Дети жизни

Наше отношение к жизни – это самогипноз, где мы обрисовываем происходящее, сравнивая со своими представлениями о том, как надо. И если жизнь этому «надо» не соответствует, мы внушаем себе несчастье. Такие самовнушения в запущенных случаях работают подобно снежной лавине – накручиваются на собственную основу, растут в размерах, отнимая все больше жизненной энергии.

Чем мрачней кажется жизнь, тем большим неудачником кажется себе ее участник. С таким вот самовнушением дурное состояние воспринимается еще более оправданным и уместным. Именно так можно попасть в порочный замкнутый круг долговременного уныния. Логика тут примерно такая: «жизнь – дерьмо, она плохо со мной обошлась, и потому не заслуживает ни уважительного отношения, ни понимания. Раз она ко мне по плохому, то и я к ней также..»

То есть, в таком состоянии рождается что-то вроде осуждения жизни: «ты плохая, мрачная и несправедливая». Все происходит так, словно человек не понимает, что его жизнь – это и есть он сам. Словно «я» – приглашенный гость, заслуживающий нормального отношения, а жизнь – хозяин, которому следовало бы все устроить, как полагается. А раз этот хозяин ведет себя непотребно, его остается лишь осудить, ожидая, пока он сам не исправится, и не проявит должного гостеприимства.

Наша жизнь – это и есть мы. Если мы верим, что жизнь – это такое низкосортное явление, не заслуживающее доверия, то проделываем это с собою, и силой этой веры ощущаем себя никудышными людьми. А раз никудышные, значит – никому ненужные, и не заслуживающие хорошего отношения. С такой логикой наворачиваются обороты, нарастающей депрессии.

Конечно, бывают прихоти судьбы, от нас независящие – всемирные потопы, ураганы, землетрясения. Я говорю о природных катаклизмах, потому что в депрессивном состоянии жизнь похожа как раз на неподконтрольную мрачную стихию.

Оценки всех явлений идут изнутри. Мы воспринимаем происходящее собой и за пределы этого перцептивного субъективизма личная «внешняя» реальность выпрыгнуть не может. Даже если на событийном уровне все ОК, депрессия навязывает происходящему свой мрачный реализм, и бестолковое ощущение, что сделать с этим ничего нельзя. Дурные состояния по своей сути – набор ложных убеждений, вокруг которых наворачиваются соответствующие настроения и эмоции.

К ложным убеждениям мы приобщаемся с детства. Мы рождаемся беспомощными, нарабатывая стойкую веру, что реальность – это нечто от нас независящее. Качество жизни ребенка полностью зависит от внешней «всемогущей» – дарящей или же обделяющей силы – от его родителей. Фактически жизнь ребенка – это и есть отношение его родителей к нему. С детства мы приучаемся ощущать реальность безопасной, угрожающей, стабильной, непредсказуемой, щедрой, отнимающей, осуждающей, ободряющей, влияющей, равнодушной. У каждого свой перечень со своими акцентами.

И такое вот ощущение внешней прихотливо судьбоносной стихии, повелевающей жизнью, в той или иной форме проносится через годы. Вот только в какой-то момент мы понимаем, что эта стихия – не наши родители. Они – такие же как мы – выросшие дети. А чувство всемогущей капризной силы, от которой зависит благополучие, никуда не уходит, а все также незримо влияет. И мы пытаемся ей угодить, умаслить свою судьбу, иногда проклиная, а иногда благодаря за ее «дары». Некоторым для этой цели подходит образ Бога, другим – образы покровителей, партнеров, начальников, или старших товарищей.

Вот и получается, что Бог для большинства людей – это всего лишь воплощение фантазии, которой руководит потребность во всемогущем заботливом родителе – вечной незыблемой опоре, которой мы лишились, когда начали взрослеть, сталкиваясь с не по детски сложной хаотичной реальностью.

Я понимаю, как громко звучит эта теория, но вовсе не утверждаю, что за пределами нашего ума Бога не существует. В каком-то смысле – только там он и может быть. Постоянные читатели progressman.ru знают, как часто я все свожу к проекциям. В данном случае это значит, что для отдельного человека не только Бог, но и мир вообще – это лишь способ восприятия – набор личных ощущений. Образ Бога в нашей «душе» растет и трансформируется вместе с нами.

Удачу и невезение в этом ракурсе мы воспринимаем так, будто эта незримая сила нас поощряет, или же наказывает. Дескать, если не везет, значит судьба не жалует. А если везет, можно радоваться – высшие силы тебя любят и поддерживают. Отсюда растут ноги у всевозможных бессмысленных суеверий и ритуалов, на которые мы ведемся в страхе обидеть свою судьбу. Не много ли берут на себя суеверные люди, полагая, будто Бог настолько невротичен, что станет обижаться, сердиться, ревновать и наказывать за отклонение от наших маленьких обрядов?

То же самое в отношениях. Люди порой так расстраиваются, когда не удается кому-то понравиться, словно в этот момент над ними провисает крест, которым судьба замахивается на личное благополучие. Вроде как, если кому-то не нравишься, то это признак того, что Бог от тебя отвернулся и смотрит на других – более качественных детей. А то, что вкусы у людей разные и всем угодить просто нереально, так этот факт, видимо в силу своей вопиющей очевидности, порой остается незамеченным.

Иной невротик ожидает, что жизнь как некий глобальный родитель должна изливать на него потоки халявной любви и счастья в форме всевозможных благ и удачных обстоятельств. А когда этого не происходит, он думает, что жизнь-родитель его не любит. А раз не любит, значит что-то с ним не так – какой-то ни такой, какой-то – неправильный, ущербный. Вроде как, счастье и удача – это что-то вроде счастливой звезды, под которой надо родиться, и если «не повезло», то сделать с этим уже ничего нельзя.

Совершаемые ошибки в таком случае подчеркивают невротику, что он по своей сути – неудачник, и чтобы защитить себя от этого неприятного осознания, он избегает самостоятельных действий, которые могут привести к ошибкам. Невротик не понимает, что ошибки на пути к успеху просто неизбежны, иначе ничему не научиться.

И в делах, бывает, человек ставит себе цель, работает, надеется на успех, строит ожидания, а после первой же неудачи опускает руки, словно небольшая осечка является каким-то знаком, которым высшая сила, ответственная за успех, капризно выражает свою нерасположенность, закрывая путь к успеху. В итоге человек думает, что пытаться продолжать намеченный путь бесполезно – все равно ничего не получится.

Но разве ошибки реально пророчат провал на выбранном пути? Практика и здравый смысл подсказывают – нет никаких высших сил, демонстрирующих свою немилость в наших поражениях. Есть только опыт. Пока мы учимся, ошибки неизбежны, ведь именно они нас и учат наиболее эффективным образом. А успех – это не следствие рождения под какой-то абстрактной счастливой звездой, а результат целенаправленных действий.

В этой жизни мы сами себе родители. Не надо никого умасливать и ждать одобрения – эта инфантильность обычно не приносит ничего кроме жалости и презрения. Хочется что-то поменять, надо действовать. Если действовать страшно, именно этот свой страх и надо принимать, как реальный балласт. А корить судьбу за собственные упущения – болезненная бессмысленная трата сил.

Действовать бывает страшно, потому что таким образом мы словно бы делаем шаг с тропинки, где оставались инфантильными детьми, на путь, где мы сами несем за себя ответственность. Чтобы этот шаг совершить, важно почувствовать, что комфортная иллюзия защищенности высшей силой не так ценна, как реальная сила и свобода самостоятельности.

© Игорь Саторин

progressman.ru
 

Слабые точки мира

— Знаешь чем хорошо, когда ты осознаешь каждое свое движение? — сказал старик, подняв руку и медленно подвигал ею из стороны в сторону.

Учитель по-обыкновению восседал в своем кабинете. И как только я переступил порог, начал рассказ. Я, едва расположившись в удобном стуле с мягкой спинкой, уставился на него в ожидании продолжения.

— Каждую секунду мир почти целиком изменяется и ты можешь или плыть по течению, или прокладывать свой путь. В любом случае вся наша внешняя деятельность всего лишь игра. Но можно не подозревать, что играешь и жить в страдании. Или стать мастером, который забавляясь, исполняет роль. — старик сделал загадочное выражение лица и чуть прищурил глаза. — Вселенной все равно как она будет себя проявлять. Мучиться ты будешь или наслаждаться, ей без разницы. Кто-то выбирает дорогу смирения, другие — путь воина. Мы же идем тропой пустоты, не придерживаясь какой-либо стабильной линии поведения.

— Но все-таки должны же существовать какие-то принципы, правила игры? — спросил я, силясь понять о чем ведется речь.

— Здесь тоже есть несколько вариантов. Либо ты живешь через идеи, вложенные в тебя обществом. В таком случае тебе приходится существовать в агрессивном окружении, конкурировать, бороться. Либо начинаешь придумывать свои законы, тогда уже остальные подстраиваются под тебя. И опять же существует третий вариант: можно жить в постоянной импровизации, не имея ни одного правила или принципа. Даже принцип — не иметь правил, должен быть отброшен. — с улыбкой произнес старик — Но самое интересное, что возможно подстроить реальность под себя, скоординировать ее. — учитель замолчал и взглянул в окно.

На улице шел мелкий снег. Подхваченный порывами ветра, он менял направление, но затем, так или иначе, падал вниз. Небо скрылось под серой массой облаков, неторопливо плывущих в неизвестность.

Я задумался над словами учителя и толком ничего не поняв, спросил:
— Разве можно изменить реальность?

— Вот про это я и говорю. Дело это весьма не простое. Например, ты стремишься к какой-то цели. Так, ради интереса. Надо же здесь чем-то заниматься.— проговорил старик и слегка улыбнулся. — Но любая цель обычно затрагивает множество людей. Даже тех, с кем ты случайно сталкиваешься на улице. И чтобы прийти к этой цели, помимо приложения привычных усилий можно еще помочь себе, подстроив мир.

Старик полностью сбил меня с толку и я совсем перестал понимать смысл его слов. Видимо мой ошеломленный вид рассмешил учителя и он, не ожидая моих вопросов, продолжил:
— Подстроить мир можно только либо имея огромный запас энергии, а для этого нужно практически с самого детства вести определенный образ жизни. Который ты не вел. — твердо проговорил учитель и откинулся на спинку стула — Либо подталкивая реальность в нужное время. Ты можешь как все: проснуться, второпях выбежать на улицу, доехать до работы и тому подобное. И ни разу не сделать ни одного волевого усилия. Прожить день на автомате. Если же ты будешь осознавать хотя бы то, что находится у тебя перед глазами, тогда сможешь воздействовать на действительность в «слабых точках». Они называются «слабыми» потому, что для изменения мира через них требуется очень мало энергии и усилий. Эти точки существуют в тот момент, когда твое ближайшее пространство воспринимается только тобой или еще несколькими людьми. Максимум одним или двумя. Потому что каждый дополнительный наблюдатель усиливает незыблемость интерпретации мира. И изменить отражение в этом случае будет затруднительно. А вот сейчас подходящий момент. — после этих слов учитель обвел взглядом комнату, в которой мы находились одни — Например, если ты, сидя на своей кухне, осознавая даже мелкие движения, наливаешь чай, то затратишь на это действие определенное количество времени. В результате выйдешь из дома тоже в определенную минуту. И якобы совершенно случайно встретишь на улице человека, который поможет тебе в достижении твоей цели. Осознание наполняет каждое твое действие волей, которая начнет окрашивать все и всех вокруг в некое эмоциональное чувство. Чувство, поддерживающее изменение мира, полезное для тебя. — проговорив это, старик на некоторое время замер словно каменный сфинкс. Ни малейшего движения.

— То есть я могу воздействовать на реальность в те моменты, когда нахожусь один? Почему именно так? Да и вообще, разве можно изменять мир? — из меня посыпался град непроизвольно заданных, вопросов.

— Во-первых, если ты убежден, что это невозможно, то так оно и будет. И все окружающие будут только подтверждать твою уверенность. Но если каким-то невероятным образом, например ударом по голове, — проговорив это, старик зашелся в смехе. — получится вбить тебе в ум, что это возможно, то так и произойдет. Любой человек самостоятельно выбирает себе мир, строит его. Ведь что есть реальность — это лишь отражение в уме многочисленных, неизвестных нам, процессов. Каждый видит мир по-своему. Соответственно, если ты можешь изменить ум, то можешь изменить мир. Точнее сказать мир и не надо менять. Только его интерпретацию. — старик сделал небольшую паузу и вновь повернул голову в сторону окна.

Дерево, некогда одетое в пожелтевшие листья, покрылось плотным слоем сероватого снега. Изредка покачиваясь от неугомонного ветра, оно задевало окно своими тонкими, голыми ветками.

Я сразу же вспомнил случай с газетой, когда мне как-будто бы удалось подпалить клочок бумаги взглядом. И воодушевленно рассказал об этом учителю. На протяжении моего рассказа он кивал и смотрел на меня заинтересованными глазами.

— Ты привел хороший пример изменения мира. Это стало возможным благодаря тому, что ты был один и никто другой не обращал ни малейшего внимания на эту газету. Ты просто изменил интерпретацию, для остальных же все осталось неизменным. В твоем изначальном отражении газета была чистая, но затем ты внушил себе, что там темное пятно. В итоге когда действительно так и оказалось;, твой ум испытал нечто вроде сбоя и оправдался тем, что газета ранее такой и была. Но если бы ты попытался провернуть подобный трюк перед друзьями, скорее всего ничего бы не вышло. Ведь они бы твердо удерживали текущее восприятие мира и исказить его было бы почти невозможно. — учитель взял непродолжительную паузу. — Не задумывался, почему некоторые фокусы и экстрасенсорные штучки зачастую не работают при демонстрации на людях? Причина в большом количестве наблюдателей, блокирующих изменения привычного им мира. Вся проблема в закостенелости мышления. — старик замолчал и в глазах, казалось, промелькнула грусть.

— Можно сказать себе, что все вокруг — известно. И тогда останется влачить скучное, однообразное существование. Гнаться за новыми вещами: автомобилями, домами, различными безделушками. Хотеть все больше удовольствий, которые сразу же надоедают. Отчаянно стремиться заработать огромное количество денег, надеясь что они то наконец избавят от серых будней. Но ничего не меняется. Удовольствия лишь сильнее отупляют чувства. И сколько бы денег человек ни заработал, какую бы машину ни купил, все равно жизнь проходит мимо, потому что он смотрел не в ту сторону. Люди живут в мыслях и мечтах, в описаниях реальности и устаревших идеях. Поэтому они живут в мире страданий. — в голосе старика прозвучали нотки сострадания. — Ладно, я отвлекся. Сейчас я разложу тебе все по полочкам. В начале необходимо создать объем воли. В тихой, спокойной обстановке проговори мысленно свою цель раз десять. Начинай с чего-нибудь попроще: купить козу или безболезненно вырвать зуб — сказав фразу, старик рассмеялся и через мгновение, сильно закашлял. Помолчав какое-то время, чтобы прийти в себя, он продолжил: — Говори внутренним голосом четко и ясно, тщательно выговаривая окончания слов. — старик снова зашелся в кашле — Во время мысленного проговаривания цели, ты уловишь некое слабое чувство. Смысл слов будет окрашивать твое состояние еле заметной эмоцией. Тебе нужно ее ухватить и четко прочувствовать. Затем, ты раз за разом воссоздаешь эту эмоцию уже без каких-либо слов, на фоне внутренней тишины. Минут десять надо удерживать внимание на переживании этого чувства, конечно ты будешь иногда отвлекаться на посторонние мысли или восприятие. Так и должно быть. Потом создай простой объем внимания в виде шара и помести туда свое, пока еще мимолетное, чувство. Таким образом ты получишь объем воли. Можно сделать все намного проще, постоянно удерживая нужную эмоцию. Но тогда волевое усилие будет подвержено гораздо большим искажениям со стороны ложной личности. И вряд ли приведет к цели. — голос старика стал немного хрипеть и он прокашлялся. — Сформированный объем перемести в солнечное сплетение и всегда, как только вспомнишь об этом, ощущай его. Он должен присутствовать фоном на протяжении всего дня. Но работа на этом не заканчивается. В тоже время необходимо предпринимать реальные действия для достижения цели: встречаться с людьми, куда-то ездить, делать звонки. В общем по-настоящему увлеченно работать над ее осуществлением, сохраняя объем воли. В этом случае ты будешь находиться в состоянии осознания и тем самым добьешься желаемого намного быстрее. Ведь весь мир будет помогать тебе в этом. — старик закончил и мне впервые показалось, что он устал.

— А зачем тогда осознавать каждое движение? — спросил я, немного сбитый с толку.

— Осознание движений открывает слабые точки мира, объем воли заполняет их. В итоге, ты заметно ускоряешь выполнение поставленных задач. — проговорил старик чуть тише обычного.

— А стоит ли вообще стремиться к каким-то целям, ведь все равно это лишь игра? Я думал, что достаточно просто осознавать все происходящее с тобой. И понемногу уходить из под власти ложной личности, которая причиняет страдания. — поинтересовался я в быстром темпе, потеряв на мгновение осознание своего голоса.

— В этом все и дело, если ты будешь тихо сидеть у себя в комнатке, то никакого внутреннего изменения не произойдет. Ты только и будешь, что придаваться иллюзиям о самопознании. Но стоит тебе выйти в люди, сразу появится раздражение, страх и много чего еще. Внешний мир и создан для того, чтобы учиться. Глупо просиживать жизнь в медитации, ничего не делая. — старик смешно закатил глаза, наверное изображая медитирующего.

Мы оба захохотали, а затем чуть-чуть помолчали.

— Главное, что в процессе достижения цели, ты будешь по-настоящему работать. Ведь ложная личность постоянно ставит преграды на пути. И добиваясь чего-то, ты помаленьку приструнишь «ложное я» и сам сможешь им управлять. Главное следить за тем, чтобы не делать все одинаково, не избегать нового. Наоборот, следует окунуться в неизвестность, искупаться в ней. Потому что столкновение с неизведанным трансформирует нас, освобождает от глупости и страха. — учитель закончил речь и спокойно посмотрел на меня.

— А мое задание? — по привычке спросил я.

— Теперь мы будем работать по-другому. Я буду звонить тебе иногда и говорить, что делать. Пока мне нужно изменить твое восприятие мира, чтобы ты мог совершать невозможное. — проговаривая «невозможное», старик артистично раскинул руки и снова засмеялся.

Я спустился со второго этажа, на котором находился зал для тренировок и кабинет старика. И очутился в холодном, сером пространстве города. Покрытые снегом улицы, хрустели под ногами. Я направлялся домой и бесчисленное количество раз прокручивал, только что услышанную, речь учителя.
— «Осознавать каждое движение.» — я давно понял и принял подобный образ жизни. Но сегодня понимание засияло новыми красками, придавая более глубокое значение уже привычным действиям.

Позже я еще не раз выяснял у старика различные подробности этого разговора.
И понял, что любая мелочь могла изменить мир. Эти возможности ускользают от человека, потому что он чересчур занят собой. Его реальность — сплошное разочарование и выдумка.
А ведь можно смотреть на все так, словно видишь впервые. Или наоборот, будто наслаждаешься видом в последний раз.

© Евгений Трубицин
Отрывок из книги «Деформация отражений».
de-trening.ru

Кундалини и Книга Откровений. ВИДЕО № 3 из 8. Альмин

егодня в очередной раз столкнулась с жалобой: "Я ей так доверяла, а она...!"

Не оправдала, да.

Уж как-то так повелось «в нашем лесу», что «доверие» вручается, якобы, исключительно за заслуги и получатель должен бояться его потерять. В реальности, доверие вручается авансом, при этом вручающий должен обязательно интимным голосом сказать что-то вроде: «Ты понимаешь, - я доверяю это тебе. Не подведи». Еще чаще доверие подразумевается – и припоминается по факту «не оправдания доверия».

Тот, кому «вручили» доверие, уже вроде как и должен. А как иначе? Ведь счастьем одарили, не абы чем. Счастьем доверия. ;) А хочет ли этого счастья другая сторона? Не факт. Очень легко представить, как человек говорит «я хочу, чтобы меня любили» или «я хочу нравиться». Представить желание «чтобы мне доверяли» тоже можно, но как-то легче в отношении продавцов и коммивояжеров. Рекламщики, пикаперы, не к ночи будут помянуты, тоже интересуются доверием. Мошенники «на доверии». Гадалки. Список можно не продолжать - тенденция ясна.

Если же кто-то скажет что-то вроде: «я хочу, чтобы мне доверяли мои родители, дети и супруг(а)», то как-то инстинктивно хочется спросить «Что именно доверяли?» И выяснится (только в особенно доверительной беседе :)), что хочется, чтобы доверяли ключи от машины, секреты или код от сейфа, вообще рассказывали о себе (а то как контролировать? – но это уже другая история)… Вот уже про счастье и понятнее становится.

Только вы никому об этом – ни-ни.

К сожалению, наши близкие не в теме, и доверяют, в основном, то, что мы не заказывали: проблемы, о которых никому нельзя говорить, но нужно обязательно спасать (читай «секреты – но какие-то не интересные»); деньги, которые нельзя потратить; свои надежды и чаяния в отношении нас, которые никак не состыковываются с нашими собственными надеждами и чаяниями; чувства, с которыми не ясно, что делать; работу, которую невыносимо скучно выполнять; просьбы, от которых не удобно отказываться и т.п. Желающие могут сами продолжить список.

Вот влюбленные достаточно искренни в своем желании взаимного доверия. Пока не столкнутся с реалиями вышеописанных «бонусов». Позже, фраза «он/она мне ничего не доверяет» возникает тогда, когда обвиняемый уже настолько отдалился, что спасать ситуацию (т.е. брак) уже поздно.

Какая-то вырисовывается мрачная картинка.

Доверие вручают, как награду.

Доверие обязывает.

Тот, кому доверились, вроде и соблазняется на доверие (а то! это ж доверие!), но может об этом и пожалеть.

Никто в здравом уме и твердой памяти не мечтает о том, чтобы ему все доверяли (кроме тех, кто на этом зарабатывает).

Странная какая-то награда, вы не находите?

На мой взгляд, доверие, вручаемое и обязывающее, - не более, чем насильно навязанный неравноценный обмен, с тайными мотивами. Вы человеку – доверие, а он вам на выбор: молчание, исполнение просьбы и т.п. Отказаться нельзя. А то как это тогда будет выглядеть? «Нет, ты знаешь, дорогая, оставь свое доверие при себе, а я не буду молчать, и расскажу это твоей маме».

Еще круче, когда тема доверия возникает, когда вы уже что-то натворили и не оправдали. «Как ты мог не сдать экзамен! Я тебе так доверяла!». Звучит абсурдно. Что доверяла-то? Надежду? А вас вообще в курс дела и не поставили, но виноватым вы себя ощущаете в полный рост. Не оправдали же. Разочаровали. Какой славный инструмент манипулирования!

Если доверие – это то, что я описала, то нет, спасибо. Только за деньги. В смысле, вы мне – деньги, а я за это молчу про ваши тайны. Не смолчала – деньги вернула. Все честно – хороший равноценный обмен, все довольны.

Но, скажу вам доверительно, это не вся правда про доверие. Если доверием грамотно пользоваться, то это очень полезный инструмент. Нет, не инструмент манипулирования другими, отнюдь. Наоборот.

Доверять или не доверять – это вопрос к тому, кто им задается. Он решает, он и несет ответственность за свое решение. Что есть «доверие»? Это когда у меня еще нет никаких оснований для того, чтобы верить человеку, но МНЕ это зачем-то очень нужно – довериться ему. Это событие, которое может произойти ДО того, как возникла ВЕРА. ДО-ВЕРИЕ. То есть, это МОЙ осознанный риск. Я оцениваю возможные выгоды, сравниваю их с рисками, - и если выгоды превышают риски, - я принимаю решение доверять. Что ж, возможно, это неверное решение, и тогда я просто буду разбираться с последствиями своей ошибки – ВИНИТЬ НЕКОГО.

Тот же, кто вручает свое доверие, как награду, просто игнорирует, избегает осознавать свои риски, и старается переложить эти риски на того, кого «награждает». Прыгает, как в омут головой – авось пронесет… Когда вы в следующий раз услышите призыв «оправдать доверие» сначала задумайтесь: а оно вам в данном случае надо, доверие за такую цену, чужие риски на ваших плечах?

Доверие - это не награда – это инструмент взаимодействия с людьми в нашем сложном и не всегда предсказуемом мире. Пользуйтесь!

Автор - Виктория Пекарская

фото: Grant Pitcher

Особняк Albizia был спроектирован студией Metropole Architects и построен на территории эко-поселка Simbithi в провинции Квазулу-Натал, ЮАР. Современный и крайне простой с первого взгляда, он раскрывает все свои секреты, стоит лишь оказаться внутри дома. Все спальни и гостиная резиденции выходят на густой лес на склоне возвышенности, а панорамные окна помогают сделать природу еще ближе. Натуральные материалы отделки, включая древесину, бетон и камень, отвечают за комфорт и уютную атмосферу. В доме также много архитектурных элементов из воды, например, 25-метровый бассейн со стеклянной стенкой, граничащей с домашним кинотеатром, а также навевающие спокойствие пруд, в котором отражается здание. В целом, в основу дизайн-концепции особняка положен футуристичный стиль Гуги, зародившийся в конце 1940-х на на юге американского штата Калифорния, который также принято называть популюкс.

Сегодня я хочу познакомить вас с отчаянно парадоксальной мыслью, которую сформулировала Светлана Семёнова — мой любимый философ современности. Светлана Григорьевна Семёнова (род. 1941 год) стоит особняком в современной философской мысли, такая старомодная и непохожая на своих «модных» коллег (даже тех, кому за 80!) Если бы она была не классическим философом из МГУ, а закончила психфак, то, несомненно, стала бы психологом-юнгианцем и подняла бы на высоту хиреющее юнгианство – аналитическую психологию.

Иногда кажется, что теорию Юнга не поддерживает сейчас никто из читаемых и модных мыслителей, только попса, в сильно искажённом виде... Даже (и особенно) в родной ей среде — в дискурсе психологии аналитическую психологию Юнга не замечают.

Да полноте, родная ли она вообще юнгианству, эта среда психотерапевтов-профессионалов?

Вспомним, дедушка Юнг был изгоем, как и все гении — зачинатели своего направления в чём-нибудь. Он ведь не скрывал, что занялся психиатрией... потому что хотел вылечить собственный недуг — шизофрению. Такое не прощают. Потому что — вылечил. Конструктивно преобразил.

И как же отрадно бывает встречать «типичное юнгианствование» в смежной дисциплине — в философии, особенно в современной философии.

Как бы я ни любила Вадима Руднева и Секацкого, как бы ни прислушивалась к трендовым Жижеку и Лакану и не чтила Фуко, но эта философия – не лечит. Кое в чём – ободряет, кое-где заставляет смеяться злым смехом над теми, кто казался тебе – всемогущим врагом, кое-где даёт тебе ощущение, что ты «умный», раз понял такое. Но не лечит.

А Светлана Семёнова – да. Потому что она – религиозный философ.

На пути к истине — спрашивай дорогу... у самого себя

Вот та парадоксальная мысль, которой я считаю нужным поделиться со всеми, не в последнюю очередь – с коллегами-психологами, забывшими о том, что психолог = гуманист.

«Я считаю важным с предельным духовным вниманием вчувствоваться и вслушиваться … в себя. В то, что «мне субъективно».

То, что лежит на самой незамутнённой глубине моего существа — оно наиболее истинное и благое.

Это и дерзаю чувствовать как Всеобщее, как Идеально Человеческое... Божественное, если хотите. Как факт бытийственной ценности.

Иначе же говоря, вот как:

Систему долженствования, цели и задачи... я черпаю из своего «внутреннего колодца». Да я знаю, что колодец этот бьёт – моей струёй. Но — из одного большого,общечеловеческого источника Воды Живой».

Познать истину. «Путь Дурака»

Чтобы познать истину (в чём добро, а в чём зло), человек должен убедиться в чём-то — достоверно, так сказать – опытно. На своей шкуре. Тогда возникает, как говорит Светлана Семёнова – «факт, имеющий  бытийственную ценность».

Знание, пропущенное через Бытие, которое ты истопталсвоими ногами,  – это хорошее знание.

Знание, услышанное от других людей – это невесть что.

Возможно, дезинформация. Даже если с благими намерениями. Старая карта. Там уже нет тех речек.

Почему мысль Светланы Семёновой, о том, что субъективное – это и есть Всеобщее, я назвала отчаянно парадоксальной?

Потому что обычно нас учат обратному. Нас учат не доверять себе, не смотреть внутрь себя, а смотреть вовне, в мир, в телевизор, в учебник. Спрашивать себя всегда: «Как это делают другие люди?» Там — истина, говорят нам. Внутри тебя её нет.

Проще говоря, нас отучают интересоваться нашими Глубинами. Нам запрещают нырять «на самую незамутнённую глубину нашего существа», по словам философа.

Но теперь вы знаете, что все важные жизненные цели и задачи вы должны черпать только из своего Внутреннего Колодца.

Не потому что вы обалдели от гордыни и ницшеанствуете как подросток. Нет, потому что Божественное и Истинно Общечеловеческое можно найти только и только там. На незамутнённой глубине вашего собственного уникального «я». Заткнув уши ватой от назойливого шума извне.

Елена Назаренко

Расторжение брака считается одним из наиболее стрессовых событий в жизни человека. Супругам приходится не только аннулировать свой союз, но и отказываться от своих представлений о будущем и перестраивать жизнь. Автор «Леди Mail.Ru» и практикующий психолог Ольга Юрченко выясняют, как пройти этот непростой период с наименьшими потерями и снова обрести себя.

Разрывая долговременные отношения, люди расстаются с важным куском своей жизни, а это не всегда дается легко, по чьей бы инициативе ни происходил разрыв. В случае расторжения официального брака ситуация еще больше усугубляется, ведь он обычно воспринимается более серьезно, чем простой роман. Поэтому первая заповедь после развода звучит так: не торопитесь. Не укоряйте себя за то, что спустя несколько месяцев вы еще грустите и не ходите на свидания. Дайте себе время. Обычно на то, чтобы окончательно прийти в себя после развода, уходит не менее полутора лет.

Но, разумеется, не нужно проводить все это время в обнимку с подушкой и носовым платком.

Как облегчить боль

• Уберите из дома все, что связано с вашим бывшим мужем и может напоминать о нем: фотографии, бритвы, зубную щетку, диски с его любимыми фильмами и прочее. Соберите все его вещи в большой ящик и либо отдайте ему, либо уберите с глаз долой. Не забудьте удалить бывшего из всех своих соцсетей.

• Сделайте перестановку в доме. Пустые полки тоже будут напоминать об экс-супруге, поэтому заставьте их своими вещами. В конце концов, у вас теперь много свободного пространства. Присвойте это пространство себе.

• Если у вас есть дети, обязательно говорите с ними. Объясняйте им, что вы с папой решили жить отдельно, но вы оба остаетесь их родителями и очень их любите.

«Часто у партнера, с которым остались дети после развода, возникает вполне понятное желание ограничить или вовсе исключить общение детей с бывшим супругом. Однако очень важно постараться не лишать детей возможности полноценно общаться со вторым родителем, он ведь все равно остается для них близким и родным человеком», — напоминает Ольга Юрченко.

• Не замыкайтесь в себе. В окружении каждого человека есть те, в чьем присутствии ему становится легче. Общайтесь с этими людьми, и не важно, будете ли вы рыдать в плечо, смотреть вместе ваши любимые фильмы или просто гулять по парку. Главное, чтобы рядом с вами были те, кто оказывает вам поддержку.

• При этом необходимо исключить из своего круга общения тех, рядом с кем вам становится только хуже, то есть тех, кто провоцирует в вас чувство вины, пересказывает сплетни про вашего бывшего супруга и его новых подруг или рассказывает, что вы вряд ли найдете себе нового мужа.

• Если вам не с кем поговорить, а излить душу хочется — ведите дневник.

• Постарайтесь хотя бы ненадолго сменить обстановку, например, съездить за границу или в гости к иногородним друзьям и родственникам.

«В тяжелой жизненной ситуации часто помогает принцип «простых действий»: не нужно строить долгосрочные подробные планы на будущее, постарайтесь сосредоточиться на простых повседневных вещах, — советует психолог. — Нередко в ходе развода женщина оказывается настолько опустошенной, что выполнение даже самых несложных задач становится непосильным. Составляйте для себя небольшие списки дел, которые вы выполните сегодня, и действуйте по этому списку. Не забывайте включать в него хотя бы одну маленькую радость для себя, например, сварить себе кофе, если вы его любите».

Снова обрести себя

Редкая современная женщина считает, что смысл ее жизни в том, чтобы быть хорошей женой. Тем не менее за годы брака большинство женщин привыкает ущемлять себя то в одном, то в другом ради блага семьи и одобрения мужа. Период после развода — это самое лучшее время, чтобы понять, какая вы сама по себе, вне социальной роли жены.

Вспомните все то, чем вам было интересно заниматься до замужества, и от чего вы отказались, не желая отрывать время от общения с любимым мужчиной. Наверняка в вашей жизни были какие-то мечты и увлечения, которым вы не дали хода. Настало время вспомнить о них.

Заведите себе хобби. В вашей жизни обязательно должно появиться занятие, которое приносит вам искреннее удовольствие. Чем больше положительных эмоций будет в вашей жизни, тем лучше.

Хорошая новость: большая часть женщин вкладывает такое количество сил в отношения, что когда проходит первая боль после развода, они обнаруживают, как много энергии у них появилось! И теперь всю эту энергию они могут направить на то, чтобы сделать свою жизнь лучше и приятнее, ровно такой, как им всегда хотелось.

«Зачастую после развода женщине необходимо буквально заново научиться дышать, — говорит Ольга Юрченко. — Многие, пережившие развод, рассказывают, что чувствуют себя «заледеневшими» или «окаменевшими», здесь на помощь могут прийти дыхательные упражнения, йога и другие практики работы с собственным телом. Выполненные планы способствуют повышению самооценки и возвращают ощущение того, что вы можете управлять своей жизнью по собственному желанию. Кроме всего прочего, техники релаксации помогают в борьбе с бессонницей, которая тоже является частой спутницей развода».

Отношения с мужчинами: чего не надо делать

Во-первых, нельзя впадать в отчаяние и ставить на себе крест. Не слушайте тех, кто рассказывает, как тяжело разведенной женщине снова выйти замуж. Счастье в личной жизни возможно в любом возрасте, и вокруг вас наверняка есть немало примеров этому.

Во-вторых, не пытайтесь как можно скорее завести себе отношения взамен утраченных. Эти попытки обречены на неудачу: никто в мире не сможет заменить вам того, с кем вы разошлись. Новый мужчина будет другим человеком, не похожим на вашего бывшего мужа, и потому неизбежно вас разочарует.

В-третьих, не надо строить серьезных планов на будущее после первого же свидания и огорчаться, если ваш спутник таких планов не строит. Не торопитесь, дайте себе разобраться, какие отношения и с каким мужчиной вам нужны на самом деле.

В-четвертых, не рассказывайте своему бывшему мужу о своих романах. Ваша личная жизнь больше не его дело.

Учимся заново

За время брака большинство женщин забывает, как это — знакомиться и ходить на свидания. Бросаться во все тяжкие в таких случаях свойственно мужчинам, а вот женщина после развода часто слишком озабочена своим положением. Ваша задача — успокоиться и восстановить этот навык.

• Общайтесь с мужчинами. Это могут быть коллеги, старые приятели по институту, знакомые мужей ваших подруг и т.д. Флиртовать необязательно, главное — снова научиться общаться с мужчинами.

• Расширяйте круг знакомств. Призовите на помощь подруг и друзей: пусть они как можно чаще выводят вас в свет и знакомят с другими людьми.

• Не бойтесь совершать ошибки. Неправильно выбранная тема для разговора, неудачная шутка — все это не должно вызывать панику или чувство вины. Жизнь после развода связана с разными сложностями. Вы учитесь заново, ошибки во время учебы — это нормально.

• Ходите на свидания, даже если это будет просто чашечка кофе после работы с менеджером из соседней фирмы. Вас это ни к чему не обяжет, зато вы вспомните, как находить общие темы для разговора и наверняка получите несколько комплиментов, что хорошо скажется на вашей самооценке.

• Ухаживайте за собой. Визиты к парикмахеру, стилисту и косметологу подарят вам хорошее настроение и повысят уверенность в себе.

Комментарий психолога: «Не пытайтесь найти партнера «такого же, как бывший, только лучше». Люди неповторимы, и каждая новая история отношений будет уникальной».

Александра Волохова

Желание умереть приходит не сразу. Оно накапливается вместе с тем как утолщается стена вокруг меня. За ней мелькают лица, плывут люди, которые мне безразличны и которым безразлична я. А внутри - нет ничего, кроме мысли о суициде и клокочущей бездны, изрыгающей один и тот же вопрос «в чем смысл?» Это невыносимая боль психолог, друг или близкий человек не поймет ее никогда. И наступает момент, когда я думаю только  об одном: «как можно быстро сдохнуть».

Суицид – это когда ты ничего не хочешь. Ничто не держит. Суицид – это когда ты не выходишь из квартиры, бесконечно пялясь в экран компьютера, ища смысл и не находя его. И тогда ты открываешь окно и смотришь вниз на потрескавшийся серый тротуар, и в этот момент хочется умереть... Сделать шаг и облегчить страдание… или отступить и продлить этот ад еще на мгновение? Поискать разве какой-нибудь психологической помощи? Вы не знаете, что помогает при суициде, кроме рецепта быстро умереть как последнее средство от этой безысходности? Отходишь, но ты почти на краю, балансируешь на грани. Все о суициде знает только тот, кто стоит на краю… Но и они прежде спрашивают: «Как умереть быстро?»

Говорят, чтобы покончить с собой, нужно найти силы. А можно ли умереть от тоски самостоятельно, когда на жизнь сил просто не хватает? На самом деле, для того, чтобы жить дальше, сил нужно гораздо больше. Может, тело – тюремная решетка, наказание за какую-то неведомую жестокую провинность?

Ты спрашиваешь себя, почему именно ты так хочешь умереть и почему именно ТЫ дошел до грани отчаяния, ступора, безнадежности, оказавшись последним слабаком, не сумевшим справиться с грузом проблем. Почему именно ты ломаешь голову над тем, как быстро умереть. Почему для тебя жизнь стала невыносимой, а другие могут идти по улице и смеяться или просто думать о всяких пустяках. Счастливы те, кому не нужна психологическая помощь при суициде, они и слова-то такого не знают... Даже если найдется подходящий для тебя способ как быстро умереть, принесет ли это облегчение?

Но, несмотря на визжащий крик в твоем сердце «ПОМОГИТЕ МНЕ УМЕРЕТЬ!», ты выискиваешь кого-то или что-то, что развеет иллюзию, избавит от страданий и вернет потерянную способность получать удовольствие от жизни, кликаешь на очередной мрачный заголовок "суицид - сайт о способах самоубийства"...

И находишь всяческие объяснения в собственной слабости и несовершенстве, плохой адаптации к условиям жизни, множестве бытовых проблем. Занижаешь самооценку, опуская её до критической отметки, и все более уверяешься в ничтожности собственного существования. В итоге малейшая неприятность вгоняет в депрессивное состояние, и попытка суицида начинает казаться уже не самой плохой идеей. Психологическая помощь здесь крайне важна, но кому можно доверить своё состояние? Психологи? Да помогают ли они при настоящем, навязчивом желании свести счёты с жизнью? Друзья? Да разве поговоришь с ними серьёзно о суициде?

Алкоголь или наркотики - чем не психологическая помощь? Вдруг получится хоть на время забыть, что ты в этой жизни давно не при делах, забыть о суициде? Или это та же попытка суицида, только медленного? Может, стоит попробовать не умереть? И плевать, что будет с оболочкой, в которую меня зачем-то поместили. Переждать эту боль, пересидеть эту жизнь. Провалиться в сон навсегда и никогда больше не просыпаться.

Смерть близкого, крушение планов - всё это не реальные причины суицида, а лишь поводы для того, чтобы сильнее увязнуть в пропасти отчаяния.

Со стороны это может выглядеть как ненавязчивые рассуждения на тему «как умереть быстро и безболезненно», брошенные вскользь слова о смерти или самоубийстве. Это проверка на вдруг, надежда на психологическую поддержку, реальную помощь. Если разочарование одерживает победу, если остаёшься при своём, то от мыслей о суициде весьма недалеко до начала конкретных попыток.

Но хочется ли тебе умереть на самом деле, в отчаянии прибегая к самоубийству? Ты же в безысходности просишь лишь о том, чтобы тебе помогли умереть. Неужели это роковая ошибка природы, эти мысли, эти ощущения, которые заставляют тебя страдать? Почему ты тычешь пальцем наугад, мечешься среди бесплодных попыток получить психологическую помощь, убежать от отчаяния, при котором некуда деться от мыслей о суициде… и вдали, как мельтешащая точка, удар и … конец страданиям?

Причина того, что человек приходит к мысли как умереть быстро, кроется в огромном желании, которое рвется наружу и не находит себе применения за пределами твоего Я. Это желание постичь сокрытое, разгадать непостижимое, дотронуться до чего-то за пределами этого несовершенного физического мира. Твой потенциал огромен, но, будучи нереализованным, всей своей мощью он давит на тебя изнутри, постоянно мучая вопросом, от чего можно быстро умереть, потому что найти ему применение ты не в силах. И он отравляет жизнь и заставляет искать ответы, которые ты не в состоянии найти самостоятельно. И, кажется, так легко умереть, выкинув тело в форточку, и забыть обо всем…

Что делать если хочется умереть? Прежде всего, узнать самого себя.

Природа не ошибается, каждому из нас дан спасительный шанс, в который мы сами должны вцепиться и не позволять себе ослаблять хватку, размышляя, как можно быстро умереть. Мы сами себе самая лучшая психологическая помощь при суициде. Ведь самоубийство – скорый поезд во тьму, без билета и без очереди. Штраф за несанкционированный проезд может оказаться непредсказуемым. Так оправдан ли риск, и зачем умирать?

Только осознание стирает боль, а понимание истинных причин мыслей о суициде возвращаетсмысл  жизни, которая предстает в совершенно ином свете и перестает мучить вопросом, от чего можно быстро умереть.

Человечество прошло огромный путь в своем развитии, и всегда были и будут люди, которые задавали ему движение в будущее через постоянный внутренний вопрос, даже когда этот вопрос оставался без ответа и приводил к мысли о том, как можно умереть.

Но быстро умереть как бы не так, не выйдет. Смерть – это ложный выход, приносящий еще больше страданий.

Сегодня мы живем в новой эре, людям, спрашивающим невидимых собеседников в сети, как можно быстро умереть, приходится особенно непросто в силу причин, которым можно посвятить еще как минимум одну статью. Системно-векторная психология раскрывает истинные причины мыслей о суициде и попыток самоубийства. Она не помогает с ними бороться – после тренинга, после их осознания, мысли о том как можно быстро умереть уходят сами собой.

И самое главное: осознание не дается в одиночку. Один человек, в силу своей природы, часто следует ошибочному пути и замыкается внутри собственного Я. Но там нет ответов, это дорога в никуда, которая и приводит в итоге к решению, как можно быстро умереть.

Только в группе, где все направлены на решение одного и того же вопроса, можно получить настоящую психологическую помощь и достичь результатов. Такая возможность сегодня есть у каждого – это тренинг по системно-векторной психологии, многократно доказавший свою действенность при самых сложных проблемах. Сотни людей навсегда оставили свои мысли о суициде. «Теперь я снова хочу жить!» - пишут они после прохождения тренинга. И это счастье.

В современных мелодрамах больше половины сюжетов строится на разнообразных тайнах. Почти в каждом фильме кто-то что-то скрывает от жениха-невесты-жены-мужа-подруги-друга, потом тайна вскрывается, выходит грандиозный скандал, разочарование, ссора, разрыв навсегда и т.д. Сколько смотрю эти фильмы, столько удивляюсь – зачем врать, скрывать что-то? В чем интерес? Особенно, когда это касается близких отношений, и в самой большой степени – отношений между супругами. В моей голове не укладывается, как можно жить с мужем/женой, если между ними есть хоть малейшая ложь.

Но удивительнее всего для меня оказалось открытие, что так происходит не только в фильмах! Вон оно, в жизни-то то же самое, сплошь и рядом. Только успевай поражаться – и тут тайна на тайне, и там секреты, все друг от друга что-то скрывают, боятся сказать, признаться, то и дело вскрываются какие-то леденящие душу подробности. В общем, одна сплошная мелодрама. Мне все это решительно не доступно и не понятно.

Более того, идея, что не надо друг другу всего рассказывать в семейной жизни, или, например, о добрачных отношениях (если они были, в какой бы то ни было степени), оказывается, очень даже популярна. Я постоянно об этом слышу. Уж извините за откровенный пример – но даже врачи в женских консультациях и соответствующих больницах настоятельно не советуют рассказывать мужу о проблемах с женским здоровьем, особенно серьезных. Мол, не вздумайте мужу рассказать о швах, любить перестанет. Чего уж говорить о более глобальных вещах… И зачем тогда нужен такой муж, скажите мне???

Если своей половине, т.е. по сути самому себе, нельзя рассказать все честно, то кому тогда можно? Мне кажется, что в таком случае вообще весь смысл этих самых супружеских отношений (в общем плане, не узком) совершенно теряется. Выходит уже не супруг, не двое-едино, а партнер, сожитель, помощник по хозяйству и т.д. Если я боюсь, что муж меня не поймет или, что еще более дико, разлюбит из-за того, что у меня «швы», как я могу этому мужу доверять себя и своих детей в глобальном смысле? Как я могу спокойно жить рядом с ним, как мне разделять его радости и горести, если он не может или не хочет разделить со мной мои?

В моем личном понимании супружество – это та единственная область, в которой невозможна даже малейшая нечестность. Всякая тайна, даже самая маленькая, – это трещина, которая постепенно разрушает монолит. Возможно, одна трещина не успеет разрастись до тех размеров, которые гарантируют разрушение, но все же… Чем больше таких трещин, чем они шире, тем слабее связь супругов.

Тут несколько причин. Во-первых, хоть это и банально, но сущая правда – все тайное всегда становится явным, никуда от этого не денешься. И, как правило, чем дольше хранилась тайна, тем тяжелее ее раскрытие, тем больше разочарований и горестей она в итоге принесет. Скажи это сразу, и проблема решится гораздо быстрее и безболезненней. Во-вторых, жить с грузом тайны не проходит даром для того, кто этот груз несет. Разве мы не должны делить эти грузы на двоих, ведь супруги едины? А в-третьих, наличие тайн говорит о том, что нет уверенности друг в друге, а это для супружества весьма разрушительно. Я знаю, что многие со мной не согласятся, но тут уж каждому свое. Мое мнение таково, это из личного опыта и личных соображений.

Собственно, честность между супругами должна быть уже в фазе жениховства. Если жених/невеста не способен принять что-то в будущем супруге, не способен простить какие-либо прошлые ошибки, стоит задуматься – а оно мне надо? Когда-нибудь все равно все всплывет и будет только хуже. Да и вообще, если мы не принимаем друг друга такими, какие мы есть, вряд ли мы станем когда-нибудь единым целым. «Стерпится -слюбится» – это миф. В любом случае, полноценно не выйдет, если есть глубинное неприятие. И вообще, начинать семейную жизнь со лжи и умолчания – хуже некуда.

Можно привести и дисциплинарный пример: ведь Церковь может посчитать не действительным Венчание, если супруги до свадьбы скрыли друг от друга некоторые факты своей жизни, болезни, невозможность иметь детей. И это совершенно правильно! О каком таинстве может идти речь, если один супруг намеренно (неважно из-за чего) начинает совместную жизнь со лжи? Это как прийти на исповедь и врать – в чем тогда смысл? Более того, мне кажется, что будущий супруг/супруга должны знать даже о гипотетических возможностях или невозможностях. О наследственных заболеваниях, например, о прошлом, или вероятности не иметь детей (пусть даже на 100% неподтвержденной). Любящий, «твой» человек, не испугается, а если откажется – туда ему и дорога.

Я была свидетельницей похожей истории, когда девушке советовали (в том числе и священник) не открывать жениху все существующие гипотетически возможные проблемы со здоровьем, подождать или вообще промолчать, пока прямо не спрашивают. Но она всё рассказала, потому что посчитала, что молчать будет неправильно и нечестно. В итоге, предложение руки и сердца было «отозвано», и слава Богу! Лучше сразу, так все встает на свои места и становится предельно ясным. Не он, определенно не он. А настоящий «он» потом нашелся, и гораздо лучше (по моему мнению). И никаких возможностей и невозможностей не испугался!

Что было до супружества (если что-то было), будущие супруги тоже обязательно должны знать. Если, конечно, сами этого хотят. Мне повезло, не пришлось ничего специально рассказывать, муж и так был ознакомлен в подробностях, потому что долгое время мы с ним дружили. И даже выполняли отчасти роли «жилетки» друг для друга. Может быть, именно это и заставляет меня считать, что честность в любых случаях – лучший вариант. Грубо говоря, наколбасил – признайся сразу.

Другой вопрос, что важна форма честности и степень подробностей. Правильно сказала моя подруга: рассказать мужу (жениху) о том, что у тебя была любовь до него, можно, а вот вдаваться в подробности о том, как прекрасно вы когда-то гуляли как раз у этого пруда и волшебно целовались на той скамейке, совершенно не стоит. Впрочем, любому человеку, который прислушивается не только к своим личным чувствам, это должно быть понятно. Хотя кое-кому (не будем показывать пальцем) бывает трудно удержаться :)

Порой бывают страхи, заботы, сомнения, мысли и помыслы, в которых стыдно признаться. И когда все-таки не выдерживаешь и говоришь, потом долго удивляешься – а в чем, собственно, была проблема всё честно рассказать? Нам кажется, что нас не поймут, или что мы расстроим человека, или что будем выглядеть смешно… Любящий человек поймет, может быть, расстроится, но поймет, или посмеется, но не злобно, но всё равно поймет и поддержит. А часто оказывается, что и у супруга похожие мысли и страхи, похожие заботы, и он рад, что такой разговор прорвался наконец-то! И снова и снова удивляешься сам себе – почему такое недоверие, такая глупая неуверенность в том, что любимый человек поймет и примет?

Есть такие болезненные вопросы, на которые не ответить просто «да» или «нет». Гипотетически, хотели бы вы, например, знать про случайную измену, если вдруг? Не про сознательный долгосрочный адюльтер (про него и так узнаешь, хочешь или нет), а про случайность, про единичный случай, когда все вышло из-под контроля. Я вот не могу за себя ответить ни отрицательно, ни утвердительно. Пожалуй, и нет, чтобы спокойствия не терять и не приобретать на всю жизнь недоверия. А, пожалуй, и да, чтобы разделить с супругом эту ношу, чтобы увидеть свои настоящие чувства к нему, увидеть, готова ли я простить. Так же, как надеюсь, что и он смог бы принять мое признание в такой ситуации. Ведь мы обещали быть вместе и в радости, и в горе, и если случилось такое несчастье, как измена, то и пережить его тоже нужно вместе. Помните, в любимом фильме «Любовь и голуби» Надя говорит о том, что, может, и хорошо, что была разлучница, ведь это показало, «как я тебя люблю, как ты меня любишь, какие у нас дети хорошие»… Впрочем, это частный случай, гипотетическое предположение.

А в общем? В общем, я честно хотела рассмотреть все возможности и увидеть для себя, что да, правы те, кто говорит, что не все нужно рассказывать, о многом можно умолчать, по разным причинам. Чтобы не обижать человека, чтобы не перекладывать на него часть своего груза и т.д. и т.п. Но у меня не получилось. Я по-прежнему думаю, что в супружестве должна быть абсолютно кристальная честность. Какие бы неприятные моменты она ни сулила. Такое мое сугубо частное мнение. И меня лично оно пока еще не подводило.

P.S. Автор вполне отдает себе отчет в том, что с его мнением очень мало кто согласится. Но автор точно знает, что все хорошее, что есть в его жизни, по крайней мере в отношениях, -результат честности. А что вы думаете про честность в супружестве?

Автор - Елизавета Правикова

Резиденция Piampiano представляет собой отреставрированный архитекторами Studio B Architects дом в городе Вуди Крик, штат Колорадо, США. Возведеный на узком участке земли на берегу реки и окруженный красивыми хвойными деревьями, он не предрасполагал к значительному расширению. Тем не менее, архитекторы сумели создать просторный современный особняк с отдельным гостевым домом. Деревянный фасад, панорамные алюминиевые окна и светлый интерьер помогают обеспечить уют, несмотря на давящие деревья, бросающие тень на резиденцию.

С вас достаточно разных повторяющихся страхов и убеждений. Они удерживают вас от вашей собственной силы, делая слабыми.

Тем временем, кажется, что рост сознания достиг своего пика, потому что в книгах и на семинарах нельзя найти ничего особо нового. Вы могли прикоснуться к сути, однако настоящее изменение еще впереди.

Что нужно чтобы все изменилось вокруг?

Долгое время акцент делался на знания. Теперь, через наше развитие сознания акцент переходит на чувствование.

Мы хотим получить опыт на более глубинном уровне, а чтобы действительно достичь прорыва, нам нужно сделать следующий шаг, которым является Действие.

Теперь настало время действовать! Вам предстоит выбор – двигаться и действовать согласно тому, что вы знаете и чувствуете. Все уже есть, вам только надо действовать. Выбирайте направление, пока выбор не сделан за вас.

Энергия кода Сила Действия вдохновляет вас делать выбор и трансформировать ваши знания и чувства в действие.

Активация: Сила Действия

Добро пожаловать, дорогие и особенные.

Пожалуйста, располагайтесь удобно. Сегодня нам предстоит путешествие.

Мы будем исследовать наше подсознание, в котором хранятся все ответы: информация о том, кто вы такие, для чего вы находитесь здесь, откуда вы пришли и куда направляетесь.

Мы раскроем миссию вашей души, чтобы вы могли увидеть, какой жизненный опыт вы выбрали и для чего.

С вами не может произойти ничего неправильного, потому что все предопределено. И дело не в том, чтобы делать выбор с целью развития, а чтобы понять, почему вы сделали определенные выборы.

НЕ размышляйте.

НЕ ставьте цели.

Душа может хранить такой объем, с которым она в состоянии справиться.

Просто помните, что вы являетесь уникальными созданиями и все знания находятся внутри вас.

Настало время получить коды и открыть врата в наш мир.

Отпустите всё и отдайтесь потоку.

Мы ждем вас на другой стороне, чтобы поприветствовать там.

С вас достаточно разных повторяющихся страхов и убеждений. Они удерживают вас от вашей собственной силы, делая слабыми.

Тем временем, кажется, что рост сознания достиг своего пика, потому что в книгах и на семинарах нельзя найти ничего особо нового. Вы могли прикоснуться к сути, однако настоящее изменение еще впереди.

Что необходимо для кардинальных изменений?

Долгое время акцент делался на знания. Теперь, через наше развитие сознания акцент переходит на чувствование.

Мы хотим получить опыт на более глубинном уровне, а чтобы действительно достичь прорыва, нам нужно сделать следующий шаг, которым является Действие.

Теперь настало время действовать!

Вам предстоит выбор – двигаться и действовать согласно тому, что вы знаете и чувствуете. Все уже есть, вам только надо действовать.

Выбирайте направление, пока выбор не сделан за вас.

Энергия кода Сила Действия вдохновляет вас делать выбор и трансформировать ваши знания и чувства в действие.

Настало время взять ответственность за вашу истинную силу.

Время стать теми, кем вы на самом деле являетесь.

Время делать то, что вам нравится больше всего.

Не бойтесь отличаться от других. Не бойтесь делиться своими мыслями, чувствами и идеями.

Не бойтесь быть первыми. Когда люди отвергают вас – это комплимент. Это означает, что вы там, где должны быть. Не оценивайте никого, но осознайте, что каждый идет своим путем со своей скоростью. Ведь все мы связаны друг с другом. Все мы – ОДНО.

Давайте поможем друг другу и поделимся нашим опытом.

Давайте вдохновим друг друга, показывая свою чувствительность.

Давайте вернем на Землю безусловную любовь. Вы можете начать сегодня, позволив своей любви течь свободно.

Вместе мы являемся тем изменением, к которому так стремимся.

Благодарю за ваше доверие.

От сердца к сердцу, Янош
Перевод – Лиза Н.Орлова и Гузель Даукаева

Авторская статья «Сила действия»
Сайт Яноша на русском языке