Как хорошо было летом. Яркие краски, тепло, красивые фотографии. Что можно сфотографировать теперь? Голые ветки, серое небо, мерзлые лужи?
Начать что ли галерею летних фоток вести - для того, чтобы легче было зиму переждать.

Сегодня рабочий день, а у меня выходной. В принципе, по времени выходной день такой же, как рабочий, но в рабочий можно успеть гораздо больше дел сделать, когда ты дома, чем в другие дни. Парадокс.

Я начала вести бумажный дневник. Заново. Как в подростковом возрасте. ОДно время мне казалось, что я его вела только в то время, когда жила не на полную катушку - когда оставались непрожитые эмоции, дела и события. Сейчас я понимаю, что это не совсем так. Не могу же я о каких-то вещах парить мозг окружающим... а тут можно все это описать, потом перечитать, потом что-то еще дописать... Подумать-подумать, и что-нибудь новое надумать.
Тем более, после того, как наше змеючее руководство запретило пользоваться кучей полезных сайтов, в том числе и этим на работе. Вечером я приползаю без чувств, так что здесь могу помедитировать словесно в лучшем случае в воскресенье. То есть, сегодня.
Вчера был тренинг про стресс. Ни фига я не знаю, что это такое и с чем его едят. Хотя начиталась Ганса Селье и Сандомирского по самые уши. Во как - провела тренинг по теме, в которой не рублю. А всем понравилось, и все сказали, что что-то важное и полезное для себя вынесли.. Чудеса. Хотя, я как-то месяц назад вела тренинг, там была тема "Обратная связь". Про стресс-то хоть можно из жизни насекомых что-то придумать, то есть из собственной и окружающих. А про обратную эту связь знать надо. Так я это все прокукарекала по бумажке - народ также не въехал, как я. Но странное дело - когда я эту же тему толкала на втором таком же тренинге спустя 2 недели, то все сказали, что эта тема важная и полезная. То есть, видимо, у меня в голове что-то само собой доварилось, так, что я даже смогла что-то внятное другим объяснить, ничуть не напрягаясь над тем, чтобы еще раз сесть и тему доизучить. Оно пришло само.
Может быть, так и делаются открытия. Из информационного поля просто приходят нужные мысли.
Я уже практически докозательство того, что это на самом деле может быть так.

Я думала, что работа меня доконает.
А оказывается, доканываю ее я.
Я начала привыкать. Я уже 2 недели не ездила в метро - 2 электрички утром, 2 электрички вечером, и я на месте.
Оказывается, система маятника работает даже на мне. Есть такая теория. Йоги ей пользуются. Если войти в резонанс с окружающей средой, то получается очень полезно.
И что привыкнуть быстрее к изменениям можно, если они повторяются вновь и вновь по типу маятника. А если еще внешний маятник входит резонанс с внутренним маятником... Как у меня - я теперь легко встаю в 6.45 - маятник вошел в резонанс с моими биоритмами, но зато и в субботу я просыпаюсь в это же время и не могу заснуть. Круто.
Когда-нибудь я привыкну и к этой работе.
Только... я очень хорошо помню - как хорошо не работать. Конечно, сейчас я продуктивно работаю по 7-9 часов, практически не делая перерывов. Мне нравится быстрый ритм работы. Но когда есть возможность спать до 10 утра, потом не торопясь завтракать, смотреть ток-шоу со знаменитостями, а потом уже приступать к работе в халате и тапочках - это притягивает и расслабляет.
Слишком много у меня сложностей сразу свалилось - у меня никогда не было такой серьезной работы, так сильно направленной на получение результата. Я никогда не теряла друзей. ... не хочу снова углубляться в неприятности.
В субботу я провожу тренинг "Как бороться со стрессом". Так что у меня есть 3 дня, чтобы найти способ, применить его на себе, добиться результата, разработать учебные материалы, а потом уже провести. Шучу. У меня тренинг почти уже готов. Для других.

довольно сложно с этим смириться.
В тестах по стрессу смерть близкого человека и свадьба по нанесению вреда здоровью стоят на одной ступени.
Но лучше тогда уж жениться...
Потому что в смерти нет виновных, но всегда есть виноватые.
И когда это происходит, все равно начинаешь думать, а могла ли я чем-то помочь и что-то изменить?

Самое ужасное, что нельзя этого никогда узнать - мы проживаем жизнь один раз и без повторений. Нельзя помочь вчера и исправить сделанное сегодня. Единственное, что я могу сейчас - помочь другим.
Хотя это будет уже другая история. Я, кажется, начинаю понимать, что самое главное в жизни, это действительно, как в кино "Доживем до понедельника" - СЧАСТЬЕ-ЭТО КОГДА ТЕБЯ ПОНИМАЮТ. Без этого понимания - не выжить.
Я могу попытаться понять.
Я могу что-то сделать для других. Но даже если добавить "во имя" или "памяти" делая добрые дела - я все равно ничем не могу помочь. Только другим.
Ничего нельзя изменить.
Если бы во мне не было убеждения, что "все, что происходит - к лучшему", если бы я действительно не была в этом уверена, я не знаю, как бы смогла все это пережить.

Потому что потом приходится собирать волю в кулак и все свои внутренние ресурсы буквально по частям.
За месяц работы я кое-как только адаптировалась...

Только спустя 5 недель я могу вечером куда-то отправиться, а не валиться с ног...
Ужасно, как меня муж терпел все это время? Он приходит вечером домой, а я единственное что могу, это не очень вовремя угукать во время его рассказов о своем дне.. И все силы тратить на то, чтобы держать глаза открытыми.

В итоге, я сделала вывод, что спать пока надо ложиться в 11, на чем и держусь. Надеюсь, после этих выходных жизнь моя наладится и я снова стану общественно активным членом общества.

У меня должен быть тренинг. Я разослала по компании приглашения участникам и их руководителям. Попросила отписать или отзвонить - придут или нет.
Все ответили, кроме АйТи-отдела.
Звоню туда. Руководителю. Говорю:
- Я вот приглашение присылала, хотела бы узнать, пойдет ваш сотрудник на тренинг или как?
- Да, мы получали приглашение и его уже УДАЛИЛИ.
Пауза. То есть, эта фраза должна мне якобы все объяснить.
- И что? - говорю...
- Мы его УДАЛИЛИ. Мой сотрудник будет работать. Он никуда не пойдет.
Чуть было не спросила его - а как я должна была об этом догадаться?... УДАЛИЛИ. Ясновидение - теперь моя профессиональная обязанность.

Все у них ни как у людей....

Когда говорят, что нам не надо тратить деньги на дорогую косметику. Что мы, девушки, и так отлично выглядим.
Ни фига подобного.
Так склалось, что мне перепала помада от Диор, тушь от Ив Роша (хотя я понимаю, что это не самый шик), духи от Ескада, и тональная пудра от ... не скажу кого.
Может быть, это и не имеет значения, но мне сегодня все говорят, что я выгляжу как-то по-особенному.

Мне всю свою сознательную жизнь было все равно, как я выгляжу. Даже наоборот - я терпеть не могу коротких юбок, потому что мужики в метро пялятся на мои ноги и мою фигуру, а я от этого не только не получаю кайфа, а даже совсем наоборот...

Но хорошая косметика - это совсем другое. Это как дорогое белье... Сразу не заметно, но что-то такое появляется в женщине, им обладающей.

В первый раз я поняла прелесть дорогой косметики.

Если бы это еще начали понимать мужчины... Потому что как представлю, что начнется, если мой замечательный Леша узнает цену хотя бы одной вещи в моей косметичке... что сразу хочется соврать для успокоения совести, как это не парадоксально.

.. утро стрелецкой казни.
Все-таки приезжать на работу к половине девятого - это зверство со стороны руководства. Когда у меня будет своя компания, рабочий день будет начинаться с 10. Лучше вечером задержаться, чем вставать в 7 утра...
Завтра тренинг на целый день - первый большой тренинг в новой компании. Это значит, что придется либо еще раньше приезжать, либо покупать финальный тортик сегодня, и завтра как в том анекдоте вести его в электричке над головой. Выбор титанов.
Никак не могу зарегистрироваться на сайте Сергея Лукьяненко. Очень хочется, после прочтения его последней книжки, сказать ему пару ласковых... Хорошее дело - интернет, в жизни я бы вряд ли когда-нибудь смогла пересечься с Лукьяненко или, скажем, с Задорновым. Но посредством электронной почты и форумов с ними вполне можно пообщаться.

Странное дело, быть фанаткой какого-нибудь певца.
Все через это проходят, но когда в нежном возрасте, то последствия менее пагубны для психики. Я как-то видела шоу престарелых теток, которые умирали от любви к Баскову. И когда он наконец выскочил из-за кулис в конце программы, я думала, кого-то из них с сердечным приступом в больничку увезут.
Как будто у меня дело проще. Я уже сто лет ничья фанатка. А тут случайно включила в воскресенье МузТВ дурацкое и увидела... их. Своих кумиров пятилетней давности. Песня была затертая до дыр. Я ее, если честно, уже слышать не могу. Хотела даже переключить. ...
Когда я влетела в спальню за мобильником, мой Леша, видимо, всерьез перепугался за мое психическое здоровье. Обычно его не дозовешься. А тут он сам пришел смотреть, чего такого случилось, что у меня безумный вид и метания в поисках телефона.
Я с круглыми глазами и трясучкой в руках получала смс с тоном этой музыки.
Откуда что взялось... Я ее потом пятьдесят раз примерно прослушала.
Мы уже давно веселимся над телерекламой, в которой обычно бывает написано что-то вроде "Набери **** и получи лучшие картинки и фотки" и ниже приписка "всего за 1.95 + налоги" или "2.50 + налоги" или еще что-то. А тут Леша на меня смотрит и понимающе говорит:
- Они могли написать хоть 10 баксов, ты бы все равно записала себе этот тон.

Вот на таких дурочках как я деньги и делают с этими смс-ками. Теперь я понимаю, за что люди готовы платить деньги.

Как мне убрать фотки из сообщения?????

Очень хочется за выходные и хорошо отдохнуть, и сделать много-много полезных дел. А так не бывает, наверное...

Планов громадье, но пока не решила, за что хвататься в первую очередь.

Сегодня урвала по телеку передачку про то, как американские мужчины и женщины с некрасивыми лицами живут и мучаются, потом кто-то из родственников пишет письмо в редакции шоу "Великие достижения пластической хирургии. Все к нам", как-то так, этих несчастных людей запирают на 7 недель в клинику, там проводят комплекс процедур. Зубы новые вставляют, нос правят, имплантанты в разные места фигачат, жир отсасывают... И потом они счастливые возвращаются в семью и к друзьям. Самое странное в этом то, что люди внутренне не поменявшись (они же 7 недель не философию или религию постигали), поменялась лишь внешность, но все они решают начать новую жизнь. Бросить работу посудомойкой и начать лепить скульптуры, например. Но до операции они были теми же людьми... Ничего не поменялось. Но откуда тогда уверенность? Значит, это чистая психология, а не только хирургия.

Я поймала себя на мысли о том, что завидую тем, кто опаздывает на работу. лишний час поспали, спокойно доехали...
Я сегодня на охране, когда ключ брала, спрашиваю: "Какое время писать? У меня часов нет - сколько времени?" Мне спокойно отвечают: "8.35". ЁЁЁЁЁ.
Я в это время обычно еще сплю. А тут я черт-те где. Край географии. Дисциплина, блин.

Сейчас иду на первый свой тренинг здесь - проводить программу, которой раньше никогда не делала. Боюсь и не боюсь. Чувства бродят какие-то на эту тему, но самая большая мысль в моей голове - ХОЧУ СПААААТЬ.

Никогда в обычной жизни я за собой не замечала страсти к порядку...

Дома у меня всегда был бардак, вещи я всегда не знала, где находятся..
В своей квартире я тоже обычно убираюсь либо когда бардак в голове (очень помогает начать приводить в порядок жилье, и мысли тоже приходят в стройное состояние), либо перед приходом гостей.

А тут, на работе, я себе удивляюсь.. Мне надо, чтобы каждая бумажка лежала на своем месте. В геометрическом порядке. Чтобы все было если не перпендикулярно, то стремилось к этому. Жуть. Так было и на прошлой работе. То есть, это что - мое альтер-эго вылезает..? В жизни - оболтус и охламон, а на работе - педант и чистюля? Может быть, это стоит полечить?!



Хотя в жизни я совсем не ... "живущая по правилам"..
В общем, хождение на работу выявляет какие-то странные стороны моей души, я о них слегка догадывалась.

Как только начинается постоянная работа - сразу заканчивается время на все остальное. Книги, друзья, телевизор, уборка квартиры - все урывками, все не в полную силу, потому что знаешь, что завтра на работу, поэтому надо рано лечь спать, не надо уставать и напрягаться. А жить-то когда?!
Да, мысли здравого человека. В учебнике по психиатрии написано, что один из симптомов проявления заболевания -то, что человек перестает ходить на работу. Начинает вести асоциальную жизнь. И это правда. Когда ты не можешь быть ответственным за свои поступки и слова, когда ты не можешь заставить себя регулярно ходить на работу, когда выполнение каких-то обязанностей приводит в ступор...
Может быть, со мной что-то не так? Я уже планирую, что я буду делать для того, чтобы мне не надо было ходить на работу каждый день. Можно написать бест-селлер. И сидеть дома. Стать асоциальной личностью. Замуж за богатого выйти. И помереть со скуки.

Шла сегодня в 7 вечера, всего лишь в 7 вечера!!!!! но по темной улице, где мимо проезжают машины и бродят дикие собаки... Думала с ужасом о том, что эта пустынная улица просто создана для того, чтобы на ней похищать таких милых девушек, как я. И никто не спасет. Просто некому будет спасать - два забора, по краям которых растут тополя, посередине узкая улица, на которой может уместиться большая машина. Я иду по обочине, потому что пешеходной зоны просто нет. По прямой от работы отошла метров на 400. Скоро заворот, и большая улица, где-то через километр ж/д станция. Там люди, там жизнь. Рядом останавливается 99. "Девушка, что ж вы идете по темной улице. Давайте я вас подброшу до метро". Так могут говорить только работники нашей заброшенной конторы (заброшенной, потому как далеко от цивилизации). Проезжие молодцы вряд ли знают, где метро. "До станции добросите?" - говорю. Тут до заворота и по прямой. Пешком минут 10. "Садитесь". Сажусь. По салону витает запах алкоголя. Трогаемся.
Вопрос водителя меня убивает наповал: "И откуда ж вы идете в столь поздний час?" - улыбка. Я в ауте. Я была на 100, на 1000 процентов уверена, что это кто-то из наших. В итоге сижу с незнакомым мужиком. Одно успокаивает - тут не разгонишься и никуда не свернешь до станции - глухомань и заборы.
Я даже не могла бояться. Я, которая на километры обходила всегда все места, где было даже чуть-чуть опасно, я, до дрожи боящаяся всякого физического насилия, сижу в машине у какого-то... человека.
Я понимаю, почему иногда после изнасилований девушки слышат в свой адрес фразу "сама виновата". Конечно, никто не виноват, и девушка в любой момент может передумать. Но вот так плюхаться в машину, а потом чему-то удивляться....
Хотя мне повезло. Дядька оказался классным собеседником. Правда, когда он спросил: "Вам не кажется, что в салоне алкоголем пахнет?" - мне поплохело снова, но тут невозможно разогнаться, на этой дурацкой улице. Мне не было реально страшно. Мы ехали совсем чуть-чуть. Разговаривали.
Когда-то давно я прочитала статью о том, что если вести себя нестандартно, то это отбивает охоту у любого насильника делать свое черное дело. Поэтому я "вела себя нестандартно" - говорила Оччень громко, ругала свою работу, что приходится задерживаться и дел все равно полно, рисовала вслух образ директора по продажам, из-за которого так припозднилась. В общем, романтики никакой, желания близости с такой чумовой девкой у дядьки не возникло. И слава всему святому. Я выбралась из машины, пожелав ему Всего Хорошего, и полдороги и себя ругала, и себе удивлялась, как же это я потеряла бдительность.
Да уж.

Листаю сейчас архив новых дневников, смотрю на красивые лица девушек и юношей, которые Живут_в_интернете, и с ужасом понимаю, что давным-давно я не видела своих красивых фотографий. Их просто нет.. Я долго искала работу, теперь каждый день туда хожу, но я не выгляжу РЕСПЕКТАБЕЛЬНО. Я тут решила растить волосы (это очень притягательно для мужчин), от чего лицо мое стало простым, как на пасторальном гобелене. Я больше не сияю энергией и молодостью, красотой и необычностью. Блин. Стоило только углубиться в просмотр чужих дневников, как самой от себя стало тошно... И я ничего не буду пока менять - у меня не закончился испытательный срок, поэтому я буду сидеть на работе тихо, как мышка, и все появляющиеся силы тратить на профессиональный рост.
Зашибись.

Впервые в жизни мне нравится приходить на работу раньше, чем она начинается. Хотя это 9 утра, жуткая рань... И я готова выходить из дома раньше, только чтобы быть на работе в 8.40-8.50... Чтобы не дергаться в пути, что "Опаздываю, опаздываю, ОПАЗДЫВАЮ", чтобы было 10 минут ЛИЧНОГО времени - привести себя в порядок, спокойно выпить чаю, проверить новости. Для меня это очень сильно не свойственно. Раньше я опаздывала на 10 минут минимум, а обычно на полчаса, час или даже два. Конечно, дергалась по этому поводу, но не напрягалась сильно, чтобы что-то изменить в жизни.

Оказывается, когда работа интересная - то на нее не хочется опаздывать. Я бы уходила позже, но здесь такая глухомань, что страшно задерживаться и идти наперегонки с бродячими собаками пустынными проулками. Осень. Дорога кажется еще более унылой. Утром выхожу на улицу - темно, а еще только середина октября. Что будет зимой?! Народу в электричке - дикое количество. Как Москва не лопнет от обилия приезжающих. Это ж какие огромные потоки народу. Я еду на ближней электричке, а сколько едет из Петушков, из Электрогорска... А если нарисовать в мозгу карту и представить все окрестные города - Люберцы, Жуковский, Подольск, Одинцово, Щербинка, да мало ли мест, откуда народ съезжается в Москву на работу. А тут как представлю, сколько народу приезжает из ближних и дальних городов России, из ближнего зарубежья. Жить можно только в Москве. Поэтому все сюда и едут. И не удивительно, что электрички полные и в метро не продохнешь. Поэтому мне и нравится приезжать на работу пораньше, потому что попозже не влезешь и не доедешь.
Договорилась...

Странная штука - время, то его вагон и девать некуда, а то, понимаешь, не хватает даже на.. поесть. Вроде бы я изучила методику экономии времени, вроде бы научилась работать, соблюдая приоритетность дел, а как навалится что-нибудь, и никакая теория не помогает. Хотя.. я всегда знала, что очень разбрасываюсь. И когда ввела в работу метод нумерования дел по Срочности-Важности, жить стало легче. Теперь у меня 2, ну, максимум 3 дела, которые требуют срочного вмешательства. Раньше были руллоны туалетной бумаги Очень Важных Дел, которые, конечно же, ни фига не делались.
В общем, заканчиваю сегодня рабочий день на 10 минут раньше срока, чтобы бежать домой за собственный комп и продолжать работать как здесь, только в халате и тапках

Меня зовут Лина. Я психолог. Но издержки профессии на моей частной жизни никак не отражаются, я надеюсь. А потом, то, чему я училась столько лет, многие умеют делать интуитивно. Поэтому мне просто нравится общаться с людьми, быть в центре событий... Но не всегда.