Сингапур... среди тропического леса.

Сингапур относится к числу немногих городов мира на территории которого находится большая часть  настоящего тропического леса. В десяти км от центра города расположен заповедник площадью более 160 гектаров, где произрастает больше видов деревьев, чем на всем североамериканском континенте. Прогуливаясь по тропинкам в этих джунглях можно увидеть не только белок и бабочек, но и экзотических птиц,  обезьян и лемуров, а также такие уникальные виды флоры, как насекомоядные растения.  

Читать далее...

ПРОГРАММЫ: Графический редактор - Фотошоп - Видео-уроки Сергея и Марины Бондаренко

1. видео-уроки Сергея и Марины Бондаренко - урок 1





2. видео-уроки Сергея и Марины Бондаренко - урок 2
Выделение - устранение лишних детелей.




Читать далее...

Впечатляющая Испания

 

Испания - это родина отважных тореро и страстных кармен,Собора Святого Семейства, музей Прадо и дом Эль-Греко. Это зажигательные танцы фламенко, испанская гитара... Есть много причин, чтобы поехать в Испанию. Это удивительное родство испанской и русской души. Это жаркое солнце и ласковое море, живописное сочетани6е ярко-голубого неба и золотых пляжей. Это головокружительные аттракционы в Порт Авентура и возбуждающая коррида, невероятно вкусная паэлья и знаменитое красное вино.

читать далее

Здесь мне делать нечего. Притча.

 

После смерти человек попал на суд Божий. Христос просмотрел его жизнь и, оставшись ею доволен, сказал:

— Ты хорошо прожил свою жизнь и не запятнал свою душу грехами. Будь же благословен! Тебе дорога в рай.

При этом присутствовал один христианин, который, возвысив голос, сказал:

— Господи, ты, наверное, ошибся, отправляя этого человека в рай. Я всю жизнь прожил рядом с ним и должен тебе сказать, что он не достоин там находиться, ибо он даже не был крещён, не был христианином и не посещал храм. Ты, наверное, пропустил это.

— Да, ты прав, — виновато сказал Христос, — он не был христианином и не посещал храм, но…

Продолжение

Про счастье


Любопытное исследование тут провела. На тему – мало что происходит так, как мне хочется, я не получаю желаемое.

Бывали с Вами такие ситуации, когда Вы страстно стремились к чему-то или кому-то, но, казалось, что все, что Вы делали, было обречено на провал? Вы стремились еще больше, а все получалось еще хуже, Вы оказывались еще дальше от желаемого. Это могли быть отношения с любимым человеком или другом/ подругой, каким-то близким родственником или достижения в социальной сфере, вопросы рабочие или финансовые, здоровье или досуг. Как будто ситуация была заговоренная – все происходило чуть ли ни с точностью до наоборот – наоборот от желаемого Вами.

Сегодня я расследовала эту ситуацию с помощью системы Радикального Прощения (если Вы не знакомы с ней, рекомендую обратиться к книге Колина Типпинга «Радикальное Прощение»). Заполняя анкету-опросник после «горячей ситуации», которая никак не клеилась в соответствии с моими желаниями и устремлениями, я пришла к потрясающим выводам. Не буду приписывать себе первенство – может быть, Вы уже давно о чем-то подобном догадались сами, но открытие, совершенное на личном опыте, всегда остается Открытием...
Поэтому я опишу, как развивалась ситуация с самого начала.

***
Какое-то событие происходит так, что идет в разрез с Вашими планами или устремлениями. Вы хотели так, а получилось по-другому. Вдруг Вам очень важно, чтобы получилось именно так, как Вы планировали/ хотели/ к чему стремились. Почему же происходит не так, как Вам хочется? Это может быть связано со здоровьем, отношениями, деньгами, работой, досугом, друзьями, образованием, чем угодно.

Вы стремились к чему-то, надеясь, что достижение этого, даст Вам счастье – материальная вещь или событие в соответствии с Вашим ожиданиями, что угодно.
Вы не осознавали такой установки, но это правда. Вы думали: вот получу то-то, случится так-то и будет мне ЛУЧШЕ. Так?

Неожиданно события начинают идти ровно в противоположную от желаемой Вами сторону. Вы в ярости, раздражены, озлоблены, разочарованы или испытываете любые другие эмоции. Казалось бы, это реакция на то, что Вы не получили желаемого, так? Не так.

Читать далее...

Сос-дель-Рей-Католико, Испания



Сос-дель-Рей-Католико ( исп. Sos del Rey Católico) - муниципалитет В Испании (карта Испании), входит В провинцию Сарагоса , В составе автономного сообщества Арагон . Занимает площадь 216,62 км ². Население 690 человек (на 2009 год ).
Город был основан Санчо я Памплоны либо в год 907 или в 908 как пограничный город во время Реконкисты .
Это была родина короля Фердинанда II (1452), в честь которого город, ранее известный просто как Сос, взял имя -дель-Рей Catolico (католического короля). Это один из наиболее сохранившихся средневековых городов в Арагоне , большая часть старого города, как говорят, очень похожа на время рождения Фердинанда.





Читать далее...

Ай-Петри зимой.

Гора Ай-Петри (высота 1234,2 м) – южная оконечность Ай-Петринской яйлы – одного из звеньев горных плато, составляющих Главную гряду Крымских гор. Находится возле города Алупка и поселка Кореиз.

смотрим>>>

ПРАКТИКА: СМОТРИ НА МИР ГЛАЗАМИ ЛЮБВИ - ДЕЛЬФИНЫ

1.



Если вы научитесь любить, то вам не нужно будет учиться чему-нибудь ещё. Cатья Саи Баба

Lokaa Samastha
Sukhino Bhavanthu !!!
Читать далее...

Долина Смерти в Калифорнии, США



Hаше путешествиe пролегает через Долину смерти. Вы готовы?!
Самая жаркая… Самая сухая… Самая низкая…
Индейцы назвали этот край "Горящей землей". С июня по октябрь земля в Долине Смерти действительно горит.

Читать далее

Galactic Federation Of Light: Hilarion - February 13 2011





Channeler: Марлен Swetlishoff
Еженедельный Илариона сообщение 2011

13-20 февраля 2011 года

Возлюбленные,

Значительный прогресс был сделан на прошлой неделе в условиях завершения очистки и выпуска уже отработанного, но еще необходимо кое-что сделать. Наблюдатели имели возможность видеть, как новый способ существования развернулся на древней земле.

И они направили свои молитвы и свой свет к этим храбрым и могучим людям, которые задают тон для больших перемен, захватывающих Землю.

Кто находятся в их свете и в единстве для мирного изменения, которое открылось в их стране, и, хотя путь все еще наполнен вызовами, но этих объединенных людей может привести к чудесам их вера и решимость.
Читать далее...

7 малоизвестных чудес света

 

Все мы знаем, что есть на земле места, известные как Чудеса света – древние или современные – как, например, пирамиды Гизы, Тадж Махал или Гранд-Каньон в Колорадо. Однако слово «чудо» можно применить ко многим другим местам в мире. Вот лишь некоторые из них.

читать далее

Странные облака стали появляться по всему миру (фото)

Необычное облако в виде кольца над Бильбао, Испания, 13 февраля 2011 г.

Метеорологи уверяют, что ничего подобного они прежде не видели. Эти облака похожи то ли на бурное море, то ли на поверхность земли. Они темны, причудливо «помяты». Из них торчат клубящиеся «рога». Вид — пугающий. И зловещий.

Снимки таких облаков поступают со всего мира. Мрачные до жути тучи, на удивление, не представляют угрозы. Там, где они появлялись, люди ждали ураганов. Но ничего такого не было. Очередное необычное облако в виде кольца появилось на рассвете над Бильбао, Испания, 13 февраля 2011 г. .

Читать далее...

НАУКА: Никола Тесла - Покорение внутреннего зрения



Современые люди практически не мыслят свою жизнь без электроэнергии. Н.Тесла одарил человечество подобно Прометею.

Но все технические достижения гения это всего лишь внешняя сторона реальности, которую видят и используют люди. Как работал гений? Как мыслил? Как моделировал? Как смог опередить время? Оказывается Тесле с детсва удалось не только сохранить богатое воображение, но и всесторонне его развить. Он научился практически использовать свое феноменально развитое воображение!

Физика и изобретателя Никола Тесла (1856-1943) называли "гением, который возвестил приход века электричества". Он, бесспорно, является одним из наиболее творческих и значительных изобретателей прошлого века и одним из наиболее плодовитых. 700 его изобретений включают электромагнитный двигатель, турбину, устройства беспроволочной передачи и дистанционного управления. Его открытие вращающегося магнитного поля в конце 1800-х годов является основой использования переменного тока, что сделало возможным передачу электроэнергии по всему земному шару. Именно Тесла составил проект первой электростанции на Ниагарском водопаде (его систему предпочли системе постоянного тока Томаса Эдисона). Он был известен как визионер-футурист, и его тетради до сих пор изучаются учеными и инженерами, поскольку ряд его идей и принципов до сих пор опережают современные технологии.

Подобно гению Леонардо, гений Тесла лежит в его способности открывать в природе скрытые, невидимые принципы или глубинные структуры, а затем применять эти принципы на практике, в своих изобретениях.
Говорят, что Тесла фактически придумал, как генерировать электроэнергию из магнитного поля Земли (создав таким образом бесплатный и безграничный источник электроэнергии). Однако, продемонстрировав свою работу, он отказался раскрыть секрет и унес его с собой в могилу.

Предвидение будущего

Как оказалось, сам Тесла мог многое поведать о собственном мыслительном процессе. В интервью, которое у него взяли в 1919 году, Тесла дает некоторую замечательную информацию, проливающую свет на развитие его творческих мыслительных процессов.
Читать далее...

В ожидании весны.

На улице середина февраля,но я думаю,что многие уже в предкушении весны! Осталось подождать совсем немного времени,и к нам придёт самый романтичный сезон в году=)

читать далее

Индонезия (путешествие в Бали)

 

Бали – остров ярких красок. Место, где живут древние церемонии, и где радуют глаз произведения искусства. Ландшафт разнообразен и неповторим: горы и вулканы, песчаные пляжи, речные долины и рисовые террасы. Все это неизменно влечет и очаровывает посетителей остова.

Здесь необычно все! Балийцы живут по древнему календарю “Павукон”, один цикл которого равен 210 дням. Здесь праздники переплетаются с повседневной жизнью. Здесь в каждом доме свой храм. Здесь верят в черную и белую магию и в то, что мир устроен прекрасно и гармонично!

Источник:

 

читать далее

Необычное озеро в Альпах.

В далёких Австрийских Альпах,не подалёку от городка Трагёс, расположено одно очень интересное местечко Grüner See ,что в переводе означает (Зеленое озеро). Каждый год ,начиная с мая по июль эта огромная  поляна погружается  талыми горными водами и вся зелень, цветы и деревья вместе с тропинками и лавочками  окунаются в удивительный подводный мир..

читать далее

Отношения между мужчиной и женщиной: ДОВЕРИЕ

Доверяете ли вы своему партнеру?
Легко влюбиться в мужчину, которому не доверяешь, но очень трудно жить с таким мужчиной.

Настоящие, длительные отношения строятся на доверии. Доверие – это основа для развития подлинной близости. Если вы хотите, чтобы ваши отношения были длительными, вы должны вверять своему партнеру ваше прошлое, настоящее и будущее. Доверие требует времени и усилий, его легко разрушить и трудно восстановить, но если вы не пожалеете сил, наградой вам станут те отношения, о которых вы всегда мечтали.

Раскройте свою сущность.
Доверие позволит вам целиком раскрыться. Несмотря на все хитрости, которые мы используем, чтобы произвести впечатление на партнера на ранних стадиях развития отношений, для подлинной близости необходимо знать своего партнера и позволить ему узнать себя. Партнер должен узнать вашу подлинную сущность, – какая вы бываете, когда вы устали, рассержены, огорчены или когда вы разговариваете по телефону со своей мамой. Он должен любить вас такую, какая вы есть на самом деле, а не такую, какую ему бы хотелось видеть в вас. Это самое меньшее, что требуется для продолжительных отношений.
Может быть, вы видели фильм или читали роман «Дневник Бриджит Джонс»? Там есть одна сцена, когда Марк Дарси говорит Бриджит: «Я люблю тебя такую, какая ты есть». Она на седьмом небе от счастья. Почему же она так реагирует на простой комплимент? Да потому что Марк сказал ей, что он видит в ней реального человека и этот человек ему нравится. Он не сказал, что ему бы хотелось, чтобы она похудела на 5 кг, или чтобы она вела себя попроще, или чтобы она была покрасивее. Он любит ее такую, какая она есть, без всяких условий. Ей не нужно пытаться произвести на него впечатление, он уже впечатлен. Понимание того, что вас любят за вашу сущность, позволяет вам расслабиться и отбросить излишние предосторожности. Оно позволяет вам быть честной без боязни быть отвергнутой, и, откровенно говоря, это звучит просто замечательно.

Откровенное общение

Доверие открывает возможности для откровенного общения. Вы не сможете разговаривать откровенно, если вы вынуждены постоянно догадываться, как прореагирует ваш партнер, и пытаетесь перефразировать свои мысли, чтобы подстроиться под него. Общение требует концентрации. В своей статье «Почему мы не умеем общаться?» Джери Форсберг, доктор философских наук, описывает пять шагов, ведущих к эффективному общению:
1. Задавайте вопросы. Не думайте, что вы понимаете, чтó ваш собеседник имеет в виду. После того, как вы зададите несколько вопросов, вы точно поймете, что ваш собеседник имел в виду на самом деле.
2. Выслушивайте собеседника. Чтобы уметь общаться, вы должны уметь слушать, чтобы понять дальнейший ход мыслей вашего собеседника.
3. Запоминайте и будьте готовы проверить полученную вами информацию.
4. Дайте людям знать, о чем вы думаете. Давая информацию о самом себе, вы помогаете собеседнику понять, кто вы есть на самом деле, и увидеть себя вашими глазами.
5. Помните, что любовь извиняет множество грехов. Если ваша цель – понять человека и принять его таким, какой он есть, тогда общение с ним будет намного легче. Но если вы хотите убедить его, что ваши убеждения – единственно правильные, тогда то, что вы делаете, - это не общение. И это не любовь.

Бои по правилам

Как только вы научились правильно общаться, доверие к вашему партнеру поможет вам, если возникла ссора, сражаться по правилам. Помните, что вы спорите с живым существом. В зависимости от того, ссоритесь вы по правилам или нет, ссора может привести либо к разрыву, либо еще более сблизить вас.
Что же такое справедливый спор? Большинство экспертов сходятся в том, что это:
1. Придерживаться предмета спора. Сейчас не время вспоминать все прошлые обиды. Старайтесь не отходить от темы.
2. Отказаться от эпитетов и оскорблений. Помните, что цель спора – решить какую-либо проблему, а не разорвать собеседника на части, или надоесть ему так, что он покинет поле боя, а вы останетесь победителем. Если партнер почувствует, что вы его не уважаете, он просто перестанет вас слушать.
3. Избегать обобщений и придерживаться фактов. Заявления типа «Ты всегда …» или «Ты никогда …» не отражают реальной действительности и только вынуждают вашего партнера занять оборонительную позицию. Придерживайтесь в споре тех фактов, которые действительно произошли, и говорите о том, что вы в этой связи чувствуете.

Построение доверительных отношений.

Не всегда доверие возникает среди двух людей само по себе, даже если они любят друг друга. Над этим необходимо работать, и если в прошлом вы имели печальный опыт, тем труднее будет установление доверия с новым партнером. Построение доверительных отношений требует времени, вы должны показать партнеру, что достойны доверия, и что вы в свою очередь доверяете ему. Если у вашего партнера проблемы с доверием, вы должны сделать все возможное, чтобы создать атмосферу, в которой его доверие к вам может возникнуть. Выслушивайте своего партнера, уважайте его и его убеждения и принимайте его таким, какой он есть. Расскажите ему о себе, покажите ему, что вы ему доверяете, и помогите почувствовать доверие к вам. Показав свою уязвимость, вы дадите партнеру знать, что он тоже может чувствовать себя уязвимым, ничем при этом не рискуя.
Не торопите события. Если вы по-настоящему любите своего партнера и хотите для него только лучшего, вы сможете подождать. Если у вас возникли отношения с кем-то, кому, как вы чувствуете, вы не можете доверять, не оставляйте это без внимания. Если у вас проблемы с установлением доверия, вам может понадобиться помощь психолога, пока вы не испортили отношений, которые могли бы оказаться очень хорошими. Ваше прошлое влияет на вашу способность к доверию. Однако если вы в прошлом не имели таких проблем, и ваша интуиция подсказывает вам, что этого парня надо остерегаться, прислушайтесь к этому предостережению. Приглядитесь к нему внимательней, какой он на самом деле, как он относится к другим людям и к вам. Может быть, ваша интуиция вас не обманывает.

Марина Аль-Рабаки
http://magazine.kosmetichka.ru/a119/

Что мы ищем в Любви

Мечты об идеальном партнёре. Если человек не живёт реальной жизнью, то он склонен к постоянной идеализации. Мы ищем в партнёре совершенства, искажая тем самым его человеческую сущность. Почему? Потому что мы думаем, что таким образом сможем жить спокойно, безмятежно и счастливо.

На самом деле мы ищем не любви, но защиты, удобства, возможности осуществить свои желания через кого-то другого. Но если мы действительно хотим осуществить какой-то план или желание - почему не сделать это самим? В поисках идеала мы выходим за пределы собственной личности, строим своё счастье вне себя. Но даст ли нам желаемое идеальный партнёр, если такой вообще существует? Стремление найти идеального партнёра типично для подросткового возраста, когда мы влюбляемся в кого-нибудь, кто зачастую об этом даже не знает. Влюбляемся скорее в идею любви, чем в человека во плоти.

Многие взрослые, в сущности, ищут партнёров, которые напоминают им людей, привлекавших их в подростковом возрасте. К сожалению, в этом есть риск: может оказаться, что мы будем гоняться за несуществующим идеалом и в результате состаримся в постоянных разочарованиях.
Такой поиск идеального партнёра носит также черты инфантилизма, возвращая нас в период детства, когда нам казалось, что возможно всё. Не зря в психологии детство характеризуется как "период всемогущества": дети хотят получить всё и немедленно. Стоит поразмышлять обо всём этом, и мы поймём, что переживания этих периодов остаются только в воображении. Так зачем же искать партнёра, которого мы никогда не найдём? Не хотим ли мы таким образом избавиться от взрослой ответственности? Не является ли это попыткой остаться детьми?
Иногда нам может случиться встретить человека, который напоминает давнюю любовь нашей молодости. И мы, как из катапульты, летим навстречу этой связи, предаваясь ей телом и душой. Захваченные силой, которую ощущаем в себе, мы забываем о своих недостатках и неврозах, а главное, забываем совершенствовать свою личность. А потом, когда проходит эмоциональное опьянение, неизбежно всплывают те же проблемы, которые были у нас с другими партнёрами, и тут уже недолго до разочарования и фрустрации. Оказывается, что мы ждали от этих отношений больше, чем они в действительности могли нам дать.

Не следует думать, что совершенной личностью можно быть только в паре. Многие из нас думают, что только брак может сделать личность совершенной, и этому сильно способствует устройство нашего общества. Например, обычно думают, что безбрачие или выбор религиозного призвания, в сущности, каким-то образом недостаточны по отношению к структуре совершенной личности. Нет ничего более ошибочного. Это тоже иллюзия, основанная на вере в то, что другие люди могут сделать нас совершенными, заполнить наши пробелы, устранить наши неврозы. Истинная проблема тех, кто так думает, состоит в недоверии, неуважении к себе, в силу чего они считают, что их счастье или совершенство зависит не от них, а от кого-то другого. В действительности же никто, кроме нас самих, не сможет позаботиться о нас и сделать нас полноценными личностями. Не существует человека, который мог бы заниматься нами лучше, чем мы сами. Истинное совершенство личности достигается только одним способом: максимальным познанием, принятием и преодолением самих себя. Совершенной является та личность, которая обрела саму себя.

Не следует думать, что необходимо всегда быть вместе. Эта иллюзия порождается непониманием той истины, что никто в целом мире не может полностью слиться с нами. Ещё одной опорой моей методологической установки в психотерапии, кроме концепции реальности, является концепция одиночества. Мы должны раз и навсегда усвоить, что одиночество - это естественное состояние человека. Попробуйте проверить это в реальной жизни и - увидите! - в конце концов вы со мной согласитесь. Мы можем быть любимыми и любить, но в сущности мы всегда одиноки. Не нужно пугаться. Это реальность. Уникальность и неповторимость нашего существования делают нас одинокими. И именно благодаря этому состоянию для нас возможно трансцендентное, духовное развитие. Почему же тогда мы не принимаем одиночества и даже боимся его? Потому что живём не в реальной действительности, а в мире фантазий. С классически психологической точки зрения неспособность выдерживать одиночество идёт от неполного преодоления первой фазы детства, во время которой мы, новорождённые, имели постоянный контакт с материнским телом. Те, у кого больше, чем у других, сохраняются в подсознании сильные остаточные признаки этой фазы, будут всё время стремиться к слиянию, к полному симбиозу в отношениях с партнёром, как бы к воскрешению старых воспоминаний об этом счастливом состоянии защищённости, полной надёжности. Фантазии о полном слиянии с супругом постоянно поддерживаются желанием быть вместе, быть соединёнными навсегда. Иллюзии такого типа приводят к тому, что супружеские пары закрываются от внешнего мира и сводят к минимуму факторы, могущие отдалить их друг от друга. Я знал такие случаи, когда один из супругов с трудом уходил на работу, потому что хотел всегда быть рядом с другим. Иллюзия постоянного пребывания вместе приводит к совершенно нереальным претензиям на то, чтобы один партнёр действительно никогда не оставлял другого. Кроме того, в силу такой иллюзии один супруг хочет, чтобы другой всегда был готов исполнить любое его желание и удовлетворить любое требование. Браки такого типа обречены в конце концов на то. что в подсознании обоих супругов образуется обида, депрессия фрустрация, патологии зависимости, психологическая смерть.

Не нужно считать, что ваш супруг должен понимать всё и желательно сразу. Безусловно, способность слушать является определяющей в супружеских отношениях. Горе нам, если бы её у нас не было! Но мнение о том, что партнёр может немедленно понять все наши ощущения и желания со всеми их оттенками или догадаться о них, относится к сфере иллюзий. Мы создаём себе иллюзию, если думаем, что супруг может угадать наши мысли, даже когда мы их не выражаем. Со временем же личность каждого меняется, и поэтому то, что прежде шло гладко, позже может и не получаться - и наоборот. Следовательно, мы не должны претендовать на то, чтобы партнёр постоянно выслушивал нас с одинаковым вниманием. Прежде всего, не следует ожидать, что нас поймут, если мы не выражаем своих желаний ясно и исчерпывающе. С супругом - более, чем с кем-либо ещё, - нужно говорить ясно. Нередко даже сами слова вводят в заблуждение, понимаются неправильно, и добиться понимания действительно трудно. Мы, терапевты, очень часто слышим, как один супруг спрашивает другого: "Что ты такое говоришь? Это абсолютно неверно! Я вовсе не изменился. Почему ты этого не замечаешь?". Мы хотели бы знать всё о своём супруге, понимать все самые сокровенные его потребности, самые глубокие оттенки. Но, к сожалению, в реальности это невозможно. Во всяком случае, не надо думать, что отношения в браке испорчены, если супруг не уделяет нашим требованиям такого же внимания, как раньше. Всё это происходит потому, что, когда мы женимся, наша голова забита множеством иллюзий.

Итак, начнём сначала: многие наши требования, нужды или ощущения могут быть поняты недостаточно глубоко или вообще неправильно. Например, если муж выглядит раздражённым, на самом деле это часто объясняется тем, что он недоволен собой, потому что у него что-то не получилось на работе. А если жена просит уделить ей больше внимания и этим мешает мужу, то, возможно, в действительности она просто хочет быть к нему ближе. С другой стороны, не следует, разумеется, всегда считать, что нам уже всё известно. Со временем забот и обязанностей становится больше, а мы, думая, что знаем о своём супруге всё, уже не расположены его слушать. В этом плане прекрасно помогает составление списка собственных ощущений, мыслей, желаний, требований и нужд и периодическое обсуждение их с супругом. При помощи такого метода многие пары сделали интересные открытия в отношении своих глубинных ощущений. Совместная повседневная жизнь может создать ощущение пресыщенности, повторения, и зачастую это кончается тем, что оттенки, то есть менее очевидные изменения личности супруга, от нас ускользают. Время от времени всем нам нужно получать подтверждение чувств, привязанности, любви. Давайте не будем походить на тех мужей, которые всегда отговариваются фразами типа: "Как же ты не понимаешь, что я тебя люблю, если я каждый вечер прихожу домой и ни разу тебе не изменил?". К тому же, чтобы оставаться в реальной действительности, постараемся понять, что любовь не есть некая постоянная, неизменная, надёжная сила. И часто доброе слово, любезность, комплимент или горячее проявление чувства может успокоить партнёра, у которого возникли обычные сомнения, нормальные для супружеской жизни.

Неверно, что в хорошем браке супруги не должны быть самими собой. Какая вредная иллюзия - считать, что в любви мы должны обладать другим человеком и не давать ему возможности быть самим собой! В хорошем браке супруги действительно в основном вместе осуществляют планы, переживают различные ситуации, но каждый имеет также возможность реализовать свою личность, свои замыслы. Никогда не нужно забывать о том, что любой индивид уникален, отличен от других. У каждого свой образ мышления и свой невроз. Так это есть и так должно быть. К сожалению, при данной иллюзии с большой силой возникает страх будущего, неуверенность в себе и желание слиться с супругом. В хорошем браке супруги должны уважать и ценить другое мнение и другой образ мышления партнёра.

Не следует думать, что в браке обязательно нужно менять своё поведение. Я никогда не был согласен с чисто поведенческим взглядом на жизнь и, в частности, на брак. Я знаю, что многие мои коллеги, особенно последователи американской школы, проводя беседы с супружескими парами, всегда задают такой вопрос: "Вы можете сказать своему партнёру о том, что вы чувствуете, и каким хотели бы его видеть?". Как будто достаточно поговорить, всё сказать друг другу, чтобы изменить поведение. В супружеских отношениях очень важно говорить о своих нуждах, потребностях и ожиданиях. Это ясный и честный способ обсуждения проблем с партнёром. Но думая, что только потому, что мы об этом сказали, супруг в доказательство своей любви к нам может решительно изменить своё поведение, мы уходим от реальности и создаём себе иллюзию.

Иллюзией является ожидание того, что ради любви к нам супруг изменит данный ему от природы характер до такой степени, чтобы полностью приспособиться к нам. В последнее время психология играет всё более важную роль в жизни, и в результате многие убеждены в том, что человеческому существу легко изменить свой характер, свою личность. Нет ничего более далёкого от реальности. Хороший брак основан на принятии другого человека. Супруг может по-настоящему любить нас, но быть не в состоянии резко изменить своё поведение. Конечно, это не значит, что не нужно пытаться исправиться, чтобы быть в согласии с партнёром. Но полностью преобразовать свой характер, по-моему, просто невозможно. Это иллюзия. С другой стороны, не нужно думать, что если человеку не удаётся изменить свою личность, хотя он и знает о своих недостатках, то ему самому это нравится. Я видел, как грустно людям, которые не могут исправиться, чтобы сделать счастливым своего супруга. Можно хотеть измениться, но, к сожалению, быть не в состоянии этого сделать. Человеческая личность очень сложна, что является результатом тысяч различных психических процессов, большей частью связанных с детскими воспоминаниями, с ощущениями вины или неполноценности. Обычно сильное сопротивление, наблюдающееся у индивидов определённого типа, объясняется тем, что оно, в сущности, скрывает другие, более глубокие проблемы, которые и пытается защитить. Многие черты личности являют собой самые настоящие защитные механизмы. Итак, если мы думаем, что супруг, который не может изменить своё поведение, не любит нас, то это чистая иллюзия.

Неправда, что успешность брака зависит от схожести характеров. Эта иллюзия основана на том убеждении, что любящие друг друга люди должны иметь одинаковые вкусы, одинаковые личности. В действительности мы боимся различий, боимся, что нас не поймут или нам будет трудно понять другого человека. В таком случае мы ищем в браке защиты, надёжности, лёгкости и удобства общения. Но правильно ли это? Абсолютно нет. Это всего лишь иллюзии. Мы стараемся во что бы то ни стало найти партнёра, похожего на нас, потому что боимся настоящего общения, боимся споров, обмена мнениями, а следовательно, боимся любви. Хороший же брак строится на взаимодополняемости характеров. Способность принимать различия является синонимом силы, культуры и прежде всего интеллигентности, то есть открытости для нового опыта, для новых моделей, новых ценностей, для самой жизни.

Не следует полагать, что в браке нужно вести переговоры, торговаться или заключать контракты. За таким мнением скрывается желание власти, обладания.Неумение уважать и принимать супруга приводит к постоянным изматывающим спорам, которые имеют единственную цель: оказаться правым, навязать партнёру своё превосходство и прежде всего контролировать его. В такой иллюзии опять же кроется глубокая неуверенность в себе, замаскированная надменным или отчуждённым, как бы "коммерческим" подходом, при котором предполагается, что всё можно выторговать, купить.

Не нужно думать, что хороший брак должен быть статичным. Брак - именно потому, что подразумевает связь на всю жизнь, - являет собой сложную, трудную реальность. Человеческое существование, в силу своей бесконечно изменчивой природы, пестрит успехами и неудачами, прекрасными и тяжёлыми моментами, наградами и разочарованиями. С одной стороны, для многих людей брак представляет собой укрытие от жизненных трудностей. Другие же, напротив, испытывают сильную боязнь скуки, апатии, которые характерны для определённых моментов супружеской жизни. Но нужно понимать, что брак - это такая система отношений, внутри которой необходимо найти золотую середину между постоянными изменениями и долгими периодами застоя. Хорошими браками могут оказаться такие, которые на первый взгляд выглядят слишком спокойными; впрочем, не следует судить отрицательно и о таких отношениях между партнёрами, когда они постоянно спорят и даже ссорятся. Я знал очень многих супругов, которые, несмотря на вечный конфликт, чувствовали себя счастливыми. Думать, что успешность брака определяется спокойными отношениями или отсутствием споров, означало бы поддаваться иллюзиям.

Ошибочно считать, что брак разрушится в отсутствии непрерывного психологического анализа. Это иллюзия "импортная": она ввезена к нам из Соединённых Штатов. Некоторые люди подвергают своих супругов непрерывному, утомительному психологическому анализу. Обычно за таким типом поведения стоит недостаток уважения, разочарованность и даже склонность манипулировать. В браке существуют модели поведения, подходы и мысли, которым, при всей их правильности, не следует давать выхода, если можно предвидеть, что это глубоко ранит личность партнёра в эмоциональном плане. К тому же есть люди, которые в силу своей природы не склонны много говорить и открыто проявлять свои чувства. Это не значит, что они неспособны любить. Они могут выражать свою любовь иначе, например, через поступки. Кроме того, нужно помнить, что судорожное стремление знать всё о супруге почти всегда несёт в себе синдром садомазохизма. Зачастую принуждение партнёра к непрерывному анализу наносит непоправимый вред. Применяя свой метод, я пришёл к убеждению, что каждый человек вправе иметь приватную зону, принадлежащую только ему. Мои читатели знают, что я ' выступаю за индивидуальное созревание личности, за то, чтобы оставлять каждому определённую степень одиночества и позволять ему выйти на высокий уровень индивидуального познания себя. Я никогда не верил в правильность подхода тех людей, которые не выносят мысли о разлуке с любимым человеком. В этом чаще всего кроется свойственная им неспособность хорошо чувствовать себя наедине с самими собой. Нужно также сказать людям, склонным чуть ли не любой ценой выражать всегда и всё, что это их проблема. У них есть потребность изливать, выводить наружу всё, что они чувствуют, потому что они не в состоянии контролировать собственные эмоции, фрустрации и настроения.

В каждом браке у супругов должны быть и свои секреты. Каждый имеет право хранить свои секреты, если это не наносит ущерба отношениям. Способность хорошо себя чувствовать наедине с собой заслуживает большого уважения, а не упрёков или обвинений. Было бы иллюзией думать, что проявление всех своих ощущений и знание всего о партнёре автоматически создают близость, сопричастность и удачные супружеские отношения. Совсем наоборот. В этой связи мой метод рекомендует много разговаривать друг с другом, но не только и исключительно о том, что относится к супружеским отношениям или взаимным чувствам. Есть много тем для обсуждения (искусство, спорт, политика, общественная жизнь, работа, карьера, дети и так далее), которые помогают достичь столь желанной сопричастности между супругами.

Не обязательно в хорошем браке должно быть много секса. Согласно моему взгляду на жизнь, секс -это форма общения. Самая интимная. Поэтому я не нахожу странным, если один из супругов, будучи в состоянии фрустрации, беспокойства или подавленности, не ощущает желания половой близости. Напротив, это кажется мне вполне естественным. Полагать, что частота физических отношений пропорциональна силе любви или степени близости между супругами, - это глупая иллюзия, возникшая в основном в недавнее время. Это более чем ошибочно. Мы хорошо знаем, что для большинства наших современников сексуальная активность не связана с любовью. Многие занимаются сексом только ради удовольствия, расслабления, а также для того, чтобы что-то доказать, компенсировать определённые недостатки или комплексы, в силу эксгибиционизма или же конформизма - потому, что так делают все; или ради власти, господства над другим человеком, а то и для того, чтобы его унизить. Редко это делается из любви, почти никогда. Я убеждён в том, что редкие сексуальные отношения, рождающиеся из любви, гораздо ценнее, чем много плохого секса. Я ни разу не видел, чтобы супружеские отношения были подлинно восстановлены посредством одного только секса.

Не следует думать, что в хорошем браке можно не уделять друг другу времени. В нашем обществе, в котором всё происходит так быстро и всё так сложно, претерпели изменения и традиционные роли мужа и жены. В последнее время женщины - как по материальным причинам, так и в стремлении подражать определённой мужской модели - бросились в многочисленные сферы деятельности, желая реализовать себя полностью и одновременно в работе, в семье и в браке. Только недавно борцы за эмансипацию обнаружили, что очень трудно, почти невозможно удовлетворительным образом реализоваться во всех трёх областях. Это оказалось иллюзией. Муж, которому удаётся добиться успеха в работе, безусловно, обязан этим также и тому, что его жена хорошо заботится о детях, о семье и о супружеских отношениях. Мой опыт подтверждает ту истину, что невозможно хорошо делать всё. Если мы хотим успеть всё, то обычно это означает, что мы ничего не делаем хорошо. Например, я встречал многих женщин, преуспевших в карьере, но подавленных сильным чувством вины по отношению к детям или к самим супружеским отношениям. Человек, как известно, наделён определённым количеством энергии, и если он полностью отдаётся работе, то вряд ли сможет быть хорошим отцом или матерью. И столь же маловероятно, чтобы заботливый муж и отец, являющий собой образец психологического и духовного познания себя, добился таких же результатов в профессиональной области. В определённый момент жизни нужно иметь мужество сделать выбор и от чего-то отказаться. Это, естественно, будет легче, если мы планируем свою жизнь таким образом, чтобы обрести собственное достоинство и осуществить своё призвание к браку.

Неверно считать, что брак может оказаться удачным без усилий и познания себя. Брак - это не точка прибытия, а точка отправления. Он должен постоянно, непрерывно приносить плоды, что возможно благодаря долгой работе супругов и всех членов семьи, которые вкладывают в это время и силы; особенно же важно здесь психологическое и духовное познание себя обоими партнёрами. Не нужно верить в то, что успешность брака не требует упорного труда, достигается легко или достаётся по волшебству или по счастливой случайности, даром: это сильное заблуждение, иллюзия, это не имеет отношения к реальности.
Все браки, в том числе (и прежде всего) удачные, требуют большой восприимчивости, интуиции и призвания.
Брак, чтобы быть таковым, безусловно подразумевает преобразование, изменение, обращение самих себя.

Из книги Валерио Альбисетти "Терапия супружеской любви. Как решать проблемы совместной жизни" об иллюзиях в браке. "
Книга в электронном варианте для чтения- http://roza--mira.narod.ru/Biblioteka/A ... ni.htm#1_0

Вавилонская рыбка становится реальностью

рубрика : софт

В замечательной книге (фильме) "Автостопом по Галактике" есть такое понятие как "Вавилонская рыбка" (Babel Fish). Эту рыбку можно было вставить в ухо - и тогда любые разговоры на иностранных языках к вам попадали уже на родном языке - рыбка их переводила.

Похоже, такая рыбка очень скоро появится. Потому что уже есть нечто подобное. Это программа gTranslate под iPhone/iPad (бесплатная, разумеется). Нажимаете кнопочку, произносите фразу по-русски. Программа распознает слова, пишет их в виде текста и переводит на любой из выбранных языков (их несколько десятков).

Если телефон развернуть, текст заметно увеличивается.

Но самое главное - при нажатии на пиктограмму динамика текст воспроизводится носителем языка! Это поддерживается не для всех языков, но для многих.

Ну и все. Произнесли фразу вслух, нажали на кнопочку - айфон японцу зачитал вслух вопрос. Японец ответил - программа распознала и перевела вам на русский.

Вавилонская рыбка.

http://exler.ru/blog/item/9287/

Замершее цунами