Здравствуй мама! Я твой будущий ребенок. Я выбрал тебя из тысячи женщин, потому, что ты самая лучшая в Мире, самая теплая, любящая и заботливая. Потому, что только с тобой я смогу стать счастливым. Я выбрал тебя, и в эту минуту ты задумалась, не пора ли рожать. Так всегда бывает. Вы, взрослые, думаете, что это вы решаете, когда завести ребенка, а на самом деле, эта мысль появляется, только когда мы выбираем вас в качестве родителей. Я уже выбрал тебя, мамочка, и ты уже захотела меня. Но у взрослых много всяких соображений, не имеющих ничего общего с реальной действительностью. Вот ты например думаешь, что обязательно нужно закончить твой супермегапроект, прежде чем заводить ребенка… Ну спрашивается, как я помешаю тебе его продвигать? Ведь одна голова хорошо, а две лучше. Но ты не слушаешь меня. Ты твердишь «вот закончу проект, и тогда…». Что ж, может это и к лучшему. Пока ты занимаешься своими неотложными делами, я успею передать тебе мои «10 советов будущего ребенка своим родителям». Мамочка, для меня очень важно, чтобы ты усвоила их. Я хочу, чтобы мы с тобой были счастливы. Чтобы я рос здоровым, радостным и проявил все свои таланты. И чтобы ты была счастлива и испытала бы все радости материнства!

Совет №2

Я – это я, а не новая версия вас с папой

Я знаю, мама, в детстве ты хотела заниматься музыкой. Ты мечтала о том, как твои легкие пальцы взлетят над клавишами, и взмоет ввысь дивная мелодия. Ты бредила аплодисментами, букетами. Но в поселке, в котором ты росла, не было музыкальной школы, все, что тебе перепало, это несколько уроков игры на баяне, от вечно полупьяного учителя. Зато, после переезда в город, когда начинать учиться игре на фортепиано, по мнению бабушки, было уже поздно, ты начала танцевать. В танце ты воплотила все свои невыраженные чувства, танец оказался твоей стихией. Для меня, своего желанного, и любимого, еще до рождения, ребенка, ты хочешь только самого лучшего. Самую сильную музыкальную школу, самого именитого преподавателя танцев. Ты грезишь, как я выйду на сцену, грациозно поклонюсь залу, взмахну руками над роялем, и польется, полетит Музыка Твоей Несбывшейся Мечты. Как я выпорхну на помост и закручусь в лихом танце, заставляя зрителей ощущать мой полет.

А папа занимался борьбой. Он всегда брал второе место. Для первого ему не хватало агрессии, бойцовских качеств, он был в юности слишком мягок и миролюбив. Тогда он не понимал, что азарт схватки ничего общего не имеет с личным отношением к спарринг-партнеру, что внутренняя агрессия есть у всех, и боевые искусства учат выпускать ее наружу наиболее здоровым способом. Теперь, повзрослев, он осознал это, и мечтает научить меня. Он расскажет мне об энергиях разрушения и созидания, о нападении и защите, о радости победы и захватывающем миге преодоления. И я стану первым. Лучшим. Лучше чем он.

Но дорогие мои будущие родители, должен вас расстроить. Я не стану играть на рояле, танцевать самбу и побеждать в спаррингах. Я не буду доживать ваши жизни, дореализовывать ваши миссии. Вы все еще можете сделать сами. Мама! Музыке можно учиться и в 30 и в 40 лет! И даже стать великим музыкантом, впервые положив руки на клавиши после 35! И танцы терпеливо ждут твоего возвращения. Ты можешь сказать себе: «Танцы необходимая и неотделимая часть моего счастья. Я возвращаюсь» и реализовать свою потребность в творчестве.

Совет №2

Витамины любви и пилюли понимания

Мамочка, я знаю, как беспокоит тебя вопрос «а что мы можем дать своему ребенку?». В вашем странном взрослом мире так расхожи рассуждения на тему «зачем нищету плодить», «родить мало, надо же еще вырастить и выучить», «надо дать ребенку все по максимуму», «ребенок не должен ни в чем нуждаться». Я вообще не
понимаю, как при таких установках у вас появляются дети! Родители, дорогие, вы же у меня разумные люди! Ну, подумайте. Какой смысл мучиться вопросом «когда наше материальное (духовное, эмоциональное) состояние позволит нам завести ребенка». Ведь если сегодня ваше материальное состояние вам это и позволяет, кто знает, что будет через 18 лет? К тому времени, когда придет время оплачивать мое высшее образование все может тысячу раз поменяться! Так к чему сегодня тратить
время и нервы на эти мысли? Кстати, к моменту поступления в университет, я буду уже довольно известным художником, и мне будет, чем оплатить учебу!
Мамочка, поверь, пожалуйста! Мне совсем совсем не нужны дорогие джинсы, крутой велосипед и поездка на заграничный курорт. Я расскажу тебе свой страшный секрет, только ты не плачь, не плачь, пожалуйста.
Я не в первый раз прихожу в этот мир. В каждом новом воплощении я несу новую миссию, решаю новые задачи. Свою прошлую жизнь я окончил очень рано. Мне было 3 года. Я жил в красивом и светлом доме с мамой и бабушкой. До трех лет я был счастливым ребенком. А потом пришли враги. Сначала они на моих глазах застрелили бабушку. Мама, я видел, как она широко открыла глаза, потянула ко мне руки и упала. Она упала лицом на пол, и из под ее тела выползла вишневая змея. Змея ползла ко мне, мне казалось, я слышу ее шипение, а я не мог убежать, потому что мама крепко держала меня, прижимала к себе, пытаясь уберечь. Потом меня вырвали из маминых рук… Сначала, я, несмотря на страшную боль, еще видел мамины переполненные ужасом глаза и слышал ее крик, а потом…

Совет №3

Не мешайте мне быть гением!

Да, я буду художником. Поверь, мама, мне есть, что сказать в своих картинах. Во мне столько памяти, столько любви, они просятся наружу. Мои картины будут светлыми и живыми. Глядя на них, люди будут смеяться и плакать. Ученые откроют лечебный эффект моих картин, и их станут вешать в онкологических
отделениях.
В школе я буду получать двойки по математике и тройки по географии. Мне просто не интересно будет учить предметы, которые нельзя нарисовать. Вот литература –другое дело. Читая «Войну и Мир» я изрисую всю тетрадку головками Наташи Ростовой и бюстами князя Андрея. Книга заживет, заполнится красками, и за сочинение я получу пять. Хотя мне будет казаться, что я не писал его, а рисовал.
Я принесу вам с папой много огорчений. Вы будете просиживать целые вечера со мной, пытаясь вдолбить в мою голову основы арифметики. Вы наймете мне дорогих репетиторов, вы будете ругать меня и наказывать. У меня будет два пути. У нас всегда есть выбор. Всегда минимум две дороги.
Могу выбрать покой. И перестать видеть краски, замуровать наглухо окно в яркий, переливающийся миллионом оттенков, только мне видимый мир фантазии. Потратить время и силы, зазубрить таблицу умножения и список природных ископаемых Южной Америки. Приносить из года в год вполне приличные табели, видеть удовлетворение и гордость на ваших лицах.
Страдать и болеть, и утешать себя тем, что, по крайней мере, вы счастливы. Самое страшное, что я даже не буду понимать, почему мир такой серый и неуютный, почему друзья такие раздражающе тупые, почему окружающие меня не понимают. Вы поведете меня к врачам, те назначат таблетки для щитовидной железы. С возрастом у меня разовьется сахарный диабет, одышка и ожирение. Я буду лечиться, вести серую, однообразную жизнь, и даже догадываться не буду, куда ушла радость.

Гиперактивный или сверхпотенциальный?

Во время моей учебы в школе, вас будут заставлять водить меня к специалистам. А специалисты, будут проводить на мне свои скучные эксперименты, и приклеивать ко мне нелепые ярлыки. Так меня запишут в отряд детей с дефицитом внимания и гиперактивных. Но мамочка, поверь мне, пожалуйста, я прекрасно смогу сосредотачивать свое внимание на многочасовом подборе оттенка облака, освещенного закатным солнцем. И от доводки пейзажа меня ничто не будет отвлекать. Но как, скажите мне, вы ожидаете от меня внимания на скучнейшем уроке химии? Эти формулы… Они колючие, нелепой, неэстетичной формы, бесцветные, как кисель в школьной столовой! А за окном буйство весенних красок. Одного только зеленого цвета можно насчитать 23 оттенка. А солнечный блик отразился от окна, и расщепленный на 7 цветов радужного спектра перекинулся к ближайшей ветке березы.
Причем тут химическая реакция, когда эту картинку надо запечатлеть в памяти, в сердце, в глазах, чтобы не потерять ни малейшего оттенка, донести до дома, до палитры, до холста…
А как же можно не скакать по лужам в перемену? Мама! Ты же помнишь, как брызги превращаются в маленькие брильянтики, переливаются на солнце и, каждая капелька смеется своим собственным, уникальным колокольчиком, помигивает хитро и щурится на ярком свету. Мама, ты ведь сможешь меня понять, правда? Это скучной химичке, которая в детстве писала стихи, но почему то не помнит об этом, а преподает ненавистный ей самой предмет, я буду видеться странным ребенком.
Ребенком, который рассеяно раскрыв рот, просмотрел весь урок в пустоту (!!!), а со звонком сорвался как сумасшедший и поскакал на улицу, прямо в грязные лужи, толкнув старшеклассницу и обрызгав физрука…

Совет №5

Я не мусорный бак!

Впрочем, у гиперактивности есть и болезненная сторона. Вы часто используете поговорку «мы то, что мы едим». Используете, даже не задумываясь, насколько это правда. Причем не только в смысле физической еды…
В своем стремлении накормить свое любимое чадо вкусненьким и самым самым лучшим, родители пичкают его такими ядами, что вы себе и представить не можете! Эта ужасная пицца! Эти кошмарные полуфабрикаты! Эти жуткие разноцветные (Боже мой, это что же нужно туда добавить, что бы добиться ТАКОГО цвета?) сладости. Торт «Поджелудочный стон», колбаса «Печеночная мука»… А что вы пьете? Мне страшно подумать, что придя в Мир в этот загадочный 21 век, я буду вынужден вливать в свой организм это страшное, шипучее, похожее на жидкость для травли тараканов. Мама, когда я буду держать тебя за руку, я уже не буду помнить, что знал находясь Здесь!
Мама! Запомни ты! Если ты любишь меня и хочешь мне добра, пожалуйста, не корми меня «самым лучшим»! Дай мне выпить воды, или чаю из той травки, что такнежно тянется к солнцу, питаясь его Любовью, или сока, только не того, что в аляповатой коробке не прокисает в течение года, а выжатого твоими, мамочка, руками, специально для меня. Если в том яблоке и не хватает витаминов, то любовь твоих рук исправит недостаток. Я не мусорный бак! Не кормите меня тем, что и выкидывать надо аккуратно, чтобы не дай Бог, бродячим котам не повредило!

Совет №6

Законы личного пространства

Дорогие мои будущие родители! То, что я вам сейчас расскажу, возможно, вас обидит. Но если вы посмотрите на это глазами любви, вы поймете, как я прав, и станете еще немного счастливее.
У каждого человека есть свое личное пространство. Чем глубже внутренний мир, тем шире его внешнее отражение. Мне очень важно, чтобы границы моего личного пространства соблюдались. Я знаю, мамочка, как сладко тебе будет смотреть на меня маленького, строящего свой первый домик из кубиков. И как захочется тебе обнять меня, закружить и излить свою нежность! Но, мама! Я занят! Впервые в своей жизни я – созидаю! Я сосредоточен на своем творении! Если ты поймешь это, и сдержишь порыв, то насладишься дважды. Сначала тихим наблюдением за трогательной самостоятельностью своего крохи, а потом возможностью обнимать и целовать меня, победившего, когда я сам потянусь к тебе, желая признания! И наградой за понимание и уважение тебе будет мое здоровое внимание, когда я вырасту.

В Том Мире, где я сейчас нахожусь, есть Библиотека Ненаписанных Книг. Я часто бываю там. Я нашел целый шкаф твоих ненаписанных сказок и сборников стихов. Они прекрасны, мамочка. Мне так грустно, что родившись в твоем Мире, я больше не смогу их перечитывать… В твоем сердце есть Знание о неприкосновенности личных границ. Если ты научишься слушать сердце, то эта библиотека не пополнится моими не написанными картинами! Просто слушай голос Любви, раздающийся в твоем сердце, и помни, я не игрушка, не робот, которого надо запрограммировать на успех, в вашем с папой понимании, не котенок. Я Личность. И сейчас, когда ты представляешь себе меня пушистым комочком пеленок и улыбок. И потом, когда я сам буду решать, когда мне сосать грудь, а когда спать, не позволяя тебе подчинять мой режим часам. И в 10 классе, когда влюблюсь не в отличницу, которая тебе понравится, а в смешную рыжую девчонку, которая с трудом вытягивает математику на тройку, но лучше всех в классе танцует рок-н-ролл.

Совет №7

Мои болезни – ваш выбор!

Больше всего, ты, мамочка, боишься за мое здоровье. Тебе кажется, что меня будут подстерегать за каждым углом, страшные опасности и ужасные болезни. Вирусы и бактерии снятся тебе в ночных кошмарах. А переломы и вывихи отравляют твою радость от предвкушения встречи со мной.
Знаешь, как то я слышал от старой женщины, вырастившей 21 ребенка (!), умную фразу «не бойся, ребенок — штука не ломкая»! Не бойся, мама! Мое здоровье не зависит ни от гололеда, ни от наследственности и ни от эпидемии. Только от тех выборов, которые вы с папой делаете сейчас, и будете делать, в первые годы моей жизни!
Начните выбирать для меня здоровье уже сейчас. Найдите время сесть в лесу, или на берегу реки и поговорить. Мама, признайся папе, что до сих пор обижаешься, за то, что перед свадьбой он не взял тебя с собой в поход. Папа, расскажи ей, как испугался тогда, как захотел провести время без невесты, чтобы разобраться в себе, в своих чувствах, в своей панике перед свадьбой. И о том, как было тебе без нее грустно и одиноко, и как ты понял, что нуждаешься в ней, на всю жизнь.
Папа, скажи же, наконец, маме, что тебя ужасно раздражает, что когда бабушка приходит к вам в гости они говорят о тебе в третьем лице, хотя ты присутствуешь при разговоре. Признайся, что каждый раз чувствуешь, что у тебя забирают еще кусочек жены.
А ты мама, посмотри на его слова глазами Любви! Папа очень любит тебя, не хочет терять ни минуты вашего счастья, и не хочет делиться вашим совместнымвременем. И попробуй объяснить папе (да и понять сама), что бабушка очень любит вас обоих, но ни будучи научена способам выражения любви, всякий раз делает ошибки.
Возьмите с собой на этот разговор «фонарик любви», посветите на все невысказанные обиды, раздражение, злость, на все ссоры и не согласия. Договоритесь больше никогда не начинать день без заряженного до предела «фонарика любви». Обсудите вместе ваши планы на мое рождение. Мамочка, скажи папе, что ты точно знаешь, что я окажусь мальчиком! Он ведь мечтает о сыне, и боится тебе признаться, уверенный, что все женщины хотят дочь. Папа, расскажи маме, как страшно тебе было, когда тебя, маленького оставляли одного засыпать вечером. И как ты мечтаешь, что я буду спать в вашей спальне, пока не вырасту достаточно, чтобы не боятся темноты и одиночества.
Мама, признайся, как ты боишься, что папа не будет тебе достаточно помогать, и ты станешь бесплатной няней-прачкой-поварихой. И скажи ему, чтобы не боялся, что ребенок займет все твое внимание, и он останется ненужным и одиноким.

Анатомия семьи

Дорогие родители! Я знаю, как не легко вам приходится. Знаю и вижу каждую трещинку в ваших душах, каждую закрытую дверь, за которой таится грустное воспоминание, детский страх, давняя обида. Знаю, что вы уже не раз задумывались о разводе, и, к сожалению, еще будете задумываться. Так странно устроен ваш взрослый мир. Вы не привыкли строить, предпочитаете покупать готовое строение, не любите чинить, спешите заменить сломанную вещь новой. Но семья не подчиняется этим правилам.
Отсюда, я вижу каждую семью как Дом. Есть Дома теплые и уютные, есть чопорные и торжественные, а есть раскрытые для всех ветров халупы. Есть жалкие развалины, на которых, одиноко ежась, живут несчастливые люди. Есть роскошные дворцы с вечным праздником внутри.
И еще я вижу, как вы, взрослые распоряжаетесь своим имуществом. Кто-то строит, камушек за камушком, кирпич за кирпичом. И не только из новой стопки стройматериала, а даже и из развалин, некогда живого дома, выстраивают они надежные и красивые здания. А другие воруют друг у друга кирпичи, не понимая, что нарушают план СОБСТВЕННОГО Дома.
А вот та семья сидит на стопке высококачественных строительных блоков, и ждет чего-то. Ветер трепет их волосы, холод подбирается, но они не торопятся взяться за работу. Он ждет, когда строить станет она, а она ждет готового дома от него…
Вы же, молодцы. Вы стараетесь строить свой Дом, вместе, по общему плану, к которому и я незримо приложил руку. Но вот только каждый порыв ветра сносит одну-две кладки, и тогда вы задумываетесь о том, что все дело в партнере.

Совет№9

Ваше сегодня – это мое завтра

Ваш сегодняшний выбор – моё счастливое завтра. Выберете дружно взяться за строительство. Стройте так, как будто не на кого кроме себя не надеетесь. Как будто вся постройка зависит только от тебя, мама. Но при этом, только от тебя, папа. Прикрепите на свои рабочие каски «фонарики любви». Пусть порыв ветра, срывающий очередной ряд кладки вызовет у вас смех, и благодарность. Ведь раз ветром кладка разрушилась, значит, была не прочная, и теперь вы учтете поправку на ветер и замешаете более надежный раствор из любви, радости и света.

Рядом со мной находится душа, ожидающая своей очереди на рождение. Я хочу рассказать вам ее историю. В ее прошлой жизни, ей достались родители, которые много ссорились до ее рождения. Ее мама боялась остаться одна с ребенком, поэтому не хотела рожать. Но так получилось, что беременность все же наступила, неожиданно. Мама хотела уничтожить ребенка, но что-то там не получилось, и ребенок остался жить. Беременность была очень тяжелая, роды мучительные. Мама заболела сразу после родов, и очень мало занималась дочкой. А папа… когда малышка родилась, он стал пить водку, а потом совсем ушел от семьи и уехал в другой город. Девочка росла, о ней заботилась бабушка. Мама была рядом, хотя любви от нее дочь не получала, но у нее не было ощущения, что чего то не хватает. Она хорошо училась, чтобы не расстраивать маму. Росла замкнутым и слабым ребенком, в классе держалась особняком. Когда пришло время выбирать профессию, ей было все равно куда поступать, и она выбрала училище, в которое пошла подружка. Ее жизнь казалась ей пустой и не нужной, без краски, без чувства… И когда она влюбилась в первый раз, то первое же разочарование убило ее. Она заболела тяжело и надолго.

Теперь она ждет пару, для которой станет любимым и желанным ребенком, которая поможет ей залечить раны нанесенные чужим несчастьем.
Мама, папа, пожалуйста, постройте для меня надежный и счастливый Дом. Дом, в котором я буду любимым и желанным!

Совет№10

Пока есть Свет, все можно исправить

Ветер шумит за окном
Месяц так сладко зевает.
Спится так крепко в доме родном,
Мама тебе напевает…

И те стихи, которые ты хочешь посвятить папе, но не веришь в свою способность их написать! Скажи, скажи ему, как любишь его, как хочешь прожить с ним до последнего вздоха, и вместе радоваться и вместе печалиться, и вместе строить…
Папа, это ничего, что ты давно забросил спорт и уже много лет работаешь в офисе. Ты же до сих пор мечтаешь открыть секцию для дворовых пацанов! Чего ты боишься! Вставай, иди, договаривайся о помещении, получай разрешения. Да, тебе хватит сил, нет, ты никого не подведешь, да, мама поймет и поддержит.
И сейчас же признайся маме, что ты скучаешь без бесшабашных турпоходов! Достань с антресолей старую куртку и котелок, и вперед!

Начните делать то, о чем бесплодно мечтали, повернитесь лицом друг к другу, пошлите друг другу солнечных зайчиков плещущихся в ваших молодых, озорных глазах! Пока в вашей жизни есть Свет Любви, все можно исправить. И тогда придет время для моего появления. Появления любимого, желанного, здорового и счастливого ребенка.

Автор: Нехама Мильсон — врач, к.м.н., писатель и известный коуч.

Ваши земные родители и связанные с ними уроки Ключ к разрешению сложных взаимоотношений с родителями

Дорогие, Крайон приветствует вас! Я счастлив быть с вами здесь и сейчас и нести вам безмерную Божественную любовь. Пусть эта любовь наполнит ваши сердца и пребудет с вами в каждый миг вашей жизни, ведь вы достойны любви и обожания! Помните об этом и знайте, что вы никогда не одиноки, вы всегда любимы.

Сегодня мы будем говорить о самых важных и самых сложных для многих из вас уроках

- уроках, связанных с вашими земными родителями.

Дорогие, первое, что я хочу сказать вам - они любимы и почитаемы так же, как и вы. Они такие же искры Бога, как и вы. И вы, и они - члены одной Божественной семьи. Вы горячо любимы друг другом! Да, это так - независимо от того, как складываются ваши отношения с родителями в вашей земной жизни.

От ваших земных родителей вы получаете первые уроки жизни на Земле. Вы получаете в их лице пример, как жить и действовать в условиях материального мира. Будучи младенцами, вы воспринимаете эти уроки некритично. Вы воспринимаете родительский опыт как нечто, не подлежащее сомнению в его правильности. Вы неосознанно следуете опыту родителей, их примеру, и тому, что заложено в вас их воспитанием. Вырастая, многие из вас обнаруживают, что полученный от родителей опыт не работает на вас! Он не только не помогает вам быть счастливыми, но подчас мешает... Не так ли? Многие из вас начинают за это обижаться на родителей, и, тем не менее, продолжают вести себя так, как научились от родителей, не видя способов это изменить.

Кроме того, многие из вас обнаруживают, что негативный опыт наказаний, порицаний, родительских запретов, полученный в детстве, нанес серьезную травму их самооценке. Из-за этого вы не можете в полной мере реализовать свои потенциальные способности. Из-за этого вы не уверены в себе, а потому не достигаете успеха. Из-за этого ваши отношения с людьми не складываются так, как бы вам хотелось. Из-за этого подчас вы просто не можете радоваться жизни и постоянно испытываете неудовлетворенность собой и миром.

О, дорогие, у вас масса поводов обижаться на родителей! Некоторые из вас даже готовы порвать с ними все связи, и таким образом освободиться. Но освобождаетесь ли вы путем обид и отказа от общения? Нет, дорогие. Так вы не освобождаетесь. Так вы лишь затягиваете болезненные узы между вами сильнее и сильнее. А пока эти узы затянуты - вам придется не только продолжать страдать в этом воплощении, но еще и вновь проходить одни и те же уроки в следующих воплощениях.

Я хочу дать вам ключ к разрешению ваших сложных взаимоотношений с родителями. Я хочу рассказать вам, как обстоят дела на самом деле.

Во-первых, вы сами выбираете своих земных родителей еще до воплощения. Да, вы делаете это по взаимной договоренности с ними! Выбор этот, конечно, не случаен. Каждый из вас знает, какие уроки ему нужно пройти в данном воплощении. И каждый из вас выбирает именно тех родителей, которые наилучшим образом будут способствовать прохождению именно этих уроков.

«Но Крайон, - говорите вы, - ведь бывают совершенно ужасные родители. Бывают страшные случаи, когда родители бросают своих детей, издеваются над ними и даже убивают их. И ты хочешь сказать, что таких родителей дети тоже выбрали сами?!»

Да, именно это я и хочу сказать. Понимаете, существуют очень сложные кармические уроки, которые необходимо пройти, чтобы получить шанс вспомнить о своей Божественности. Если душа видит, что ей невозможно прийти к Богу, не получив очень тяжелый, даже трагический опыт - душа осознанно и добровольно идет на этот опыт. Да, душа видит, что, воплотившись в тело данного младенца, она получает высокие шансы получить тяжелые травмы или даже гибель от рук земных родителей. И душа соглашается на это.

Да, дорогие, все те трагические случаи гибели детей, о которых вы знаете, произошли с согласия душ этих детей! Так душа мгновенно освобождается от тяжелой кармы, накопленной за множество воплощений. Но есть и другой важный резонанс от таких случаев - то сострадание, которое начинает испытывать множество людей. Это сострадание приближает вас к вашей Божественной природе. Это сострадание заставляет вас раскрыть вашу любящую ангельскую суть. Это сострадание заставляет вас проснуться и взглянуть осознанно на происходящее вокруг, и осознанно сделать выбор в пользу любви и света. Понимаете? Поблагодарите те невинные души, которые осознанно пошли на получение тяжелого трагического опыта - не только ради своего очищения, но и ради вашего пробуждения.

Итак, если вы хорошо помните этот первый пункт - что вы выбираете родителей сами - вы сможете по-другому взглянуть на опыт, полученный вами в родительской семье, и начать освобождаться от множества обид, накопленных, возможно, у вас на родителей.

Пункт второй, на который я хочу обратить ваше внимание, состоит в том, что родители являются вашими катализаторами на пути просветления. Родители подталкивают вас к вспоминанию вашей Божественной сути! Да, в своей земной жизни они делают это подчас неосознанно - но они четко следуют той роли, которую вы вместе определили для них перед вашим воплощением.

Некоторые родители являются позитивными катализаторами. И таких не мало. У некоторых из вас были или есть такие родители, и вы безмерно благодарны им за то, что они мягко и бережно открывали вам красоту мира, давали вам безусловную любовь и помогали вам понять и открыть вашу собственную Божественность.

Но, дорогие, не всем людям подходят такие позитивные катализаторы! Бывает, что слишком комфортные условия и всеобъемлющая родительская любовь приводит к тому, что вы засыпаете еще крепче, не хотите просыпаться и идти дальше, к новому уровню развития, к осознанию своей Божественности. Некоторые из вас, получив подобный опыт в прошлых воплощениях, поняли, что такой опыт не способствует прогрессу, и на эту жизнь выбрали другой опыт - решив, что им больше подойдут родители в качестве негативного катализатора.

Представьте себе, что перед воплощением вы могли вести со своими будущими земными родителями примерно следующий диалог.

«Вы будете внушать мне, что я маленький, слабый, ни на что не способный, - говорили вы им, - и посмотрим, смогу ли я этих условиях все же вспомнить о своей Божественности и вернуть свою силу».

«Но ты же знаешь, что влияние земных родителей на ребенка очень сильно, - отвечали они вам. - А мы ведь не будем помнить, что это всего лишь игра. Мы будем всерьез тебя унижать, подавлять твое чувство собственного достоинства. Тебе будет больно и тяжело. Сможешь ли ты справиться с этим? Ты уверен в своих силах? Сможешь ли ты вырваться из-под власти этих унижающих тебя внушений и воздействий? Может быть, мы договоримся о каких-то более мягких условиях?»

«Нет-нет, - отвечали вы. - Я справлюсь. Я заручусь поддержкой моих ангельских помощников. Кроме того, я устрою так, что на моем пути в нужный момент будут появляться нужные люди и нужные книги, из которых я буду получать все необходимые мне знания, чтобы вернуть свои силы и чувство собственного достоинства».

Вот так вы отправились в путешествие на Землю, будучи готовым закалять свой Дух в испытаниях. И сейчас вы можете пересмотреть ваше отношение к родителям в свете этих новых знаний. Какими катализаторами они были для вас? Как они выполняли свою роль катализаторов? Какой новый опыт, новые знания вы получили благодаря им?

Стали бы вы тем, кем вы стали, если бы не они? Пришли бы вы к осознанию своей Божественности, если бы не они? Стали бы вы развивать и усиливать свой Дух, если бы не они?

Многие из вас сокрушаются, что у них не было по-настоящему любящих родителей. Многие из вас мечтали бы о совсем другом детстве - мирном, счастливом, в комфортной спокойно обстановке, в окружении любящей семьи. Но, дорогие, если вам досталась другая обстановка и другая семья - значит, так было задумано вами для вашего же блага. Значит, другая обстановка не способствовала бы вашему духовному прогрессу. Значит, вы должны были прийти именно к тому, к чему пришли благодаря этой обстановке.

Третий пункт, на который я хочу обратить ваше внимание, относится к любви. Многим из вас кажется, что родители недостаточно любили вас, раз не создали условий для вашей счастливой судьбы. О, они любили, они любят вас, дорогие. Каждый из них безусловно любит вас в своей Божественной сути - так же как вы в своей Божественной сути любите их, независимо от того, какие чувства вы испытываете к ним в вашей земной реальности. Если вы мысленно обратитесь к их Божественной сути и признаетесь в любви от своей Божественной сути - вы получите ответ, который больше любых слов, больше всех тех проявлений любви, которые знакомы вам по вашей земной жизни.

Перед воплощением вы горячо обнимали друг друга и клялись в вечной любви, которую ничто и никогда не сможет поколебать. Да, ваши души продолжают слать друг другу потоки безусловной любви. Но дело в том, что в вашей земной реальности не так много возможностей для проявления истинной Божественной безусловной любви - любви, не ставящей условий. Гораздо чаще в вашем мире трех измерений встречается обусловленная любовь, когда вас любят не просто так, а за что-то. Если будешь послушным, хорошим ребенком, тебя будут любить. Да? Вам это знакомо?

Так вот попробуйте за такими проявлениями обусловленной любви все же увидеть и почувствовать безусловную Божественную любовь, которую шлют друг другу ваши души. Вы ведь пришли на Землю в том числе и для того, чтобы здесь стало больше безусловной любви! А ей неоткуда взяться на Земле, кроме как из ваших сердец. Так станьте источниками такой любви! Начните со своих родителей. Какие бы претензии к ним вы не носили в своем разуме, начните от сердца слать им безусловную любовь. Независимо от того, живы они или уже ушли за завесу, рядом они с вами, или далеко. Увидите, какой будет результат.

И четвертый пункт, о котором я хочу вам сказать, состоит в напоминании: и вы, и ваши земные родители всего лишь играете роли. Вы играете те роли, о которых заранее договорились друг с другом. То, как вы ведете себя по отношению друг к другу, определено вашими ролями. Но помните, что вы в любой момент можете выйти из этих ролей. Более того - именно в этом состоит одна из задач, которую вы поставили перед собой и друг другом, готовясь к воплощению. Вы задавали себе и друг другу вопрос:

«А сможем ли мы вспомнить, что это всего лишь роли? И, вспомнив, дружески обнять друг друга, рассмеяться и признаться в любви?»

Сделайте это, дорогие: вспомните, что это всего лишь роли.

Те, кого вы называете земными родителями, в прошлых воплощениях могли быть вашими детьми, или братьями и сестрами, или возлюбленными.

Это игра, дорогие. У каждого из вас есть Небесные родители, Небесная семья, и вы с вашими земными родителями равноправные члены этой семьи, глубоко и безусловно любящие друг друга.

по материалам из книги: Шмидт Тамара - "Крайон. Как получить судьбу, которую хотите"

Когда я устроился на свою нынешнюю работу, мне дали хороший совет — брать интервью у трех политиков ежедневно. И после такого тесного контакта с ними я могу сказать вам одно — все они эмоциональные уроды. У всех у них то, что я называю слабоумие со словесным поносом: они так много говорят, что сами сходят с ума. Но в чем им не откажешь, так это в умении общаться. Когда ты их встречаешь, они смотрят тебе в глаза, они вторгаются в твое личное пространство, массируют твой затылок.

Парадокс состоит в том, что когда эти люди начинают заниматься политикой, исчезает их социальная осведомленность, они начинают говорить, как бухгалтеры. В течение своей карьеры я осветил в прессе множество политических неудач. Мы послали экономистов с планами приватизации в распавшийся Советский Союз, но общество им не поверило. Мы начали военное вторжение в Ирак, но забыли о существующем культурном и психологическом климате. Наша система финансового регулирования основывалась на предположении, что биржевые трейдеры — это рациональные существа, которые не наделают глупостей. В течение 30 лет я освещал школьную реформу. Нам удалось добиться реорганизации делопроизводства: относительно льгот, частных школ, поручительств. Но год за годом результаты были разочаровывающими. На самом деле, люди учатся у людей, которых они любят. И если ты не учитываешь индивидуальное отношение между учителем и учеником, ты не учитываешь действительность. Эта действительность оказалась вычеркнута из нашего политического процесса.

«Веками мы наследовали взгляд на человеческую природу, основанный на представлении о разделенном «я» — об отделенном от эмоций разуме и об обществе, прогрессирующем по мере подавления страстей рассудком».

И я спросил себя: «Почему наиболее социально приспособленные люди на земле бесчеловечны в политике?» И пришел к выводу, что это всего лишь признак более серьезной проблемы. Веками мы наследовали взгляд на человеческую природу, основанный на представлении о разделенном «я» — об отделенном от эмоций разуме и об обществе, прогрессирующем по мере подавления страстей рассудком. В результате мы воспринимаем себя как рациональных личностей, непосредственно реагирующих на стимулы. Мы пытаемся использовать положения физики для определения человеского поведения. Была произведена ампутация, мы стали рассматривать человеческую природу очень поверхностно.

Вы можете наблюдать это на примере того, как мы растим своих детей. Подходишь к начальной школе в три часа дня и видишь выходящих оттуда детишек со своими 35-килограммовыми рюкзаками. Детей забирают создания, которых я называю сверх-мамочками — женщины, успешно сделавшие карьеру и взявшие выходной, чтобы удостовериться, что их дети поступят в Гарвард. Дети воспитываются определенным образом, прыгая через обручи измеряемых достижений — выпускные тесты, игра на гобое, футбол. Поступают в лучшие университеты, получают хорошую работу, зарабатывают кучу денег и иногда становятся успешными — в поверхностном понимании. Они заводят детей и женятся на красивых партнерах, воплощая своими семьями чудо генетики: их бабушки выглядят как Гертруды Штайн, а их дочери выглядят как Холли Берри — черт знает, как это у них получается. Их жизненная философия к старости не успевает сформироваться, однако они решают, что не будут умирать, раз всю жизнь во всем добивались успеха. И вот они нанимают персональных тренеров и глотают Циалис, как мятные леденцы.

«Этот новый взгляд основывается не на теологии или философии, а на исследовании разума различными учеными — от неврологов до когнитивистов, поведенческих экономистов, психологов, социологов».

Во-первых, пока сознание пишет автобиографию нашего вида, наше бессознательное проделывают большую часть работы. Разум человека может воспринимать миллионы кусочков информации в минуту, из которых осознается около сорока. Это приводят к странностям: например, у людей по имени Деннис вероятность стать стоматологами (англ. dentist) выше средней, а люди с именем Лоуренс чаще становятся адвокатами (англ. lawyer) — нас бессознательно притягивает к вещам, которые похоже звучат. Кроме того, наше бессознательное вовсе не тупое и сексуально-ориентированное, а, на самом деле, достаточно умное. Одна из самых когнитивно сложных задач для нас — покупка мебели. Нам сложно представить, как диван будет выглядеть дома. Нужно сначала изучить доступные варианты, дать этой информации помариноваться в своей голове, отвлечься, а через пару дней довериться инстинктам — подсознание все уже решило.

Во-вторых, эмоции — это ядро нашего мышления. Антонио Дамасио (прим. нейробиолог, профессор нейронауки в Университете Южной Калифорнии) показал нам, что разум не отделен от эмоций — он основывается на них, они являются основаниями наших ценностных суждений. Понимание собственных чувств, работа по их развитию — центральные составляющие мудрости. В-третьих, мы, как личности, не изолированы. Мы социальные животные, а не рациональные животные. Мы определяемся отношениями с другими людьми. Глубокое взаимопроникновение — вот что мы наблюдаем, когда видим прогуливающихся влюбленных или подхваченную эмоциональным вихрем толпу в Египте или Тунисе.

«Что действительно важно для процветания и содержательной жизни — так это вещи более глубокие, вещи, которые мы, на самом деле, не можем выразить словами».

Первым даром или талантом человека будет ментальное зрение — способность проникать в разум других людей и узнавать, что те могут предложить. У детей есть эта способность. Эндрю Мелтцофф (прим. психолог, эксперт по детскому развитию) из Университета Вашингтона наклонился над ребенком, которому было 43 минуты с момента рождения, и показал ему язык. Ребенок показал ему язык в ответ. Дети рождаются со способностью проникать в разум матери и скачивать, что смогут там найти — модели понимания реальности. В США 55 процентов детей обладают глубоким двусторонним каналом связи с матерями, и по нему они узнают модели, как налаживать отношения с людьми, соотноситься с ними. И те, кто обладают такими моделями, имеют огромное преимущество в жизни. Ученые из Университета Миннесоты провели исследование детей в возрасте 18 месяцев, в котором они смогли предсказать с 77 процентной вероятностью, закончат ли те школу, основываясь на глубине их привязанности к матери. У 20 процентов не было глубокой связи. Они замкнуты, они плывут по жизни, как парусники, отданные во власть ветра — желая сблизиться с людьми, но не имея для этого нужных моделей.

Вторым навыком будет уравновешенность — спокойствие, достаточное для распознавания предвзятости и несостоятельности собственного разума. Мы самонадеянные машины. Девяносто пять процентов наших профессоров считают себя учителями с уровнем выше среднего. Девяносто шесть процентов студентов считают, что уровень их навыков общения выше среднего. И, кстати, эта черта еще связана с полом. Мужчина тонут вдвое чаще, чем женщины, поскольку думают, что они способны переплыть озеро. Но некоторые люди обладают эпистемологической скромностью — у них есть осведомленность о собственной предвзятости, собственной самонадеянности. Они способны соотнести силу выводов с силой доказательств.

•  
•  
•  
•  
•  

Третья черта — metis, греческое слово, что бы мы назвали школой улиц. Это чувствительность к физической среде, способность схватывать ее модели — извлекать суть. Один из моих коллег в Times сделал отличный материал о солдатах в Ираке, способных взглянуть на улицу и каким-то образом узнать, заминирована она или нет. Они и сами не могут сказать, как они это делают, кроме того, что они чувствуют холодок. Чаще всего они оказываются правы. Кроме того, важно умение сопереживать, важна общность, то есть умение работать в группах. Это невероятно полезно, поскольку группы умнее индивидуальностей. И группы, взаимодействующие на личном уровне, гораздо умнее групп, сообщающихся электронным способом, поскольку 90 процентов нашего взаимодействия происходит невербально.

Можно указать на такую черту, как способность к смешиванию. Ребенок может сказать: «Я тигр», притвориться тигром. Это кажется элементарным. Но, на самом деле, это феноменально сложно — взять понятие «Я», понятие «тигр» и смещать их вместе. Но это является источником любого новаторства. Пикассо, например, взял понятие «западное искусство» и понятие «африканские маски» и смешал их — не только их геометрию, но и включенные в них системы морали. И последним, что я упомяну, будет лимеренция. Это не способность — это побуждение и мотивация. Сознание жаждет успеха и престижа. Бессознательное жаждет тех моментов трансцендентности, когда исчезает линия черепа и мы теряем себя в сложной задаче — когда, например, искусный мастер теряется в своем ремесле, когда натуралист ощущает единение с природой, когда верующий чувствует в себе любовь Господа. И многие из нас чувствуют это, когда любят друг друга.

«В то время как мы столкнулись с этой поверхностностью и несостоятельностью, вышедших из нашей неспособности постичь глубины нас самих, к нам приближается революция сознания».

Греки говорили, что мудрость может быть только выстрадана. Благодаря своему страданию Хофстадтер понял, насколько мы взаимопроникаемы. За последние 30 лет неудач наших политических стратегий, мы поняли, как поверхностен наш взгляд на человеческую природу. Столкнувшись с этой поверхностностью, с несостоятельностью, с неспособностью постичь глубины нас самих, мы ускорили приближение революции сознания. Люди в стольких областях изучают глубины нашей природы и выходят к нам с этим завораживающим новым гуманизмом. Открытие Фрейдом бессознательного сильно повлияло на общество того времени. Cейчас наши познания о бессознательном — о том, кем мы являемся на самом деле — становятся все более точными и глубокими, и эффект этих исследований на нашу культуру будет глубоким и очеловечивающим.

Я знаю несколько типов мужчин, с которыми женщины выбирают вступать в отношения. Первый тип мужчин хочет, чтоб женщина ему отдавалась полностью, чтоб одним из важнейших смыслов был он. В таких отношениях женщина становится домохозяйкой, растит детей или домработница уже есть, дети остаются с няней, а женщина занимается собой: ходит в фитнес-клубы, солярии, салоны красоты, либо женщина ходит на работы, но не получает там достаточно денег. Одним словом, женщины первого типа становятся зависимы от мужчин, проявляя низкую социальную активность или не проявляя ее вовсе, что само по себе не хорошо и не плохо. Сложности начинают возникать, когда мужчина принимает решение уйти к другой женщине, либо теряет работу, либо вовсе уходит из жизни. Тогда вопросы социальной активности, зарабатывания денег, собственных хобби и интересов, смыслов жизни, по большому счету, начинают становиться очень острыми.

Второй тип мужчин долго и упорно завоевывает понравившуюся женщину, осыпая ее розами, даря дорогие подарки. Когда крепость становится завоеванной и мужчина превращается в очень важного и значимого, одним из очень важных смыслов жизни или самым важным, он уходит. Для него завоеванная крепость не представляет больше интереса. и он отправляется на завоевание новых и те же вопросы собственных смыслов начинают возникать.

Этот список можно продолжать. В обратную сторону , когда мужчина становится смыслом жизни женщины, а она его оставляет, это тоже работает.

Думаю, вы сами можете вспомнить различные примеры из своего или чужого опыта.

Я часто вижу, что партнеры по отношениям на, скорее, бессознательном уровне учат друг друга не предавать себя и свои смыслы в жизни, свои интересы, своих друзей, свою работу, свои привычки и ежеминутные удовольствия: полежать в ванне с пеной, почитать глупый любовный роман, посидеть в кафе с подругой, поболтать с другой по телефону, посмотреть футбол по телевизору с кружечкой пива, полузгать семечки на кухне и тд.

Потому что когда партнер отказывается от каких то значимых вещей для себя и второй партнер превращается в этот самый смысл, порой единственный, он становится неинтересен первому.

Американский психотерапевт Бренда Дэвис в своей книжке ”Путешествие по радуге чакр” сравнивала человека с ромашкой. Середина ромашки, ее основа,- это некая человеческая сущность, что-то главное, подлинное, духовная основа человека, а лепестки - различные социальные и не социальные вещи, которые безусловно важны: дом, семья, родители, отношения с любимым человеком, работа, хобби, зарабатывание денег, любимое домашнее животное, поездки по миру и прочее. Но когда один из лепестков отрывается (уходит любимый), основе-сердцевине больно, но основа остается живой, и на месте оторванного лепестка вырастет новый. Но если человек помещает в свою сердцевину-основу отношения, а они вдруг разваливаются, то ромашка погибает- сердцевина сломана.

В экзистенциальной терапии описано четыре данности, которые сопровождают человека всю его жизнь. Это свобода везде и во всем (Я могу выбирать как проживать свою жизнь, выбирать те или иные отношения, оставаться в них или нет, могу выбирать следовать общепринятым правилам и канонам, а могу не следовать).

Следующая данность это отсутствие постоянных, устойчивых смыслов жизни. На протяжении всей человеческой жизни его глубинные и ежеминутные смыслы меняются: в детстве смыслом могла быть поездка на море или покупка красивого платья, во взрослом же возрасте это может быть крепкие семейные отношения или любимая работа. Смыслы могут меняться, появляться новые, уходить старые.

Еще одна данность это смертность, конечность нашего бытия в этом мире. (Здесь, думаю, комментариев не нужно).

Последняя экзистенциальная данность - это одиночество. На протяжении всей жизни или какого-то ее отрезка человек может быть одинок. Одинок в своем деле, своих взглядах на жизнь, действиях, поступках, мыслях, чувствах без единомышленников или партнеров по отношениям, кто бы мог обогреть и поддержать в трудную минуту. Как раз про эту данность я и пишу.

Выглядит все грустновато, но смысл моей статьи не в том, чтобы Вы загрустили. Просто если такой момент в вашей жизни настал или вот-вот случится или же партнер по жизни стал долго задерживаться на работе, а при встрече бурчать что-то шефа и сложную финансовую ситуацию кампании, вспомните, что вы любите делать больше всего на свете. Может, ходить по магазинам с подругой или есть мороженое, а может кататься на фигурных коньках, танцевать или вышивать крестиком? А давно ли Вы были в кино и делали себе что-то приятное?

В выше упомянутой экзистенциальной психотерапии была данность про выбор. В данном случае про выбор того, как использовать то время, которое освободилось, или того, что делать с таким обращением партнера. Можно выбрать начать с себя, вспомнить про свои маленькие и большие смыслы, маленькие и большие удовольствия и , возможно, придя домой после хорошего шопинга с подругой, вы увидите накрытый стол и огромный букет раз на столе или по дороге домой вы встретите прекрасного мужчину или женщину, который будет именно Вашим партнером. Ведь когда человек гармонизируется, Вселенная отвечает тем же…

автор: Ольга Вербицкая 

Наверное одно из основополагающих открытий 20го века – это НЕЙРОПЛАСТИЧНОСТЬ, означающее на практике, что МЫ НЕ СТАТИЧНЫ И ОЧЕНЬ МНОГОЕ МОЖНО ИЗМЕНИТЬ!

Нейропластичность – это способность нейронов и нейронных сетей в мозге изменять связи и схемы в ответ на новый опыт и информацию.

Это относительно новая тема для исследователей. Вплоть до 1970 годов ученые придерживались твердого убеждения, что после того, как заканчивается наше детство, количество нейронов остается постоянным, и мы неспособны вырастить ни один новый нейрон, за исключением ограниченных областей головного мозга, таких как гиппокамп, где происходят процессы памяти. И мы будто застываем… Отнюдь:

Важное.

1. На сегодняшний день ученые доказали, что мозг не только способен к богатой и неожиданной реорганизации, но также производит новые нейроны в любом возрасте. До 1998 года считалось, что мы рождаемся с миллиардами нейронов, которые постепенно отмирают с возрастом и что новые клетки никогда не создаются. На самом деле мы рождаемся и умираем с миллионами неиспользуемых, несформированных стволовых клеток в нашем мозге. Потенциал к преобразованию данных клеток в нейроны существует в течение всей нашей жизни, раздвигая границы того, что мы прежде считали возможным, особенно в области здоровья и восстановления от травм и заболеваний.

2. А еще, наш мозг просто обожает учиться, при обретении новых навыков он буквально оживает, там начинается движуха, создаются новые связи и схемы.

3. Интересно, что пластичность применима не только по отношению к головному мозгу. Способность адаптироваться к новым ситуациям в нашем организме в равной степени поразительна. Изменения происходят на микроскопическом уровне, в соответствии с нашими каждодневными решениями; наш организм обладает способностью перестраиваться для того, чтобы отвечать возложенным на него требованиям. Если мы желаем иметь тело бегуна, то все, что нам следует делать – это бегать. В ответ на повышенную потребность в активности данного характера, с течением времени наш организм отвечает улучшением сердечно-сосудистой продуктивности, удалением избытка жира, увеличением сухой мышечной массы и оптимизацией запасов гликогена для того, чтобы справиться с изменениями. В течение короткого периода времени организм может трансформироваться для того, чтобы служить новой цели.

Что это означает с точки зрения Mindful Beauty?!

Раз мы можем управлять нашей физиологией, и даже незначительные, но постоянные / регулярно практикуемые  изменения нашего образа жизни способны фундаментально изменить не только наш образ мыслей, но и биохимический состав нашего организма и головного мозга, нам надо этим воспользоваться:)

И начать надо со следующих вопросов:

КАК Я ХОЧУ ВЫГЛЯДЕТЬ И ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ ЗАВТРА? КАКОЕ ТЕЛО Я ХОЧУ ЗАВТРА?

О ЧЕМ Я ХОЧУ ДУМАТЬ И КАКИЕ ЧУВСТВА И ЭМОЦИИ Я ХОЧУ ПЕРЕЖИВАТЬ?

ЧЕМ Я ХОЧУ Я ОКРУЖИТЬ СЕБЯ? 

- И мы теперь спокойно без зазрения совести можем перестраивать наши привычки питания, если хотим быть стройными, уже теперь точно зная, что как только мы начнем обучаться новой привычке кушать, у нас сформируется новая нейронная схема, а старая за ненадобностью войдет в режим летаргического сна!

- Мы можем формировать привычки позитивного и “антистрессового” мышления и восприятия, что как мы знаем оказывает великолепное влияние на здоровье гормональной системы (см. здесь).

- И кроме того, мы можем и должны (про серотонин, мелатонин здесь) научиться медитации:) В ходе сотрудничества Далай Ламы с университетом Висконсин Мэдисон и многочисленных исследований ученых мозговой активности монахов, которые в течении долгого времени практиковали медитации, ученые пришли к выводу, что медитация способна изменять структуру мозга и мозговых клеток.

- и планомерно и настойчиво окружать себя красотой и чудом!

Вот такие хорошие новости! Всем красоты и пластичности)))

Спасибо: http://feldy.ru/read/neiroplastichnost_feldenkrais/ и http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC2944261/

Я хочу рассказать, как из влюбленной пары, с полным балансом чувств, то есть взаимно влюбленной, получаются пары: насильник-жертва или два насильника. 

Сейчас я не буду подробно рассматривать пары, в которых баланс изначально завален, но скажу пару слов. 
В паре с полноценным балансом (про баланс и дисбаланс – посты ниже) не бывает так, что один из партнеров пытается «затащить» другого в ЗАГС или мучительно ждет предложения руки или ревнует или переживает от того, что все развивается слишком медленно. В паре с балансом либо оба партнера одинаково не торопятся оформлять отношения (если привязанность недостаточна), либо оба хотят этого буквально синхронно и с равным пылом (когда привязанность велика). Баланс тем и отличается, что близость оба ощущают равную и поэтому хотят одинаковых шагов. Не стоит себя обманывать умозаключениями типа «он влюблен еще больше, чем я, но у него есть проблемы и поэтому он не может жениться». Если есть проблемы, именно эти проблемы и искажают баланс чувств, то есть влияют непосредственно на чувства. Да, его страсть может иногда полыхать, а иногда угасать, натыкаясь на преграды (наличие жены и детей, например, или неготовность к браку) и именно эти преграды дают, в целом и общем, меньшее чувство, чем у той, которая ждет, когда же они будут вместе.

Пусть сиюминутные всплески ее страсти не так велики как у него во время свиданий, в целом ее влечение к нему стабильнее и сильнее, чем у него, если именно она хочет больше близости, а не он. И не важно, из чего состоит это влечение: из желания экономической опоры, из ревности к жене, из амбиций, из стремления наконец-то «выскочить» и родить, это всего лишь топливо, из которого возникло влечение. Топливо у влечения может быть разное, поскольку разные причины заставляют разных людей хотеть чего-либо, в том числе другого человека. Для измерения баланса имеет значение только сила и стабильность самого влечения. И вот если влечение друг к другу у людей одинаково, они одинаково хотят сближения. Оба хотят отдыхать вместе, оба хотят жениться и так далее. Если один хочет, а второй сомневается, значит второй увлечен меньше, пусть даже в его личной системе координат – это самое серьезное чувство за всю жизнь. Не важно. 

Стоит ли начинать отношения с заваленным балансом, вопрос не риторический. С одной стороны, баланс всегда лучше, чем дисбаланс. С другой стороны, небольшой дисбаланс довольно легко переходит в баланс, если у человека в отношениях появляются опоры. Очень часто пары женятся с дисбалансом (-) у мужа, а потом жена рожает ребенка, зависимость ее усиливается и баланс восстанавливается, а то и заваливается в другую сторону. Изредка бывает и наоборот. Жена «затащила» мужа в загс, а потом он привязался к ней и ребенку, вкусил радостей семейной жизни, и стал кружить вокруг нее, боясь потерять сокровище. Таким образом, правил здесь нет, однако, следует обратить внимание на то, что именно заваливает или исправляет баланс. Поэтому предлагаю рассмотреть пару с идеальным балансом, которая вступила в близкие отношения. 

Если в паре баланс+близость, значит оба считают друг друга – практически идеальным вариантом для себя. Они нравятся друг другу внешне, им нравится ум друга друга, устраивает социальный статус и характер. Баланс не означает объективное равенство по всем этим категориям, имеет значение сочетание приоритетов, самооценки и опыта. То есть некрасивый мужчина может считать, что вполне себе стоит очень красивой жены, потому что «красота для мужчины не главное, у него есть что предложить ей вместо, да и он всегда нравился красивым женщинам». То есть для такого мужчины красивая партнерша – не неслыханная дерзость, а вполне реалистичная удача. Если он считает это супер-везеньем, скорее всего, дисбаланс (-) детектед, и мужчина считает, что он не стоит жены. 

Но допустим, в паре все-таки баланс, и оба считают, что стоят друг друга на все 100. 

Как же получается так, что через какое-то время один ощущает разочарование и влечение его незаметно проходит? Обычно партнеру очень сложно смириться с этим фактом и он предпочитает думать, что его обманули изначально и чувствует сильную обиду. Однако, если партнер не брачный аферист в расчете на наживу, вряд ли он стал бы намеренно притворяться влюбленным. Скорее всего, влюбленность была и сплыла. 

Сейчас очень много разговоров о том, имеет ли право женщина выбрать «профессию домохозяйки и матери». Безусловно, женщина имеет право на любой выбор. Но! С условием, что этот выбор не повредит ей и близким. На ошибки люди имеют лишь условное право. Если за их ошибки придется расплачиваться не только им, но и близким, такое право нельзя считать полным. То есть они имеют право сделать выбор, но важно сделать этот выбор с полной ответственностью, то есть предвидеть то, что этот выбор неминуемо за собой повлечет (без учета форс-мажора, который учесть нельзя). 

Снижение значимости в паре женщины, которая выбрала профессию домохозяйки, не форс-мажор, а практически неминуемое следствие такого выбора. Это не значит, что не бывает исключений. Исключения бывают, поскольку бывают особенные обстоятельства. Чаще же всего значимость существенно снижается и влияет на это отнюдь не только «недооценка женского труда. 

Как бы ни ценили в обществе труд домохозяек, доступ энергии у таких женщин будет очень ограничен. Энергия обеспечивается определенным количеством сфер, в которых человек ощущает свою актуальность. Актуальность состоит из объективной полезности и уровня уникальности своей роли. В настоящее время большинство домохозяек не чувствуют свою актуальность (а следовательно получают мало энергии). Они не ощущают объективную полезность (субъективно могут ощущать, а вот объективно, то есть деньги и благодарность за это получают очень мало) и не ощущают никакой своей уникальности. Пусть для своих собственных детей – они уникальны, для общества их труд приравнивается к самому примитивному уровню обслуживания, с которым могут справиться все. Требуется много иллюзий, чтобы ощущать себя при таком положении дел счастливыми. Иллюзии избавляют от стресса, но энергии не дают. В результате у домохозяек часто снижается самооценка и возникает чувство беспомощности и тревоги. 

Это не значит, что чайлдфри оказываются в выигрыше. Здесь тоже бывает по-разному. Если женщина очень увлечена какой-то деятельностью и полностью реализована в ней, нехватку детей она может не ощущать. Если же в ее жизни есть пустоты и дыры, нехватка детей может вызывать стресс, даже если это сознательная чайлдфри. Стресс такая сознательная чайлдфри может ощущать как «давление общества» и раздражающее притеснение со стороны детных женщин, дискриминацию ее как чайлдфри. Нельзя сказать, что давления на чайлдфри нет совсем, однако, стресс превращает это давление в невыносимое, мучительное и тотальное обстоятельство. Если же женщина не столь убежденная чайлдфри, а пустот в ее жизни много, она может чувствовать приступы собственного страха и отчаяния от мысли, что у нее нет детей. В этом смысле, матери оказываются в преимущественном положении. Кроме того, дети дают определенный источник энергии. Этот источник есть, его нельзя недооценивать, но нельзя и переоценивать, он недостаточен.

Большинство матерей действительно счастливы быть матерями, и получать энергию от материнства – это нормально. Кроме того, рожать, кормить и воспитывать детей – очень полезный для общества труд. Однако, на уникальность такой труд претендовать не может, а потому не является достаточным источником для получения энергии, даже если бы существовали материальные гарантии (которых чаще всего нет, особенно в нашей стране). Это всего лишь один из источников, ценный, но недостаточный. Чтобы иметь опоры, женщина не может быть только женой и матерью, даже матерью многодетной, она должна еще иметь другие социальные роли. Прошу обратить внимание «должна» не какому-то господину, должна себе ради обеспечения себе же устойчивого и счастливого состояния в будущем. Если этот «долг» проигнорировать, вскоре может оказаться, что женщине должны все остальные. Все должны ей, потому что она страдает и нуждается. И материальный долг - не самое главное обстоятельство. В конце концов, в цивилизованных странах вполне реально решить вопрос с достаточным материнским капиталом и ежемесячными выплатами. Это не основная проблема, которая возникает в этом случае. Профессиональной матери мало денег, она хочет достаточно высокого статуса в обществе и болезненно относится к тому, когда ее деятельность считают недостаточно интеллектуальной, когда ее мнение в других социальных областях воспринимается как некомпетентное, когда ее труд не вызывает ни в ком искреннего восхищения, поскольку «а чтоб иметь детей кому ума не доставало?»

Еще легче рассмотреть это искажение внутри пары. Допустим, муж такой женщины (как идеальное общество) очень уважает ее труд и считает наличие детей крайне важным. Именно так должно относиться общество к материнскому труду в идеале. Уважение мужа проявляется так же в том, что он отдает жене существенную часть зарплаты и считает эти деньги не своим даром, а святым долгом. То есть женщине не приходится ни просить, ни чувствовать особенную благодарность и тревогу. На первый взгляд, все ок, и ничего другого не требуется. К сожалению, это только на первый взгляд. 

Чем больше разделены сферы занятости людей, живущих вместе в тесном жилье (не на женской и мужской территории родового племени), чем больше пропасть между этими сферами, тем меньше взаимопонимания и больше конфликтов. С 8 до 8 муж отсутствует на работе, все это время его голова занята определенными проблемами, которые формируют его приоритеты и цели, но непонятны и неинтересны его жене. Досуг ему хотелось бы проводить так, как его проводят его коллеги, поскольку именно они разжигают его мотивацию к досугу, рассказывая, где они были, что видели, как отдохнули и что приобрели. Мотивация к досугу рождается во время деятельности, а не во время досуга, именно поэтому муж уже на работе мечтает о том, как сходит в бар после работы, или на новое кино, или почитает в интернете интересный сайт, который все обсуждают, или поиграет в новую игру, он не прочь был бы обсудить рабочие конфликты и успехи, но дома ему – не с кем. 

Жизнь жены совсем иная. Она занята хозяйством и детьми, и мало того, что не получает достаточного социального одобрения (и стремится получить компенсацию от мужа), но и голова ее занята только этим. Досуг ей хочется проводить совсем иначе, чем ее супругу. Скорее всего, она и во время досуга не хочет отрываться от детей, а если и хочет, то лишь для того, чтобы напитать себя позитивными эмоциями, получить любовь мужа и его восхищение, а не слушать сальные анекдоты его коллег в баре и не обсуждать с ним сайт, никак не связанный с их семьей. Ей кажется, что это воровство ее энергии – навязывать ей ненужные проблемы, когда есть проблемы куда важней. То, что крайне важно для него, для нее не важно, вот в чем проблема постепенно возникающей дистанции. Причем эмоциональный настрой друг на друга (так называемый раппорт или просто взаимная эмпатия, существование в едином поле) уходит, а зависимость друг от друга и потребность в понимании остаются, ведь люди образовали семью, произвели ребенка и никто не согласен признать полный крах этой затеи. Каждый хочет остаться в отношениях, но обеспечить себе мало мальский комфорт или хотя бы отсутствие сильного стресса. На взгляд жены, после работы муж должен заниматься детьми и помогать ей по хозяйству, однако, он считает иначе и говорит, что ему нужен полноценный отдых, а не вторая вахта. Так же считает его мама. И свекровь, и муж обычно считают, что жена имеет возможность отдыхать в течении дня в перерывах между уходом за ребенком, а муж весь день пашет без отдыху и имеет право расслабиться вечером, получить уход или хотя бы покой. Жена, с одной стороны, не согласна, что ее работа менее сложна и важна, а с другой стороны, не понимает, почему мужу не хочется повозиться с ребенком, почему тот не соскучился по ней и не хочет совместно готовить ужин и ворковать о быте, а еще бы лучше - кинулся готовить ужин сам, приказав ей отдыхать, как когда-то, во время их свиданий, когда он не знал, чем и как порадовать ее, поскольку был страстно увлечен. То есть возникает проблема взаимной невовлеченности в пространства друг друга: жене не понятно и не интересно то, чем живет муж, хотя она может делать вид, что интересно, и внимательно слушать, но ничего ценного сказать не может, поскольку не в курсе, а мужу не понятно и не интересно то, чем живет жена, рассказы про ребенка кажутся однообразными, страхи надуманными, идеи скучными. Увы, ему приходится признать, что и ребенок, как бы ни был важен, для него - нагрузка, поскольку он не знает, что с ним делать, все делает не так, и постоянно вынужден выполнять инструкции жены. Для вовлечения и появления собственной мотивации необходимо, чтобы хотя бы треть времени в неделю человек посвящал этой сфере. Не полчаса вечером под конвоем и обвинениями, а треть или хотя бы четверть - с собственной мотивацией. В этом случае он вовлекается, у него появляется место в психическом поле для этой сферы, мысли об этом, собственные идеи, чувства и сильные эмоции. Если же сфера остается очень незначительной, да еще навязанной со стороны, возникает неприятие и отторжение. 

В результате муж обычно идет устраиваться на еще одну работу, чтобы оправдаться и откупиться от жены и избавить себя от вечеров, в которые все равно не дают отдыхать, да еще пилят. А жена рожает второго ребенка, чтобы заполнить возникающую эмоциональную пустоту, поскольку одного ребенка для наполнения ее жизни смыслом не хватает, и ей кажется, что второй решит эту проблему. Понятно, что пропасть между супругами в таком случае может стать еще больше. А раз больше пропасть, значит меньше понимания и больше взаимных претензий, которые нарастают как ком. Не обязательно, но чаще всего. Одновременно еще сильнее вырастает и зависимость. 

Как же возникает насилие в таких некогда благополучных, но разорванных разными плоскостями, парах? К сожалению, насилие опционально прилагается к любым отношениям, в которых люди достаточно привязаны обстоятельствами и одновременно очень сильно недовольны друг другом. Пока недовольство не так сильно, насилия не будет. Если привязанность слаба, в случае недовольства люди расходятся. А вот в случае, когда сильна и привязанность, и недовольство, почти непременно получается насилие. "Провоцирует" насилие (то есть скрыто задевает второго, который ведет себя мирно) обычно тот, кто имеет больше недовольства и больше сдерживающих факторов для насилия. Начинает насилие тот, кто имеет меньше сдерживающих факторов для насилия и достаточно много недовольства. Несомненно, в роли вторых чаще оказываются мужчины, по причине того, что мужской гендер снимает табу на проявление физической агрессии, с раннего детства готовя мужчину защищать свое достоинство физически. Однако, частота начала насилия именно мужчинами, коррелирует с уровнем их образованности. Чем более образован мужчина, тем меньше рисков, что он перейдет к физическому насилию. Это не значит, что он будет подавлять агрессию полностью. Скорее всего он будет стараться применять более тонкое эмоциональное насилие. Нередко и женщины первые начинают насилие. Так бывает, когда у мужчины больше сдерживающих факторов, например принцип «на женщин ни при каких обстоятельствах нельзя поднимать руку», а у женщины в силу этого меньше страха, и она легко может отвесить ему затрещину или швырнуть в него чем-нибудь, надеясь, что он не посмеет перешагнуть табу в ответ. Надо понимать, что проявление такой агрессии никогда не бывает рассудочным. Меньше страха – не значит, что женщина хладнокровно решает запустить в мужчину табуреткой. Совсем нет. Ее действительно разрывает аффект и она не может себя контролировать, но сильный страх перед мужчиной без табу на насилие может подавлять ее агрессию, и агрессия будет направляться внутрь ее или каскадироваться, выливаясь на детей и других близких. Если страх меньше, женщина может начать насилие по отношению к мужчине первая. 

В любом случае, кто бы ни начал насилие первым или единственным, это беда. Логично, что в случае, если насилие начал мужчина, беда гораздо больше и опаснее, в силу того, что женщина обычно более зависима и намного слабее физически. Такое насилие может закончиться катастрофой. В случае если насилие начала женщина, а мужчина лишь уклонялся или мужественно терпел град затрещин, ситуация не кажется такой страшной, трудно представить, что женщина изувечит мужчину или нанесет ему неизгладимую моральную травму, а так же до смерти напугает созерцающих это детей. Однако, в попустительстве насилию есть дурной момент – оно повторяется и нарастает. Поэтому, борясь с насилием, следует не только активно создавать и укреплять табу на агрессию мужчин против женщин, но и искоренять сами причины насилия, в том числе и насилия эмоционального. Оскорбления и унижения – форма насилия, которой примерно одинаково славятся оба пола, что доказывает, что в ситуации острого конфликта и морального тупика, гендеры не имеют никакого значения, а имеет значение лишь возможность или невозможность выйти из этого конфликта (а лучше предотвратить). Если выйти нельзя (из-за зависимости), а конфликт обостряется, случается аффект, возникает ненависть и желание рушить поле партнера морально или физически.