Когда-то я решил поступать на факультет психологии, потому что, как мне сказали, там воспитывают гармонически развитых людей.
• Это была бессовестная ложь, но как же я благодарен тому, кто придумал это!
Среди многочисленных ненужных мне книг, всесторонне обсуждающих движение глаз справа налево и слева направо, я без устали искал то, что мне нужно: то, что научило бы меня жить, что могло бы изменить меня, помочь мне стать счастливым. При этом, настроенный предельно практично, более всего я искал ТЕХНИКИ, ТЕХНОЛОГИИ: как это делается.
• И ничего—или почти ничего—не находил.
Ярко отложился в моей памяти разговор с Адольфом Ульяновичем Харашем—психологом, преподавателем, уважаемым и любимым на факультете, по-моему, всеми без исключения. К нему, Авторитету, я и обратился с обжигающим мне душу вопросом: "Мож-но ли научиться общению? А если да, то как я могу узнать и овладеть ТЕХНИКОЙ обще-ния?"
Спокойно-раздумчивый ответ Хараша обескуражил меня: "Научиться общению, веро-ятно, можно. Но техники общения—нет".
Тогда я этому не поверил. Не верю я этому и сегодня; более того, сегодня я могу за-явить: "Есть такая техника!"
• Хотя мудрый А.У.Хараш, конечно, прав. Нет такой техники, которая сама по себе сделала бы человека другим: из колючего и напряженного превратила бы в свободно купа-ющегося в стихии общения. Техника начинает работать только тогда, когда начинает меняться сам человек. Все начинается с души, а не с техники.
Но правила, повышающие эффективность общения и взаимодействий, конечно же, есть. Элементарные советы из Дейла Карнеги—не перебивай, слушай, не возражай, старай-ся согласиться, не обвиняй, найди и скажи доброе, приятное—это техника. Другое дело—ДЛЯ ЧЕГО эта техника используется и что она ЗНАЧИТ для человека.
• Я могу улыбаться, потому что ТАК НАДО ПО ПРАВИЛАМ,а могу потому, что я воспитал свою душу и люди стали мне нравиться. Я могу воздерживаться от критики только потому, что помню о ее неэффективности, а могу потому, что вижу в первую очередь то хорошее, что сделал человек, и хочу сказать об этом, а не о том, что у него не получилось. Внешневроде бы одно и то же. А в глубине—совершенно разный подход к лю-дям и жизни.
Техника по-настоящему начинает работать тогда, когда она гармонична душевным движениям. Душевные движения всегда идут впереди; техника только оформляет их, под-правляет, но разве это не нужно? И, может быть, самое главное—для многих людей воспи-тание души началось именно с изучения и усвоения правил общения. Техника не заменит душу, но добрые и мудрые правила могут быть ориентиром, указывающим, к чему душе нашей надо стремиться.
С такими установками разговор о технике общения становится необходим.
Простые секреты бесконфликтности
Включите душевное зрение
Человек всегда видится мне как матрешка: есть он сам, внутри него еще один—внутренний, внутри того—еще глубинный—и т.д.; маленькие человечки в большом человеке. При этом очевидно, что у каждого человечка есть свой мир, свое пространство, свое зрение и слух.
• Глазами какого человека—внешнего или внутреннего—вы чаще смотрите на мир?
С какого-то времени все происходящее в психологическом пространстве между людьми я воспринимаю так же ясно, как выражения их лиц. За каждой фразой с ее непо-вторимой интонацией для меня стоит что-то зрительное: тепло, свет, поглаживания или удар, укол, ушат грязи...
• Нередко в беседе я говорю слова, мало задумываясь над их конкретным смыслом, но только наблюдая картину Поля между мной и собеседником: наблюдая, как мягкие слова разряжают напряженность, как энергичные—подхлестывают расползающееся, а светлые и теплые—приближают нас друг к другу. И вот черные включения уходят, между нами все больше ясного, чистого поля—поля понимания и согласия.
Попробуйте поглядеть на свое общение такими же глазами — и, может быть, с помо-щью приведенных ниже простых советов сделаете его не таким жестким? мутным? колю-чим?
Создайте теплую атмосферу
Первое и основное правило сформулировано много столетий назад: "Самый главный человек на свете—тот, кто перед тобой".
Если перед вами появился Собеседник, для вас во всем Космосе должны остаться только двое—он и вы, причем Он—в центре. Столб света—вокруг него, а вне этого света—ничего, пустота, мрак. И тогда вы будете видеть его, и только его.

САМЫЙ ГЛАВНЫЙ ЧЕЛОВЕК НА СВЕТЕ — ТОТ, КТО ПЕРЕД ТОБОЙ

Человек может быть невоспитанным и невнимательным, глупым или агрессивным, но чем меньше вас это будет задевать и раздражать, тем талантливее вы как собеседник. Примите его таким, каков он есть. Самое высокое—полюбите его. По крайней мере,
Постарайтесь, чтобы собеседник вам понравился, а когда это произойдет, не скры-вайте этого. Дарите ему знаки симпатии и уважения.
• В фразе "они подошли друг к другу" мне нравятся оба смысла; ведь, чтобы ока-заться кому-то "подходящим", к нему надо душою подойти, приблизиться, сделать шаги навстречу.
• 
ПОСТАРАЙТЕСЬ, ЧТОБЫ СОБЕСЕДНИК ВАМ ПОНРАВИЛСЯ

Ищите то, что вас сближает
Стиль, манера общения—чем больше в этом будет у вас сходства с собеседником (вплоть до темпа речи, интонации и тембра голоса), тем лучше. Чем точнее вы при-строитесь к нему, тем легче будет вам обоим.
Мнения, ценности, установки—чем меньше обнаружится у вас в этом разногласий, тем лучше. Не надо лицемерить, но можно и нужно отучить себя от привычки противоре-чить по любому поводу. Напротив, приучите себя находить то, что может вас сблизить.

ИЩИТЕ ТО, ЧТО ВАС СБЛИЖАЕТ

Настройтесь на волну собеседника
В каждом из нас живет своя музыка. Ее мелодия и тональность, как правило, меняются от ситуации к ситуации. Но что же будет, если вы, не услышав мелодию собеседника, поведете свою? От такого наложения родится только какофония. Ваши души не встретятся. Поэтому, прежде чем начать звучать самому, послушайте тональность собеседника.
Почувствуйте то, что его ВОЛНУЕТ.
• Вслушайтесь, вдумайтесь в это слово: ВОЛНУЕТ. Разглядите душевное волнение (не обязательно ШТОРМ), определяющее погоду в душевном мире вашего собеседника.
То, что волнует вашего собеседника, должно ВЗВОЛНОВАТЬ и вас. Вы должны по-нять и разделить его переживания. Если его эмоции и установки для вас неприемлемы, если вам решительно не нравится его душевная погода—все равно сначала станьте его "единочувственником", и только потом —
Настройте собеседника на нужную вам волну.
Он грустит зря и бессмысленно—погрустите вместе с ним, а потом мягко подтолкните его к другому настроению. Человек возмущается не по делу—разделите его негодование (вы его понимаете, вы—с ним), а потом постарайтесь переориентировать его на более терпимое и мудрое отношение к тому, что его возмущает.
Не нагнетайте напряженность.
Смотрите на ОКРАСКУ каждого слова и все грязные, ядовитые, дерущиеся, пачкаю-щиеся—выбрасывайте. Зачем вам загрязнять пространство между вами?
• Тем более каждое слово резонансом тянет за собой и всю свою компанию. Назови-те компанию слова "милый" и слова "дерьмо"!
...
Простите, пожалуйста.
Некорректные, злые и агрессивные высказывания, даже не направленные на собесед-ника, все равно создают напряженность. Старайтесь ни о ком не отзываться дурно.
• Скажите "недоразумение", а не "вина", посетуйте "плохо поступил", а не ударьте "сволочь".
Злое высмеивание, на мое обоняние, весьма дурно пахнет.
А послушайте, какое рычание и гавканье скрывается за возмущением и негодованием: "Ну как так можно?! Паразиты! Дальше некуда! Кошмар! Ужас! Гад!"
• Гав! Гав! Р-р-р-р... Гав!
Попробуйте устроить себе маленький экзамен: постарайтесь неделю ни о ком не зло-словить—ни вслух, ни про себя. На какой день сломаетесь?
Не кидайте в собеседника булыжники
И
нтересно, на что я рассчитывал сегодня утром, когда бросил в сторону жены увесистое: "Ты никогда ничего не кладешь на место!"? Естественно, мне мгновенно верну-лось в нос: "Я убираю все и всегда" с явным подтекстом "Сам дурак".
Не кидайте в собеседника булыжники: не обвиняйте. Лучше задавайте нужный тон—корректный и уважительный.
Избегайте в разговоре обидных преувеличений, навешивания ярлыков и крайностей. Если собеседница начинает разговор на уровне: "Вот, все мужчины...", собеседнику, как правило, хочется ответить аналогичным и не менее ударным: "А все женщины...".
• Едва ли стоит злоупотреблять словами: "Все, никто, всегда, никогда, везде, ни-где..." Старайтесь говорить аккуратнее: "Кто и когда".
Естественно, в речи должна быть определенность, но не надо путать ее с резкостью и категоричностью, нередко, кстати, весьма расплывчатой по содержанию. Вот, например, "великолепная" фраза "Чушь какая-то!"—что вы хотите этим сказать?
• У вас "чушь" и то непонятно какая: "какая-то". Потом, неясно—все сказанное "чушь" или частично? А если частично—то какая часть чушь, а какая—нет? И, кстати, почему вы так категоричны? Вот видите, все очень расплывчато, а нагрубить вы уже успели.
Без нужды не задевайте
Понравится ли вам общение, в котором собеседник все время лезет на пьедестал, а вас пихает в грязную лужу? Тот, кто в общении старается продемонстрировать свое превосходство, делает, по сути, то же самое. Чтобы этого не случилось, стройте общение на равных, а не в позиции сверху.
• Строить общение "на равных" оправдано потому, что именно такого общения, как правило, ожидают от вас ваши собеседники. Но оно может оказаться конфликтным с вашим начальником, если тот уверен в своей позиции сверху и ждет от вас пусть не-большой, но все-таки пристройки снизу. А тот, кто видит в вас Старшего, отношением на равных может быть шокирован и в сторону восхищения, и в сторону разочарования...
Не задевайте того, что человеку дорого: людей его круга, его увлечения, идеалы и ценности.
Если вы не расист и не дурак, вы не будете оскорблять национальное достоинство че-ловека.
Будьте аккуратнее в высказываниях по поводу профессии, иначе на презрительное: "Торгаши..." вы можете услышать от собеседника негромкое: "А я учусь в торговом техни-куме..."
Что касается искусства—вот отрывки из разных слышанных мною разговоров (подре-дактированные): "Пугачева—это ширпотреб, а не искусство”, "Твой ненормальный Леонтьев", "Шизофреник Шостакович".
• Такой стиль общения образно мне напоминает подростков, тыкающих друг друга ржавыми гвоздями.
Даже в уже минимально напряженной ситуации будьте предельно внимательны к своим оценочным суждениям, особенно негативным. Лучше обойтись без них, а если не удается, высказывайтесь в мягко-субъективном ключе.
• Одно дело сказать: "Пустой фильм", другое—"Ты знаешь, я не люблю комедии". Рискованно отзываться о ком-то: "Странный человек", но всегда можно сказать: "Он мне непонятен".
Во всех этих, более аккуратно и спокойно построенных языковых конструкциях оче-видно, что это не "он" такой объективно, по своей сути для всех и всегда, а я его таким ви-жу и чувствую, у меня с ним такие отношения.
Избиение под знаком юмора
Без юмора жизнь пресна и одноцветна. Юморпрекрасен, но не так уж и безобиден, особенно из уст простого дикого человека. Юмором можно довести до белого каления, даже не держа на человека зла. То, что хорошо между друзьями и под хорошее настроение, в других случаях создаст грозовое напряжение.
Юмор бывает разным. Есть юмор абстрактный, про жизнь; от него всем будет весело и никому не будет обидно. Есть юмор “на себя”. "Я смешной"—допустимо и хорошо, если человек не боится оказаться в роли "шута". Есть юмор "мы смешные"—между друзьями он хорош почти всегда, начальники и некоторые другие невротизированные люди восприни-мают эту разновидность юмора плохо.
Но один из самых распространенных и одновременно самых опасных видов юмора—юмор, направленный на другого: "ты смешной". "А-га-га". Смешно всем, кроме того, над кем смеются. Если же он обижается, его можно ударить еще раз: "Ну ты что, юмора не по-нимаешь?" Если вам дорого хорошее настроение свое и окружающих, прежде чем отпу-стить шутку—подумайте о последствиях.
Не спорю—безнаказанно уколоть очень приятно. Но, во-первых, совсем безнаказанно это бывает очень редко, а, во-вторых, чем у человека выше нравственное развитие, тем все менее воодушевляет его возможность кого-то уколоть...

БЕРЕГИТЕ СОБЕСЕДНИКА: ИЗБАВЬТЕ ЕГО
ОТ УКОЛОВ, ОБИД И ОБВИНЕНИЙ

Разрешите вас поправить?
"Вот такой феномен",—подвел итог мой собеседник. "Да, это интересный феномен!"—согласился я. Собеседник посмотрел на меня странным взглядом...
• Зачем же я, пусть невольно, ткнул его носом в его неправильное ударение? Едва ли он был настроен брать у меня уроки русского языка!
Если вы такой умный, что заметили ошибку или неточность собеседника, может быть, у вас хватит ума еще и на то, чтобы оставить это открытие при себе? Если уж очень хочется поправить, делайте это максимально тактично.
• Он утверждает: "Это невозможно!"—и вы знаете, что он неправ. Но вы не воз-ражаете и не "тыкаете его носом" в его ошибку, а соглашаетесь с ним: "Да, это сделать непросто".
Что касается советов, то они редко учат, но часто злят. Поэтому тем, кто любит давать советы, советую—давайте их только тогда, когда вас спрашивают, и только такие, за кото-рые вам будут благодарны.
• Фраза же "Другой раз думай!"—вообще не совет, это тупой удар по голове.
Дипломатия—искусство договариваться
П
ривожу дословную запись беседы кандидатов наук на кафедре одного гуманитарного института:
– Это тема не наша, ее надо исключить.
– Нет, это тема наша, надо включить.
– Но вы понимаете, о чем здесь речь идет?
– Понимаю.
– Ну и что вы понимаете?
– Я все понимаю.
– Ведь когда вы говорите, надо понимать, о чем говоришь... Это же “корова и седло”!