В принципе существует два различных истолкования понятия «любовь». Общепринятое представление опирается на любовь, которая ожидает или берет, тогда как другая трактовка указывает на освобождающие и дающие отношения. «Берущая любовь» связана с привязанностью, ревностью, злостью и эгоизмом, а «дающая любовь» опирается на буддийское мышление и охватывает всю сферу влияния любви, где есть также сочувствие, сопричастная радость и равностность. 

 

В случае обычной любви, основанной на эгоизме, пространство становится очень маленьким  и бедным. Все узко, мы живем либо в прошлом, либо в будущем, а в поле зрения попадает только то, что приходит и уходит. Мы вкладываем силу в состояния и чувства, которые приносят то радость, то страдания, и в конечном счете не могут предложить ничего действительно важного. В мире чувств, полном ожиданий и опасений, мы не присутствуем в том, что происходит сейчас, и из-за этого невозможно ни воспринять счастье, ни наслаждаться им. Мы поглощены тем, что было или могло быть, либо ожидаем, что произойдет. Мы не доверяем моменту и в повседневной жизни постоянно хотим получать гарантии и обещания, даже если из-за этого иссякает поток «здесь и сейчас», что, в свою очередь, вынуждает обоих партнеров, чувствующих себя неуверенно, уклоняться от правды, поскольку они не способны прямо смотреть в будущее или же хотят защитить друг друга. Имея настрой владеть другим человеком, конечно, можно на какое-то время почувствовать себя уверенно, но тогда мы не засеваем долговечных причин для подлинного счастья и не помогаем партнеру расти духовно. Более того, чрезмерная привязанность все больше запутывает нас самих, и в итоге уводит от цели – совместного развития. 

 

Взаимоотношения становятся сложными, когда мы ожидаем, что наш партнер сделает нас  счастливыми. Мы думаем только о себе, все в жизни становится каким-то вязким, несвободным, и в результате мы с партнером зацикливаемся друг на друге, что затрудняет наши контакты с остальными. В конечном итоге такая ситуация разрушает доверительный взаимообмен и радость быстро проходит. Подлинное счастье всегда возникает как подарок. Расчетливость в любви, напротив, снижает вероятность возникновения чего-то хорошего. Когда мы живем в мире ожиданий, у нас неизбежно появляется все больше проблем – мы хотим все удержать для себя. Всякий сбой в естественном взаимообмене с миром и каждый случай, когда нам не хватает глубокого взаимного доверия, становится настоящим препятствием для раскрытия духовного потенциала. Если партнерам в значительной степени уже не достаточно друг друга и они начинают искать счастья вне совместной жизни, то это настоящая потеря, ведь жизнь слишком коротка, чтобы растрачивать ее на поверхностные отношения, не получая никакой действительной пользы. Поэтому, если у такой пары нет детей, возможно, всем будет лучше, если обе стороны поищут более подходящих партнеров, которые будут любить их просто за то, какие они есть. 

 

Но бывает и по-другому. Как свидетельствуют  бессчетные примеры счастливых пар, можно безгранично обогащать друг друга и расти вместе. В момент, когда мужчина и женщина впервые смотрят друг на друга, принимается очень много решений – нередко неосознанно. И хотя самая первая мысль часто бывает: «Что за красавица! Надо за ней приударить!», или: «Какой мужчина! Надо включить его в мою коллекцию!» – одновременно с ней возникает первое желание близости, которое может перерасти в пылкую любовь. Если физическое притяжение вначале не так сильно, но есть взаимная симпатия на других уровнях, то и здесь могут возникнуть ясные взаимоотношения, приносящие в жизнь смысл. Главное – стремиться дарить, делиться и быть вместе. 

 

Поэтому с самого начала хорошо попробовать понять, какая у нас любовь. Мы спрашиваем себя: «Что из нас двоих получится? Похожи ли у нас ценности, мировоззрение, культура, воспитание? Действительно ли мы друг друга понимаем, или меня просто притянуло что-то новое и необычное? Cможем ли мы – если заглянуть подальше в будущее – долго дарить друг другу радость и свободу, а также благодаря нашим отношениям приносить счастье и другим? Общаемся ли мы так, какие мы есть, или же играем роли, которые сейчас в моде и отвечают духу времени?» Разумеется, каждый старается показывать себя другим в лучшем свете, но этого недостаточно – стоит задуматься, опираются ли наши отношения на какой-либо прочный фундамент. Если ответ на большинство вопросов отрицательный и закон не запрещает нам любить друг друга, то мы можем насладиться красивым лицом или сильным (а главное – здоровым) телом, не теряя при этом много времени, личного пространства и свободы. 

 

Когда партнеры подходят друг другу, то их встреча рождает избыток, которым они хотят делиться друг с другом и одаривать других. Из сильного взаимного влечения возникает непосредственность переживаний, которая создает мосты счастья. Непреходящая радость рождается из слияния «я» и «ты» в «мы». Взаимодополнение и единение в любви позволяет всему цвести: мы становимся друг для друга настоящей опорой. Избыток автоматически направляет нашу силу в мир, и мы чувствуем удовлетворение от того, что и другие хотят приобщиться к этой открытости. Постепенно все в жизни превращается в шаги на пути. Мы глубже постигаем как внешний, так и собственный внутренний мир, и поскольку взаимоотношения очень глубоки, затрагивают и пробуждают столь сильные чувства, партнерство дает нам универсальное зеркало для самопознания и развития. 

 

В удачных  взаимоотношениях почти не бывает драм. Мы легко вместе растем на трех уровнях: на физическом уровне любви и защиты, на внутреннем, предоставляющем основу для развития, и на глубоком, тайном уровне, где мы все больше сливаемся в одно целое, что можно почувствовать, глядя на действительно гармоничные пары. Их дети тоже несут в себе это доверие как постоянное благословение – оно делает их на редкость невозмутимыми и уверенными в себе. 

 

Удачные партнерские отношения начинаются в тот момент, когда для обоих благо другого становится важнее собственного успеха. Если мы рады превратить женщину в королеву, а мужчину – в короля, то совместное развитие не знает границ. Такой обогащающий настрой порождает живую, взаимодополняющую любовь. 

 

 

Дающая  любовь – этот скрепляющий все клей – нацелена на совместное счастье и счастье другого. Как знают многие по великим мгновениям своей жизни, состояния неразделяющей любви гораздо честнее и убедительнее всего, что мы могли бы сделать для самих себя. Мы будто вырываемся из тюрьмы на волю: упоение от слияния со всем сущим и открытость всему наполняет нас чувством глубокого счастья. В начале отношений определяющую роль чаще всего играет влечение, и у партнеров, живущих в гармонии, оно так и остается, поскольку оба испытывают огромную радость от дарения радости любимому. Но для постоянства и развития обязательно должны присутствовать подлинное внимание и доверие друг к другу – этим отличаются все опытные, любящие пары. 

 

Каждый, у кого есть психологический избыток, может не только лучше воспринимать прекрасное, но и дарить красоту другим! Когда оба чувствуют себя хорошо – и по отдельности, и вместе, – открываются новые уровни радости и смысла. Красивые пары – подарок миру. Правда, появляются они не слишком часто, вот почему хорошие предпосылки, которые мы можем создавать сами дружелюбными мыслями, словами и действиями, крайне ценны. Опираясь на это, постоянно возрастающая радость в длительной связи взрывает всякие границы отношений «я – ты» и все сильнее излучается наружу. 

 

Встреча двух зрелых счастливых людей оживляет все вокруг, и от этого все только выигрывают. Мир словно дарит себя самому себе: результат соединения влюбленных оказывается больше механической суммы того, что каждый из них вкладывает в союз. Мужчина приносит треть человеческих возможностей, женщина – вторую треть, последняя же треть возникает «просто так», благодаря их встрече. Полное доверия поле силы между ними, судя по всему, делает «беременным» само пространство. Когда расцветает любовь, мы, с одной стороны, все чаще даже на большом расстоянии можем чувствовать, что сейчас происходит с нашим любимым, с другой же стороны, появляется ощущение, что благодаря человеческой близости легче исполняются пожелания – в них прибавляется силы. Прямо из пространства возникают неожиданные возможности взаимодополнения и обогащения, и как участники этого процесса, так и окружающие их люди получают благодаря этому нечто новое, но в то же время хорошо знакомое. В истинной любви целое становится неизмеримо больше простой суммы своих частей – это один из наиболее типичных ее признаков, вдохновлявший людей во все времена. 

 

И что, собственно, происходит, когда два  человека относятся друг к другу  с полным доверием? Когда их цель – дарить себя и стать счастливыми вместе? Для начала уже само это намерение достойно и разумно, ведь кто дарит, тот никогда не теряет! Всегда случается что-то новое, и мы постепенно становимся сознательным каналом, через который к существам приходит богатство, а с ним и все, в чем они нуждаются. Если двое руководствуются в своих отношениях этим взглядом, то постоянно возникают возможности нести в жизнь что-то хорошее. Бесчисленные человеческие достоинства, такие как щедрость, терпение и радость, которые, пусть не всегда полностью осознанные, находясь в уме каждого человека, развиваются сами по себе, если влюбленные настраиваются на счастье всех вокруг. Эти силы пробуждаются в нас, когда мы забываем о самих себе, полностью сосредотачивая внимание на других. Радостный обмен впечатлениями тела, речи и ума приводит к тому, что перед нами неустанно открываются полные смысла озарения, которые становятся источниками наивысшего счастья. Так мы неожиданно открываем для себя новые миры. Духовно развитый человек непрерывно находит эти самовозникшие сокровища и переживает свежесть мгновения благодаря внутреннему равновесию между всеми противоположностями и возникающей таким образом полноте. 

 

Как представить  подобное переживание единства в  контексте сегодняшней повседневной жизни на Западе с его гуманистической культурой? Это можно сравнить со встречей друзей, которые хотят вместе построить дом. Они бросают свои способности в общий котел, и каждый делает все, что в его силах. Один дает деньги, второй кладет кирпич, третий уже провел трубы, четвертый разбирается с электричеством, а пятый бежит за пивом. Друзьям с общей полезной целью удается такой взаимообмен. Все поддерживают друг друга, учатся и учат – и прямо на глазах отдельные блоки постепенно складываются в здание, которое дает еще больше возможностей, чем вложенный в него труд и таланты. 

 

Нечто похожее происходит в гармоничном  партнерстве, но здесь включаются гораздо более глубокие уровни, поскольку речь идет о раскрытии человеческой целостности. Когда и он, и она ставят на рулетку взаимоотношений свою любовь, способности и достоинства, оба не только срывают банк, а становятся владельцами казино! Если для нас действительно важно благо другого, мы думаем: «Я желаю тебе всего, с чем ты чувствуешь себя счастливым». Такой настрой создает пространство, которое выправит наши связи с другими. Маленькая любовь «я-и-ты» превращается в любовь «мы», которая все более неличностно освещает нашу жизнь. С этого момента нам больше не нужно ничего доказывать, играть в какие-либо игры, и мы переживаем как богатство тот факт, что партнер и все остальные люди имеют столь различные предрасположенности и идеи и могут столь многими способами дополнять друг друга. 

 

Как же создать такую любовь, которая  вызывала бы полный восторг у других и позволяла бы всегда сохранять хороший стиль? Будда предлагает здесь много путей и решений. Мы быстро замечаем, что пары, живущие сегодня согласно этому знанию или советам буддийского учителя, не только счастливее, радостнее и сильнее, но и имеют меньше ожиданий по отношению к своему спутнику жизни. Даже с расставанием или таким болезненным событием, как смерть любимого, натренированный и гибкий ум справляется лучше. Подобное отношение вызывает у небуддистов вопрос: как после столь неприятного события, коим является расставание, можно остаться друзьями? Ответ простой: буддисты всегда стараются находить во всем хорошее, ведь согласно их убеждениям это ближе к истине, чем если бы они воспринимали вещи драматично, негативно и сложно. Поскольку мы сами создаем свой мир, очень полезно смотреть на все именно так. В английском языке есть очень хорошее слово «to enoble»: облагораживать, возвышать, не сомневаться в красоте чего-либо. Если мы стремимся к развитию – и партнерства, и ума, – которое ведет к счастью, то образ мыслей, когда все видишь на максимально высоком уровне, имеет основополагающее значение. Чтобы действительно открыться, женщину необходимо воспринимать и почитать как выражение всех совершенных женских качеств, а мужчину как воплощение мужской силы и активности. Если мы сможем не отклоняться от этого основного буддийского настроя, любовь, мир и все, что происходит, будет для нас настоящим подарком. С возникновением такого настроя все становится на правильные рельсы. 

 

Обусловленная любовь ожидает, надеется, опасается и хочет в основном получать, а не давать. Так возникают мешающие чувства, и мы постепенно становимся духовно беднее. 

 

Дарящая, необусловленная, любовь знает, насколько сильно существа стараются в обычном мире обрести постоянное счастье и, несмотря на все усилия, не находят его. Мы стараемся дарить, не задумываясь о собственной выгоде. Наши мысли наполняет желание счастья всем существам, а нашей речью и поступками руководит сочувственная, любящая мудрость.