1. Миф первый 
Все девушки хотят замуж. 
Да, есть девушки, которые хотят именно замуж. Возраст подходящий, большинство сверстниц уже замужем. И им очень хочется. Они представляют себя в белоснежном платье, в окружении счастливых родственников и восхищенных подруг. 

Но, есть девушки более продвинутые, которые понимают, что важнее другое – встретить подходящего человека, с которым бы связывали искренние и уважительные отношения (вот с таким, кстати, и можно было бы связать свою жизнь). И также понимают, что таких подходящих за каждым углом не встретить. Поэтому если вы пригласили девушку в ресторан и она согласилась, то совсем не факт, что она сидит и думает, как бы половчее вас охмурить и подвести под венец. 
Однако если девушка в течение длительного периода предпринимает заметные и планомерные усилия по завоеванию вашего сердца («с пирогами и блинами, и сушеными грибами»), можете не сомневаться, планы на вас у нее серьезные. 

2. Миф второй 
Все девушки опаздывают на свидания. Долго копошатся, когда собираются в гости, в итоге также опаздывают. 

Вы когда-нибудь видели женщин на руководящих и ответственных должностях? Можете себе представить, чтобы они заставили ждать коллег на ответственной встрече только потому что не могли подобрать цвет помады или трижды перекрашивали ногти? У некоторых девушек организованность настолько входит в привычку, что они даже на свидание приходят раньше и тихонько ждут в сторонке, чтобы не афишировать. 
Ну а традиционно опаздывающие девушки порой долго собираются в гости не потому что не умеют, а потому что знают, самого интересного они все равно не пропустят. Да и потому что остальные тоже, скорее всего, опоздают. 
А вообще неорганизованные люди есть не только среди женщин, но и мужчин. Просто проявляется по-разному. 

3. Миф третий 
Всем девушкам очень важны различные даты, включая дату рождения ее третьего песика или кошечки. Или троюродной тети. 

Это возможно, если у девушки просто дел особых нет и никогда не было. А если у нее куча увлечений и интересов, или работа ответственная. То зачем ей помнить все эти нюансы? Тут подруг бы не забыть поздравить с их днями рождениями, куда уж тут троюродные тети. 
Но ее день рождение надо, конечно, помнить. И лучше годовщину ваших отношений. 
И поздравить 14 февраля, 8 марта и новый год – само собой. В обычных буднях не так много яркости, 5-6 дат в год – для особых дней, когда можно выразить свои чувства, это совсем немного.

После похода по магазинам мужчина теряет ровно столько здоровья, сколько женщина его приобретает))

Три "табу" правильного шопинга:
 

1. Ни в коем случае не берите с собой мужчину! 
Целью правильного шопинга является отдых и наслаждение процессом покупки. А о каком удовольствии может идти речь, если при примерке очередного платья Вам нужно будет выслушивать раздражительное ворчание "Ну что ты все меряешь? Понравилось? Берем и уходим!"

2. Не стоит устраивать шопинг хозтоваров. Покупка средства для очистки унитазов - сомнительное удовольствие...

3. Не сожалейте о потраченных деньгах! С того момента, как Вы решили потратить на себя, любимую, определенную сумму - ее больше не существует! Существует только радость и удовольствие от покупок!

Пускай каждый Ваш шопинг приносит Вам только удовольствие!

Четыре обязательных условия "комфортного" шопинга:

1. Определите, сколько денег Вы можете потратить на покупки. Это должна быть сумма, с одной стороны, достаточная для покупок, а с другой - не разоряющая Ваш бюджет. 
В идеале, это может быть дополнительный заработок или премия, которую Вы можете потратить только на себя!

2. Выделите на шопинг целый день! Нужно, чтобы Вы никуда не спешили и могли расслабиться и получать удовольствие от процесса.

3. Обдумайте кандидатуру для шопинга - это может быть, например, лучшая подруга. Главное, чтобы она тоже в этот день никуда не спешила и была Вашей хорошей помощницей, и, что немаловажно, единомышленницей. Если такой кандидатуры нет - отправляйтесь за покупками самостоятельно.

4. Выберите для шопинга удобное место. Можно посетить свое любимое или по рекомендации подруг, почитать отзывы на женских форумах. Идеальный вариант - большой торговый центр. Вам не придется тратить время и деньги на поездки по городу - ведь в торговом центре у Вас будет все по рукой, огромный выбор и множество новинок в разных бутиках.
Кроме того, "комфортное место" включает в себя еще и уютный ресторанчик или кафе - ведь покупки нужно будет обязательно отметить, если не бокалом вина, то хотя бы стаканом сока!

Удачных Вам покупок!

Перегорело. Уже не больно.
Сижу напротив, смеюсь, шучу...
- Как жизнь?
- Нормально
- И я довольна
- Давай за встречу?
- Давай чуть-чуть..

- Ты замуж вышла?
- Ну да. А что мне?..
- Да, ну, конечно. Что за вопрос. А помнишь?..
- Помню..
- Я тоже помню..
- Ну вот и ладно. Давай без слез.

- Ты стала жесткой.
- Прошло три года.
- Не так уж много.
- И это срок...
- Сегодня жарко.
- Ага, погода...
- Да, очень жарко, я прямо взмок.

- А он, твой этот...
- А, ты о муже? Хороший парень.
- А он...какой?
- Как муж - он лучше, любовник - хуже.
- Зато надежный и под рукой.

- Такой как надо?
- И что такого?
- И даже любишь сильнее чем?...
- Ты разве знаешь такое слово? А если знаешь, тогда зачем...

- Ну да, конечно. Прости.
- Не надо.
Перегорело...Одна зола.
Но только, знаешь, я встрече рада.
И даже лучше, что я пришла.

Теперь я вижу: перегорело.
А ветер пепел уносит вдаль.
Не шевельнулось, не заболело.
И я спокойна. И мне не жаль.

Как ты уходишь, ссутуля плечи..
Как в черно-белом немом кино.
И все же грустно от этой встречи.
Перегорело, а все равно...

1. Спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую – под голову.
2. Не нужно просыпается в 4 утра от визга зрителей и молодого человека в день прямой трансляции бокса.
3. Иметь самое маленькое в мире мусорное ведро – и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Собственная кошка ходит по столам и по креслам с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе под диваном.
5. Сидя на диете не приходится испытывать танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что там есть – полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
6. Можно слушать Love Radio! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица.
7. Можно лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
8. Регулярно заниматься утренней зарядкой, - ведь никто не пялится на прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
9. Передвигаться по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины – сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их, болгарки.
10. Пребывать в счастливой уверенности, что болгарки – это самки болгаров.
11. Знать, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.
12. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или, на худой конец, гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2007 год. 
13. Можно перед сном наносить на лицо и тело странные субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
14. Не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, НЕ ЗВОНИТ ТВОЯ МАМА.
15. При поломке компьютера можно вызвать умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угостить его чаем, сидеть на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушть месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
16. Прихоить вовремя, потому что никто не замеряет время сборов с секундомером.
17. Подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.
18. Принося домой цветы, волноваться о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
19. При слове “ужин” думать о ресторане, а не о супермаркете.
20. Быстро и ловко поменять лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
21. Висеть на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом, в уголке, плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.
22. Никто не стирает свои трусы с твоим 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.
23. Можно есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана.
24. Приводить домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

Давайте посмотрим на примере, как наш организм "принимает" этот лимонад. Первым в дело вступает сахар, которого в одной баночке ровно суточная норма, но вы наверняка этого не заметите, так как в коле содержатся вещества, нейтрализующие его вкус. Из за сахара происходит выработка большого количества инсулина, а остальное начинает перерабатываться в жиры. Все это время организм всасывает кофеин из колы, из за чего вы можете почувствовать как на вашей коже появляются мурашки, а кровяное давление увеличивается. В следствии этого в кровь вбрасывается ещё больше сахара, а мозг блокирует некоторые рецепторы, что вызывает состояние бодрости.

После всего это наконец наступает долгожданное удовольствие, в кровь вбрасывается большое количество гормона радости - допамина - и человек чувствует радость и прилив сил (это схоже с героином, правда гораздо слабее). В конце концов, все переработанные вещества выходят из организма, прихватив с собой многие полезные микроэлементы,в том числе и кальций, который предназначался для костей (именно поэтому колу часто обвиняют в том, что она делает кости мягче).

Как только действие колы проходит, организм начинает испытывать острый недостаток сахара от чего вы испытываете вялость и раздражение, а потом его сменяет недостаток кофеина. Но, конечно, дискомфорт проходит если... вы выпьете ещё баночку колы.

В зоопарке американского города Локаст Гроув в штате Джорджия лев Лео, бенгальский тигр Шер-Хан и медведь Балу живут вместе. Недавно всех трех переселили в новый вольер с деревянным домиком и искусственным озером, где их могут увидеть посетители. 
— Восемь лет тому назад их конфисковали у местных наркобаронов и привезли к нам, — рассказывает директор зоопарка Даян Смит. — Им было по два месяца, они вели себя, как будто братья, и их поселили вместе. Держали в закрытом помещении, потому что не было денег на новый вольер. Теперь за ними могут наблюдать посетители. Нигде в мире вы не увидите этих трех хищников вместе. Смит рассказала, что больше всего дружат тигр и медведь. Они рано просыпаются и все время вместе: забавляются друг с другом, купаются в озере. Лео спит почти весь день. 
— Они никогда не дерутся, — говорит владелица зверинца Джама Хеджкот. — Иногда, чтобы согреться, влезают друг на друга и так спят.