Памятка желающему научиться любить

(по мотивам Эриха Фромма)

Первое, что мы должны научиться делать — это разводить понятия, которые часто смешиваются — роковым образом. Мы разведём в стороны такие пары как «любовь — влюблённость» и «любовь — зависимость».

Итак.

Чем отличается любовь от влюблённости (базовое)?

Самое простое — влюблённость кратковременна. Она живёт не больше полугода. Полгода для влюблённости — это вообще мафусаилов век.

Далее.

Влюблённость — это временное СЛИЯНИЕ двух личностей, где Личности отступают на второй план. Это напоминает пятничный запой (забыть к чёрту работу) или танцы на ночной дискотеке (та же причина).

Влюблённость — дионисийское чувство. Любовь — аполлоническое.

А именно...

Влюблённость — выключает ум (и за это ей спасибо). Любовь — оттачивает ум (большое спасибо!). Как сказал один классик древнегреческой политики про жену своего друга — гетеру: «Она не знала грамоте и не обучалась искусствам. Лишь любовь была её Учителем. Она дала ей вдохновение, чтобы слагать стихи, воспевающие любимого и вложила в руки арфу, чтобы аккомпанировать этим стихам».

В отличие от любви влюблённость — непроизвольна (ощутите на вкус это слово и поскорее сплюньте).

Она, знаете ли, не требует усилий. Влюблённость — это то, что случается с нами. Это и хорошо для начала. Но то, что попало в руки — случайно, попробуй ещё удержать! И вот тут начинаются усилия — усилия Любви. Начинается тот самый ТРУД, который сделал из обезьяны (у которой всё в порядке с половой жизнью) человека (который от любви может и помереть — и никто его за это не осудит).

Как говорят суровые психологи (есть и такие), любовь является результатом волевого акта и сознательного выбора, который требует душевной и физической работы.

Чем отличается любовь от зависимости (базовое)?

Есть зависимость пассивная и активная.

Пассивная зависимость

Это когда любовь нужна нам только для того, чтобы решать все свои бытовые и экзистенциальные проблемы, главная из которых — страх перед жизнью и боязнь не справиться с ней самостоятельно.

Тут нужно наметить очень тонкую грань.

Вообще-то — экзистенциальный страх перед жизнью, ощущение тотального одиночества человека — это нормальные переживания и от них не пьют таблетки. Именно эти переживания и толкают друг к другу в объятия людей испокон веков. Как говорится, в холодной постели легче согреться вдвоём, чем спиртом. (вот Вам пример зевгмы, которую я не люблю, так как на мой слух она всегда звучит коряво)

Здесь сразу вспоминаются слова из Екклесиаста: «Двоим лучше, нежели одному ибо если упадет один, то другой поднимет товарища своего. А если даже упадут оба, то тепло будет им; а одному как согреться?»

Но тем не менее, Вы же понимаете, где проходит грань между простым человеческим стремлением согреться и патологической зависимостью от партнёра?

***

И ещё один нюанс...

«Любовь чтобы решать все свои бытовые и экзистенциальные проблемы»? — фу, как это мерзко! Ну, согласна.

Только не надо перегибать палку. Кое-какие бытовые и экзистенциальные проблемы всё-таки традиционно решают партнёры. Кто-то, например, носит тяжести. Кто-то — создаёт уют. Кто-то работает домашним психотерапевтом...

Можно, конечно, всю жизнь питаться в бистро (чтобы не носить тяжести), жить в номере мотеля (чтобы не создавать уют) и плакать в жилетку платному психоаналитику (чтобы не грузить друг друга). Но это — редкий стиль жизни, вычурный и далёкий от наших реалий.

Кстати говоря, страдающие пассивной зависимостью иногда всё-таки что-то дают партнёру...

Но прозорливую душу не обманешь. Вы сразу почувствуете, что всё это даётся лишь с целью — удержания партнёра на месте.

Активная зависимость

Человек, страдающий активной зависимостью, нуждается в рабе, которым он может тешить свою низкую самооценку. Поэтому такой человек ищет партнёра, которого может подчинить себе — полностью. Для этого в партнёре поощряется беспомощность и несамостоятельность.

Бойтесь данайцев дары приносящих!

***

Теперь, когда понятия нами разведены, давайте обратимся к тем УМЕНИЯМ, которые нужно развивать в себе тем, кто хочет НАУЧИТЬСЯ ЛЮБИТЬ — всем нам, я полагаю.

Умение №1

развиваем в себе способность

• регулярно,
• повседневно и
• преднамеренно

уделять внимание друг другу.

Это означает, что нам нужно научиться выслушивать нашего партнёра, даже если это — скучно.

Умение №2

Мы должны научиться принимать различия. Позволить человеку быть Другим. Это не нуждается в пространном комментарии.

Умение №3

«Как уехал ты — я в крик.
Бабы прибежали.
Нет! Разлуки (говорят) ей не перенесть.
Так скучала за тобой, что меня... держали,
Хоть причина не скучать очень даже есть»

Мы должны научиться обходиться друг без друга. Это, пожалуй, самое важное во всём этом списке — задумайтесь над пунктом. Людей раздражают и пугают возлюбленные, которые при расставании впадают в истерику или анабиоз и оживают только когда любовник возвращается на своё место. Такие состояния характерны для влюблённости — острого личностного расстройства.

Умение №4

Мы должны научиться открыто выражать свои эмоции по отношению к нашему партнёру, особенно негативные. Это называется «честность в семейных отношениях». Так же мы должны научиться открыто выражать свои потребности, чего бы нам не хотелось. «Меньше знает — крепче спит?» Да, но Вы-то не будете от этого спать крепче — подумайте о своём здоровье! К чему приведёт многолетнее враньё? Если условием сохранения брака является ложь, положенная в его фундамент, то это сюжет для античной трагедии, а не сценарий здоровой жизни.

Умение №5

Мы должны научиться испытывать живой интерес и даже любовь (!) к другим людям, ко всему окружающему нас миру. Если Вы оборвёте все дружеские связи, принеся их в жертву своей семье, то все семейные психологи дружно возьмутся, кто за сердце, кто за голову — не доводите их до этих жестов. И не слушайте тех обывателей, кто считает замкнутые на себя семьи, презирающие внешний мир — идеалом семьи. Это невроз, а не идеал...

Умение №6

Мы должны взрастить в себе мужество. Трус не играет в хоккей и не заводит семью. Но если уж завёл — учись не быть трусом. Жизнь — это риск страдания, боли, перемен и неотвратимых потерь. Изнь вдвоём — это весь этот риск, но вдвойне.

Готовы ли Вы к такому квесту?

Елена Назаренко