Я никогда не хотела становиться сильной. Я всегда мечтала, чтобы рядом было сильное плечо, крепкая стена, за которой можно спрятаться и вить гнездо.
Сидя в руках с перфоратором, после починки ворот загородом, меня улыбнули мои идеалистические мечты. Забыли, проехали. Видимо, несбыточные.
Дело же не в том, что мне сложно просверлить дрелью дыру в стене или я развалюсь, дотащив 5 огроменных пакетов из магазина, дело в том, что так быть не должно. Правда. Что-то в корне неправильное происходит в этом мире. Или в нас, в женщинах.
В ночь с понедельника на вторник я сломалась. Проревела до 6 утра в подушку. Одна, не в жилетку другу и не подруге в халат, а один на один сама с собой.
Вдруг ощутила, что я одна. Не просто временно, где с утра приедет прекрасный принц и решит все мои проблемы, а по жизни одна. Да, у меня есть мама и бабушка, но о них надо мне заботиться, а не ныть и не просить у них помощи.
И мне стало очень страшно. Страшно, что банально нет денег. Книжный рынок рухнул, я перебиваюсь подработками и начинаю бизнес, который на данном этапе требует исключительно вложений. Я не всегда знаю, на что заправиться, и где взять денег на оплату телефона, заходя в гардеробную тоскливо вспоминаю времена, когда купить туфли за 40 тысяч казалось чем-то обыденным. Я понимаю, что кроме себя, мне надеяться не на кого.
От мысли, что летом я не поеду отдыхать, стало не по себе. От мысли, что у меня были одни нерабочие выходные за 2012 год, стало жутковато, от понимания, что все лето мне пахать по 14 часов в сутки без выходных, а потом ехать загород, готовить-убираться, а с утра снова...и так...минимум до октября, пока мы не откроем магазин и сделаем показ, меня охватила паника.
Во многом я сама выбрала тот путь, по которому иду... Знала ли я, когда начала писать, что так все будет? Нет, не знала. Пошла бы по этому пути, если бы заранее была осведомлена, насколько тернист будет путь? Да, пошла бы. Потому что любовь читателей бесценна. Потому что мне действительно нравится писать книги, проводить что-то, общаться с призраками и переносить истории любви и ненависти из небытия в бытие. За последние 7 лет я получила тысячи писем и сообщений от читателей, где они писали, что благодарны мне за книги, рассказывали, как мои романы выручили их, спасли от депрессии и изменили жизнь в лучшую сторону. Но кто знает, как тяжело это дается? И должен ли кто-то это знать?
Я не знаю, как дотянуть до осени. Тут на мойке украли вторые солнечные очки за месяц. К слову, предпоследние. А у меня нет денег купить очки. Я никогда в жизни не думала, что в моей жизни может быть ситуация, что не будет денег купить очки.
По сути дела, денежные проблемы - они временные и преодолимые, страшно то, что мне не к кому прижаться. Мне не к кому прийти вечером и положить голову на плечо. Никто не гладит меня по волосам, не приносит мне чай в кровать и не смотрит со мной английскую комедию перед сном. Я не слышу слов "Мы справимся", а лишь "Ну ты же сильная, все получится". Только вот, когда получится, я очень боюсь, что мне уже вообще никто не будет нужен, я буду бесчувственной скотиной и не испытывать ни к кому жалости. (чтобы искоренить жалость к самому себе). А ведь так нужна человеческая поддержка мужчины! Я же девочка! Женщина! Обычная, живая. (теперь раскаиваюсь). Страшно, что без этой поддержки я не умею ломать горы. Нахожусь в какой-то стадии выживания. Все надеялась, что случится чудо.
А в ту ночь, когда я ревела в подушку, я вдруг осознала, что чуда не случится. Что принца на белом коне не предвидится. И что единственный выход - это собрать волю в кулак, сжать зубы, проглотить слезы, и идти дальше. Поспав 40 минут, я реанимировала свой внешний вид (картофельная маска, лед на лицо, кокаин, визин), надела золотые босоножки (одни из тех, что за 40 тысяч и куплены в хорошие времена), развратное платье в пол, которое носится без бюстгалтера и поехала вести корпоратив. Я улыбалась сотням богатых людей, не показала испуга от появления льва на теплоходе. (Вели вместе с Запашным. Он оказался очень приятным и обаятельным, кстати. И брал на себя "оборону", когда пьяные мужчины за 40 лезли на сцену. Выступал Колдун. У него, кстати, охренительный голос. Все было так красиво, даже моя улыбка...) Только внутри было мучительно больно. А я слишком хорошо научилась играть, что у меня все хорошо.

Да, наверное, я дура, что на последние деньги отправляла газели вещей в детский дом. Что продолжала писать, когда надо было работать. Дура, что влюблялась в тех, кого обычно все женщины просто используют. Дура, что развелась, потому что захотела любви. Дура, что не улетела в другую страну к уже нелюбимому человеку, который был готов ради меня на многое. Я дура, что ставила чувства и эмоции выше всех выгод. (Никогда не строила стратегий и планов).
Наверное, я дура, что писала книги и стихи. Дура, что плакала на добрых фильмах. И вообще я дура.
Потому что, основываясь на результате, сейчас я в полной жопе. И моя душевная доброта на хер никому не нужна.
Единственный мужчина, которому я доверяла последний год, получив письмо о том, как я устала быть сильной и как мне сложно, просто на него не ответил...
А мне больно... А я живая... И я не хотела быть сильной...
Просто иначе видимо никак...

P.S. Я не умею просить. Ну не умею я попросить у ухажеров денег или отремонтировать машину. Искренне, кстати, восхищаюсь женщинами, которые одним взглядом умеют дать мужчине понять, что ей нужна помощь.
Я же сожму ягодицы в крепкий орешек и буду улыбаться, делая вид, что у меня все под контролем и я отлично справляюсь.
Когда-то надо учиться видимо... Так что, если вы дочитали этот пост до конца, купите у нас футболок... Или хоть очки мне подарите... :) Ну это я так, чтобы хоть как-то юмористически закончить пост.
P.P.S. Через сутки после той ночной истерики и наутро после корпоратива, покидала вещи в чемодан и уехала жить загород. Сижу в саду, кормлю комаров. Дом, где ты вырос, греет своими стенами...

http://mnishek.livejournal.com/162218.html