Что должен мне мой ребенок

"Он мне должен (помогать, слушаться и пр.)…" – это слова, которые изрекаются о ребенке. Не важно в каком возрасте. В этом месте мне становится не по себе. Моя логика проста. Родительские отношения – единственные, где у одного из участников не было права выбора. Это единственные отношения, где у ребенка в принципе даже не было возможности проявить собственной реакции – хочу я быть рядом с тобой или нет. Потому что это данность (да, родителей не выбирают). И в эту данность ребенок попал просто потому, что попал.

Ваш ребёнок вам ничего не должен

Это было решением родителя привести ребенка в этот мир. А, может быть, и не решением в прямом смысле этого слова – оплошностью, прогибом, глупостью. Но от этого ответственности у родителя не меньше. Это сделал он, родитель. Он не получал согласия ребенка на готовность вступать в эти отношения. Ребенок здесь целиком ведом – его привели, не он сам пришел.

И вдруг вот в этой вот полной несвободе ребенку предъявляется, что ты мне еще и должен (как минимум, спасибо) за то, что я тебя без твоего ведома и согласия сюда привел. А кто сказал, что ему все нравится? А кто сказал, что ты, родитель, угадал его желания? С какого бодуна он должен? Он не просил! И вариантов не принять у него было. Практически, это был насильный акт.

Когда ребенок, вырастая, хочет дать что-то родителям – это признак здоровых отношений. Но только дать не потому, что иначе не полюбят, не погладят, а просто потому мне самому от этого приятно, тепло и хорошо. И дать не от того, что не давать родителям – это порицаемо, а потому что для меня это комфортно, приятно.

Такое желание взрослого (или подросшего) ребенка говорит о том, что родители собственным отношением научили его, заботясь о нем, заботится о себе.

Но если забота о родителях – тяжкое бремя или Дамоклов меч, который грызет и режет, если не сделал чего-то вовремя, в ущерб себе или против собственных убеждений и состояний, тогда внутри появляется гнев. А обходятся с ним легко и просто – прячут.

Себе в этом признаться – самое противное. Потому что для общественности гнев на близкого – это противоестественно. А его не может не возникнуть, т.к. попытка заставить меня делать что-то помимо моей воли  (ведь именно об этом речь идет) – это нарушение моей жизни, моих берегов, моего ресурса.

И в этом месте не может быть близких доверительных отношений, настоящего контакта с искренностью, с возможностью поддержать, опереться. Вытесненный гнев становится частоколом, который не пускает.

Я, как родитель, могу испытывать гамму чувств по поводу того, что мой ребенок мне не помогает, не слушается, не соответствует моим ожиданиям, а их не может не быть, как бы хорошо вы ни были "проработаны", осознанны и духовны.

Но если все это не приводит к отвержению, а дает увидеть ребенку, что его принимают даже вот в таких условиях – пусть с болью, переживаниями, гневом – но принимают, то у него не только рождаются силы, но растет уверенность в себе. Маленький или уже рослый человечек учится делать ровно то же самое по отношению к вам и другим людям. И только этот путь ведет к настоящим отношениям двух любящих людей.

Так что я лично не должна никому, кроме своих детей. И здесь нелюбимое мною слово "должна" растет из слова хочу, потому что это я их захотела привести сюда. Это решение раз и навсегда. Но оно позволяет мне быть самой собой, злиться, ругаться, переживать, горевать – но быть всегда рядом с ними.

6 точных критериев ваших психологических границ

Марина Семилеткина

Элинор Гринберг в своем исследовании пограничной личности выделила 6 критериев нарушенных границ. Вы легко заметите, что эти критерии в психологии известны и описаны.  В предлагаемой модели эти критерии красиво объединены – их первые буквы образуют слово «MISERY». В буквальном переводе это означает «ничтожество». Какие же 6 критериев сигнализируют нам, что у человека есть проблемы с границами?

Многие люди жалуются на то, что другие постоянно нарушают их границы.Партнер делает то, что хочется ему, не учитывая ваши желания. Начальник на работе сваливает всю самую «черную» работу на вас. Родители могут без предупреждения прийти в гости. Все это примеры нарушения границ.

6 критериев нарушенных границ (MISERY)

У такого явления есть психологическая причина. Если вы неоднократно наблюдаете нарушение своих интересов, скорее всего, ваши границы изначально не до конца сформированы. Другие люди нарушают границы там, где эти границы слабые, незаметные. Вы не умеете их обозначать и отстаивать. Но в этом нет вашей вины.

Откуда у вас и у меня появляются границы. Сначала их нет – ни психологических, ни физических. Мы появляемся в этом мире буквально внутри другого существа – матери. Мы питаемся через ее тело, формируем свое тело из ее клеток, и без нее существовать не можем.

Чтобы существовать отдельно, мы рождаемся. Тогда мы уже начинаем жить физически отдельно, но все еще сильно зависим от взрослого. Эмоциональная пуповина пока еще сохраняется, хотя физическая уже перерезана.

Психологически отделиться сложнее. Это не задано биологией и может вообще не произойти. Мы можем повзрослеть, уехать, завести семью, но оставаться связанными эмоциональной пуповиной с матерью (или другим взрослым, ее заменяющим).

Это и называется нарушением границ: человек не отделился от матери и его личные границы не сформировались.

Происходит это из-за того, что мама не могла обеспечить достаточной опоры для отделения (например, физически часто отсутствовала или оставляла ребенка, была эмоционально холодной, страдала депрессией или психическим заболеванием, была сверхопекающей и контролирующей и т.д).

Такой любопытный и грустный парадокс: чем сложнее отношения с матерью, тем труднее отделиться от нее и завершить сепарацию. Чем теплее отношения и больше в них доверия, безопасности – тем проще пройти сепарацию и стать отдельным, психологически зрелым человеческим существом.

Элинор Гринберг в своем исследовании пограничной личности выделила 6 критериев нарушенных границ. Вы легко заметите, что эти критерии в психологии известны и описаны. С ними мы работаем в психотерапии.

В предлагаемой модели эти критерии красиво объединены – их первые буквы образуют слово «MISERY». В буквальном переводе это означает «ничтожество».

Ведь человек с нарушенными границами делает себя как будто ничтожным перед значимыми другими в своей жизни. Часто это происходит совершенно бессознательно: человек только замечает последствия, но как происходит, ему непонятно.

Какие же 6 критериев сигнализируют нам, что у человека есть проблемы с границами? Далее я буду использовать местоимение «вы», чтобы проще было сопоставить это со своим опытом. Но, конечно, мы имеем в виду некоторый общий случай, и «вы» здесь – это не вы лично, а абстрактный человек. Итак,

6 критериев нарушенных границ (MISERY)

1 критерий:

М (Mother) – проблемы с матерью. Вы все еще слишком вовлечены эмоционально в попытки отделиться от родителя. Мать здесь обозначает значимого другого, это может быть и мать, и отец, и любой взрослый, который в детстве растил вас.

 Вы можете бессознательно все еще надеяться получить ее(его) одобрение. Вступая в отношения, вы невольно и неосознанно выбираете партнеров, которые несут в себе какие-то черты, сходные с чертами вашего родителя.

2 критерий:

I (identity) – проблемы идентичности. Про этот критерий я писала в других статьях (в частности, в статье «Как тебя душит фальшивое Я»). Этот феномен появляется в детстве, если мы не чувствуем, что нас любят и принимают такими, какие мы есть – со всеми нашими «тараканами». Со всеми слабостями и уязвимыми местами.

А ведь пока мы дети любовь родителей нам необходима, как воздух. Чтобы ее добиться, мы искажаем свое истинное Я, свою сущность, и изо всех сил приспосабливаемся. Формируется фальшивое, или ложное Я. Наша идентичность, целостность страдает.

Это такая внешняя маска – она помогает адаптироваться к внешнему миру, как-то приспособиться к требованиям окружающих. Но такой устойчивый внешний образ не дает проявляться настоящим нашим чувствам и желаниям. Мы становимся как будто отрезаны от них. В этом случае внутренне человек часто ощущает отсутствие единого, целостного Я, как будто его личность состоит из отдельных фрагментов и качеств.

Человек также может испытывать страх утраты себя, когда он тесно общается с другим. Как будто в этот момент он больше чувствует другого и частично теряет себя.

3 критерий:

S (Splitting) – расщепление. Это мы можем часто наблюдать в психотерапии. Такое явление, когда человеку сложно воспринимать хорошие и плохие качества одновременно в одном объекте. Поэтому и себя, и других он постоянно классифицирует на «плохих» и «хороших» людей.

Весь мир делится на черное и белое, на правильное и неправильное. Происходит расщепление целостного восприятие на два противоположных полюса. И объединить их, интегрировать самостоятельно такому человеку сложно. Часто это получается сделать как раз в процессе психотерапии. Тогда события и люди начинают восприниматься как более цельные – те, в которых есть и плюсы, и минусы.

4 критерий:

E (Engulfment) – страх заброшенности или поглощения. Оба этих страха проявляются в сфере отношений. В случае наличия данного критерия вам сложно найти комфортную межличностную дистанцию с людьми.

Если побеждает страх заброшенности, вы можете как будто «прилипать» к партнеру. Вам все время требуется больше любви и поддержки, вы настойчиво требуете от партнера больше внимания. Ведь когда-то вы недополучили всего этого от своего родителя.

Ясно, что партнер  - это не родитель, и такого количества принятия, чаще всего, он предоставить не может. Сам он начинает чувствовать, что от него ждут слишком многого, и отдаляется. Чем еще больше усиливает страх заброшенности. В конце-концов, если этот страх не прорабатывается, то отношения чаще всего разрушаются.

Если же проявляется страх поглощения, человек неосознанно избегает близких отношений, поскольку в раннем опыте такие отношения грозили разочарованием и болью. Как только в отношениях появляется чуть больше близости, такой человек стремится отдалиться или отношения завершить. Поэтому ни с кем у него не складываются близкие длительные отношения, которые бы его удовлетворяли.

Многие узнали в описании этих страхов феномены созависимости и контрзависимости. Действительно, эмоциональная зависимость – это модель, при которой личностные границы сильно нарушены.

Интересно, что обычно человек неосознанно выбирает одну из моделей отношений – основанную на страхе заброшенности, или на страхе поглощения. Но иногда они сменяют друг друга в жизни одного и того же человека.

 5 критерий:

R (Rage) – ярость. При нарушенных границах у личности внутри скапливается очень много злости. Эта злость подавляется, не находит выхода, и переплавляется в ярость.

Почему подавляется злость? Потому что в детстве человек усваивает правило, согласно которому злость выражать опасно. Это бывает, например, если в семье не было способов выражать злость конструктивно. Или ребенка наказывали, винили, когда он злился.

Причины могут быть разными, но суть у них одна: человек боится своего гнева. Он чувствует, что если его злости дать волю, то это будет разрушительно.

Подавленный гнев может сопровождаться застенчивым поведением, очень вежливым и деликатным. Человек может быть очень милым с посторонними людьми, а дома, в безопасной обстановке давать себе волю, и его злость прорывается наружу.

Семья недоумевает: с чужими людьми такой замечательный, а дома – такой монстр. Да, это довольно типичный способ обойтись с подавленным гневом: выплеснуть на близких.

А еще гнев может перенаправляться на самого себя, тогда мы «грызем» и ругаем себя, критикуем, обвиняем. Тоже, как вы понимаете, ничего хорошего для нас это не несет.

6 критерий:

Y (Yearning) – тоска. Если границы нарушены, внутри не сформирован любящий внутренний объект. И мы тоскуем по совершенному Другому. Который даст поддержку и утешение. Который будет любить и не предаст. Это то, что когда-то не удалось получить в самых ранних отношениях – в отношениях с родителем.

Поскольку потребность не была удовлетворена в детстве, она сопровождает человека на протяжении его жизни. Счастье связывается с ожиданием настоящей любви, которая в психологическом смысле является бессознательной тоской по любящему родителю, которого у человека не было.

На этом критерии основана вера в «принца на белом коне», который прискачет, полюбит и все сразу станет хорошо. Вся жизнь изменится. Конечно, в реальности другой человек просто не способен выполнить такую важную родительскую роль. Но есть и хорошая новость – от этой тоски можно избавиться, если внутренний объект у себя сформировать.

 

Как вы уже догадались, я сейчас скажу о психотерапии. Да, в этом и есть ее смысл и один из основных векторов работы. Помочь человеку распутать «паутину психологических защит», сформировать внутреннюю опору и собственные психологические границы.

Если такая задача у клиента есть, то, вероятнее всего, в терапии будет происходить работа со всеми перечисленными выше 6 критериями.опубликовано econet.ru.

Литература по теме:

• Гринберг Э. Лечение пограничной личности. М., 2011
• Балинт М. Базисный дефект. Терапевтические аспекты регрессии. М., 2019

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Основные ошибки, которые совершают мать и дочь по отношению друг к другу

 Ольга Заводилина.

В своей работе семейного системного арттерапевта я регулярно сталкиваюсь с тем, что выросшие дети и родители хотят иметь друг с другом хорошие отношения. И очень часто это становится невозможным. Особенно в отношениях между матерью и дочерью.

Отношения матери и дочери: самые распространенные ошибки

В чем же причина того, что общение между мамой и выросшей дочерью складывается не так, как хотелось бы?

Самые распространенные ошибки со стороны матери.

1. Восприятие взрослой дочери, как маленького ребенка

Очень часто мама продолжает воспринимать свою взрослую дочь, как маленькую девочку, которая ничего не понимает и сама ни с чем справиться не может. Исходя из этого восприятия, мать строит общение со своей дочерью, как с маленькой девочкой. При этом мама делает это настолько неосознанно, из добрых побуждений, что искренне не понимает, чем дочь недовольна.

Из-за чего мать продолжает видеть дочь маленькой?

Есть несколько причин. Основные из них:

• Страх матери, что дочь, почувствовав самостоятельность, уйдет и мать останется одна, без нее. Возникнет ощущение ненужности, брошенности, покинутости. Это очень страшно!

Поэтому мать неосознанно начинает показывать дочери, что та еще маленькая, что-то не может, что-то не умеет, а она, мать, в этом хорошо разбирается, лучше знает и умеет это делать. Формируя таким образом у дочери ощущение, что я сама, без мамы, ни с чем не справлюсь, а значит надо «держаться» за маму. Но взрослой дочери уже  хочется самостоятельности. И тогда у нее возникает внутренний конфликт и сложности в общении с мамой.

• Страх старости и смерти.

Очень часто в моей практике я сталкиваюсь с тем, что у матерей есть ощущение: чем младше дети, тем моложе я. Как только дочь вырастает, возникает ощущение «я-старая». А этого очень не хочется. Поэтому мать неосознанно начинает держать для себя дочь в образе маленькой девочки. И тогда внутренне чувствует себя молодой. При этом у дочери уже сформирован страх взросления. Поэтому она неосознанно начинает подыгрывать матери, оставаясь маленькой. Но внутренняя потребность дочери в самостоятельности и автономности при этом не удовлетворяется. И сложности в общении неизбежны.

2. Отсутствие признания в дочери отдельной личности

Вырастая, у дочери уже сформировано свое видение жизни и ситуации. Есть свой опыт, свое мнение, свои представления, свои знания, свои желания. И они могут очень сильно отличаться от представлений матери.

Например: дочь встретила мужчину, которого любит. Строит с ним отношения так, как им нравится. Чувствует себя счастливой. А у матери свои представления о том, каким должен быть мужчина ее дочери, как они должны жить, чтобы дочь была счастлива. И тогда мать начинает вмешиваться в жизнь дочери со своими представлениями. При этом делает это из лучших побуждений, не обращая внимания на то, что дочь уже счастлива. Дочь разрывается между своим счастьем и мамиными представлениями о счастье для дочери. Мало приятная ситуация, которая приводит к сложностям в общении между матерью и дочерью.

Основные причины того, что мать не признает в дочери отдельную личность?

• Не реализованные мечты матери.

Очень часто мать хочет через свою дочь реализовать свои мечты. Именно поэтому в детском возрасте ребенка отводят на кружки и секции, которые нравятся родителям, а не туда, куда ребенку хотелось бы. Например: мать отвела дочь учиться игре на фортепьяно. Прекрасный инструмент, замечательные учителя. Только дочери никакого удовольствия от этих занятий, как бы ни старалась мать ее уговаривать. Девочка мечтает поскорее завершить обучение на этом инструменте и забросить его.

Тоже самое продолжается и во взрослом возрасте. Мать занята тем, чтобы реализовать через дочь свои мечты. А дочь, из любви к матери, старается ей угодить в этом. Но в какой-то момент для дочери это станет очень тяжело и сложности в общении неизбежны. Слишком много обид и претензий накопится. Это будет мешать общаться.

• «Правда всегда одна».

Внутреннее искаженное представление матери, что истина может быть только одна. И, если представление дочери отличаются от ее представлений, то кто-то здесь обязательно не прав. А неправым быть не хочется. Поэтому мать начинает настаивать на своем, а дочь пытается отстаивать свое. И в этом взаимодействии идет борьба за право на существование. Но здесь на самом деле нет победителя и побежденного. Обе проиграли. Я знаю массу примеров того, как мать и дочь годами не общаются, при этом обе страдают. Искаженные представления о том, что правда только одна и она моя, не дают этим женщинам услышать друг друга и увидеть, что у каждого правда своя, и, если представления отличаются, это не значит, что только одно мнение имеет право на существование.

3. Соревнования с дочерью

Очень часто на практике я вижу, что мать неосознанно включается в соревновательный процесс с дочерью. Например: дочь звонит матери, хочет от нее получить поддержку по волнующему ее вопросу. А мать начинает рассказывать о том, как ей самой сложно живется. И на фоне этого рассказа, конечно, у дочери еще будет чувство вины за то, что потревожила мать, у которой и без нее проблем предостаточно. Или еще частый пример: дочь рассказывает о том, как у нее получилось приготовить вкусное блюдо на ужин. А мать, вместо того, чтобы просто порадоваться за дочь, говорит о том, что она это блюдо уже давно знает и готовит, даже усовершенствовала рецепт, благодаря чему оно стало значительно вкуснее. И так каждый раз. Через некоторое время дочери все меньше хочется обращаться к матери и общение становится все более формальным.

Основные причины такой реакции у матери:

• Привычка сравнивать себя с другими.

Такая модель поведения со стороны матери говорит о том, что в детстве родители сравнивали ее с другими детьми. При этом чаще всего не в ее пользу. Например: да, пятерку в школе ты получила, а вот Машенька две пятерки домой принесла. Да, уроки ты сделала, а вот Ирочка уроки сделала, и ужин приготовить успела.

Теперь у женщины есть возможность это компенсировать. Поэтому мать неосознанно начинает сравнивать себя с дочерью, но уже показывая себе, какая она, мать, молодец.

• Искаженное представление о том, что хорошим в отношениях может быть только кто-то один.

Сравнение в детстве с другими людьми приводит к тому, что у ребенка формируется восприятие: молодец может быть только кто-то один. И, если кто-то другой рядом уже хороший, то неосознанно человек начинает чувствовать себя плохим. Внутренне с этим сложно согласиться. Поэтому идет реакция показать другому, что он не совсем молодец и вернуть себе это место, а с ним ощущение своей хорошести. В моей практике очень часто встречаются ситуации, когда мать и дочь неосознанно борются за это право быть хорошей, как-будто место только одно.

• Отсутствие внутреннего ощущения собственной ценности и значимости.

Очень часто в детстве ребенка приучают к тому, что он значим только тогда, когда что-то кому-то смог доказать, чего-то смог добиться. Например: выиграл соревнования, получил грамоту, первым что-то сделал. А без этого он не значим и не интересен. Получив подобный посыл от родителей, ребенок научается жить в постоянном доказательстве собственной ценности и важности. Для этого ему нужно все время участвовать в соревнованиях и доказывать свое превосходство. Со временем без этого человек не может почувствовать уважение к себе. И тогда он вынужден устраивать себе негласные соревнования, продолжая доказывать, что он интересен, значим. Именно поэтому многие матери неосознанно организуют для себя соревнования с собственными детьми, особенно с девочками. Например: мать подчеркивает дочери: я же говорила тебе, что не надо так было делать! Я так и знала, что добром это не закончится! А ты, как всегда меня не слушала.

В этот момент мать подчеркивает свою значимость, за счет дочери. Мало приятная форма общения, вряд ли его захочется продолжать.

4. Предъявление обид и претензий

Очень часто общение матери и дочери сводится к выяснению отношений, предъявлению обид и претензий. И такой вариант общения никого не устраивает. При этом мать и дочь не учатся с этим справляться.

Основные причины формирования претензий в общении:

• Ожидания матери

В свое время мать была девочкой, которая многое терпела и прощала своей матери, слушалась ее во всем, отказываясь от своих желаний. Теперь она выросла и ждет от своей дочери подобного поведения. Но дочь имеет право вести себя не так, как мать хочет. И тогда у матери появляется обида. Ведь я по отношению к своей матери вела себя не так. И это было проявление любви к ней. Значит, моя дочь меня не любит и не уважает, раз поступает по-другому. Подобная цепочка приводит к боли и обидам, порождая претензии и обвинения. И общение становится невозможным.

• Внутреннее восприятие матери

Из-за собственных внутренних представлений о себе, как о человеке, который вынужден все терпеть, отказываться от своего в пользу чужого, из-за внутренних ощущений ненужности и незначимости, мать не может почувствовать со стороны дочери признательности, любви и благодарности. Когда дочь была маленькой, мать жертвовала чем-то важным для себя ради дочери. Женщина делала это прежде всего из-за собственного внутреннего представления о том, что она плохая мать и желания доказать обратное.

Для этого важно соответствовать общепринятым представлениям о том, что хорошая мать та, которая отказалась от своей жизни, не занимается собой, а живет только ребенком. Например: многие женщины, пока ребенок маленький, перестают заниматься любимыми делами, не ходят туда, куда им хотелось бы, перестают заботиться о себе и ухаживать за собой. Делают такой выбор, перекладывая ответственность за это на ребенка. Хотя ребенку это совершенно не нужно. А затем предъявляют взрослой дочери претензии, что та, например, предпочитает пойти на свидание, а не сидеть рядом с матерью. В то время, когда мать столько для нее сделала.

Даже если дочь начинает жертвовать своей жизнью, мать не может почувствовать ее любовь и признательность. Мешает этому обида на себя за то, что сама лишала себя радости жизни. Ведь ребенок на самом деле не помеха матери в ее делах. Но мать не хочет этого признавать и делает дочь причиной всех своих бед. Старается на ней отыграться, требуя компенсировать те жертвы, которые она, мать, принесла во имя дочери.

5. Отсутствие желания учиться развивать отношения

Любые отношения требуют развития. Сами по себе они развиваться не будут. Нужно прикладывать усилия для того, чтобы это происходило. А этого очень не хочется делать. Гораздо проще вести себя всегда одинаково, чем учиться по-новому взаимодействовать со своей взрослой дочерью. Это приводит к большому напряжению в отношениях. Ведь то, что было вам хорошо в ее пять лет, сейчас уже устарело, как платье, из которого мы вырастаем или с годами оно изнашивается и становится неудобным.

И это основные ошибки во взаимодействиях со стороны матери.

Что же со своей стороны может делать не так взрослая дочь?

1. Потакание сценариям матери

Очень часто дочь начинает либо подыгрывать матери в том, что я ранее описала, либо вступать в конфронтацию и бороться с ней за свои права. И то и другое продолжение привычных сценариев взаимодействия.

2. Стремление изменить свою мать

Очень часто взрослые дочери пытаются учить свою мать, неосознанно требуя от нее измениться. Можно тратить время на переделывание матери, но это не приносит пользы взаимоотношениям.

3. Наказание матери

Очень часто в моей практике сталкиваюсь с тем, что взрослые дочери пытаются вымещать обиды и наказывать мать, «восстанавливая справедливость». Например: уезжают в другие страны и города, перестают общаться с матерью, при общении всячески ей припоминают факты биографии, стараясь неосознанно вызвать у матери чувство вины.

Что же делать? Как возможно улучшать отношения между матерью и взрослой дочерью (и не только)?

Данные рекомендации подходят как для матери, так и для дочери.

• Помнить и регулярно напоминать себе, находясь в непосредственном общении, о том, что моя дочь уже выросла. Она взрослая и справится с тем, что в ее жизни происходит. Учиться верить в своих детей и их способности. Дочери помнить о том, что она уже выросла и это факт, который нет необходимости доказывать. Переставать тратить на это свое время.
• Найти себе хобби, где вы будете чувствовать интерес и радость от творческого процесса. Начать общаться с интересными для вас людьми на интересные для вас темы.Например: кружок кинолюбителей. И фильм интересный посмотрели, и тут же обсудили его с другими людьми. Или кулинарные курсы: вместе что-то приготовили и тут же обсудили получившийся результат.
• Помнить, что у каждого из нас может быть свое мнение. И они могут быть разными. Каждое мнение имеет право на существование.
• Переставать тратить время на оспаривание мнения другого. Учиться интересоваться, с чем связано ее мнение? Из-за чего у нее сложилось такое представление?
• Начинать реализовывать свои мечты. Тем более дочь уже взрослая, и можно переключиться на свою жизнь. Для этого вспомните свои мечты, запишите их и посмотрите, что из этого списка вы можете уже сейчас начать реализовывать?
• Переставать сравнивать себя и дочь. Дочери переставать сравнивать себя с матерью. Вы – это вы, она – это она. Учиться радоваться и переживать друг за друга без сравнения себя с ней.
• Напоминать себе, что места много. Что нет необходимости бороться, каждая из вас хорошая. Стараться отслеживать и останавливать процесс соревнования, который может неосознанно начинаться.
• Матери учиться хвалить свою дочь за ее достижения, без обозначения ваших умений. Учиться сочувствовать ей в ее переживаниях. И, если очень хочется дать ей совет или высказать свое мнение, спрашивать у нее, хочет ли она это услышать. Понимая и принимая то, что она может вам отказать. И это ее право. Ваше право спросить у нее, чтобы от вас она хотела сейчас услышать. В какой помощи от вас она сейчас нуждается?
• Дочери переставать переделывать и наказывать свою мать. И это очень сложно. Попытки самостоятельно разобраться в данной ситуации приводят к еще более плачевным последствиям. Если вы замечаете в своих действиях нечто подобное, из того, о чем я писала, имеет смысл обратиться к специалисту за помощью.
• Каждой заняться вопросами внутреннего восприятия себя, проработкой собственных страхов, обид, претензий. Учиться по- новому взаимодействовать с друг с другом. А для этого обратиться за помощью к специалисту.

Интересного и приятного вам общения друг с другом!

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Хотите достойного мужчину? Запомните эти 7 фраз!

 Ярослав Самойлов

Какого мужчину Вы хотите видеть рядом с собой? Большинство женщин скажет примерно следующее: интересного собеседника, любящего, заботливого, страстного… список можно продолжить. Однако чтобы что-то получить, нужно что-то отдать. Но вот вопрос: а чего же хочет мужчина? Что ему действительно нужно от Вас взамен?

«Женщины любят ушами», – гласит известная поговорка. Но если Вы примените это правило к Вашему избраннику, Вы не только не ошибетесь, но и сильно выиграете. Мужчины не в меньшей мере зависят от того, что они слышат от любимой женщины.

Ваши слова могут сделать мужчину Богом или… причинить ему страдание. И от этого будут зависеть Ваши отношения с ним. Так что же представители сильной половины человечества хотят слышать от своих женщин?

Предлагаю Вашему вниманию несколько самых распространенных фраз, которые будут звучать для Вашего мужчины музыкой. И конечно повысят качество ваших отношений!

  

1. Как ты себя чувствуешь?

Варианты этой фразы:

  Как я могу помочь тебе?

  Как я могу облегчить твое состояние?

  Что бы ты хотел прямо сейчас?

  Что бы тебя порадовало?

  Могу я сделать что-то, что бы нам обоим стало лучше?

Он действительно хочет Вашей заботы о нем. Забота дает Вашему мужчине ощущение глубины и прочности ваших отношений. Ведь так Вы даете понять, что Вам важно его физическое, моральное и эмоциональное благополучие. Вот что говорят мужчины, которые слышат эти фразы:

«Я чувствую себя человеком, о котором заботятся, которого слушают, слышат и понимают».

«Я понимаю, что ей действительно небезразлично, что я чувствую в сложной ситуации, и она и по-настоящему хочет мне помочь».

2. Мне с тобой безопасно.

Варианты этой фразы:

С тобой так легко решилась эта проблема!

Я в восторге, как ты… (починил телевизор, настроил компьютер, прибил вешалку, натянул   бельевой шнур…)

Ты снял груз с моих плеч.

Я не смогла бы так одна!

Ты сделал для меня большое дело.

Когда мужчина любит Вас, он хочет, чтобы рядом с ним Вы чувствовали комфорт, уют и защищенность. Давая ему понять, что его усилия не прошли даром, Вы вдохновляете его продолжать прилагать усилия в этом направлении. Вот как отзываются мужчины на эти слова:

«Я понял, что создал хорошую базу, на которой можно строить многое другое, развивать наши отношения»

«Я сделал бы для нее еще больше!»

3. Я поддерживаю тебя.

Варианты фразы:

 Я горжусь тобой.

 Я верю в тебя.

 Ты точно это можешь!

 Я в любом случае с тобой.

 Меня не заботит, что думают другие, я лучше знаю тебя, и я уверена в тебе.

 В моих глазах ты в любом случае прекрасный (сильный, талантливый, целеустремленный…)  мужчина.

«Моя жена – моя крепость», – так перефразировал известный артист Евгений Жариков знаменитое крылатое выражение. Лучший образ, означающий поддержку, пожалуй, трудно найти.

Ваш мужчина должен знать, что он может рассчитывать на Вас. Всегда. И в моменты, когда он идет на риск, и тогда, когда он разливает шампанское, чтобы отпраздновать победу.

Но ведь мужчина – это воплощение силы. Нужна ли ему поддержка?

Вы значимы для своего мужчины как никто другой. И когда Вы поддерживаете его, верите в него и гордитесь им, он становится еще сильнее:

 «Ее поддержка придает мне уверенности, что я могу решить многие проблемы».

 «У меня прибавилось сил».

 «Я чувствую себя готовым выдержать жесткие условия, в которые я поставлен».

4. Пойдем сходим куда-нибудь.

Варианты:

Давай устроим пикник!

Давай поиграем в теннис (покатаемся на велосипедах, поплаваем…)

Давай съездим на экскурсию.

Давай пойдем на фестиваль.

Давай останемся дома и закажем ужин.

Ваш мужчина хочет, чтобы Вы проводили с ним время, и не только в случае важных и полезных дел. Встряска, переключение, игра, положительный заряд эмоций нужны ему как воздух! Отношения становятся пресными и превращаются в рутину, если все время следуют модели «дом – работа, работа – дом, выходные – телевизор».

Поэтому устраивайте маленькие праздники. И не зацикливайтесь на чем-то одном. Если обычно он водит Вас в кафе или рестораны, сделайте прием у себя. А если Вы к тому же приготовите блюдо, которое выходит у Вас мастерски или которое ему по вкусу, Вы выиграете вдвойне!

А как считают мужчины?

«Удовольствие от времени, проведенного вместе, так освежает наши отношения!»

«Обычно после подобных мероприятий у нас особенный секс».

5. Я хочу тебя.

Варианты:

  Ты так меня заводишь!

  Когда ты делаешь вот так, я теряю контроль…

  Прикоснись здесь…

  Пожалуйста, еще…

  С ума схожу от твоего запаха…

  На чем мы остановились в прошлый раз?

Ваш мужчина хочет знать, что он все еще желанный для вас, возбуждает вас, и вы не можете дождаться момента, когда окажетесь с ним в постели. И совсем необязательно всякий раз надеяться, что он инициирует секс. Сделайте первый шаг! Пусть он знает, как сильно вы его хотите. Вы не рискуете быть навязчивой или нескромной.

Мужчины от этого в восторге:

Это помогает мне чувствовать себя сексуально сильным».

Меня это разжигает!»

«Я знаю, что я интересен, желанен, это добавляет тепла в отношениях, делает нас ближе».

6. Спасибо!

Варианты:

 Я так тебе благодарна!

  У меня нет слов…

  Я не могу передать, как здорово ты сделал!

  Мне так важна твоя помощь!

  Твоя забота делает меня по-настоящему счастливой.

  Мне очень приятно, что ты об этом подумал.

Огромное количество мужчин хотят простой вещи: чтобы их ценили за то, что они делают. Он знает, что Вы нуждаетесь в нем. Он стремится Вам помогать. Любящий мужчина желает сделать Вас счастливой, у него это в крови.

Поэтому искренне выражайте ему свою благодарность. Не скупитесь! Это топливо, которое стимулирует его продолжать в том же духе:

«Я знаю, что мои упорные труды и результаты она оценит высоко. Поэтому я готов прилагать усилия».

«Ее благодарность – это для меня знак, что я делаю ее счастливой, а значит, я настоящий мужик!»

«Когда я делаю что-то для нее, она чувствует себя особенной и готова многое давать взамен».

7. Я люблю тебя.

Варианты:

  Я люблю, когда ты улыбаешься.

  Я люблю твои руки.

  Я люблю твои объятья.

  Я люблю смотреть на тебя, когда ты мастеришь.

  Я люблю твой голос.

  Я люблю слушать, как ты сопишь во сне.

  Я люблю и твой растерянный вид.

  Я люблю твои рубашки, галстуки и носки.

Когда Вы говорите «Я люблю…», Вы обращаетесь к нему сердцем. И его сердце отзывается в ответ. Он чувствует всем своим существом, что Ваша любовь непоколебима и безусловна. Он перестает бояться своей уязвимости и обретает способность выражать свою любовь в ответ. Разве это не то, чего вы хотите?

«Женщина, которая может сказать о своей любви открыто и сильно, – это подарок судьбы».

«Для меня слова очень важны. Но если эти слова сопровождает любящий взгляд, а еще лучше нежное прикосновение или объятие, это просто кайф!»

Итак, если Вы захотите показать Вашему мужчине, как много он значит для Вас, применяйте все фразы, о которых шла речь. Пусть Ваше мудрое чутье подскажет Вам, как и в каких комбинациях делать это. И Вы станете для него единственной и неповторимой.

Серебряный развод: почему люди расстаются, прожив вместе много лет

Статистика неумолимо говорит о том, что за последнее время количество разводов увеличивается у пар, проживших в браке более 25 лет. Что происходит в парах на самом деле? Ведь, порой внешне ничто не предвещает такого финала.

Что толкает людей, проживших вместе не одно десятилетие, на такой кардинальный шаг, как развод? Можно назвать множество самых разных причин. Например: «мы не любим друг друга», «она не понимает меня», «он не помогает мне», «нам не о чем больше разговаривать» и другие. Что на самом деле стоит за этими фразами? В чем истинные причины развода?

Истинные причины развода и как его предотвратить

Первая причина — иллюзии.

Большинству людей кажется, что раз создали семью, этого достаточно, для того, чтобы жить долго и счастливо. Можно ничего не делать. Все само-собой будет развиваться. Будет, но не факт, что в нужную для пары сторону. Отношениями важно заниматься. Представьте, что вы сели в повозку, запряженную лошадьми. Если не начнете управлять процессом, то лошади будут двигаться туда, куда им захочется, сами по себе. Устроит ли вас это?

Важно понимать и принимать факт того, что над отношениями нужно трудиться. Учиться управлять лошадьми и повозкой в нужную вам сторону.

Причина вторая, вытекает из первой. Люди на самом деле не общаются между собой.

Нас приучали с детства: если это «твой человек», то все будет гладко, ни о чем думать и договариваться не придется, все само собой будет складываться. А, если что-то не получается, то это просто человек не тот. И эта иллюзия очень приятна. Поэтому за нее неосознанно держимся. Это приводит к тому, что люди в паре расходятся в разные стороны. Общих интересов с годами становится все меньше. Наступает скука в отношениях. Начинается поиск чего-то интересного на стороне. В итоге парараспадается.

Из-за этих же представлений партнеры не обсуждают важные для себя моменты. Терпят то, что их не устраивает, дабы сохранить «мир и спокойствие». Терпеть всю жизнь невозможно. Когда-то человека прорывает. Он начинает выдавать претензии. Это обижает партнера. Ситуация усугубляется. С годами претензий и обид накапливается так много, что находится вместе становится невозможно. Пара распадается.

Очень важно учиться развивать свои отношения, разговаривать и договариваться друг с другом по-новому.

 

Причина третья, вытекающая из двух предыдущих.

Если в паре появляются дети, то они становятся одним общим интересом. Супруги начинают строить свою жизнь вокруг детей. На этом вся семейная жизнь и держится. Дети вырастают, уходят. И тогда супруги оказываются с тем, что больше ничего их не связывает друг с другом. Общность потеряна. Не о чем поговорить. И тогда возникает вопрос: «что делать?» и необходимость внутреннего выбора. Он чаще всего идет в пользу развода.

Причина четвертая.

В разные периоды жизни человека возникают внутренние кризисы. Они нужны прежде всего для  личностного развития. В раннем возрасте мы учимся справляться с этими кризисами. Чаще всего это происходит через убегание, протест и борьбу. Кризис среднего возраста нужен в первую очередь для переосмысления, изменения неких действий, для лучшего понимания себя. Но, не умея справляться с кризисом, человек начинает поступать привычным образом: ломать и крушить то, что есть. Наилучшим выходом видя для себя развод. Воспринимая его, как решение всех своих проблем. Но ужас заключается в том, что внешнее решение вопроса не является внутренним разрешением проблемы.

Что же делать?

1. Переставать верить в иллюзии

Важно помнить о том, что брак — это не гарант совпадения мыслей, планов и желаний. Это возможность узнать себя, свои желания и начать узнавать мечты и желания другого человека.

2. Обсуждать планы и мечты

Для этого важно разговаривать. Прояснять мечты и желания сначала свои, затем партнера. Смотреть, что совпадает, что нет. Из того, что не совпадает, возможно ли договориться и найти оптимальное решение для каждого в паре.

3. Разобраться в себе

Хотите ли вы продолжать отношения с этим человеком? Готовы ли вы пробовать что-то новое в для себя в отношениях? Учиться по-новому взаимодействовать? Менять привычный ход мыслей и действий? И, если «да», обратиться за помощью к специалистам по семейным вопросам.

4. Поговорить с партнером

Чем вам вдвоем было бы интересно заняться? Возможно, это будет совместный просмотр фильмов с интригующим сюжетом, который затем хочется обсудить. Или поход на каток, в театр, музей? Сейчас очень много интересных мастер-классов проводится для пар. Можно найти себе дело по вкусу. И тогда точно будет о чем поговорить.

 

5. Освобождаться от обид

Для этого стоит прежде всего обратиться к специалисту. И здесь важно понимать, что помощь заключается не в том, чтобы забыть обиды или начать позитивно мыслить. Важно разобраться в причинах обид и их истоках. Залечить те раны, которые есть в душе.

6. Учиться взаимодействовать без претензий

Этому возможно научиться лишь после освобождения от обид. Поэтому эти процессы взаимосвязаны. Самостоятельные попытки разобраться с обидами и претензиями чаще всего ведут к усугублению ситуации. С помощью семейного терапевта, возможно улучшить отношения и помочь себе.

Стрессовые события, обиды и унижения оставляют отпечаток в нашей памяти, заставляют переживать их снова и снова. Но воспоминания не записаны в нас раз и навсегда. Их можно редактировать, снимая негативный фон.

Если мы переживаем какое-то потрясение, полезно сразу после этого переключиться, постараться изменить образ, который возник у нас в голове

Каждый раз, когда мы уходим в воспоминания о детстве и они позитивны, мы молодеем

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Гомеостаз и баги

Как баг формирует сценарий. Почему от всех Штурманов женихи неожиданно сбегают в окно, мужья в алкоголь, а всех Попрошаек бьют и обирают? Потому что это закон гомеостаза: стремление открытой системы сохранять равновесие со средой.

Сейчас расскажу принцип, как баг формирует сценарий. Почему от всех Штурманов женихи неожиданно сбегают в окно, мужья в алкоголь, а всех Попрошаек бьют и обирают? Потому что это закон гомеостаза: стремление открытой системы сохранять равновесие со средой.

Как баг формирует сценарий

В случае бага закон гемеостаза реализуется в виде активного сопротивления партнера и усиления тех качеств, против которых направлен баг.

Штурман хочет контролировать, партнер все больше сопротивляется и в конце концов поступает самым неожиданным и непредсказуемым образом.

То, чего боялся Штурман, воплощается в превосходном виде.

Попрошайка старается давить партнерам на жалость, и вот вскоре от сострадания партнеров совсем ничего не остается.

Это гомеостаз. Точно так же как лимбическая система наркомана перестает производить эндогенные опиаты и он пребывает то в ломке, то в депрессии, так любая открытая система снижает производство того, что из нее выжимается с силой.

Партнеры Ищеек начинают скрываться и прятаться, создают систему шифровок и паролей.

Партнеры Выскочек все время умаляют их достоинства, не замечают их, не видят даже их хороших качеств.

Выскочки превращаются в невидимок. И теперь уже с полным основанием говорят: "Не заявишь о себе, не заметят!"

Получается, что баг обязательно создает вокруг себя такую среду, где его существование становится оправданным.

Попрошайку и правда бьют, ну как ей не жаловаться?

У Штурманов и правда партнеры пассивные шланги, ну как им не штурманить?

Вы легко будете моделировать сценарий любого ведущего бага, если поймете основной принцип - баг воплощает то, чего человек больше всего боится.

С багами как в сказках - человек попадает туда, от чего он изо всех сил защищался.

И давайте внимательно рассмотрим, как это происходит.

Вот вчера я предложила проанализировать правила для снижения плюса жены.

Все правила направлены на уменьшение щипцов, которые мужья в дисбалансе не замечают из-за короны минуса. Им кажется, что их активность должна вызывать положительные эмоции. А получаются только баги.

От границ жены надо отлипнуть, но физически при этом не дистанцироваться. Гендерные отличия здесь в том, что плюсующие женщины больше нуждаются в физическом присутствии и финансовом участии мужа, чем плюсущие мужчины. Плюсующий мужчина, отдыхая от присутствия жены, возвращается к ней мыслями. А плюсующая жена, видя отсутствие мужа, может обратиться мыслями в другую сторону. Разница не такая уж большая, но она есть и ее лучше учитывать.

А вот баги свои снизить нужно. В дисбалансе-минусе у мужей активизируются все баги, даже если до дисбаланса они были слабовыражены.

Мужья плюсующих жен всегда становятся Штурманами и часто Попрошайками. У них появляется много плохого "мы", много штурманских планов, но сверху рулить они боятся, поэтому начинают делать это снизу. Они становятся такие ласковые, не "мужчина, а облако в штанах", как называл это Маяковский. Если это прикрывается короной Спасателя, модели "я рыцарь", отрефлексировать Попрошайку невозможно. Мужчина чувствует себя опекающим и сильным, а жена видит его зависимым и слабым.

Это может выглядеть, например, вот так. Приходит плюсующая жена с работы, раздраженная, усталая и злая. Устала она от работы, конечно, а не от мужа, которого не видела весь день, но будь она в минусе, встреча с мужем была бы для нее удовольствием, а здесь наоборот. Кидает жена свою сумку и прямо с порога начинает выражать недовольство. Глаз ее сразу замечает все недостатки, видимые и невидимые. Наше восприятие селективно, то есть вычленяет то, что хочет, без всякой объективности.

Муж сразу же начинает оправдываться. Если он читает мой блог и одновременно носит корону, он может даже думать, что жена его - Штурман в минусе, поэтому придирается с порога. Нет, она плюсует, и еще как. Брови у мужа встают домиком (у многих мужей плюсущих жен брови домиком приколочены, это видно на фотографиях), улыбка становится обезоруживающей, а жена вооружается больше. Он пытается скулить, лебезить и жена становится все грубей и беспардонней от его Попрошайки. "Почему ты кричишь?" - обижается муж и жена начинает орать еще громче. В плюсе люди реагируют на замечания всегда одинаково: усиливают то, на что вы им указываете указкой. Понятно почему?

Чаще всего мужья уже знают, чем чревата их Попрошайка, и поэтому вскоре включают Кривляку. Они начинают отшучиваться и строят из себя клоунов, отвечая шутками на ругань жены. Здесь жены иногда смягчают гнев на милость и дают Кривляке мужа положительное подкрепление. В перспективе Кривляка приводит к тому, что жена начинает считать мужа глуповатым. А мужу кажется, что он - настоящий рыбак, раз сумел так легко успокоить жену. Главный страх Кривляки, что возникнет конфликт, но в результате конфликт усиливается и Кривлякам приходится все больше сдавать территорию и уходить вниз. Он и сейчас помогает ей снять пальто, а иногда и обувь тоже. Он приготовил ей ужин и ждет, что жена потеплеет к нему еще больше. И царица величественно плывет в кухню.

Там она уходит в себя или в телефон. И тогда, чтобы обратить на себя внимание, муж включает свою Выскочку, которая тоже всегда активизируется у мужей в дисбалансе-минусе, потому что им не хватает внимания и положительных оценок, и они пытаются вытащить щипцами. Обратите внимание, щипцы не от недостатка внимания появляются, а из-за короны, под которой недостаток внимания кажется вам странной случайностью и вам хочется напомнить Глупыше о себе. Муж начинает хвастаться и рассказывать о своих успехах. А жена обесценивает все успехи и пинает его.

Главный страх Выскочки - остаться незамеченным, уйти в тень, поэтому он старается сам говорить о своих успехах и повторять несколько раз, чтобы все расслышали. И сценарий у Выскочки всегда один и тот же. Его действительно не замечают, его успехи отрицают, его достоинства высмеивают.

- Сегодня на работе меня похвалили.
- Опять за какую-то ерунду?
- Нет, я решил задачу, которую другие решить не могли.
- Тебе поднимут зарплату?
- Не знаю.

Хвастунам и Выскочкам люди отвечают всегда одно и то же. "Если ты такой умный, почему ты такой бедный?" Не болтай, а докажи делом, что ты чего-то стоишь. Пусть другие это скажут. Пусть тебе заплатят больше, повысят тебя в должности, дадут тебе награду. Не нужно болтовни.

И чем больше обесценивают успехи Выскочек, тем больше им хочется об этом говорить. Ну вот же, не замечает никто, значит надо сказать.

Мужья в дисбалансе-минусе всегда Штурманы, только скрытые. Они все время стараются контролировать мысли и чувства жен, чаще всего с помощью Ищейки и разнообразных лазов в голову и наводящих вопросов. Жены все больше закрываются от такого контроля, огрызаются, становятся молчаливыми и говорят коротко.

Норм, хор, лан, вот как пишут плюсующие жены, им становится лень отвечать полными предложениями. А их мужьям не лень писать полотна.

Из-за того, что жены говорят очень мало и все более и более закрытыми становятся (это не характер, мужики, это плюс, иногда плюс с самого начала ваших отношений, поэтому вы и думаете, что характер), мужья считают, что вынуждены штурманить, лазить в голову, постоянно задавать наводящие вопросы и ищеить. А как иначе понять эту закрытую женщину?

Но от штурманства и ищейства жены становятся еще более закрытыми и говорят еще короче.

Вы видели подростков, которых заштурманили родители. У них постоянный покерфейс, расфокусированный взгляд в даль, речь состоят из междометий и роль дома одна - шланг. Это адаптация к усиленному штурмнству. Человек закрывается от вашего давления, даже если вы пытаетесь давить самыми хитрыми и изящными инструментами. Ни слова вам не скажут скоро, будут только мычать, и даже взглядом не выдадут никакой информации о себе вашей Ищейке.

То же самое может происходить с женами, которых вы слишком активно хотите "понять" и на которых вы слишком усиленно "рыбачите".

Отлипайте от границ, убирайте баги.

Понимать и рыбачить нужно, когда границы вам открыты. Когда человек что-то хочет донести до вас, надо его понимать. А когда он закрылся, не надо его понимать. Делайте что-то полезное, но не персонально, иначе это опять будет попыткой протолкнуть корм в его закрытые границы. Делайте в целом, для всех, для дома, для семьи, а не для жены. Это позволит отлипнуть от ее границ.

Если у мужей в дисбалансе-минусе есть какой-то ведущий баг, воплощаться будет страх этого бага, но обычно у таких мужей море багов и воплощается сразу все.

Вот перечень сценариев, которые тянет за собой каждый баг.

Ищейка - у партнера появляется тайная жизнь и параллельная история на стороне.

Штурман - партнер закрывается и становится непредсказумым и даже неадекватным.

Выскочка - партнер не замечает никаких достоинств и обесценивает успехи.

Попрошайка - партнер становится безжалостным и грубым.

Оправдашка - партнер абсолютно глух, не понимает и не желает слушать объяснений. Почему?

Кривляка - партнер смотрит сверху и считает ниже себя.

Училка - партнер считает глупым и некомпетентным. (Приходится обстоятельно доказывать обратное).

Ученица - партнер обвиняет в неуважении и раздражается. (Приходится доказывать уважение в поте лица).

Голод, зависть и жадность

Голод, зависть и жадность появляются у нас одновременно, в тот момент, когда мы лишаемся внутриутробного пребывания, где все наши желания удовлетворялись мгновенно, где нам было тепло и безопасно...

После рождения мы попадаем в пространство, где испытываем, во-первых, неудовлетворенность, а значит голод: по еде, теплу, безопасным объятиям и т.д.. И тут же за голодом, мы понимаем, что зависим от другого, от того, который может нам всё это дать, так появляется зависть. В-третьих, если этот другой не угадывает, когда нам надо и не дает нам необходимое в полной мере, то приходит жадность. «Дай, дай, дай еще, мне не хватает».

Ресурс для развития: голод, зависть и жадность

Время «бога» после рождения закончилось, и началось время «раба», которому придется подчиняться еще много-много лет, чтобы получить желаемое. И все эти годы мы проживем вместе с голодом, зависть и жадностью. И всё это время мы будем искренне ненавидеть своих «хозяев», тех, от кого зависим. Но нам придется быстро научиться запретить себе показывать это, потому что нас такими не примут, нас научат, что это «плохо», и мы поймем, что это наша «темная» сторона.

Так уйдет в глубины бессознательного кусок нашей психики, ресурс нашей личности, в котором станет стыдно признаваться даже себе самому.

Ах, если бы мне объяснили когда-то, что зависть на самом деле, это мои потребности, которые я не могу узнать самостоятельно и могу познать только так. Что это мои таланты, мои возможности и стоит только дать себе время, направить себя в нужном направлении, найти того, кто может этому научить, и я раскроюсь, развернусь в ширь, и стану сама собой. Ведь зависть может стать восхищением способностями другого человека и просьбой: «Научи меня так, я так не умею».

Короткая фраза «научи меня так, я так не умею», но какими недюженными аспектами должен обладать человек, чтобы открыть рот и громко молвить: «Научи меня, я так не умею».

1. Он должен признаться себе самому в несостоятельности и допустить, что он немощен и слаб. Кажется легко, ведь это так и есть, но тема «бога», который всё может сам, еще звучит лейтмотивом после утробного развития. И человек цепляется за эту сказку, как за единственную возможность не ощущать себя ничтожеством. Потому что публично признающих свою слабость принято было презирать, потому что все играли роль всезнающих и правых и не умели просить прощение.

2. Он должен обладать смирением. Смирение – это ни мазохизм, ни презрение к себе, ни подчинение, ни отречение от своих потребностей, это отсутствие гордыни, это умение доверять и признавать, что кто-то может лучше, чем ты. О каком смирении может идти речь, когда мы выращены на обесценивании других, и вскормлены высокомерием.

3. Он должен не бояться просить о помощи другого. А это страшно, потому что, во-первых, ты фантазируешь о том, что будешь должен за помощь и у тебя опять замаячит мысль:«откажись от себя», а во-вторых тот другой должен быть достаточно высокодуховной личностью, чтобы не начать пользоваться твоей зависимостью и смочь отказаться от использования тебя в своих целях.

Вернемся к голоду, жадности и зависти. Наши потребности эволюционируют вместе с нашей личностью и поэтому если потребности не нашли своего удовлетворения в полагающемся им времени, то они так и останутся на этом уровне. Вместе с потребностями, несомненно, заблокируется и развертывание потенциала человека и соответственно реализация всей личности. То есть такие сложные потребности, как «постижение истины, посредством размышления над закономерностями с последующей возможностью обобщения причинности», может появиться только после того, как мы получим удовлетворение базовых потребностей.

А как мы может перейти пониманию и удовлетворению многофакторных потребностей, если мы продолжаем искренне ненавидеть за свою несостоятельность тех первых людей, которые должны были запустить этот сложный механизм, но не смогли, наших родителей? И некоторые продолжают залипать на уверенности в том, что родители это все же когда-то дадут и на праве ненавидеть их за то, что когда-то не дали.

О какой эволюции тут может идти речь, когда мы как козлики, навязанные на веревочку так и не смогли отойти от отчего дома дальше чем на метр и продолжаем там жалобно ждать с наглым требованием: «Дай, дай, дай».

Молчаливые, насупленные, озлобленные, голодные, жадные и завидующие мы замыкаемся в себе, начиная искренне ненавидеть этот мир, и только иступленное обесценивание других нам помогает хоть как-то не сойти с ума. Вместо просьбы: «Научи меня так, я так не умею», - мы выискиваем недостатки, чтобы начать презирать обладателей так нужного нам. И этим замуровываем себе последний выход из ментального лабиринта собственной несостоятельности, обрекая себя на проживание бессмысленной жизни, где учиться не у кого, да и нечему. В замкнутом лабиринте тоже можно научиться жить, торшер поставить, телевизор подключить, черт с ней, с этой реализацией, родители так прожили, а мы чем хуже.

Голод, он же пустота, он же небытие, он же ненасыщенность, он же «меня нет». Когда голод невозможно разобрать на составляющие, на отдельные потребности, он как черная дыра поглощает весь ресурс личности. Пустота голода может быть во всех аспектах, в личной жизни, в работе и т.д. Это когда ты делаешь, но удовлетворение получить от этого все равно не можешь. Потому что делаешь не то, что тебе надо на самом деле, а то, что можешь и то, чему тебя научили, а это на сто километров от тебя настоящего.

Поэтому вслед за голодом приходит жадность. Жадность – это всегда огромное количество и бешеная скорость, создаваемая тревогой и страхом не успеть насытиться. Когда не можешь насытить топку раскрытого «голодного рта», приходится кидать туда, не переставая всё, что попадает под руку: еду, сериалы, ненужное общение, секс, поездки, одежду. Насыщение так и не приходит и тебе кажется, что надо еще чуть поднажать и ты сможешь. Ты наращиваешь темп и объемы, и это только усугубляет ситуацию.

Некогда остановиться, некогда думать, некогда анализировать, потому что голод не тетка, он требует и ты подчиняешься. Ты как птичка, в гнездо которой подложили кукушенка, который требует раскрыв клюв: «Да, дай, дай еще».

Жадность - это нищета, которой нельзя просить научить, она хочет, чтобы ты отдал сам. Отдал просто так, безвозмездно, даром и, желательно, жертвуя собой, потому что это не сделали когда-то родители и поэтому сейчас должны все. У жадность нет благодарности, она схватит и побежит, жадно глотая не прожеванными кусками, не желая понять как это было получено и как научиться этому самой. Жадность, как и голод - архаична, неразборчива и жестока.

И если ваш голод и жадность возникли в довербальном периоде, то их фигуры в психике воистину грандиозны и они определят весь жизненный сценарий.

 

А вот зависть нам дает хоть какую-то надежду. Он целевая, и отвечает на вопрос: «Что именно». И в противовес голоду и жадности, она уже может сформировать понимание. Но завидующий чаще всего не выдерживает пребывания в этом понимании, потому что попадает в несостоятельность и нападет на себя самого, или же обесценивает объект зависти:

• Нападение на самого себя всегда сопровождается сравнением себя с другими. И сравнение это всегда не объективно, потому что сравнить двух людей нельзя. У них были разные личные истории, разные родители, разные события. И для себя вам придется построить свою систему координат, несравненную и эксклюзивную, иначе неумехой придется быть всю жизнь, потому что точно найдется тот, кто лучше. Сравнивать себя можно только с собой предыдущим, все остальные сравнения ошибочны.
• Нападение на другого это – обесценивание. Потому если обесценишь объект зависти, то он потеряет значимость и ты сможешь почувствовать себя не таким ущербным.

Когда нас не научили узнавать и развивать свои потребности, то единственной возможностью познакомиться с ними, становится зависть. Но при одном условии, если мы не начнем сравнивать и обесценивать или себя, или объект своей зависти. Надо будет научиться останавливаться на моменте: «Я завидую, я понял то, что я хочу, всем спасибо. Я ушел этому учиться». Потому что если мы отринем узнавание конкретного желания, то включиться голод и жадность, и мы упадем в довербальную травму, с которой все когда-то и началось. С того первого раза, когда мы познали, как это хотеть и не получать желаемое.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Потухшая женщина

Каждый может управлять своим огоньком изнутри... чтобы не катиться всю оставшуюся жизнь "на нейтралке"... Потухшая женщина - это женщина, которая однажды по какой-то причине решила, что больше не хочет "гореть". Вот так вот взяла и потухла. Вернее, прикрутила свой "внутренний фитиль" и поставила на режим, минимально допустимый для сносного выживания, и теперь не живет, а просто тихо тлеет...

Потухшая женщина

Почему так? То ли потому что и правда устала и больше не может. То ли потому что утратила смысл и греющее душу "зачем". То ли потому что когда-то (бывает, она уже и не вспомнит когда) дунул резкий порывистый ветер и своим холодным дыханием затушил ее огонек. А она испугалась и совсем забыла, что умеет управлять своим огоньком изнутри...

Если посмотреть на огонь как на энергию, то он способен и созидать, и разрушать. Огонь, как природная стихия, может согреть, а может больно ранить или вовсе уничтожить. Вспомните, как ведет себя огонь - он может быть опасным, когда выходит из-под контроля того, кто его развел, и вырывается за отведенные ему пределы. А может быть слишком слабым, чтобы устоять перед неожиданным порывом ветра и гаснет, если его не оберегать и не поддерживать.

Внутренний огонь, как метафора внутренней эмоциональной энергии, так же способен дарить тепло, согревать и растапливать, а может испепелить до тла, выйдя из-под контроля хозяина. Он может разрушать как самого человека, так и тех, кто находится рядом с ним.

Многие женщины так и живут - просто теплятся, оставаясь на грани выживания. У них недостаточно внутренних сил (внутреннего огня) ни для того, чтобы согреть себя, ни для того, чтобы поделиться своим теплом с другими. Они решили, что у них недостаточно сил, чтобы снова разгореться. И некоторые не просят и не ждут никакой помощи. Устали... Не верят...

Бывает так, что некоторые пытаются поддерживать свой внутренний огонек, перехватывая по чуть-чуть то тут, то там, в разных местах, у разных людей. Ждут и напрашиваются на похвалу, одобрения, ждут комплиментов, подарков.

Как голодные птенцы жадно ловят взгляды и реакцию других людей на результаты своих достижений. "О! меня похвалили, отметили, значит не зря старалась!"

И все бы ничего, только такие источники слишком нестабильны, потому что временны. И каждый раз голодной и тлеющей женщине приходится придумывать все новые и новые способы, чтобы заслужить новую порцию огонька, чтобы еще какое-то время продержаться. "Главное не останавливаться, не сбавлять обороты", - думает тлеющая зависимая, но не желающая сдаваться и переключиться на внутренние источники, женщина.

А когда подпитаться извне не получается, она мучается, страдает. И злится. А дальше все сначала и вот она уже сама не замечает, как попадает в замкнутый круг зависимости... От похвалы, от признания, от одобрения, ждет, чтобы заметили и похвалили ее достижения, зависит от мужчин, от различных благ и т.д...

Ее беспощадно бросает из крайности в крайность - чем больше сил она потратила на попытки раздобыть и заслужить порцию радости извне, тем более пустой и обессилившей она чувствует себя внутри потом, когда "догнала и получила"... Тем дольше ей нужно времени на восстановление и тем мощнее должен быть новый внешний стимул, который ее снова включит и зажжет.

А бывает так, что женщине только кажется, будто она живет и горит. Или она вовсе об этом не задумывается, потому что на самом деле она уже давно "перегорела". Только вот боится сама себе в этом признаться. "А что? На работу хожу, вон сколько всего одна делаю!"  Только это все другое, это самообман, видимость, оболочка без содержания.

Проверить это очень легко. Представьте, что наступил долгожданный выходной, утро. Никуда не надо ехать/бежать/спешить. Звонит подруга (подходит ребенок, или любимый когда-то мужчина) и говорит: "Ты в окно уже смотрела? Видела первый снег? Столько снегу навалило, все деревья стоят в белых шапках! Пошли в парк погуляем?! Красота на улице - сногсшибательная! Ну пошли! Сейчас!"

И по тому, что женщина предпочтет и как она отреагирует, многое станет понятно. Пойдет ли она с удовольствием и любопытством ребенка наслаждаться сказочной красотой, дышать свежим воздухом и щуриться от белизны первого снега, щедро рассыпанного вокруг. Не думая при этом, что она не успела сделать вчера, что она должна сделать сегодня и что ей надо успеть завтра. Или выберет еще глубже зарыться в одеяльную берлогу и пропустит порцию чуда, которое навсегда поселится у нее внутри в виде теплого приятного воспоминания и будет самым лучшим топливом для ее внутреннего огонька.

Вообще, признаков того, что женщина потухла и просто тлеет, довольно много:потухший взгляд без искорок в глазах, механическая улыбка, потому что надо быть вежливой и "держать лицо". Уставшее, измученное тело, плохое самочувствие и упадок сил. Отсутствие интересов, желаний, увлечений. Скучный, мрачный, серый, незаметный внешний вид. Негативный эмоциональный фон - злость, усталость, апатия, раздражение, агрессия ("отстаньте и не трогайте меня, я же вас не трогаю. а если не отстанете, то я на вас как рявкну огнем злости, мало не покажется"). Отсутствие веры, что может быть по-другому. Нежелание и большая жирная лень что-то менять и начинать шевелиться...

Но самый главный критерий того, что женщина перегорела - это когда ей спать интереснее, чем жить/смеяться/гулять/наслаждаться. Без повода, причины и глобального смысла. Просто жить. С огоньком в глазах и теплом в сердце.

Если на физическом уровне нарушений нет (это станет понятно после посещения и консультации врача) и поэтому нет потребности в медицинской коррекции состояния, тогда нужно "включать и разжигать" свой внутренний огонек самостоятельно. Если конечно нет большого желания прокатиться "на нейтралке" всю оставшуюся жизнь.

Побочные Эффекты Осознанности

Я все больше и больше убеждаюсь, что развитие осознанности – это не полностью сахарный процесс духовной благодати. Зачастую люди, которые начинают работать над собой, сталкиваются с типичными проблемами на своем пути.

Когда к вам придет осознание

У вас уменьшится круг друзей. Вы начнете замечать, что привычные беседы с друзьями и знакомыми как-то не клеятся. Вроде все так, как было, но почему-то менее интересно. Потому что вы больше не сможете поддерживать разговоры о том, что все плохо и все вокруг плохие, работа не вдохновляет и бизнес не клеится, муж опротивел и жена во всем виновата. Вы перестанете играть в игры, потому что для того, чтобы играть по правилам, нужны как минимум двое. И именно поэтому вы для своих друзей станете очень неудобным человеком, который портит всю игру и всем видом показывает, что король — голый.

Вам станет тяжело работать на нелюбимой работе и делать что-то, в чем нет смысла. Таким образом, либо вы выберете максимально включиться в текущую деятельность, либо смените её кардинально. Если на старой работе вас держали необходимость, страх, привычка или автоматизм, это сразу вылезет на поверхность и придется с этим что-то делать.

Ваши отношения начнут трещать по швам. Потому что большинство отношений — это не цельный союз равных, а клубок взаимозависимостей и компенсаций. Почувствовав, что он вас теряет, партнер предпримет все усилия, чтобы вернуть вас обратно, но на все упреки вы будете реагировать с удивлением и непониманием, как на попытки инопланетянина установить с вами контакт на марсианском языке.

Вы почувствуете одиночество. Потому что отвалятся все ненужные и ненастоящие связи, которые строились на недостаточности, пустоте, потребительстве и эгоизме. И эта новая, не пойми откуда образовавшаяся пустота, сначала будет вас пугать, как зияющая пропасть, но постепенно она начнет заполняться именно тем, что в вас есть живого и настоящего.

Вы не сможете обманывать ни себя, ни других. Почти физически (как Буратино с растущим носом) вы будете ощущать любую внутреннюю неправду — в словах, мыслях и действиях. И это будет просто отвратительно, потому что каждый раз, говоря не то, что вы на самом деле думаете, вы будете чувствовать скрежет кошачьих коготков в своей душе. И нет, это не отключается.

Вы вдруг обнаружите, что люди вокруг сильно страдают. И страдают они не от тяжёлой жизни – наоборот, с их жизнями всё в полном порядке. Они страдают от иллюзии, что с их жизнью что-то не так. И если раньше вы были слишком заняты проживанием своего собственного страдания – то теперь вы начнёте проживать все страдания окружающих вас людей, потому что ваших собственных – больше не будет. И в этот момент вам останется лишь одно – помогать всем и каждому в каждый момент времени, тем, чем сможете – потому что по-другому будет просто невозможно.

Вам станет стыдно. За многие свои прошлые слова и поступки, потому что придется взглянуть правде в глаза и признать, что источник всех ваших проблем — это не кто-то извне, а вы сами. Как только вы это осознаете, стыд уйдет, и его место наконец-то займет внутреннее спокойствие.

Вы станете меньше разговаривать. Потому что отвалится всё то, что вы говорили из страха, зависти, эгоизма и злости. Вы не сможете больше писать осуждающие комментарии в социальных сетях, потому что это перестанет быть важно и нужно. И вообще, какое-то время вы вообще не сможете ничего писать, потому что всё, что вы писали раньше, покажется вам бредом. И выяснится, что молчание — действительно золото, которое мы часто не замечаем из-за суеты и быстрой скорости сменяющих друг друга событий.

Ваша картина мира рухнет. И вы поймете, что есть не только ваше правильное мнение и все остальные — неправильные, а бесконечное пространство вариантов и возможностей. И все ограничения – есть ни что иное, как выдуманная вами же иллюзия.

Вам придется взять ответственность на себя. Вы поймете, что вам нечего ни от кого ждать, и никто вам ничего не должен. Всё, что есть в вашей жизни — зависит не от внешних факторов, тупого начальника, непонятливого партнера и курса биткойна, а от вас самих. Вы живете ровно ту жизнь, которую заслуживаете, и ничего другого у вас не будет, пока вы не возьмете ответственность за то, что есть. Но именно в этот момент личная ответственность перестанет быть бременем, от которого надо бежать, сверкая пятками или сбрасывать её на окружающих, она станет единственным истинным и логичным порядком вещей.

И так, день за днем, все наносное, искусственное и лицемерное, начнет обсыпаться, обнажая внутренние пустоты. А все настоящее — будет выявляться, расти, пробиваться, укрепляться и пускать в вас корни. И это далеко не нежный и приятный процесс. Зачастую это сокрушительная ломка нажитых годами привычек и автоматизмов. Но когда вы выберетесь из-под обломков ваших разрушенных ментальных шаблонов, вы поймете, что это — того стоило.

Всего 2 вопроса, которые помогут понять оставаться вам с этим человеком или нет?

Иногда мы не знаем с правильным или мы сейчас человеком находимся в отношениях? Мы не знаем, что же нам делать, когда возникают трудности и проблемы, которые, казалось бы, очень трудно побороть и иногда просто опускаются руки

Вот именно в таком случае, вам и пригодятся всего лишь два вопроса, которые помогут вам понять - продолжать ли вам оставаться с этим человеком и дальше бороться за ваши отношения и чувства, конечно, если он тоже это делает, или все же пора двигаться дальше..?

2 вопроса, которые помогут отношениям

И вот что именно это за вопросы:

1. "Прибавляет ли мне этот человек жизненных сил и энергии или скорее наоборот - отнимает их?"

Как по мне, так это очень важный вопрос. Ведь если ваш партнер не добавляет вам жизненной силы, вдохновения и энергии жить, развиваться, пробовать что-то новое и вообще просто творить, то это достаточно тревожный сигнал.

В основном, такие отношения не могут продолжаться слишком долго, ведь им нечем "подпитываться" и даже если один из партнеров будет "питать" и поддерживать другого, то рано или поздно он просто выдохнется не получая ничего взамен тому, что он отдает. В таких отношениях баланс «брать - давать»  что- то, в данном случае - энергию, силу и поддержку друг другу будет хронически нарушен.

Поэтому, если вы чувствуете, что ваш партнер скорее отнимает, а не добавляет вам сил, тогда  вам действительно есть над чем здесь задуматься, а именно над тем, а стоит ли вообще вам и в дальнейшем продолжать такие "безжизненные" отношения?

Ведь вполне возможно, что рядом с вами вообще находится «энергетический вампир» и это действительно очень опасно. Ведь он будет "питаться" вашей силой и энергией, пока не "высосет" из вас все до последней капли.

Поэтому обязательно обратите внимание на то, что вы чувствуете рядом со своим любимым человеком - подъем или все же упадок сил? И только четко поняв и определив это, вы можете делать какие-то выводы и принимать решения относительно дальнейшего будущего ваших с этим человеком отношений.

2. "За что я выбираю этого человека каждый день?" или "Есть ли то, за что я готов (а) продолжать выбирать именно этого человек и дальше - изо дня в день?"

Хорошо подумайте над этим вопросом. Не спешите с ответом. Но вот вам маленькая подсказка - как только вы поставите себе этот вопрос - ответ вам должен прийти почти мгновенно и именно это первое, что вам придет в голову и будет самым верным ответом.

То есть если вам сразу пришла хотя бы одна, а лучше несколько причин, за которые вы цените и хотите и дальше быть и изо дня в день выбирать именно этого человека, тогда это прекрасно и вы действительно нашли друг друга.

Ну, а если даже спустя некоторое время, вы так и придумали, что же такого особенного и уникального есть именно в вашем партнере, что вы готовы выбирать его изо дня в день, тогда, возможно, вас уже действительно больше ничего не держит и не связывает с этим человеком и лучшим выходом в данном случае будет разойтись и не мучить друг друга.

А главное дать шанс вам обоим встретить того, кто бы стал для вас действительно особенным человеком. Но в любом случае, уверена, что у вас все еще будет хорошо, ведь вы этого действительно достойны. Удачи вам!

«Синдром Дюймовочки»: Почему крайне опасно

 Олег Колмычок 

Сочетаясь законным браком или просто начиная жить вместе, мужчина и женщина образуют единую психологическую систему. С точки зрения Бессознательного у них теперь должны остаться одни на двоих: цели, ценности и много чего ещё

А значит и одно на двоих сословие. Иначе выжить и преуспеть семье будет гораздо труднее.

Почему нельзя выходить за мужчину ниже по уровню?

Мужчина, ориентированный внешне, настроенный на развитие, а не на сохранение, как женщина, распространяет своё сословие и на жену. Не своим сознательным выбором, разумеется.

 

Так определяет Бессознательное, на основании опыта многих тысячелетий.

Сон длиною в замужество

Образно выражаясь, каждое высшее сословие психологически надстраивается над предыдущим. У жены все сословия-этажи, которые выше верхнего «этажа» мужа выключаются, «засыпают» на весь период, пока эти двое в браке, в отношениях. Вместе с ними застывают в тяжком психо-наркозе и мысли, чувства, вкусы, желания, ценности, навыки и т.п., соответствующие усыплённым сословиям-этажам.

«Наркоз» действует не мгновенно, но нескольких месяцев, а то и недель может хватить для полного усыпления. Каково жить в таком состоянии годами и десятилетиями? Вот самые распространённые симптомы:

• Части тела (а иногда и всё тело!) как будто чужие, неживые;
• Ощущение бессмысленности, пустоты жизни;
• Нехватка денег, любви, позитива;
• Постепенное, от года к году «огрубение» чувств, вкусов, желаний.

Когда мне было 16, я мечтала об огромной, чистой любви... Теперь мне 30, и я тупо хочу бабла.

Будем счастливы назло и вопреки?!

Наверняка некоторые из читательниц скажут, что в моём-то браке с мужчиной ниже меня по сословию всё сложится совсем по-другому! Типа, одно – какой-то невнятный, шлангом по воде писаный закон Коллективного Бессознательного, а другое дело – реальная жизнь и... Далее, чаще всего, следует один из четырёх аргументов, каждый из которых мы сейчас разберём:

Аргумент: У нас с ним любовь. Настоящая. Она всё превозможет.

Пояснение: Увы, страсти свойственно остывать тем быстрее, чем ярче она горит.  Ладно, допустим, Любовь. Она способна на чудеса. Например, может побудить мужчину вырасти на одно-два сословия, но лишь пока он будет добиваться заветной, недоступной принцессы, а не в браке, не в отношениях с ней. Перечитайте сказки.

Аргумент: Он ещё молод и скоро дорастёт до моего уровня.

Пояснение: Если ваш мужчина ещё психологически не дозрел до своего высокого истинного сословия, то, может, ему рано жениться?

Аргумент: Я его «доработаю, подрихтую», ну или вдохновлю на крайняк.

Пояснение: Вступивши с ним в брак, в отношения вы вскоре «заснёте» теми своими внутренними частями, которые могли бы совершить это. Проще говоря, нечем вдохновлять будет!

Аргумент: Зато он надёжный, красивый, щедрый  и т.д. и т.п. (нужное подчеркнуть).

Пояснение: Без пояснений. Просто вот информация к размышлению…

Сословный урок Дюймовочки

Знаменитая сказка в сущности повествует о том, как девушка отвергла/избежала всех женихов ниже её (первого, жреческого) сословия и, тем самым, обрела счастье и истинную любовь.

Жаба из сословия слуг с ценностями поесть да поспать, живёт в болоте.

Крот из сословия хозяев с ценностями роскошь и накопительство живёт уже повыше дна, но всё равно под землёй, т.е. прячась от всего духовного в материальном.

Жук из сословия воинов (эдакий бравый гусар) с ценностями лихости, храбрости, удальства. Уже крылатый, живёт над землёй, но, всё равно, у него нечеловечий облик (в глазах Дюймовочки).

Король эльфов из жрецов (любой сакральный правитель – верховный жрец). Ценности – мир, любовь, красота, всеобщее благоденствие. Живёт в светлом дворце. В глазах Дюймовочки – человекообразен, т.е. годится для создания семьи.

Итак, что делать, если…

Ваш жених/ухажёр ниже, чем вы по сословию:

1) Проверьте, так ли это на самом деле. Возможно, вы недооценили его сословие или переоценили своё.

2) Если опасения подтвердятся, то, сознавая последствия и ни на кого не перекладывая ответственности, решайте, как вы хотите жить дальше.

Ваш законный/гражданский муж ниже, чем вы на ОДНУ ступеньку-сословие:

1) Проверьте, так ли это на самом деле.

2) Если опасения подтвердятся и у вас уже дети, то хорошенько подумайте, прежде, чем что-то менять. Впрочем, зависит от вашей уникальной ситуации.

Ваш законный/гражданский муж ниже на ДВЕ-ТРИ ступеньки-сословия:

1) Проверьте, так ли это на самом деле.

2) Если опасения подтвердятся – обязательно обратитесь к психологу. Как бы там ни было, такое положение дел на самотёк оставлять крайне опасно для всех членов семьи.

Это знание реально может спасти чьи-то судьбы…

ВЗРОСЛЫЕ ДЕТИ ХОЛОДНЫХ РОДИТЕЛЕЙ

Равнодушные, отсутствующие, отстранённые. И это родители! Они не только причиняют БОЛЬ ребёнку в детстве, но и всю оставшуюся жизнь вопрошают: "Что мы такого плохого сделали, мы ведь "одевали-обували", а ты, неблагодарный, ещё чего-то требуешь...!" А ребёнок навсегда остаётся с непонятным чувством вины и вечным сомнением: "Кто же прав: родитель-авторитет или я, которому подсказывает это его раненая душа?".

Дети равнодушных родителей - какие они вырастают

А тем временем раны нанесённые родителями не только не заживают всю жизнь, но они влекут за собой определённые последствия! Они следующие, и давайте их рассмотрим.

 

1. ТРУДНОСТИ В ОТНОШЕНИЯХ.

Такая модель отношения с родителями у любого ребёнка становится затем базовой и в отношениях с миром, людьми, партнёрами. Чтобы изменить отношения с миром, нужно изменить отношения с родителями.

2. СТРАХ ПРИВЯЗАННОСТИ И ЛЮБВИ.

Эмоционально холодный родитель "учит" ребёнка тому, что если ребёнок будет чувствовать к нему Любовь, то в любом случае он будет получать БОЛЬ от неразделенной любви. А значит, чтобы этого избежать нужно держаться от всех на расстоянии.

3. СКЛОННОСТЬ К ЗАВИСИМОСТИ.

Так как холодный родитель практически не доступен для ребёнка, в душе у мальчика или девочки образовывается пустота, которая непременно требует заполнения, хоть чем.... природа не терпит пустоты...... И тогда возникают зависимости (еда, секс, алкоголь, наркотики, развлечения и т.д) и заполняют образовавшийся вакуум!

4. ПРОБЛЕМА С ИДЕНТИЧНОСТЬЮ.

Если в детстве не возникает тёплых душевных отношений с родителем (матерью), то ребёнок не может понять и ощутить кто он на самом деле. Конечный вариант - это потеря половой идентичности, когда он начинает сомневаться в своей половой ориентации.

Если вы не можете быстро дать 7 вариантов ответа и больше на вопрос себе: "Кто Я?", то значит ваш родитель в глубине души не мог для себя определить кто вы, а далее вы уже переложили эту модель на себя. Когда существует эта проблема, то Человек в дальнейшем не может правильно делать выбор, не чувствует своих истинных желаний и легко подчиняется чужой воли и сбить его с Пути ничего не стоит!

5. УТРАТА НАДЕЖДЫ И ДОВЕРИЯ К РОДИТЕЛЯМ.

Если нет тёплых и душевных отношений с родителями, ребёнок перестаёт верить не только им, но и всем остальным людям. Это как битая человеком собака никогда уже не будет есть с руки, даже если её подзывают, чтобы вкусно накормить или спасти её от голодной смерти..... Страх недоверия навсегда поселяется в душе такого ребенка, и во взрослой жизни он уже не сможет поверить, что кто-то может его полюбить.

Быстрого излечения от такой проблемы не бывает. Нужна долгая реабилитация как и после тяжелой, затяжной болезни. Многие даже и не подозревают, что корень их непростых отношений со своими детьми, проблем на работе, отношений с противоположным полом именно здесь. Потому, что есть табу. Оно звучит примерно так. РОДИТЕЛИ - ЭТО НЕБОЖИТЕЛИ. Их слова, действия и отношения - это закон, который необходимо выполнять и не подвергать критике. Но на самом деле именно здесь, в первую очередь, требуется наш реальный взгляд на них без розовых очков.

ВЗРОСЛЫЕ дети таких родителей навсегда теряют способность радоваться жизни и по-настоящему любить! Чтобы возвратить доверие и возможность любить необходимо пройти длинный Путь реабилитации, чтобы стать опять полноценным Человеком и встретиться с Собой и опять открыться Миру как в Детстве! Но, безусловно, оно того стоит!

Известный психиатр Самуель Болл: Как алкоголь, на самом деле, влияет на мозг

Филипенко Л. В.

Многие из нас привыкли регулярно пропускать стакан другой спиртных напитков, чтобы расслабиться. Но задумывались ли вы, как алкоголь влияет на ваш организм и на мозг?

Все, что потребляется в меру, не оказывает пагубного воздействия, но у многих людей отсутствует стоп-сигнал, когда дело касается алкоголя. Доктор Самуель Болл (Samuel Ball ) объяснил, почему алкоголь является одной из самых опасных субстанций в мире.

Алкоголь и мозг

Когда мы выпиваем спиртной напиток, около 33 процентов алкоголя всасывается в кровь через стенки желудка. То, что остается, постепенно попадает в кровь через тонкий кишечник.

 

Когда алкоголь попадает в кровоток, он распространяется по всем биологическим тканям нашего тела, так как клеточные мембраны обладают большой впитывающей способностью.

Мужчинам рекомендуется потреблять не больше 30 мл этанола (примерно 1 стакан вина 250 мл или 1 рюмку водки 75 мл)  в день, а женщинам не больше 20 мл этанола (1 стакан вина 200 мл и 1 стакан водки 50 мл).

Все, что превышает эту норму, может вызвать всевозможные проблемы со здоровьем и социальными отношениями.

Больше 5 единиц алкоголя для мужчин и больше 4-х у женщин считаются "опасной зоной".

Как алкоголь влияет на мозг человека

Вот, как объясняет воздействие алкоголя на мозг известный психиатр:

Мы слышим много всего о воздействии алкоголя на мозг и на организм, в первую очередь, потому что алкоголь считается успокаивающим средством. Но это еще не все. Алкоголь - не только успокаивающее средство, но и оказывает косвенное стимулирующее воздействие.

Алкоголь напрямую влияет на химический состав мозга, изменяя уровень нейромедиаторов – передатчиков, которые контролируют мыслительные процессы, поведение и эмоции.

По сути алкоголь подавляет возбуждение и усиливает вялость. Ваша речь, мысли и движения будут замедляться, чем больше вы будете пить. Вы начнете спотыкаться, падать со стула и совершать другие неуклюжие действия.

Но вот, в чем подвох. Алкоголь также способствует выработке допамина в мозге – центре удовольствия. На него влияет множество различных приятных действий: общение с близкими друзьями, отпуск, повышение зарплаты и потребление спиртных напитков.

Повышая уровень допамина в мозге, алкоголь заставляет вас думать, что вы себя прекрасно чувствуете. Вы продолжаете пить, чтобы вырабатывать допамин, но в то же время меняется химический состав мозга, который усиливает чувство депрессии.

Исследования показали, что воздействие алкоголя на допамин сильнее выражен у мужчин, чем у женщин, что объясняет, почему от алкоголизма чаще страдают мужчины.

Со временем, если мы потребляем большое количество спиртных напитков, эффект допамина снижается до минимума. Но к этой стадии, человек уже подсел на ощущение удовольствия, хотя он его перестает получать.

Как только возникает желание вновь и вновь испытать то приятное чувство с потреблением спиртных напитков, возникает алкоголизм.

Время, которое требуется для возникновения зависимости, отличается у всех людей. У некоторых есть генетическая предрасположенность к алкоголизму, и им понадобится очень мало времени, тогда как другим потребуется несколько недель или месяцев.

Алкоголь и головной мозг

Вот как алкоголь влияет на различные области мозга:

Почему алкоголь делает вас раскованным?

Кора головного мозга

В этой области расположены мыслительные процессы и сознание. Алкоголь подавляет сдерживающие центры, из-за чего человек чувствует себя менее скованно. Он замедляет обработку информации, которую мы получаем с помощью глаз, ушей, рта и других органов чувств. Также он подавляет мыслительные процессы, из-за чего вы начинаете мыслить сумбурно.

Почему вы становитесь неуклюжим?

Мозжечок

Алкоголь затрагивает центры движения и равновесия, что приводит к шатающейся, неустойчивой походке, которая, в конечном счете, может закончиться полным падением человека.

Почему ваши сексуальные желания повышаются, но вы становитесь бессильны?

Гипоталамус и гипофиз

Гипоталамус и гипофиз координирует функции мозга и выработку гормонов. Алкоголь угнетает нервные центры в гипоталамусе, которые управляют половым возбуждением и сексуальной активностью. Хотя либидо человека может повыситься, его способности в постели значительно снижаются.

Почему вы становитесь сонным?

Продолговатый мозг

Эта область мозга отвечает за автоматические функции, такие как дыхание, сознание и температуру тела. Воздействуя на продолговатый мозг, алкоголь вызывает сонливость. Он замедляет дыхание и снижает температуру тела, что может представлять опасность для жизни.

В краткосрочной перспективе алкоголь вызывает кратковременную потерю памяти, когда человек забывает, что произошло на определенном отрезке времени. Долговременное воздействие алкоголя еще более опасно.

Влияние алкоголя на организм человека

Когда у человека возникает алкогольная зависимость, это оказывает самое разрушительное воздействие на все органы и системы нашего организма.

В большом количестве он приводит к интеллектуальным расстройствам, потере памяти и нарушению двигательной координации.

Алкоголизм приводит к тяжелым заболеваниям печени – органа, который очищает все ваше тело от токсинов.

Не обходит он стороной и болезни желудка и поджелудочной железы.

В самых тяжелых случаях неумеренное потребление алкоголя приводит к слабоумию и бредовому состоянию.

Поэтому в следующий раз, когда вы выпиваете очередной спиртной напиток, знайте когда остановиться.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

25 вопросов, которые помогут БЫСТРО УЗНАТЬ человека

Правильная постановка вопросов способна стимулировать более глубокие интересные беседы и дискурсы, а также подготовить почву для открытия общих интересов, установления более прочных связей и укрепления взаимопонимания и эмпатии.

Работая персональным тренером, я использую конкретные глубокие вопросы, чтобы помочь моим клиентам лучше понять самих себя и чтобы прояснить их цели лично для меня.Обычно я задаю открытые вопросы, на которые нельзя ответить просто «да» или «нет», поэтому клиенту приходится копать глубже и находить ответы, о которых он, возможно, даже не задумывался прежде. Умение задавать хорошие вопросы является искусством. Никто не хочет чувствовать себя, как на собеседовании или ощущать, что из него вытягивают информацию.

Важная и большая часть данного процесса заключается в умении внимательно слушать ответ и воспринимать то, что кроется за словами. Умение слушать также подразумевает под собой способность наблюдать за языком тела, слушать тон речи и быть чувствительным к тому, что осталось невысказанным. Важно уметь задавать продуманные дополняющие вопросы и поддерживать разговор, отражая его суть. Научившись задавать хорошие вопросы и внимательно слушать собеседника, вы создадите пространство для установления более близких, прочных и приятных отношений.

25 вопросов, которые помогут завязать интересную глубокую беседу

1. Какое ваше лучшее воспоминание из детства?

Этот вопрос всегда заставляет людей улыбаться и часто приводит к наполненной юмором и яркими переживаниями беседе о семье, поездках, праздниках, традициях, надеждах, мечтах и дружбе. Вы сможете много узнать о человеке, который поделится с вами своими детскими воспоминаниями.

2. Если бы у вас был шанс что-то изменить в жизни, то что бы вы выбрали?

Этот вопрос может дать вам представление о состоянии человека и о том, кем он является. Вы также сможете увидеть его слабости, узнать о надеждах и мечтах.

Часто, когда люди делятся своими сожалениями или неудовлетворёнными желаниями с другими, это расширяет спектр их взаимодействий и усиливает доверие.

3. Как вы познакомились?

Это прекрасный вопрос при общении с парой. Довольно часто повествование истории о первой встрече объединяет людей, пробуждая счастливые воспоминания.

Это даёт им возможность совместно порадоваться и позволяет вам узнать больше об их прошлом и о том, как они взаимодействуют друг с другом.

4. Чем вы больше всего гордитесь?

Благодаря данному вопросу люди начинают чувствовать, что вы действительно заинтересованы в них. Каждый хочет ощущать себя полноценным и достойным. Мы все ценим возможность поделиться нашими успехами, когда на нас не смотрят, как на хвастунов. Благодаря ответам вы поймёте, что именно человек ценит больше всего в жизни.

5. Какую музыку вы любите?

Наша любимая музыка помогает охарактеризовать нас самих и отражает мечты и взгляды нашего поколения. То, что мы слушаем, отражает то, что резонирует с нашей душой. Это максимально ярко и честно раскрывает нашу внутреннюю суть и наши глубокие убеждения, которые порой очень трудно выразить словами.

6. Если бы вы могли отправиться куда угодно, какое место вы бы выбрали и почему?

Этот вопрос не только позволяет обсуждать опыт прошлых путешествий, но и помогает лучше понять личность, интересы и дух авантюризма другого человека.

7. Если бы вы могли иметь только пять вещей, что бы вы выбрали?

Данный вопрос действительно заставляет людей думать. Мы очень привязаны к нашим вещам, но есть всего лишь несколько из них, имеющих особую важность для нас.

Когда люди вынуждены определить это, вы можете увидеть, какие материальные блага они ценят больше всего.

8. Какой школьный учитель оказал на вас наибольшее влияние и почему?

Учителя могут играть ключевую роль в развитии нашей любви к учёбе, исследовании наших истинных желаний и раскрытии талантов.

Эти люди вдохновляют нас или просто верят в нас и желают нам самого лучшего.

9. Вы когда-нибудь думали, что будет написано на вашем надгробии?

Хотя это вопрос немного болезненный, он касается важных тем, заглядывая вглубь сердца. К чему мы стремимся?

Какими мы хотим запомниться и что хотим оставить после себя?

10. Какой момент вашей жизни оказался переломным?

Этот вопрос позволяет перейти на более глубокий уровень общения. Часто подобные моменты возникают при переживании тяжёлых жизненных ситуаций: смерть, развод, потеря работы и т.д.

Именно в такие периоды мы вынуждены совершать огромные психические, физические или эмоциональные сдвиги.

11. Почему вы выбрали эту профессию?

История о том, почему человек остановил свой выбор на конкретной профессии, помогает многое узнать о нём, о его мотивациях, интересах, образовании и амбициях. Часто большую часть своего времени мы проводим за работой.

Следовательно, ответ на данный вопрос также показывает, с чем человек решил тесно связать свою жизнь.

12. Как вы проводите своё свободное время?

Данный вопрос служит прекрасным дополнением к предыдущему, составляя целостную картину о том, как человек сумел организовать свою жизнь.

Мы сможем узнать об интересах, различных хобби и обязательствах нашего собеседника.

13. Если бы вы выиграли в лотерею, как бы вы поступили с выигрышем?

Это весёлый вопрос, раскрывающий отношение человека к деньгам, работе и жизненным целям. Бросил бы человек работу? Купил бы дом своей мечты? Или сделал бы что-нибудь альтруистическое?

Был бы человек рад получить большое денежное состояние или пожелал бы избегать таких подарков судьбы?

14. Кем вы восхищаетесь?

Ответ на этот вопрос покажет, на кого человек хочет быть похож. Мы восхищаемся людьми, чьи действия и характер отражают то, что мы хотим видеть в себе.

Узнав ответ, вы сможете узнать больше об истинном характере собеседника.

15. Расскажите о трёх своих самых любимых книгах.

Почему вы их выбрали? Обсуждение любимых книг создаёт пространство для интересной беседы и помогает собеседникам найти общий язык.

Это также даёт обеим сторонам возможность узнать что-то новое и понять иную точку зрения либо интересы, о которых они не задумывались ранее.

16. Чего вы боитесь больше всего?

Этот вопрос предназначен для зондирования почвы и, тем не менее, способен открыть очень многое. Каждый человек чего-то боится и именно эти страхи и опасения показывают наши уязвимые места и болезненные точки. Когда кто-то делится с вами подобным, нужно реагировать с осторожностью, добротой и доверием.

Нужно уважительно и аккуратно относиться к страхам других людей, чтобы они чувствовали себя в безопасности и могли открываться вам на более глубоком уровне.

17. Что вы понимаете под словом «любовь»?

У каждого человека есть свой собственный «язык любви»: слова, поведение и отношения, которые показывают, как он выражает свою любовь и благодаря которым он чувствует себя любимым.

Это прекрасный вопрос для вашей второй половинки.

18. Какие ваши самые сильные качества?

Поначалу большинству людей не совсем комфортно отвечать на этот вопрос, так как они стараются быть скромными. Но в глубине души мы все хотим признания наших положительных качеств.

Как правило, люди задают тот же вопрос своему собеседнику и это создаёт позитивную связь между ними.

19. Можете вспомнить самый неловкий момент?

Не стоит воспринимать данный вопрос слишком серьёзно и тогда можно посмеяться от души, вспоминая такие моменты. Большинство людей любит рассказывать смешные истории о себе, если туда не примешиваются стыд или чувство вины.

Иногда люди могут рассказать о чём-то болезненном или постыдном.

Тогда самое время проявить сострадание и участие.

20. Если бы вы стали президентом, что бы вы сделали в первую очередь?

Благодаря этому вопросу вы сможете многое узнать о политических взглядах, идеалах, ценностях и беспокойствах собеседника. Если вы хотите избежать длительных споров, просто будьте готовы к тому, что можете быть не согласны с мнением другого человека.

Не забывайте, что все мы разные и это прекрасно. Общение дополняет нас. Будьте открытыми.

21. На какой возраст вы себя ощущаете сейчас, и почему?

Задайте этот вопрос людям, которым больше 50-ти лет, и вы получите несколько интересных ответов. С возрастом многие люди не ощущают свой хронологический возраст. Очень интересно узнать, как же люди воспринимают себя внутренне.

Вполне вероятно, что их возраст абсолютно не совпадает с их ощущениями.

22. Если бы вы могли стать свидетелем любого события из прошлого, настоящего или будущего, что бы вы выбрали?

Это потрясающий вопрос для увлекательной беседы. Вы сможете узнать об интересах и целях собеседника и, возможно, вдохновитесь для более глубоких исследований собственных интересов.

23. Какой навык вы хотели бы освоить и почему?

Большая часть людей хочет постоянно совершенствоваться для собственного удовлетворения. Данный вопрос даст человеку возможность не только рассказать о своих желаниях, но и задуматься над тем, почему он до сих пор не добился успехов в желаемом.

24. Как вы представляете себе идеальный день?

Размышления над этим вопросом заставляют нас возвращаться к воспоминаниям о прекрасных прожитых днях.

Вопрос дополняет беседу счастливыми нотками, пробуждает приятные чувства и, возможно, даже желание воссоздать тот идеальный день.

25. Как бы описали вас ваши друзья?

Этот вопрос позволяет человеку абстрагироваться и попытаться увидеть себя с другой точки зрения, вовлекая в разговор самосознание и честность с самим собой, а также делая беседу более глубокой и интересной.

Задавая эти вопросы, вы также сможете многое узнать о себе самом. Вы показываете другим, что вы вовлечены, заинтересованы и уважаете их личность. Вы создаёте крепкие связи, обмен искренними чувствами и подлинной информацией. Когда другие чувствуют, что вы цените их, вы создаёте базу для прочных взаимовыгодных прекрасных отношений.

Сложные отношения. А смысл? 

Виктория Пекарская

 

Двое приближаются друг к другу до тех пор, пока не натыкаются на серию Серьезных Отличий (если речь про любовные отношения, то чаще к концу первого полугода, но может быть и намного раньше). Например, партнер не готов прощать вам повышенный тон и долго мстит за него молчанием. Или один из вас любит путешествовать, а второй – нет, и еще неделю отлеживается с видом страдальца под одеялом после выездного «отдыха». Или еще проще: один из вас рано засыпает и не хочет вести задушевные разговоры перед сном, а второй чувствует себя брошенным. Как говорится, вставьте свое.

Хождение по мукам

Суть проблемы: привычное действие одного становится источником мучений для другого.

Обратите внимание: не партнер вам причиняет боль. А вы ее чувствуете при некоторых его (без)действиях. Это болят старые «раны».

Обнаруженное Серьезное Отличие мешает дальнейшему сближению (а иногда и вообще нахождению рядом). Естественно, — хочется разрушить это препятствие.

В отношениях наступает период попыток «не мытьем, так катанием» вынудить партнера вести себя так, чтобы этих его причиняющих-вам-боль действий не стало. В ход идут просьбы. Требования. Ультиматумы. Манипуляции. Слезы. «Наказания» изоляцией и угрозами отвержения. Ругань. Даже драки. Интенсивность воздействия зависит от меры той боли, которую нужно унять – и ваших излюбленных способов причинять «боль в ответ».

Главные призывы этого периода отношений: «Перестань делать то, что причиняет мне дискомфорт» и «Почувствуй на своей шкуре, как мне больно». За ними следуют всем известные: «Как ты можешь делать это снова, ведь я просил(а)?» «Ты делаешь это намеренно!» «Мы же договорились». И так далее, как говорится, смотрите продолжение в следующем сезоне.

Идем дальше. Как это все выглядит для второго?

Сначала он недоумевает: «делаю, что обычно, чего такая реакция?», «я не хотел», «хорошо, не буду» и т.п.. Потом винится: «да я не специально», «ну прости», «я и так стараюсь». Дальше — злится: «Не нравится – уходи», «это у тебя с головой не в порядке».

Обратите внимание: скорее всего, партнер и не прочь перестать причинять вам боль. Только он и не причиняет. Он «не спит», «не путешествует» и «повышает тон» просто потому, что так привык и не умеет меняться. Не умеет и не хочет учиться. Причина не в злонамеренности: он просто не понимает – отчего такая драма из-за ерунды. Причина №2 – когда он все же прилагает усилие и меняется (например, сдерживает свой тон), — этого вообще никто не замечает. Естественно: ведь первый и не в курсе, что он старался! То есть за усилия – ничего. За их отсутствие – обиды. Никаких позитивных причин меняться.

В общем, этот второй, — со своей стороны, — надеется, что ваша блажь пройдет, и вы перестанете от него эту ерунду хотеть. Ведь он не со зла. А меняться – ну, нет… Мы тут личностный рост в полный рост не заказывали.

Однако это еще не все. На самом деле, та же самая песня происходит и со второй стороны. Только по другим поводам, которые теперь уже «ерунда» для первого.

Бывает ли иначе? Бывает, конечно. Я намеренно не акцентирую внимание на таких моментах, которые изменить можно, и оба делают это друг для друга. Чего на них останавливаться-то? Изменились, и все – проблема решена.

Итак, что имеем в итоге. Взаимные претензии. Недопонимание, чего это он/она так бесится из-за ерунды. Бурные ссоры, с целью «разрушить препятствие».

Очень быстро взаимное недовольство отсутствием обещанных(!) изменений у партнера превращается в перепалки с подменой контекста: «Ты чего опять моей маме нагрубил?» «Ничего я не грубил, ты сама вчера поела и за собой со стола не убрала!». Что к чему – фиг поймешь!

А переводится просто: «Ты плохо для меня меняешься» «Ты тоже плохо для меня меняешься! И даже вообще не меняешься!». Слезы. Крики. Все обижены и сидят по углам. Кто кому что должен – непонятно.

Как ни странно, но даже такие явные параллели, которые, казалось бы, должны пролить свет на грандиозность драмы друг для друга, — не порождают рефлексии. (Когда это происходит прямо во время терапевтической сессии с парой, выясняющей отношения, только замедление, и детальное описание – «смотри.. ты сейчас делаешь то… другой – это…» позволяет им начать что-то замечать). Иначе — пара продолжает биться не на жизнь, а на смерть, надеясь, таки сломать сопротивление.

Результат всех этих военных действий предсказуем: часто вместе с «разрушением препятствия» разрушаются и сами отношения.

Лирическое отступление. Замечали? Когда тот партнер, что «черствее», остается вдруг один, он вдруг спохватывается: «Ой, что это прямо так было для тебя больно? Что ж ты не сказал(а)?». В этом месте другой хватается за голову, падает в обморок и охреневает в космических масштабах – причем все это одновременно. «Я — не сказал(а)?! Да я сто раз… Вот тебе миллион скриншотов переписки». Первый в ужасе даже иногда бежит исправляться… Но мы то знаем! Будь это так просто для него – он бы и раньше изменился. Постарается он так два-три месяца от силы, и съедет на старые рельсы (в основном, из-за вышеописанной причины №2). И – опаньки — старая песня на новый лад: смотрите третий сезон.

Уцелевшие пары двинутся дальше в соответствии с одним из двух сценариев:

1. Распространенный вариант. Из «военных действий» постепенно уйдет драйв: вы к чему-то привыкнете, от чего-то устанете. Может, будете всю жизнь петь на эту тему песню «ты всю жизнь мне испортил(а)». Не исключено, что иногда один из вас будет притворяться, что «он уже не такой», а другой — «что уже и так сойдет». Но от притворства не полегчает. Боль постепенно превратится в хроническую и от этого привычную и малозаметную. Если не нарываться.

Сближение станет невозможно. Пара застынет на определенной дистанции: оба прекратят делиться мыслями, чувствами, событиями из жизни. Жизнь их сведется к не-близкому-сожительству. Зато не больно. И не надо меняться.

2. Редкий вариант. Вы найдете свою боль и решите эту проблему – в своей душе. Займетесь, наконец, собой, и перестанете менять другого. Одновременно, в отношениях станет легче, приятнее, и снова появится возможность сближаться.

До следующей серии Серьезных Отличий. И некоторые из них будут очень болючими. И реакции – очень бурными. И вы уже будете знать и помнить, что это не значит, что партнер вас разлюбил и причиняет боль «специально». И каждый следующий шаг к сближению, будет открывать вам новые грани друг друга. И новые «болючки», бережно огороженные от всех посторонних.

Собственно, в этом я и вижу глубинный смысл подлинно близких любовных отношений – они дают возможность личностно расти рядом с Другим.

Рядом с близким. Родным. Поддерживающим. Не посторонним. И вы сможете дать ему то же самое в ответ: терпение и заботу, когда он встретится со своей болью рядом с вами.

И еще раз. Мы приходим в отношения и пытаемся изменить другого. Но отношения нам нужны, чтобы изменить себя. В этом и смысл.

Описывая внутренние конфликты и способы их разрешения у невротической личности, К. Хорни выделяла три межличностные стратегии адаптации невротика по признаку его направленности к людям, против людей или от людей.

Основные типы личности по Карен Хорни

1. Первый тип, выделяемый Хорни, базируется на направленности «против людей», и называется захватническим типом.

Такому человеку свойственна враждебность по отношению к другим людям и по отношению к себе, которая не всегда в полной мере им осознаётся.

Эти люди нередко отличаются нарциссизмом, самоуверенностью, потребностью в достижениях, преодолении и восхищении.

Они подавляют и вытесняют в себе всё, что расценивается ими, как слабость, уязвимость и уступчивость, болезненно переживают критику в свой адрес и отрицают возможные и наличные неудачи

Их стратегия адаптации подразумевает конкурентное стремление обойти других людей в своих успехах, возвыситься над ними, чтобы почувствовать собственное превосходство.

Когда они сталкиваются с препятствиями или переживают обиду, они мобилизуют свои силы для мести и достижения чувства торжества над теми, кто их обидел, путём восхождения на вершины.

Захватнический тип личности испытывает ужас даже от самой мысли о том, что кто-то может его использовать, унизить или обмануть, либо обвинить в обмане.

К. Хорни выделяет три подтипа захватнической личности:

1) нарциссический тип;

2) поклонник совершенства;

3) высокомерно-мстительный тип.

1.1. Нарциссический подтип захватнической личности отличается наивной самовлюблённостью.

Он ждёт от других, что они будут любить его безусловно, не требуя ничего взамен, и очень обижается, если не получает от них желаемого восхищения.

Ему важно блистать своими успехами, находиться в центре внимания, и он искренне верит в то, что ему доступны особые, исключительные привилегии в связи с его особенной, уникальной миссией.

Чтобы добиваться восхищения других людей, порой он может идти на обман или проявлять показной альтруизм, демонстративную щедрость.

Но такое поведение редко носит злокачественный и циничный характер, чаще эта личность просто не способна достаточно критично относиться к себе и данным другим людям обещаниям, полностью вытесняя свои темные стороны.

Точно так же нарциссическая личность вытесняет любые сомнения в неудачах, переоценивая свои возможности и считая себя личностью всемогущей и непогрешимой.

Когда неудач накапливается слишком много, это неизбежно вызывает декоменсацию, которая может проявиться в самоуничижении, депрессии, психосоматических симптомах или аутодеструктивной активности.

1.2. Перфекционистский подтип захватнического типа представляет собой человека, который во всём стремится к идеалу.

У него есть своя система правил и норм, от соблюдения которых всецело зависит его самооценка и оценка окружающих людей.

Такой человек стремится быть идеальным учеником, идеальным сыном, идеальным мужем, идеальным работником.

Во всём он старается быть безупречным и совершенным, нередко навязывая свои идеалы окружающим его людям.

Как и другие представители захватнического типа, он болезненно переживает любую критику и нечувствителен к противоречиям в своей системе догм.

Своей безупречностью он пытается выкупить у судьбы справедливость, и любое столкновение с каким-то иррациональным опытом неудачи или поражения может надолго выбивать его из колеи, вызывая огромную обиду на жизнь и невыносимое чувство собственного бессилия.

Перфекционистский тип предъявляет чрезвычайно высокие требования не только к себе, но и к другим, порой оценивая людей по их внешнему виду или социальному статусу.

В его отношении к людям не хватает сострадательности и человечности.

1.3. Высокомерно-мстительный подтип захватнического типа.

В отличие от двух предыдущих подтипов, характеризуется крайне враждебным отношением к другим людям, которое выражается в презрении, высокомерии и мстительности.

Он часто чувствует себя несправедливо обделённым и обиженным, исходя из чего одержим жаждой мести и садистичными импульсами.

Высокомерно-мстительная личность склонна бессовестно эксплуатировать других людей, требуя к себе особого отношения и исключительного подчинения, но не предоставляя им чего-либо взамен.

Такой человек отрицает в себе потребности в привязанности и близости, считая их присущими зависимым и слабым людям.

Стремление превосходить других людей часто толкает таких людей на достижение карьерных вершин, но из-за собственной деструктивности и неконтролируемых приступов ярости они нередко сами препятствуют себе в достижении успехов.

Для этого типа характерно чувство собственной безупречности, за которым скрывается уходящая своими корнями в глубокое детство ненависть к себе.

Эту ненависть высокомерно-мстительная личность обращает на других, чтобы смягчить собственные травмы пренебрежительного и унизительного отношения со стороны родительских фигур.

2. Второй тип базируется на направленности «к людям» и называется у Хорни смиренным типом.

Он являет собой полную противоположность захватническому типу, испытывая значительные трудности в том, чтобы утверждать себя.

У смиренного типа действует ориентация на другой идеал собственного «я» - самоотверженный, альтруистичный и жертвенный.

Такой человек испытывает стыд всякий раз, когда необходимо сделать что-либо для себя или отстоять свои границы.

Всё, что кажется ему проявлением самонадеянности или гордости, вытесняется им.

Он склонен обесценивать и отчуждать собственные успехи, считая, что достиг их лишь благодаря счастливому случаю.

Страх перед собственной агрессией и агрессией других людей вынуждает его покорно соглашаться с тем, с чем он не согласен, и терпеть порой оскорбительное и унизительное отношение к себе до предела.

Страдая, он гордится собственной добродетелью и выдержкой, т.к. чувствует, что именно таким образом он соответствует своим морально-нравственным идеалам.

Потребности смиренного типа вращаются вокруг любви, и он искренне надеется на то, что если будет достаточно добрым и благородным по отношению к другим людям, он будет вправе требовать любви, внимания и снисходительности по отношению к себе.

3. Третий тип базируется на направленности «от людей» и называется у Хорни отчуждённым или отстранённым типом.

Такой тип личности характеризуется тенденцией к подавлению любых потребностей, желаний и амбиций.

Он отстраняется от жизни, боится любой вовлечённости и любых обязательств, а в отношениях с другими людьми занимает дистантную позицию.

Отстранённый тип предпочитает свести на нет любые внутренние конфликты и любые ощущения болезненности жизни, просто переставая чего-либо желать и к чему-либо стремиться, за счёт чего его жизнь теряет остроту и вкус.

Такой человек склонен занимать пассивную и минималистичную позицию в жизни, сводя на нет любые желания и предпочитая довольствоваться малым.

Он считает, что благодаря своей отстранённости он спасает себя от удушающих оков связанности долгами и обязательствами по отношению к другим людям.

Отстранённому типу также противно любое целенаправленное усилие.

Как правило, он не знает, чего хочет и к чему стремиться, у него нет никакой серьёзной цели в жизни, и он всячески отрицает потребность в том, чтобы её найти.

Эти люди также питают отвращение ко всему новому, опасаясь всего, что может оказать на них какое-либо влияние и сделать их зависимыми, несвободными, подчинёнными кому-либо или чему-либо.

Оберегая свой покой, они отказываются от любой активности, стремясь только к достижению идеально самодостаточного и мудрого образа своего «я».

Как узнать, насколько мы нужны человеку

Хотите узнать, насколько сильно вы нужны или насколько сильно вас любят - узнайте, какие расходы человек готов понести. Это очень меркантильный способ, но действенный. Сколько человек готов заплатить? Это не только и не обязательно про деньги. Это про усилия. Про время, поступки, внимание, - про все ресурсы, которыми располагает человек. И вот сколько он готов заплатить - настолько вы и нужны. А слова - слова вещь хорошая. Но их считать не будем.

Одну женщину богатый брат пригласил на день рождения в другой город. Женщина была бедна, да и здоровье подвело, ей пришлось истратить все сбережения на лечение. И квартиру пришлось поменять на комнатку, все же жизнь дороже… Она всегда дарила брату самые лучшие подарки. Ей в голову не приходило что-то у него попросить. Она гордилась братом и любила его. И почему-то думала, что брат тоже её любит, несмотря на едкие выпады его жены и на некоторое пренебрежение со стороны его детей. Раньше она всегда ездила к брату на день рождения. Жила в гостинице, помогала с организацией пышного праздника, дарила наилучшие подарки, которые, конечно, блёкли на фоне других даров от богатых людей…

Баланс отношений: что мы готовы отдать ради этого человека?

А в этот раз ей надо было выбирать: лекарство купить или к брату ехать. К тому же, на гостиницу денег не оставалось совсем. Но одинокая сестра страшно переживала, что обидит брата. Он же тоже её очень любит! Он всегда это говорит. И всегда приглашает на день рождения. И в больницу, когда женщина была в реанимации, послал открытку. Ну, не настоящую открытку, а в мессенджере прислал, но очень красивую. Пожелал выздоровления! Женщина мучилась стыдным выбором: лекарство или день рождения? А потом ей посоветовали просто сообщить брату честно о своём положении и спросить, может ли этот владелец заводов оплатить ей билеты. Тогда она сможет приехать!

Ну и всё. Тут же всё решилось. Сначала брат женщине сказал, мол, ничего себе предложение! Это как-то неделикатно. Не ожидал от тебя! И свободных денег нет. А потом и жена брата перезвонила и пристыдила женщину за нахальную просьбу. И добавила, что нести такие громадные расходы они не готовы. Женщина потом плакала. Она поняла, что не очень-то её любят и ждут. Это горько осознавать, но надо все же…

И всё упирается в те расходы, которые человек ради нас готов понести. Вот настолько мы ему и нужны. Настолько дороги; «дороги» - важное слово. И правило простое: надо посмотреть, каким ресурсом обладает человек. Это не только про деньги, разумеется. Вообще про возможности. А потом сравнить общую массу ресурса с тем, что он готов ради нас потратить. Очень интересные вещи иногда проясняются. И очень печальные.

Ребёнок готов жизнь за нас отдать. А собственный муж может пожалеть на лекарство денег. Мать готова ночью не спать ради своего ребёнка. А у подруги нет времени просто поинтересоваться, все ли с нами в порядке… И на работе человека расхваливают как ценного специалиста, «палочкой-выручалочкой» называют. А зарплату не повышают десять лет. Всем повысили, а ему только добрые слова говорят и хвалят. И простой способ работает: сколько человек готов для нас отдать, какие расходы понести? Все станет ясно.

И себя тоже об этом стоит спросить: что мы готовы отдать ради этого человека? Это и есть баланс отношений.