«Открытое окно невозможно разить». Метафорическая фраза. Сердце – главный инструмент любви. Чем шире сердце, тем полнее переживаются чувства, тем сильнее они поглощают нас. В переводе с английского falling in love означает влюбиться, а дословно  — упасть в любовь. Упасть, раствориться, почувствовать ощущения свободного полета и невесомости, довериться. В легендах и мифах такие переживания называют романтической любовью. Но если открытое окно разбить невозможно, то в него можно залезть, нанести разрушения, оставить грязные следы в доме, перевернуть все верх дном и уйти по-английски.

Парадокс любви заключается в ее дуальности. Обратная сторона проявления любви – это страх.

Любовь и Страх ходят рядом. Мы все так хотим любить, но не хотим обжечься в любви. Мы хотим довериться партнеру, но при этом не потерять себя. Делая шаг навстречу, мы тут же пятимся назад, ловя себя на злорадной мысли: «А вдруг….». С иронией отмечаем, что близкие нам люди тем ближе, чем дальше.  С одной стороны хочется поступить как великие полководцы, которые сжигали корабли у вражеских берегов, чтобы не было  пути назад. Хочется довериться и верить, что на этот раз все будет по-другому, что и в нашей жизни будет счастливый лотерейный билет, что все мы люди, а значит нам свойственно ошибаться. Хочется следовать Эдисонскому девизу и отбрасывать неудачи как попытки, которые не сработали и неизбежно приведут к успеху.

С другой стороны, внутренний Наблюдатель не дремлет и настойчиво кричит: «Не будь дурой. Не наступай на очередные грабли. Когда же ты научишься делать выводы?».

Выводы – самое разрушительное, что может быть в отношениях. Они удерживают нас в строгой колее стереотипного мышления, делая его узким, а нас бескомпромиссными. В конце концов, они могут быть преждевременные или неправильные. Да и где, как ни в отношениях мы убеждаемся в истине: что одному серая обыденность, другому – непозволительная роскошь.

«Горбатого могила исправит», «сколько волка не корми, он все равно в лес смотрит» — подобные ярлыки мы поспешно навешиваем на окружающих, тем самым отправляем в подсознание интроекты, которые определяют нашу жизнь.

Можно бесконечно говорить о своей любви к морю, при этом бояться утонуть. И каким бы захватывающим не было морское путешествие, страх того, что вода может лишить нас жизни сведет на нет все ощущения.

Чтобы справиться со своими страхами, мы начинаем терять чувствительность, пытаемся отключить эмоции,  демонстративно делая вид, что «ни очень то и хотелось». Ну и фиг с тем морем, вокруг же столько интересных людей, да и лайнер один из лучших, сервис превосходный.

Можно усердно пытаться замыливать другим глаза,  но себя не обманешь.  Мы будем все так же грезить ощутить бархат касания воды на своей коже, почувствовать ее энергию и тепло, вибрации покоя и бесконечности. И эти навязчивые состояния будут преследовать нас до тех пор, пока мы не решимся пойти навстречу Любви и Страху одновременно. Да, мы рискуем утонуть, но мы также рискуем испытать опыт  переживания незабываемых чувств.

Рискнув однажды, вы получаете шанс остаться счастливым на всю жизнь.

Опыт сожаления весит тонны. Можно продолжать бояться и грезить о море, а можно одеть свой лучший купальник и шагнуть в воду. Не сломя голову, не как оголтелая, не с разбега, а по чуть-чуть впуская в свое пространство новый опыт. Есть мы, есть вода и мы обоюдно рождаем опыт Близости и Любви.

Есть наши внутренние границы, есть внутренние границы нашего партнера и на стыке двух границ рождается пространство Близости.

Шагая навстречу друг другу, мы приближаемся к территории Близости. Встреча происходит посередине. Нам приходится выходить из собственного панциря Страха и следовать навстречу новому опыту – Любви и привязанности к другому. Это встреча двух Я на нейтральной территории Близости. Мы не впускаем другого на свою территорию и не пытаемся залезть на чужую. Мы не ищем гарантий и уверенности в том, что другой будет соответствовать нашим проекциям о нем. Мы не полагаем, что едва проекции исчезнут, не останется никаких оснований для отношений.

Длительные отношения могут возникнуть между теми, кто способен смотреть друг на друга как на несовершенных людей, которые смогли полюбить без ложных ожиданий и иллюзий.  Мы осознаем, что не можем делать другого носителем своей непрожитой жизни и нереализованных возможностей. Мы знаем, что существует много вещей, которые мы должны сделать сами для себя, не полагаясь на другого. Прежде всего – иметь свою собственную внутреннюю жизнь, которая не определяется изменениями в наших отношениях. Это признание индивидуальности и уникальности другого  и его права на личный смысл жизни. Это возможность оставаться целостным, а не чьей-то половинкой. Это отказ от проживания своей жизни через другого человека.

Страшно ли это? Безусловно. На территории Близости также страшно, но менее, чем тогда, когда мы сливаемся друг с другом, сметая все границы между нами, находясь в ложных проекциях и иллюзиях.

Чтобы пережить опыт Близости, нужно не побояться быть увиденным таким, какой ты есть, без прикрас, со всеми Тенями, а также позволить другому быть тем, кто он есть, а не тем, кого бы мы хотели увидеть в нем.

Близость – это разрешение себе  испытать двойственные чувства по отношению к другому. Это способность испытывать Любовь и счастье  от контакта с партнером и одновременная боль и Страх, что так будет не всегда. Это ежедневный выбор быть вместе даже тогда, когда сложно. Это опыт проживания отчаяния и терпения. Это способность находить в себе силы, когда сложно, так как просто не можешь обесценить все то хорошее, что есть в другом. Это возможность целиком проживать двойственные чувства, так как знаешь, что хорошего в другом так много,  что хватит на обе ваши жизни вместе.

 

Татьяна Сарапина