Автомат. Гы.
А по информатике нести 2 тысячи...

Итак, по порядку:
с утра сгоняла в универ. Вернулась, прижимая к сердцу драгоценную флэшку с работами по информатике и пять листочков, отксерокопированных с книжек по экономике. Не зря полтора часа пропылилась в читальном зале. Ура, я сделаю реферат!
По дороге заскочила в ТЦ, купила кофточку на Новый Год. Конечно, дай мне волю, я бы достала любимую теплую пижамку, залезла под два, нет, лучше под три одеяла и праздновала НГ с чашечкой какао и интересной книжкой, но увы - и приходится доставать лопату и откапывать приличные шмотки в недрах шкафа. Или магазина...Надеюсь, в юбке я в ресторане не замерзну.
Ща поеду сдавать математику. Побаиваюсь, честно говоря, после вчерашнего облома, так что в метро еще разочек перечитаю теорию и буду уповать на авось. Ну не зря же я в математическом классе корпела 5 лет, и медаль не зря на полочке валяется...
Настроение на удивление веселое, тьфу-тьфу-тьфу. Такое...воздушное, хочется обнять весь мир, помириться со всеми злобствующими. Даже холодный, противный снег, сыплющийся за шиворот, не в состоянии испортить мне день! Вот только ххххолодно ужасно в квартире...

Я так соскучилась...Не виделась с ним уже почти три недели, и чувствую себя абсолютно пустой. Каждый вечер слышу его голос в телефонной трубке и понимаю, что мне все тоскливей на душе. Почти каждую ночь вижу его во сне, думаю, мечтаю, строю планы и рушу их, как карточный домик.
А сердце рвется на части.
Без его рук, губ, глаз я ничья. Без его запаха, его тепла мир пуст. Любовь моя, как же я тоскую...Понимаю, что должна думать о делах, о сессии, но все мысли летят туда, к нему, сворачиваются подле него невидимым котенком и не желают возвращаться. Плохо мне...Больно и одиноко

Блядь.
Шикарно. Слов просто нет.
Я в ахуе.
Прихожу на зачет. Представляюсь. И слышу: "Ну что делать будем?"
???
Эта блядь сует мне под нос свою ведомость, в которой в моей графе стоит два присутствия и одна - единственная работа из 6. И куча пустых клеточек...
"Я тебя к зачету не допускаю".
Этого не может быть...Я в панике, почти в истерике пытаюсь доказать ей, что ЭТОГО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ...
Она смотрит на меня своими маленькими злыми глазками и говорит "ну показывай свои работы, если они у тебя есть конечно"
Я иду к компу, нахожу свою папку, открываю, показываю ей. Она смотрит. И говорит "Ну я все равно не могу допустить тебя к зачету, ты ничего не знаешь. Иди на подготовительные курсы".
Я просто в крайней степени бешенства. Кончилось все тем, что она "благосклонно" позволила мне прийти в среду и сдать все долги. Ахуенно.
Вот сука. Поблядушка уебанная. Чтоб ты отравилась водкой на своем дне рожденья, гора сала.
А САМОЕ ОБИДНОЕ, ЧТО Я БЫЛА НА ВСЕХ ЗАНЯТИЯХ, ВСЕ ДЕЛАЛА, И ОНА ЛИЧНО ПРИНИМАЛА У МЕНЯ ВСЕ РАБОТЫ
Но я услышала лишь "где ты была весь семестр"
Сука.

Млять...За что же мне это наказание, Господи...Почему ты не заберешь ее поскорей?.. Да, знаю.. тебе такие не нужны...Такие старые истерички..."старухи со старческим маразмом"..."еще хмыкни мне раз, пойдешь на зачет с разбитой мордой"...
"сессия - да насрать мне на твою сессию! и на тебя насрать!"..."я позвоню Лешке и скажу какая ты сука на самом деле...нет, матери его позвоню и все про тебя расскажу"..."какого ... ты перевесила мои вещи на батарею? они упали и на них кот написал, надо было мне в два часа ночи тебя поднять и в морду засунуть эти штаны"..."ничего, ты у меня еще будешь пятый угол искать, я тебя н атебя найду управу"...
Господи, путсь она исчезнит навсегда из моей жизни! Пожалуйста, освободи меня, я так больше не могу...Она всю жизнь мне портит...Я...Я НЕ МОГУ!!!!!! Такое выслушивать каждый день...

Решила вернуться в Lineage. Эверквест меня порадовал, но душа к нему не легла. Может, буду поигрывать иногда, но - не часто.
Впрочем, и в Линейке задротом тоже не собираюсь становиться. Буду потихонечку качаться, а там видно будет...Конечно же, любимого ССа буду качать, а кто то сомневался?..
Любителям Линяги - рабочий стол с нового сервака =)

Это ЛУЧШИЙ фильм из всех, что я когда либо видела. Самая красивая, отчаянная и ненормальная история абсолютно безумной любви. Да, он странный, он слишком много на себя взял, его...рок не давал ему права на это. Возможно, он судил слишком резко. Или был прав. Его травили как дикого зверя, а он  лишь защищался - так как понимал это. Но он любил...И она любила так сильно, что пошла за ним в ад. Я..у меня нет слов...Такое сильное впечатление произвел этот странный фильм, так глубоко резанул внутри, что...нет, это не передать словами...Потрясающе...

...В сценах любви я видела не их. Я видела себя с Лешей. Все было настолько узнаваемо, что я просто схожу с ума сейчас...И так красиво...

Перечитала два своих старых дневника. Ну и тупость...Один - сплошная апатия, жалобы на жизнь и нытье, второй - перечень недостатков Леши. Его я читала почти в шоке, не веря, что такое вообще было...Мда. Интересно, если этот дневник перечитать, что почувствую? )
А еще я нашла вот это )) Мою абсолютно точную характеристику ))

Одинокая птица, ты летишь высоко
В антрацитовом небе безлунных ночей.
Повергая в смятенье бродяг и собак
Красотой и размахом крылатых плечей.

У тебя нет птенцов, у тебя нет гнезда,
Тебя манит незримая миру звезда,
А в глазах у тебя - неземная печаль.
Ты сильная птица, но мне тебя жаль...

Черный ангел печали, давай отдохнем,
Посидим на ветвях, помолчим в вышине.
Что на небе такого, что стоит того,
Чтобы рухнуть на камни тебе или мне?

Одинокая птица, ты летаешь высоко,
И лишь безумец был способен так влюбиться:
За тобою вслед подняться, за тобою вслед подняться.
Чтобы вместе с тобой... разбиться,
...с тобою вместе... Разбиться.

Симпа это очень приятно ))

Суббота, 23 декабря. Английский; введение в специальность.
Понедельник, 25 декабря. Информатика.
Вторник, 26 декабря. Математика.
Среда, 27 декабря. Физкультура.
Четверг, 28 декабря. Философия.
Пятница, 29 декабря. Экономическая теория.


11 января - экзамен по культурологии.
15 января - экзамен по теории государства и права.

[ругайте меня нехорошими словами, и да помогут мне все хранители незадачливых студентов]

Ну вот и закончился последний рабочий день в этом году. Сегодня супервайзер вообще охамела, запретила пить кофе/чай/сок/и вообще все на рабочем месте. "Мы вам оплачиваем ваши перерыв[чики]ы, всем работать, работать, работать, негры!" Кол - во подлежащих штрафу действий резко увеличилось - беспредел, однако. Рабский труд за мизерную з/п.
В институте на философии пыталась заснуть - и заснула бы, если б сердце не болело. Еще на работе началось, после того, как, походив 3 часа с перекошенным лицом, слопала - таки анальгина две штучки. Зубы почти перестали болеть,зато сердце начало, причем так, что в глазах темнело...Еще по приходу домой Леша позвонил и начал разговор с таких фраз, что я чуть в обморок посреди комнаты не улеглась. Хорошо хоть, я оказалась неправа...
Мелкие женские радости - заказ из Avon'а получила, фиолетовую тушь с блестками (гг, Леша, учти - не выкину ни за что!), пенку для ванны с вкусным черничным запахом и блеск нежно - карамельного оттенка (мой любимый...) Очень люблю сам этот момент, когда распаковываешь новую косметику и тут же проверяешь, как она смотрится/пахнет/ощущается. Чувство новизны, значица...Еще сережки наконец купила, уже месяц собиралась - но вышло как всегда спонтанно. Такие милые, цветочек белый с черными крапинками, от него две тонкие серебрянные нити, и на каждой еще по цветочку, чернмоу с белыми крапинками. Противники гламура закидают меня тухлыми помидорами...А мне нравицца! Причем очень! Воть.
Очередной глупый день. А завтра начнется жесть. Потому что послезавтра первые два зачета.

Пошел ф топку этот дневник!!!!!!!

Добро пожаловать в мир моих мыслей =)

Я ненавижу холод.
Я ненавижу когда на меня кричат.
Я ненавижу рано вставать.
Я ненавижу когда роются в моих вещах.
Я ненавижу большие компании.
Я ненавижу когда обо мне говорят за моей спиной.
Я ненавижу когда  я неправа.
Я ненавижу лужи грязи.
Я ненавижу когда меня не слышат.
Я ненавижу тех, кто говорит мне что я "обязана".
Я ненавижу город.
Я ненавижу маленькие тесные пространства. Я ненавижу боль.
[это все убивает меня ]
Я люблю книги.
Я люблю мягкие пушистые вещи.
Я люблю воду, грозу, ветер.
Я люблю стук дождя по крыше деревенского домика.
Я люблю ощущать ласковый солнечный лучик на лице в 4 утра.
Я люблю жить мечтами.
Я люблю делать все наперекор.
Я люблю ощущение его теплой кожи под своими пальцами.
Я люблю свет его карих глаз.
Я люблю его голос.
Я люблю просыпаться и чувствовать его дыхание на своем теле.
Я люблю звездное небо.
Я люблю лето.
Я люблю тишину.
Я люблю поля, и луга, и леса - все то, где есть простор.
Я люблю быть свободной.

Тяжелые мысли ворочаются в голове, перетекают с места на место, тяжелые, обыденные до глупости мысли бьются и пульсируют, стараясь вырваться на волю через окаменевшую темноту глаз...Мои глаза снова стали дымчато - темными, верный признак, что мне больно...боль змеей лениво переползает из черепа, стекает по скулам и сворачивается тугим клубком в челюстях, по лицу обжигают две маленькие злые дорожки - не удержать...терплю, как всегда, я не привыкла к боли, но всегда встречаю ее в трансе аналитика, как нечто новое...привыкну.
Зарыться в белоснежный мех воротника, ожечь пустынным взглядом случайно задевшего и снова уйти в зазеркалье - мир моего второго "я"...Устаю. Обезболивающее как наркотик, ненадолго снимает облегчает ее, лезу за новой таблеткой...Ненавижу окружающих меня, ненавижу свою работу, грива русых волос стянута ободком, лицо меняется, становясь зло - острым, это я? Привыкаю...Отшатываетесь от взгляда, тянетесь прикосновением, кто вы? Я вас не знаю...Я не вы.

Миллион, нет, миллиард раз пожалела, что решила поставить брекеты...Ладно бы они просто стояли себе и стояли, к своему внешнему виду я привыкла быстро...Но вот сейчас, когда я сижу и глотаю мерзкую, отвратительную смесь из собственной крови и двух вколотых лекарств /все, что осталось от двух зубов/, когда зубы нещадно стягивает подтянутая сегодня цепочка /подтянутая так, что мне даже жевать больно/...Когда голова гудит, к горлу подкатывается комок тошноты из - за отходящей заморозки...И все это мне предстоит пережить еще раз...Хочется враз выдрать себе все зубы, чтобы ничего не болело и не ныло, и забить на всю эту галиматью...Или хотя бы тихо скончаться в уголочке...

Тыц-тыц-тыц..Кхм, это я так )) Просто настроение хорошее.
Кампутер новый перепал на халяву, с ЖК-мониторчиком и оЧЧень симпатичными параметрами, рада ) Сегодня мой ненаглядный весь день провозился, собирая монстра из старого моего компа и нового, получился вполне рабоче-игровой ПК )
А все - таки гораздо приятнее, что этот день я провела с ним...Пусть и обложившись отвертками, болтиками и внутренностями компьютеров, но все же...Прикасаться к нему, наблюдать за ним, это было так приятно...Так по-домашнему. Я чувствовала себя абсолютно расслабленно, на своем месте - офигенное ощущение. И за это спасибо ему - ненаглядному моему Лешеньке, самому лучшему парню в мире )
Ну вот...Завтра последний счастливый день, и я испараюсь на неделю, ибо - СЕССИЯ..................................

Странные вещи происходят...Точнее, одна странная вещь. Мои друзья - лирушники куда - то пропадают. Причем именно те, кто мне наиболее близок - Amura13666, Фалька_13, кто - то пишет в своих дневах редко, ко мне вообще заходить перестали...Вернитесь! Не бросайте меня, вы мне очень дороги! Все все, но в первую очередь обращаюсь к пропавшим - не уходите!

Дом, милый дом...Все - таки понимаешь, что дома хорошо, лишь когда находишься вдали от него. Ну это я так, к слову...Вместо работы сегодня ездила к любимому моему, мы дружно наврали с три короба и моим, и его родителям, и провели день вместе. Немножко неуютно себя чувствовала, не люблю врать, но оно того стоило.
Чувствую себя рядом с ним настолько на месте, что даже страшно становится. Чего - то боятся начинаю, а вот чего - хз.
И все же мой глупый организм опять утсроил мну маленькую бяку...Ну вот скажите, как можно две недели изнывать от желания, по ночам видеть жутко пошлые сны, но при малейшем шансе тут же все расхотеть?! Так только я могу...РРрррр...Как же хочу жить с ним вместе, вы себе не представляете...
Сессия на носу уже сидит и ножками болтает, а я ни сном ни духом. Придется все выходные угробить, чтобы хоть капельку подготовиться, еще с работой надо что то решить, столько проблем, а делать ничего неохота. Зимняя спячка, чтоб ее.
Пы.сы. Как вам песенка? Или может что другое закачать...*в раздумьях*

Дом, милый дом...Сегодня поставила рабочий день в 5 часов и радостно наслаждаюсь свободой. Естественно, почти не устала.
Гости тут..приехали. Не подумайте ничего плохого, просто не люблю когда мне на голову сваливаются неожиданные родственники из Белгорода, лишают мну заслуженного отдыха и вдобавок учат тому как надо правильно жить. Бэээээ, надоело, уезжай поскорей!
А нижегородцы собирают грибы...Круто. В декабре - лисички...мм...обожаю грибы собирать. Обожаю свою дачу! Деревню, точнее. Люблю каждую досточку в доме, мной лично покрашенную, каждый цветочек, для которого я копала грядку и поливала в жару... Каждый сантиметр пляжа, каждый кубический сантиметр воды в реке - все это мое, родное...Все это у меня в душе. И скрип уключин моей желтенькой лодки...И закаты над полями, волнующимися золотом спелой пшеницы, и вечно ломающуюся цепь велика...Нельзя передать словами все то, что я испытываю к своей даче, потому что очень мало людей меня поймут. У большинства слово "дача" вызывает ассоциации в виде кучи друзей, пьянок, посиделок у костра, а у меня - воздух. Лес. Река, кувшинки, лилии, грибы, ветер в лицо. МИР.
Никогда и никого не возила к себе на дачу. Да, приглашала, но с 99% уверенностью, что не поедут - так и выходило...Потому что никто не поймет, в чем прелесть тишины. Страстность грозы. Покой полуденного зноя и волнение ночного дождя. Шуршание реки между пальцами и плеск травы. Слишком городскими стали люди, а жаль, жаль...
Когда - нибудь, когда у меня будет достаточно денег, я уеду жить в деревню. Домик там есть - мой, родной...А с деньгами нигде не пропадешь. Буду долгими зимними ночами читать свои любимые книги под уютным пледом, а в русской печке будет потрескивать ласковый огонь. А летом буду дремать в гамачке в саду. Посажу свой огородик - такой мааааленький, такой мой...Мой, мое, мои, моя...Это - мой мир. А в городе я чужая. Ничья. В этом году думала рехнусь, когда поняла, что не удастся на дачу съездить, даже на пару дней. А вот следующим летом я обязательно поеду. Надо покрасить домик, уже облупился весь, посадить новый огородик, лодку перегнать из другой деревни...Хотя нет, пусть там стоит, там пляжи лучше. Эх, столько планов...Как же я хочу домой...

Кто - то очень скромный прислал мне симпашку...Пасяба =) Но лучше бы, если б ее подписали

Мать и дочь связывают нити. Очень крепкие и в то же время очень хрупкие. Это и любовь, и доверие, и родственные чувства...и финансовая зависимость. Когда дочка подрастает, все нити крепки.
Но вот настает момент, когда рвется первая ниточка - необходимость мамы дочке.
Дзинь.
Мама еще не чувствует этого, а эмоциональная пуповина уже ослабла, уже потеряла еще одно свое волокно. Но если и мама, и дочка находят в себе силы - то взамен этой ниточки появятся новые, еще более прочные.
А если нет - рвутся доверие, понимание и, наконец, любовь.
Дзинь
Дзинь
Дзинь.
И вот однажды наступает такой непрекрасный день, когда между мамой и дочерью остается лишь одна ниточка - деньги. Обе они мучаются, мучают друг друга, но не отступают.
Когда - нибудь я стану свободной. Когда прозвучит последнее
Дзинь

Немножко мрачновато сегодня небо. Как, впрочем, и неделю назад. Что - то изменилось. Какое - то яркое пятно, будто капля краски, сорвавшаяся при взмахе кисти полубезумного художника. Нечто - без формы, определения. Просто стало чуть легче дышать и тело стало чуть менее неуклюжим. И мысли вдруг немного исказились, придавая всему немного другой оттенок.
Ощущение праздника витает в воздухе, и от него никуда не деться. Можно отгораживаться шторами, гордым задиранием носа до потолка, грубыми фразами - но праздник все равно придет. Не жаль.

Сейчас иду к врачу за справкой. А завтра - завтра будет новый день. Новая яркая капля. Я чувствую весну где - то внутри, значит, я как природа - обманута. Остается лишь вдохнуть поглубже холод и раствориться в все еще не опавших листьях. Вперед! К новому дню! 

Want to fly...
Все время и ежесекундно. Я хочу летать - не от любви, счастья или еще от чего - то. Просто хочу однажды проснуться и понять, что я мутант, что у меня выросли крылья. Все равно - огромные лебединые, изумительно - слепяще - яркие бабочки или кожистые летучей мыши. Хочу падать вниз, борясь с воздушными струями и вновь взмывать вверх. Хочу нестись над городом - спящим или живущим своей муравьиной жизнью, задевая кожей крыши домов, а потом улетать в поле, на открытый простор, и продолжать свой безумный полет на опасно низкой высоте, чувствовать, как щекочут травинки, как свистит ветер где - то высоко, а потом сорваться с обрыва и вновь взлететь - высоко...
Мне часто снится, что я летаю. И именно такие сны я запоминаю ярко, полно и красочно. А утром - проспыаюсь с ощущением горькой, невосполнимой потери. Потому что это был всего лишь СОН...
Want to fly.

Вот вроде и инет есть...А писать ничего не хочется в дневнике. Ну что рассказывать - то? Учусь, работаю, правда, 4 дня уже сижу на больничном...А больше ни - че - го не происходит. Погода за окном не считается, хотя и несколько странно полное отсутствие снега 10 декабря и температура +5. Сомневаюсь, что это надолго...
Неужели две недели без инета отучили меня от него?..

Я с вами...Я вернулась.

Вы себе просто не представляете...Без интернета - никакой жизни, ну абсолютно! А самое обидное, что его и не скоро еще подключат, потому что ЖЭК не дает Корбине ключи от помещения, где лежит кабель ((( это значит, что еще около двух недель, а то и месяцев буду сидеть без интернета...

Безумно скучаю по всем, уже себя чувствую какой то потерянной без вашего мнения, ваших комментариев, просто слов...Даже почитать ваши записи не могу (( Сейчас у Леши, вот и выдался шанс отписаться...

Дождитесь меня, ребята, плииз. Я вас всех ЛЮБЛЮ и очень СКУЧАЮ!

-Солара? – нотки беспокойства в голосе наставницы заставили эльфийку оторваться от созерцания окрестностей Элвена и посмотреть на вошедшую. Подувший в раскрытое окно ветер слегка растрепал распущенные светло – золотые с темными прядками волосы девушки, и она отбросила их нетерпеливым взмахом руки.
- Да, Старейшая, - Солара склонила голову в приветствии. – Что – то случилось?
- Нет, девочка…нет. – старая эльфийка неторопливо пересекла комнату, испещренную причудливым узором света и теней. Когда она выходила на освещенный участок, ее гладкое, без единой морщинки, лицо, казалось, светилось. Такова была особенность светлых эльфов – достигнув возраста зрелости и пройдя Первое Испытание, они сохраняли свою внешность неизменной на протяжении всей жизни. Это обстоятельство часто вводило представителей других рас в заблуждение, заставляя думать, что эльфы не стареют вовсе и живут вечно. На самом деле это, конечно, было не так, но милостью богини – покровительницы Евы лишь глаза могли выдать истинный возраст вечно юных существ.
Глаза Старейшей , наставницы молодых, едва выбравших Путь эльфят, напоминали два черных оникса – непроницаемые, ничем не выдающие ее истинные мысли. Заглянувшему в эти, столь многое повидавшие, глаза, казалось, будто он тонул в них, подхваченный черным вихрем, терял себя, свою личность и сущность. Но если Старейшая того желала, ее глаза излучали доброту и нежность – как сейчас, когда она со странной смесью тоски и гордости любовалась одной из своих любимиц, выпестованной ею с первых шагов. Подумав о боли, которую нанесет ей принесенная гонцом из Гирана весть, Старейшая нахмурилась и закусила губу тонкими клыками.
Солара не могла не заметить перемен, произошедших в выражении лица эльфийки, заменившей ей мать, но не подала виду. Наставница никогда не поддастся на ее расспросы, так что придется терпеливо ждать. Впрочем, терпения Сол было не занимать…
-Сол… - Старейшая подошла еще ближе к девушке и положила руку ей на плечо. Та не шелохнулась, лишь взгляд ее стал чуть более внимательным…И в нем проскользнуло еще не оформившееся понимание.
- Сол, я должна тебе кое – что сказать. – Боже, это она – то, участвовавшая в Битве Пяти королей, боится сейчас слез этой девочки?! Да что же с ней такое? И старая эльфийка сердито встряхнулась, решив наконец выполнить то, ради чего пришла.
- Прайан погиб. – Ну вот. Слова сказаны. Где же облегчение от выполненной миссии?
Солара подумала, что ослышалась. Потом до ее разума дошел весь ужас принесенной вести. Прайан…Милый мальчик, боготворивший ее…Милый мальчик, которого она сама отправила на смерть – лишь бы не мешал ее великим планам…Солара почувствовала, как померк солнечный день и пол ушел из – под ее ног. Последнее, что сохранило ее сознание, было лицо Старейшей, искаженное болью – будто зеркало ее собственного лица…

В колонках играет - Браво - Дождь и ладонь
Настроение сейчас - нет, вы не дождетесь, что я заплачу.

I'm fell in love. Я очень редко бываю так счастлива, как было сегодня...Я чувствовала его тепло, обнимала его, прижималась всем телом, у меня кружилась голова от его поцелуев,я была так невероятно счастлива...Это было..лучше, чем даже в начале наших отношений, ведь тогда я его не знала. А теперь, теперь это вдвойне, нет, втройне, вдесятеро раз прекрасней... Несколько часов, проведенных с ним - сначала в толпе, среди людей, где можно было лишь вкладывать свои пальчики в его сильную руку и идти, улыбаясь своим шагам, улыбаясь близости любимого рядом, а потом наедине..."Я помню твое тело, мокрое от любви, и твои наглые руки, что забыл, не говори. Я помню волны экстаза и свет усталых глаз"......(с) Да, малыш, я помню все. Как висела у тебя на шее, чуть не болтая ногами и покрывая твое лицо детскими поцелуйчиками, просто не могла сдержаться. Как хотела вжаться в тебя когда ты меня провожал, уйти, раствориться в тебе...Я не хотела уезжать, я никогда не хочу уезжать, но всегда находится причина, чтобы это сделать. И все равно, даже идя домой, от метро, я чувствовала, как где - то за спиной подрагивают огромные радужные крылья,и я не могу взлететь лишь потому, что тебя не рядом.
И вот снова - т в о и д р у з ь я. Глупая проверка - а примчусь ли я к тебе по первому зову. Как это ТУПО. И МЕРЗКО. И ОБИДНО,потому что вышло, что я виновата - я нелюблю тебя так сильно, как ты меня, и т д, и т п. Я всегда виновата. Ты говоришь,я никогда непризнаю своей вины - но ты всегда изящно вкладываешь ее в мое сознание, так, чтоя начинаю чувствовать себя причиной всех наших с тобой ссор, разногласий, твоих обид, моих истерик. И сегодня - снова - я подумала: я виновата, подвела его перед друзьями. Кому то что то не доказала. Все, любимый. Я устала. Устала быть всегда неправой. Мне нужен отдых, хотя бы набраться сил для следующего раунда. Не знаю, сколько смогу это выдерживать. Вина - слишком тяжкий груз, ты знаешь? А твои извинения - к чему они? Ты извиняешься и на следующий день поступаешь так же. А я, малыш, слишком слаба для этого груза.

Располагайтесь у огонька )

Ура, я научилась делать примитивные авики в Фотошопе...Зацените и скажите - не оч мигающие? а то у мну уже в глазах от них рябит...) (авы в личных данных)

Сегодня 25 ноября. Знаете, что это означает? До Нового года осталось чуточку больше месяца. Это ужасно.
Наверное, Новый год - мой самый нелюбимый праздник. 16 лет подряд он проходил по абсолютно одинаковому сценарию - посиделки за столом в компании родителей и где - то в два ночи спать. Никогда никаких отступлений от сценария...Пока была еще крохотулькой, конечно не заморачивалась, а потом...
Потом мне стало:
1. скучно
2. грустно
3. тоскливо
4. страшно
5. ужасно тоскливо
6. параллельно
Другие уходили гулять - в ночь, туда, где падал сверкающий снежок, радостно мигали фонари, взрывались петарды и люди улыбались друг другу - хотя бы один день в году они могли себе это позволить.
А я - нет. Сначала не отпускали. А потом это привело к тому, что я осталась одна. Без друзей. Без врагов. Как пустое место - если б я ушла, никто и не заметил бы. Как в дешевом анекдоте "Настюх, а че нам задали по ***? Как не знаешь? Болела две недели?? А я и не заметил(а)" Не улыбайтесь, так и было...
2006 я встречала в компании Lineage 2. И могу сказать, что по сравнению с предыдущими, это было не так плохо. Почему? Меня там л ю б и л и. Там, в игре, я была нужна. Там меня встречали радостью, там по мне скучали. Там меня ждали. В реале меня не ждал никто.
Меня и сейчас никто не ждет. Нет, вру...Леша. Конечно, мой любимый сделает все, чтобы 2007 я встретила...хорошо. Но как объяснить словами, что в е г о компании я никогда не буду чувствовать себя хорошо? Что всегда будет это напряжение в отношениях свои - чужая, что всегда будут потихоньку перешептываться за его спиной на тему "и что он в ней нашел", а напиваться ради того, чтобы меня приняли, я не буду никогда. Человек под градусом делает только то, что хочет, но не хватало смелости? Ошибаешься, дорогой. Но спорить мы не будем - я улыбнусь и промолчу. И снова буду опускать глаза и отходить в сторонку, пока ты будешь в центре внимания. Я не стану одной из вас.
Резюме. Горькая правда, тщательно мною оберегаемая. У меня нет друзей в реальности. Ни одного. Ни друга. Ни подруги. Только в сети, в асе, в игре. Но - не в реальности. За пределами компа меня будто нет. И так было всегда. Не верьте, когда я говорю, что провела время с друзьями. У меня их нет.
Кроме книг.

Добро пожаловать...и не грусти.

Это всегда так происходит. Сначала злость - по малейшему поводу, мать не напомнила зайти в аптеку, лишний раз надо выходить из дома - злость, бабка с утра обложила парой "ласковых" - злость поднимается и душит, с подключением Корбины пара напрягов - уже в глазах от злости темнеет...Там неувязка, тут недоделка, здесь недоговорка - и я погружаюсь в темное, вязкое болото абсолютной злобы, почти беспричинной, но неотвязной, приставучей, непроходящей...Срываюсь на всех, использую малейший повод, чтобы закатить скандал или укусить, царапнуть, задеть за самое больное у всех окружающих...
А потом напиваюсь успокоительного и перехожу во вторую стадию - апатия. Полное равнодушие. Если от злости чуть ли волосы дыбом не встают, то в стадии апатии пофигу, даже если закачка игры весом 2.5 Гб обрывается на 97%, если отменяется важная поездка (пусть не моя, но косвенно приносящая мне покой),если...
Неважно. Потом наступит третья стадия - тяжелой головы и чувства вины. Опять не смогла себя проконтролировать, сдержаться, опять восстанавливать отношения с людьми...
Надоело. Ведь все хорошо. Мне совершенно не на что жаловаться. не-на-что...Стадия N3.

P.S. Меня не будет с понедельника по субботу. Провайдера менять буду. Надеюсь по возвращении застану еще хоть кого - нибудь в своем дневе..

Хех...
обычные параметры                             сейчас
температура 36.7                                    температура 38.5
давление 120х70                                    давление 90х50
ничего не болит                                       болит горло, есть насморк и поганое настроение

И я еще удивляюсь тому, что не очень хорошо себя чувствую последние два - три дня?

Сегодня очень неплохой день. Начиная с того, что маман не заставляла меня что - нибудь делать общественно-полезное, и заканчивая тем, что несмотря на мой склероз в плане документов, добрый охранник меня пропустил. Плюс оживленное обсуждение скринов в сообществе Lineage меня немножко встряхнуло...
Философских мыслей сегодня не будет - слишком устала...Так что всем спокойной ночи...

Располагайся, Тас =) Отложи свой хупак в сторону и давай вместе вспомним твои славные приключения ))
Кхм...Ну это я так, к слову )) А вообще то - ОЧЕНЬ РАДА )

Ну блин, что за хрень (( Стоило на пару дней удалить Lineage, как тут же все начали меня засыпать новостями, скринами, просьбами вернуться и т д, и т п...Самая жуть, что и правда без этой дурацкой игры скучаю, хотя она и "сожрет ваш моСк". Мда...придется опять комп на ночь поставить на закачку, ибо диск с клиентом кому то всучила, вроде Леше, хотя точно не помню...Интересно, Эми там моего чара оставила в живых?) Уж куда куда, а на пвп сервер не пойду АдназнАчно, это раз, с Абиса не уйду, это два, чар 54 лвл на рейтах х3 для меня достижение, это три...*поставила закачку и ушла,т к комп тормозит по страшному*

У мну одна темная звездочка =) Прогресс =)

А еще мой обычный ник (везде) Klio, и вот какая фигня: Или вот:

В колонках играет - ...тишина...

Туман - это не только капельки воды. Это стимул к размышлениям...Жаль, что настоящий туман бывает так редко - и подумать, по - настоящему, серьезно - тоже удается редко...
Моя философия. Хех...Она заключается всего лишь в том, что я считаю - у каждого человечка внутри есть...ну, предмет что ли. У кого - то это стержень. Стеклянный, такой мощный и неприкосновенный - и такой хрупкий. Стекло можно разбить. Стальной - непоколебимая основа жизни. Его можно сломать. Или гибкий, каучуковый - выносящий любые испытания и снова возвращающийся в исходное положение - снова...снова...и снова. Что бы ни случилось, его не сломить.Не разбить и не уничтожить. Он лишь ненадолго согнется.
У кого - то внутри - солнце. В какие - то моменты ослепительно яркое, обжигающее, ослепляющее. В какие - то - радиоактивно - убивающее, испепеляющее. А временами это солнце светит так ярко, нежно и тепло, что каждому хочется согрется в его лучах. Или гаснет, оставляя после себя холод и пустоту.
Зеркало тоже бывает внутри. Такие люди преломляют все мысли, эмоции, чувства, связи - и отражают их, не оставивших ни малейшего следа на гладкой поверхности. Люди вокруг Зеркал могут считать, что они очень чуткие, глубоко переживающие - а на самом деле Зеркала просто отражают то, что им показывают эти люди. И возвращают в той же пропорции, что и получили - не добавив ничего своего.
Птица бьется внутри людей. Например, у Amura13666 внутри хищная, вольная птица - может, сокол или беркут. Свободолюбивая, с размахом крыльев, покоряющим небеса, рвущаяся туда, вверх, к свету и облакам, туда, куда так стремился Сокол из сказки Горького. Такие люди до последнего будут бороться за то, во что они верят, будут всегда стремиться ввысь, хотя судьба нещадно режет их сильные крылья, сажает в золоченые клетки и разбивает горячие сердца.
Есть с Ауте внутри. Кто не читал Анастасию Парфенову "Танцующая с Ауте", не спрашивайте что это. А люди с Ауте внутри непредсказуемы. Ибо их предмет - туманность, из которой постоянно вспылвает...что - то. Часто враждебное. Иногда прекрасное. Но всегда - не обычное. Иногда с этим приходится бороться. Но чаще - приспосабливаться, изменяться и п о з н а в а т ь. С такими людьми очень тяжело - но и безумно интересно. Вроде как показываешь огнеопасные фокусы на пороховом складе. Одна шалость судьбы - и ни тебя, ни зрителей, все в белом на небесах наяривают песенки на арфах. Но зато как интересно...
Я...Про себя говорить легче всего. У меня внутри - камешек. Не драгоценный редкий камень, сияющий острыми гранями, преломляющими радугу. Обычный белый в серую крапинку камушек, пляжная галька. Когда - то это был неровный, избитый, с ранящими краями и впадинками, царапинками и щербинками кусочек скалы. Неоформившийся, неряшливый.
Но годы прошли. Мало, всего лишь 17. С маленьким хвостиком. Камушек ласкали и били волны Океана. Камушек обжигали и грели лучи Солнца. Камушек разбивал Зеркала. Камушек носила в когтях Птица, в самое небо. И камушек стал гладким. Стал обточенным, таким приятным на ощупь. Вы любите море? А привозили когда - нибудь из поездки пляжный камушек? Помните его ласкающую тяжесть в руке? воспоминания, что он вызывал? Так вот, такой камушек - я. Обычная, белая галька. Которая нагревается от ласкающих ладоней. Обжигает холодом в стужу. Ничего особенного - обычная галька. Такая приятно - простая. Такая...устойчивая. Иногда, конечно, по поверхности моего камушка проходит сетка мелких трещин. Один раз прошла глубокая. Но волны, песок и солнце. Ветер, дождь и соседние камушки выровняли белую в серую крапинку гальку. И она снова засияла гладкой безмятежностью.
Не уверена, что смогла правильно высказать свою мысль. Пока шла, все было просто и легко, начала писать - и стало трудно. Поймете?

В колонках играет - М 90 - Трахни меня (:P ну да, я и такие песни слушаю =))
Настроение сейчас - сойдет для сельской местности

А погода и правда замечательная...Конечно, это далеко не ноябрь. Ну хорошо, ноябрь, но где - нибудь в Европе,а не в Москве. По всем правилам у нас уже должен идти мерзкий слякотный снегодождь, все должны чихать от непременной простуды и проклинать "этот мерзкий ноябрь", заклиная небеса наконец достать свой трухлявый мешок и высыпать на головы страждущих настоящий, пушистый зимний снег. Вместо этого я сегодня с удовольствием протопала пешком везде, где только можно было, наслаждаясь непроглядным туманом, оранжевым от света фонарей, и каплями дождя, застывшими на оголенных ветках деревьев подобно хрустальным подвескам. И людьми, которые почему - то заинтересованно меня рассматривали. Даже на пару минут почувствовала себя красивой внешне...=)
Вот только самочувствие ужасающее. Горло болит как будто кто - то вредный его драил наждачной бумажкой, голова кружится даже когда сижу, и слабость нереальная. Хорошо хоть насморка с температурой нет. Может, я заболела? Упаси Ауте, только этого мне не хватало! Сессия на носу, долгов полно, работу еле нашла, неееееее, мне такого счастья не надо.
А вообще - то главное пережит день Х, который наступит 14 декабря. Мне наконец - то повыдергивают зубки. Аааааааааааа, байууууусь!!!!
Воооть такая жизня.

В колонках играет - Е30 - Метель

Искусство перестать беспокоиться и начать жить.
Перестать сдерживать судорожные рыдания, стискивать до боли кулаки, кусать в кровь губы.
Успокоить кричащую в агонии душу.
Видеть в зиме повод для праздника, девственную чистоту белого снега, а не погребальный саван теплу.
Посмотреть на людей не как на толпу безмозглых идиотов, неспособных видеть что то большее, нежели кормушка, а полноценных, живых Людей. Имеющих право на ошибки, горе, бесчувственность.
Разжать тиски боли, в которое заключила самое себя и оглянуться - чтобы увидеть радугу в серости.
Ведь в мире всегда есть место надежде.

"...Я иду босиком по холодному льду,
Я по крыше иду - и смотрю вниз...
Замерзает кровь в венах моих,
Я по крыше иду - не держась за карниз..."

Ваша красота похожа на... тёплый вечер...

...мягкая, нежная, пушистая... слекга доверчивая и нежная... Ваша красота лирична, прекрасна, как вечерняя луна, как невесомая струйка ароматного дыма и достойна тысячи стихов... вы красивы истинной, настоящей красотой — и вам, должно быть, очень трудно даются отрицательные роли — ведь даже играя их вы способны затмить кого угодно.) Иногда слишком мечтательны, иногда слишком закрыты от чужих глаз — вы всегда сможете сохранить себя и свою красоту, даже если это потребует невероятных усилий. Гордитесь и цените это.

Пройти тест

1. Ваше первое впечатление и Ваше мнение обо мне в настоящее время?

2. Сколько лет Вы бы мне дали по общению?

3. С чем/с кем я у Вас ассоциируюсь?

4. Хотели бы Вы увидеть меня в реале?

5. Как Вы думаете, способен ли я на убийство?

6. А на самоубийство?

7. Как Вы думаете, в чем заключается мой главный недостаток(один)?

8. А какими на Ваш взгляд достоинством (одним) я обладаю?

9. Замечали ли Вы за мной какие-нибудь странности?

10. А что Вы скажите о моем характере? Приятное ли я существо?

11. Как Вы думаете, что причиняет мне душевную боль?

12. А что дает мне силы жить дальше?

13. Что, на Ваш взгляд, я ценю больше всего?

14. Можно ли мне верить? Могли бы Вы мне доверить свои тайны?

15. Опишите меня одним словом.

16. Как Вы думаете, я открыт или скрытен?

17. Замечали ли Вы во мне какие-либо сходства с Вами?

18. Что напоминает Вам обо мне?

19. Собираетесь ли Вы поместить эти вопросы в свой дневник и посмотреть, что я скажу о вас?

В колонках играет - Era- Divore amante
Настроение сейчас - фкусяю..

Ну, возвращение - это конечно слишком громко сказано. Просто не писала три дня, подумаешь. Не хотела сливать сюда абсолютную депру, а привычную уже неинтересно.
Все равно за эти дни ничего не произошло. Все как всегда - Время неумолимо несет свой бег через Пространство и Реальность. Те же люди в тех же ситуациях. Те же мысли. Переживания.
А еще я сегодня наконец получила диск со своим выпускным. И знаете...Такая ностальгия замучала. Конечно, я скучаю не по школе как таковой, а по паре - тройке людей. Вот только они об этом не узнают - раньше я боялась сказать о своей симпатии, а теперь уже поздно...
Кста, нашла на Ли.ру одного бывшего однокашника )) Точнее, это он нашел мой старый днев (Кесрит НэдЭстро), а я только вот сегодня проверила почту и нашла сообщение об этом. В общем, все всё поняли ))
Вот...

Холодно

Я устала. Устала от того, что не могу с ним нормально поговорить. Что вынуждена ограничивать любое свое общение, только потому, что существует вероятность, что мама вообще перережет все контакты. Устала от того, что не вижу его неделями. Что безумно скучаю. Я думала, это будет легко - но оказалось, что это самое тяжелое испытание в моей жизни. Я устала морально, потому что мне некому поплакаться, когда мне плохо,некого обнять, когда хорошо. Нет любимых глаз, в которые я могла бы заглянуть, ища ответы на важные вопросы. Его нет рядом со мной.
Да, я уже писала раньше про то, что физически мне тоже очень тяжело. Очень - не то слово...Безумно. Нестерпимо. Я не могу так больше!
Черт, да я уже подумывала о расставании просто потому, что не могу находиться так далеко от любимого! Да, это признак слабости. Я знаю. И не собираюсь воплощать этот панический порыв в жизнь. Но как же тяжело...................................

Создала новый раздел - [not mine]. Здесь я буду выкрадывать стихи или рассказы, которые вычитала в книгах, нашла на просторах Интернета или просто услышала где - то. Это не мои творения, посто они зацепили струнку у меня в душе. Вот.

Для графини травили волка,
Его поступь была легка.
Полированная двустволка -
Как восторженная строка!
Он был вольный и одинокий.
На виду или на слуху.
Стрекотали про смерть сороки
Беспардонную чепуху.
Упоенно рычала свора,
Егеря поднимали плеть -
Все искали, где тот, который
Призван выйти и умереть?
Нет, любимая..Даже в мыслях
Я не буду ничей холоп.
Я уже не подам под выстрел
Свой упрямый звериный лоб.
И моя негустая шкура
Не украсит ничей камин.
Пуля - дура? Конечно, дура...
Только в поле и я - один...
Все бело, и борзые стелют
Над равниной беззвучный бег.
Эх, дожить бы хоть до апреля -
Поглядеть, как растает снег,
Как по небу скользят беспечно
Облака до краев земли...
И влюбиться в тебя навечно
За секунду
до крика
"Пли!"

[Андрей Белянин]

Мне нравится стиль готов - такой мрачно - интригующий: и темная косметика, и развевающиеся длинные черные одежды, черные же волосы, которые треплет ветер,поведение, взгляды...Готический стиль - это замерзшая музыка органа, и хотя эта строчка относится к архитектуре, но на мой взгляд к стилю ее тоже можно отнести.
А вот эмо стиль не люблю. Да простят меня поклонники этого жанра, но какой - то он расхлябанный, художественно - беспорядочный, как мусорная корзина модельера. Много всего, вот только зачем - неясно.
Так что сама я бы скорее пееркрасилась в черный и забила шкафчик черными вещами, чем наколупала кучу пирсинга в самых неожиданных местах и плакалась бы по любому поводу
//хотя прочитав мой дневник, скорее поверишь в обратное...