Системные последствия при аборте(Из опыта расстановочной работы). 
Маргрет Барт

Родители дают – дети берут
К порядкам «давать и брать» между родителями и детьми относится то, что родители дают, а дети берут. Родители дают детям жизнь и все, что они взяли от своих собственных родителей и что они как пара берут друг у друга. Родители отдают себя такими, как они есть, они дают то, что они в состоянии дать.
Дети принимают от своих родителей жизнь такой, как она приходит; они берут то, что родители могут дать, в первую очередь, они принимают от них жизнь. Этот дар жизни настолько велик, что дети ничем не могут его компенсировать. Непосредственное возмещение между детьми и родителями невозможно. И дети передают жизнь дальше – собственным детям, или, если они бездетны, как-то иначе берут на себя служение жизни. Жизнь, как в римском фонтане, течет сверху вниз, от поколения к поколению.
Влияние и последствия абортов
При совершении аборта этот порядок «давать и брать» переворачивается с ног на голову, поскольку абортируемый ребенок отдает все, причем самой ценное, что у него есть – свою жизнь, а его родители все берут, к примеру, преимущества, связанные с тем, что они «остаются свободными», что им не нужно нести ответственность, что им не нужно в течение 20 лет обеспечивать ребенка…
Это нарушение порядков жизни между родителями и детьми переживается в душах родителей как тяжкая вина.
Но это не означает, что родители это осознают. Однако в семейных расстановках обнаруживается, что бессознательно душа испытывает именно это, особенно душа матери ребенка. Последствия этой бессознательной вины часто можно обнаружить в том, что мать, например, больше не смеет быть счастливой с мужчиной (не может встретить хорошего мужчину, часто живет одна, …), после аборта остается бездетной, более или менее серьезно заболевает.
В расстановке заместитель абортированного ребенка практически всегда ощущает холод, одиночество, потерянность вплоть до сильной агрессии.
Решения для абортированного ребенка и его родителей
Во-первых, для процесса решения важно, чтобы родители признали то, что они сделали,
- чтобы они вместе посмотрели на ребенка как на своего ребенка,
- чтобы они сказали ребенку по смыслу следующее: «Мы потребовали от тебя самого трудного, а именно отдать твою жизнь!» и «Теперь мы несем последствия!»,
- чтобы они приняли ребенка как своего ребенка и признали свое родительство, например, такими словами: «Теперь ты можешь иметь нас как твоих родителей. Теперь мы принимаем тебя как нашего ребенка и даем тебе имя…»
- чтобы они заверили ребенка, что принимают его в свое сердце.
Но эти фразы будут иметь эффект только, если сказанное будет осуществлено в душе.
Во-вторых, если родители перед лицом ребенка в память о нем вносят что-то в свою жизнь, это, по опыту, оказывает разрешающее воздействие. Если родители на службе жизни дают чему-то вырасти, чего в ином случае они бы не сделали или на что они бы не решились, но что они делают, так сказать, вместо ребенка, которому было не позволено прийти в жизнь. Так все произошедшее оборачивается чем-то, что, не смотря ни на что, тоже служит жизни. Таким образом жизнь ребенка обретает смысл. Через своих родителей ребенок добивается, так сказать, чего-то исполненного смысла.
В расстановках в этой точке часто бывает так, что заместитель ребенка с облегчением вздыхает, прислоняется к родителям и обретает покой.
Иногда родители спрашивают, что конкретно они могут/должны сделать за ребенка. На этот вопрос им никто не ответит. Но ответ можно найти через внутренний контакт с абортированным ребенком. «Теперь я на год приму тебя в свое сердце и покажу тебе мир».
Если абортированный ребенок чувствует себя увиденным таким вот образом, он сияет. Тогда родители через какое-то время будут знать, что они могут принести в мир за своего ребенка.
Важно также, чтобы через какое-то время (год траура) родители отпустили ребенка к умершим членам своих семей. Так чувство вины у родителей может прекратиться.
Что касается партнерских отношений между родителями, то тут нужно добавить, что после аборта отношения родителей, как правила, остаются в прошлом, даже если внешне родители по-прежнему остаются вместе.
Но после фазы совместного траура по ребенку партнерские отношения могут возобновиться, если родители как пара начнут сначала. Они словно бы во второй раз говорят друг другу «да».
Маргрет Барт (материалы к семинару учебной программы)