Инфантеленок - термин совсем не научный. Когда-то давно одна моя подруга сказала так в шутку об одном своем ухажере: "Взять что ли этого Инфантеленочка на воспитание? И воспитать под себя". Так и прижилось с тех пор это словечко в нашей компании.

Потом их передают с рук на руки - мужьям-папикам или женам-мамикам. Начальникам на работе, торговым агентам на улицах и политикам в телевизоре.

Они - хорошие исполнители. Они не хотят ничего решать. Они хотят на ручки.

Они во многих отношениях удобны, но однажды вдруг оказывается, что эти милые создания - те еще манипуляторы.

Разумеется, в большинстве случаев они и сами не понимают, что манипулируют окружающими. Просто по-другому общаться они не умеют. В психологии это называется "невротической игрой" - когда человек действует по одному и тому же сценарию, наступая на одни и те же грабли. Люди в этой игре могут меняться, но сценарий остается одним и тем же. Сам сценарий не ясен и не осознаваем - осознается лишь очередной удар граблями по лбу: "Опять? За что?!"

Классический "треугольник Картмана": Агрессор-Жертва-Спасатель.

Инфантеленок, конечно, берет себе роль жертвы. Две другие - могут распределяться самым разным образом, но обычно достаются тем кто ближе всех - родственникам.

Например, барышня постоянно попадает в переделки: то к ней на улице хулиганы пристают, то начальник на работе никакой жизни не дает, то сантехник матом ругается. Хорошо что в самый критический момент появляется муж и ее спасает. Скорее всего, они так и познакомились- он ее от кого-то (или от чего-то) спас. Так и будет продолжаться... пока он сам вдруг не перейдет в статус агрессора, утомившись от такой веселой жизни с барышней - магнитом для неприятностей.

Другой вариант - постоянную роль агрессора играет "злой и жестокий отец", от которого муж постоянно спасает...

Более утонченный вариант - девушка сама играет и жертву, и спасателя.

(Герой песни Алексея Хвостенко "Орландина" гуляет ночью по городу и встречает плачущую девушку, в которой узнает свою давнюю и видимо - довольно близкую - знакомую Орландину и даже вспоминает, что чем-то ее обидел. Она заманивает его сладкими обещаниями "вернись - я все прощу", но как только он пытается заключить ее в объятия - оборачивается Люцифером. Прогулка для него оказалась последней).

Почему она столько лет терпела? Почему не сказала твердое "нет" при первых же признаках агрессии? Вот это и есть инфантелизм - непонимание своих границ, неумение их отстаивать, "розовые очки", в которых любимый обязательно "станет таким, как она его придумала". Факты реальности, не вписывающиеся в эту идиллию, попросту игнорируются. В какой-то момент все же инстинкт самосохранения берет свое и тогда уже любые этические нормы и здравый смысл отступают за задний план.

 Встречаются Красные Шапочки и мужеского пола - здесь роли обычно делятся между женой и любовницей. Например: жена-стерва (агрессор), которая постоянно пилит и унижает, на другом полюсе - добрая и понимающая любовница, к ней инфантеленок ходит поплакаться в жилетку. Обычно на эту роль попадаются юные девы, наивно полагающие, что спасенный ею возлюбленный уже совсем скоро бросит свою жену-монстра и заживут они счастливой семейной жизнью. Но в результате он почему-то бросает не жену, а ее, поскольку при первых признаках требовательности и нетерпения - она сама превращается для него в агрессора, а эта роль в его игре уже занята.

Другой вариант - любовница-стерва (она значительно моложе, богаче, успешнее (нужное подчеркнуть) - снисходит до инфантеленка время от времени, тираня его своими насмешками и нелестными сравнениями с более крутыми мужиками. Обычно такие дамы сменяют друг друга, ибо наигравшись с инфантеленком бросают его безо всякого зазрения совести. Дома инфантеленка ждет жена-терпелка, она безропотно сносит его похождения и даже утешает после разрыва с очередной агрессоршей, лелея надежду, что уж этот случай - точно последний.

Она мила, скромна и обаятельна. Умеет производить хорошее впечатление. В отличие от "Красной Шапочки", постоянно выбирающей "не тех парней" и оказывающейся "не в то время и не в том месте", "Принцесса" выбирает исключительно положительных, влиятельных мужчин, как правило - значительно старше себя. В детстве она была любимой папиной дочкой и чувствовала себя прекрасно под его крылышком. Своего мужчину она готова слушаться, но за это он должен осуществлять ее желания.

В чем подвох? Только в том, что ее желания оказываются принципиально невыполнимы. Четко их сформулировать она не может, поэтому партнеру приходится постоянно угадывать, чего же она хочет.

Например, Принцесса говорит:

- Поедем отдыхать на море!

- Хорошо. Куда-нибудь в Европу?

- Давай!

- А может на Гоа?

- Ой как здорово!

- Или на Бали?

- Точно, говорят это просто рай!

- Так ты сама куда хочешь?

- Мне все равно, главное, чтобы мне понравилось.

Какая хорошая, покладистая девушка! - думает мужчина. И конечно, решает сам куда они отправятся отдыхать. Но тут начинаются сюрпризы: Ее Высочество все время фыркает, капризничает и обиженно надувает губки. Ей не нравится ничего - начиная самолетом и заканчивая завтраком в отеле. Получается, что мужчина виноват. Она же позволила ему самому все решать, с одним лишь условием - чтобы ей понравилось. А ей - не понравилось.

Так повторяется раз за разом, пока мужчина не научится останавливать поток капризов сердитым взором, категоричным отказом, а то и кулаком по столу. Принцесса быстро учится понимать, в какой момент стоит остановить капризы и радоваться тому, что уже удалось получить.

В мужском варианте "капризный принц" обычно "отрывается" на жене, сильно смахивающей на маму. Иногда он не работает, но может и занимать какую-то скромную должность в неприметной конторе. В  любом случае, жене будут высказываться постоянные претензии: ужин не вкусный, новые шторы не того цвета, носки всегда не на месте. Это не крики и не угрозы, как это бывает в случае с агрессором, а именно капризное брюзжание обиженного ребенка. Жена постоянно страдает от чувства вины и расстраивается, что не может угодить инфантеленочку. Так и будет страдать, пока не научиться временами превращаться в "злую маму", способную сердито стучать по столу если не кулаком, так поварешкой.

"Принцы" и "Принцессы" вырастают в семьях, где о детях прекрасно заботятся, но не интересуются их собственным мнением. Пока ребенок совсем мал - папа и мама действительно "лучше знают" и их нужно слушаться. Но постепенно ребенок обретает способность самостоятельно прислушиваться к своим желаниям, понимать их, сопоставлять с реальностью, брать на себя ответственность за последствия... Но для этого требуется помощь родителей: спросить у ребенка чего он хочет, помочь разобраться. На это нужно время, силы и очень много терпения. Гораздо легче продолжать все решать самому, требуя от ребенка лишь послушание и благодарность.

Именно к этому типу игр относится известная мамина директива:  "Закрой рот и ешь суп"!

Или: "Стой там - иди сюда"

Противоречащие друг другу установки могут быть произнесены не одновременно, однако относиться к одной и той же ситуации. При этом оппонент оказывается загнан в угол двумя противоречивыми указаниями (или установками).

- Почему ты мне не звонишь? - Перестань мне постоянно названивать!

- Ты мне совсем не помогаешь на кухне! - Не смей трогать посуду, плиту и кухонный камбайн!

- Когда ты уже научишься водить машину? - Женщин нельзя пускать за руль!

- Почему ты мне не рассказываешь о своей работе? - Не грузи меня своими рассказами о работе!

Знакомо?

Это может касаться абсолютно любой темы. Главное - как ты ни поступишь - все равно окажешься виноватым. Инфантеленок будет сердиться, обижаться, жаловаться на невнимание и непонимание. Он сам от этого страдает и не понимает, что происходит. Партнер в конце концов либо отдаляется на безопасное расстояние, удивленно пожимая плечами, либо получает комплекс неполноценности, все больше втягиваясь в эту игру.

Вся беда в том, что Инфантеленок действительно не знает, чего он хочет. Он не в контакте со своими чувствами и желаниями. Его не научили этому. Зато хорошо научили выполнять чужие желания, быть послушным и хорошим. Но человек ничего не станет делать просто так. За свое послушание и хорошесть Инфантеленок ожидает... счастья! Но ожидает он его не от себя, а от других. Сам он не знает к нему дороги и не умеет ее найти.

 - Петечка, иди домой!

- Мама, я замерз?

- Нет, ты проголодался.

Так человек привыкает обращаться к другому, более авторитетному партнеру для понимания собственных желаний, состояний, ожиданий от жизни. Так он остается ребенком (на психологическом уровне) всю свою жизнь. Он отказывается от взросления в обмен на защищенность, безопасность и безответственность.

Бытуют распространенные иллюзии: "Выйдет замуж - повзрослеет", "Женится - остепениться".

Лучше сразу забудьте об этом.

Взросление предполагает прохождение инициации - специального опыта, связанного с проживанием суровых испытаний. Путь взросления мальчика описан в многочисленных сказках о сражениях с драконами, Кащеями и прочими чудовищами. Путь взросления девочки - это встреча с ведьмой в глухом лесу (например, в сказке "Василиса Премудрая"), общение с лесными духами или иными существами потустороннего мира. Смысл тут в том, что для взросления необходимо принять вызов, встретиться лицом к лицу с самой Смертью, чтобы получить право быть взрослым. Мальчик доказывает, что он достаточно силен и отважен, девочка - что она способна слышать голос своей интуиции и своего сердца.

Только после этого человек получает право создать семью. Вовсе не наоборот.

Инициация мальчика - задача мужского сообщества, инициация девочки - женского.

Так что оставьте надежды "взять Инфантеленочка на воспитание и воспитать его под себя". Вы будете втянуты в ее/ее невротические игры всерьез и надолго. Впрочем, если вам приходят в голову такие мысли - скорее всего и ваша инициация еще впереди.