Через несолько часов поезд.

Вещи собраны, макияж зарание смыт,ногти накрашены.

Очень рада,что еду.

Будет классно. я знаю.

Обещаю рассказ о том,как всё было и фотки!

Казань готовся-мы едем!

Хохо.

Ваша Сашка

Люблю-люблю:*

Это наверно такое продолжение прошлого поста.

Начну с простого: не люблю я весь этот ажиотаж про вампиров!

Не я конечно прочитала "Сумерки" и конечно посмотрела их, но дикого экстаза не испытала.

Тогда вопрос,что же сподвигло меня,девушку,которая говорит,что это бред собачий, понесло смотреть сериал про вампиров!

То что это сериал значит,что он нуднее,дольше и т.д.

Я чесно говоря начинала смотреть-не вставило!

Так вот главной причиной стала статья в Elle girl'е.

Но нет,это было интервью не с мужиками из "V.D."

А с Ниной Добрев (Елена).

Честно не знаю,что впечатлило,наверно то что он очень красивая,чего нельзя сказать про Кристен Стюарт. ИМХО.

Но я посмотрела подряд 2 серии (4 и 5).

И знаете,что мне понравилось!

Не могу сказать,что вставляет так же как GG.

Но это больше чем сносно!

Так что да,теперь я смотрю Дневник Вампира.

Ещё из журнала впечатлила статья "Девочка,живущая в city"

Про то,что будет если на выходные отказаться от мобильного,компа,плеера и т.д. а потом гулять по Москве.

Честно понравилось.

И последнее.

Восхищаюсь некоторыми людьми,в E.G. написали про девушку весит он около 100 кг,но чёрт, у неё такой вкус! Просто Вах-Вах!!!

Прилагаю ссылку на её блог из того же журнала:

cupcakesclothes.blogspot.com

Хохо.

Ваша Сашуля

Завтра уезжаю в Казань.

Еду с Санечкой :*

Пусть на 2 дня,но я очень рада.

Не знаю почему, просто хочу на 2 дня уехать отсюда...

От снега и серости....

Хотя есть вообще мегофакторы из-за которых хочу остаться...Вернее фактор...

Ладно не буду об этом сглазить не хочу.

Вообщем Казань готовся мы едем:)

Сижу смотрю "дневники вампира"

Вроде нравиться ;)

Он говорит:"Вечером напишу."

Я сижу и жду.

Он не пишут.

Завтра я с ним не разговариваю!

Я в конце концов даже по его словам ребёнок!

Могу это делать!

Всегда странно относилась к дружбе.

Бывает дружба почти идиальной (Как у нас с Sasha_Your_Dream_).

Тут как бы я не знаю дружит ли Юля с этой шалавой _{извените за мой францизкий!}

Но факт остаётся фактом:

Ты общаешься с девушкой,у тебя есть парень у неё есть парень

Так нахера трахаться с её паренм???

Может я не понимаю чего-то?

Какого-то скрытого замысла...

Но, сука,она блять хренова.

Он тоже хорош!

Столько молчал.

Пи-дар

У-ё-бок

Ку-ни-ца

Ничего.

Мы ещё отмстим.

Блять. меня аж тресёт от злости. обиды. ещё чего-то.

Просто стало страшно.

Ребят на по 16-17 лет а мы мстим сексом....

когда мы перестали быть детми?

У меня в жизни всё нормально)

Жить буду.

Славка прелесть вах-вах^^

Если быть краткой это ппц.

я не знаю мб ты это читаешь.

Илья, я скучаю по тебе.

Оценки за кр по литре 3,4,2,3

короче вообще не хочу ни в школу ходить, ни на литературу....

С радостью бы зарылась под одияло и не вылизала.....Вообще.

Нахер надо?

Опять это замечательное ощущение,что тебе, дорогая моя, на меня похер.

А чё ок,завтра если надо будет найдёшь,если нет...то...

Очень не хочется думать про это "то...."

Но если чесно ты видила,что мне говёно и что?

Хоть бы я не знаю смску кинула!

Ладно. похер.

У тебя или болит голова или ты со своим парнем была.....Хотя ты по любому скажешь,что спала.

Хочешь отпущу тебя?

Я ведь твой газпром епт. Даю то что ты хочешь!

Хочешь,что бы в твоей жизни не было меня?

Да всё что хочешь!

Я снова начинаю сюда писать.

Почему? просто всё снова стала дерьмово.

1) Личная жизнь.

не слова а то я буду снова плакать.

2)Учёба.

* Сессия

* Текущие оценки

На самом деле на этом всё говоно в моей жизни и заканчивается....

Да, если отбросить эмоции _{хотя это почти не возможно} мы видим,что всё хорошо.

Проблема в том,что... не знаю в чём.

А ещё красивых серёжек с совушками нет((

Хожу 3 дня ищу...грусно.

А и последнее:

Ф. И. Тютчев

"Рим ночью"

В ночи лазурной почивает Рим.
Взошла луна и — овладела им,
И спящий град, безлюдно-величавый,
Наполнила своей безмолвной славой...

Как сладко дремлет Рим в ее лучах!
Как с ней сроднился Рима вечный прах!..
Как будто лунный мир и град почивший —
Всё тот же мир, волшебный, но отживший!..

 

 

Будет честными

я не могу без тебя...Гостпади,как ты мне нужен....ты мне нужен до красных глаз,до слёз в течении часа под песни,которые ты кидал...Сильными? да мы слабые....Я слабая

завтра у меня будут опухшие глаза...я ломаюсь

совсем

в ноль

я не могу. не хочу. да я не дышу без тебя.

так надо.

так проще.

мне нужно было что бы этой ночью я в квартире была бы не одна...

я бы не написала бы...не плакала бы...

не было этого всего.

береги себя.

я люблю тебя

Сказать, что-то не так это ничего не сказать.

Начнём с самого "хорошего":

темпиратура у меня.

со вчерашнего дня.

а мне похер. я буду в школу ходить, чтобы они видели как мне плохо.

Мрази.

Ладно.

С Ильёй всё разваливается.

Можно венить друг друга,списывать на обстоятельства, но ведь всё очень просто:

мы не готовы надеятся на встречу,жить обещаниями,надеждой на встречу....

Ладно хочешь чесно я не готова.

я не могу так.

прости. прощай...

надо жить дальше.

Доброе утро наступит я знаю.

Давай улыбаться, давай не сдеваться.(с)

Главное, что бы тебе было интересно…

Хотя тебе всегда интересно…(с) В.В. Чудновский

-Сколько лет прошло, говоришь? – спросил его бармен.

 Он всегда не любил таких типов. Они могли бы работать психоаналитиками, но почему-то выбирали другой путь. Они может просто не понимали, что люди рассказывают им свои проблемы или, наоборот, слишком отчётливо осознавали, что это лишь алкоголь. Хотя работать с пьяными клиентами было удобно и тем и другим.

-Пять. А это что-то меняет? – ответил высокий, смуглый мужчина, явно старше своих лет. На нём был тёмно-синий дорогой костюм, голубая рубашка, запонки с натуральными топазами. Несмотря на божественную красоту, платиновую банковскую карту и, что уж там таить, невероятную сексуальность, от него веяло не грусть, а настоящим одиночеством. Тем самым всепоглощающим одиночеством, от которого не спасают ни дорогие машины, ни дешевые шлюхи. Ничего. – Я любил её. А она просто ушла.

-А она-то тебя любила?- Спросил бармен, считая, по-видимому, что после третьего стакана водки  его собеседнику стало легче.

-Хочешь честно? Как тебя там зовут…- он помедлил, всматриваясь в бейдж бармена,- Пол, очень приятно, Ден. Я могу рассказать, как всё было, а ты уже решишь, любила она меня или нет, Хорошо?

Мы познакомились пять лет назад в Париже. Были вместе мы полтора месяца, там же в Париже. Она казалась мне абсолютно сумасшедшей. Она купалась в Сене, просто посередине дня. А потом сказала, что ей так захотелось. Ну да это был её принцип: она делала только, то, что хочет. И она была бесконечно счастлива. Мы пошли гулять по городу, она в своём мокром, шифоновом сарафане и я в деловом костюме. Когда я был так счастлив до этого, я не знаю. Но то, что я был влюблён в неё это правда. Она была такой маленькой, воздушной… Такими не бывают настоящие девушки. У неё был только рецепт жизни: делай, что хочешь. Нет, это не было глупым самодурством. Просто она хотела получать от жизни всё.

Её нельзя было назвать красавицей. Я, как фотограф, видел девушек красивее, ярче, нежнее… А она была невысокой, но с очень женственной фигурой. Длинные, золотистые волосы, тонкие черты лица, идеальная талия. Мне кажется, я был влюблён в её острые ключицы и тонкие запястья, в её бледную кожу и нежный румянец, в длинные ресницы и бездонные глаза. Они у неё были волшебными: тёмно-синими, холодными, глубокими и очень грустными. Я так и не смог понять, откуда эта грусть.

Её фетишем были татуировки. У неё было их три. Сейчас думаю гораздо больше. На щиколотке было набито «My Way». Она говорила, что это лишь потому, что фраза красивая. Нет, на самом деле, всё было не так просто. Просто из всех путей она выбирала свой путь. Что бы ей было интересно жить, что бы был кураж, азарт, а не тупая рутина. На запястии красивым «подчерком» было выведено «Любовь побеждает всё» на латыни. Тут она говорила правду. Это был почти лозунг её жизни. Она ждала ту самую любовь и верила, что когда она придёт она будет вечной и всё перевернёт. Она верила в любовь. Последняя и самая любимая была на левой лопатке. На ней был феникс, а внизу подпись «Feel a pain». Она говорила, что это привет из прошлого, что-то рассказывала про какого-то парня и что под фениксом есть шрам, честно говоря, несколько раз я его чувствовал его пальцами; ещё она рассказывала, что была авария… Я не слушал её. Просто знал, что это память.

Её красота не поддавалась оценке и в кадр в основном не попадала. Лучшими были те фотографии, где она спала. Мне казалось, что именно в этот момент она настоящая. Она менялась не от настроения, а от времени суток.

 Утром она носила мои рубашки. Всё время, что мы были вместе, я думал, что же она носила, когда меня не было в её жизни и всё больше вещей доказывало, что был другой, точнее другие. Она вставала рано, надевала мою рубашку и шла на кухню. Создавалось впечатление, что весь Париж ждал её пробуждения. С утра начинались какие-то звонки, переговоры. Я не знал о чём. Говорила она по-французски, без акцента, как впрочем, и по-английски, она договаривалась о встречах и иногда исчезала.

Если мы проводили весь день вместе, она носила воздушные сарафаны. Они были всегда такими разными, как и она сама. Она знала, что ей идёт, и подчёркивала, только самые выгодные места. Она любила солнце, город и жизнь. А ещё обожала мотоциклы и велосипеды. Однажды мы доехали на велосипедах до побережья. Она, я и бутылка рома. Она была девушка огонь. И это пламя не тушилось никогда. В любое время дня и ночи, где бы мы ни находились. Она поддавалась желанию и учила меня жить так же.

Однажды мы просто гуляли по центру города, и тут она увидела большой воздушный шар. На него звали покататься. Видел глаза ребёнка, когда ему срочно нужна, какая-то вещь, как будто прожить без неё он не сможет? Так у неё в тот момент были точно такие же глаза. Я помню её смех и восторг, который у неё вызывало небо. Однажды ночью она спросила:

-Кем ты был в прошлой жизни?- И не дожидаясь ответа, сказала – Я была птицей. Мне наверно сломали крылья. И я до сих пор хочу летать.

Это была правда. На земле ей чего-то не хватало. Иногда мне казалось, где-то там она употребляет. Ведь если логически рассудить, просто нельзя быть такой, как она: безбашеной, сумасшедшей, неадекватной.

 Все полтора месяца прошли очень ровно. Без истерик, ссор, мы просто были вместе и были счастливы. Мы жили у меня на съёмной квартире. В тот вечер я сказал ей, что люблю её. Первый раз. Я просто не мог молчать. Ведь это было то самое, что могло победить всё. На следующее утро я проснулся один. Не было ни её одежды, ни кружек, НИ-ЧЕ-ГО. Только записка:

«Из всего вечного, самый короткий срок у любви. Можно твоя жизнь будет пахнуть твоими духами? Я люблю тебя. Твоя девочка»

-Больше я о ней ничего не знаю. Она исчезла.- Сказал Ден, допивая водку,- Ни одного звонка, письма. Она просто решила, что все, что у нас могло быть, уже было. Через 3 дня я вернулся домой и в Париж больше не ездил. Не хотел ворошить старые раны.

-Она знала, что ты уедешь?- Спросил Пол.

-Не знаю… Мы этого не обсуждали, хотя, по-моему, она знала всё. Может просто не хотела прощания. Так получилось, что больше я не любил. Всё время ждал её. Искал в каждой встречной. Каждый раз, просыпаясь не один, я надеялся, что рядом со мной именно она. Но это всегда были другие.

Мужчина встал и, расплатившись с барменом, вышел из бара.

На следующее утро, проснувшись в своей квартире, Пол, как обычно, включил телевизор. В утренних сводках он увидел фотографию ночного посетителя, того самого Дена, который рассказывал ему о свой любви. Диктор противным голом объявил, что этот мужчина ночью сбросился с моста, что это был крупный финансовый деятель. Когда Пол пришёл на могилу, он опоздал на похороны, у могилы он видел девушку: невысокую, с золотыми волосами и татуировкой «Omnia vincit amor» на запястии. Наверно это была именно она.

Дурь нмер два.

С первым не связано.

Я посмотела "Ешь.Молись.Люби". Очень понравилось.

Красиво,ярко,весело. Правда очень.

Бардем шикарен. Всегда любила жгучих испанцев.

Сегодня должно было быть 18 лет со дня свадьбы родителей. Не получилось. Ладно. Прежили же :)

Бывало хуже...Нет вру. Хуже чем тогда не было.

Моё душевное состояние оставляет желать лучшего.

Ощущений из серии "я ничего не хочу" или "я не знаю,что хочу" нету.

Но всё равно припатки "я делаю,что-то не так" случаются.

Плачевно..

Началась первая неделя.

Ппц началась конечно!

Радуют оценки по древнейшей истории: 5,4,5.

А дальше пипец сплошной.

Сегодня было сочинение по литре. По этому долбаному "Банкроту". Что-то я написала....

Завтра история ХХ века.

Учу.

Удачи мне.

Ещё завтра Обж (вот этот тот самый предмет,которого я вообще не знаю).

И тоже контрольная.

А потом ещё эссэ по обществознанию писать.....

Илья далеко.

Слава заболел.

Хочу каникулы.

Это была обычная ночь. Не было ни дождя,ни ветра ни снега. Просто ей не спалось. Ну не помогали ни виски,ни книги Вишневского,которого она очень любила и всегда плакала. Сегодня она не могла ни плакать,ни спать.Ей было просто плохо. Она подошла к окну. Ночной город порожал своей красотой,яркостью,развратом что ли...Из окон её номера в дешовом,немецком отеле было видно местных шлюх. До невозможности пошлых, любвеобильных, развратных. Да-да именно развратных,дешовых шлюх. И она знала,что очень далеко от сюда он,тот по кому она плачет, сейчас с такими же. И он не забывает её. Он живёт так. Ему легче быть любимым,чем любить.

И тут она сдела то что не хотела делать.Она взяла свой ноутбук и проверила почту. Не ту обычную рабочую, а свою личную. Она проверяла её вчера ночьюи сегодня там оказалось одно новоё сообщение. Когда она увидела отправителя, она только и смогла,что отшотнуться. Потом встела с кровати,взяла бутылку Jack Daniels'а,села перед манитором и открыла письмо.

"Милая,моя девочка....

Сколько мы не виделись...двенадцать лет.Мне показалось это вечностью.Тебе нет.Не отвечай и обойдись без своих коментариев. Я прошу тебя.Ради того,что было,что могло быть. Давай я просто раскажу,как всё было. Ты почитаешь,поплачешь...Хотя нет,обещай,что плакать не будешь.

Знаешь я ведь помню этот вечер,там в Д. и тебя такую не настоящую, наиграную тоже помню. Ты сидела в компании этих парней и ты не слушала их трёп о футболе, машинах, женщинах. Ты сидела и пила виски,а ещё смотрела на вход и,как будто,ждала кого-то. Теперь я знаю, ты ждала меня. Я часто видет тебя на семинарах,но не такую как в ту ночь. Обычно ты была простой,без изюминок...а в том баре,в этом самом дождливом городе мира,ты была волшебной. Твоё чёрное платье с оькрытой спиной,волосы забраные в пучёк,татуировка на запястье,странно никогда не замечал её. А потом ты просто допила очередной бокал, подошла и пригласила танцевать. И мы танцевали эту румбу всю ночь,и нам было не важно,что несколько часов назад у тебя закончился мой курс,что у нас 10 лет разницы,что я был ещё не разведён...Тогда в моих руках ты была самой настоящей. Были ты,я и ночь. У нас была вся ночь под дождём в этом странном городе. Что было потом...потом было ровно 75 дней счастья,любви. Мы пережили мой розвод.Сколько мы випили,сколько выкурили(И не всегда сигар,что тут таить),сколько был побегов непонятно куда. Просто вперёд по трассе. А потом остановиться и посто поддаться желанию.

А потом...Потом я уехал. Мы бы не смогли дальше...Почему? Твоё любимое почему...Всё просто.Ты была раждена летать. Не мог я тебе дать того полёта.Ты всегда хотела больше,что я могу тебе дать. И я уверен,что со многими твоими мужчинами то же самое. И они уходят всегда, потому что хотят сохранить своё само любие.Прости,ты его уничтажаешь.

Вот и я сбежал,что бы сохранить его. Сохранил,но потерял всё то чему ты меня учила,простоте жизни,тому что ей надо радоваться,ведь мы не знаем,что будет дальше. И да,ты скорее всего думала,что у меня полно малолетних дур. Ошибаешься. Я не смог. Не смог заставить себя быть любимым кем-то.Заставить себя любить. Тебя я любил. Нет,люблю. А с ними..с ними я всегда держу крышку один. Ещё нет той любознательности,что была рядом с тобой.Я вообще другой. Постарел в конце концов. Сейчас рядом со мной женщьна. И нет,ей не 20 лет. Она любит меня,а я...Я люблю свою дочь.И тебя. Но дочь я вижу чаще. Прости.

Как у тебя обстоят дела я знаю. И про фирму,и про деньги....Это не важно. Важно то, что дала мне ты. Свободу. Возможность жить. Я всё это утратил. Все 12 лет я по крупице собирал,то что разбил за 3 часа полёта.Я понял. Втрой такой, как ты не будет и перестал искать.Прости за утопию.

Береги себя. Имя у тебя красивое.

Якуб."

Она перечетала снова.Он помнит её. Нет,стоп он любит её. А потом просто позвонила в аэропорт и взяла билет до М. Один,только туда. Обратного пути нет. Она давно уже перестала летать,так высоко,как двенадцать лет назад.....

Вдохновила Юлия Грегорьевна Жук.

Кто поймёт под кого косила,тот молодец.

ХО-ХО.

P.S. если понравиться может допишу.

Нашла фразу,которая характеризует начало кадой четверти:

"Прощай сны… привет боль! Встречай нас мир, мы вернулись! "

Началось,всё даже не плохо.

Поставили "5" по древней истории (В нашей ну просто гениальной школе у нас обновременно идёт 3 истроии: древнейшая,20го века и всемирная)

Только всё равно какие-то упаднические настроения чувствуются.

День прошёл превосходно!

Ну правда очень хорошо....Я правда начинаю любить вторники...

Сейчас сижу пью чай с булочкой...Счастье.

Снова поправилась,теперь снова 45 кг...Но ничего скоро сессия.

Ладно,я попробую не писать о грусном....

Надюша только что написала,что едет из школы...Мне её очень-очень жалко

Ещё надо по обществу эссе писать...

А вообще всё замечательно.

Спасибо тем,кто рядом.

Деваньки мои,я вас очень люблю!

Хочу лето...Хочу тепло....Хочу к тебе...

P.S. Куница больше не вы*бывается.

Спасибо,Куница. :D

Буду краткой.

Сейчас всё хорошо.

С Ильёй, Сашей, мамой и всеми остальными.

Спасибо сайту www.polyvore.com за то что всё время я пробыла на нём.

Спасибо ICQ за связь.

Спасибо контакту за фильмы,музыку,фотки и вдохновение.

Спасибо родным и близким за то,что рядом...

Спасибо студии за фотки.

Пугает одно:

Какова чёрта я захожу на страницу Вовы так часто...

P.S.Ебанутым быть модно(с)

Бл*ть,какие мы модные...