играть, что у меня все хорошо.

Да, наверное, я дура, что на последние деньги отправляла газели вещей в детский дом. Что продолжала писать, когда надо было работать. Дура, что влюблялась в тех, кого обычно все женщины просто используют. Дура, что развелась, потому что захотела любви. Дура, что не улетела в другую страну к уже нелюбимому человеку, который был готов ради меня на многое. Я дура, что ставила чувства и эмоции выше всех выгод. (Никогда не строила стратегий и планов).
Наверное, я дура, что писала книги и стихи. Дура, что плакала на добрых фильмах. И вообще я дура.
Потому что, основываясь на результате, сейчас я в полной жопе. И моя душевная доброта на хер никому не нужна.
Единственный мужчина, которому я доверяла последний год, получив письмо о том, как я устала быть сильной и как мне сложно, просто на него не ответил...
А мне больно... А я живая... И я не хотела быть сильной...
Просто иначе видимо никак...

P.S. Я не умею просить. Ну не умею я попросить у ухажеров денег или отремонтировать машину. Искренне, кстати, восхищаюсь женщинами, которые одним взглядом умеют дать мужчине понять, что ей нужна помощь.
Я же сожму ягодицы в крепкий орешек и буду улыбаться, делая вид, что у меня все под контролем и я отлично справляюсь.
Когда-то надо учиться видимо... Так что, если вы дочитали этот пост до конца, купите у нас футболок... Или хоть очки мне подарите... :) Ну это я так, чтобы хоть как-то юмористически закончить пост.
P.P.S. Через сутки после той ночной истерики и наутро после корпоратива, покидала вещи в чемодан и уехала жить загород. Сижу в саду, кормлю комаров. Дом, где ты вырос, греет своими стенами...

http://mnishek.livejournal.com/162218.html

Я тут поняла, что единственная моя свободная суббота за 2012 год была на прошлой неделе - потому что я свалилась с гриппом и температурой 38,5. А до этого или прямые ночные эфиры или вела мероприятия, или продвигали линию наших футболок на презентациях. То есть по сути единственный выходной у нормальных мужчин людей я работаю.
И все бы ничего...но у меня пятницы-субботы до июля расписаны. А так хочется любить отдыхать иногда.
Так вот оно и сводится к диалогу:
-Давай проведем вместе субботу.
-Не могу, веду корпоратив.
-Сколько тебе платят? Давай я заплачу больше и ты никуда не пойдешь.
-Ты что купить меня пытаешься? *убрано цензурой*

А как иначе?!? Мужчины обычно не выдерживают не меня, а моего образа жизни. А когда я сижу дома, схожу с ума.

P.S. Жду водителя и еду на ночные съемки СТС. Видимо будет "мотор" под утро.

http://mnishek.livejournal.com/162034.html

Природа творчества душекопательна и душещипательна. Промозглый градус меланхолии непременно должен быть осенним, граничащим с мрачным ноябрем, поблескивающим розовато-холодным закатом, струящимся на пару с ветром листвой. Именно угрюмым созерцанием, а не самодовольным любованием.
Я думала, что не буду писать. Меня хватило на две недели и я взвыла, настолько переполнена словообразами и эмоциями, без листа бумаги мне не жить. Без стука по клавиатуре и чайных кругов от кружки на столе мне не уснуть с рассветом. И наверное не дышать.
Видит Бог, я хотела быть примитивно счастливой, остепениться, найти овощную струю и встрять в локомотив рыночной экономики, но пером зарубки на сердце давно расставлены, карты странников помечены. Я хочу писать.
Мне, как вода изможденному путнику в пустыне, нужны кабинет с видом на сосновый бор, понимающий муж, готовый терпеть мои творческие прибабахи и поддерживать и большой письменный стол с ящиками, запирающимися на ключ, который я непременно буду носить на груди.

А еще я тут задумалась. Почему творческие люди фанаты меланхолии? Ведь говорят же о свободе выбора, что мы сами выбираем испытывать те или иные эмоции. Все так. Но мне кажется, что творчество - это крест. Это сладко-перечный наркотический дурман, попробовав который, слезть уже невозможно. И потому...мне иногда начинает казаться, что меланхолия выбирает нас. А не иначе.

Но пусть она будет дозированной, даже концентрированной и едкой. Пусть я буду, пока мужчина на работе, запираться в кабинете и творить на пару со своими любимыми демонами, а к вечеру скидывать мистику с плеч и спускаться по огромной, чуть поскрипывающей лестнице и готовить ужин. Перевоплощаться изо дня в день.
Ну и рожу кого-нибудь. Хотя почему кого-нибудь. Обязательно девочку.
У нас, ведьм, только так...

http://mnishek.livejournal.com/161682.html

Вообще я с годами мрачнею. Или не мрачнею, а становлюсь тише и заунывнее. Или просто меняется спектр ощущений - и звонким колоколом уже звучит не фамильярный смешок, а постукивание собственного сердца.
Думала сейчас о вспышках, о тех моментах, которые почему-то крючками повисают на твоем болевом теле, при этом вспышки могут носить далеко не негативный характер, и событийно не всегда обоснованы.

Мои последние вспышки:
11.11.11
В ноябре волею судьбы меня закинуло в Воронеж. Провела я там чуть больше суток, жила в буржуйских трехкомнатных аппартаментах, где даже в туалете висела плазма. Нужно заметить, что номер вообще больше походил на будуар порно-знаменитости своей атрибутикой: кораллово-красные покрывала на кровати, все в коже, люстра со стразами и мигающим режимом. Запланированные мероприятия в Воронеже проходили из рук вон плохо, настолько слажала организация, что после пресс-конференции мне хотелось застрелиться из вальтера забиться в конуру и вяло хныкать в подушку, чем я и занялась. Вечер, снег, похожий на стиральный порошок, от окон сочится холод, я попросила на ресепшне обогреватель и укуталась в три пледа. Включила телевизор в гостиной номера, несколько раз прихихикнула то ли над "Папиными дочками", то ли над "Моей прекрасной няней". Писала грустные стихи. Отвечала на вопросы интервью по электронной почте. Неимоверно хотелось в Москву. Я жевала заказанную пиццу, запивая остывшим чаем и боролась с желанием написать смс "Забери меня отсюда" человеку, с которым тогда была долгоиграющая фаза легкого флирта с тяжелыми последствиями для психики. А потом я поймала неимоверный, возможно садо-мазохистский, кайф. Осознанного уединения.
С утра я, естественно, проспала завтрак, и кто-то из обслуги, кому я с барского плеча рыдая над чашкой чая, подарила подписанную книгу, принес мне поднос с едой (сходив в магазин, потому что кухня до обеда была закрыта) и записку "Все будет хорошо. Вы замечательная". Я помню, так разулыбалась, что улыбка не сходила с моего лица, когда следующее запланированное мероприятие было провалено организаторами еще с большим треском. А потом я пила в одиночестве белое вино за обедом, гуляла по торговому центру в ожидании отъезда в Москву, за какие-то смешные деньги купила сливовый махровый халат и скраб для тела, что стоил в пять раз дороже халата. Каждый раз, когда я на них смотрю в ванной, вспоминаю то состояние вечером в гостинице. А на следующий день я вернулась в Москву и была долгожданная встреча. Я правда умудрилась отравиться в кинотеатре начосом и несколько часов свидания, находясь в полуобморочном состоянии, изображала крайнюю расслабленность и улыбалась как голливудская киноактриса на красной ковровой дорожке.

01.12.11
В декабре, когда город встал в своей транспортно-дорожной эрекции, я решила пересесть в подземку. Тем более необходимо было ехать в другой конец Москвы - утверждать обложку в издательство, общаться с пресс-службой и наносить прочие визиты вежливости. До сих пор помню, как надела джинсы, норковые валенки, пуховик и огромную шапку с пумпоном, чем походила на ученицу старших классов с откровенной придурью, загрузила книг в сумку и отправилась по делам. Со всей толпой стояла в очереди за билетами (первое число месяца дало о себе знать), путалась в выходах и помогала разгадывать судоку соседу по сидячим местам. Мой рабочий день закончился вместе со всеми - в шесть вечера, стадом усталых пингвинчиков я брела (гордо и в строю) от Звездного бульвара до Алексеевской, шаловливо щурясь от заката. Вышла из метро на Профсоюзной (прозевала пересадку с Тургеневской на Чистые пруды) уже затемно и решила, что прокачусь на автобусе до дома - заодно опробую выделенные полосы для общественного транспорта. А прямо возле выхода из метро продавалась хурма. Королек. Такая прозрачная, с как будто светящимися косточками изнутри. И я, держа в зубах перчатку, выбирала те фрукты, что самые спелые и клала на весы. А потом всю дорогу в автобусе не могла дождаться, как вопьюсь в хурму за просмотром новостей. Вроде ничего особенного в том дне не было. Метро и хурма. А почему-то он запомнился.

27.03.03
В конце марта я ловила привычный каламбур жизни кончиком языка, брутально шалила, нарочито язвила, периодически оказывалась в компании то 20-летних юношей с накачанными животами и уже приятно колющейся щетиной, то вела саркастические беседы с 50-летними приятелями, коих пыталась сразить не только пылким нравом, но и иллюзией интеллекта. Так или иначе. Когда-то это мракобесие должно было закончиться. И меня перещелкнуло. Приснился человек, крайне благородно со мной взаимодействующий и долгое время мне очень приятный, и я не будь дурой проснулась с утра и решила - а не съездить ли мне порушить его нервную систему обнять его крепко? Около 10 утра я заявилась к своей приятельнице-соседке со словами "Собирайся, мы валим из Москвы". А она из тех, кто за любой кипеш, кроме голодовок...и женатых мужчин.
Мы закинули пару банок спрайта в машину, включили мальчишник и выбрались до пробок за пределы области. Познакомились с плюшевым и как будто игрушечным котом на заправке, три раза послушались яндекс-навигатора и чуть не свернули под кирпич в городе К. Оказалось, если приезжаешь к серьезно и важно работающему человеку сюрпризом, то не факт, что он физически может освободиться в ту же секунду, бросить все и нестись к тебе в ритме фокстрота. (удивление!) Так что нам с подругой пришлось четыре часа сидеть в ресторане, ожидая завершения рабочего дня. Надо заметить, что то ли от голода и длинной дороги, то ли от свежести и перемены мест, но мне показалось, что самый вкусный стейк в моей жизни был съеден именно в том гриль-хаусе вдалеке от Мск. А потом случились объятия. Скомканные. Какие-то неловкие. Была жуткая метель, снежинки путали ресницы. Не хотелось уезжать, но я обязалась доставить подругу в ночи домой. И все еще чувствуя теплоту ладоней, я рулила в Москву. "-1" на градуснике, дорога скользкая и блестела как отполированный таз. Редкие фонари, вечные фуры, я впервые за шесть лет стажа испытала "стресс вождения". А потом наконец мы въехали в московскую область, уже освещенную и родную, где не было ни снега, ни дождя, по радио играла песня "И больше нету никаких проблем, кроме этих хризантем". И мне было так тепло на сердце. Я четко осознавала, что в моей жизни нет никаких проблем. Хотя нет... Помню, мне страшно хотелось выпить бокал сухого белого со льдом... За удачный исход поездки по ледяной трассе.

Надо почаще записывать вспышки. Чтобы остались в памяти. Ведь так приятно перечитать...

http://mnishek.livejournal.com/161433.html