В 1990 году я стала работать преподавателем и читала лекции в колледже. Спустя три месяца после начала работы у меня появился чёткий и напряжённый звон в ушах, а ещё через некоторое время беспричинно поднялась температура, державшаяся несколько месяцев. Плюс ко всему я ощущала внутреннее давление, распирающее голову. Эти явления я связывала с новой для меня работой и обратилась к врачам, которые после длительного обследования фактически объявили меня симулянткой.

Весной 1997 года у меня сложилось тяжёлое финансовое положение. Как-то проснувшись утром, я съела последнюю корку хлеба, в прямом смысле, и пошла на работу. Несмотря ни на что, моё внутреннее состояние в этот день было волшебным: всё казалось залитым светом, лёгким и сияющим, я не шла — я плыла, парила в неком безвоздушном пространстве, то есть, я не чувствовала даже сопротивление воздуха, казалось, что его вовсе нет. И в этот момент я вдруг обратилась с молитвой к Богу, это был спокойный и сильный призыв: «Господи, я не хочу тратить свою жизнь на добывание денег, на эту суету и напряжённость. Я хочу познать Тебя и быть с Тобою».

Для меня это было, с одной стороны — ново, а с другой — естественно и необходимо. Вместе с тем, я попросила прощения у Господа и сказала ему, что мне нужно жить в достатке — у меня уже был ребёнок, которому нужны были дом, еда и одежда. И я «приняла решение». Теперь моя жизнь была подчинена Главному — открытию Бога.

Я купила Библию и стала её добросовестно читать. Конечно, я мало что понимала, но некоторые слова и фразы из Нового Завета во мне остались: «Смирение»; «По вере вам дано будет»; «Ревнуйте о дарах горних»; «Я есмь Путь, и Истина, и Жизнь»; «Да будет Воля Твоя».

В этот период у меня появилось острое ощущение собственной ущербности, я казалась себе не настоящей: и думаю как-то не так, и дышу неправильно, и вообще веду не настоящую жизнь. Тогда появилась новая молитва: «Господи, помоги мне стать настоящей Твоей дочерью, дабы я могла знать и исполнять Волю Твою». Я стала активно искать выход вовне: пошла в православную церковь, потом к протестантам, потом к рериховцам. Поняв, что сама ничего не могу найти, я обратилась с новой молитвой к Богу: «Господи, наставь на путь истинный».

В 1998 году появились тяжёлые головные боли, затрагивающие правую половину головы и правую глазницу, сопровождающиеся тошнотой. Это состояние могло продолжаться в течение всего дня, особенно больно было думать. Я вновь обратилась к врачам, которые провели полное обследование головного мозга, сосудов, глаз и ничего не нашли, сказали — это ваш крест и вам его нести. Это я и делала периодически, где-то раз в месяц-полтора. В момент засыпания я часто видела, что падаю в некий туннель, или колодец (как в мультфильме «Алиса в Зазеркалье»), я даже хотела посмотреть, куда я упаду, но потом всё тело вздрагивало, и я просыпалась.

Всё это время я чувствовала поддержку Свыше. Мне негде было жить, и с зарплатой преподавателя ни о какой квартире я даже не мечтала — буквально через полгода после «принятия решения» мне подарили двухкомнатную квартиру. У меня появилась высокооплачиваемая работа в банке. Я родила второго ребёнка. Самое любопытное в этом, что, уйдя с работы, у меня появилось свободное время для духовных поисков, но вместе с тем, деньги на жизнь приходили сами собой: мои банковские клиенты ровным строем пришли ко мне, с просьбой не бросать их, и я продолжила работу на финансовом рынке, но уже сидя дома. И сейчас нужные суммы приходят в нужный момент.

Я учила своих детей: «Что бы ты был сыт — этой курице пришлось умереть, чтобы ты мог сидеть на стуле — погибло дерево, чтобы ты стирал бельё — из реки забрали хорошую воду, а вернули грязную. А что ты дал миру? Если ты нужен миру, он о тебе позаботится».

Многие считают, что деньги и духовность несовместимы, — как они ошибаются. Мой пример, реальное тому подтверждение. Главное — твоё отношение к ним. Если ты тревожишься по поводу их отсутствия или много сил тратишь на их накопление, то ты зависим, а Господь очень добр, Он найдёт способ защитить тебя от рабства. Но если Его ребёнку не опасно играть с деньгами и он с ними управляется, не теряя равновесия, то пусть пользуется.

Я всегда спокойно относилась к деньгам, могла экономить на булочках, не всегда обедая, но копила деньги на сапожки для соседской девочки; появились большие деньги — можно было оказать помощь детскому дому. Просто так: ты идёшь по дороге и видишь ветку, которая может кому-то помешать, и ты естественно её отбросишь, не задумываясь.

Нельзя сказать, что всё шло гладко, жизнь работала надо мной: я активно училась смирению и доверию Высшей Воле. Часто я обращалась к Богу с просьбой: «Ты прости меня, пусть я ничего не понимаю и иногда проявляю недовольство, но Ты подожди, я обязательно всё пойму и всё сделаю». В самые трудные минуты я мысленно брала в ладони эту трудность и преподносила её Богу, говоря при этом: «Господи, только Ты можешь решить это наилучшим образом». И засыпала сном младенца. И, поверьте, всё решается.



Впервые попав на лекции к Александру Васильевичу, поняла причину своих сложностей, а главное — что я нормальный человек и все мои головные боли — не карма, не «сглазы и порчи». Побродив по разным сектам и религиям, прочитав море литературы, познакомившись с опытом многих людей, я стояла в конце дороги и не знала — куда идти дальше. А тут — Путь, живой, реальный. Начала работать. Пробовала делать всё, что советовал Александр Васильевич. Очень понравилось медитативное чтение, я читала всем своим существом, пытаясь внутренне пережить сказанное, стать самим текстом.

Вскоре исчезли вздрагивания перед сном, звон в голове изменил свою тональность — стал нежным и тонким, и не оказывал психологического давления как раньше. Я научилась тянуть поток энергии в тело. Закрыв глаза, я видела сходящиеся световые круги на тёмном фоне. Нередко возникало чувство жжения в области над головой, как будто на снег рассыпали горящие угольки, и от этого снег тает. Это растворялась энергетическая пробка над головой. При этом я шутила: «Болит то — чего нет».

Чётко работал Свидетель. Помню, подробнее ознакомившись с историей жизни Иисуса Христа, я сказала: «И я почти такая». И тут же Свидетель встрепенулся: «Вот это гордынька». Через год, переписывая книгу Шри Ауробиндо «Веды, Упанишады, Бхагавад-гита», я почувствовала жар в копчике, который периодически поднимался до середины спины. Месяца три я ходила с этаким подогревом. Затем, сразу после одного из семинаров Александра Васильевича, на котором он говорил о выходе в Нирвану и возможных трудностях, возникающих при этом, — ночью я вылетела в «белое безмолвие». Я пыталась осознать и посмотреть — что это такое, а Свидетель решительно заявил: «Александр Васильевич сказал, что нам тут делать нечего, срочно ныряем обратно». В течение ещё трёх дней я периодически вылетала Нирвану, но, помня о совете Александра Васильевича, тут же возвращалась обратно и восстанавливала нисходящий ток Энергии.

Продвижение по Пути Сознательной Эволюции шло с переменным успехом, то взлёт — то падение. Иногда казалось, что ничего не получается, мне было легче усмирить своё «эго» («На всё Воля Божья»), отказываться от привычек, от желаний, но установить безмолвие в уме было очень трудно. Мне помогало вождение автомобиля: находясь за рулём, у меня получалось быть в безмолвии — «здесь и сейчас». Медитативное состояние помогало в вождении: было много случаев, когда я останавливала машину, либо съезжала с дороги на обочину, чётко понимая, что нужно уйти от столкновения, которое в тот момент предположить было невозможно, а через минуту мне навстречу вылетал автомобиль.

В связи с попытками установить покой в уме, у меня было интересное переживание. Вечером перед засыпанием я медитировала «на кончик носа» и старалась держать ум пустым. В голове был просто шторм мыслей, и чем дальше, тем хуже, а потом вообще началась паника на всём корабле, казалось, что внутри и на витальном плане и даже в клетках тела всё возмущённо кричало и куда-то убегало. И тут установился покой — тотальный покой, я заглядывала в себя и ощущала бесконечность и благодать. Я поняла, к чему стремлюсь. Когда во мне возникали негативные проявления, я мысленно отделяла себя от них и в покаянии молила: «Господи, не моё это, избавь меня от этого».

Прошло ещё около года. В книге «Вопросы и ответы Матери» я прочла две фразы, которые стали ключом к последней двери.

Первая: «Нужно довериться Божественному до такой степени…» Я понимала, и знала, и училась доверять, но это откровение — «до такой степени», то есть оказывается, что можно доверять от 1% до 100%. Мне стало ясно, что доверие должно быть тотальным — на все 100%.

Вторая: «Попробуйте осознать Божественную Милость, сделайте навстречу к ней хотя бы один шаг, и Она сделает навстречу к вам десять шагов». И я открыла внутри себя эту Божественную Милость. Она была во мне — Живая — Пульсирующая. Это сложно передать словами, слова оказываются пустыми рядом с Этим. Разве я не знала, что Бог милостив? Разве я не имела в своей жизни тысячи подтверждений тому?

После этого переживания у меня начался процесс духовного рождения. Было три прелюдии, три предродовые схватки, которые протекали по одному сценарию: вечером появлялась нервная дрожь, озноб, ночью внутри нечто стонало и переворачивалось, появлялась мысль — «Рождаюсь» — и процесс останавливался. При этом Свидетель говорил: «Когда не будет этих мыслей — родишься».

Я поняла, что нельзя своим «я» вмешиваться в процесс, никакого анализа, никакого желания достичь, — только покой, внутренняя устремлённость и полная сдача Всевышнему. В тот вечер, около семи часов я почувствовала себя очень плохо, заглянула внутрь — это не болезнь и не мощный сход энергии. Пошла в постель, но пошла уже как на праздник (как Золушка шла на бал, и ей уже слышалась музыка этого бала). Я берегла это праздничное состояние — главное его не спугнуть. Я отпустила ситуацию и тут же уснула.

Новый день был воистину Новым Днём. Светлый, лучащийся, воздушный, прозрачный. Всё вокруг было мягким, чистым, удивительно красивым. И ВСЁ ЛЮБИЛО. Первая мысль психического существа, если это можно было назвать мыслью, может скорее осознание: «Как много нужно ещё сделать в жизни».

Супруг странно проживал период моих родов. Я ему ничего не говорила, но он постоянно вызывал меня на какие-то напряжённые переговоры по поводу нашей совместной жизни и регулярно два раза в день предлагал мне развод. В то утро он вновь что-то мне говорил, а я его не понимала. Если раньше его слова, обиды и претензии находили во мне отклик, и я сочувствовала ему, пыталась помочь, внутренне собиралась и что-то объясняла или советовала, то теперь я не понимала смысла его слов, они проходили сквозь меня и улетали прочь. Я видела его напряжение, видела, что он говорит, но ничего не понимала. Уже потом я осознала, что психическое соткано из Чистоты и Блаженства и ему чужды глупые нервные перипетии этого мира.

Я заново училась жить. Мне не хотелось никому ничего рассказывать, — во мне присутствовала некая самодостаточность и полнота, в хорошем смысле. Я хотела рассказать обо всём Александру Васильевичу, но когда мы приехали на семинар, он, проходя мимо, заметил: «Ирина другая, — вибрационно другая». Мне этого было достаточно. Было очень интересно изучать себя, людей и окружающий мир. Прав Джидду Кришнармурти, говоря: «Главная книга жизни — это ты сам, она всё тебе откроет».

И ещё я отметила, что произошло соединение потока нисходящей Эволюционной Энергии и энергии психического существа. Это был широкий поток, в котором ощущалось соединение двух сил, двух сознаний, радость сотворчества и взаимопонимание. Эволюционная Энергия в высшей степени сознательна, в тот момент я это чётко осознала. Если раньше, закрыв глаза и глядя на кончик носа, я видела световые круги, то теперь — это луч света, который направлен прямо в меня.

Меня поразило моё дыхание, было ощущение, что только сейчас я начала дышать, свободно и легко. Исчезло напряжение. Мы всё делаем с напряжением, ходим, говорим, думаем, во всём присутствует некий волевой импульс — «это нужно сделать» — и мы действуем, как будто сквозь стену проходим. А здесь всё непринуждённо, и поэтому нет чувства усталости. Целый день можно работать, а усталости никакой — легко и радостно.

Исчезли все страхи, даже во сне ты спокоен и уверен. Каждое утро я просыпаюсь с чувством искрящейся радости и привычное «доброе утро» струится изнутри необычайно искренне, само по себе. И ещё — «я всегда дома» — это новое чувство, что ты дома, где тебя любят, есть защита, всегда уютно и комфортно. Меня волновал вопрос неведения. Будучи теперь в новом состоянии, я попыталась вновь исследовать этот момент, решила задать вопросы. Но вопросов не стало, и я поняла, что больше не могу сказать: я не знаю, что внутри меня есть все ответы, но они приходят тогда, когда это действительно нужно и целесообразно, а ещё нужно быть достойным этих знаний.

Родился импульс узнать, прочувствовать — что такое Бог, какой Он и где (всё сразу). И Он проявился, Он ответил: «Я есьм». И это не были слова из Библии (только через какое-то время я вдруг вспомнила, что так написано в Библии). Теперь это не чёрные буквы на белом фоне, я знаю — Бог есть, Он везде. Какой Он? У меня не хватит слов, чтобы это выразить, понимаю, почему йоги говорили о важности именно переживания, это нужно прожить — открыть в себе. Окружающие стали замечать особый блеск моих глаз. Супруг отметил первый: «У тебя в последние время глаза как тогда в роддоме, после рождения сына». А ведь и правда, и радость была такая же, вероятно к моменту рождения второго ребёнка я стала мудрее и испытывала необыкновенную радость от самого факта появления на свет ребёнка.

Вообще у меня изменились отношения с детьми. Мне хочется с ними играть, мне легко за ними ухаживать, если нужно будет, я и сто раз за ночь встану к ним, без внутреннего принуждения. Я и раньше была неплохой матерью, но при этом присутствовала доля жертвенности, долга. Поменялось и их отношение ко мне. Мальчики часто могут просто так, проходя мимо, подойти и поцеловать меня или сказать, что они любят меня или какая я красивая. А младшенький преподнёс мне откровение. Он был трудный ребёнок, совершенно неуправляемый, невменяемый, он сказки позволил себе читать только в четыре года, на горшок сел ближе к пяти. Сейчас ему шестой год. И он говорит: «Как хочется маму слушаться, как хочется маму любить».

Могу уверенно сказать всем матерям — хотите действительно воспитать детей — преобразите себя, и в вашем поле изменятся дети. Были и нападки «эго». Возникала своего рода воронка из желаний, эмоций, прежних вибраций (именно старых вибраций) и она пыталась затянуть меня, но я уже задыхалась от прежнего состояния. Твёрдо говорила «нет» — и ныряла в объятья психического существа. Оно имеет чудесную способность растворять всё ложное, грубое и ненужное.

Было и испытание, в скором времени после рождения, когда казалось, что уже всё — страха больше нет. Ночью меня охватил страх, он был большой, как будто имел протяжённость в пространстве, и тяжёлый: страх перед завтрашним днём, где достать денег на жизнь, что мы будем есть (причём и я, и дети и просто люди), где мы будем жить. Я пыталась прогнать его внутренним усилием воли, пыталась растворить светом психического существа. Сама себе говорила: «У тебя состоятельная семья, есть работа, недвижимость, в конце концов, ты сама учишь людей доверять Богу — «Бог даст день, Бог даст и пищу». Но всё было напрасно. Я мучилась некоторое время. И устав, обратилась к Богу: «Господи, Всё Твоё. Всё в Твоих руках. Я всё отдаю Тебе — и эти страхи, и свою жизнь, и жизнь детей. И всю себя я отдаю Тебе. На всё Воля Твоя». В этот момент всё исчезло, как и не было, — ничего не осталось.

Хороший урок мне преподнесло психическое существо. Оно показало мне, как в фильме, что оно всегда было со мной. Я увидела картины моей жизни, с восприятием запахов, погодных условий, с сенсорными ощущениями. Я целиком была психическим существом и смотрела на мир сквозь щель (это была вполне реальная щель в некой серой коробке, или скорлупе). Моё психическое существо видело мир, осознавало всё, в детстве временами было едино со мной (как-то я пасла коров в деревне, и пришло желание обнять земной шар, я легла на землю и обняла его, и руки сомкнулись и Земля была внутри объятий крохотная и нежно любимая), всегда подсказывало, как лучше поступить в той или иной ситуации, только я далеко не всегда слушала его.

А потом эта скорлупа-коробка исчезла, и моё истинное «Я» было благодарно за это. Появился позитивный взгляд на мир. Несколько лет тому назад я посещала курс «Экология мыслей» и потом училась позитивно мыслить, прикладывая волю. Сейчас психическое растворяет лишние мысли, в голове большей частью покой, а позитивность мышления происходит сама собой. Негативно думать уже не получается. Мне реже хочется думать, для того чтобы решить некий вопрос. Нужное решение всплывает из центра груди, и об этом не надо беспокоиться — оно само придёт. Только не мешать ни умом, ни эмоциями. Я заметила, как важно пребывать в реальности, тогда и поток идёт мощный, и события в жизни выстраиваются в нужном порядке. Ты всегда знаешь что делать, что нужно взять, куда позвонить. Причём ум может возмущаться: «Ты делаешь ерунду», а потом оказывается, что только такое решение было верным. Если я решала проверить у сына уроки, то потом оказывалось, что они писали контрольную на эту тему, либо его спрашивали по тем вопросам, которые мы с ним повторяли. Раньше я не проверяла уроки у сына, а теперь мне всё интересно. Он иногда пытается этим пользоваться: «Мама, какой урок ты хочешь проверить?»

Отдельно хочу сказать об ошибках. Я часто выбрасываюсь «вовне», а нужно научиться жить внутри. Если давать волю эмоциям, то после бывает до боли стыдно. Я всегда жёстко контролировала ситуацию, наивно полагая, что моя модель мира правильная. А всё так просто — измени себя, и мир изменится. Мелочей в этой работе нет. И неправда, что у нас нет времени для работы. У меня двое детей, большой дом в городе, в этот период мы построили дом за городом, и я активно занималась стройкой, достаточно интенсивный рабочий график. И, по совести, я проявила хорошую лень, можно было работать на Пути Сознательной Эволюции гораздо эффективнее.

Сейчас у меня началась «работа на клеточном уровне». Иногда энергия входит широким потоком, как правило, по ночам, окутывая всё тело, напряжение растёт, и вдруг в каждой клеточке вспыхивают молнии, миллион молний. Тело горит, но оно испытывает восторг от этого жара. При этом кажется, что изменился воздух, он становится необыкновенно свежим, меняется запах. Ты лежишь без движения, но усталости или онемения конечностей не испытываешь. Иногда и днём ты дышишь иным воздухом, даже зрение становится острее.

Наверное, мой случай можно отнести к разряду «классических», это не важно. Главное — есть Путь, есть путеводитель, есть современный опыт. Искренность устремления это пропуск на всём Пути. И не важно, если ты споткнулся и упал, важно — чтобы ты поднялся и шёл дальше.

Жизнь начинается с рождения, с рождения в Духе, с рождения истинного «Я». И пусть я делаю только первые шаги, и не всё у меня получается, но как всё интересно — я шагаю в Будущее.

Ирина

2005 год

http://www.kluev.ru/dr2-1.html