Решила почитать книгу, так как наткнулась на отзыв, что "эта книга – гимн оголтелому феминизму".
Краткое содержание: художественное изложение мифа о Цирцее – колдунье, дочери Солнца, любовнице Гермеса, Дедала, Одиссея, хозяйки волшебного острова, что мужчин превращала свиней.
Подозреваю, что из факта превращения мужчин в свиней и сделан вывод о "гимне оголтелому феминизму". Смею заверить, с неугодными женщинами Цирцея обходилась не менее сурово. Например, превратив удачливую соперницу в чудище морское. Но почему-то, за это автора женоненавистницей никто не называет.
Повествование ведется от первого лица. И бедная Цирцея нелюбима родителями, братом, никем не любима.
Что не мешает ей прожить жизнь – мечту нормальной женщины: на цветущем острове, в "умном доме", где скатерть-самобранка, печь-самотопка и клининг круглосуточно.
А ещё у неё есть любимое дело: травничество и всякие изыскания в этой области, она умеет говорить с животными (первые главы её сопровождала домашняя киска в виде львицы), к ней приплывают и прилетают лучшие мужчины, боги и герои, и уплывают, когда наскучили.
Пожалуй, единственный момент борьбы в книге – это роды сына Телегона.
Ну а потом, все это Цирцее надоело, она стала смертной, вышла замуж за любимого и мужчину и умерла легкой смертью в глубокой старости.
Чтоб я так жил.
Читаю рецензии и метаюсь от "оголтелого феминизма" к "гимну страдающей женской души". Не вижу ни того, ни другого.

https://zzelenskaya.livejournal.com/515533.html

У меня январь начался с наплыва обратной связи от далеких, бывших давно забытых клиентов, что приводят мне новых клиентов и рассказывают истории, что было после консультаций.
На всякий случай:

1. Астрологические консультации я не даю и давать не планирую. Причина: они меня так выматывают энергетически, что я даже не знаю, какую сумму за них запрашивать, чтобы соблюсти баланс и остаться в адеквате.


2. Все истории рассказаны с разрешения клиентов. Более того, некоторые читают и посты друзьям рассылают: посмотри, это про меня.

Решила я поделиться некоторыми историями бывших клиентов, рассказанными мне в январе.
Давняя консультация, даже не платная, а "нельзя отказать". Хорошая знакомая значимого человека. Есть дочь, тогда 23 лет, что жила в отдельной квартире за счет обеспеченных родителей. Жила в свое удовольствие, работать не планировала и не пыталась. Попытки родителей лишить её содержание и отправить в свободное плавание закончились попыткой суицида и элитным отделением местной психбольницы.
Пришли ко мне с картой дочери и вопросом, как жить дальше родителям.
Дочь – Скорпион и со стеллиумом в восьмом доме (знаки – что дано, дома – как реализуется, восьмой дом соответствует знаку Скорпиона).
Что можно сказать? Девочка прекрасно живет в своих энергиях: жизнь на чужой энергии и чужих деньгах. Если её этого лишить, она выберет энергии смерти, что для неё тоже родственные силы. Ситуацию менять она сама не будет, ей и так хорошо.
Мама в плач: ей тоже самое, только научными словами сказал психиатр.
Что можно сделать? Перед тем, как зайти под кат, предлагаю выдать свои версии астрологам и сочувствующим.
Что посоветовала я с астрологической стороны?
Скорпионы – это энергия чужих денег, трансформаций, смертей, секса и боли.
Они могут сидеть на чужих деньгах не только в плане: жить за чужой счет, но и в профессиональном смысле: быть прекрасными бухгалтерами, экономистами, финансовыми аудиторами, директорами и аналитиками, антикризисными менеджерами и управленцами (управление на переломах, спасение "тонущих компаний")
Ещё химиками, фармацевтами, реаниматологами, травниками – энергия трансформаций.
А ещё сидеть в судах, пенсионных фондах, налоговых и собесах – энергия страданий.
Но и в милиции – сразу все вместе.
Я предложила матери все изложенное прямо обсудить с дочерью. Скорпионы ещё очень чувствую ложь, фальшь, вранье и, если вы думаете, что их обманули – это зря. Они все увидели, и, если молчат – у них есть причины. И эти причины, как правило в том, что они втихую вас едят в плане денег и энергии.
Но и поскольку образование у дочери было подходящее (учиться заочно, это вам не работать), предложила устроить её на "поток страданий": секретарем в суд, в соцзащиту, налоговую, ну и то, что рядом.
Мама ушла и не появлялась больше вплоть до января этого года. Нашла меня через Инстаграмм.
История продолжилась так: дочь результаты консультации выслушала с интересом. И неожиданно согласилась попробовать. Хотя, чего там неожиданного, если Скорпионы себе не врут, они все написанное про себя знают.
Если вы ждете историю великого профессионального успеха девушки, вы ошибаетесь.
Она проработала три месяца. Но там же на работе познакомилась с очень обеспеченным мужчиной. И благополучно села на его деньги и энергии.
На данный момент, она родила ребенка, не работает, живет в свое удовольствие, довольна. Родители тоже довольны. Насколько доволен муж Скорпиона история умалчивает, по выражению клиентки "живет и не гундит".
Иногда я жалею, что в моей карте Скорпион выключен вообще.

https://zzelenskaya.livejournal.com/514858.html

В Телеграмм-канале https://t.me/OctoberWitch, где я провожу неделю планирования "Каменный цветок" вчера разбирали лепесток "Ресурс".
Я объяснила образно, что если рассматривать машину, то ей, чтобы оставаться технически исправной нужен Сервис (своевременный ремонт и техосмотр). Но чтобы двигаться вперед нужен бензин, топливо, ресурс.
Вроде бы максимально понятно: есть Надо, и есть Хочу. Задание было: включить в трекер привычек "топливный сбор" - ресурс. Или сделать лист вдохновения своего Ресурса, чтобы обращаться к нему, чтобы "было на чем ехать".
Для меня тут вопросов нет: под топливом может быть, все что угодно, главное "хочунимагу", вдохновляет, двигает, питает. Иногда это может быть чашкой кофе, ради которой задолбанный бесконечным сервисом человек, встает рано утром.
Каково же было мое удивление, когда и в канале разгорелись дебаты, и в мои личные сообщения упала тонна вопросов:
- чем Сервис отличается от Ресурса?
- зачем вообще нужен Ресурс?
- какой, нафиг, Ресурс, тут от Сервиса бы не загнуться?
- как можно планировать Ресурс, само планирование убивает спонтанность, а вместе с ней и весь Ресурс?
Я как бы всем предлагаю эти вопросы обсудить, а заодно, мне написать: действительно, непонятна разница?
Просто для меня это настолько очевидно, что у меня случился "взрывмозга".
Потому что, я помню своих бабушек и дедушек, их рассказы о своей жизни, да и их старость. У них был такой бесконечный сервис, чтобы просто функционировать по жизни, что нам и не снилось. Но: дедушка, например, писал стихи и вел дневник, где записывал сначала события дня, потом всю свою жизнь. К сожалению, дневник утерян тетей.
Бабушка любила свой сад и помимо утилитарных вещей на продажу просто разводила цветы "чтобы красота была".
Сами они, рассказывая про свою сложную жизнь: и раскулачивание было, и голод, всегда вспоминали, что собирались люди, пели, женщины скатерти вышивали зимой.
В конце концов, есть два прекрасных произведения на тему Ресурса:
Виктор Франкл "Скажи жизни: Да!", о том, что вытягивало людей в нечеловеческих условиях, когда все силы уходили в сервис.
И сказка Бажова "Каменный цветок". Где у Даниила была и цель, и план, и обучение, и отлаженный сервис. И цели он добился, но затосковал. Потому что, лишился ресурса, которым была для него Катерина, отношения с ней.
Да, человеческие отношения, творчество, положительные эмоции – это все Хочу, это все ресурсы.
Собственно, это ответ на первых три вопроса.
И я могу сказать, что сейчас у меня на глазах два очень близких человека проходят через кризис потери Ресурса.
Первый – это сын, лишенный компьютера. Я думала, у него интерес к жизни, к книгам, к прогулкам, к музыке, спорту проснется. Не фига, третий день лежит вялой тряпочкой, вчера я вообще решила, что он заболел и разрешила в школу не ходить.
Второй – это мужчина, что всегда был "в ресурсе", сначала бродил по белу свету и любил это дело. Любил женщин и "любил это дело". Делал бизнес, горел и прогорал и "любил это дело". На данный момент, бизнес продал, устроился на работу "не бей лежачего" и начал жутко бухать. Потому что "а зачем все это надо, дочь с мужем в Москве, у них свой бизнес и своя жизнь, внуков нет, с женой в разных квартирах живем, потому что говорить не о чем".
Словом, как я вижу, потеря Ресурса – это либо ценностный кризис, либо депрессия, либо иное физическое заболевание, когда все уходит в сервис, либо неправильная организация жизни, где один сервис и нет места ресурсу. Поэтому, у меня в Каменном цветке он отдельным лепестком пошел.
Остался самый последний вопрос, про планирование Ресурса, что лишает его спонтанности.
Для меня план – это не лишение спонтанности, а красный огонечек, что включается, когда топливо на нуле, чтобы не упасть посреди дороги. Потому что, жизнь в сплошном сервисе, я уже писала выше, чем чревата.
Но и я знаю, что есть люди так забибиканные сервисом, что им само слово "план" отвратительно до уровня "уйдите, я в домике". Тут, отчасти, замкнутый круг: нет ресурса, не хватает сил на сервис, не хватает сил на сервис, ресурс выглядит лишним выматывающим элементом.
Я не психиатр, чтобы это разрывать, потому я просто предлагаю лишний раз не выматываться и просто расписать сервис, пропустив ресурс. Хотя ….Даже у алкоголиков есть их топливо )

https://zzelenskaya.livejournal.com/514743.html

В воскресенье со мной случился #инсайт_на_миллион по поводу болячки, что привязалась ко мне ровно 31.12.2022 (насморк с заходом в гайморит).
Случился у меня внутренний запрет на чувства. На "поплакать по пустякам".
Эта штука с февраля прошлого года формировалась, но в декабре апогея достигло, потому что ещё и семейная ситуация добавилась.
Как мне можно переживать по пустякам, когда у близкого человека вообще кранты, но он держится, как может. Когда люди сидят без света, тепла и воды. Когда у коллеги сына привезли в цинке, молодого красивого парня.
Что стОю я со своими чувствами, что не могу найти адекватных людей для нужных целей и расставить границы?
Вчера я поняла, что от того, что мне чувствовать нельзя, оно никуда не девается. Подавленные эмоции – тоже эмоции, но с выходом на телесный уровень.
Да, мои эмоции и чувства несоизмеримы с горем матери и неподвижностью близкого человека, и всеобщей болью. Но я имею право их чувствовать. Хотя бы, чтобы просто жить дальше и не падать в болезнь.

https://zzelenskaya.livejournal.com/514336.html

Сергей Рытов записал новую медитацию "Образ Года"
Это и НЛП-шная линия времени, и закрытие гештальтов прошлого года, и "укладывание в бусы" вариантов и вероятностей.
В дни окончания одного лунного месяца (19-20.01) и начала и нового лунного месяца и Нового года по китайскому календарю и дизайну человека, и сезонному окончанию "времени безвременья" - это лучший вариант для самопрограммирования на хороший год.
Все подробости здесь https://t.me/OctoberWitch/583

https://zzelenskaya.livejournal.com/514226.html

Помните сказку детства "Каменный цветок" Бажова? И фильм одноименный, что показывали в передаче "В гостях у сказки", на время трансляции которой замирала детская жизнь во всех дворах?

А не заметили, что имя Павла Бажова замелькало то тут, то там, книги переиздаются, на Литресе в лидерах продаж?
У меня есть версия, что это связано с высшими планетами Плутоном и Ураном в земных знаках, что сейчас правят бал, перекраивая реальность.
Если взглянуть на натальную карту Бажова, то ему просто суждено было стать "певцом земли", прославляя земную стихию.
Его Меркурий (планета языка и коммуникации) в Козероге делает большой трин (великая удача, талант) с Плутоном в Тельце и Ураном в Деве.
Лайфхак для определения талантов в натальной карте: аспекты личных планет (Солнце, Луна, Меркурий, Венера, Марс) с какой-то из высших, человек соответствующим качеством личности (волей, телом, умом, красотой, энергией) транслирует высшую волю, волю какого-то высокого эгрегора. И последний заинтересован именно в развитии этого качества.
У вашей покорной слуги трин Меркурий-Уран и мои темы вполне уранические: астрология и управление временем, взгляд в будущее.
Бажов же воспел земную стихию, более того, немного приоткрыл: как оно там все устроено. Ценность мастерства и умелых рук, чтобы земля одаряла тебя дарами. Образ Королевы Пентаклей – Хозяйки Медной горы.
Но а сейчас начались "перепевы Бажова", потому что после выхода Урана из Водолея очень мало работает ураническое планирование будущего и всякие работы с вероятностями.
Работают простые и земные техники, о которых я приглашаю желающих поговорит в своем телеграмм-канале https://t.me/OctoberWitch в рамках стратегической сессии, что планирую провести на следующей неделе. Планирую чисто в земном духе по системе Льва Толстого "ЕБЖ". Если буду жива.

https://zzelenskaya.livejournal.com/513862.html

На группе было упражнение:
Стоим в парах, смотрим друг другу в глаза, ладони в ладони.
Одновременно толкаем руку и сопровождаем словом: Нет.
Ну, легко - сказала я, и попала в пару с человеком, на которого у меня четкий детско-родительский триггер (копия моя мама).
Чем закончилось?
У меня враз опустились руки и упали плечи. Вообще не осталось сил.
А потом я просто ушла из пары.
Кончилось тем, что моя партнерша гонялась за мной по залу и требовала, сказать ей Нет и толкнуть руку.
Мне в следующем году 50 лет.
И это все, что я могу сказать о своих границах, сепарации и почему я не беру личных консультаций.

https://zzelenskaya.livejournal.com/513542.html

Пока бабло побеждает зло – есть надежда. А вот когда зло побеждает и добро, и бабло…. Собственный выстраданный афоризм.
Итак, прогноз 2023.
Сразу скажу, для тех: а когда ЭТО кончится? До апрель 2026, а то и 2039, если ЭТО и кончится, то может начаться что-то и похлеще.
Потому что, высшие планеты, которые "где непонятки, там и подлянки" или "у Бога на тебя свои планы" Уран и Плутон, гостят в знаках событийного тела (Телец и Козерог) именно в эти периоды.
Кто не знает, что такое событийное тело, отсылаю сюда и сюда.
Кто после новогодних праздников плохо попадает пальцем в кнопку: коротко объясняю: событийное тело – это то, что происходит в реальности, осязаемой, человеческой. Это можно пощупать, потрогать, воспринимается как событие: встреча, свадьба, вечеринка, похороны, рождение, смерть. Это не выдуманная жизнь компьютерного человечка и 100 донатов и меч в игре, а внезапная болезнь, например. Или ремиссия. В живой реальности.
Так вот, когда высшие планеты в других знаках меняется мировоззрение, эмоции, ценности, ещё там что-то. Когда в Тельце и Козероге – меняется мир. Не программы пишутся, а войны начинаются.
Ну, и собственно, это и происходит, и происходить будет. Уран – планета нестандартности, оригинальности, высших озарение в Тельце – знаке почвы, недвижимости, ресурсов. Плутон – космический ассенизатор – в Козероге – знаке событий и управленцев.
Значит, если война и закончится, что-нибудь ещё начнется. И можно плюнуть в сторону моего монитора, но война – это не худшее, что может произойти со всеми. Вот если климат начнет бесится, это, да, там воистину живые позавидуют мертвым.
Что делать? Жить в условиях неочевидности.
Я могу сказать, что возможно кратковременное улучшение, что-то вроде призыва к разумности, и к тому, что "война войной, а ужин по расписанию" - в период с мая по июнь 2023, когда Плутон ненадолго сходит в Водолей – знак ценностей, а Юпитер – планета удачи войдет в Телец.
Но что касается Плутона в Водолее есть у меня опасения, что после этого (после июня) ещё "веселее" станет. Водолей – это групповые ценности. И мы даже не представляем насколько наши ценности определяются группой.
Начиная с банального – деньги. Как бы то ни было, мы живем в мире, где деньги – одна из важнейших ценностей, это я даже по запросам на консультации сужу. 95% - это про деньги, жалкие 5% - все остальное, включая любовь и отношения.
Тем не менее, войны ведутся и климат загаживается, именно потому, что это кому-то выгодно – это плохо. Но, пока бабло побеждает зло, а в нашем мире – это пока так, можно договориться, откупиться, сторговаться.
Но самые страшные фильмы ужасов, это где приходит чистое и незамутненное зло и побеждает и добро, и бабло. Никаких договоров, зомби не понимают язык денег, у них другие ценности.
В общем, если пошатнутся финансовые столбы, а они могут или пошатнутся, или видоизменится, потому что Юпитер – планета расширения и возможностей идет прямым ходом в Телец, в объятия к Урану, мало не покажется.
Собственно, это уже начинает потихоньку иметь место быть: если раньше люди были готовы пахать, чтобы не умереть с голоду, то сейчас люди не хотят пахать за кусок хлеба. Им подавай и масло, и икру.
У нас в городе случай был: психически больной работник спалил магазин, обидевшись, что его заставили ценники переклеивать. Как он вообще на это место попал с заболеванием и явными проблемами? Так никто идти не хотел на такие деньги.
В Интернетах читаю признания медсестры: за 20 000 в месяц можно не работать. И даже немного вредить.
Все почему то ждут, что работодатели опомнятся и начнут хорошо платить. Ага, но это вряд ли. Тоже невыгодно, потому что. Итого: за мелкие деньги никто работать не хочет даже под страхом голодной смерти. Большие – не дадут.
Тогда Плутон в Водолее может дать мыслишку: а может, на фиг эти деньги? Ура свободе, равенству, братству и смерть буржуям.
Это лишь одна из версий, суть в том, что власть выгоды – не самая плохая власть. Хуже власть непонятно чего (а Водолей – это всегда "непонятно чего")
Но давайте к практике, что с этим делать? Я не знаю. Я вот посмотрела на это безобразие, и спустила накопленную кубышку на всякие непотребства. Но с удовольствием спустила, повторять не призываю.
В следующем году запланировала два обучения: финансовые инструменты трансформируются, а навыки остаются.
Но все может пойти и по другому сценарию: просто финансовые инструменты видоизменятся. И вопросы недвижимости тоже, как и законодательство с ней связанное. Возможно, избушка на опушке станет лучшим вариантом для вложений: если что – сразу в лес.
И третий момент, после высших планет и Юпитера, на который я хочу обратить внимание – Черная Луна из Рака уходит во Льва.
Рак – род, семья, родина – все это уже не раз аукнулось нам в прошлом году. Включилась родовая память, вплоть до марша "прощание славянки" на проводах.
За этой родовой памятью многие потеряли остатки логики и эмпатии, но Черная Луна всегда работает через искушения.
Но сейчас она идет во Льва, и тоже будет весело. Что такое Лев? Это верх индивидуализма, яркости и творческой энергии. Если он в системе, то только руководитель, в противном случае или собственник бизнеса, или работает на себя. Будучи винтиком болеть начинает.
Черная Луна – искушение, Лев – индивидуальность, складываем 2+2, что получаем?
Искушение индивидуальностью. Каждый нормальный рабочий винтик захочет "распаковку личности" и "проявленности в мир". Хорошие специалисты и исполнители массово пойдут в коучи, психологи и производители всякой шелупони, типа "авторской посуды, бижутерии и носочков".
И что интересно: многие из них материально выиграют! Помним же, что Черная Луна – искушения. Расплата приходит потом, но сначала, хотя бы в течение этого года может быть взлет и чувство полета, распирающее грудь.
Я бы спрогнозировала спрос на нормальных специалистов: бухгалтеров, кадровиков, медсестер и так далее. Но, увы, см.выше, работодатели не опомнятся пока последний бухгалтер не уйдет в стилисты. И даже тогда, вряд ли, бабло побеждает зло, но плодит некомпетентность, увы.
Что с этим делать? Ломиться в коучи и прочие непотребства? Я бы не рекомендовала. Да, поначалу Черная Луна может сыграть как бешеное везение. Но карма штука неотвратимая, и вы ещё вспомните родной системный серпентенарий добрым словом.
Итого, 2023 – это:

1. Перестройка ценностей, что может аукнуться чем угодно.


2. Продолжение "перекройки событийного тела"


3. Изменение финансовых инструментов и денежных систем


4. Искушение всякой индивидуализаций и распаковкой личности


5. Лучшее решение – избушка на опушке.

Я на этот год планировала выстроить свой курс по Таро (может, и сделаю). Купить очередную недвижимость и переехать в неё все семьей. Сдать наконец-то, на права.
А внутренне чувствую необходимость совсем другого. Обучения. Наставничества. Затаиться в уголочке. Не тянет меня управлять Колесницами. И глядя на основные течения года, понимаю, почему: не знаю, какой из ветров для меня попутный.
Понимаю, что обучение будет в тему всем ветрам, и на нем, наверное и остановлюсь.
Кому повезет в 2023? Тельцам, но там может быть "пиррова победа" (гуглим, если что). Но может и просто победа. И Овнам, хотя поначалу это везение может быть очень похоже на страшный облом.
У всех остальных так: пока мы живы – все можно исправить.
С Новым годом, друзья.

https://zzelenskaya.livejournal.com/513384.html

Я обнаружила, что не со всеми ещё итогами покончено.
Потому что, я год как в групповой психотерапии, телесно-ориентированный метод.
О том, что там происходит писала под замком, куда, как всегда, попросились все, читают единицы.
Здесь я ничего личного писать не буду, сплошь рационализация, потому, пост публичный.
Итак, что я поняла за год групповой психотерапии.
О том, что Ханья Янагихара "Маленькая жизнь" - гениальная книга, если убрать из неё 80% гомосятины, с которой у автора перебор какой-то: за каждым углом пид-сы-насильники.
Потому что, если убрать гомосятину – это книга о детской травме, и о том, что она делает со взрослым человеком. С любой травмой человек может стать успешным, любимым, прекрасным. И не хотеть жить, потому что жить, ощущая себя тряпкой, чмом, ничтожеством почти невозможно. И ни признание других, ни материальная успешность, ни любящие люди рядом этого не изменят.
С другой стороны, если бесконечно не спрашивать себя: что ты чувствуешь? (спойлер: ничего хорошего), а заняться делом, то плакать можно в такси или лимузине, а не в подворотне гетто.
Мне очень близок момент в книге, о том, как герой выступает в суде (тоже травматик, ушедший в юриспруденцию за справедливостью для других, не получив её для себя). Он суперуспешен, потому что: "когда я работаю, я представляю себя другим человеком". О, сколько раз, мне говорили, что я на работе, и я в общении – два разных человека, даже собственный ребенок. Уверенный на работе – неуместный в жизни.
В общем: "обидеть Нату, может каждый. И обижает до сих пор". Мне очень сложно чувствовать себя кем-то кроме жалкого ничтожества, странного и неуместного, которым я ощущала себя в детстве. Тут могут прийти тролли, и сказать: а почему ты думаешь, что только ощущаешь? Ты такая и есть. У меня так бывало (так говорили), и с очень близкими людьми (и с коучем произошло). И тут Янагихара гениален: в книге перебор извращенцев-насильников именно потому, что герой уверен: с ним можно так. И так нормально. И он сознательно может думать по другому. Но опыта другого нет.
И я даже не понимала, зачем что-то чувствовать, если там сплошной мрак и боль. Так, собственно, и почти перестала. А вместе с чувствами ушли и вкус жизни, и силы. И я - в отставку.
Что мне дала группа? Определенные чувства проснулись. Вернее, я их увидела. Я увидела свою злость, свою боль, свой страх, свой азарт и даже, о, чудо, свою силу. И я этому рада, потому что это делает меня живой.
В следующем году я хочу найти свою радость, свое удовольствие, свою любовь.
И да, я продолжу ходить в эту группу дальше.

https://zzelenskaya.livejournal.com/513051.html

Ноябрь начался семейной поездкой в отель среди кедрача и сосен.

Продолжился детским вопросом, когда я решила поставить великий воспитательный эксперимент "отстать от своих детей".
Ага, отстала. Результаты отставания проявились в этот понедельник: двойки, неаттестации, брошенный спорт. Натопала ногами, забрала компьютеры. Чудесным образом аттестовались в обычной школе (и неплохо), закрыли, все, что можно в музыкалке, побежали на тренировку.
Мне вот не совсем ясно: надо мной в плане учебы, а тем более тренировок, никто не стоял с топором в руках. Папа иногда интересовался, в каком я классе. К маме можно было подойти за объяснением. Я училась легко, закончила с медалью.
Почему у меня: либо с топором, либо никак? А со старшим вообще, и топор уже иногда не помогает.
В этой риторике прошли ноябрь и декабрь, с перерывом на поездку в Москву с тайной целью показать лучшую жизнь и замотивировать на учебу для поступления в московские вузы. Москва ему, в принципе, приглянулась. Но выставка роботов и шведский стол заинтересовали много больше.

Но в декабре у меня случился "развеселый" родовой квест, последствия которого разгребаю до сих пор.
В целом, по ощущениям, настроение года для меня "на свете счастья нет, но есть покой и воля".
Что дальше? Пока не знаю. Рисую, как буду жить в своей собственной группе.
На сем, свою аналитику и доставшие всех итоги заканчиваю

https://zzelenskaya.livejournal.com/512882.html

Октябрь 2022 был очень приближен к тому, как я "хотела бы жить, когда вырасту".
Я 21 день жила в хиллинг-отеле Красной Поляны (хилинг – это комплексная забота о духе и теле), в горах, с подогреваемым бассейном, фитнесом на любой выбор: МФР, силовые, йога, прогулки. Мастер-классами от нейрографики до нумерологии.

Вкусной едой, прогулками. Возможностью писать, что захочу и общаться с кем хочу. Или не общаться. С созвоном с детьми утром и вечером. Которые, о, чудо, вполне выжили без меня. Не без прогулов, но все в пределах исправимого.

В трансформационные игры играла, все модные места Красной Поляны посетила. Так хорошо было в горах, что к морю раза три спустилась, и все. Хотя море вполне теплое, купалась с удовольствием.

По приезду сходила на какой-то междусобойчик в стиле "назад в детство" (я в шалашике) и с дочкой скатались в тур по местным деревням. Неожиданно очень даже неплохо живут деревенские люди. Во всяком случае, не пьющие.

И в этом прекрасном гедонистическом месяце меня посетила глубокая печаль.
Печаль от того, что я поняла, как мало мне надо в жизни. Маленькая комната и возможность гулять в парке или лесе рядом. И одиночества, чуть больше, чем принято для нормальных людей. И в этом весь мой 12 дом – секрет, о котором пока не знают муж и дети.

https://zzelenskaya.livejournal.com/512520.html

Чем больше узнаю людей, тем больше я люблю себя.
Сентябрь был выдающимся месяцем и в жизни страны, и в моей личной, и в нашей семейной.
Начался он с того, что мне подарили кабачок. А то я уже себя сиротой ощущала…

Продолжился тем, что я вообще никуда не поехала.
Гуляли по лесам и ресторанам семьей.

Сделала группу "Снова в Хогвартс" - про образование, дополнительное образование и самообразование.
Если спросят меня в справедливом суровом раю, что я сделала хорошего в этой жизни, то я назову три свои группы:
Черничные ночи, золотые дни – о личной формуле успеха для каждого
Снова в Хогвартс – о личной формуле образования
Карма-квест – увидеть свой родовой квест и решить его.
А потом была группа по Мабону. Написала пост про Мабон, что он будет "темный". И как в воду глядела.

На Мабон дала "наследственный ритуал", сделали с мужем. Мужа вынесло из города, и с одной из работ, где он 12 лет проработал за одни сутки.
Это его последний рабочий день – он заявление пишет на увольнение, я жду и запечатлеваю исторический момент.

Ещё его награда (я ему на день рождения бизнес-фотосессию подарила) наконец-то нашла героя. Потому что в свой день рождения в августе, в полном соответствии с теорией 12 персонального месяца после рождения лежал с ковидом.

А про дружбу и группы людей вот что я нынче думаю:
Говорят, люди – зеркала. То, что раздражает в них – есть в тебе.
Меня раздражают две вещи: полное орфографическая неграмотность почти всех блогеров и лидеров мнений. И прогрессирующая жадность у тех, кому становится 40+
Не, я понимаю, с возрастом ресурсы перестают так быстро возобновляться, как в юности. Но вот это вот: сэкономить на спичках, получить на халяву, являться в баню без баночки варенья к столу от раньше нормальных женщин, как-то удивляет.
Две близкие мне женщины раньше были просто экономны. Сейчас стали патологически жадны до омерзения какого-то. Все под себя, под себя, под себя, при том, что живут весьма неплохо.
В принципе, это их проблемы, коллективы их потихоньку вытеснили, поскольку нарушение "брать-давать-наслаждаться" в группе очень быстро наказуемо.
Вопрос в том, чего это меня так злит? Завидую, что ли? Нет, наоборот, противно до брезгливости, подальше держусь. Сама такая? Себя оценивать сложно, но мне и в голову не придет прийти к общему столу с пустыми руками, идя в гости не взять угощение, не отблагодарить за ценную информацию, не отдать долг.
В общем, не знаю, почему меня так бесят в людях именно две эти вещи.

https://zzelenskaya.livejournal.com/512271.html

Встретила рассветом Ламмаса, что был прекрасен, конечно, лесом, где ко мне пристал посторонний котик.

Был Дагестан, где в результате гостеприимства местных жителей наш йога-тур превратился в алко-йога-тур.


Проводила мужа сдавать экзамены.

Решила, что это будет полностью свободный месяц: без онлайн-групп, без Интернета, без всего.

Пошла на тренировки в новый фитнес-центр.

Съездила с сыном на Бердские скалы и в СПА. Растворились в соснах и тишине, плавали на яхте с шампанским и красной икрой. Так понравилось, что решила приехать ещё в ноябре всей семьей.

По ощущениям – самый легкий и праздничный месяц в году, три именинника в семье.
И про 10 дом – место в социуме, статус и карьеру.
Место в социуме на данный момент – работаю на себя. Первое место в собственной системе ))
Так и продолжу в следующем году.
Буду лежать в сторону: построить систему обучения, что учила бы и без меня и работала бы без меня.
А прекращу…Не знаю, что. Можно прекратить видеть сны о прежней работе, где я лихо расправляюсь с делами и лазить на профессиональный сайт?

https://zzelenskaya.livejournal.com/512101.html

Сегодня приходит тролль Едок, оставляем семечки какие-то на кухне, чтобы задобрить. А я вспоминаю…
Если бы мне предложили выбрать самый счастливый месяц года, как ни странно, я бы выбрала июль. Странно потому, что для меня это второй персональный месяц, когда я понимаю, что "халявы не будет" и начинаю загибаться от кучи работы.

В этот июль тоже была работа: группа по Солару, начальному уровню и подготовка к Ламмасу. Но все как-то мягко прошло. И Ламмас такой яркий и солнечный в августе получился.
Но вообще июль начался в Питере с мужем. С гулянием по паркам и каналам, отельным завтракам, что я обожаю. Продолжился туром в Карелию. Водопады, реки, каньоны, Валаамм, Кижи. Хорошие отели на берегу озер и заливов.



Потом, опять Выборг, нежный питерский дождь и Новособирск, что тоже встретил дождем и отражениями.

Это, наверное, самое скучное описание месяца: просто поездка, просто работа. Без инсайтов, событий, санта-барбары. Было внутреннее чувство счастья. И с мужем мы как-то друг друга понимали без слов. И группы легко делались.
Сходили с сыном на спектакль экспериментального театра

Дети приехали из одного лагеря – поехали в другой.

Подстригли кошку, так как она стала похожей на песца по размеру шерсти.

В июле меня отпустила внутренняя тяжесть после февральских событий. Показалось, что все будет хорошо. Укусила собака за ногу, поняла, что поторопилась с выводами.
Сыграла в трансформационную игру "Визит к Минотавру". Встретилась с главным страхом своей жизни. Знаете, какой он? Разочаровать маму.

Мандалу сплела на открытие дорог, вон мужа и вынесло на новую дорогу

Завершили все сплавом по Мане (река в Красноярской области), тоже с мужем. Первый раз спала в палатке, в соседнюю змея заползла. И отнюдь не ужик - гадюка. Но виды там - в самое сердце, и как сердце

Но и про 9 дом – дороги, образование, идеалы.
Самое важное, что я поняла за этот год: мне, в отсутствие служебной ярмарки тщеславия, надо вообще очень мало. И в одежде, и в украшениях, и в жилищных условиях. Мне вообще в своей квартире хорошо, если не дубак на улице и можно в лес гулять – вообще отлично.
К чему стремиться, о чем мечтать, какие цели ставить на вторую половину? Мудрые еврейские женщины советуют обустроить хорошее гнездо и хорошую дачу.
Я за эти полгода думаю, что похоже, дорога и маленькая комната – это и есть мой дом на старости лет, и никакой особой дачи или большой квартиры мне и не надо.
Что касается образование, буквально на прошлой неделе пришла новая мысль, а с ней возможность. Но я ее ещё выношу. И если она оформится, то это и будет то, что начать в данной сфере в следующем году.
Путешествовать я продолжу. А прекращу, наверное, бояться автомобиля.

https://zzelenskaya.livejournal.com/511999.html

Сегодня рекомендуется неубранную миску на кухне оставить, чтобы тролль Мисочник не злился и не шалил.
В июне 2022 мы почти месяц в Геленджике жили в собственной квартире, и я активно осваивала пространство: любимая чашка, утренний ритуал, найти хороший рынок, спа, йогу (получилось только йогу).

Я до последнего думала, что, возможно, к осени мы переедем сюда.

Даже не смотря на дикую жару днем, и то, что жить на улице можно начинать только часов с 17-00, и даже у такого хронического жаворонка, как сбились циркадные ритмы и начались ночные бдения под полной луной.

Если не пара фраз, сказанных в спортзале одной приятной во всех отношениях женщиной. Что ясно для меня обозначили, кем я там буду, и почти полную невозможность найти хоть какой-то круг общения.

Потому, мы ещё поплавали, поели, позагорали, погуляли под закатами и лунами и отправились домой. Где отвезли детей в лагеря, рядом с речкой, и закат мне там понравился ничуть не меньше, чем в Геленджике.

Если же говорить о 8 доме гороскопа – сфере Скорпиона: трансформации, магии, секса, смерти и чужих денег, то без трансформации не обошлось.
Собственно, весь год был трансформацией из деловой женщины с достаточно высоким статусом и местом в системе в свободную женщину, ведущую астромагических групп.
И я не скажу, что мне это далось легко, большие минусы перевешиваются не менее большими плюсами.
Неожиданно самым большим минусом для меня оказалась потеря некоего статуса, который я никогда не озвучивала, не декларировала, но по умолчанию, знала: озвучу, и мне сделают три раза "КУ".
Из человека, управомоченного на три Ку (кто не знает этого мема, отсылаю к фильму "КИН-дза-дза"), превратилась в ничто, то есть нормального человека.
Меня саму такой подход всегда злил, я ненавижу эту псевдоэлитарность с налетом вседозволенности. А вот поди-ка, прониклась так, что возвращение в нормальное состояние стало для меня неслабой трансформацией.
Что продолжить в 2023 году? Ходить на групповую терапию, как источник внутренних трансформаций.
Что начать? Создать дополнительный источник дохода.
Что прекратить? Поиски "секса обетованного". Нет такого для меня, похоже.

https://zzelenskaya.livejournal.com/511638.html

Май 2022 начался с поездки в Сибирскую Швейцарию – Телецкое озеро на Алтае. Где я любовалась совершенно швейцарскими видами. Знаю, что швейцарские, так как именно такие слал мне мой швейцарский кавалер, зазывая сначала в гости, а потом на ПМЖ в эту страну. Я надеюсь, когда-нибудь съездить туда сама и оценить сходство или разницу.

Май запомнился лихорадочными экзаменами, зачетами и ещё, фиг знает, чем, у всех детей во всех учебных заведениях, группой "Звездный кошелек" (все, что дала, люблю, умею, практикую), ненормальной жратвой и моим днем рождения.

Проводила личный год прогулкой с терапевтической группы и шикарным закатом. Встретила в лучшем отеле города, с мужем, проссеко и комплиментом от отеля. В следующем году повторю.

Потом была фотосессия, где я на свой строгий взгляд, имею чересчур странный вид. Нет, я, конечно, слушаю себя и мир. Но мне не нравятся эти локоны и томный вид. Хотя мужчины только за.

Мы уехали на Красную Поляну и конец мая встретили в горном отеле, и я осуществила свою хотелку: качели над пропастью. Дети тоже покачались: вернее старший сын качался самозабвенно, раскачиваясь до "усра…и", а младший, как мама, осторожно по миллиметру.

Май был полон надежд, как всякое рождение и начало персонального года.
А теперь про седьмой дом – брак и партнерство.
И теперь опять на меня #мойпрекрасныйкоуч будет ругаться. Потому что, все, действительно хорошо. Мы с мужем путешествовали, сделали совместную деловую-семейную фотосессию. Я его глубоко уважаю и люблю. Он хороший отец моим детям.
Если бы не одно "но". А все, "что, до но - сраное г-о". Это выражение моего старшего, когда я его начинаю хвалить, а потом "но, но, но".
Одно "но" заключается в том, что его ритуалом на Мабон вынесло с двух работ (на одной по найму он 11 лет проработал) в другой город на учебу и работу. И…
И мне одной ничуть не хуже, чем с ним. В чем-то даже лучше. И я в глубокой задумчивости о себе, и о сфере брака в своей жизни. И мой прекрасный коуч, прямо орет, что я должна писать о своем счастливом браке, как я люблю, целую и скучаю. И да, я люблю, скучаю, ещё и уважаю, что вообще-то считаю главным в браке и отношениях.
Но мне хорошо и одной. Болеет того, мне лучше одной. И я не знаю, что дальше буду с этим делать.
Потому не буду ничего писать в тему: начать, продолжить, прекратить.

https://zzelenskaya.livejournal.com/511253.html

Сегодня приходит четвертый тролль Ложечник и я вспоминаю апрель 2022 года. В апреле 2022 был замечательный Кисловодск, куда я обязательно поеду ещё. Потому что, там у меня сложился идеальный распорядок дня для моего хорошего настроения, радости и трудоспособности.

Рано встать и с утра уйти гулять в Кисловодский парк, что под боком. Вернуться, плотно позавтракать, ещё раз прогуляться вокруг отеля. Или поплавать в бассейне отеля. Поработать. Тогда я вела группу по Меркурию, что благодаря кисловодским прогулкам превратилась в группу по слагаемым успеха. И из всех моих групп, доступ к которым я иногда открываю на распродажах – это моя самая любимая группа.

Я описала свой путь, и путь многих клиентов с не самыми радужными натальными картами, в духе "используй то, что под рукою и не ищи себя другое". Например, я имею весьма сомнительное обаяние, волю и энергию вспышками и под условиями. И на одной деловой логике, используя силу своей карты, я, в принципе, неплохо функционирую по жизни. А если бы я строила жизнь, гоняясь за призраком своей привлекательности или силы воли, в существовании которых меня убеждали другие, но я за собой не знала, то жила бы сейчас с мамой, ела вкусно и питательно на завтрак. На пенсию по инвалидности.
Но это лирическое отступление, суть в том, что именно в этой группе мне удалось четко и внятно дать алгоритм успеха с использованием своих показателей. Но и про любимый Меркурий не забыла.
Ага, потом обед, потом я ехала на экскурсию, вечером бассейн или ванны, ещё одна прогулка (нет, Кисловодский парк мне не надоел, более того, мне и экскурсий к третьему дню было не надо, все заменял парк).

А потом я созванивалась с домашними, давала всем центральные указания и дрыхла с чистой совестью.

По приезду сходили всей семьей на игру Фрешбиз. Поняли, что "в товарищах согласья нет". Никто из нас не достиг финиша, мы не были командой, не помогали друг другу.
Зато я заметила, что от осинки не родятся апельсинки.

По распорядку: этот год был хорош тем, что я сама себе могла составлять распорядок, как пожелаю. И я пожелала рано вставать и рано ложиться. Гулять. Ходить на йогу и фитнес. И, увы, много и вкусно есть.
Что продолжить в 2023 в сфере распорядка дня? Жить в найденном распорядке.
Что начать делать в 2023 в сфере распорядка дня? Контрастный душ по утрам.
Что прекратить? Ночное жрачество.

https://zzelenskaya.livejournal.com/510893.html

Март 2022 года начался с семейной поездки в Тюмень и Тобольск (фото в одном из храмов Тобольска), продолжилось бесконечным рисованием нейрографики. Дочь забила полку в своей комнате крупами и растительными маслами, из магазинов временно исчез сахар, а я решила, что конкретно для меня сейчас единственно верная позиция "я в домике".
С детьми: старшая пытается вывести себя на самостоятельное обеспечение: учится и подрабатывает репетитором. Средний дает нам вкусить радости переходного возраста. Проходит он у него под девизом Глеба Жеглова: Я сказал! В основном, сказал наш Жеглов, что учится ему скучно, спорт надоел, будущее за компьютером. На данный момент я решила отстать. Не знаю, окончательно ли. Младший идет вслед за старшим, но если посадить учиться и перекрыть пути к отступлению – учится.
А в целом, учатся в двух школах и два раза в неделю ходят на спорт.
Что продолжить: вечерний ритуал с заминкой, книжкой, разговорами за день, отпуск по очереди с каждым, время с каждым индивидуально.
Что прекратить: орать. Это я уже двести пятый раз пишу.
Что начать: записывать смешное.

https://zzelenskaya.livejournal.com/510605.html

До начала СВО это был замечательный и теплый февраль.

Мне в феврале никуда особо двигаться не хочется, потому мы взяли выходные в пригородном отеле: гуляли по сосновому лесу, по скрипучему снегу, по новому котеджному поселку. Ходили в новую кафешку, вкусно завтракали, вечером сауна и огромная ванна в номере.
В чате группы "Время чудес" Элла тянула карты тотемов, не удивительно, что мне выпал этот старый знакомый.

Ходила в бар-тур, знакомилась с барной культурой города. Впервые попробовала пиво, и одно, какое-то лимонное мне понравилось. Остальное - гадость гадостью.

А 24.02.2022 началась СВО. И я поняла, что знаю то, что ничего не знаю. О друзьях и близких тоже. То, что мне казалось очевидным, логичным и эмпатичным близким казалось (и кажется), с точностью до наоборот. На данный момент некоторые бывшие близкие знакомые мне стали глубоко противны из-за их высказываний. Как будто видишь истинное лицо.
Больше я об этом говорить и писать не буду.

Про Дом. И тут я тоже поняла, что знаю то, что ничего не знаю. Жизнь на югах обернулась дикой жарой, отсутствующим общественным транспортом и такси, что отказывалось ехать на адрес, не сильно приветливыми местными и бардаком в сферах обслуживания.
И вообще, мне надо очень мало. Все в пределах хорошего гостиничного номера: точечный свет, большая кровать, просторные шкафы, письменный стол, большой балкон в парк, ванна. И как-то я не представляю себя "маленькой хозяйкой большого дома"
Подруга советует, взять дачу здесь и летом жить на ней, а зимой на югах. От покупки даче осенью этого года меня удержал только телепорт мужа в другой город.
Потому, я смирилась, махнула рукой, и как Атос в "Трех мушкетерах", что сел ждать, чтобы его нашла идеальная экипировка, села ждать свой Дом Души.
Мимолетно подправила дом существующий: входная дверь, электрика, обтяжка мебели, обои в коридоре. Не так много, но зимовать приятно.
Что продолжу: убираться по графику, включать аромалампы, аромауборку
Что начну: у нас есть почти заброшенная комната, куда младший только ночевать ходит. Подумаю, что можно из неё сделать.
Что прекращу: искусственно форсировать переезд, не зная куда, не зная, зачем, туда, куда нет отклика

https://zzelenskaya.livejournal.com/510456.html

Сегодня начинают приходить 12 йольских гномов для воспоминаний о прошедшем годе, и я помимо подведения итогов по сферам, начну вспоминать год по месяцам. Итак, приходит тролль Торопыжка и время вспомнить январь 2022.
И перед вами первое января 2022 года, которое мы встретили на Телецком озере на Алтае, а потом поехали на гору кататься на лыжах. И это рассвет нового года.
Ну что ж, как год встретишь, так и проведешь. Поездок в 2022 ближних и дальних было вагон и маленькая тележка. Причем, ближние короткие поездки порадовали ничуть не меньше, чем дальние. Я увидела простые сибирские деревни, в которых "такие люди живут, о которых нигде не поют". Им, по-моему, даже апокалипсис не страшен: все умеют, пока осталось хоть одно дерево или зверь на земле – с голода не умрут, про ковид не слышали, лечатся самогоном и неизвестным науке средством под названием "бобровая струя", живут натуральным хозяйством
Ещё я в январе обнаружила йогу Аенгара с отличным тренером в двух шагах от дома и пошла на психотерапевтическую группу по телесной терапии.
И личное событие месяца: завела Телеграмм, провела первую группу по Юпитеру "Время чудес", все принципы которой применяю на практике. Отчего полагаю себя несказанно везучим человеком.
Вообще январь вспоминается благословенным ковидным месяцем, когда про ковид уже никто особо и не думал, маски носили на ухе, или в качестве носового платка.
Но и про третью сферу: учебу. В этом году я прошла некоторое количество небольших практических курсов: методист онлайн-курсов, нутрициология (ерунда какая-то) и МФР (вещь), курс по планированию гардероба и пользователь нейрографики.
Никакого второго высшего образования получать не стала, так как поняла, что на данный момент – это как плодить новые сущности.
Что продолжу – короткие практические курсы и мастер-классы. Вроде "Новый год в стиле "назад в СССР".
Что начну: возможно, курс специалист по нейрографике. Смотрю в сторону двух направлений: коучинг и лингвистика.
Что прекращу: мечту о большом втором академического образовании. Большинство методик и систем в тех областях, что мне интересны – старые вымершие мастодонты.

https://zzelenskaya.livejournal.com/510100.html

2022 года в плане финансов показал одно. Необходимость целей. И дело даже не в том, что деньги приходят на цели. Дело в том, что без целей они вообще непонятно куда уходят.
Вопрос в том, что уход из "ярмарки тщеславия" с официальной статусной работы показал, что в отсутствие объектов для сравнения мне вообще надо очень-очень мало.
Я в большинстве материальных целей: дом, квартира, статусная одежда и украшения очень-очень стала сомневаться. Но и как следствие: траты были на мои цели, которыми в этом году были дороги дальние и ближние. И на чужие: мужа и детей. Остальное – "на пумпочки". Это когда, увидела "пумпочку" - тоже хачунимагу – нафиг мне сдалась эта пумпочка.
Ещё год был ознаменован тем, что мои сбережения упали ровно в три раза, так как были в валюте. А про инвестиции, которыми все повально были увлечены последние года я вообще молчу.
Что я намерена продолжить делать в плане финансов в следующем году?
Как ни странно: копить и откладывать. В валюте и ОМС. Ага, вчера изнасиловали, сегодня изнасиловали, завтра опять пойду. Не вижу другого способа накопления, в рублевые вклады влезаю без зазрения совести, а такие лень конвентировать.
Я надеюсь, когда-нибудь все-таки найти свой дом, и хочу, чтобы у меня были под рукой средства для его покупки.
Ещё продолжу держать целевые вклады под большие поездки.
Что я начну делать? Введу лимит "на пумпочки".
Что я прекращу делать? Тратить на свои представления о светлом будущем детей. Для них это повинность и тяжелая отработка.

https://zzelenskaya.livejournal.com/509934.html

Я решила в этот раз итоги подводить в несколько другом формате: что было, выводы, направления. И так по 12 сферам жизни.
Сфера первая: Тело и Имидж.
Я молодец, телом я занималась постоянно и последовательно. Тем более, что в стратегической близости от моей квартиры оказался йога-центр с одним из лучших тренеров города по йоге. А потом ещё и спортивный центр открылся, а там шикарные фитнес-тренера, онлайн работают, все разжевывают, подход не "я тебя похудею", а "и тебя вылечим", что мне в силу возраста ближе.
В конце года ещё и массажный салон со слабовидящими массажистами в двух шагах открылся. Осталось моего косметолога сюда перевезти и "зачем мне солнце Монако?"
Заболела в течение года я только один раз после витаминной капельницы. И вообще, на данный момент у меня с Телом достигнуто хрупкое равновесие и заключен пакт о ненападении. Я его не мучаю тем, что оно "не достаточно...", оно радостно и легко двигается, ходит в долгие прогулки, покоряет вершины и наслаждается жизнью.
Иногда "по согласию" провожу с ним эксперименты вроде детокса на соках или пресловутой капельницы.
Итого, садись, Тело, тебе пять.
А вот с имиджем...Мне не нравится моя прическа. Мне не нравится мое отражение в зеркале. Я воспользовалась сервисом Capsula ( ZLATA555 - мой промокод на скидку там) и несколько комплектов одежды меня прям радуют. Но с наступлением холодов, мне эти комплекты элементарно холодно носить. И произошло пять стадий принятия боли: отрицание, гнев, торг, депрессия - термобелье и горнолыжный комбинезон. Но даже не в этом суть. А дело во внутренних ощущениях: с уходом работы ушла внутренняя вертикаль, что меня устраивала. Ушел Правитель. А без него, я, увы, вертикальная лужа. Никакие Маги, Искатели, Любовники и Опекуны меня не заряжают и не выстраивают. При этом, вопрос о возврате в систему я даже не рассматриваю: как вспомню, так вздрогну.
Но вот это отсутствие "внутренней вертикали" сильно сказалось внешне. Возможно, это возраст, но я вижу, как резко поплыло вниз лицо. Как волосы и челка вдруг стали торчать в разные стороны, как у Страшилы Мудрого (раньше без всякой укладки ложились в идеальное каре). Вообще вижу сахарную вату на палочке, а не стрелу, что была раньше.
Армия фотографов, визажистов и парикамахеров рядом предлагает всякие варианты "от внешнего к внутреннему". Мелирование, макияж для себя, укладки с пенкой.
Ненавижу тональные кремы и пудры, а потом это смывать. Ненавижу пенки и гели, а потом это смывать. И не люблю свое отражение в зеркале.
Вообще, все перечисленное очень ярко проявилось и на телеске в терапевтической группе. Я сказала, что чувствую себя капустой, с которой снимаю листья одно за другим, предварительно вынув кочерыжку. Мне кажется, я скоро растворюсь, как улыбка Чеширского кота.
Что продолжить, что начать, что прекратить?
Все, что делаю с телом: йога, фитнес, массаж, телеска - продолжить.
Говорить своему отражению, как оно мне не нравится - прекратить.
Что начать?

https://zzelenskaya.livejournal.com/509656.html

Ноябрь начался вполне уютно семейным сбором в отеле в соснах и дюнах, с шампанским на завтрак и баней по вечерам. Шикарные дома в сибирских дюнах, а рядом маленький городок, где даже сходить непонятно куда, и самое крутое развлечение волейбольная площадка. И там встреча с питерским фотографом и фоторепортаж о том, как Даниил играет в футбол.
Карма-квест параллельно с очистительной практикой по приему горечи опять истыкал меня носом в старый добрый родовой сценарий: не сметь высовываться! Не сметь хвастаться! Торгаши недобитые! И прочие радости жизни.
Я напишу здесь всего три отзыва участников, потому что совершенно не представляю, куда я с такими программами буду из постить, но это было одним из осознанных решений карма-квеста: если я не могу о себе и о своем продукте рассказывать из-за боязни хвастаться, пусть расскажут другие благодарные люди:
Юлия: Я присоединюсь к нескольким отзывом выше, в которых было про "я пытаюсь попасть в каждую группу Натальи". Подписываюсь обеими руками. У меня вообще ощущение, что у Натальи поле кристальной ясности вокруг, оно такое плотненькое и потрескивает, и когда ты в него попадаешь, глаза сами собой открываются.
Такого количество инсайтов, такого качества структурирования рандомного информации о себе и мире в понятную, логичную, выдерживающую любую проверку картину - больше я нигде не получала.
Этот квест - вообще особенный. Не могу сказать, что пришла на него, чтобы понять свои отношения с деньгами, меня сейчас гораздо больше другие сферы жизни волнуют. Но поняла!!! Поняла и про деньги, и про карьеру.
Но заодно - и про динамику в семье, и про перекос в своей системе ценностей. Как будто со стороны посмотрела, а кто-то фонариком посветил.
Татьяна: Итоги Карма-квеста. 1. Полностью пересмотрела подход к своей жизненной ситуации, поняла, что ни в одном гороскопе не бывает"жопы". Мне теперь ещё ближе китайский подход к проблеме - в любых неприятностях находить возможности для роста. 2. При трактовке натальной карты у меня больше нет желания залезть в расшифровки различных астрологических школ. И ещё я поняла, что, чтобы растолковать и вербализовать какой-то момент, мне нужно сначала составить коллаж по методу расстановок (вот он, сука, Меркурий ретроградный в Рыбах, хоть и в 6 доме!).
Анна: Я безумно рада, что смогла попасть в Карма-квест. К моменту начала группы я находилась в состоянии полной растерянности и непонимания что делать, после череды очень неприятных событий. Материал, представленный здесь, очень многое для меня прояснил - я теперь себя больше понимаю и принимаю, и на смену отчаянию пришло желание и силы двигаться дальше. Я получила знания о том, как это лучше и правильнее сделать - как скорректировать путь, на что обратить внимание, что учесть мне лично. У меня усилился интерес разбираться в этой теме дальше, появился план действий и желание увидеть, что же там будет за очередным поворотом. Мне очень понравился формат подачи и проработки материала - все было четко структурировано, ясно, интересно - и я исключительно благодарна за все подсказки, комментарии, и идеи, которые я получила. Атмосфера в группе была просто чудесная, и я с нетерпением жду набора на следующий интенсив!
Это только часть отзывов, я иногда думаю, что отзывы, как и чужие сны, мало кто читает, но я благодарна тем, кто их пишет, да ещё такие хорошие. И выполняю обещание данное коучу: опубликовать хоть где, минимум три отзыва.
Ещё карма-квест был особенным потому, что в группе впервые участвовал один мужчина. И мне было комфортно, я вижу, что тяну больше мужской энергии в поле.
Возобновила йогу и групповую психотерапию. Для удобства завела блокнот на фото, потому что перестала понимать свои в ней цели и смыслы, просто хожу, как на работу. Женщина-трикстер из группы, что делала всю групповую динамику, после весеннего скандала стала необычайно тихой. И все разбежались по своим углам, общая волна пропала.
Поддержала подругу на конкурсе красоты "Уникальная Ты". Это платишь 25 000 рублей и осуществляешь мечту о конкурсе красоты. Два месяца с ними там занимались, тренили, красили и прочее. Потом был конкурс, вернее соревнование кланов каждой участницы кто кого переорет. У нас был небольшой клан, но мы орали на совесть.
Завербовала в свою психотерапевтическую группу дочь, если она останется – я уйду. Сын пару раз сходил на занятие профориентационной группы, результатом которой стала попытка договора со мной: он будет выполнять все свои ученические и спортивные обязанности на совесть, если ему разрешат сидеть за компом до 01-00 ночи. Договор закончился на двух бессонных ночах с последующей полной нагрузкой и полным срывом организма на этой почве.
Младший месяц походил в бизнес-школу и гордо заявил, что "Не моё!". Оказывается, 11 лет – это тоже какой-то переходный возраст, что очень почувствовалось. В основном, в желании "назло маме отморожу уши". В буквальном смысле. Хождение в -20 в курточке и кроссовках (я сказал: мне так тепло!) привели к отиту.
Муж в другом городе скучает, учится, работает и хорошеет на глазах. Три раза ходит в тренажерку, сам готовит здоровую еду, от чего зубы стали как после отбеливателя.
Я в очередной раз сменила парикмахера (дам ещё один шанс, потом покажу результат), прокапала витаминную капельницу, прямо в процессе капания засопливила и заболела. Сыграла в трансформационную игру "Основание", история по итогам которой, оказалась совсем не про деньги и профессию. И да, мне там написали следующие подходящие профессии (взгляд со стороны)
- народный контроль
- приглашенный консультант в крупной системе
- создатель бюро эксклюзивных путешествий
- организатор холмс-вечеринок
- собственник онлайн-школы
Интересный набор, да?
Ничего не купила в черную пятницу, потому что вечер пятницы, субботу и воскресенье провалялась в отключке. Во вторник встала, словно вовсе болячек не бывало.
Дом: разбираюсь с электрикой. Выходит недешевое и гемморойное удовольствие. Но необходимое в целях безопасности и организации пространства.
На декабрь 2022:
- спокойный семейный Новый год. Желательно с выползанием на горку, салатиком оливье, икрой и шампанским;
- электрика в доме, ирригатор и офисное кресло сыну;
- расклады на год и группа по Йолю;
- поездка с сыном кое-куда
- винная дегустация
- отходить все абонементы и поставить на паузы до середины января все йоги и фитнесы;
- определиться с терапией: продолжить, закончить, приостановить?
- подарки
Для меня декабрь – время постепенного затихания и окапывания на весь январь до Имболка. Мне все становится лениво и сонно. Потому, в никаких новогодних акциях и гонках я стараюсь не участвовать.
Как у вас в ноябре? Что в планах до конца года, кроме пункта "дожить"?

https://zzelenskaya.livejournal.com/509102.html

Следуй собственным советам.
Вот какую татурировку надо сделать мне на лоб. Или на руку, чтобы было виднее.
Потому что, пишу-пишу вот в астрологическом планировании, что 7 и 12 месяцы от дня рождения надо притихнуть, прикрыться чем-то и перележать. 7 месяц от дня рождения – время оппозиции транзитного Солнца к натальному, 12 –й – перед самым днем рождения - самое темное время перед рассветом. Мало личной силы.
Но в 7-й месяц (например, я 24 мая родилась, у меня 24 ноября – 7 месяц, 7 дом играет) мы вдруг позарез становимся нужны миру. Он вдруг про нас вспоминает: а? ты тут что-то спрашивала? Грузи апельсины бочками!
В частности, все свои квартиры я купила во время своего 7 дома (ноябре-декабре). Кроме квартиры в Геленджике, поэтому там, наверное, и не осталась. И всегда это было зверски неудобно: бегать по холоду, смотреть всякие дома, вместо того, чтобы на диванчике, с книжкой. А иногда и невыгодно. Например, настоящая моя квартира куплена в декабре 2014, когда с курсом доллара какая-то ерунда случилась.
Но всегда, именно в это время, сходились потоки событий, денежные средства, предложения, люди и мне как волной выталкивало в новое жилье.
И вообще, 7 месяц – это месяц, где максимально мало тебя, максимально много Мира и Другого. И лучше не суетиться, и не плодить сущности, чтобы максимально себя не потерять. Отвечать только на входящие вызовы. Или действовать смело и решительно: ехать в отпуск.
Всякий раз, когда я нарушала собственные заповеди, начинала самостоятельно что-то мутить: какие-то отношения, активности, проекты, я потом сваливалась то в ветрянку, то в ангину, то в воспаление среднего уха.
А в этот раз… Хвастаюсь, такая, в Телеграмме, о, как мощны мои лапищи! Тренировка, косметолог, витаминная капельница, трансформационная игра!
И лежу на этой капельнице, и уже на середине чувствую, что капать начинает уже из моего носа. К окончанию капельницы уже не капало, а лилось. На игре ещё и горло добавилось. По итогу три дня я была выключена из жизни вообще. Передвигалась по маршруту: кровать – чайник-туалет-кровать. Увидела кучу снов, но лень было записывать.
И понимаю, что могла так полежать и поспать вполне легально без выпадания в болезнь. Если бы следовала собственным рекомендациям.
Хотя практичная подруга мне говорит, что я просто заразилась от детей (две недели не заражалась). Другая практичная подруга, говорит, что был какой-то воспалительный процесс, что обострился после того, как "по нему жахнули витаминами".
Я "соломоново решила", что есть и физическая, и духовная причина болячки. Физическую может капельница подпинула. А духовная "суета сует и все суета" моего 7 месяца.

https://zzelenskaya.livejournal.com/508795.html

Поскольку я неожиданно стала матерью одиночкой с двумя несовершеннолетними сыновьями (муж уехал на год в другой город учиться и работать), остро встали вопросы учебы, спорта и вообще любой жизни, кроме жизни за гаджетами.
У меня есть человек (мойпрекрасныйкоуч), с которым мы работаем онлайн по моей жизненной стратегии. Но и просто болтаем. Поскольку у него трое прекрасных взрослых сыновей, в хороших отношениях с родителями, мне его опыт очень ценен.
У него позиция такая: от детей, особенно пацанов – надо отстать. Набьют шишки – сами поумнеют. А дураков ничем не исправишь.
Потрясенная такой логикой, я решила "отстать от своих детей". Отстала аж на два дня. Старший решил, что он вполне может всю ночь сидеть за компьютером, а потом идти учиться в две школы, а утром на спорт. Младший решил, что в зимней куртке и ботинках ему слишком жарко и ушел в осенней куртке и кроссовках.
По итогу у старшего головокружение, тошнота, кровь носом, у младшего сопли и температура. Потом они "обменялись показателями".
По идее, они должны поумнеть. Ага, поумнели.
Их жизненные выводы:
Старший: с компьютером по ночам, я время не контролирую, буду сидеть в телефоне (кто ж ему теперь это позволит);
Младший: это я недостаточно быстро бежал в школу. Нуууу….Отмазка засчитана, но в куртке и кроссовках в минус 20 я теперь его точно не пущу.
В общем "ох, тяжела ты, шапка Мономаха…"
Никуда мне не деться от карательной педагогики.

https://zzelenskaya.livejournal.com/508568.html

Сегодня до 16-30 по Москве распродажа
Курсы - здесь
Медитации Рытова - здесь
Реквизитв - здесь

До сегодня 23.11.2022 до 16-30 по Москве

https://zzelenskaya.livejournal.com/508344.html

Как вы думаете: у женщин 40+, действительно, лицо и тело, которое она заслужила?

Я сейчас в чате одного курса о власти наблюдаю, как "власть в чате" буквально захвачена двумя троллями. Вплоть до ложного обвинения другой участницы в сливе скринов, типа "а учитесь власти на практике". И шейминга другой за то, что она попыталась обсудить свой опыт и проблемы по теме власти с другими участницами. Обвинили в манипулировании вниманием и привлечением его к своим проблемам.
Если что, я там в партере сижу, прикрываюсь тазиком, изредка ехидничаю, объектом троллинга не являюсь.
А на просторах чата царят две дамы. Мне вот, что интересно, когда ещё я не вчитывалась в дискуссию, а просто смотрела на аватары, мне глаза резануло их фото: две такие свинюшки со злобным взглядом исподлобья. Серьезно, я ещё чат не читала, а увидела два очень неприятных персонажа.
В жизни две самые крупные властительницы моего окружения, которых я знала, могли бы стать персонажами фильма "Век Адалин" - вечно молодые, красивые и энергичные. Одна – очень тяжелая, прямая и подавляющая власть – Скорпион. Другая – хитрая и подлая, не гнушающаяся лжи, подстав, унижений – Водолей, конечно.
Но внешне они были на порядок выше многих в моем окружении: в 50+ максимум на 38 выглядят.
В результате, пытаюсь сформулировать вывод: нереализованная власть превращает в свиней? С другой стороны, я не знаю, может эти тролли реализованные (кстати, спрошу сегодня в чате).
Не добродетельность делает внешность, а следование своему пути?
В общем, мне интересно поразмышлять.

https://zzelenskaya.livejournal.com/507929.html

Приглашаю в свой Карма-квест здесь
Как здесь О чем здесь

https://zzelenskaya.livejournal.com/507669.html

Начиная с сентября в терапевтической группе, где я по вторникам, шла работа с практиками поддержки, принятия, приятия. И неизбежно всплыла мама. И после группы на прошлой неделе я наконец-то, впервые за последние 6 лет написала маме сама и написала все, что давно хотела, но не делала. И мама….Приняла нормально.
То ли возраст, то ли болезнь, то ли все вместе. Первый раз она не орала в ответ, не переводила стрелки, а просто сказала: да, это было. Да, я была такой. Делай по другому.
С меня будто свалился огромный камень. Но.
Случились две странные вещи.
Вещь первая: мне вообще перестало хотеться что-то делать. И речь не о бессилии: силы есть, депрессией не пахнет. Пропала моя давняя неосознанная "морковка в заднице", которую только после разговора с мамой увидела. Постоянный внутренний зуд "я им докажу, я им докажу". Под "ними", как выяснилось, понимались мама и материнские фигуры в жизни. А если мама признала существующее положение вещей, то смысл рогом упираться?
Вещь вторая: вдруг заныли и онемели кисти рук. И второй день так. Уже не знаю: психосоматика или бежать на артрит проверяться.
И я думаю, в тему первого сна Веры Павловны из ныне никому неизвестного романа Чернышевского "Что делать?". Там героине показали, какой бы она стала с доброй, кроткой и всепрощающей мамой. Печальная история в духе Достоевского.
С моей мамой, какой она была, либо в психушку, либо взращивать собственную силу.
И тут опять астрология рулит: чисто астрологически я знала, что Овны по жизни – мои "белые учителя", ангелы-хранители и наставники. Но не одного близкого Овна в окружении кроме мамы у меня не было. А её влияние …хм…неоднозначно. А тут пазл сложился, я понимаю, что от мамы получила урок Силы по жизни. Подробнее, про эти механизмы я на "Карма-квесте" собираюсь рассказать.
И тут по идее, я должна воспарить от своих инсайтов. А я…оледенела. Осознав, что 80% моей Силы – это сопротивление и доказывание маме, что "я не такая", я испугалась. Потому, и леденею.
Забавно, мне наверное, надо написать, что я, что-то поняв из своей карты "заработала миллион, вышла за Президента, купила виллу на озере Комо". А я всего-то, поняла, почему испугалась. Мне это важно. А остальное подождет.

https://zzelenskaya.livejournal.com/507514.html

В октябре была прочитана, а вернее, прослушана простенькая книга Марка Уолинна "Это началось не с тебя". О родовых сценариях, их влияниях на нашу жизнь и способы работы с ними.

Сразу скажу: нудновато, скучновато, упражнения одному лучше не делать, а если и делать, то эффект слабый или его нет вообще.
Книга абсолютно не для тех, кто живет в стиле песни Елки "Все зависит от нас самих" или Кинчева "Все в наших руках". Последнюю песню, кстати, обожал мой бывший муж, он же читал мне проповеди в духе: посмотри на солдата Джейн! Будь как она! Но сам своим собственным мотивационным речам почему-то упорно не мог следовать.
Книга для тех, кто "бил-бил яичко", а так и не разбил. Не тех, кто пролежал всю жизнь на диване, а кто боролся и искал, не находил, но не сдавался. Но так и не пришел к намеченным целям.
Она о кармически-родительских узелках и программах, что действуют на человека, об их осознании и работе с ними. И для тех, кто никак не может разбогатеть, выйти замуж, выздороветь, приходить вовремя, родить, просто жить спокойно и счастливо, я бы рекомендовала её почитать, как альтернативный взгляд на проблему, кроме как "только тех, кто любит труд, октябрятами зовут".
Я бы скептически к этому отнеслась, помня короля из "Обыкновенного чуда", который свое скотское поведение объяснял дурной наследственностью. Если бы сама не сталкивалась постоянно в жизни с людьми, у которых было все для успеха, включая их натальные карты. Но они постоянно шли в обратную сторону. Астрологически я видела, что дело чаще всего в трех показателях: Черной и Белой Луне, линии узлов.
Одна из карт у меня была очень яркой, от неё прямо-таки несло семейным проклятьем. А что с этим делать я не знала, когда узнала, к тому времени консультирование оставила.
Вся книга – эта живая (правда, очень скучная) иллюстрация работы Черной Луны в карте. А живую и яркую сказку-иллюстрацию своей кармической истории я предложу вам нарисовать в своем карма-квесте, который начну собирать традиционно в пятницу.
Хотела рассказать про свой личный карма-квест, что в полной мере начала понимать только в этом коридоре затмений, но получилась уже хорошая простыня, так что: продолжение следует.

https://zzelenskaya.livejournal.com/507153.html