Уроки Вселенной или "Я так не играю!"

 

 

 

 

 

 

 

 

Часто мы приходим к тарологу с надеждой, что откуда-то сверху нам пошлют сообщение: все хорошо, все исправится само, не напрягайся и ничего не делай (а лучше пойди и отдохни дополнительно), не волнуйся – ты во всем прав, продолжай в том же духе и впереди тебя ждет море чудесных сюрпризов! Но почему-то чаще всего ни карты, ни таролог не спешат радовать нас столь приятными прогнозами, даже наоборот.

- "Когда уже я встречу своего принца на белом коне? Да при чем тут мой бывший муж?! Я его знать не желаю, вы мне принца дайте – уж я его полюблю! Как это – "никого не видно"?!

- "Знаете, как сложно сейчас куда-нибудь устроиться! Все места куплены! Без опыта никуда не берут, а получить его невозможно, потому что не берут на работу. Это же замкнутый круг! Что там по картам – когда мне уже предложат должность"

И так далее...

Любой таролог и психолог сможет привести десятки подобных высказываний. Есть простые и мудрые слова: хочешь чего-то другого в своей жизни – так делай по-другому! Меняйся. Налаживай теплые отношения с бывшим мужем – и появится тебе новый, потому что будешь источать любовь и благодарность, а не ненависть и обиду, которые – ты думаешь, только на бывшего? – на каждого прохожего из тебя изливаются. Хочешь работать? Так пойди бесплатно поработай хоть неделю – вот тебе и опыт! Месяц поработай – все равно работу ищешь дольше.

Если кругом видеть одни «невозможности», то откуда же взяться возможностям?

Каждому из нас нужно пройти в этой жизни свои собственные уроки, учитывая опыт прошлых воплощений, задачи, выполненные и не выполненные там. Такие «вехи», как любовь, самореализация, благодарность, ответственность проходят все. И в этом ты не какой-то особенный – каждому человеку непросто с его уроком, но каждому он дается по силам. Все находятся здесь для получения новых уроков, самосовершенствования, движения по Пути.

Вселенная – очень мудрый и очень строгий родитель. Она сочувствует нам, когда мы сетуем на судьбу, обвиняем всех вокруг, однако жаловаться бесполезно – это не задобрит никого сверху, это не облегчит вашу жизнь, бесполезно, как обиженный ребенок, кричать Вселенной: «Ну все, я так не играю!». Она вас отлично слышит, но ее уроки, наказания и награды из-за этого не отменяются.

И это не игра – это ваша жизнь, которая во многом зависит от ваших действий.

Конечно, можно пассивно ждать, «когда все это уже закончится», воспринимать происходящее как «черную полосу», которую надо просто пересидеть, но ситуация будет только ухудшаться, побуждая (или вынуждая) к росту. Если же воспринять сложности как урок, дать себе труд понять, чему они учат, все пройдет гораздо проще и легче. Мы тратим столько лет, нервов, слез на сопротивление изменениям, которые абсолютно неизбежны…

Посмотрите вокруг – каждый человек прямо сейчас получает свой урок. Кому-то легче, кому-то сложнее, это зависит только от действий: жаловаться и обвинять других, пассивно ждать, когда уже наступит счастье (появится тот самый человек, предложат вакансию и т.д.), или работать над собой, брать на себя ответственность за свою жизнь, создавать смыслы в своей жизни.

Если что-то не так – это «не так» создано нами, только нами и никем другим! Большинству людей требуется время, чтобы научиться замечать причинно-следственные связи происходящего, но на самом деле правила очень просты.

Вам лень делать усилие – а вдруг счастье постучится в дверь само? – До свидания. Ваша жизнь не изменится никогда.

Вы не хотите меняться, почему вы должны, пусть лучше остальные? – До свидания. Ваша жизнь не изменится никогда.

Вы уже в возрасте и не уверены, что сможете поменяться? – До свидания. Ваша жизнь не изменится никогда.

Все это «правильные слова», а «в жизни все сложно»? – До свидания. Ваша жизнь не изменится никогда.

Что можно узнать с помощью карт Таро?

1. Луч Миссии. Это определение типа вашей энергии, талантов, направления развития. Позволяет правильно расставить акценты в жизни, помогает делать выбор, способствует выбору пути и самореализации. Внимание - определение "Луча Миссии" я делаю БЕСПЛАТНО!

2. Личная жизнь. В чем высший смысл встречи с этим человеком? Что сейчас происходит в отношениях? Расклад на женскую (мужскую) долю. Какая энергия окружает меня в личной жизни и т.д.

3. Отношения с детьми и родителями. Что происходит, почему происходит именно так, и что можно сделать, чтобы отношения стали гармоничнее?

4. Ситуации. Причины ситуаций, рекомендации, прогноз на будущее. Прошложизненные основы ситуаций

5. Бизнес. Прогноз на развитие, рекомендациии. Перспективно ли вложение денег, сотрудничество, развитие в данном направлении, реорганизация компании и т.д.

6. Работа. Насколько для меня благоприятно и перспективно оставаться на данном месте работы (или в данной профессии)? Прогноз на будущее.

7. Самореализация. Какие у меня таланты? в какой из этих областей мне перспективно развиваться, что по судьбе?

8. Существуют ли подсознательные программы, которые мешают мне реализовать осознаваемые программы в данной сфере жизни?

9. Насколько для меня благоприятно задуманное?

10. Соционика (для тех, кто знает свой социотип). Насколько у меня развиты («накачены») те или иные функции? Что имеет смысл развивать?

11. Кельтский крест. Этот расклад дает ответ на вопрос, какая сейчас самая важная задача или какой сейчас происходит важный процесс, на что обратить

 

 

внимание).

12. Деньги. Какая энергия меня окружает с точки зрения зарабатывания денег и что я могу сделать, чтобы увеличить мои доходы?

13. Здоровье.

14. Сексуальная совместимость. Насколько этот человек хорош для меня в качестве сексуального партнера?

Благодаря полученной информации, вам станет открыто то, что происходит на самом деле или может произойти, и тогда вы сможете с большей уверенностью решить, куда вам идти, что изменить или не менять вообще. Таро предоставляет вам возможность остановиться, осмотреться, хорошенько обо всём подумать и сделать свой выбор. Ваше будущее зависит от Вас!
 

Брин Браун: Сила уязвимости

Итак, начну вот с чего: несколько лет назад мне позвонила организатор мероприятия, на котором я собиралась выступать. Она позвонила и сказала: "Я не знаю, что написать о тебе на этой листовке". И я подумала: "А в чём проблема?" Она сказала: "Просто я видела твоё выступление, и я собираюсь назвать тебя исследователем, но, боюсь, что если я назову тебя так, никто не придёт, так как сочтут тебя скучной и вообще не в тему". (смех) Хорошо. И она сказала: "Но мне понравилость твоё выступление, ты рассказчик. Поэтому я думаю, что просто назову тебя рассказчиком". И, конечно же, академическая неуверенная в себе часть меня воскликнула: "Как ты собираешься меня назвать?" Она сказала: "Я собираюсь назвать тебя рассказчиком". Я говорю: "А, может, волшебным эльфом?" (Смех) Я сказала: "Дай-ка подумать". Я попыталась собрать всё своё мужество. И я подумала, я рассказчик. Я анализирую качественные показатели. Я собираю истории. Я этим и занимаюсь. И, может быть, истории это просто информация, поданная с душой. И, может быть, я просто рассказчик. И поэтому я сказала: "Знаешь что? Почему бы меня просто не назвать "исследователь-рассказчик"". А она на это: "Ха-ха. Такого не бывает!" (смех) Итак, я исследователь-рассказчик, и сегодня я собираюсь рассказать вам - мы говорим на тему расширения восприятия - и поэтому я хочу выступить перед вами и рассказать несколько историй о части моего исследования, которая фундаментально расширила моё восприятие и действительно изменила мой образ жизни, отношение к любви, работе и родительским обязанностям.

И отсюда начинается мой рассказ. Когда я была молодым исследователем, докторантом, в перый год у нас был профессор исследователь, который сказал нам, "Значит так, всё, что не поддаётся измерению, не существует". И я подумала, что он просто заигрывает со мной. Я говорю: "Честно?" - и он отвечает: "Абсолютно". Хочу, чтобы вы поняли, что у меня степень бакалавра и степень магистра по социальной работе и я работала над получением степени доктора по социальной работе, поэтому вся моя научная карьера была окружена людьми, которые как бы считали, что жизнь это хаос, люби её такой. А я считала так, жизнь это хаос, её надо почистить, организовать, и сложить в красивую коробочку. (Смех) И вот, представьте, я нашла свой путь, начала строить захватывающую карьеру - как говорят соцработники, "погрузилась в рабочий дискомфорт". А я привыкла делать так: ударить дискомфорт по голове, отодвинуть его и получить одни пятёрки. Такова была моя мантра. Поэтому я была в радостном предвкушении. И поэтому я думала, знаете ли, что эта карьера для меня, потому что меня интересуют запутанные темы. Но я хочу научиться их распутывать. Я хочу их понять. Я хочу внедриться во всё это, что, я знаю, важно. и разгадать шифр, чтобы все могли увидеть.

Итак, я начала с отношений. Потому что, к тому времени, как ты 10 лет проработал соцработником, начинаешь осознавать, что мы здесь ради отношений. Отношения - цель и смысл нашей жизни. В этом вся суть. Не важно, общаешься ли ты с людьми, которые работают в сфере социальной справедливости, психического здоровья, насилия и беспризорности, то что мы знаем, так это то, что отношения, способность ощущать привязанность - это то, как мы связаны на уровне нейробиологии - это то, почему мы здесь. Поэтому я подумала: "Знаете что? Я начну с отношений!" Вам знакома такая ситуация, когда начальник оценивает вашу работу, говорит, что вы отлично справляетесь с 37 пунктами, но есть один - "возможность для роста"? (Смех) И всё, о чем вы можете думать, это та самая "возможность для роста", да? И очевидно, что моя работа пошла таким же путём, потому что, когда я спрашивала людей о любви, они рассказывали мне о горе. Когда я спрашивала людей о принятии, они рассказывали мне о самых мучительных переживаниях отверженности. И когда я спрашивала людей про отношения, они рассказывали мне истории про утрату отношений.

Итак, очень быстро - через 1,5 месяца после начала исследования я наткнулась на это безымянное понятие, которое раскрыло отношения с такой стороны, которую я не понимала или никогда не видела. И поэтому я отошла от своего исследования и подумала, надо разобраться, что это такое. И оказалось, что это стыд. И стыд на самом деле легко понять, это страх утраты отношений. Есть ли во мне что-то такое, что, если люди об этом узнают или увидят, то я не буду достоин отношений с ними. Я могу рассказать вам об этом: это глобальное явление, присутствует у всех. Только те люди не чувствуют стыд, кто не способен сочувствовать или вступать в отношения. Никто не хочет об этом говорить, и, чем меньше об этом говорят, тем больше оно появляется. Что подкреплет чувство стыда, это выражение: "я недостаточно хорош" - нам всем знакомо это чувство: "Я недостатчно светлый. Я недостаточно стройный, недостаточно богатый, красивый, умный, продвинутый". В основе стыда лежит сильнейшая уязвимость, мысль о том, что ради того, чтобы отношения состоялись, мы должны позволить людям увидеть нас, какие мы на самом деле.

И вы знаете, как я воспринимаю уязвимость. Я ненавижу уязвимость. И поэтому я подумала, вот мой шанс напасть на неё с моей измерительной палкой. Я начинаю атаку, я собираюсь со всем этим разобраться, я собираюсь потратить год, я собираюсь разложить стыд по полочкам, я собираюсь понять, как работает уязвимость, и я собираюсь перехитрить её. Итак, я была готова, и была в радостном предвкушении. Как вы знаете, из этого ничего хорошего не выйдет. (Смех) Вы знаете это. Я могла бы вам много рассказать про стыд, но мне тогда пришлось бы занять время остальных выступающих. Но вот к чему всё это сводится - и это, может быть, одна из самых важных истин, которую я усвоила за десять лет этого исследования. Мой один год превратился в шесть лет, тысячи историй, сотни длинных интервью, фокус-групп. Был период, когда люди присылали мне страницы своих дневников и присылали свои истории - тысячи историй за шесть лет. И, похоже, что я разобралась с этим.

Я, похоже, поняла, что такое стыд, и вот как он работает. Я написала книгу, опубликовала теорию, но что-то было не в порядке - и это что-то заключалось в следующем: если приблизительно взять опрошенных мною людей и разделить их на людей, у которых на самом деле есть чувство достоинства - и к чему это сводится, чувство достоинства - у этих людей сильное чувство любви и принятия - и на людей, которые борются за это, людей, которые сомневаются, насколько они хорошие. Была только одна составляющая, которая отделяла людей, у которых есть сильное чувство любви и принятия, от людей, у которых с этим большие трудности. И она заключалась в том, что люди, у которых есть сильное чувство любви и принятия, верят в то, что они достойны любви и принятия. Вот так. Они верят, что они этого достойны. И для меня сложность, которая мешает отношениям, - это наш страх того, что мы недостойны отношений, представляла личный и профессиональный интерес, я чувствовала, что это надо лучше понять. Итак, что я сделала, я взяла все интервью, где я видела достоинство, где, я видела, люди живут таким образом, и стала из изучать.

Что у этих людей общего? У меня небольшая зависимость от канцелярких товаров, но речь здесь не об этом. Итак, я взяла красивую папочку и маркер "Шарпи" и задумалась, как мне назвать это исследование? И первые слова, которые пришли мне в голову, были "искренние". Эти люди искренние, их жизнь проистекает из глубокого чувства достоинства. Поэтому я подписала папку и начала изучать информацию. Фактически, так я и начала те четыре дня очень интенсивного анализа информации, когда мне пришлось вернуться ко всем тем интервью, вытащить те истории, события. В чём тут суть? Какова модель поведения? Муж уехал с детьми из города, потому что я всегда начинаю творить в сумасшедшем стиле Джексона Поллока, когда я пишу без остановки и пребываю в моем исследовательском настроении. И вот, что я обнаружила. Что у них было общего, так это чувство мужества. И я хочу провести различие между мужеством и отвагой. Мужество (courage), первоначальное определение мужества, когда это слово впервые пришло в английский язык - происходит от латинского слова cor, что означает сердце - и первоначально оно означало - рассказать историю о том, кто ты, от всего сердца. Итак, у этих людей было, просто говоря, мужество быть несовершенными. У них было сострадание, чтобы быть добрыми в первую очередь к себе и затем к остальным, потому что, как оказывается, невозможно испытывать сострадание к остальным людям, если мы не можем относиться по-доброму к себе. И последнее, у них были отношения, и - вот в чём сложность - как результат своей искренности, они были готовы отказаться от того, какими они должны были стать, по их представлениям, ради того, чтобы быть теми, кто они есть на самом деле, а это непременное условие для того, чтобы отношения состоялись.

У таких людей было еще кое-что общее. Они полностью приняли уязвимость. Они считали, что то, что сделало их уязвимыми, сделало их прекрасными. Они не говорили о том, что состояние уязвимости удобно, но они также не считали уязвимость чем-то невыносимым -- я узнала об этом раньше, из интервью про стыд. Они просто говорили о том, что это необходимо. Они говорили о готовности сказать первыми "я люблю тебя", о готовности делать что-то когда нет никаких гарантий, о готовности спокойно дождаться звонка от врача после того, как тебе сделали маммограмму. Они готовы вкладываться в отношения с человеком, которые, возможно, сложатся, а, возможно, и нет. Они считали, что всё это имеет первостепенное значение.

Лично я считала это предательством. Я поверить не могла, что я поклялась в верности исследованию - определение исследования это контролировать и предсказывать, изучать феномены, ради ясной цели - контролировать и предсказывать. И тогда моя миссия контролировать и предсказывать натолкнулась на ответ, что жить надо, не боясь быть уязвимым, и перестать контролировать и предсказывать. Это привело к небольшому кризису - (смех) который на самом деле больше выглядел вот так. (Смех) Так и получилось. Я назвала это кризисом, а мой психотерапевт называет это духовным пробуждением. Духовное пробуждение звучит лучше, чем кризис, но, уверяю вас, это был кризис. И мне пришлось отложить всю информацию и идти искать психотерапевта. Позвольте сказать вам кое-что: можно много узнать о себе, когда звонишь друзьям и говоришь: "Я думаю, мне надо сходить к кое-кому на приём. Можешь кого-нибудь посоветовать?" Потому что примерно пятеро из моих друзей отреагировали так: "Ууу. Не хотелось бы мне оказаться не месте твоего психотерапевта". (Смех) Я говорю: "Что это значит?" А они в ответ: "Знаешь, просто хочу сказать тебе. Не бери с собой измерительную палку". Я говорю: "Хорошо".

Итак, я нашла психотерапевта. На первую встречу с Дианой я принесла описание того, как живут искренние люди. И я села. Она спросила: "Как дела?" И я сказала: "Всё прекрасно, у меня всё хорошо". Она спросила: "Что происходит?" Это психотерапевт, который работает с психотерапевтами, потому что мы должны ходить к ним на приём, потому что у них хорошие измерительные приборы. (Смех) И поэтому я сказала: "Дело вот в чём, у меня есть трудность". Она спросила: "В чём трудность?" Я говорю: "У меня проблема с уязвимостью. И я знаю, что уязвимость это то, откуда исходит стыд и страх и наша борьба за значимость, но, оказывается, из неё также рождается радость, творчество, принятие, любовь. И я думаю, у меня есть проблема, и мне нужно немного помочь". И я сказала: "Но вот ещё что, никаких разговоров про семью, никакого дерьма про детство". (Смех) "Мне просто нужны некоторые стратегии". (Смех) (Аплодисменты) Спасибо. И тогда она сделала вот так. (Смех) И тогда я говорю: "Всё плохо, да?" И она сказала: "Это и не хорошо, и не плохо". (Смех) "Это просто то, что есть". И я сказала: "О Господи, меня от этого стошнит".

(Смех)

С одной стороны так и получилось, а с другой стороны нет. И на это ушло около года. И вы знаете, есть люди, которые, осознав важность уязвимости и нежности, перестают противиться им и начинают так жить. А: ко мне это не относится, и Б: Я даже не общаюсь с такими людьми. (Смех) Для меня это была уличная драка, которая длилась целый год. Это был поединок. Уязвимость нападала, я нападала в ответ. Я проиграла битву, но, возможно, вернула свою жизнь.

И затем я снова вернулась к исследованию и провела несколько следующих лет, усиленно пытаясь понять, какие решения принимают эти искренние люди, и что мы делаем с уязвимостью. Почему мы так сильно боремся с ней? Одинока ли я в борьбе с уязвимостью? Нет. Итак, вот что я узнала. Мы подавляем уязвимость -- когда ждём звонка. Интересно, что когда я опубликовала кое-что на Фейсбуке и Твиттере, такой вопрос: "Что для вас уязвимость?" Что заставляет вас чувствовать себя уязвимыми?" И за полтора часа я получила 150 ответов. Потому что я хотела в этом разобраться. Просить мужа о помощи, потому что я заболела, а мы недавно поженились, проявлять инициативу в сексе по отношению к мужу, по отношению к жене, получать отказ, звать на свидание, ждать, пока доктор перезвонит; получить вынужденый отпуск, отправить работника в вынужденный отпуск - это мир, в котором мы живем. Мы живем в уязвимом мире. Мы пытаемся справиться с этим, и зачастую делаем это, подавляя уязвимость.

И я думаю, этому есть подтверждение - у этого подтверждения есть несколько обоснований, но, я думаю, это главная причина состоит в том, что мы - самое глубоко погрязшее в долгах, страдающее ожирением, зависимое и сидящее на лекарствах взрослое поколение за всю историю Америки. Проблема заключается в том, что - я узнала об этом в ходе исследования - невозможно избирательно подавлять эмоции. Нельзя сказать, вот это для меня плохо. Вот уязвимость, вот горе, вот стыд, вот страх, вот разочарование, я не хочу это чувствовать. Я возьму пару бутылок пива и пирожное с бананом и орехом. (Смех) Я не хочу это чувствовать. И мне знаком этот понимающий смех. Я зарабатываю на жизнь тем, что копаюсь в ваших жизнях. Господи! (Смех) Нельзя подавлять эти тяжелые чувства, не подавляя последствия, наши эмоции. Их невозможно заглушать избирательно. Итак, когда мы их подавляем, мы подавляем радость, подавляем благодарность, подавляем счастье. И тогда мы несчастны, и мы ищем цель и смысл, и мы чувствуем себя уязвимыми, и тогда мы берем пару бутылок пива и пирожное с бананом и орехом. И начинается опасный круг.

Нам необходимо задуматься вот о чём, почему и как мы подавляем. И речь идёт не только о зависимости. Мы делаем еще кое-что, всё, что неоднозначно, мы делаем определенным. Религия ушла от веры и таинства в определённость. Я прав, ты неправ. Заткнись. Вот так. Просто определённость. Чем больше мы боимся, тем более становимся уязвимыми, и тем больше мы боимся. Так в наши дни выглядит политика. Больше нет рассуждений. Нет разговора. Только обвинения. Знаете, как обвинение описано в исследовании? Способ выплеска боли и дискомфорта. Мы доводим до совершенства. Если есть кто-то, кто хочет, чтобы жизнь выглядела вот так, так это я. Но это не работает. Потому что, как мы поступаем? Берем жир из попы и переносим его на щеки. (Смех) И я надеюсь, что через сто лет, оглядываясь назад, люди скажут: "Вот это да!"

(Смех)

И, что наиболее опасно, мы пытаемся сделать идеальными наших детей. Позвольте рассказать, как мы относимся к детям. Они запрограмированы на борьбу, когда приходят в этот мир. И когда вы держите этих идеальных младенцев в своих руках, ваша задача не в том, чтобы сказать: "Посмотри, она само совершенство. Моя задача сохранить её такой идеальной - чтобы в пятом классе она играла в теннисной команде и поступила в универ к седьмому". Мы должны делать не это. Мы должны посмотреть и сказать: "Знаешь что? Ты не идеальна и ты создана для борьбы, но ты достойна любви и принятия". Вот в чём наша задача. Покажите мне поколение детей, воспитанных вот так, и мы покончим с теми проблемами, которые мы видим сегодня. Мы притворяемся, что то, что мы деалем, не влияет на людей. Мы поступаем так в личной жизни. мы поступаем так на предприятиях - когда приходится брать экстренный займ в банке, или разливается нефть в море, когда отзывают заказ - мы притворяемся, что то, что мы делаем, не имеет огромного влияния на других людей. Я сказала бы компаниям: народ, мы уже бывали в переделках. Нам надо, чтобы вы были искренними и честными и сказали: "Простите нас. Мы это исправим".

Но есть и другой путь, и я на этом закончу. Вот, что я обнаружила: позволить, чтобы нас увидели, до глубины души, со всеми нашими слабостями; любить от всего сердца, даже если нет никаких гарантий - и это на самом деле тяжело, и я могу сказать вам как родитель, это чрезвычайно тяжело - выражать благодарность и радость в такие моменты ужаса, когда мы думаем "Можно мне любить тебя так сильно? Можно мне верить в это так страстно? Можно мне так горячо реагировать на это?" просто суметь остановиться и, вместо того, чтобы сходить с ума о том, что может произойти, сказать: "Я просто так благодарен, потому что, если я чувствую себя таким уязвимым, значит, я живой". И последнее, что, как мне кажется, самое важное, это верить в то, что мы полноценные личности. Потому что, когда мы действуем исходя из убеждения, что "я полноценная личность", я так считаю, тогда мы перестаём кричать и начинаем слушать, тогда мы относимся добрее и нежнее к окружающим нас людям, и добрее и нежнее к себе.

У меня всё. Спасибо.

(Аплодисменты)

Какие мы с вами в обычной жизни?

Начитаешься хороших книг, насмотришься хороших фильмов. И хочется выйти как Царевна-Лебедь из дома, даже не выйти, а выплыть горделиво. И озарять весь мир своим присутствием. И вот так «доплывешь» до ближайшей витрины с зеркалом – поглядишь на себя, а там… Там совсем не царевна, совсем не лебедь. И даже не плывет. Чаще всего там классический портрет женщины в стрессе. Со странной прической, в странной одежде, с лицом, на котором написаны все тревоги мирового сообщества. Сгорбленная спина, синяки под глазами, быстро бегущая по делам. Все успеть. Ничего не забыть.  О себе подумаю потом…

Суровая правда жизни. Мы чаще всего находимся не в самом приятном и ресурсном состоянии. Если женщина работает – она в стрессе круглосуточно. Читаю отчеты девочек из марафона, и все работающие пишут одно и то же. Нет времени на себя. А когда это время появляется – уже нет сил. Потому что нужно работать, заработать себе на хлеб, обеспечить себя, детей, родителей…

Думаете домохозяйки более счастливы? Большинство из них переживает на тему собственной никчемности и несостоятельности. Что деньги нужно просить, что никто не уважает твой труд, что родственники попрекают. Да и дома нужно столько всего успеть – а когда и как? Ребенка в школу, садик, сделать уроки, убраться, приготовить еду, постирать, погладить. Какие тут полчаса для себя? Да и имею ли я на это право? Целых полчаса и только для себя? Я же итак на шее сижу, иждивенка, нахлебница…

Чаще всего любая женщина в стрессе. Молодые мамы пытаются успеть все и мечтают выйти из декрета. Выходят и еще больше погружаются в стресс, потому что успеть все нереально. Молодые девушки не успевают выходить замуж, потому что работать надо. Даже на свидание сходить некогда.  Бабушки прожили свою жизнь не для себя, и сейчас вообще не знают, как дальше жить. Пытаются учить младшее поколение – да кто их слушает? В такие рамки мы себя загнали. В таких рамках мы живем. И какими мы становимся?

Нервными и дерганными.  Когда кажется, что весь мир против тебя. Лица напряженные, мрачные. Движения часто судорожные. Речь грубая. Особенно в больших городах, где ни на что нет времени, нет природных ритмов, нет никакого расслабления.

Час в «Едином центре документов» — и много женщин перед глазами. Почти все в одном состоянии. Если с детьми, то «не лезь», «не трогай», «сиди». Одна мама с четырьмя детьми и вовсе меня поразила. Нагрузив двух братьев 3 и 2 лет на пятилетнюю девочку в очень грубой форме, бегала по кабинетам с грудничком.  Чаще всего женщина с детьми – это как обезьяна из мультфильма, бегающая лохматой по улицам за своими карапузами и пытающаяся все исправить и наладить после них.

Мы постоянно в стрессе — особенно в городе, особенно когда рядом люди, особенно с детьми. Мы напрягаемся, ждем критики, осуждения, стараемся этого избежать. Снова быть для всех хорошими. Так себя и теряем. И контакт с собой. И вообще.

Самые агрессивные водители на дорогах – женщины. Правда странно? Но когда едешь на пассажирском сидении можно увидеть – именно женщины-водители реже пропускают, чаще подрезают, причем с суровым выражением лица. Просто уровень стресса зашкаливает и терроризирует женскую психику. Очень мало среди женщин-водителей расслабленных и улыбающихся. Чаще всего – одинокая Амазонка посреди джунглей. Каждый сам за себя.

Чего мы хотим на самом деле? Понимания. Принятия. Любви. В любом возрасте. В разных формах. Теплых слов, благодарности, объятий, внимания, возможности быть собой и делать то, что хочется. А еще вспомнить, кто мы на самом деле и для чего живем.

Бабушка, которая ворчит в очереди, скорее всего, уже много лет не слышала ни от кого теплых слов. Когда она росла, обнимать и проявлять нежность было непринято. Нужно было просто кормить досыта и помногу. Так она и жила – кормила детей, внуков. И теплых слов в ответ так и не дождалась. Еще и упреки получила – мало любила, не так любила, не любила.

Взрослая женщина, работающая в какой-нибудь конторе, и мучающая правилами всех посетителей. ЖЭК, Почта, Сбербанк, поликлиника – мало ли таких заведений, где вы эту женщину встретите. Работает она много, зарплата у нее небольшая, дома всегда много дел, никто не помогает, а на работе все только и делают, что ругаются. Помнит ли она о том, что она – женщина? И когда последний раз она делала себе педикюр и покупала красивое платье? Когда она укладывала свои волосы и просто танцевала для души?

Женщина, которая дергает своего ребенка по любому поводу, внутри соткана из тревоги. И эта тревога держит ее в состоянии пожарного. Который ждет вызова. В любой момент может что-то случиться. Сейчас чего только не происходит. И когда у нас нет веры в Бога, когда мы не понимаем, что на самом деле безопасность наша и наших детей – это его забота, мы становимся такими. Нервными и гиперопекающими. Таким образом проявляющими любовь.

Молодая девушка, которая мечтает выйти замуж, и поэтому при выходе на улицу не одевается, а раздевается,  тоже в стрессе. Похотливые взгляды вытягивают ее женские силы. Мужчины не воспринимают ее всерьез. А она не понимает, что не так. Разочаровывается. Недавно сидели в кафе с мужем. Мимо две девушки несли тяжелые чемоданы. На них были короткие шорты, больше похожие на стринги, очень короткие маечки. И разговор был примерно такой: «Мужики перевелись! Как переспать – так пожалуйста, а как чемодан нести – так некому». Было бы смешно, если бы не было так грустно.

Девочка,  которая в десять лет занимается на ненавистном фортепиано, ходит на танцы – и все это после школы-гимназии… Не с этого ли начинается стресс? Быть отличницей, все успевать, еще помогать папе и маме дома. Соответствовать их ожиданиям. Не расстраивать. Не требовать излишнего внимания. Потому как у мамы времени и сил на нее никогда нет…

Наша жизнь бесконечная гонка. Больше похожая на колесо, в котором мы носимся как белки. Без конца и края. От этой гонки мы устаем, это выжимает из нас все соки, но мы продолжаем бежать. Свято веря, что когда-нибудь будет хорошо. Отдохнем на пенсии. Или на том свете. Или когда-нибудь.

Когда-нибудь займемся своей фигурой, перестанем заедать стрессы большого города, начнем бегать по утрам.

Когда-нибудь мы купим себе красивое платье и туфли. И сходим на встречу выпускников или корпоративную вечеринку, чтобы сразить всех наповал красотой.

Когда-нибудь мы исполним свои мечты – съездим в соседний город, что находится в трех часах пути. Или купим билеты на балет и узнаем, какое оно, это «Лебединое озеро».

Когда-нибудь мы будем и петь, и танцевать, и заниматься своей красотой, и рукодельничать. Но пока что матрица большого города требует бежать. Бежать вперед. Забыть о себе. Выходить из дома в странной одежде со странной прической. Не нравиться себе в витринах и зеркалах. Накапливать лишний вес. Сгорбиться под грузом проблем. Сделать суровое лицо. И защищаться ото всех, чтобы никто не сделал больно.

Такова жизнь женщины в большом городе. Какие уж тут «Царевны-Лебеди»….

Ольга Валяева 

Все больше супружеских пар переживают это неприятное событие в своей жизни, а многие и по нескольку раз. Явление роста разводов в мире давно никого не удивляет, в поисках счастья люди меняют партнеров, разводятся. А зачем сохранять то, что утратило свою остроту и требует бОльших усилий?

Кто-то женится и разводится по многу раз и никогда не задается вопросом: неужели крепкая семья — это миф? Куда катится мир? Развод для таких не «конец света», а всего лишь преодолимый жизненный рубеж, после которого ты начинаешь новую жизнь. Так рассуждают люди с гибкой психикой, имеющие в своем психическом кожный вектор.

Другая часть людей воспринимает развод как страшную трагедию в жизни. Это люди, психическое которых называется анальный вектор. Они изначально не допускают мысли, что их брак может быть недолговечен. Эти люди женятся один раз и на всю жизнь – такие установки у них в головах. Советы расстаться, освободится от гнетущего удушающего брака, если отношения изжили себя и не приносят радости, двигаться дальше, они воспринимают с трудом и с большим страхом перед переменами.

В этой статье я хотела бы рассказать о женщинах, для которых развод – сильнейший стресс и трагедия. Речь идет о женщинах, в психическом которых есть анальный вектор. По своей природе они являются хранительницами домашнего очага, верными и заботливыми женами. Они абсолютно моногамны, при выборе мужчины руководствуются своими ценностями –  ищут верного, порядочного, заботливого мужа и отца своим детям. Для них отношения, их избранник – самый лучший, на него они смотрят через призму своих свойств: «я доверяю людям, значит могу и ему доверять», «правдива, значит и он меня не обманет», «моя любовь чистая и одна на всю жизнь, значит и у него должно быть так же». По факту, зачастую, сталкиваются с противоположными ценностями у своего избранника.

Уют в доме, хозяйство, приготовление еды, семейные традиции у них всегда на первом месте. Они не понимают, как можно пропадать часами на работе и променять вечер в кругу семьи на вечеринку с коллегами по поводу удачной сделки. Дом и семья – их зона комфорта, их чаяния, их реализация.

Психология стресса. Катастрофа для верной жены и лучшей хозяйки

Случается, что отношения с мужем не складываются, в доме постоянные ссоры и скандалы или, не дай бог, женщина узнала об изменах мужа. Последнее будет чудовищной катастрофой, ведь даже в  самом страшном сне анальная женщина не может подумать о том, что любимый человек может предать и «испачкать» их любовь грязными (в понимании анального это так) поступками.

Когда внезапно картина идеальной семейной жизни, питаемая ожиданиями и надеждами рушится, начинается самое серьезное испытание для такой женщины. Согласно системно-векторной психологии, женщины с анальным вектором являются заложницами первого опыта. Мужа она выбирает один раз и навсегда. И если первый брак окажется неудачным, то этот плохой опыт «пропишет» весь дальнейший сценарий ее жизни, полной обид на мужчин. Анальная женщина не сможет забыть и начать с чистого листа, не сможет свободно двигаться дальше, как ей советуют кожные подруги. Без понимания природы своего психического, она обречена таскать багаж из плохого опыта и обид.

В силу особенностей своего психического, они никогда первыми не пойдут на разрыв отношений. Этому есть две причины: первая — врожденная ценность семьи, и вторая — для них любые изменения это стресс, катастрофа. Необходимость принять решение о разводе ввергает женщину с анальным вектором в ступор.

Вязкость мышления, тяготение к прошлым состояниям и ситуациям, ступор обид не дает возможности адаптировать новую реальность и принять решение. Такая женщина погружается в воспоминания «как нам было хорошо», ее давит обида, она бессознательно ищет способ отомстить, сделать больно человеку, не оправдавшему его чаяний о семейном счастье. Если у женщины есть и зрительный вектор, то ее положение отягощается еще сильнейшим стрессом от разрыва эмоциональной связи, чувством одиночества и страхом за свое будущее.

Психология стресса. Как пережить развод?

Что ощущает анально-зрительная женщина после разрыва отношений?

Первое — крах надежд и мечты о благополучной счастливой семье. Она чувствует себя брошенной (даже если сама подала на развод), обманутой (потому что не оправдались ее ожидания) и одинокой. Она полна мыслей, окрашенных в черный цвет: что «уже никогда» в ее жизни не будет все хорошо, то есть так, как раньше. Ведь в восприятии анального человека прошлое всегда лучше настоящего, а тем более будущего.

Зрительная эмоциональность и жажда эмоций, нереализованных через любовь и эмпатию, выливается в переживание личной драмы.

Второе — она испытывает жгучую обиду на мужа, не оправдавшего ее надежд, предавшего ее, щемящее чувство несправедливости этого мира, обрушившего на нее такое несчастье… Особенность анальной психики такова, что она обращена в прошлое, и даже единственный случай неудачи с мужчиной способен положить начало целому кому обид внутри себя.

Страх одиночества и особенность зрительников наслаждаться драмой, еще больше обостряют в ней чувство обиды на мужчин. «Все мужчины козлы» — так подсказывает ей ее негативный опыт, который она обобщает теперь на всех мужчин. Жалея себя, она по-зрительному стягивает внимание на себя, на свое горе, все более замыкаясь на деструктивных переживаниях.

Обиды в жизни анальной женщины после развода только разрастаются и требуют восстановления внутреннего чувства справедливости с помощью мести. Ее часто называют злопамятной, и она может прибегнуть к мести: ты мне сделал больно, значит, и я тебе сделаю больно. Так выравнивается ее состояние психического, которое в анальном векторе представлено геометрией квадрата.

Страх анального вектора испытать позор — это именно то, что приходит на ум женщине, когда она разводится или разведена. Вдруг ловишь себя на том, что становится стыдно смотреть в глаза друзьям и родственникам. Что же они подумают обо мне? Теперь на работе все будут тыкать пальцем и говорить: «какая ты несчастная, доверчивая дура» или «что ж тебе не везет так, уже второй раз…». Общественное мнение не пустой звук для анального человека, у него врожденное стремление к правильности (соблюдению общественных норм), ценности института брака, быть уважаемым другими людьми. Счастливая семья – это для них показатель успешности, как для кожной женщины – состоявшаяся карьера. А быть разведенной – это позор. Ощущение позора анальных женщин может вызывать такое сильное психическое напряжение, что может спровоцировать нарушения в работе сердечно-сосудистой системы.

Психология стресса. Как преодолеть стресс после развода?

Очевидно, что любая женщина будет переживать разрыв и развод, но внутренние состояния, реакции, поведение на эти события будут разными. Для анальной женщины развод, не сложившаяся семейная жизнь — серьезный стресс и удар по психике, так как она тяжелее других воспринимает неудачный опыт. Плохой опыт отношений с противоположным полом становится фильтром, через который она смотрит на мир. Неудача в выполнении своей роли – хранительницы очага, растущая неудовлетворенность в отсутствии здоровых доверительных отношений с мужчинами может привести к фрустрациям. А это чревато садизмом по отношению к близким людям, с которыми она живет, чаще от ее состояний страдает ребенок, по отношению к которому применяются физические меры воспитания.

Как преодолеть психологический стресс после разрыва отношений?

На этот вопрос каждая женщина может найти ответ, познакомившись с системно-векторной психологией Юрия Бурлана. Чтобы не застрять в деструктивных чувствах после развода, есть только одно средство – понимать, что с вами происходит. Для этого необходимо осознать свою природу, понять свое психическое, что живет нами. Нужно определить все состояния и устремления в себе, разобраться в механизме возникновения обид, научиться смотреть на вещи без рационализаций. Сегодня это под силу каждому.

Как замедлить процесс старения?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Оказывается, срок жизни и скорость старения нашего тела вы можете контролировать самостоятельно

Удивительное открытие сделали российские ученые. Один из его авторов – доктор физико-математических наук, профессор МЭИ, член-корреспондент Российской академии инженерных наук им. А. М. Прохорова Евгений Кустов – рассказал, как можно замедлить процесс старения. На базе Новосибирской медицинской академии исследовали поведение гемоглобина и других молекул в разных условиях.

Оказывается, при некоторых условиях гемоглобин не просто переносит кислород от легких к клеткам и

 

углекислый газ в обратную сторону, но и вырабатывает энергию. Молекулярная генетика точно установила, что минимальный запас прочности организма – 120 лет. Но при повреждении генетического материала срок значительно сокращается.

Установку на срок жизни мы получаем неосознанно. Если человек уверен, что проживет максимум 70–80 лет, то так и будет. Меняются глубокие внутриклеточные процессы – человек стареет быстрее, чем должен. Выяснилось, что люди, живущие дольше, чем обычно, имели установку на долгую жизнь, позитивно мыслили. Были выведены критерии, по которым диагностируется, на какую продолжительность жизни человек себя программирует. Самым точным показателем оказалось дыхание.

На основе этого открытия был создан метод «Третье дыхание», который перенастраивает «больное» дыхание на «здоровое» и тренирует каждую клетку на повышение выносливости.

СТРАХ НОВОГО

Попытайтесь понять, как появляется новое. Каждый в мире хочет чего-то новое, потому что никто не удовлетворён старым. Никто не удовлетворен старым, так как, что бы то ни было, мы это уже узнали. Однажды познанное, это начинает повторяться; однажды познанное, это становится скучным, монотонным и нам хочется от него избавиться. Нам хочется исследовать, нам хочется приключений. Мы хотим стать новыми, и всё же, когда новое стучится в двери, мы отступаем, отскакиваем, прячемся за старым. Это дилемма.

Существование постоянно изливается на нас, но мы закрыты в своей части. Мы стали нечувствительными. Из-за своих страхов мы потеряли чувствительность. Чувствительность означает ощущение нового – трепет нового, страсть к новому, – возникают приключения, и мы движешься в неизвестное, не зная, куда идём. Ум думает, что это безумно. Ум думает, что нерационально покидать старое. Но Бог всегда нов. Именно поэтому нельзя говорить о Боге в прошедшем или будущем времени. Нельзя сказать: «Бог был», нельзя сказать: «Бог будет». Сказать можно только в настоящем: «Бог есть». Он всегда нов. И Он имеет к нам доступ.

Всё новое, приходящее в нашу жизнь, есть послание Бога. Если мы принимаем Его, мы религиозны. Если мы отвергаем Его, мы нерелигиозны. Нужно лишь немного расслабиться, чтобы принять новое; немного раскрыться, чтобы впустить новое. Уступите дорогу входящему в вас Богу. В этом весь смысл молитвы – мы раскрываемся, мы говорим «да», мы говорим: «Входи!» Мы говорим: «Я так долго ждал, я так благодарен, что Ты пришёл». Всегда принимайте новое с великой радостью. Даже если иногда новое ведёт нас в неудобство, всё же оно того стоит. Даже если иногда из-за него мы упадём в яму, всё же оно того стоит, потому что только на ошибках человек учится, только в трудностях человек растёт. Новое может принести трудности. Именно поэтому мы выбираем старое – оно не приносит никаких трудностей. Это утешение, это приют.

Только проникновение нового может нас трансформировать, нет другого способа трансформации. Это не имеет ничего общего с нами и нашими усилиями. Но ничего не делать, не значит прекратить действовать; это значит, действовать без воли, направления или импульса из прошлого. Поиск нового не может быть обычным поиском, потому что это поиск нового – как мы можем его искать? Мы его не знаем, мы его никогда не встречали. Поиск нового будет просто открытым исследованием. Человек не знает. Человек должен начать с состояния не-знания, он должен идти невинно, как ребёнок, трепещущий от возможностей – и возможности безграничны.

Мы не сможем принимать новое, пока не поймём, что мы не Эго. Как только мы видим, что Эго представляет собой нашу память о прошлом и ничего больше, что мы не память, что память похожа на биокомпьютер, что это машина, полезный механизм, но мы за его пределами... Мы – сознание, не память. Память есть нечто содержащееся в сознании, мы же есть само сознание.

Часто бывает, что мы так напрягаемся, пытаясь что-то вспомнить, что вспомнить становится трудно, потому что сама попытка, само напряжение в нашем существе не позволяет памяти выдать нам информацию. Мы изо всех сил пытаемся вспомнить чьё-то имя, но оно не приходит, хотя мы и говорим, что оно вертится у нас на языке. Мы знаем, что знаем его, но имя всё не приходит.

Наша память это не мы. Мы – сознание, память – это содержание сознания. Но память, это вся жизненная энергия Эго. Память, конечно, стара, и она боится нового. Новое может быть тревожащим, новое может быть неудобоваримым. Новое может принести проблемы. Нам  придётся расфокусировать себя и сфокусировать снова. Нам  придётся перенастроиться. Кажется, что это тяжело.

Чтобы быть новым, человек должен разотождествиться со своим Эго.

Новое это посланник Бога. Прислушивайтесь к новому, идите в новое. Вопреки страху - идите в новое, и ваша жизнь будет становиться духовно богаче и богаче.

Каждый способен быть несчастным, но, чтобы быть блаженным, нужна великая храбрость – это подъём в гору.

Обычно мы так не думаем – мы думаем: «Что нужно, чтобы быть счастливым? Каждый хочет быть счастливым». Это абсолютно неправильно. Очень редко встречается человек, который хочет быть счастливым – вопреки тому, что все постоянно говорят. Очень редко человек готов быть счастливым – люди столько вложили в своё несчастье. Они любят быть несчастными... фактически, они счастливы в своём несчастье.

Нужно понять многие вещи – иначе будет трудно выбраться из несчастья. Вот первое:

Никто нас в нём не держит, именно мы решили оставаться в тюрьме несчастья.

Никто никого не держит. Человек, готовый выйти, может сделать это в любое мгновение.

Люди продолжают перекладывать ответственность за несчастье – иногда на жену, иногда на мужа, иногда на семью, на обусловленность, детство, мать, отца... иногда на общество, историю, судьбу, рок... Названия могут быть разными, но привычка остаётся прежней. Человек действительно становится человеком, когда он принимает полную ответственность – кем бы он ни был, он за это ответственен. Это первая храбрость, величайшая храбрость. Очень трудно это принять, потому что ум постоянно говорит: «Если ты ответствен, зачем ты это делаешь?» Чтобы этого избежать, мы делаем ответственным кого-то другого: «Что я могу сделать? Я беспомощен... Я жертва! Меня толкают туда и сюда силы большие, чем я, и я ничего не могу сделать. Поэтому, самое большее, я могу поплакать о том, как я несчастен и от этого стать ещё несчастнее». Всё растёт – всё, что мы практикуем, растёт. Тогда мы идём глубже и глубже... погружаемся глубже и глубже. Никто, никакая другая сила, не делает этого с нами. Это мы и только мы. В этом вся философия кармы – это наше действие; «карма» означает действие. Мы это сделали, мы можем это переделать. И не нужно ничего ждать, не нужно ничего откладывать. Мы можешь просто выпрыгнуть из этого! Но мы привыкли. Мы чувствуем себя очень одиноко, если перестаём быть несчастными, мы теряем нашего ближайшего друга. Несчастье стало нашей тенью – оно следует за нами всюду. Когда никого нет, по крайней мере, с нами наше несчастье – человек женат на нём. И это долгий, долгий брак; мы остаёмся женатыми на нём многие жизни.

"То, что хорошо для одного человека, то может быть плохо для другого"

Casey Key Guest House: органическая архитектура от американских архитекторов

Casey Key Guest House: органическая архитектура от Sweet Sparkman

Casey Key Guest House – необычный дом с изогнутыми органическими формами, построенный в Оспрее (Флорида, США) специалистами из американской архитектурной студии Sweet Sparkman.

Casey Key Guest House: органическая архитектура от Sweet Sparkman

Уникальные формы строения стремятся гармонировать с окружающей природой, сохраняя при этом ярко выраженный характер. Изогнутая часть дома повторяет плавные линии ветвей деоевьев-долгожителей, растущих рядом.

Casey Key Guest House: органическая архитектура от Sweet Sparkman

Консольная часть дома является козырьком для открытой террасы и создает дополнительное пространство над ней.

Casey Key Guest House: органическая архитектура от Sweet Sparkman

Резиденция предназначена для неспешной загородной жизни в окружении живописной природы. Здание ориентировано таким образом, что окна спальни и гостиной открывают панорамный вид на местный ландшафт.

Casey Key Guest House: органическая архитектура от Sweet Sparkman

С творчеством авторов проекта можно познакомиться, посетив официальный сайт их архитектурной студии: http://www.sweetsparkman.com/

Татьяна Мужицкая. Концерт "Сорок градусов" 11 апреля 2012 года

Не закапывайте таланты в землю!

Сколько я встречаю удивительных людей – и у каждого из них есть свой талант. Кто-то талантлив в воспитании детей, кто-то в готовке, кто-то в управлении, кто-то в зажигании сердец. Талант у каждого свой – их великое множество. Гораздо больше, чем вы сможете найти в газетах в разделе «вакансии».

 Потому что талант это не про работу. Это про тот дар, который нам дан свыше, чтобы мы могли менять этот мир к лучшему. Это открывает нам и смысл нашей жизни, и наш путь, и наши особенности. Если знать свой талант и пользоваться им на благо людям. 

Но часто все эти талантливые матери, поварихи, руководители, ораторы работают юристами, менеджерами, бухгалтерами… Все это хорошие профессии, когда талант у вас именно к этому. Но если вы идеальная мать, а проводите по 8 часов в офисе? Вы же сможете вырастить максимум двоих детей. Всего двоих! Да и то не сможете полностью реализоваться. А могли бы вырастить и десяток. Талант к этому ведь есть.

 Я вижу талантливых рукодельниц, которые большую часть дня сидят на телефоне ради зарплаты. И все их шедевры остаются только запланированными на потом. Вижу тех, кто любит танцевать, но опять же весь день сидит в офисе. Тех, кто любит рисовать, но в итоге сидит за компьютерными таблицами. Сколько богатства мир недополучает!

 И все почему? Потому что мы боимся идти своим путем. Боимся выходить из матрицы, делать так, как говорит сердце. Ведь вдруг там не получится, денег не будет, никто не оценит? А тут проверенный вариант – многого не надо, сиди и делай, простая работа.

 Но есть и оборотная сторона. Цена, которую мы платим за удобство. И за свою трусость – почему-то именно это слово приходит в голову. Ведь с моей стороны это действительно было трусостью – пойти на матфак, всем сердцем мечтая о психологии. Устроиться в офис, вместо того чтобы учиться дальше и быть ближе к мечте. Хорошо, что однажды я смогла услышать свое сердце и согласиться с ним. Хоть это было и не просто. А что было до этого момента? Страшно и вспомнить. 

Не реализовывать свое предназначение опасно. Для здоровья, для близких, для вашей собственной жизни. Прожигать то ценное, что дано вам свыше ради работы за деньги и быта – не просто неразумно. Это преступление против самой себя. И против своих родных людей.

Если женщине нужно быть учителем, то стоит найти применение таким способностям. Иначе она постоянно учить будет близких  - а это рождает конфликты. Видели наверняка таких женщин, правда? Есть ответ на все вопросы, много читает, много знает. Если женщина при этом займется своей женской сутью, то может стать идеальной учительницей. В школе, детском саду, университете. Или на каких-то курсах, тренингах. Но опять же – мало учить. Нужно еще и в гармонию прийти. Начать слышать свое сердце.

То же самое с женщиной руководителем. Лучше руководить кружком самодеятельности детей или благотворительной организацией, чем строить домашних. А деть свои организаторские способности она никуда не сможет. Либо ей нужно будет очень большую семью – десять детей, племянники, сестры, друзья. И тогда организовывать их жизнь. Либо найти что-то такое, где свои способности можно приложить, никого не мучая. Тренинги, например, организовывать. Душевные. Которые ей самой нравятся. Не ради денег. Ради самого процесса. Без стресса и накала.

Женщина-врач, у которой работа в жизни другая, а призвание — лечить, залечит родных. И без их болезней ей жизнь будет казаться скучной. А дети будут помогать маме — и переболеют всем чем можно. Она и сама может заболеть чем-то особенным, чтобы долго себя лечить. Искать себе лекарства, искать способы поднять на ноги и оздоровить близких. На чем сосредоточишься, то и получишь. Так и будут все болеть. А могла бы помогать людям – и пусть не традиционной медициной, а альтернативной. Травками, рейки, гомеопатией… Была бы смелость…

Мужчина воин должен кого-то защищать, иначе эта сила может подтолкнуть его к дракам и насилию. Ее нельзя игнорировать, ее нужно направлять. Невозможно взять и вычеркнуть то, что в нем уже заложено. Если он с года машет саблями, стреляет из пистолетов и вдохновляется единоборствами – разве это пройдет? Или все-таки нужно его силу использовать в мирных целях?

Есть люди, которым даровано умение зажигать сердца своими речами – ораторы. И такому человеку непонятно, чем заниматься. Ему нравится общаться, нравится людям помогать общением. Но что дальше? А ведь это именно то, чем стоит заняться. Люди нуждаются во вдохновении. Ник Вуйчич, Стив Джобс, Радислав Гандапас, Петр Осипов и многие другие – одной своей речью могут изменить чью-то жизнь. Потому что это дар. Талант. Такое не скроешь. Можно, конечно, засунуть подальше. Только кому от этого будет хорошо?

Каждый из нас родился со своими талантами. Если их закопать в землю, ничего не вырастет. Они просто пропадут даром. Бесследно. А ощущение нереализованности отравит всю нашу жизнь. Вся жизнь станет пресной и никчемной.

Если ваше призвание в том, чтобы рисовать или писать — не оглядывайтесь по сторонам. Делайте. Просто и сложно. Если я буду читать всю критику о количестве опечаток и примитивности языка — я могу перестать делать то, что очень люблю. Поэтому я пишу, как чувствую. И радуюсь когда это находит отклик в чьем-то сердце. Мне же не нужны все читатели в мире. Мне достаточно тех, до чьего сердца я могу дотронуться текстом.

Ваше призвание — это чья-то надежда. Вы кому то можете помогать. Вы можете сделать мир лучше. И это не так сложно. Просто начать делать то, что вы любите делать. Для других. Бескорыстно. Без привязки к результату. Делать и видеть, как чья-то жизнь изменилась, улучшилась. Кто-то вдохновился, кто-то стал другим…

 Но если вы выбираете удобную и предсказуемую жизнь, живете чьим-то сценарием, забывая о своих талантах, в результате не помогаете другим и губите себя. И мир теряет.

 Он теряет каждый год миллионы удивительных романов, которые так и не будут написаны. Миллионы картин-шедевров. Миллионы пирогов и безумно вкусных блюд. Миллиарды сердец так и не зажгутся, потому что кто-то боится выйти на сцену и согреть их своим теплом. Миллиарды детей так и не рождаются – потому что их матери заняты какой-то карьерой. И мир не меняется. Потому что мы – боимся.

А может быть, именно вы сделаете другой выбор? Осмелитесь шагнуть в бездну? Бездну своего таланта и тех возможностей, которые вам пока еще неведомы?

 Ольга Валяева 

Две Природы или почему эко-мышление терпит крах?

Почему смерть – это не решение проблемы

Твоё мнение о человеке сложено из того, чем наполнен ты сам.

Твоё мнение о человеке сложено из того, чем наполнен ты сам.

Это либо твои страхи, либо твоя любовь. Кто-то боится ночи, и каждого, кого он видит в облике ночи, он наречёт "демоном". Кто-то боится жары, и каждого, от кого он чувствует жар, он наречет "испепеляющим". Кто-то боится искренности, и того, кто искренен в проявлении своем, он нарекает "слабым". Но правда в том, что страх - это отсутствие любви. Это непонятость, болезнь. А потому всё, что вызывает страх и осуждение, надобно лечить. Но не в другом. В себе.

Аму Мом

Избавление от слоев личности

Альмин отвечает на вопрос, почему многие из учеников Истины ощущают к ней очень сильное притяжение. Она говорит, что причиной является резонанс с сияющим центром жизни, который скрывается у большинства людей за множеством слоев личностей.